avril 2026 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #739

Avalanche de B dans l’actu de la semaine. BB n’est plus là, ouf pour elle, et n’incluons pas notre probe Nathalie Baye dans cette galerie de portraits de mecs à l’ego sur démesuré qui ferait mieux de rester planqué dans ses lucioles (anagramme des petits utricules qui pendent ailleurs qu’au bout du nez…) ça serait moins embarrassant à supporter. Citons sans ordre le barde Bardella qui mériterait d’être bâillonné, le grand Barnier flambé, le Breton qui tourne comme derviche sur les plateaux et le Bollero de Vérole qui fout la merde un peu partouze. Une bande de bêlants qui nous gâchent ce beau printemps. Enfin, oublions-les et partons griller au soleil avec une délicieuse fillette de rosé bien frais. Tchin tchin dear friends

JPT : Je suis assez favorable à l’élection de Jordan Bardella. Il n’y a pas de raison que seuls les Américains aient droit à un Président qui les couvre de ridicule.
PO : Tout ce qu’on sait du déjeuner de Bardella avec le Medef, c’est qu’il n’y avait aucun plat de résistance.
SG : – Je n’ai jamais rien foutu, ne me suis jamais intéressé qu’à moi-même, n’ai jamais bossé, suis champion de l’absentéisme au Parlement européen, j’ai occupé un emploi fantôme, et j’ose dire que « je ne crois pas dans le droit à la paresse ». Je suis…. une grosse feignasse !
BCN : La meuf explique qu’elle est petite fille de résistante, donc c’est pour ça qu’elle va voter pour un parti fondé par des nazis. Mais est-ce que ces gens se rendent compte de ce qu’ils disent ?
CVK : Élisabeth Lévy, qui traîne avec des écrivains de Grasset, est venue dire ce matin qu’elle est mécontente car, dans la campagne de dénigrement d’Olivier Nora dans le JDD de Vincent Bolloré, ils l’ont renvoyée à sa judéité… Elle découvre que l’extrême droite est antisémite…
SE : Pendant que Mediapart révèle des scandales d’Etat, le Parisien nous raconte comment Attal va aux toilettes, comment Attal fait caca, comment Attal se brosse les dents les dents, comment Attal dort la nuit… putain de presse française.
FT : Dans une lettre écrite aux chefs d’entreprise, Marine Le Pen et Jordan Bardella annoncent vouloir « lever les verrous normatifs qui freinent le développement économique ». On va enfin pouvoir mettre du cadnium et des PFASS dans le lait infantile sans être emmerdé. Et peut être même construire des déchetteries seveso en centre ville. Vive le développement économique.
TV : Michel Barnier, premier ministre de septembre à décembre 2024 et député, se dit « capable d’être président de la République ». … Visiblement, la petite crotte qui ne veut toujours pas partir, même quand tu as tiré quatre fois la chasse, s’appelle Michel.
CH : Le soldat qui a frappé la statue du Christ va être sévèrement puni, d’après Netanyahou. C’est con, il se serait contenté de tuer des civils, comme les autres soldats, et on ne lui aurait rien dit.
GH : Tu rentres dans le Bataclan sous les balles, tu neutralises des terroristes… et tu attends 11 ans pour la Légion d’honneur. Pendant ce temps, un acteur dit “Bonjour” à Macron et repart avec la Légion d’honneur + bisou sur la joue. Bienvenue dans la France où les Tuche passent avant le RAID.
RA : Quand j’étais au collège , un prof d’histoire pacifiste nous disait : faites le tour des monuments aux morts, jamais le nom d’un fils de politicien, la guerre c’est pour les enfants du peuple, pas pour les notables.
LS : Patrick Martin, président du MEDEF, assure n’avoir jamais rencontré un niveau aussi faible dans un échange : « Monsieur Jordan Bardella a des bases de 3e (collège) en économie. En géopolitique… il est perdu !
FG : Vous vous rappelez des bus Macron, il y a un peu plus de 10 ans, ils voulaient développer ce moyen de transport. Et bien, on apprend ce jour, que blablacar jette l’éponge, faute de clients! Il ne reste plus que l’Allemand Flixbus. Macron aura échoué dans tout, tout le temps!
JR : « Bolloré avec tout ce qu’il gagne en pillant l’Afrique, il paye des fachos sur ses chaines de télé pour dire que les Africains doivent rentrer chez eux ».
SA : Une déclaration hallucinante de Michel Barnier. » j’ai les capacités d’être président de la République, j’ai été premier ministre…..quelques jours.
MK : Pourquoi des éditeurs de livres d’extrême-droite puisque les fachos ne lisent pas : ils sont bêtes à bouffer du foin !
TM : Le pourtant très droitier dirigeant du Medef assure n’avoir jamais rencontré un type aussi nul que Bardella. Alors, les gens ?! Toujours prêts à faire de ce bon à rien votre Président ?
NMB : Je n’ai aucun conseil militaire à donner au grand stratège Donald Trump, mais si j’avais été lui, je me serais plutôt concentré sur le Groenland.
ED : Il devrait exister un site web où tu publies tes désirs, et des personnes riches qui ne savent pas quoi faire de leur argent te font le cadeau de manière anonyme.
MM : Puisque tout ce qui passe par le détroit d’Ormuz augmente, je suggère d’y faire passer les salaires.
KU : Cette Mimi Marchand, mise en examen avec Sarkozy et Carla Bruni pour « association de malfaiteurs », est vraiment multitâche. Quand elle ne fait pas la promo de Bardella et de sa princesse de mes deux, elle fait aussi les enterrements, comme ici celui de Nathalie Baye.
RA : J’ai demandé à ChatGPT de me faire un résumé de toutes les affaires de la Macronie, ça fait deux heures que le truc mouline…
MO : Attal , Bardella , Retailleau : quand ils apparaissent à l’écran des millions de Français zappent et c’est la chute d’audience assurée. Bardella = – 700 000 téléspectateurs en quelques secondes, du jamais vu !
RR : Je vais bientôt fêter mes quatre mois de célibat. Paradoxalement, c’est comme le sexe : long et dur.
LO : Thierry Breton, l’homme qui a coulé quatre entreprises, bradé les autoroutes aux actionnaires et qu’on récompense aujourd’hui en le laissant donner des leçons de gestion à la France.
BCN : Je vais installer des éoliennes dans ma maison. J’ai deux ados. Dès que je leur demande un truc, je pourrais avoir de l’électricité pour trois ans tellement ils soufflent fort. Courage les parents hein.
PMC : Comment des Français conscients peuvent-ils croire qu’un jeune homme de 29 ou 30 ans, qui n’a jamais rien fait de sa vie, pas même des études, puisse devenir Président de la République française ?
CM : Personne n’aurait pu me prévenir que Voulzy est défrisé ?

(œuvre de Yoan Capote)
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les fessebouqueries #738

C’est jamais très fun les brèves d’actualités. Les pirouettes guerrières du fou d’outre-Atlantique ne nous font plus rire. Bardella et sa pouffe bardée d’or nous affligent. Les bagarrettes autour du premier mai nous emmerdent franchement. Le pompon c’est ce qu’il se passe dans l’édition avec la velléité d’un milliardaire breton né un 1er avril, oui madame, de nous faire avaler sa culture avec une bolée de cidre et un air de son bagad intellectuel. Alors que va-t-il se passer ? Deux cents auteurs/trices SDF vont chercher refuge d’un nouvel éditeur, négociant des contrats béton avec clause de non-bolloïsation, quémandant des avaloirs (oui, je sais, mais c’est tellement dur à ingurgiter tout ça qu’il leur faut bien ces ustensiles) hors du commun tandis que d’illustres inconnu.es comme moi errent aussi dans la même recherche, sans à valoir. Total : nos manuscrits vont finir à la poubelle à cause qu’un jour papa Michel Bolo a mis sa petite graine pourrie dans maman Nicole pour emmerder la vie de millions de gens. Voilà. Alors oui boire jusqu’à la lie une vieille gnôle qui fait tourner la tête sera d’un grand secours. Tchin tchin dear friends.

LC : Face aux auteurs jugés “trop indépendants pour être facilement confortables”, le groupe Bolloré a annoncé une solution innovante : remplacer l’ensemble des écrivains par une intelligence artificielle baptisée Zemouroïd 3000.
RP : Grosse semaine pour Bardella : on apprend qu’il est en couple avec une noble évadée fiscale et qu’il déjeune avec les dirigeants du Medef. Qui peut croire qu’il mènerait une politique en faveur des classes populaires ?
MZ : « Désormais les otages pourront déclarer leurs revenus pendant leur détention par le biais de leurs ravisseurs. Le formulaire B3472-8bis a été modifié en ce sens. »
MVR : Olivier Nora, l’un des meilleurs éditeurs de France, viré des éditions Grasset qu’il dirigeait depuis 2000 par le mini-Trump Bolloré. Minable.
WA : Pourquoi Trump oblige-t-il cette femme à faire des livraisons DoorDash pour couvrir les traitements contre le cancer de son mari ? Pourquoi n’utilise-t-il pas simplement ses mains lumineuses pour le guérir ?
OV : À Budapest, depuis la défaite d’Orban, Hongrois rêver !
BFM : « Neuf mois inoubliables »: le chanteur Vianney a fini la construction de sa cabane en pleine forêt et va désormais « s’enfermer » dedans pour composer.
RR : Une question m’obsède : Vianney va-t-il adopter un poisson rouge ?
MI : Patrick Bruel ça fait 12 accusations de viol, agressions sexuelles et violences sexuelles et il sera en tournée partout en France à partir du 2 octobre 2026. C’est plus une tournée, c’est une tournante !
MN : Si il n’y a plus de 1er mai, c’est quand qu’on fait cuire les merguez en chantant du Zebda ? (C’est pour ma commande chez le boucher)
AL : Alors que l’un des pontes de la MGM, Howard Dietz, l’invite à dîner « lundi prochain », Greta Garbo lui répond : « Comment voulez-vous que je sache si j’aurai faim lundi prochain ? ».
AM : -Journaliste : Pourquoi pensez-vous que le président Trump a publié cette photo représentant Jésus ? – Représentante Nancy : Vous devriez demander à un psychiatre. Ça nécessite un diagnostic, pas une conversation »
SK : Normalement une perquisition à l’Élysée, lieu du pouvoir suprême, ça devrait faire toutes les unes de tous les médias du pays pendant des mois. Bah non, ce qui préoccupe les médias c’est une fake sur du CBD et une fausse romance entre une aristo de 3ème zone et un facho de compète.
CC : En lisant l’article de Libé sur le licenciement d’Olivier Nora, on apprend qu’un type voulait son scalp depuis longtemps. Devinez qui ?
DC : Après le licenciement de Nora par Bolloré, Grasset change de nom et devient Grassouillet.
CC : Prochaine rentrée littéraire chez Grasset : Patrick Sébastien, Pierre-Jean Chalençon, Alexandre Jardin et Patrick Eudeline.
EM : Est ce que travailler dans le métro c’est exercer un métier de bouche ?
CL : À 78 ans, Iggy Pop quitte la scène… dans un cercueil, prouvant qu’il n’a rien perdu de son sens du spectacle.
TR : Le caca d’une baleine bleue peut peser jusqu’à 4 tonnes, ce qui en fait la deuxième plus grosse merde au monde, juste derrière Donald Trump.
RK : Vous saviez que la compagne de Jordan Bardella n’est pas juste une princesse? C’est aussi l’héritière d’une fortune de 622 M€ planquée aux Bahamas, Jersey et Seychelles. La passion de piquer dans la caisse, ça crée des liens visiblement.
US : Tu votes, on nie le résultat. Tu revendiques, on te censure. Tu es chômeur, on t’accuse. Tu es malade, on te le fait payer. Tu manifestes, on t’éborgne. Tu pétitionnes on t’ignore. Mais faites des enfants surtout.
MN : C’était couru d’avance, Bolloré fait ça avec tous ses jouets. Il les achète, joue un peu avec, les salit, les casse puis fait caca dessus. C’était une belle maison, Grasset. Ce gars me dégoûte, toute la destruction qu’il sème autour de lui à coups de millions, c’est ouf.
VLL : L’alternance diarrhée-constipation portera désormais le nom de syndrome d’Ormuz
DSL : Nathalie Baye… Bye-Bye Nathalie … Hommage d’un amoureux du 7e art

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Les Fessebouqueries #737

On est bien content ! le prochain président de la république, qui aurait pu n’être que le premier sinistre de la blonde aryenne, est un homme normal comme les autres hommes normaux, plutôt balourd, attiré par les femmes à gros titres pour flatter son gros égo. C’est sur la couv de l’organe de son pote Bolloré, ça doit être passionnant de colorier les images des pages intérieures et ça nous change des grandes théories coprolaliques (rien à voir avec le fabricant de vases, enfin si on ne parle pas des vases de nuit) de Trump dont on apprend, ôôôô surprise, que sa meuf lui a été « présentée » par monsieur Epstein. Mais on s’en fiche quand on sait qu’on pourra peut-être acheter des croissants chauds le premier mai chez notre boulanger préféré du coin de la rue. Quant à Céline Dion, ça suit son cours (de l’or), il y a ceux qui y vont et les millions d’autres qui pleurent. Bon, alors tchin, dear friends, soyons heureux quand même !

PB : Après 40 jours de guerre, Trump obtient la réouverture du détroit d’Ormuz. Qui était ouvert avant la guerre.
MK : Trump en bon gestionnaire : « Je fous un bordel monstre, mais c’est à vous maintenant d’aller nettoyer ma merde ».
OV : Enfin un mot qui résume les discours de Trump : Verbigération : n. f. Énonciation de mots ou de phrases entières, sans suite logique, incohérents, que l’on rencontre surtout dans les états démentiels. Ex: la verbigération d’un voisin de comptoir.
HV : Donald Trump aura 80 ans en juin. Un moment historique. Il sera le premier président dont l’âge dépasse son QI.
MA : Éric Ciotti : » l’élection de Donald Trump sera profitable pour les équilibres économiques, diplomatiques et pour la paix dans le monde ». Moi, j’ai comme un léger doute.
AS : Un reporter demande à Trump pourquoi bombarder les équipements civils en Iran n’est pas un crime de guerre. Réponse de Trump : parce que ce sont des animaux.
DT : « Après que j’en aurai fini avec ça, je partirai au Venezuela. J’apprendrai rapidement l’espagnol — ça ne prendra pas trop longtemps, je suis doué pour les langues — et je me présenterai à la présidence. » (Donald Trump)
HD : Il est con comme la lune !! Jamais une éclipse De qui je parle ?
PML : — Qu’est ce que je vous mets, essence ou diesel ? — Rien du tout, merci, je ne fais que regarder.
DP : En France il y a un jour sur 365, 1 seul jour… où ton patron ne peut pas te faire travailler (sauf métier très particulier). Où tu n’as pas à te justifier. Rien, nada. Un jour sans hyper consommation. Un jour pour soi, Un jour pour ses proches. Et même cela c’est trop pour eux.
OV : Ma fille de 8 ans : « Est-ce qu’on peut regarder un film ce soir et, cette fois, pas un film de 1920 ! » Le film de 1920 : E.T.
EM : Question aux platistes : du coup la lune est plate aussi ou pas ?
DP : « Oui mais la copine de Bardella, elle fait des études à Harvard ». Non. Elle a le bac et prend des cours « en ligne » sur le site d’Harvard.
MD : Hier j’ai commencé a compter le nombre de candidats à l’élection présidentielle de 2027. je n’ai pas encore fini.c’est fou la richesse de la France !
BE : Ah. Donc la proposition du vendredi, c’est de réfléchir à une petite taxe sur le vélo (et tant qu’on est lancés, pourquoi ne pas fiscaliser les semelles de chaussures à l’usure) plutôt que de s’attaquer à ce léger détail qu’on appelle les dépenses de l’État ?
DSC : Fleuristes ouverts le 1er Mai, sortie de l’Alsace de la région Grand-Est : enfin, le gouvernement écoute les Français ! Les vrais sujets sont abordés, sans tabou.
GS : Comme tous les ans à la mi avril, c’est le début de mes insomnies et crises d’angoisse à l’idée de ne pas pouvoir acheter de pain le 1er mai à cause des boulangeries fermées.
EM : L’inventeur des ouvertures faciles, il est où quand il s’agit du détroit d’Ormuz ? Hein, il est où ?
MN : Marine Tondelier, avec tout ce qu’elle raconte sur sa grossesse, j’ai l’impression qu’une intimité se crée entre nous et que nous sommes comme des sœurs. Si elle ne me nomme pas marraine, j’vais être hyper vexée.
OB : Je n’ai pas été sélectionnée pour la prévente des concerts de Céline Dion mais comme les derniers seront les premiers, je cherche encore le paradis qui dort. Tel est mon destin, je vais mon chemin.
RM Très en retard dans la course à la Princesse, Bruno Retailleau annonce finalement ses fiançailles avec Miss Intervilles 1987.
NO : Les médias ont plus parlé de la copine de Bardella, sans métier ni diplôme, plutôt que de Sophie Adenot dans l’espace et son CV hors norme.
FR : Michel Barnier : « On n’aura pas l’argent pour payer la retraite des jeunes qui nous écoutent en ce moment sur RTL, il faut dire la vérité ». Michel Barnier a cumulé tellement de mandats dans sa vie qu’il touchera a minima 15 700€ de pensions par mois.
SG : La Marie-Antoinette de Bardella fait la promotion de sacs à main à plus de… 30.000 €, soit deux années de Smic. Ça fait cher pour l’électorat surtout que son chéri bloque toute hausse du salaire minimum. Mais ça peut être pratique quand on détourne de l’argent public.
JM : Comme quoi on peut être passionnée de sacs de luxe et aimer aussi les sacs à merde.
MN : Première année depuis presque 50 ans où le 1er mai ne tombera pas un jour férié.
RJM : La superstar mondiale Céline Dion est en train de mourir du kuru selon de nouveaux courriels d’Epstein !!! La théorie selon laquelle la maladie de Lyme n’est pas causée par la bactérie Borrelia burgdorferi, mais par la maladie de Kuru (la maladie des cannibales).
ASR : Carla Bruni menace d’arrêter sa carrière si son mari n’est pas innocenté. Un bonheur n’arrive jamais seul.

Avant la peine, viol ou pas viol ?

Avant la peine de Laure Heinich n’est pas une histoire originale. C’est celle d’une agression sexuelle, ou d’un viol, on n’était pas là pour voir, entre deux collègues de boulot très complices, des urgentistes. On ne sait donc pas ce qu’il s’est passé car aucun des deux protagonistes n’est d’accord avec l’autre. La femme se dit violée, l’homme conteste car selon lui, elle a consenti.
Cet épisode a eu lieu à l’hôpital, en salle de garde, après que le tandem, Rebecca et Baptiste, ait sauvé une vie qui ne demandait qu’à partir. Un sauvetage très difficile qui les jette dans les bras l’un de l’autre comme pour exorciser cette terrible journée. Sauf que cette fois, ils sont allés trop loin, alors qu’il n’y eut jamais d’équivoque entre eux. Mariés et parents, amis entre couples, rien ne présageait cet acte.
L’intérêt de ce roman est que l’autrice, avocate pénaliste, a voulu nous mettre dans la peau d’un juré afin qu’on se rende compte de la complexité à traiter les affaires de violences sexuelles. Et ça marche. On ne sait où faire pencher la balance car les choses se compliquent surtout quand Rebecca, choquée, décide de porter plainte. Tout risque de s’écrouler pour Baptiste, sa vie familiale, ses relations de confiance à l’hôpital, sa bande d’amis, son emploi même car s’il ne se défend pas bien, il risque la prison.
Le suspens nous tient et nous faisant passer de l’un à l’autre, il est effectivement très difficile de les départager.
Le seul problème que ce livre me pose, c’est l’âge et l’expérience concomitante des deux personnages. Il me semble que la femme, décrite comme quelqu’un de décidé qui ne s’en laisse pas compter, et l’homme, plus malléable, moins agressif, qui ont tous deux de la bouteille, auraient pu régler cette histoire entre eux et ne pas faire de Rebecca une pauvre victime. C’est juste mon avis…

Avant la peine de Laure Heinich, 2026. Editions Flammarion. 240 pages, 20€

Les Fessebouqueries #736

Ouh lala, que de Céline, que de Dion ! Qui ne va pas y aller en fait ? Bah moi. C’est pas que je l’aime pas, ah ça non, mais j’ai d’autres chats à fouetter et à bien fouetter. Prenez Edouard Philippe, par exemple. A part sa maladie des poils qui nous offrait un spectacle assez désopilant, pardon, il a produit des tas de borgnes et de manchots, c’est pas rien, une dette abyssale, c’est pas rien, il nous a envoyé des 49,3 en pleine poire, c’est encore pas rien. Au moins, il en a plus fait que la Dati qui n’a rien branlé, enfin à ce qu’on sait ! Rassurons-nous : si les sondages le donnent gagnant en 2027, on peut être sûr qu’il ne passera pas, magie des sondages. Ne parlons pas de Trump, c’est un poisson d’avril à pattes au cerveau de moule handicapée en fin de vie. Plus rien ne nous surprendra. Bon, quoi d’autre de rigolo ? Pas grand chose hélas, la guerre, les prix du pétrole, Nagui dont je ne sais pas ce qu’il a fait à part teindre ses cheveux en violet clair façon vieille dame moustachue et néanmoins coquette. Du bruit, de la fûhrer partout et heureusement d’utiles tire-bouchons pour nous remettre de ce grand portnawak. Alors tchin dear friends ! Et bons E de pâques !

– GE : Un documentaire sur Édouard Philippe en train de sauver des bébés phoques en combattant des ours à mains nus sera retransmis sur écran géant dans toutes les villes de France de plus de huit habitants, de 00h00 à 23h59, tous les jours, jusqu’en 2027.
– EM : Vu le prix des places pour le concert de Céline Dion, elle doit sûrement passer par le détroit d’Ormuz pour venir en France.
– FT : » On en a marre de Macron, on va voter Edouard Philippe. » C’est bien une preuve qu’on est dans un pays de débiles profonds.
– FIA : On a testé l’hypothèse Céline Dion face à Bardella et Edouard Philippe ?
– ST : Coucou les journalopes, arrêtez votre propagande de merde, Personne n’en veut du clone de Macron, vraiment personne !
– IS : Trump va peut être devoir publier les dossiers Epstein pour faire diversion sur les conséquences catastrophiques de la guerre en Iran…
– MN : Compte tenu du fait que la réalité a dorénavant largement dépassé la fiction, le 1er avril est annulé.
– EM : Il paraît que les chauffeurs routiers bloquent l’autoroute de Beaune à Dijon. C’est la plus grande opération escargot de Bourgogne.
– BCN : Gérard Larcher actuellement en garde à vue pour apologie du terrorisme. Sept kilos de saindoux et douze kilos de rillettes trouvés dans son « sac de sport ».
– PQP : On a 3600 milliards de dettes et y’a vraiment des gens qui vont voter pour Édouard Philippe ?
– RS : Je viens de rentrer à la maison, la nouvelle est tombée, terrible, ma femme ne m’a rien dit de la journée pour pas me perturber. Elle a demandé à notre fille d’aller dans sa chambre puis elle m’a regardé droit dans les yeux et m’a dit : je veux aller voir Céline Dion. Le choc !
– BA : Emmanuel Macron offre la légion d’honneur à Jean-Paul Rouve mais oublie sa promesse de décorer les policiers du Bataclan. La République des copains.
– EM : Ma femme vient à l’instant de me dire « je t’aime » … comme si je ne savais pas qu’on est le 1 er avril !
– RA : — Jordy : « J’ai un truc qui m’a traversé l’esprit ! » — Marine : « Il n’a pas dû rencontrer beaucoup d’obstacles … ».
– MN : Jospin … C’est bien le gars qui le dernier a été de gauche au PS hein ?
– US : Ça y est, l’opé marketing Philippe 2027 démarre. On va commencer par rappeler son bilan à Matignon : — répression gilets jaunes/cheminots — gestion masques Covid cata — réforme retraites à coup de 49.3 — explosion de la dette — fin de l’ISF — éclatement du droit du travail. Non merci !
– OB : Vu le prix de l’essence, celui qui conduit, c’est celui qui ne mange pas.
– NP : Ciotti, Knafo, Bardella et maintenant Lisnard, on est déjà à 4 candidats d’extrême-droite pour la présidentielle. Un petit effort et ils pourront monter une équipe de basket.
– GL : Qui était premier ministre pendant la crise des gilets jaunes ? Édouard Philippe. Qui était premier ministre pendant une crise du Covid affreusement gérée? Édouard Philippe. Qui compte sur une amnésie collective ? Édouard Philippe. Qui ne doit pas être élu en 2027 ?…
– CJ : Rachida Dati et Carlos Ghosn nommés co-présidents du château de Versailles par Macron.
– HD : Il n’y a que les gens dans le coma qui ignorent la venue de Céline Dion à Paris cet automne.
– ES : Faut-il remettre le drapeau français dans toutes les salles de classe ? Et si on commençait par remettre du chauffage, du PQ, de l’isolation, des fenêtres qui ferment et du personnel enseignant?
– CI : Petit rappel : Sarkozy condamné, famille politique de Retailleau. Fillon condamné, famille politique de Retailleau. Balkany condamné, famille politique de Retailleau. Guéant condamné, famille politique de Retailleau. Hortefeux condamné, famille politique de Retailleau. Juppé condamné, famille politique de Retailleau. Liste non exhaustive !
– NMB : Si ça se trouve, les astronautes de la mission Artemis II, quand ils vont survoler la face cachée de la Lune, ils vont découvrir une montagne de chaussettes dépareillées, des couvercles de Tupperware, l’union de la gauche et Xavier Dupont de Ligonnès. On sait pas.
– IR : Trump : « Quand les fous possèdent des armes nucléaires, il se passe de mauvaises choses ». Iran : « Trump a raison. L’Amérique est le seul pays sur Terre à les avoir déjà utilisées contre des civils, deux fois. »
– MN : Comment des millions de personnes ont pu imaginer qu’un obèse orange avec un micro-penis puisse être assez stable et maître de lui-même pour gérer un pays ? Confier une arme chargée à un gamin de 5 ans sous amphétamines offrait davantage de garanties de sécurité.
– RD : Je me suis pris un petit cailloux sur mon pare brise, suis allé chez Carglass et suis reparti avec un aspirateur voiture, des essuie-glace Bosch, un GPS, une Nintendo switch, une cuisine équipée, un SUV et un séjour d’une semaine pour quatre à Disneyland Paris.
– IN : Paula White : « Trump est Jésus parce qu’ils ont tous deux été « trahis, arrêtés et faussement accusés ». Leaders démocrates : « D’accord, ça se tient. Clouez-le au mur. S’il revient en 3 jours, on admettra qu’on avait tort. »
– LG : 76 % des Français favorables à la création de wagons SNCF sans cadres sup en conf’ call.