burkini – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #584

Quelle semaine ! Rendez-vous compte qu’on a un nouveau gouvernement. Enfin, pas vraiment neuf, lavé avec Mir Laine, un peu rapetassé, néanmoins reconnaissable à la rondelle Dupont-Moretti aux coudes, au col Claudine Darmanin, au jeu de boutons de chez Lemaire & Attal, et aux épaulettes lecornues, le logo Véran ayant été dissimulé dans la poche poitrine…Merci Borne de tant de créativité, merci la Renaissance de tant d’adéquation à ton nom de marque. Heureusement, on a autre chose à se mettre sous l’Adam : Eve en burkini dégoulinant qui, telle Vénus sortant de l’onde, arborera ses tétons durcis comme aux plus beaux temps des concours de tee-shirts mouillés sur une musique de Vangelis. Yeahhh ! C’est sûr que l’accoutrement ci-nommé ne fera pas les beaux jours du Festival de Cannes suffocant déjà sous le bilan carbone de ses ouailles-aïe-aïe-aïe. Pour finir, méfions-nous du singe, tenons-nous en éloignés, un simple coucou de la main suffira car seuls les contacts intimes sont contagieux. Profitez du beau temps, bonne fin de semaine à voustes toustes, et tchin !

– TE : Pour info, Élisabeth Borne est l’actuelle vice-championne du monde de « je te tiens par la barbichette » et n’a pas ri depuis 2013. J’aime autant vous dire qu’on va morfler.
– JB : Hey, dites, c’est quand qu’elle Cresson gouvernement ?
– MO : Le masque sous le nez dans les transports maintenant qu’il n’est plus obligatoire me fait poser tant de questions.
– OK : Cette pandémie a un bon côté, en 2 ans on a tous appris à se servir du coude pour ouvrir le robinet, demander l’arrêt du bus, allumer la lumière, ouvrir la porte du métro, etc…
– PC : C’est si compliqué que cela, de trouver une quarantaine de macronistes sans casseroles ni affaires judiciaires ni condamnation pour former un gouvernement ? Peut-être, finalement…
– MH : McDonald’s vient d’annoncer qu’ils se retirent de la Russie. La seule consolation pour ses habitants, c’est qu’ils vont être en meilleure santé et y laisser beaucoup de kilos superflus…
– ML : On est plus proche de Recyclage que de Renaissance.
– OV : Ils n’ont quand même pas renommé le parti « Renaissance » juste pour pouvoir faire le jeu de mots « Borne Again »
– JD : Suggestion de nouvel angle d’attaque pour les chiens de garde du système : Mélenchon est misogyne : il veut prendre la place d’une femme.
– FR : Et dire que toute cette histoire de procès est partie d’un soir où Amber Heard a ouvert une boîte contenant de la drogue et que Johnny Depp, désapprouvant, lui a dit « Ferme ta boîte à came Amber. » C’est dingue. Franchement.
– JM : Si on veut vraiment supprimer un truc qui dérange quand on est à la piscine, c’est les enfants qu’il faut interdire.
– TB : USA, le pays de la Liberté. Celui où on veut contrôler les utérus et pas les armes…
– OR : Personnellement j’ai renoncé à combattre le réchauffement climatique quand j’ai vu comment les filles s’habillent quand il fait beau.
– BR : C’est moi ou la saison du burkini commence très tôt cette année ? D’habitude c’était plutôt un mois après la viande à la cantine.
– SA : Plus de trois semaines sans gouvernement. Je me sens de plus en plus belge.
– CP : A mon avis le débat sur le burkini est destiné a cacher celui, beaucoup plus grave, du port de chaussettes avec des sandales.
– OK : Alors les femmes, heureuses que votre corps soit au centre des préoccupations et des conversations ?
– DS : — Mais ils se sont éteints comment, les humains ? — Ils ont ravagé leur écosystème. Leurs dirigeants étaient avides et corrompus. — Et le peuple n’a rien fait ? — On a retrouvé des messages « Non au burkini dans les piscines » sur les murs. — Ca signifie quoi ? — Aucune idée.
– GB : Je ne sais pas vous, mais cette euphorie qui flotte depuis la nomination d’Elisabeth Borne, c’est du jamais vu depuis Mai 81 ou Juillet 98. Les Français hilares dansent dans les rues les yeux emplis de vie. Distribuant des accolades et rêvant enfin de lendemains qui chantent. L’espoir renaît.
– GD : « D’accord, Jerôme Peyrat battait sa femme mais il était fortiche en sudoku et chaque année, il tenait le stand des canards à la fête de l’école. »
– CEMT : Et Emile Louis était un excellent conducteur de car.
– PI : Si Schiappa n’est pas dans le prochain gouvernement, j’espère qu’elle trouvera quand même le temps d’écrire des livres.
– MK : Peut-on garder ses chaussettes avec son burkini à la piscine pour ne pas avoir froid aux pieds ?
– PS : Ok pour le burkini et tout, mais c’est quand qu’on peut mettre un short au taf ?
– SA : Quand je dois choisir des avocats au marché, j’essaie de prendre des « Dupont-Moretti » : mûrs mais pas trop. Bon là mauvaise pioche, je suis tombé sur un « Badinter ».
– OR : Tom Cruise est donc venu en jet privé passer une journée à Cannes pour faire la promotion de Top Gun que nous verrons bientôt en salle climatisée… Ça nous permettra d’oublier un peu le réchauffement et notre bilan carbone.
– HA : Chaud en mai : Vivement août qu’on puisse faire griller les merguez sans allumer de barbecue.
– OVH : Bon vent Gélis, tu ne faisais pas les choses à Demis.
– ALD : Grand merci à Piolle qui aide les femmes à disparaître. Signé les Frères Musulmans.
– SA : N’empêche, on progresse en matière de condition féminine. Voilà deux jours qu’Elisabeth Borne est nommée à Matignon et Fabius n’a toujours pas demandé « qui va garder les gosses ? »
– OK : Vous êtes blasés du covid ? La guerre en Ukraine vous lasse ? Devenez experts en variole du singe.
– PT : La chauve-souris a mordu le pangolin… Bon… Qui s’est tapé l’singe ?
– BP : Omar Sy qui arrive au festival de Cannes en jet privé, Tom Cruise qui arrive en hélico et monte les marches accompagné de la patrouille de France… Vraiment hâte que la remise des prix arrive et qu’ils nous expliquent la larme à l’œil à quel point il faut préserver la planète.
– RR : On a longtemps attendu la fumée blanche, mais c’est fait, habemus Pap Ndiaye !
– OVH : Pape N’Dyaye à l’Education nationale ? C’est pas un footballeur ?
– BR : « Allo Emmanuel ? Oui c’est Manuel … Valls…. Manuel Valls, tu sais…. c’est bizarre … je ne trouve pas mon nom sur la liste … j’ai quel poste finalement ?
– JNS : Marlene Schiappa n’est plus au gouvernement ? Ah merde ! Quand va donc-t’elle pouvoir trouver le temps d’écrire ?
– CEMT : Hé, les experts du GIEC, c’est bien gentil de nous faire des rapports alarmants sur le réchauffement climatique mais si vous voulez qu’on vous écoute, mettez au moins un burkini !
– RE : On a quand même plus de 80% des Français qui sont contre la chasse à courre, contre la chasse le dimanche, contre la chasse en enclos, contre l’élevage pour la chasse. Et ils arrivent à nous mettre un ministre de l’Agriculture … qui chasse à l’arc !
– BR : Marlène Schiappa nommée ministre du lissage brésilien et des chroniques chez Hanouna
– RR : Il y a eu tellement peu de ministres issus de la diversité que leurs noms sont plus écorchés que des bœufs par le boucher.
– GB : Bien sûr que vous pouvez être mis en examen pour « prise illégale d’intérêts » avec un procès requis contre vous, et rester Ministre de la Justice. Quel est le problème ?
– MK : Si le ministre de l’éducation nationale se prénomme Pap, j’en conclue que Blanquer n’était qu’une soupape
– DC : Un singe en hiver, une variole en été !
– OM : C’est un peu tôt, je trouve, pour se faire une idée négative de ce nouveau gouvernement. Je vais attendre demain matin.
– SA : Pap Ndiaye qui succède à Blanquer comme ministre de l’Education nationale, toute proportion gardée, c’est un peu comme si Guy Georges succédait à Dupont-Moretti.
GD : J’étais à deux doigts de m’intéresser à la composition du gouvernement mais j’ai finalement préféré lire le mode d’emploi de mon four.

NB : le sourire de Borne a été grossièrement extrait de l’œuvre du peintre Yue Minjun.

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Les Fessebouqueries #451

Ce qui a attiré l’actu de cette semaine, c’est la canicule, la canicule et la canicule. Le problème avec la canicule, c’est que la canicule canicule tout. Le reste reste accessoire. Pourtant, la canicule ça rime avec autre chose, non ? Ça rime avec Vincent Lambert, avec la police de Nantes et le disparu de la Loire, avec le retour du burkini, les fêtes de fin d’année des écoles, les vaches à hublot, Les Bleues, non ? Non ? Ça rime avec quoi, alors, canicule ? Oh, non, ne dites rien ! Rien que d’y penser, Merkel en tremble encore ! Allez, bon WE aux rayons frais des grandes surfaces et chez Picard…
(NB : j’avais mis une photo de Spencer Tunick – celui qui photographie des foules à poil – voir en bas de page mais FB m’a interdite de publication durant 24 heures (en fait, moins), ces imbéciles effarouchés par la vision ultra-indécente de petits tétons !

– JB : Tous les médias sont sur les dents avec la canicule : les nécros de Michel Sardou, Gérard Collomb et Jean-Marie Le Pen sont prêtes.
– FC : Plus ça avance plus on fait marrer le monde entier. Et il n’y a pas de jaloux : L’hiver ce sont les Canadiens, l’été les Africains.
– NP: Ils sont emmerdés dans le Nord avec la canicule : ils voudraient bien mettre les vieux dans des congélos pour les refroidir mais il n’y a a plus de place à cause des bébés qui y sont déjà.
– RR : Le point positif de cette canicule est que certains hommes réussiront enfin à traverser une zone humide.
– AL : Je ne comprends pas très bien… A quel moment c’est devenu acceptable que la police fasse un mort et risque 18 vies pour empêcher des jeunes de faire du bruit à un endroit où ça ne dérange personne ?
– CV : Suite à la polémique du 21 juin, Christophe Castaner a tenu à clarifier les choses :  Dans le cadre du Plan Canicule, les forces de police ont bien été mobilisées pour mettre au frais, dans la Loire, les personnes qui se trouvaient sur l’Île de Nantes. Puis elles ont organisé une grande partie de cache-cache qui n’est pas encore achevée, un participant n’ayant toujours pas été retrouvé. Bravo, champion !
– OM : N’oubliez pas que chaque tweet portant sur la canicule mobilise une énergie qui amplifie la canicule. (Désolé)
– NP : Le problème avec le vin blanc frais c’est que ça te rafraîchit au début… Mais après ça te donne chaud… Donc tu te re-sers un verre. Et au début ça te rafraîchit… Mais après ça donne chaud… Alors tu te re-sers un verre… Et ça te rafraîchit… Mais après..
– OK : Peut-on porter un burkini acheté hallal aux vêtements pour se baigner casher du regard des hommes ? (Vous avez 4 heures)
– OM : Pour info, je viens de déposer une alerte radicalisation contre le soleil. Restez connectés.
– JT : Avec l’arrivée du beau temps je me sens comme ce produit décongelé que tu ne dois pas recongeler.
– OK : Tu retwittes un truc anodin qui ne mange pas de pain et qui ne peut pas être sujet à polémique, genre : canicule : mettre une gamelle d’eau pour les animaux. Bref .. ET BEN LÀ T’AS UN TROLL QUI DÉBARQUE : « ET LES SDF ILS PEUVENT CREVER ?? »
– NP : D’habitude je suis pour la liberté de chacun de disposer de son corps et de s’habiller comme il vaut mais après avoir vu tous ces mollets poilus et flasques de trentenaires parisiens je suis à deux doigts de militer pour l’obligation du port de la djellaba.
– RdB : C’est sympa le ventilateur, si tu te sens comme dans un four, tu l’allumes, et MAGIE tu te sens comme dans un four à chaleur tournante.
– JT : N’empêche qu’avec cette chaleur les vaches hublot doivent être bien contentes de pouvoir ouvrir pour faire un petit courant d’air.
– TT : Vous aussi vous hésitez entre dire Brumatiseur et Brumisateur ? Et bien faîtes comme mon ado et dites : -IL EST OÙ LE PSCHIIT POUR LA GUEULE ?
– ES : On peut reprocher à Macron d’en avoir fait un peu trop sur la canicule, mais il ne faut pas oublier qu’il a été élevé chez les bonnes sueurs.
– FI : La vache à hublot aujourd’hui, le mouton à porte-fenêtre demain –
– AB : Angela Merkel est-elle atteinte de la maladie de la vache folle ou de la tremblante du mouton ? – C’est rien, juste un hommage à Michael Jackson.
– TT : — Tu veux participer à un jeu concours? — Non avec cette chaleur, je préfère participer à un jeu qu’on court pas. -…….
– VO : Pour ceux qui ne nous comprennent pas : À Paris, que tu sois piéton, conducteur de voiture, scooter, vélo, trottinette ou autre, tu pars toujours du principe que tu es prioritaire et tu gueules sur les autres catégories.
– WA : Spectacle de danse de l’école où ma fille est inscrite : – interdit de faire des photos – interdit de filmer – interdit d’utiliser son portable – sinon exclusion de la salle – rappel sur la propriété intellectuelle exclusive des chorégraphies… L’impression d’être chez LREM
– AB : Henriette Cohen, doyenne française des rescapés d’Auschwitz, est décédée lundi à l’âge de 101 ans. J-Marie LePen, 91 ans, bave toujours.
– OM : Pas du tout sûr que le fait de débrancher Vincent Lambert joue beaucoup sur les températures mais au point où on en est…
– LB : L’avocat des parents de Vincent Lambert se serait exclamé : « C’est la débranchada ! »
– PI : Il fait un temps à mettre la clim à fond dans son gros SUV diesel en se disant que merde le climat est déréglé dis-donc.
– GD : Dans la mesure du possible, merci de reporter vos échecs cuisants de quelques jours.
– MN : L’avantage en période de canicule, c’est que les seins et les couilles tombent tellement qu’ils peuvent se rafraîchir sur le carrelage
– NP : Peut-être que si les ricains n’avaient pas été là, on serait tous en Germanie. Peut-être ! Par contre, ce qui est sûr, c’est que si les ricaines n’avaient pas été là on serait en demi-finale !
– PI : Encore un mec qui fait un footing en plein soleil. Encore un qui veut mourir aujourd’hui, mais en bonne santé

Photo © Spencer Tunick

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Les Fessebouqueries #319

S’il y en a un qui nous sort par les trous de nez, c’est bien le sarkozy. Heu, je voulais dire le burkini mais finalement c’est pareil : un petit truc sans importance générateur de débats haineux, de troubles à l’ordre publique et de vomissements pour les plus fragile côté foi(e). En plus de ces deux calamités, t’as la canicule, celle qui rit quand elle t’accule. Et puis le reste qui passe presque inaperçu, tant les deux premiers nous ont bouffé les pauvres neurones qu’on gardait au frais pour une bonne rentrée. Raté !

– LC : Sarkozy titre son livre « Tout pour la France ». Qu’il se contente de rendre ce qu’il a volé, ce sera déjà pas mal.
– RR : Dieu créa le monde en 7 jours. Vu le résultat, 3 jours auraient suffit et le week-end serait arrivé plus vite.
– CC : dans le prochain koh-lanta, ils devraient mettre une épreuve d’achats de fournitures scolaires une semaine avant la rentrée
– DP : Pour rester proche de mes racines chrétiennes désormais je me baignerai en Soutanekini.
– PD : D’après certains de ses proches, Nicolas Sarkozy aurait fait sa mise en examen de conscience.
– LC : Sarkozy, c’est le mec relou dans une soirée qui n’arrête pas de dire « Je vais y aller » et qui reste finalement jusqu’à 6 heures du mat’.
– JV : « Je reste directeur général du parti, ce qui impose une neutralité absolue dans le cadre de mes fonctions. Comme élu, je soutiens Nicolas Sarkozy et je participerai à sa campagne » de M. Laurent Wauquiez, Lauréat du prix de l’humour en politique 2016-2022
– JPT : Sarko a déjà trouvé son slogan de campagne : « Si je reviens, j’encule tout ! »
– PD : « Présidentielle 2017 : Nicolas Sarkozy annonce sa candidature dans un livre ». Le plus dur reste à faire, maintenant il faut qu’il le lise.
– FIA : Avec la canicule je découvre les aisselles des genoux.
– DJ ‏ : Dans le match entre l’Iran (pendaison) et l’Arabie Saoudite (décapitation), l’Iran mène d’une courte tête.
– JB : Tout le monde s’offusque de l’attitude de nos braves policiers, mais imaginez un peu s’ils avaient demandé à un type de retirer ses mocassins à glands : là, tout le monde aurait trouvé ça normal.
– BM : Pourquoi donc TF1 a t il invite ce Nicolas Sarkozy pour défendre le programme du FN ? Philippot n’était pas dispo ?
– RdB : Allez, départ pour la plage avec les gosses. Ne vous inquiétez pas pour moi, j’ai pris mon paréo laïc, je devrais revenir entière d’ici 2h.
– JC : Il faut donner les moyens à ceux qui souhaitent vendre des livres de ne plus être obligés d’être candidats.
– DS : – RETIRE TON BURKINI ! – Mais ! – Ta gueule, je parle à ta gow ! – Non, ça, c’est mon parasol, mais déplié vous comprendrez pourquoi je l’ai épousé.
– HDD : Pour Estrosi, la photo de l’application de ses propres arrêtés « met en danger les agents ». Il est à 2 doigts de porter plainte contre lui.
– PD : Pourquoi pas une seule primaire PS/LR sous la bannière CAC40 ? Un peu de bon sens ne nuit point (aux actionnaires).
– RR : Michel Butor est mort. C’est triste. C’était un bon gardien de foot.
– VS : Balladur qui a explosé ses comptes de campagne en 1995 soutient Sarkozy qui a explosé les siens en 2007. Sinon ils veulent gérer la France.
– AB : Le marchand de salades Nicolas Sarkozy contrôlé positif au Baratinol, à la Bluffine et au Rhubarbax. Disqualifié, il attendra ses procès.
– KB : C’est fatiguant cette polémique sur le Burkini. Vivement la rentrée pour parler des repas halal à la cantine.
– RdB : Donc Macron déclare qu’il n’est pas de gauche & Sarko qu’il est candidat. Si Juppé veut déclarer qu’il est chauve, c’est le moment.
– CC : Marine Le Pen invitée de TF1 le dimanche 11 septembre à 18h35 pour expliquer que la vraie droite qui pue c’est elle et pas Sarkozy.
– AB : SarkoShow : pas une question sur sa collec’ de casseroles ni un zoom sur les talonnettes. Les sarkolâtres remercient TF1.
– NR : Je suis venu te dire que je mens vrai (Un Titre Pour Sarkozy)
– OM : Pensées pour le monde de la mode sous le choc d’apprendre que Sonia Rykiel est décédée et qu’il va falloir choisir une tenue pour l’enterrement.
– HDD : [BREAKING NEWS] LE CONSEIL D’ÉTAT VEUT INSTALLER LA CHARIA EN FRANCE
– VS : Comment peut on faire 11 % de dividendes en plus avec 0 % de croissance ? La magie du Hollandisme.
– RR : On vit dans un monde où la femme se voile et l’infâme se dévoile.
– JS : Jeu de l’été, niveau facile, trouver l’intrus : chômage, précarité, pauvreté, guerre, massacres, séisme, morts, burkini
– JM : Ok donc vu que le fructueux débat sur les burkinis est terminé, je propose qu’on revienne un peu sur le mariage pour tous.
– AB : Remarques linguistiques : dans wahhabite, il y a wah, et dans salafiste il n’y rien. CQFD
– SP : Moi de Butor, j’ai lu La Disparition. C’est xc ll nt !
– CC : la seule manière pour sarkozy de gagner les élections serait de faire des promesses sans gluten
– EM : Le Conseil d’Etat, ces punks qui autorisent le burkini sur les plages parce qu’ils ont lu la déclaration universelle des droits de l’Homme.
– GTN : le dénominateur commun de tous ces problèmes c’est la femme. On aurait pas plus vite fait d’interdire directement les femmes ?
– CC : il fait tellement chaud j’ai l’impression d’être dans la poche du peignoir de dsk
– OM : Je ne dis pas qu’on est cons, je dis juste qu’on vit une époque où il faut prévenir les gens qu’il fait chaud.
– JPT : Je me demande dans quelle tenue se baignaient l’année dernière les femmes qui éprouvent cette année le besoin irrépressible de se baigner en burkini.
– DC : Interdire le burkini est une atteinte illégale aux libertés fondamentalistes.
– HD : Et oui!! après les essais nucléaires en 1945 de l’atoll de Bikini,on veut mettre fin aux bombes anatomiques!!
– EM : Gros brainstorming au FN et dans l’équipe de campagne de Sarkozy pour trouver la polémique raciste de la semaine prochaine.
– OM : Bravo le Conseil d’État ! Il interdit d’interdire un truc que personne ne porte mais ne fait rien pour interdire la canicule !- JPT : Le plus paradoxal – et le plus ironique, montrons-nous beau joueur – c’est que, à force d’être ensevelie sous les burqas, les burkinis, les hijabs et autres foulards, c’est la laïcité qui va finir par se retrouver à poil.

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Les Fessebouqueries #318

Avec cette merveilleuse huile sur toile numérique, une merveilleuse huile sur le feu de cette semaine hot en couleurs avec la femme de Macron en burkini dans Paris-Match, les Pokémons planqués un peu partout dans la culotte des zouaves et la main de masseur sur les muscles flappis de nos chercheurs d’or. L’honnêteté m’obligerait à avouer que c’est pas écrit « AFP » sur mon front, que donc à part ça, rien d’autre, et que pour le reste, consultez votre BFMTV préféré. Ah, mais !
– ALD : C’est curieux que des gens « de gauche » se refusent à comprendre que lorsqu’on dénonce le voile, comme symbole de l’infériorité des femmes, on ne s’attaque pas aux femmes qui le portent mais qu’on les défend.
– JPT : Ceux qui trouvent dérisoire la polémique au sujet du port du burkini sur les plages françaises sont les mêmes qui, en 1941, trouvaient anecdotique l’interdiction faite aux Juifs de fréquenter les jardins publics. Le fascisme, comme le diable, est dans les détails.
– JB : Décide de s’enduire de beurre sur la plage pour lancer une nouvelle motte : le beurrequini.
– JPT : Entre nous, faut-il que ces familles marocaines soient connes pour aller faire ch… les Corses sur leur propre terrain ! Même le gouvernement n’ose pas !
– CR : Un grand pas vient d’être franchi pour l’égalité hommes femmes…un dispositif anti- fuites urinaires pour hommes, a une heure de grande écoute ..je dis BRAVO ! haha
– PR : Faut pas non plus en faire une mayonnaise. Cette histoire de burkini, c’est juste une histoire de tribus primitives qui veulent piquer les femmes des voisins. Rien de plus.
– BA : Selon Christian Escrosi, Nice est désormais une ville sûre, elle est protégée des burkinis grâce à ses 2000 caméras de surveillance.
– NM : Le seul moment où Sarkozy fera réellement baisser la délinquance, c’est le jour où il se livrera à la police
– RE : Question : Les partisans du burkini défendent-ils, au nom de la tolérance qu’ils invoquent, le port du string sur les plages saoudiennes ?
– OK : Dans quelques années : – Tu te souviens de l’été 2016 ? – Oui très bien, certains chassaient les burkinis et d’autres les Pokemon.
– DJ : Une pensée émue pour toutes les musulmanes qui ne sont pas adeptes du burkini et qui se font traiter d’islamophobes.
– JPT : Vu les prises de position de la Ligue des Droits de l’Homme, je crois qu’il est plus que temps de créer la Ligue des Droits de la Femme.
– VS : Les types interdisent le Burkini mais pas le cumul des mandats. Pensez-y.
– JS : On interdit le burkini à la plage, mais tous les dermatos vous diront que c’est une excellente chose. Anti UV.
– GB : Les arrêtés anti-burkini s’achevant au 31/08 il vous reste 14 jours pour trouver une autre polémique de merde pour tenir jusqu’aux primaires LR
– VS : Les types brandissent la laïcité toute l’année, et se font photographier à la messe du 15 août ou avec le pape…
– CC : « 63% de nos concitoyens se disent « non croyants ». On est donc une majorité à se faire emmerder par les religieux de tout poil, les élus etc.
– AB : Le seul miracle de Lourdes est le chiffre d’affaires : 19,95 € la statuette de la Marie made in Taiwan payée 0,75, ça marge bien.
– LG : Le burkini c’est moche, c’est con, ça se remarque plus que si sa propriétaire se mettait à poil, c’est porté par des connes pour des cons.
– OB : On devrait mettre Teddy Riner devant la courbe du chômage, elle ferait moins la maligne.
– OVH : Les orientaux, je ne sais pas ce qu’ils ont avec le corps des femmes qu’ils veulent cacher. C’est pourtant eux qui ont inventé la danse du ventre, non ?
– JPT : Asinbayeva, la perchiste russe interdite des Jeux de Rio pour dopage, élue au Comité International Olympique. A quand Patrick Balkany nommé gouverneur de la Banque de France ?
– PM : Ayons une pensée pour tous les maires qui souhaiteraient faire parler d’eux mais qui n’ont pas de plage dans leur ville.
– VS : Je me demandais si vendre des tonnes d’armes à l’Arabie saoudite c’était laïc ?
– DJ : Burkini : les habits neufs du salafisme
– PR : Et si on faisait une start-up de bagnoles partagées et automatisées qui livrent des robots qui vont bosser à notre place et conduites par des pokemons en 3D virtuels cools ? Hein ? Je le sens bien, je le sens bien…
– LU : Macron au Puy du Ouf : « L’honnêteté m’obligerait à avouer que je ne suis rien d’autre qu’un parasite en costard. »
– RR : Incroyable ce coming août de Macron.
– CC : estelle mossely, boxe française, la seule fille capable de fracasser son adversaire, tout en prenant des gants
– VP : Tout le monde réagit au fait que Macron ne soit pas socialiste, alors que le plus extraordinaire est qu’il ait utilisé le mot « honnêteté »…
– PR : La ligne politique de Macron se précise. Entre Trump et Boris Jonhson, courant Paris Match.
– PD : Moi qui croyais qu’on pouvait être banquier chez Rothschild et socialiste. Je tombe des nues.
– HDD : Si on enlève les Noirs et les Arabes, la France est 127ème au classement des Jeux Olympiques
– OVH : C’est vrai, le temps se rafraîchit. On supporte un burkini.

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Les fessebouqueries #317

Une semaine de plein été au soleil… et pendant ce temps là, Sarkozy continue de brasser de l’air (bête), les islamistes de couvrir leurs femmes de ridicule, les champions et championnes de rentabiliser les frais qu’on a faits pour eux, et les Pokémon de se planquer pour amuser cette belle humanité créée par on ne sait qui mais que je ne félicite pas. Bien au contraire !
– JB : J’ai rien contre les Brésiliens, mais dépenser des millions pour organiser des Jeux Olympiques et organiser les épreuves LA NUIT… Faut quand même être un peu cons.
– CC : J’aime quand vous dites que c’est le bordel le monde en ce moment. Genre on n’a jamais vécu avec la crainte d’une guerre nucléaire totale.
– JB : Je viens d’apprendre que les emballages de Kinder étaient potentiellement cancérigènes. Putain mais qui est con au point de manger des emballages ?
– RA : Le hongrois Sarko veut abolir le droit du sol , abolition qui aurait bloqué son père, sa mère, Balkany, Ciotti, Estrosi, Devedjan, Copé etc
– OVH : Breaking News : Oscar Pistorius hospitalisé après une chute dans sa cellule. Que ses fans se rassurent, il sera bientôt sur pied.
– CC : 59. C’est le nombre de milliardaires américains qui ont légué la moitié de leur fortune au caritatif. En France, ils migrent en Belgique.
– JB : Je propose que les médias arrêtent de diffuser le nom des vainqueurs aux J.O. car ce genre de publicité incite les athlètes à continuer dans la voie du sport, et, PIRE, donne envie à des jeunes sportifs un peu perdus de se lancer dans la compétition.
– RG : La conne du jour : La judokate saoudienne Judi Fahmy abandonne Rio 2016 pour ne pas affronter une judokate israélienne L’esprit olympique
– OM : Je me demande quand même au nom de quoi le Beach Volley féminin est devenu un sport olympique avant le Pole Dance ?
– RG : Aha mon pote qui poste des photos de plage pour me rendre jaloux. J’espère qu’il ne se fera pas cambrioler au 5 rue Mirepoix digicode 32B.
– JPT : Si les islamistes ne se sentent pas bien en France, qu’ils mettent les voiles!
– DJ : Pour se présenter en champion de la lutte contre l’islamisme, Sarkozy s’est fait parrainer par le roi d’Arabie Saoudite et l’émir du Qatar
– VS : On aura une idée claire de l’état de notre démocratie quand on proposera un bulletin de vote « Allez tous bien vous faire foutre ! »
– KB : « Nés illégalement », c’est un nouveau concept ? Faut s’hydrater et mettre une casquette m’sieur Hervé Mariton
– CC : A Cannes, le maire interdit le port du burkini sauf aux riches touristes saoudiennes (faut pas déconner)
– JPT : Les athlètes nord-coréens qui ne rapporteront pas de médailles olympiques seront décorés par Kim Jung Un en personne à titre posthume.
– HD : Morning news -La matinale d’Henri a découvert l’arme fatale ..le trikini…à poil! Un béret basque avec une paire d’espadrilles !!
– ML : Ce sera quand même le premier été où nos enfants auront attrapé plus de Pokemon que de cuites, d’herpès et de chagrins d’amour.
– OM : Le Golf est aux JO, ce qui nous rappelle que « l’essentiel n’est pas de gagner, mais de participer avec un pull noué sur les épaules ».
– RR : Une pensée pour tous les Pokémons brulés vifs dans les incendies du sud.
– JPT : La demande de libération conditionnelle de Jacqueline Sauvage rejetée : enfin une bonne nouvelle pour les tabasseurs de meufs, on commençait à s’inquiéter
– JB : Sur Facebook, depuis qu’il a remporté la médaille d’or, Teddy Riner il a des tatamis.
– OM : « Des Pokéstops au Mémorial de la Shoah et au Cimetière de Drancy. » Le respect est quand même beaucoup plus dur à retrouver qu’un Pokemon…
– HDD : Ça me fait un peu peur ce 2ème titre olympique pour Teddy Riner, il a tout pour devenir député UMP maintenant.
– PD : Cazeneuve est à Lourdes, et sécurise le périmètre. Comme dirait Coluche, les terroristes n’ont plus que Lisieux pour pleurer.
– RR : Bravo Teddy ! Maintenant on te demande juste de ne pas finir dans le giron de mamie Chirac.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.