Jetski – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #752

Bon alors, on fait quoi ? On arrête de cliquer des likes, on ferme les robinets, on achète un cendrier de voiture, on use nos vêtements made in Europe jusqu’à la corde, on fait pipi dans la couche, ou on prend une douche à deux en faisant pipi aussi, on éteint toutes les lumières inutiles, on roule moins vite, on achète une toute petite voiture, on jette nos emballages dans la boîte à tri, on ne prend plus l’avion, on se met au vélo, on se tient bien pour éviter d’engorger les tribunaux, on se contente d’un travail quel qu’il soit, on zappe la viande rouge, on met les yachts à disposition des SDF, on supprime la clim au profit de l’éventail …? Ou alors… ou alors… ou alors on fait du jet-ski !!! Quel que soit notre choix, tchin-tchinons bien frais dearest friends !

M : Tout le monde a applaudi quand ́le soleil est revenu, j’avais l’impression d’être un paysan du 15ème siècle, c’était formidable !
JD : Moralité de dix ans de Macronie : Quand vous filez de l’argent aux riches,… bah ils le gardent.
FI : « La seule reconnaissance qu’on a, ce sont les médailles à titre posthume de nos collègues décédés », dénoncent les syndicats de pompiers qui appellent à la grève.
NP : Parmi les phrases que je n’aurais jamais pensé prononcer de ma vie :« Non mais ça va, aujourd’hui il ne fait que 30° ». Le nouveau normal est terrifiant.
HD : Je ne dis pas que les hommes ont bien changé, je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60kg en bermuda de lin bio, se déplaçant en trottinette et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
SG : Euh, sinon on parle un peu d’un monde agricole qui a fait le choix de voter massivement pour une droite qui se contrefout du dérèglement climatique et pour une extrême droite ouvertement climatosceptique ? Heureusement que la Confédération paysanne sauve l’honneur, hein !
LT : Une chose est sûre : nos délinquants récidivistes en col blanc, c’est pas la décence qui les étouffe.
FM : Saviez-vous que la fille de Jack Lang a reçu 5 millions d’euros d’Epstein ? Une affaire qui a disparu des radars. Comme par hasard.
FLG : Sylvie n’est pas contente, l’eau de son robinet est trop chaude pour la boire. Il est vrai qu’il est difficile de remplir une bouteille et la mettre dans un frigo
TN : Depuis Tel-Aviv, Sarah Guetta, coiffeuse et amie de Patrick Bruel, affirme qu’il fait une thérapie pour « passer ce moment difficile qui est violent », et non, semble-t-il, pour « se soigner lui-même ».
AP : Les gens qui travaillent dans des cafés branchés, je me pose une question : s’ils sourient, ils meurent ?-
BO : Sept mois à cacher un rapport sur la mortalité infantile, mais Macron nous parle de réarmement démographique. Quel cynisme. Avant de vouloir faire plus de bébés, commencez donc par empêcher ceux qui naissent de mourir. La honte…
NP : On peut reprocher beaucoup de choses à Hitler MAIS il faut quand même lui reconnaître un certain génie du marketing : il a mis « socialiste » dans le nom de son parti pour faire croire aux cons qu’il était de gauche… Et 100 ans après ça marche encore.
TP : Maître François-Xavier Kozan, avocat de l’association Innocence en danger, demande “l’ouverture d’une information judiciaire” dans l’affaire Epstein. Rappelons que la commission d’enquête parlementaire a été avortée par les présidents du Sénat et de l’Assemblée.
JD : Bilan de la Macronie : Malgré le détournement des recettes de la TVA, du financement des services publics vers le soutien au privé (50 milliards), on a zéro création d’emploi … – Chômage à 8,5% – 10 millions de pauvres. – +65% de dividendes. C’est pas un fiasco. C’était le projet.
XC : Sarkozy, Balkany, les raisons de santé et l’âge sont les deux mamelles des escrocs et politicards véreux pour éviter la prison ferme. Sans compter la prescription.
JMB : Quand un pays est dirigé par des crapules, la justice rendue par des crapules, les grands merdias menés par des crapules…. les crapules se portent bien!
LC : J’adore l’eau. Dans 20/30 ans, y’en aura plus ! » disait Jean-Claude Van Damme en 2010, provoquant à l’époque l’hilarité générale.
BB : Il y’a une nouvelle trend à Paris qui consiste à mettre une photo de Macron sur chaque merde de chien.
NMB : Macron a tellement saccagé le pays qu’on n’a même plus assez d’argent pour organiser une éclipse totale de soleil. Ce pays est une honte.
NA : 1999 : 30 millions de lunettes gratuites massivement distribuées pour l’éclipse solaire. 2026 : payantes et en pénurie… Dans le capitalisme, il n’y a pas de petit profit.
OV : le ministère de la Santé rappelle que le crâne d’Eric Ciotti ne peut être observé qu’avec des lunettes adaptées, sous peine de brûlure grave de la rétine.
KA : Trump a dit au pays de ne pas avoir pitié du cancer de la prostate de Joe Biden parce que « il est vicieux » Aucune dignité. Aucune humanité de base. Juste une cruauté brute !
DE : La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc. Ne me demandez pas pourquoi mais elle sait.
LG : L’aide à mourir désormais proposée aux hommes en cas de gros rhume.
CC : Tout le monde va diffuser « Le soleil a rendez-vous avec la lune » sans y voir les allusions salaces de Trenet. Moins toutefois que l’insurpassable « Je t’attendrai à la porte du garage » .
BDP : Trois réacteurs de la centrale nucléaire de Gravelines viennent d’être arrêtés en raison d’un afflux de méduses.
JD : Le summum de la démocratie c’est donc deux vieillards masculinistes somnolents et parkinsonniens entourés de deux karen en mode cyborg muettes, qui écoutent de la merde en hochant la tête face aux medias du monde. Comment on a pu en arriver la ?
JB : Trump n’est plus seulement en train de s’endormir. Maintenant, il hoche directement la tête comme ton grand-père après trois verres d’anisette à la Nochebuena. Et ce monsieur détient le code nucléaire.
US : Le Ministre de la Justice Gérald Darmanin qui reproche au Ministre de l’Intérieur durant quatre ans Gérald Darmanin d’avoir fait preuve de laxisme dans les affaires de violences sexuelles sur mineurs.
CA : Quitte ton CDI. Lance ta propre boîte. Prends le risque. C’est comme ça que je suis passé de 8 000 € par mois à 1 400 €.
DM : Complètement dingue. Pendant que l’adulescent au corps photoshopé fait du jet-ski, que Gaby et Fantomas se disent victimes d’une attaque des Russes et que l’homme-asperge et la femme-salami nous gratifient d’une soupe de langues, toutes nos données sont piratées.
US : Les Français suffoquent. Le pays part en flammes. Les pompiers font la manche. Les droits des chômeurs régressent. Les prix du gaz/essence explosent. Le flics ont un permis de tuer. L’Etat d’urgence est facilité. La mortalité infantile progresse. Les hôpitaux collapsent. Lui il fait du jet-ski en couv de Match…
NY : On est à peine à 3-4 degrés d’écart avec l’enfer, et au lieu de planter des arbres, ça construit des data centers … mdddrrrrr
RR : Profitez bien de la vie car on sera tous morts à la prochaine éclipse. Bien à vous.

Bonus d’un anonyme qui nous ressemble un peu : J’ai 40 ans et j’en ai ras-le-bol. Je ne veux plus flasher un QR code pour lire la carte d’un restaurant. Je ne veux plus créer un compte pour récupérer un colis. Je ne veux plus passer par Doctolib, France Connect ou une énième appli pour le moindre truc administratif. Aujourd’hui, même aller chercher un colis, manger en terrasse ou payer un stationnement devient un parcours digital obligatoire. On te demande un compte, un mail, un numéro de téléphone, parfois même une validation par SMS… pour des trucs qui prenaient 30 secondes avant. J’ai pas envie d’avoir quinze applications pour simplement exister dehors. J’ai pas envie de laisser mes données à chaque commerce ou service. Je veux juste pouvoir vivre dans le monde réel sans qu’on me mette une laisse numérique à chaque coin de rue. Franchement, vous aussi vous en avez marre de ce système… ou c’est juste moi qui commence à péter un câble ?

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #593

A part le clown américain qui a encore fait des siennes, l’actu n’est pas toujours très drôle, et même extrêmement fumante, hélas pour nos pauvres pompiers. Heureusement, Macron parle de prêter son jet ski pour participer, mais ça plante. Les milliardaires voudraient bien aussi jeter un peu d’eau au-dessus des forêts en feu mais les hublots sont hermétiques (il paraît qu’on dit hermès-tics), en tout cas, ils sont reconnaissants à la patrie de ne pas les surtaxer comme le font les horribles méchants autres pays. Et puis ne croyez pas que c’est une vie que d’être toujours en l’air pour aller se rafraîchir (il paraît qu’ils disent en riant la bouche pleine de caviar béluga : allons nous rafraîchier) d’un golf à l’autre : ça fait gonfler le bide. Oui, bon, on va pas non plus se plaindre parce qu’il fait chaud en été. Sinon, bien sûr, souhaitons un prompt rétablissant à Salman Rushdie après sa terrible agression et puis faisons gaffe aux prochains flics des prochaines manifs et à leur formation en dix jours : ils peuvent tirer comme un rien sur d’innocents pacifistes, chose qui n’arrivaient jamais avec la police de Darmanin. Voilà, cela mérite bien quelques glaçons dans votre verre ballon, alors tchin dearest friends.

– CEMT : Perquisition chez Trump : Les enquêteurs à la recherche d’un cerveau repartent les mains vides.
– JP : Trump qui a fait enterrer son ex-femme Irina dans son golf parce que ça permet de classer le lieu comme un cimetière et donc de ne pas payer de taxes dessus, ça me foudroie toujours.
– HK : Vous vous réveillez dans un monde où la dernière goutte d’eau disponible servira à arroser un parcours de golf. Passez une bonne journée
– CEMT : C’est normal qu’on continue à arroser les golfs même en pleine sécheresse, vous savez bien que les privilèges, c’est toujours pour les trous de balle.
– RS : En Corse, les pauvres commerçants sont tous touchés par un terrible fléau, la panne de l’appareil CB. Obligé de tout payer en espèce. C’est dingue ces problèmes de réseau !
– KZ : Vous saviez déjà que l’élite de l’intelligence humaine avait créé une piste de ski en plein désert à Dubaï, mais saviez-vous que – puisqu’il y fait froid – ils avaient mis des braseros pour se réchauffer au bar ?
– RT : Ce que les macronistes appellent « indexer sur l’inflation, » c’est d’augmenter de 3 ou 4% quand l’inflation sera à plus de 7 en septembre. Tu m’étonnes qu’ils n’aient pas envie que l’école enseigne les mathématiques.
– SA : Je me demande quel est le meilleur moyen de lutter contre la sécheresse : faire la danse de la pluie, multiplier les concerts d’Arielle Dombasle ou réélire François Hollande.
– NP : Ceux qui souffrent le plus avec ces interdictions de laver les voitures c’est quand même les riches. Ils vont être obligés d’acheter des voitures neuves pour ne pas se retrouver avec des voitures sales comme les pauvres.
– JE : Pour ne plus avoir de sécheresse, le mieux est d’implanter partout des terrains de golf.
– IF : Milliardaires et dirigeants irrités par le suivi en ligne de leurs jets privés, désolé pour le dérangement ! On est aussi un peu « irrité » d’avoir autant de vols à suivre. N’hésitez pas à prendre le train.
– PR : Fascinant de voir les moyens déployés par les autorités pour tenter de sauver un béluga, et le système organisant le massacre de milliards d’animaux.
– MC : Vous vous réveillez sur une planète où milliardaires et stars voudraient pouvoir continuer à polluer en paix en utilisant leurs jets privés pour participer à un apéro sur la plage et ainsi relâcher autant de CO2 en un été que vous ne pourrez le faire en moyenne sur toute votre vie.
– GR : Les refuges pour accéder au Mont-Blanc sont fermés à cause de la canicule qui fait craquer les rochers ? L’être humain a la solution : des vols en petit avion pour admirer la disparition des glaciers. Après l’effet rebond, l’effet gros con.
– NW : À quel moment l’arrivée de 30.000 amateurs qui vont tenir entre leurs mains un Sig Sauer (nb : pistolet) après 10 jours de formation dans la police est-elle censée nous rassurer ?
– FM : Les USA rejoignent le Royaume-Uni, l’Italie, la Roumanie, la Hongrie, l’Espagne, en taxant les sur-profits des multinationales, tel que recommandé par l’ONU et le FMI. Quelqu’un a le numéro de Bruno Le Maire ?
– ES : Tous ces incendies montrent à quel point la société a avancé dans l’égalité hommes – flammes.
– RS : J’étais au golf ce matin et c’était insupportable. Y a de l’arrosage automatique de partout, ça te bouffe le cuir de tes chaussures Jack Dior et t’es obligé de nettoyer tes ray ban toutes les cinq minutes si tu veux voir quelque chose.
– BDM : Dites les pauvres ! Vous saviez qu’il fallait 70 litres d’eau pour fabriquer un litre de Coca ? Voilà, vous irez vous coucher toujours aussi pauvres mais un peu moins cons. Je retourne golfer.
– CC : En Macronie, tu peux être policier armé en 10 jours, prof sans diplôme, vendeurs de lunettes et faire des ordonnances d’ophtalmo, vétérinaire et vacciner des vieux, escrocs et être ministre. Tout est possible
– BN : La France devient le plus grand paradis fiscal du monde ! Même les USA veulent taxer les super profits !… C’est pour dire !
– CEMT : Gérald Darmanin : « Et nous allons expulser sans délai le béluga probablement islamiste qui s’est introduit illégalement dans notre pays. »
– RS : D’abord un orque, maintenant un béluga dans la Seine, va falloir qu’Anne Hidalgo se calme un peu sur les campagnes de pub de Paris plage…
– BM : Bonjour Emmanuel Macron, navré de vous déranger entre deux sorties jet-ski mais plus d’enseignants, plus de soignants, plus de personnels de crèches , plus de pompiers, plus de chauffeurs de bus scolaires, pourriez vous me dire où passent mes impôts ?
– NMB : Une étoile filante, c’est un caillou qui a traversé tout l’univers pour se désintégrer dans l’atmosphère d’une planète peuplée de gens dont la seule préoccupation est de placer chorizo dans un titre de film… ça me fout le cafard tout ça.
– JC : Donald Trump, le beluga orange égaré dans les eaux de Floride, va finalement être euthanasié. « On ne peut pas faire autrement », à déclaré le FBI, « il schlingue trop ».
– gb : * Bonjour vous êtes en relation avec le Ministère de l’Intérieur — Si vous souhaitez expulser un étranger arbitrairement tapez 1 — Si vous voulez être sommairement formé au port d’arme en 10 jours tapez 2 — Si vous vous inquiétez du terrorisme d’extrême-droite merci de raccrocher *.
– PI : Faudra voir à renommer les précipitations, elles prennent bien leur temps je trouve.
– PK : Arrêtez de critiquer Macron et ses vacances à la mer ! Il a le droit de se reposer comme tout le monde, surtout après son succès diplomatique avec Poutine, il les mérite plus que n’importe qui.
– RT : Dire que les milliardaires créent des emplois, c’est à peu près aussi solide comme raisonnement que de dire que les chauffards créent des emplois dans les hôpitaux.
– AL : Je propose un embargo sur les citations d’Albert Camus qui le font passer pour Paulo Coelho.
– HK : Vous vous réveillez dans un pays où le ministre de l’intérieur n’arrive pas à fournir des moyens aux pompiers alors qu’il n’a eu aucun mal à leur fournir des coups de matraque quand ils demandaient des moyens, justement.
– RDB : Vivement l’allocation de rentrée scolaire, j’ai déjà fini tout mon écran plat de l’an dernier.
– GE : Heureusement que les Français ont fait barrage à l’extrême droite ! Vous imaginez, on aurait pu être mêlés à une guerre, ne plus pouvoir se chauffer l’hiver, vivre dans l’insécurité, voir s’effondrer le service public et devoir appeler la Roumanie pour éteindre nos feux de forêts.
– DC : Y en a qui se demandent pourquoi Macron n’est pas sur le terrain auprès de pompiers. Personnellement, je pense que sur le terrain, il gênerait avec son jet-ski.
– OM : Il y a quand même des gars qui en veulent à Rushdie parce qu’il a écrit il y a plus de 30 ans un livre qu’ils n’ont pas lu à propos d’un autre livre qu’ils n’ont pas compris.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.