canicule – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #752

Bon alors, on fait quoi ? On arrête de cliquer des likes, on ferme les robinets, on achète un cendrier de voiture, on use nos vêtements made in Europe jusqu’à la corde, on fait pipi dans la couche, ou on prend une douche à deux en faisant pipi aussi, on éteint toutes les lumières inutiles, on roule moins vite, on achète une toute petite voiture, on jette nos emballages dans la boîte à tri, on ne prend plus l’avion, on se met au vélo, on se tient bien pour éviter d’engorger les tribunaux, on se contente d’un travail quel qu’il soit, on zappe la viande rouge, on met les yachts à disposition des SDF, on supprime la clim au profit de l’éventail …? Ou alors… ou alors… ou alors on fait du jet-ski !!! Quel que soit notre choix, tchin-tchinons bien frais dearest friends !

M : Tout le monde a applaudi quand ́le soleil est revenu, j’avais l’impression d’être un paysan du 15ème siècle, c’était formidable !
JD : Moralité de dix ans de Macronie : Quand vous filez de l’argent aux riches,… bah ils le gardent.
FI : « La seule reconnaissance qu’on a, ce sont les médailles à titre posthume de nos collègues décédés », dénoncent les syndicats de pompiers qui appellent à la grève.
NP : Parmi les phrases que je n’aurais jamais pensé prononcer de ma vie :« Non mais ça va, aujourd’hui il ne fait que 30° ». Le nouveau normal est terrifiant.
HD : Je ne dis pas que les hommes ont bien changé, je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60kg en bermuda de lin bio, se déplaçant en trottinette et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
SG : Euh, sinon on parle un peu d’un monde agricole qui a fait le choix de voter massivement pour une droite qui se contrefout du dérèglement climatique et pour une extrême droite ouvertement climatosceptique ? Heureusement que la Confédération paysanne sauve l’honneur, hein !
LT : Une chose est sûre : nos délinquants récidivistes en col blanc, c’est pas la décence qui les étouffe.
FM : Saviez-vous que la fille de Jack Lang a reçu 5 millions d’euros d’Epstein ? Une affaire qui a disparu des radars. Comme par hasard.
FLG : Sylvie n’est pas contente, l’eau de son robinet est trop chaude pour la boire. Il est vrai qu’il est difficile de remplir une bouteille et la mettre dans un frigo
TN : Depuis Tel-Aviv, Sarah Guetta, coiffeuse et amie de Patrick Bruel, affirme qu’il fait une thérapie pour « passer ce moment difficile qui est violent », et non, semble-t-il, pour « se soigner lui-même ».
AP : Les gens qui travaillent dans des cafés branchés, je me pose une question : s’ils sourient, ils meurent ?-
BO : Sept mois à cacher un rapport sur la mortalité infantile, mais Macron nous parle de réarmement démographique. Quel cynisme. Avant de vouloir faire plus de bébés, commencez donc par empêcher ceux qui naissent de mourir. La honte…
NP : On peut reprocher beaucoup de choses à Hitler MAIS il faut quand même lui reconnaître un certain génie du marketing : il a mis « socialiste » dans le nom de son parti pour faire croire aux cons qu’il était de gauche… Et 100 ans après ça marche encore.
TP : Maître François-Xavier Kozan, avocat de l’association Innocence en danger, demande “l’ouverture d’une information judiciaire” dans l’affaire Epstein. Rappelons que la commission d’enquête parlementaire a été avortée par les présidents du Sénat et de l’Assemblée.
JD : Bilan de la Macronie : Malgré le détournement des recettes de la TVA, du financement des services publics vers le soutien au privé (50 milliards), on a zéro création d’emploi … – Chômage à 8,5% – 10 millions de pauvres. – +65% de dividendes. C’est pas un fiasco. C’était le projet.
XC : Sarkozy, Balkany, les raisons de santé et l’âge sont les deux mamelles des escrocs et politicards véreux pour éviter la prison ferme. Sans compter la prescription.
JMB : Quand un pays est dirigé par des crapules, la justice rendue par des crapules, les grands merdias menés par des crapules…. les crapules se portent bien!
LC : J’adore l’eau. Dans 20/30 ans, y’en aura plus ! » disait Jean-Claude Van Damme en 2010, provoquant à l’époque l’hilarité générale.
BB : Il y’a une nouvelle trend à Paris qui consiste à mettre une photo de Macron sur chaque merde de chien.
NMB : Macron a tellement saccagé le pays qu’on n’a même plus assez d’argent pour organiser une éclipse totale de soleil. Ce pays est une honte.
NA : 1999 : 30 millions de lunettes gratuites massivement distribuées pour l’éclipse solaire. 2026 : payantes et en pénurie… Dans le capitalisme, il n’y a pas de petit profit.
OV : le ministère de la Santé rappelle que le crâne d’Eric Ciotti ne peut être observé qu’avec des lunettes adaptées, sous peine de brûlure grave de la rétine.
KA : Trump a dit au pays de ne pas avoir pitié du cancer de la prostate de Joe Biden parce que « il est vicieux » Aucune dignité. Aucune humanité de base. Juste une cruauté brute !
DE : La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc. Ne me demandez pas pourquoi mais elle sait.
LG : L’aide à mourir désormais proposée aux hommes en cas de gros rhume.
CC : Tout le monde va diffuser « Le soleil a rendez-vous avec la lune » sans y voir les allusions salaces de Trenet. Moins toutefois que l’insurpassable « Je t’attendrai à la porte du garage » .
BDP : Trois réacteurs de la centrale nucléaire de Gravelines viennent d’être arrêtés en raison d’un afflux de méduses.
JD : Le summum de la démocratie c’est donc deux vieillards masculinistes somnolents et parkinsonniens entourés de deux karen en mode cyborg muettes, qui écoutent de la merde en hochant la tête face aux medias du monde. Comment on a pu en arriver la ?
JB : Trump n’est plus seulement en train de s’endormir. Maintenant, il hoche directement la tête comme ton grand-père après trois verres d’anisette à la Nochebuena. Et ce monsieur détient le code nucléaire.
US : Le Ministre de la Justice Gérald Darmanin qui reproche au Ministre de l’Intérieur durant quatre ans Gérald Darmanin d’avoir fait preuve de laxisme dans les affaires de violences sexuelles sur mineurs.
CA : Quitte ton CDI. Lance ta propre boîte. Prends le risque. C’est comme ça que je suis passé de 8 000 € par mois à 1 400 €.
DM : Complètement dingue. Pendant que l’adulescent au corps photoshopé fait du jet-ski, que Gaby et Fantomas se disent victimes d’une attaque des Russes et que l’homme-asperge et la femme-salami nous gratifient d’une soupe de langues, toutes nos données sont piratées.
US : Les Français suffoquent. Le pays part en flammes. Les pompiers font la manche. Les droits des chômeurs régressent. Les prix du gaz/essence explosent. Le flics ont un permis de tuer. L’Etat d’urgence est facilité. La mortalité infantile progresse. Les hôpitaux collapsent. Lui il fait du jet-ski en couv de Match…
NY : On est à peine à 3-4 degrés d’écart avec l’enfer, et au lieu de planter des arbres, ça construit des data centers … mdddrrrrr
RR : Profitez bien de la vie car on sera tous morts à la prochaine éclipse. Bien à vous.

Bonus d’un anonyme qui nous ressemble un peu : J’ai 40 ans et j’en ai ras-le-bol. Je ne veux plus flasher un QR code pour lire la carte d’un restaurant. Je ne veux plus créer un compte pour récupérer un colis. Je ne veux plus passer par Doctolib, France Connect ou une énième appli pour le moindre truc administratif. Aujourd’hui, même aller chercher un colis, manger en terrasse ou payer un stationnement devient un parcours digital obligatoire. On te demande un compte, un mail, un numéro de téléphone, parfois même une validation par SMS… pour des trucs qui prenaient 30 secondes avant. J’ai pas envie d’avoir quinze applications pour simplement exister dehors. J’ai pas envie de laisser mes données à chaque commerce ou service. Je veux juste pouvoir vivre dans le monde réel sans qu’on me mette une laisse numérique à chaque coin de rue. Franchement, vous aussi vous en avez marre de ce système… ou c’est juste moi qui commence à péter un câble ?

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #747

Ouais, c’est les Fessebouqueries 747 ! Comme le Boeing du même numéro, surnommé à juste titre le Jumbo Jet ! Un gros mastard détrôné un jour par l’Airbus. Mais bon, ces Fessebouqueries malnommées ce ne sont pas des Jumbo, loin de là. A peine des petits bimoteurs pour ne pas dire des ULM tant l’actu est rachtèque. Pour cause ! Elle mesure 1m19, pèse 30 kg mouillée — forcément par son pistolet à eau — et s’appelle Hamza La Douane. Hamza La Douane, késako ? C’est un terroriste de la flotte qui arrose les gens et demande un droit de passage. Si j’ai bien compris. Odieux, un voyou pareil même pas de souche qui ose squatter les médias, surpasser les ventilos de Lidl et même la canicule ! Pouah. Heureusement qu’on peut encore tchin-tchiner tranquillou entre potes, flûte quoi !

MA : 3 bagnoles de flics pour embarquer un gamin de 13 ans avec un pistolet à eau.Va falloir revoir les priorités à un moment
BR : En France on arrête plus rapidement les enfants que les violeurs d’enfants
PVL : j’ai eu tellement chaud au pied que j’ai pensé à les mettre dans les wc et tirer la chasse
AH : La Lune s’est voilée……demain Pascal Praud nous dira que c’est un complot islamo-gauchiste…..
MO : L’Etat a collecté 63 milliards depuis la suppression du jour férié de Pentecôte et «la journée de solidarité » instaurée après la canicule mortifère de 2003. Il fallait max 10 milliards pour équiper TOTALEMENT en Clim TOUS les EHPAD, écoles et hôpitaux, où est l’argent ?!
DE : Un conseil : Faites pas comme moi. Évitez de passer devant un ventilateur avec une assiette de semoule.
OB : Si « La Douane » s’appelait Jean, les Pascal Praud & co s’amuseraient de ce « drôle de petit garnement » qui arrose les passants et en feraient un remake de la Guerre des Boutons. Mais il s’appelle Hamza et il est arabe, alors c’est un délinquant.
BR : Le porte-avions Charles de Gaulle a refusé de payer 2€ à Hamza La Douane pour passer l’écluse du Canal Saint-Martin. Conformément au protocole en vigueur, Hamza La Douane a arrosé le général De Villiers jusqu’à ce qu’il pleure et a ensuite pris le contrôle du navire.
OV : URGENT : après le détroit d’Ormuz, Donald Trump annonce qu’il va rouvrir le canal Saint-Martin, bloqué par Hamza La Douane.
RR : Avec tous les nazis que le Paraguay a cachés, sa victoire au foot c’est un peu celle de l’Allemagne.
DP : La vraie question que l’on doit se poser quand on voit Manon Aubry en 1ère classe, c’est pourquoi un député européen touche 8000€ de salaire et autant en remboursement de frais ? En quoi son travail mérite cela ? En rien. Rendez l’argent. Tous.
BR : Il y a deux solutions : soit un gamin de 13 ans avec un pistolet à eau est une info capitale dans un pays comme la France. Soit de nombreux médias sont des organes de propagande qui ont pour but d’abrutir la population et de la détourner des vrais sujets.
LA : T’es vraiment un ancien si tu te rappelles quand on appelait le journalisme le contre-pouvoir
DSC : Hamza La Douane va devenir la nouvelle égérie Éléphant Bleu. Il vient de signer son contrat à 400K, selon un pote qui bosse chez Publicis.
AL : Le philosophe Luc Ferry a traité la ministre de la Transition écologique de « grosse », comparé la chaleur de la canicule aux « fours des camps nazis » et affirmé, à tort, que Samuel Paty était juif.
JD : Les incendies géants arrivent et vous allez voir que foutre des milliards dans un porte avion ou des drones plutôt que réparer et acheter 2 ou 3 Canadair de plus, c’était pas très malin. Courage à nos pompiers.
BO : Attali fait partie de ceux qui ont pensé et accompagné les politiques qui ont cassé le pays depuis 40 ans. Aujourd’hui il constate le chaos qu’il a contribué à produire et continue d’expliquer aux autres comment le réparer. Casse-toi !
RR : La Tour Eiffel s’illuminera ce soir en bleu et jaune, en hommage à tous les imbéciles piétinés en tentant d’attraper un ventilateur Lidl.
LP : « Il était serviable, très gentil » : un boulanger meurt après avoir percuté un chevreuil en trottinette.
EM : Je peux me tromper mais je soupçonne fortement un certain Patrick Bruel de mettre le feu un peu partout pour que les médias l’oublient un peu.
BCN : Bonsoir, savez-vous dans quels Lidl il est possible de trouver encore des ventilos ? C’est pas que j’ai trop chaud mais j’ai grave envie d’envoyer des patates à tout le monde.

Les Fessebouqueries #746

De quoi qu’on se plaint ? C’est l’été, il fait chaud, les filles offrent les jambes, le dos et les nichons, les mecs portent des shorts parfois d’une drôle de couleur, Bernard Arnault nous construit une superbe plage avec des vagues — d’accord, pour quelques nantis, mais qui nous empêche de devenir des nantis ? — la police lutte toujours contre les jeunes — des voyous forcément — qui voulaient juste se rafraîchir, le président nous crache ses grosses blagues — cette fois, il ne pouvait pas prévoir ! — et l’empêchement de picoler à Paris si on n’a pas acheté du carburant avant 18 heures, oui monsieur ! Donc tout va bien dans ce pays merveilleux… et même si c’est prohibé, je vous dis tchin tchin, dear friends !

HD : Une nouvelle race est née …une catégorie qui se développe à la vitesse des lapins de Jean de Florette…le vélocipédiste à pédalage assisté. Il est reconnaissable de loin à sa tête de spermatozoïde vert fluo et à son sac à dos assorti.
DV : Hier pour le défilé Louis Vuitton, Bernard Arnault a fait installer une plage et une vague géante. Mais sur Quotidien, Yann Barthès vous expliquera que Bernard il vit la canicule « comme nous ».
TP : Voilà pourquoi il faut abattre le capitalisme. En pleine canicule Louis Vuitton installe une vague artificielle sur une fausse plage dans les jardins de la Cité Universitaire de Paris. Pendant ce temps six camions de police sont mobilisés pour démanteler une piscine où des gamins se baignent dans un quartier populaire.
TEV : … le seul geste qu’a fait ce gouvernement pour les hôpitaux, c’est de demander de les applaudir aux fenêtres pendant le Covid.
JD : La France c’est la 7eme puissance du monde. Et les profs scotchent des couvertures de survie (achetées par eux mêmes) sur les fenêtres de leur classe pour protéger leurs élèves.
EC : Arrêtez de sonner chez les gens quand il fait 35°. On ne peut pas ouvrir, on est en slip ! Un peu de respect !
AN : À savoir que la plupart des enfants habitent des logements non climatisés et bouillants aussi. C’est le cas ici , la plupart habite la cité voisine et les apparts sont également à 30 degrés!
EL : Canicule : Le ministère de la Santé conseille de ne pas sortir entre midi et octobre.
SC : Mais on s’en bat les couilles que ce soit un petit blanc d’école privée dont le papa possède une écurie. Il a tué une femme avec une perceuse avec prémé-ditation. Pourquoi vous dévoilez pas son nom ni sa tête ? Ah oui pardon c’est effectivement parce qu’il est blanc.
PE : Est-ce que, lorsqu’on rate une pâte brisée garnie de lardons mélangés à de la crème et à des œufs battus, on est une vraie quiche ?
JR : Le pédocriminel Epstein et ses complices utilisaient les images de leurs crimes pour faire du chantage politique. Nous voulons savoir qui a été sous la menace d’un chantage et continue à vivre sous cette menace.
DSC : Au lieu d’interdire la canicule, ils interdisent l’alcool… Ce serait comique si ce n’était pas aussi grave… Troisième pichet de vodka pomme depuis ce matin pour défendre nos valeurs.
SF : Meeting de Bruno Retailleau : « Nous supprimerons le juge d’application des peines ». Bruno Retailleau va finir par retirer son bracelet électronique à Nicolas Sarkozy et le foutre en taule.
FI : j’ai remis discrètement le chauffage chez ma belle-mère; je n’ai aucune confiance en la canicule.
LO : Quand la carte de France commence à ressembler aux plats que j’oublie dans le four, c’est que la situation est critique.
LC : Une étude accablante publiée cette semaine par l’Institut National de la Recherche sur les Trucs Pourtant Évidents (INRTE) révèle que 92% des hommes seraient incapables de localiser un simple bouton pourtant visible à l’œil nu, qu’il s’agisse d’une machine à laver, d’un lave-vaisselle, ou de certaines zones anatomiques régulièrement évoquées dans les conversations de couple.
HY : Moi je propose de ne plus climatiser l’assemblée nationale. Ils vont vite comprendre, tous ces mecs en costume « non non la clim cémal » alors que les gueux sont au boulot par 40°.
LG : Fête des pères – Louis Sarkozy offre à son père un bracelet électronique en nouilles.
ER : Pourquoi ce black-out médiatique sur le concert antiraciste de LFI ? Parce qu’il a été une réussite absolue.
RA : Tu m’étonnes qu’ils voulaient l’interdire… Énorme fête de la musique sur la place de la République.
DC : Le CHU de Nantes, en construction et attendu pour 2028, ne possèdera pas la climatisation dans les chambres. C’est ça notre belle France, toujours en avance sur le retard !
NP . Le gouvernement ne publiera pas les résultats du dépistage anti-drogue de ses ministres et de leurs cabinets. C’est pas grave, on les lira dans Mediapart.
US : Les urgences des hôpitaux collapsent faute de lits et avec des soignants à bout. 1000 trains annulés par jour. 35° dans certaines classes. Des ouvriers meurent sur des chantiers. 55 noyés au moins. Mais ça va. Macron est content du « gros travail » d’adaptation fait durant cette canicule.
VS : À Clermont-Ferrand, des jeunes d’un quartier populaire se sont cotisés pour acheter une piscine, car ils habitent dans une bouilloire thermique en pleine canicule. Et que fait la police ? Elle perce la piscine avec un couteau. Dégoût.
NMB : Si vous avez des maux de tête, des crampes, des nausées ou si vous trouvez que Pascal Praud raconte des choses intelligentes, vous êtes peut-être victime de la canicule. Restez vigilant.
PI : Sébastien Lecornu annonce avoir validé une commande de 69 millions de glaçons afin que chaque Français puisse en recevoir un durant la canicule.
NP : Alors qu’elle dénonce la consommation d’énergie des data centers, Manon Aubry aurait été aperçue en train d’allumer une ampoule chez elle.
LG : Edouard Geffray : « Chaque collégien encore vivant à l’issue des épreuves obtiendra automatiquement son brevet »

Les Fessesbouqueries #745

Bon alors on n’a que des individus de genre masculin sauf Brigitte M —jusqu’à preuve du contraire — et la canicule qui tombe sur tous ceuss qui n’ont la clim ni dans leurs bureaux, ni dans leur appartement, ni dans leur voiture toujours en marche pour que la chaleur ne se glisse pas subrepticement sur ces personnes nécessaires et de prime importance comme les voyous Wauquiez, Gérard Miller, Elon Musk, Sarkozy, Bruel, elle ne les tuera pas car il appert que ce qui ne nous tue pas nous rend plus con comme disait Nietzschou…Les mômes peuvent crever de surchauffe dans leurs écoles en préfabriqué, c’est pas grave, c’est rien que de la chair à darons même pas fichus de se faire entendre par les flics. Sale temps itou pour les douches qui frisent le burn-out. Pour autant, ne négligeons pas les glaçons et tchin tchin dear friends, le présent sera vite passé.

MN : Il fait tellement chaud qu’on se croirait dans le slip de Patrick Bruel
BC : En juin 2026 les élèves sont privés d’éducation car les écoles ne sont toujours pas climatisées. Mais Gérard Larcher s’achète un fauteuil à 34000€ avec notre argent pour poser son gros cul de branleur.
GL : L’éducation nationale y sera parvenue. Il y a maintenant plus de degrés que d’élèves dans les classes surchargées.!
SL : Chaque canicule me rend autiste : j’ai le syndrome de m’asperger.
RI : Il y a 3 raisons valables de voter RN: 1- être millionnaire. 2- être raciste. 3-être con comme une chaise.
SF : Dans quelques semaines, Gérard Miller aura 78 ans. Le temps que la Justice rende une décision définitive à son encontre, cet homme présumé une centaine de fois innocent, approchera les 90 ans. Il sera alors trop vieux pour aller en prison. En France, le crime paie
NZ : Faut vraiment être la dernière des serpillières pour recevoir à Versailles le mec qui t’a humilié toi et ta femme devant le monde entier.
JD : Trump il humilie la Terre entière, chaque président et chaque femme de président, et on continue à lui dérouler le tapis rouge. Cette lâcheté mondiale est assez fascinante.
PA : Le baiser est la seule gourmandise qui ne fait pas grossir.
JD : Hôtels de luxe, porteurs de sacs, sécurité à outrance, tailleurs couture, coiffeurs et maquilleurs… Cette orgie de luxe autour de Brigitte Macron humilie les Français. Savent-ils que le poste de Première Dame n’existe même pas en France ?!
AL : Sébastien Lecornu demande aux membres du gouvernement de procéder à des dépistages de drogues au sein de leur ministère . Une décision qui va mettre le feu aux poudres.
BC : Les droitards, dès que tu dis simplement que la richesse devrait être mieux partagée, que les riches sont de plus en plus riches et les pauvres de plus en plus pauvres : « Ah ouais, toi tu as besoin de cours d’économie niveau collège »
ZA : Juste merci la FIFA d’avoir intégré aux matchs la rupture du jeûne de pub toutes les 23 minutes pour respecter la religion américaine.
JA : C’est contreproductif de dire que Bardella est bête pour essayer de faire changer les fachos d’avis. Ça ne sert à rien. Ses électeurs sont deux fois plus cons que lui.
PE : Devenu trillionnaire, Elon Musk annonce pouvoir enfin envisager l’achat d’un deux-pièces à Paris.
GS : À eux seul, en 2 ans, les frais de restaurants à Paris de Wauquiez représentent plus de 15 années de RSA ! Le type s’est tellement goinfré d’argent public qu’il faut s’y mettre à 500 bénévoles pour éplucher ses 7000 notes de frais… Ah, le fameux « cancer de l’assistanat » !
JL : Maud Brégeon annonce qu’elle va se soumettre à un test de dépistage de drogue. Un test « inopiné » dont elle connaît déjà la date.
JD : Privilèges indécents : Sarkozy avoue au tribunal gagner +4,5 millions € par an ! Et pendant ce temps, les contribuables continuent de payer son chauffeur, ses secrétaires, ses locaux et son cuisinier.. Une impunité totale et un mépris du peuple absolu !
SG : La vie de Bardella ? Chauffeur, gardes du corps, emploi fictif, Paris Match, photos avec sa princesse, fête à Saint-Trop’ chez Hanouna, déjeuner avec le patronat, grand prix de Monaco, absentéisme à Bruxelles, 700.000 € grâce à Bolloré… Bref, le candidat du people.
PA : Ce matin, j’ai vu mon voisin Ali sur son balcon en train de secouer son tapis. Je lui ai crié « Alors, ça veut pas démarrer ? ».
SL : Un complotiste, c’est un type qui sera toujours du côté de Patrick Bruel jusqu’à ce qu’il apprenne qu’il est pro-vaccin.
AV : Il fait un temps à chercher une rime à canicule.
SL : « Vivement que le RN arrive au pouvoir pour nous débarrasser de ces anticyclones étrangers qui viennent s’installer chez nous sans titre de séjour ». Jordan Bardella
JC : Paraît que ça va chauffer, les jours qui arrivent… Pascal Prout Ma Chère rejette dédaigneusement l’hypothèse, arguant que c’est l’invention d’un groupe d’extrême gauche fasciste dont les initiales commencent par L et se finissent par I.
JC : le véritable secret de Trump ? Plus il est con, plus il se sent fort et heureux. Il est très heureux en ce moment.

Les Fessebouqueries #708

C’est la bouche en cul de poule que je vous rapporte l’actu la plus commentée de la semaine. Il eût été dommage que le sot l’y laisse et qu’elle nous reste en travers du croupion. Je parle du nouveau privilège de la présidente de l’Assemblée qui fait garder ses cocottes chéries par les CRS — lisez ce florilège — pendant qu’elle se fait rôtir l’aile et la cuisse loin de nos petits problèmes de méduses qui bloquent les centrales nucléaires, de deux fous furieux qui veulent redécouper le monde mais ont oublié les couteaux, de premier ministre logorrhéique qui fait rien qu’à nous embêter et à nous distiller des astuces grotesques pour lutter contre la canicule tandis que notre ancien président, quel sot, oublie son bracelet électronique pour sortir au match en Italie et que l’actuel glisse sur son windsurf tranquillou à nos frais. C’est quand qu’on révolutionne et qu’on pique les têtes (au bout d’une lance) ? Vaut mieux trinquer, dear friends, le bonheur est dans le verre, tchin.

RR : « Rapport ! Les gars ont bien bossé cette nuit. Pondeuse s’était échappée mais on l’a coincée sur le perchoir. Blanchette et Roussette ont pondu deux œufs. Le CRS Dubois les a gobés et été mis aux arrêts. Nougatine et Paulette manquent à l’appel du matin. J’attends vos ordres. »
JLB : Canicule: « le décret que nous avons mis en place demande 3 litres d’eau par jour par personne de façon à ce que les salariés puissent s’hydrater autant que de besoin ». Eau plate ou pétillante? c’est un vide juridique.
EP : Ce décret ne va pas assez loin, et ouvre la porte à plusieurs questions. Combien doit-on boire d’un coup? Combien de bouteilles ai-je le droit de porter et de quelle taille? Sous l’aisselle gauche ou l’aisselle droite? * (longue suite en bas).
CM : La Chine en 2025 : Un tracteur roule seul, laboure, sème, récolte… et analyse le sol en temps réel. L’Occident, lui, en est encore à émettre des décrets pour « boire 3 litres d’eau par jour ».
CC : Je pensais qu’il fallait plutôt manger des piments, aller au sauna en doudoune et faire un semi-marathon avec des santiags.
PA : S’il vous plaît, priez pour mon fils qui a dû vider le lave-vaisselle, alors qu’il l’avait déjà vidé hier et qu’il est fatigué.
GS : Allez les chômeurs, bougez vous le cul à aller ramasser du raisin aux pesticides sous 50 degrés pour huit euros de l’heure, y’a l’abruti qui veut boire son rosé piscine de fdp.
JDL : Ce décret sur les bouteilles d’eau me fait penser à l’épisode de South Park où l’état oblige à avoir une ceinture de sécurité aux toilettes, sinon la police des toilettes vient vous mettre des amendes.
LG : Selon une enquête, les aspirateurs à salive des dentistes seraient reliés aux usines Contrex.
NW : Dati qui annonce la suspension du président de l’INA Laurent Vallet pour « la sérénité de l’institution » après sa mise en cause dans une affaire de stupéfiant, c’est vraiment le munster qui dit au maroilles qu’il sent mauvais…
JDL : Yaël Braun Pivet : « Je ne vis pas aux crochets de l’État et de la collectivité. Je fais ma vaisselle comme tout le monde ». Dans le monde réel : Réquisitionne des CRS pour nourrir ses poules.
SE : Les poulets devront nourrir les poules pendant que la dinde prend ses vacances…
GL : Quelle est la priorité de l’Etat ? La lutte contre l’insécurité, les narcotrafiquants ? Visiblement, c’est de garder la maison de la Présidente de l’Assemblée Nationale Yaël Braun-Pivet et de nourrir ses poules.
SSS : Ainsi donc du haut de son perchoir, Yael Braun-Pic Vert a demandé à des poulets de nourrir ses poules. Une vraie buse qui prend les français pour des gros pigeons !
PDJ : Une histoire de poules nourries par des poulets racontée dans le canard, j’en connais qui vont y laisser des plumes.
GL : Braun-Pivet a atteint la cot cot d’alerte.
HD : Mais je suis inquiet car je me dis qu’on doit être dans une sacré merde pour que la présidente de l’AN en soit arrivée à devoir élever des poules pour ficeler ses fins de mois.
PDJ : Pas surprenant, les méduses et la radioactivité, c’est une longue histoire. Tout le monde connaît le radon de la méduse.
SG : — Sarkozy devrait être en prison ? « Aménageons sa peine avec un bracelet électronique ». — Il devrait donc porter son bracelet ? « Retirons-lui, il a plus de 70 ans ». — Il est donc assigné à résidence le soir ? « Laissons-le aller voir du foot en Italie ». L’immunité des puissants.
RR : « Chef, on frappe, cogne, éborgne, torture, disloque, éparpille façon puzzle ? » « T’es pas fou, non ? C’est des poules de luxe »
FL : — Ok mission terminée, on rentre à la base, il faut aller arroser les géraniums de Yaël Braun-pivet…
JR : « Cela fait 40 ans que j’entends parler de réchauffement climatique, je suis surpris que les dirigeants n’aient pas eu l’info ! » Albert Dupontel.
SG : Pour 23,90 € à 46,90€ par mois selon l’option choisie, le facteur peut passer rendre visite à l’un de vos proches. Mais pour venir voir si vos poules vont bien, il existe une formule gratuite en passant par les CRS. Il faut juste être présidente de l’Assemblée nationale.
MN : Dites les amis pompiers, vous avez pensé à aller arroser le jardin de madame Yael Braun-Pivet ? Ça va pas se faire tout seul hein ?
PA : Ils sont bien sympas dans les pubs pour les lessives, ils vous disent comment se débarrasser des taches de sang, mais pas du corps !
CI : Un militant du Collectif Ibiza interpelle Darmanin : « Je voulais vraiment vous remercier pour votre action sur les violences faites aux femmes. Moi je fais comme vous, une pipe contre un service. » Darmanin : « je vous attaquerai en justice Monsieur. »
PO : Poutine/Trump : Qui aura le prix Nobel de la plaie ?
JDL : En quelques jours, on retiendra que les poules de Yaël Braun Pivet sont mieux protégées que les églises, l’arbre en mémoire d’Ilan Halimi et la flamme du soldat inconnu.
PA : — 19h00 : OK, mais juste un verre ! — 02h00 : C’est la chenille qui redémaaaaaaare
AS : 42° aujourd’hui en France. C’est dix fois moins que dans le slip de Patrick Sébastien.
SG : Bayrou c’est quand même le chauffard à contre-sens sur l’autoroute qui fait des appels de phares à tout le monde persuadé que tous les autres se trompent.
EM : En 1983 quand il faisait chaud en France c’était l’anticyclone des Açores, en 2025 c’est l’anticyclone du business du dérèglement climatique…

Bonus : Ce décret ne va pas assez loin, et ouvre la porte à plusieurs questions. Combien doit-on boire d’un coup? Combien de bouteilles ai-je le droit de porter et de quelle taille? Sous l’aisselle gauche ou l’aisselle droite? Avec quel outil et avec quel produits faut-il nettoyer une bouteille portée sous l’aisselle par 33 degrés? Est-ce différent s’il fait 32 degrés? Faut-il créer un délit de non assistance à porteur d’eau? Dans ce cas, quel sera le montant de l’amende? Et en cas de récidive ? Quel Tribunal faut-il saisir si un employé de 1m50 et 40 kg boit ses 3 litres d’eau et fait une crise rénale? Doit-on partager la bouteille? Même avec le collègue qui est malade et pue de la bouche? Ai-je le droit d’aller au WC après ? Combien de fois? Y a t-il une quantité minimale d’urine à respecter par voyage? Quel est la distance maximale à parcourir avant d’être autorisé à arroser la nature? Doit-on prévoir une fiole pour analyse immédiate de glycémie ? Avec quelle fréquence ? Combien de compteurs de bouteilles d’eau et de contrôleurs de volume d’urine doit-on embaucher ? …

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #702

Que pourrais-je dire de plus que ouh la la, quelle chaleur, je dégouline ! Une qui a bien dégouliné, c’est la mère Dati, non, pas la Maire Dati, qui s’est pris une bonne branlée qui l’a renvoyée à la niche, la queue entre les jambes du gouvernement. Ce pauvre Bayrou n’en mène pas large non plus, y a que son ventre qui proémine, on a vraiment un chouette gouvernement, vous avez honte, non ? Je ne peux même plus entendre leur voix sans avoir un « rends-voix » de dégoût. Enfin, c’est rien à côté de ce qui se passe ailleurs et dont l’humour est complètement banni, évidemment. Alors on se console avec un petit ballon de rosé ou autre chose de gouleyant. Tchin, les amis, mes neurones sont encore un peu collés dans mon occiput.

FI : Baignade dans la Seine : le retour de certaines espèces aquatiques confirme l’amélioration de la qualité de l’eau du fleuve.
PA : Vous seriez bien aimables de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez. Je vous rappelle que la dernière canicule nous a couté le lundi de Pentecôte. Merci.
DI : Emmanuel Macron rencontrera demain le soleil pour négocier un cessez-le-feu.
LG : François Bayrou termine sa phrase commencée le 12 février dernier.
JM : C’est la bonne période pour rappeler que François Fillon a détourné 1  155  701 €, l’équivalent de 1155 climatiseurs ou 46228 ventilateurs vendus chez LIDL
RO : On a beaucoup moins chaud dans n’importe quel centre commercial que dans une école. Un bon résumé de notre société.
JF : Pour fêter la mort politique de Rachida Dati désavouée sur sa réforme de l’audiovisuel, vous pouvez en un clic demander sa démission : les plaisirs sont rares, ne vous en privez pas.
LBT : Si vous trouvez qu’il fait chaud, pensez au singe qui joue de la cymbale sans s’arrêter dans la tête d’Aurore Berger.
BLR : Dites-vous bien que l’homme fort de l’extrême-droite est tellement stupide qu’il demande s’il y a la clim dans une voiturette de golf totalement ouverte.
JF : Victoire : la fossoyeuse fossoyée. La mort politique de Rachida Dati et le début de sa seconde vie en prison. Allez on prépare les oranges.
RR : Cette journée suffocante vous est offerte par l’amicale des ménopausées.
CR : Marion Maréchal Lepen n’ira jamais chez Nagui, pourtant elle a les tares à tata !
SG : Un pédocriminel, condamné à deux ans de prison avec sursis pour corruption de mineurs et inscrit au fichier des auteurs d’infractions sexuelles, donne à l’antenne des astuces pour… protéger les enfants. Merci Morandini. Merci Cnews. Merci Bolloré !
FA : En France, les personnes parmi les 0,1% les plus riches ont déjà épuisé leur budget carbone 2025 depuis le 7 janvier. Quant à Bernard Arnault, il a épuisé son budget carbone en seulement… 2h15 !
JDL : Bayrou se plaint de son impopularité. Le journaliste lui rétorque : « Bah vous n’avez rien fait encore ». Bayrou explose.
NMB : – La climatisation à Matignon fonctionne très bien, alors s’il vous plaît, laissez moi en profiter encore un peu et ne votez pas cette motion de censure (Bayrou)
CM : la mairie ouvre la baignade dans une Seine couleur pisse. “Elle est quand même jaune !” s’exclame une baigneuse. Ils ont plongé pour “l’écologie”, ils ressortiront avec une mutation génétique.
NP : Le Figaro, le journal de ceux qui veulent sauver la France, tout en partant à l’étranger pour payer moins d’impôts, tout en revenant se faire soigner quand ils seront malades, tout en touchant les retraites payées par les cotisations de ceux qui bossent en France.

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Les Fessebouqueries #701

Ce sont des mini-Fessebouqueries, l’humour a terriblement raccourci ces derniers mois, il ne montre plus ses fesses pour nous faire rire et déplore le manteau de noirceur qui s’étend sur notre planète à feu et à sang et à grêlons mahousses. Heureusement, on a des héroïnes qui s’en tirent pas mal question actu, l’une pour avoir piqué la décoration juste désépinglée de Sarkozy, et l’autre pour avoir égaré un précieux costume de scène qu’elle avait pendi, heu panda, heu pendu dans sa loge. Ceci m’a bien réconciliée avec l’Humanité qui menaçait de me désespérer. Alors tchin dear friends, ne passons pas à côté de ces petits plaisirs tout simples.

PA : Une planète détruite, un air irrespirable, des guerres partout… C’est ça le monde qu’on va laisser à Michel Drucker ?
AP : C’est la remise de la légion d’honneur à Marlène Schiappa, remise par Yael Braun Pivet , en présence de son ami Hanouna, de Tiphaine Auziere, de Gabriel Attal, Dussopt etc. On ne sait toujours pas ce qu’est devenu l’argent du fonds Marianne.
BDP : L’ancienne ministre macroniste Marlène Schiappa, qui s’est illustrée notamment en posant dans le magazine de charme Playboy, a reçu la Légion d’honneur ce soir en présence notamment de Cyril Hanouna.
AB : J’ai une question. Faut-il obligatoirement avoir détourné des fonds publics pour avoir la Légion d’honneur ou bien peut on l’obtenir en n’ayant fait que des choses bien ? C’est pour un ami.
BDP : Le parti Les Républicains, dont le nouveau slogan est « La France des honnêtes gens », a vu ses responsables ou anciens cadres être condamnés à 26 reprises par la justice ces 5 dernières années, notamment pour corruption et détournements de fonds publics…
ZI : Selon Madame Figaro, les femmes de plus de 40 ans seraient trop vieilles pour porter un bikini. Les femmes de plus de 40 ans emmerdent tous ceux qui leur disent ce qu’elles peuvent faire ou pas.
NMB : Imagine, t’es une légion d’honneur, on t’enlève de la veste de Nicolas Sarkozy pour t’épingler sur la robe de Marlène Schiappa… Quelle vie de merde quand même
FI : Chantal Goya annonce ne plus pouvoir chanter « Pandi Panda » car elle a perdu le costume de l’animal et lance un appel pour le retrouver.
VC : Il semblerait que Pandi Panda se soit échappé pour aller vivre une histoire d amour avec Casimir . Il aurait déclaré avant de disparaître : « je n’en peux plus de la vieille folle, je dois vivre ma vie »
PA : Vous n’allez pas me faire croire que le gars qui a donné le nom de Eyjafjallajökull au volcan islandais ne s’était pas endormi sur le clavier.
PE : Les Français proposent que Gérard Larcher mange une heure de moins par semaine pour combler le déficit du pays.
MC : Trois gestes simples pour faire face à la canicule : – S’hydrater régulièrement. – Porter des vêtements amples. – Démanteler les 100 multinationales fossiles responsables de 71% des émissions globales de gaz à effet de serre depuis 1988.
DT : Je n’ai jamais compris pourquoi ni Enzo Enzo ni Duran Duran n’ont jamais repris la chanson Voyage Voyage lors de leurs concerts à Bora Bora ou à Baden Baden. Sous les yeux bienveillants de Miou-Miou et de Boutros Boutros Ghali.

Les Fessebouqueries #593

A part le clown américain qui a encore fait des siennes, l’actu n’est pas toujours très drôle, et même extrêmement fumante, hélas pour nos pauvres pompiers. Heureusement, Macron parle de prêter son jet ski pour participer, mais ça plante. Les milliardaires voudraient bien aussi jeter un peu d’eau au-dessus des forêts en feu mais les hublots sont hermétiques (il paraît qu’on dit hermès-tics), en tout cas, ils sont reconnaissants à la patrie de ne pas les surtaxer comme le font les horribles méchants autres pays. Et puis ne croyez pas que c’est une vie que d’être toujours en l’air pour aller se rafraîchir (il paraît qu’ils disent en riant la bouche pleine de caviar béluga : allons nous rafraîchier) d’un golf à l’autre : ça fait gonfler le bide. Oui, bon, on va pas non plus se plaindre parce qu’il fait chaud en été. Sinon, bien sûr, souhaitons un prompt rétablissant à Salman Rushdie après sa terrible agression et puis faisons gaffe aux prochains flics des prochaines manifs et à leur formation en dix jours : ils peuvent tirer comme un rien sur d’innocents pacifistes, chose qui n’arrivaient jamais avec la police de Darmanin. Voilà, cela mérite bien quelques glaçons dans votre verre ballon, alors tchin dearest friends.

– CEMT : Perquisition chez Trump : Les enquêteurs à la recherche d’un cerveau repartent les mains vides.
– JP : Trump qui a fait enterrer son ex-femme Irina dans son golf parce que ça permet de classer le lieu comme un cimetière et donc de ne pas payer de taxes dessus, ça me foudroie toujours.
– HK : Vous vous réveillez dans un monde où la dernière goutte d’eau disponible servira à arroser un parcours de golf. Passez une bonne journée
– CEMT : C’est normal qu’on continue à arroser les golfs même en pleine sécheresse, vous savez bien que les privilèges, c’est toujours pour les trous de balle.
– RS : En Corse, les pauvres commerçants sont tous touchés par un terrible fléau, la panne de l’appareil CB. Obligé de tout payer en espèce. C’est dingue ces problèmes de réseau !
– KZ : Vous saviez déjà que l’élite de l’intelligence humaine avait créé une piste de ski en plein désert à Dubaï, mais saviez-vous que – puisqu’il y fait froid – ils avaient mis des braseros pour se réchauffer au bar ?
– RT : Ce que les macronistes appellent « indexer sur l’inflation, » c’est d’augmenter de 3 ou 4% quand l’inflation sera à plus de 7 en septembre. Tu m’étonnes qu’ils n’aient pas envie que l’école enseigne les mathématiques.
– SA : Je me demande quel est le meilleur moyen de lutter contre la sécheresse : faire la danse de la pluie, multiplier les concerts d’Arielle Dombasle ou réélire François Hollande.
– NP : Ceux qui souffrent le plus avec ces interdictions de laver les voitures c’est quand même les riches. Ils vont être obligés d’acheter des voitures neuves pour ne pas se retrouver avec des voitures sales comme les pauvres.
– JE : Pour ne plus avoir de sécheresse, le mieux est d’implanter partout des terrains de golf.
– IF : Milliardaires et dirigeants irrités par le suivi en ligne de leurs jets privés, désolé pour le dérangement ! On est aussi un peu « irrité » d’avoir autant de vols à suivre. N’hésitez pas à prendre le train.
– PR : Fascinant de voir les moyens déployés par les autorités pour tenter de sauver un béluga, et le système organisant le massacre de milliards d’animaux.
– MC : Vous vous réveillez sur une planète où milliardaires et stars voudraient pouvoir continuer à polluer en paix en utilisant leurs jets privés pour participer à un apéro sur la plage et ainsi relâcher autant de CO2 en un été que vous ne pourrez le faire en moyenne sur toute votre vie.
– GR : Les refuges pour accéder au Mont-Blanc sont fermés à cause de la canicule qui fait craquer les rochers ? L’être humain a la solution : des vols en petit avion pour admirer la disparition des glaciers. Après l’effet rebond, l’effet gros con.
– NW : À quel moment l’arrivée de 30.000 amateurs qui vont tenir entre leurs mains un Sig Sauer (nb : pistolet) après 10 jours de formation dans la police est-elle censée nous rassurer ?
– FM : Les USA rejoignent le Royaume-Uni, l’Italie, la Roumanie, la Hongrie, l’Espagne, en taxant les sur-profits des multinationales, tel que recommandé par l’ONU et le FMI. Quelqu’un a le numéro de Bruno Le Maire ?
– ES : Tous ces incendies montrent à quel point la société a avancé dans l’égalité hommes – flammes.
– RS : J’étais au golf ce matin et c’était insupportable. Y a de l’arrosage automatique de partout, ça te bouffe le cuir de tes chaussures Jack Dior et t’es obligé de nettoyer tes ray ban toutes les cinq minutes si tu veux voir quelque chose.
– BDM : Dites les pauvres ! Vous saviez qu’il fallait 70 litres d’eau pour fabriquer un litre de Coca ? Voilà, vous irez vous coucher toujours aussi pauvres mais un peu moins cons. Je retourne golfer.
– CC : En Macronie, tu peux être policier armé en 10 jours, prof sans diplôme, vendeurs de lunettes et faire des ordonnances d’ophtalmo, vétérinaire et vacciner des vieux, escrocs et être ministre. Tout est possible
– BN : La France devient le plus grand paradis fiscal du monde ! Même les USA veulent taxer les super profits !… C’est pour dire !
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et nous allons expulser sans délai le béluga probablement islamiste qui s’est introduit illégalement dans notre pays. »
– RS : D’abord un orque, maintenant un béluga dans la Seine, va falloir qu’Anne Hidalgo se calme un peu sur les campagnes de pub de Paris plage…
– BM : Bonjour Emmanuel Macron, navré de vous déranger entre deux sorties jet-ski mais plus d’enseignants, plus de soignants, plus de personnels de crèches , plus de pompiers, plus de chauffeurs de bus scolaires, pourriez vous me dire où passent mes impôts ?
– NMB : Une étoile filante, c’est un caillou qui a traversé tout l’univers pour se désintégrer dans l’atmosphère d’une planète peuplée de gens dont la seule préoccupation est de placer chorizo dans un titre de film… ça me fout le cafard tout ça.
– JC : Donald Trump, le beluga orange égaré dans les eaux de Floride, va finalement être euthanasié. « On ne peut pas faire autrement », à déclaré le FBI, « il schlingue trop ».
– gb : * Bonjour vous êtes en relation avec le Ministère de l’Intérieur — Si vous souhaitez expulser un étranger arbitrairement tapez 1 — Si vous voulez être sommairement formé au port d’arme en 10 jours tapez 2 — Si vous vous inquiétez du terrorisme d’extrême-droite merci de raccrocher *.
– PI : Faudra voir à renommer les précipitations, elles prennent bien leur temps je trouve.
– PK : Arrêtez de critiquer Macron et ses vacances à la mer ! Il a le droit de se reposer comme tout le monde, surtout après son succès diplomatique avec Poutine, il les mérite plus que n’importe qui.
– RT : Dire que les milliardaires créent des emplois, c’est à peu près aussi solide comme raisonnement que de dire que les chauffards créent des emplois dans les hôpitaux.
– AL : Je propose un embargo sur les citations d’Albert Camus qui le font passer pour Paulo Coelho.
– HK : Vous vous réveillez dans un pays où le ministre de l’intérieur n’arrive pas à fournir des moyens aux pompiers alors qu’il n’a eu aucun mal à leur fournir des coups de matraque quand ils demandaient des moyens, justement.
– RDB : Vivement l’allocation de rentrée scolaire, j’ai déjà fini tout mon écran plat de l’an dernier.
– GE : Heureusement que les Français ont fait barrage à l’extrême droite ! Vous imaginez, on aurait pu être mêlés à une guerre, ne plus pouvoir se chauffer l’hiver, vivre dans l’insécurité, voir s’effondrer le service public et devoir appeler la Roumanie pour éteindre nos feux de forêts.
– DC : Y en a qui se demandent pourquoi Macron n’est pas sur le terrain auprès de pompiers. Personnellement, je pense que sur le terrain, il gênerait avec son jet-ski.
– OM : Il y a quand même des gars qui en veulent à Rushdie parce qu’il a écrit il y a plus de 30 ans un livre qu’ils n’ont pas lu à propos d’un autre livre qu’ils n’ont pas compris.

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Les Fessebouqueries #591

Si l’on en croit l’actu, il va nous falloir être très sage prochainement. Poutine a décidé de garder ses gaz par-devers lui, bien lui en fasse, nos flatulences républicaines sont déjà assez chargées. On nous demande aussi de couper notre wifi pour que nos ultra-riches puissent continuer à gaz-piller à toute berzingue dans leurs avions personnels alors que manquent cruellement des Canadair à nos courageux soldats du feu. Mais enfin, ce ne sont pas des élus, les pinpons que je sache, d’ailleurs, s’ils l’avaient été, ils n’auraient pas été gazés par la police lorsqu’ils manifestaient justement pour déplorer le manque de moyens. Et puis s’ils étaient élus, les pinpons, ils seraient priés de mettre une cravate, ça fait sérieux ça, ça fait élu… Voilà. Ah oui, j’oubliais : il paraît qu’il a eu deux Pétain. J’espère qu’ils sont kaput tous les deux, ça ferait désordre d’un voir un ressortir et serrer la main à un de nos élus qui semble l’apprécier, pas lui mais l’autre, enfin, l’un des Pétain, celui qu’on nomme Pétain-coup-et-décompresse. La bonne nouvelle, c’est la primette qui va considérablement aider nos pauvres à vivre… On se sentait mal nous, de les savoir aussi fauchés. Merci les LREM-LR-RN (quel mauvais tirage au scrabble, en plus !). Sinon, n’oubliez pas de boire de la flotte du robinet, c’est garanti sans plastique, et, si vous en éprouvez le besoin, d’en faire des glaçons pour le drink du soir. Tchin, sweet friends !
Et sachez que la semaine prochaine, il n’y aura pas de Fessebouqueries.

– NP : Je crois que le moment où je suis sorti de la douche sans me sécher pour me planter devant un ventilateur restera comme un de mes meilleurs souvenirs de l’année 2022.
– FR : Macron appelle à la sobriété. Très bien. S’il peut prévenir directement Pouyanné, le PDG de Total : son jet privé a consommé en un mois l’équivalent d’un Français moyen en 30 ans.
– GB : Alors non on ne s’excuse pas d’être homophobe. On change d’avis ou on démissionne. Merci bonne journée.
– DB : Pourquoi personne n’a invité François Hollande en Gironde ? Il pleuvra directement.
– OM : Et toi tu es plutôt Pétain de 1918 ou Pétain de 1940 ?
– MC : Quelqu’un a des nouvelles de Christophe Béchu, le ministre la transition écologique ? Faudrait lui dire pour la canicule, les feux de forêts, toussa toussa.
– PA : En pleine canicule, ton mec t’annonce qu’il te quitte, et c’est la douche froide… Le bonheur, ça tient à peu de choses !
– GB : Très émouvante unanimité ce matin sur la commémoration de l’abomination du Vel d’Hiv’ d’un pays qui a passé l’hiver et le printemps à dérouler le tapis rouge médiatique à un candidat à la présidentielle prétendant que Pétain avait sauvé des Juifs.
– HK : Bonjour, il est 7h30. Vous vous réveillez dans un pays qui achète des blindés anti-émeutes quand il faut des Canadair, recrute des flics quand il faut des soignants et finance des cabinets conseil plutôt que l’école. C’est un style. Passez une bonne journée.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Voilà, je vais pas donner d’argent aux pompiers pour faire voler leurs Canadair donc je propose que vous les applaudissiez tous les soirs pendant un mois. »
– FET : Alors bande de connards, on utilise le wifi, on s’éclaire, on met de la bouffe dans le frigo ? Vous avez pas honte ?
– RR : Heureusement que je n’ai pas fait de régime pour mon summer body. Avec cette chaleur, on ne peut même pas se pavaner.
– GB : Bonjour. Vous vous réveillez dans un pays dont le Parlement débat réellement pour savoir si une prime qui ne concerne qu’un Français sur sept et n’ouvre aucun droit est plus avantageuse qu’une augmentation globale des salaires et donc des cotisations chômage et retraites afférentes.
– OM : On s’est aperçu que notre système de santé était sous-dimensionné lors du Covid et que nos services de sécurité incendie étaient sous-équipés lors des incendies liés à la canicule… Vivement qu’on ait une petite guerre.
– NP : Depuis que les gens se sont mis à boire du rosé-pamplemousse, on a eu Macron, le Covid, la canicule et les feux de forêt géants… Je ne dis pas que c’est lié, je dis juste qu’on devrait l’interdire juste pour voir.
– MK : Adieu notre fournisseur russe. Le gaz part !
– GE : Quand je demande un congé, on me fait savoir que je suis indispensable mais quand je demande une augmentation, on me fait comprendre que n’importe qui peut faire mon travail
– BP : J’imagine les livres d’histoire en 2050 qui expliqueront qu’on avait déjà canicules, sécheresses et mégafeux, et que les réponses de nos politiques oscillaient entre couper le wifi et port de la cravate obligatoire à l’Assemblée Nationale.
– ?* : Après avoir vu Emmanuel Macron en béret basque, un pyromane fait le tour du pays dans l’espoir de voir le président en coiffe alsacienne ou en bigoudène.
– HK : Bonjour, il est 7h40. Vous vous réveillez dans un pays où des élus réactionnaires veulent imposer les cravates à l’assemblée nationale. Parce que pour voter des lois toxiques pour les travailleurs, c’est bien d’avoir une gueule de DRH.
– CC : Grâce aux députés, qui viennent de voter pour une importation massive de gaz de schiste et la réouverture de centrales à charbon, le quinquennat de l’écologie peut enfin démarrer.
– MK : Le berger Lallement retourne à son chenil. Les Gilets jaunes éborgnés ne lui disent pas merci !
– OM : Je pense qu’on est tous d’accord sur le fait que si les députés étaient mieux habillés, on aurait moins d’abstention.
– BM : un Falcon chacun pour Macron et Darmanin pour aller en Gironde, réouverture d’une centrale à charbon, petite discussion entre Braun-Pivet et Borne toutes lumières allumées en pleine journée. Mais coupez votre wifi, vivez dans le noir et éteignez votre clim, les gens.
– LG : Pour se chauffer l’hiver prochain, Bruno Le Maire conseille aux Français de souffler fort dans leurs mains.
– SR : « Ils coupent la wifi dans leur appartement et voient leur enfant sortir de sa chambre. » Ça nous a tellement fait plaisir. On ne l’avait pas vu depuis deux ans. »
– CEMT : Fin du timbre rouge. La Poste vient donc d’inventer l’e-mail et l’imprimante, grosse journée.
– CC : Le timbre vert existera toujours et restera au même prix mais son délai de distribution passera de « on ne sait pas quand ça arrivera » à « on ne sait pas quand ça arrivera mais probablement dans l’année ».
– GB : Je n’aime pas les taxes, j’en ai assez que mon pays soit le champion du monde des taxes » (Le Maire). « Je ne veux pas que mon pays finance les écoles, l’hôpital, la sécu, les pompiers, l’armée, les services publics en général et mon indemnité »
– GM : Imaginez un Allemand expliquant qu’il y a deux Hitler et qu’il ne faut pas confondre le courageux soldat de 14-18, blessé de guerre qui plus est, avec l’horrible dictateur des années 30 et 40. Et expliquez-nous maintenant qu’il y a deux Pétain, celui de 14-18 et celui de 40-45.
– BR : La cravate à l’Assemblée, en plus d’être juste un truc de troll de droite, est complètement sexiste. Imagine-t-on avoir un règlement spécifique pour les hommes ?

* Désolée, j’ai perdu son nom.

Les Fessebouqueries #508

Dans ce contexte de canicule où même le ministre responsable de notre peau nous conseille de faire gaffe, le prèz est parti distribuer sa bonne parole — ferme (-la) et autoritaire — aux Beyroutiens comme s’ils ne savaient pas déjà qu’ils étaient dans la mouise, les pauvres. Même Ghosn qui a perdu sa baraque, takavoir. Mais trêve de raillerie, nous on a le numéro vert, on a les masques, on a les vacances, on a les insultes, la seule chose qui nous manque, c’est un bon vieux roi pourri qui fuirait pour malversations, mais ça, ça ne risque pas puisqu’un certain 4 août d’il y a longtemps, on a abolit les privilèges…Tous, je vous dis. Allez, cheres lecteurices, bon week-end et buvez !
– MK : Le Liban n’étant pas à une catastrophe près, Macron a pris la route de Beyrouth…
– MG : Zorro est arrivé ! Au Liban, il va tout réparer ! Comme en France, voyez ! Gardez-le si vous en voulez !
– OB : Donald Trump ferme la frontière au Mexique, il ferme TikTok. Avec un peu de chance, le prochain truc qu’il ferme, c’est sa gueule.
– HM : Le saviez-vous ? Un corps non lavé correctement depuis trois jours sent la saucisse de volaille. Ou alors, c’est juste moi.
– LO : « Explosions à Beyrouth : la police disperse à coup de gaz lacrymogènes des manifestants anti-gouvernementaux » Ah bah là on voit vraiment que Macron est passé, voyez.
– CB : Prendre du poids m’engourdit : Mon corps centkilose.
– KA : Je regarde bfmtv et il y le feu en Ardèche, le journaliste qui est sur place avec un riverain lui demande, il y a le feu, pouvait vous me dire ce que vous voyez ? Le riverain répond, bé des flammes et de la fumée.
– NP : Il n’y a qu’une seule différence entre les enfants de couples homos et les enfants de couples hétéros : TOUS les enfants de couples homos ont été désirés, ce qui est loin d’être le cas pour les autres. Alors vos discours sur le bien de l’enfant…
– PE : — « Trump: Il y a un fléau qui est en train de tuer notre jeunesse et il faut agir tout de suite » — Conseiller : « Totalement d’accord, on supprime les armes?! » — Trump : « On supprime Tik Tok ! »
– JC : Se lever, acheter des tomates farineuses, de la mozza en plastoc et du rosé en cubi chez Super U, se prendre du sable dans la gueule à la plage, le soir regarder un téléfilm FR3 sur un écran de 13 cm dans un T2 à la Grande Motte…et se dire qu’on bosse toute l’année pour ça !
– OVH : Ce soir sur France 2, un film de Lelouch avec deux acteurs disparus : Johnny Hallyday et l’avocat pénaliste Eric Dupond Moretti.
– ES : Quand tu veux faire merci de la main à la voiture qui te laisse traverser, et que tu tiens avec les deux premiers doigts ton tel et avec les deux derniers ta pièce de 1 euro pour la boulangerie et que tu réalises que tu viens de lui faire un doigt d honneur à la place.
– CC : J’imagine un de mes collègues me traitant de « salope ménopausée »… je pense qu’il serait toujours en train de ramasser ses couilles sur le lino. Je me réjouis de ne jamais avoir eu à côtoyer ce style de babouins et je ne comprends pas le niveau de ces mecs. Complexe de petite bite ? Pardon pour le nombre d’organes sexuels évoqués vulgairement dans ce tweet.
– ADS : Macron parle de la crise terrible que le Liban traverse, de la proportionnelle si nécessaire pour une vie politique équilibrée et juste, de la corruption qui ronge le Liban mais se rend-il compte qu’il décrit la situation de la France, situation qu’il ne cesse d’aggraver ?!
– PI : Est-ce que j’ai essayé de chasser une mouche avec la main qui tenait la tasse de café chaud ? Bien sûr que non je ne suis pas débile.
– LO : J’ai mis en place 2h d’auxiliaires de vie/jour pour ma mère qui vit loin de moi. Ce matin, 1ère fois, ma mère a fait le ménage avant son arrivée pour qu’elle « trouve la maison propre quand même ». Après 30min elle lui a sorti : « bon ben on va vous libérer merci d’être passée »
– ES : Ça y est, Macron est apparemment devenu Président du Liban, la nouvelle vient d’être confirmée par son allié du MoDem, Francois Beyrouth.
– ES : Le soir du 31 décembre, il faudra songer à remercier Benjamin Griveaux de nous avoir procuré le seul et unique moment de détente de cette année 2020.
– GA : Juan Carlos part donc en exil sans sa femme. Quel génie.
– JB : Pense-t-on sérieusement que le Liban a besoin de la présence d’Emmanuel Macron au lendemain de la catastrophe ?
– DC : Macron a grillé Bernard-Henri Lévy sur la scène libanaise… Ça décoiffe !
– AR : Vous vous souvenez quand le président libanais est venu à Toulouse après l’explosion de l’usine AZF en 2001 pour exiger des réformes ? Moi ça ne me dit rien…
– PN : Macron au Liban, il va proposer un numéro vert ? une commission ?
– IN : Un grenelle du nitrate d’ammonium. Un moratoire sur la maison de Ghosn.
– EB : Ne buvez surtout pas l’eau du robinet de Paris ! Les équipes d’Hidalgo ont trafiqué la mémoire de l’eau pour récupérer toutes vos données personnelles et écouter vos conversations. Personne n’en parle mais c’est vrai.
– FR : Un ciel sans avions, des routes sans camions, des océans sans super-cargos, une vie simple et un commerce local. Voilà la grande trouille du patronat : que nous vivions mieux, que la planète respire.
– AD : « Il y a 3 ans ma fille disait qu’elle ne serait jamais sur Instagram, maintenant elle a 50 000 followers et veut lâcher le lycée pour faire des storys sur les Ouïgours. Je ne sais plus quoi faire ». Entendu à une terrasse du Cap Ferret
– GD : (Il était grand temps que quelqu’un vienne faire la leçon aux Libanais sur ces histoires de traversée de rue, de pognon de dingue et de gens qui ne sont rien.)
– FT : Très mauvaise semaine pour le Liban: après avoir subi une explosion catastrophique et les supputations de Meyer Habib et Jean Messiha, voilà à présent que Macron débarque chez eux pour les traiter comme une colonie. Il ne manque plus que les sauterelles est on est bon, là.
– RDB : Olivier Véran : Face à la canicule, « les règles c’est chercher la fraîcheur à tout prix ». J’attends avec impatience l’hiver prochain pour qu’il nous dise de mettre un pull.
– JMA : On a du mal à imaginer un chef d’Etat étranger venir en France, si une catastrophe s’y produisait, et promettre d’y revenir pour voir si les choses avancent. Je me demande ce que nous lui répondrions.
– ADS : Si pour certains la pédophilie est « juste » une préférence sexuelle, est-ce que je peux considérer si je les enterre vivants, que c’est « seulement » du jardinage ?!
– RP : J’ai appelé le n° vert mis en place par le gouvernement pour la canicule : ça marche pas, j’ai toujours aussi chaud.
– EG : Explosions à Beyrouth : la police disperse à coup de gaz lacrymogènes des manifestants anti-gouvernementaux. Ah oui, c’est vrai, Macron est passé hier donner des conseils.
– DC : La maison de Carlos Ghosn a été complètement détruite. Je me demande si Macron va le ramener dans sa mallette diplomatique. Ou dans son étui à pipeau…
– CC : Vous vous rendez compte, il fait très chaud en plein été !
– OB : Arrêtez de vous plaindre de la chaleur. Il y a des pays où les gens n’ont même pas de numéro vert !
– NP : Quelqu’un sait s’il y a un moyen de garder la lumière du frigo allumée quand la porte est fermée ? Parce que niveau température je suis bien mais c’est un peu sombre.
– JCA : Si j’ai bien compris, manifester pour la liberté de ne pas porter le masque, c’est manifester pour la liberté de tuer les vieux, les diabétiques, les obèses et …
– CC : Cette nuit, je fus le buffet à volonté d’un moustique.
– PL : » Macron à la foule libanaise : Je comprends votre colère ». La dernière fois que je l’ai entendu dire ça, il a envoyé des hordes de CRS matraquer les manifestants. A la place des Libanais, je n’en mènerais pas large…

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » (où j’ai d’ailleurs failli tout réussir mais hélas) est en signature le 15 août à la librairie Colophon à Grignan. Sinon, à commander chez votre libraire (distribution Hachette). Voir ce qu’il raconte sur mon blog ici.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.