Les Fessebouqueries #610

Pendant que Paul Bismuth est tranquillement assis au chaud dans son tribunal habituel, tchoum, pendant que des milliardaires jouent à la baballe tchoum dans un stade réfrigéré, je n’arrête pas d’éternuer et mon pif ressemble plus à celui de Depardieu mâtiné Robert tchoum Dalban — en plus turgescent et rubescent bien sûr —  tchoum qu’à un mignon petit nénez à la parisienne, et c’est alors que je me mets à déplorer la pauvreté de mes perles d’actu tchoum tchoum tchoum en cette semaine pourtant assez féconde avec tout plein d’histoires de satyres, tchoum, de fusils, de mecs bourrés, cette fois c’est moins les chasseurs qu’un député, une vraie tache, tchoum et cette pauvre Céline qui souffre tant et pluche. C’est pas une bonne période pour rire ? Je ne sais pas, je ne peux que mettre quels petits trucs au frais pour l’apéro du tchoum soir qui nous consolera de nos tchoum profondes blessures… Tchin tchoum dear tchoum friends tchoum. (photo triplée de Bruce Gilden)

– IB : Réforme des retraites : Emmanuel Macron annonce La gratuité du préservatif en pharmacie pour tous à partir de 70 ans.
– SA : Céline Dion souffre d’une maladie neurologique appelée « syndrome de la personne raide ». C’est la troisième célébrité a souffrir de cette pathologie après Elisabeth Borne et Rocco Siffredi.
– MC : Au Qatar, la femme ne va au football qu’avec la permission de son mari. Ici au Portugal, le mari ne va au football qu’avec la permission de la femme, mais personne n’en parle !
– DT : Ici, on craint d’avoir des coupures de courant, alors qu’à des milliers de kilomètres, les iraniennes rêvent de coupures de Coran.
– BV : Assise seule dans un troquet depuis dix minutes, les deux mecs sur la banquette en face me fixent avec insistance. J’ai 49 balais, j’ai perdu l’habitude. Je ne sais pas si je dois m’agacer ou me dire que je ne suis pas totalement périmée. Puis je réalise que je suis juste sous la télé.
– DB : E. Borne, qui est née en avril 1961, veut que sa reforme des retraites s’applique à partir de ceux nés au 2ème semestre 1961 : un pur hasard, sûrement…
– DT : Johnny Hallyday, Jean d’Ormesson, 5 ans déjà. Les derniers mots de Johnny Hallyday : j’endors mes sons. Les derniers mots de Jean d’Ormesson : je suis triste Hallyday de quitter ce monde.
– SA : Comme quoi, Youtube a bien détrôné la télé. Norman n’a mis que quelques années pour être en garde à vue. PPDA, ça fait plus de 40 ans qu’il attend la sienne.
– SA : Le youteubeur Norman ?
– CV : Je n’arrive toujours pas à comprendre le besoin de milliers de supporters abrutis dont l’équipe vient de gagner un match, de brailler dans le métro et de klaxonner sur les Champs Elysées. En sortant du Rond-point ce soir, j’ai essayé d’organiser une contre-manif avec ma sœur en criant : « Caubère ! Caubère ! Mesguich ! Alleeez ! Alleeeez ! Louis Jouvet ! Victor Hugo ! Ruy Blas ! Gérard Philipe !!! » Malheureusement, je n’ai pas eu le succès que je méritais, une fois de plus.
– SA : C’est pas pour défendre Norman Thavaud, mais il a seulement 6 plaintes pour 12 millions d’abonnés.
– TV : J’ai remarqué que sur les réseaux sociaux, les chasseurs ne disent pas « TUER » mais « PRÉLEVER ». La peur des mots. Et parfois ils prélèvent aussi des cyclistes ou des promeneurs. Parce qu’il est nécessaire de prélever des cyclistes pour la régulation de l’espèce.
– CC : « Damien Abad nommé président du groupe d’amitié France-Liban à l’Assemblée nationale ». Euh ils nous ont fait quoi, les Libanais ? Je veux dire y a des gens biens dans la Macronie ? C’est quoi les critères ? La teub et son usage ?
– LO : On tousse son café en apprenant que Francky Vincent vient d’être fait Chevalier des Arts et des Lettres, et puis on se souvient qu’Éric Dupond-Moretti est Garde des Sceaux.  Il y a une forme de cohérence.
– CEMT : « Au début, j’ai pris du 49-3 une fois pour goûter, c’est un ami Espagnol qui m’a conseillée, et puis ça a été l’escalade, j’en ai pris tout le temps devant toute l’Assemblée Nationale et si je n’en prends pas, je suis en manque, touchez pas à cette saloperie les enfants. » (Elisabeth Borne)
– PA : Mon fils a commandé un train électrique pour Noël. Je pense lui offrir le 27 décembre pour l’habituer aux retards de la SNCF, ou bien ne rien lui offrir pour l’habituer aux annulations des trains en raison des grèves… Qu’en pensez-vous ?
– JD : Novlangue macroniste : « on assume » = on vous emmerde.  « pas de tabou » = on va dezinguer vos acquis sociaux. « courage politique » = J’ai été élu grâce aux riches, je leur renvoie l’ascenseur.
– PI : Comme chaque Noël je sens que je vais dépenser beaucoup trop d’argent pour un jouet qui sera cassé très vite, mais au moins, cette fois je pourrai dire « héhé, comme Elon Musk avec Twitter ».
– DC : Maintenant que les cafés ont arrêté de chauffer la rue, on se caille les miches en se baladant dans Paris.
– NP : Je vous préviens : si Ciotti gagne avec 51% des voix, je mets une option sur « Eric Ciotti l’emporte d’un cheveu. » Compris ?
– DC : Le député Aurélien Taché (par le gros rouge ?) totalement saoul, viré d’un théâtre, aurait confondu langue de bois et gueule de bois. Quelle tache !
– MK : Son « projet » capote et il distribue des préservatifs : c’est le « en même temps »de Macron.
– CD : Bonne nouvelle pour les Libanaises. Damien Abad nommé président du groupe d’amitié franco-libanais.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #214

Oh la la, on a eu une drôle de semaine ! Que des départs involontaires ou non, définitifs ou non, réjouissants ou non. Mais la bêtise humaine ne déserte pas, guerres, intolérance, violence, conneries diverses et sans limites. Tant mieux pour les Fessebouqueries, on ne va pas pleurnicher tout le WE, ça fait pleurer l’bon dieu la la, ça fait pleurer l’bon dieu !
– CD : On a perdu Edwige et Mirette : elles dansent sur du Sardou au bal du village. C’est moche.
– AQ : Je tiens à signaler au con qui a dit « qu’on ne fait plus qu’un quand on est amoureux » que ça marche aussi très bien pour les célibataires.
– OVH : Le fondateur des Glaces Berthillon est mort. J’ai les boules.
– DC : Berthillon était loin d’être l’ours le plus mal léché !
– CC : Ah ben voilà pourquoi tout touiteur parle de Berthillon… Ben je n’en avais jamais entendu parler…
– OVH : Le glacier Berthillon sera enterré Sunday.
– JPT :  Madame Doubtfire est retournée à la poussière.
– JPT : Proverbe taliban : « Nul n’est pro-fête en mon pays. »
– AdN : Infos de mon bled : Un couple d’aveugle a traversé la nationale sans encombre. Le chien du voisin n’a jamais mordu personne. Mon chat a fait pipi dans sa litière Une dame m’a dit bonjour.
– HD : En cherchant les 50kgs de cocaïne les flics sont tombés sur 1 tonne de shit. S’ils continuent ils vont peut-être retrouver le Boeing perdu. En attendant j’ai été retrouvé avec un PV sur mon pare brise pour stationnement interdit devant un garage..le mien….encore un petit effort et on aura la meilleure police du monde
– JPCM  : Euh… Triste… En effet… Mais on est pas en train d’en faire un peu trop, là pour Robin Williams ?
– OM : Et pendant ce temps là le mec qui souffre de TOC de vérification essaye toujours d’envoyer son premier tweet.
– OV : Robin Williams est mort alors que Christian Clavier est toujours vivant. Monde de merde…
– JPCM : Tu as fait avancer la recherche contre le cancer, révolutionné la chirurgie cardiaque, guéri les paralytiques, scolarisé les chiffonniers de Bogota, résolu le conflit israélo-palestinien : RIP Robin Williams (ah bon j’en fais trop ? )
– AdN : Parole de Geek. L’autre jour, sur une aire d’autoroute, je prenais un café au distributeur, une barre de leds s’allume pour montrer l’avancée du café dans le gobelet, une fois le café servi, mon pote m’a dit : « ton café est téléchargé »
– CR: « ‘Politique’. Du latin « poli » qui veut dire beaucoup; et « tiques » qui signifie créatures qui te sucent le sang »
– AdN: »Croissance nulle » c’est pas nouveau, déjà l’ancien président était petit
– PM : J’ai d’abord pensé que mon fils était insomniaque. Puis je me suis dit qu’il était hyperactif. Sourd. Précoce. En fait, il est juste chiant.
OM : On est quand même de plus en plus nombreux à trouver qu’on est de plus en plus nombreux. Et oui.
– AdN : « Ils chutent de la falaise en faisant un selfie » Y a des infos qui ont tendance à me faire rire. Suis-je cruel ? L’autre jour, j’ai vu trois jeunes filles dans une 308, la conductrice faisait apparemment un selfie, j’ai vrillé mon doigt sur ma tempe, elle m’a fait un doigt d’honneur, donc plus de main sur le volant.
– HM : Lauren Bacall ne pourra plus jamais répondre à cette question qui nous hante tous depuis cette funeste année 1997 : mais pourquoi foutrediable a-t-elle accepté de jouer dans Le Jour et La Nuit ?
– JPT : Nous avons perdu Lauren. Il nous reste l’Alsace.
– SF : La laverie c’est le pire lieu de drague de la terre, après le local à poubelles. Messieurs, s’il vous plait, NON.
– JPT : Madame Doubtfire est retournée à la poussière.
– AM :  On ne peut pas reprocher à un flic d’emprunter un peu de drogue pour une soirée alors que les cheminots ont le train gratis toute l’année.
– JPT : Comme disent les Portugais : « Bacall là-haut ! »
– FA : Qu’est que le monde occidental voulait nous faire croire : que Saddam Hussein, Khadahfi, Assad seraient remplacés par des démocraties façon Danemark?
– PM : Après Nasri et Ribéry, c’est au tour de la croissance d’arrêter de jouer pour la France.
– RR : La France est devenue adulte. Elle a fini sa croissance.
– CR : je demande le remboursement immédiat du mois d’août !
– OV : À force de vendre les chocolats de Pâques en février, les cartables en juin et les galettes des rois en décembre faut pas s’étonner d’avoir une météo de Toussaint en août.
– EM : François Hollande a 60 ans. Allez, ça s’arrose !
– NT : J’entends mes robes d’été chouiner dans ma penderie.
– NS : Que les musulmans et les juifs se massacrent ok. Mais s’attaquer aux chrétiens qui n’ont jamais fait de mal à une mouche c’est minable.
– OM  : On voit bien que les gens qui disent « n’ayons pas peur des mots » n’ont jamais dû prononcer le mot « fanfreluche » la bouche pleine de semoule.
– ZP : Un flic noir m’a demandé mes papiers, j’ai dit « tu as les tiens ? ». On a eu un fou rire, il m’a mis un coup de matraque & j’ai fini en G.A.V
– JC : Ribery « veut écrire un nouveau chapitre à sa vie ». « Écrire » –> « Ribery ». Fin de la vanne.
– PB : Ribéry arrête le foot Céline Dion arrête la chanson Marc Lévy, si tu me lis…
– PD : « Bernard Arnault a payé moins de 5M d’impôts pour 340M de bénéfices ». Avec l’aval de Michel Sapin : « Lui au moins ne glande pas sur Twitter »
– RR : Nasri et Ribéry quittent l’équipe de France. Ils se font mieux comprendre à l’étranger.
– OB : Franck Ribéry et Céline Dion arrêtent leur carrière. Laurent Gerra est au chômage technique.
– MV : Tu es fan à la fois de Robin Williams, Lauren Bacall, Céline Dion et Franck Ribéry ? Tu es bizarre. Et tu peux te suicider, maintenant.
– VC : L’explosion d’une batterie de cigarette électronique fait un mort. Enfin, le ridicule commence a tuer.
– HD : révélation choc de Closer…Après Ségolène Royal, Valérie Trierweiler et Julie Gayet, c’est au tour de la croissance de rompre avec François Hollande.
– JPT : Je trouve judicieux que désormais, dans les championnats d’athlétisme, les règles vestimentaires prennent le pas sur les performances sportives.
– OVH : Céline Dion suspend sa carrière . Puuuutain ! Après Robin Williams, Betty Bacall et le glacier Berthillon, au train ou vont les choses, on s’étonne que le moral des Français soit au plus bas !
– MP : François Hollande qui voyage en porte-avion au lieu de prendre sa voiture personnelle comme tout le monde ! Hollande démission !
– PD : Après 13 ans de recherches, les États-Unis ont enfin trouvé une arme de destruction massive en Irak : Le Coran.
– RR : Rappel : Le 16 août 1977 Elvis fermait pour toujours son armoire à pharmacie. Pour le King sonnait le gong.
– ZJ : -Serge Dassault -Jerome Cahuzac -Les Balkany -Jean-François Copé -Nicolas Sarkozy -Jérôme Lavrilleux … C’est quand la rentrée judiciaire?
– RR : Sinon j’ai appris ce soir, entre la poire et le fromage, qu’on pouvait avoir une rééducation du périnée à 85 ans. Ça a cassé l’ambiance.
– RR :  50 ans on fêtera la libération du paysage audiovisuel occupé par Drucker.
– CO : 21 h : « Médaille d’or pour le français Mekhissi! » // 21 h10: « Le français d’origine maghrébine Mekhissi disqualifié ».
– ZJ : – Nom? – Hollande – Prénom? – François – Situation amoureuse? – C’est compliqué – Métier? – Président – Ça consiste en quoi? – Je commémore.
– EM : La légende raconte que Samy Naceri aurait passé une nuit sans être placé en garde à vue, vers 1989.
– MP : La femme est calculatrice. C’est enfin honoré d’une médaille.

Petit bonus de DC sur les dégâts collatéraux de BHL sur la carrière de Lauren Bacall :
Dommage pour Lauren B. La personne choisie par Inter pour la rappeler à notre souvenir est l’immense et talentueux (et pas prétentieux pour un sou) réalisateur qui a mis en scène le film le plus drôle des années 90 : « Le jour et la nuit », avec, pour jouer son rôle, le delonesque Alain, aventurier bronzé qui s’était laissé pousser la visière sur le front (national), ainsi que son immarcescible moitié Arielle, qui n’avait de cesse de se frotter le pelvis sur les chambranles (vieux fantasme de BHL qui aimait bien la deuxième partie de ce mot), plus Karl Zéro et l’infini, ainsi que la belle dame, veuve d’Humphrey dont on se demande ce qu’elle foutait là.
J’ai donc nommé BHL qui, dans son blog, après avoir constaté l’échec cuisant, voire cuissant, de son film, est en train d’avoir l’espoir qu’il devienne culte. J’aimerais bien car je l’achèterais bien 2 euros, je vous jure que c’est le film qui m’a le plus fait rire !

Petit bonus de CL sur les dégâts collatéraux des religions sur notre vie personnelle :
En tant qu’athée, je ne fais chier personne. Je ne demande à personne de croire comme moi. Je n’impose pas mon opinion au groupe. Je ne me sens pas porteur d’une vérité. Je suis là tranquille à écouter les oiseaux, et à observer les Croisades qui reprennent, les extinctions, les génocides, les massacres, les bras levés ou enfouis bien profonds, les djihads, les manifs pleines de certitudes révélées, les cris et les prières ensanglantées. Je n’ignore pas que 90% des croyants vivent leur religion tranquillement, mais je n’ignore pas non plus que les 10% qui restent sont une plaie, le résidu moyenâgeux d’un obscurantisme effrayant et pénible. Ils me gâchent la vie derrière leurs dieux, misérables écervelés assouvissant leurs pulsions meurtrières derrière l’éternel alibi divin. Et heureusement que dieu est amour ; qu’est-ce que ce serait sinon…

Dessin © dominique cozette

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