Ribéry – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #424

2019, année des meufs comme il est dit ci-dessous sera aussi celle de la côte de bœuf dorée à l’or fin, celle du faux-keuf macronien qui voyage diplomatique, celle du non-veuf puisque just married Houellebecq, celle des teufs pognonnées sur le dos des salauds de pauvres, celle du grand bluff politicard, celle du lunaire œuf céleste et de ses chinoiseries, celle des teuf-teufs à 80 à l’heure, des rues Marbeuf depuis le Pont Neuf jusqu’à Cricquebeuf, Chateauneuf, Bourgneuf et autre Crespy-le-Neuf…Ce texte médiocre est juste un rough.
– PE : On le sait maintenant, la face cachée de la lune a les yeux bridés.
– ACD : 2019, année des meufs!
– CC : On vit dans un pays où on met de la colle sur les arbres pour tuer des petits oiseaux. Et t’as des mecs qui valident.
– PE : Je demande solennellement que : « Bonne année 2019. » Soit remplacé par : « Malgré un monde dirigé par Donald Trump, Vladimir Poutine, Xi Jinping, Jair Bolsonaro, Kim Jong-Un, Bachar El-Assad, Viktor Orban et Matteo Salvini, je vous souhaite quand même d’arriver jusqu’en 2020. »
– YB : puisque Jeanne Calment est mise en examen, j’exige que mon EHPAD soit débaptisé ! je n’en peux plus de toutes ces gamines de 99 ans qui se rêvent Miss doyenne de l’humanité
– AB : La Chine pose un engin spatial sur la face cachée de la Lune avec une triple mission : retrouver le coffre d’Alexandre Benalla, Xavier Dupont de Ligonnès et l’amie noire de Nadine Morano.
– FA : Ça critique Franck Ribery parce qu’il s’est payé une entrecôte à 1200e mais Fillon il a toujours pas rendu l’argent hein
– JT : C’est scandaleux ce classement des personnalités préférées des français sans aucune femme, les gens n’ont jamais vu un épisode de Joséphine ange gardien ou quoi ?
– TA : Michel Houellebecq, dans son dernier livre, qualifie la ville de Niort de « plus laide du monde ». Ça se voit qu’il n’a jamais passé les oraux du C.A.P.E.S. d’Histoire-Géo à Châlons-en-Champagne.
– JB : Adulée à l’étranger, Zaz a fait l’équivalent de trois tours du monde en 4 ans. D’où l’expression « Zaz à effet de serre ».
– YB : Affaire Benalla : selon Mediapart, Alexandre Benalla n’aurait pas rendu sa carte Navigo Gold ni sa carte de cantine de l’Elysée
– YP : Je me suis procuré un gilet jaune et un passeport diplomatique. Avec ça, je devrais voyager tranquille !
– PA : C’est quand même dingue que des parents d’élèves osent reprocher à des enseignants de ne pas savoir gérer jusqu’à 35 enfants par classe, quand eux-mêmes sont parfois incapables d’en gérer un seul, le leur.
– FT : Jean-Jacques Goldman, personnalité préférée alors qu’il n’en a aucune
– OM : Marrant ce gouvernement qui veut mieux contrôler 6 millions de chômeurs alors qu’il est incapable de contrôler 1 Alexandre Benalla…
– BE : Ces nouvelles boulangeries où on te regarde comme un alien quand tu demandes seulement des baguettes… – Vous voulez dire une tradition ou une audacieuse ? – Non. Baguette. –Ah. – Oui. Baguette. Comme ça se prononce.
– PR : Tout ce pognon de pauvres qui fait cette richesse de riches, c’est dingue.
– RP : Michèle Laroque a été nommée chevalier de la Légion d’honneur. Non, c’est tout…
– VO : – Bon on n’y arrive pas. Ça ne ruisselle pas. On fait quoi ? – Comme d’hab’ on tape sur les chômeurs. – Ça va se voir… – Pas grave, la presse aime, ça fait plaisir au MEDEF et les chômeurs ne disent rien. – Allez bingo
– AB : Dans la Somme, 4 mois fermes pour le vol de 5 tranches de lard (valeur : 10,60 €). À ce tarif, Balkany prendrait 30 ans et Sarkozy finirait en bocal au service de la Science.
– ES : Mélenchon, le Petit RécuPère du Peuple
– PA : Quand l’affaire Benalla a éclaté, l’élément de langage LREM était « Ce n’est pas une affaire d’Etat, c’est une affaire d’été ». Et là, c’est un fait d’hiver ?
– AL : Dans le TGV, un homme aimable s’assoit à côté de moi. Après quelques minutes, j’entends une voix sourde. Je me tourne légèrement. Il récite une sourate. La vision du terroriste me vient. J’ai honte. C’est juste un homme qui prie. Le terrorisme est une gangrène qui nous ronge.
– BG : Et encore, Michel Houellebecq n’a pas dit ce qu’il pensait des mosquées de Niort.
– PR : L’année 2019 sera l’année de l’énorme ruissellement tsunami cyclonique de l’argent des riches dans les banques de riches jusqu’à la faillite ! Ouais.
– CI : Donc la polémique Ribery aucun média ne vérifie ses sources dans ce pays ? les prix sur la carte sont en Dirham (1250 AED = 300 euros) pour un mec qui gagne des millions par an, c’est l’équivalent d’une barquette Charal à 2,75 !
– GD : Tout ça me donnerait presque envie d’aller passer quelques jours à Niort, tiens.
– NP : L’or n’étant pas assimilable par l’organisme cela veut dire que dans les jours qui viennent Frank Ribery va chier 1000 euros d’or…. Quelqu’un a son adresse ?
– HD : Houellebecq fait couiner les gens des Deux Sèvres dans son livre qui ne déclenchera pas de Sérotonine chez les gens du cru..Il aurait perdu le Niort en disant avec assurance (sic) dans son bouquin que cette ville est moche ….
– NA : Quand c’est pour parler de Ribéry qui déguste une entrecôte à 1200€, les journalistes ils sont présents.Pour connaître l’addition de certains députés ou du président, bizarrement, la note du repas a disparu.
– PA : C’est bizarre comme nous sommes toujours obsédés par les kilos en trop et jamais par les neurones en moins.

Image © Yue Minjun

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #241

Ingrédients de la semaine : fric, sexe, meurtres, profanations, chèvre et cinéma. Donc une série dans laquelle les instincts les plus bas seraient flattés, même la gourmandise avec un mort chez Nutella et un footballeur qui fait des bulles pour avoir confondu Dragibus et perles de bain, dans laquelle une démocratie aurait 49,3 de fièvre, dans laquelle un décontracté du gland serait hyper relax, un sévèrement burné devrait rendre bourse, dans laquelle séviraient toutes les conneries de la misère humaine mais, malheureusement dont la fin traînerait en longueur car le créateur de la série aurait confondu les expansions et les compressions de Cesar.
– EPI : Vous en avez assez de la méchanceté gratuite? Je suis la seule à vous proposer de la méchanceté payante. Devis sur mesure, Travail soigné.
– PG : Ferrero bute sur un Rocher et laisse Nutella orphelin.
– KW : « Profanation du cimetière Juif, la police suspecte 5 mineurs » Je pensais pas qu’ils étaient allés aussi profond !
– BR : « Nanar » va nous démontrer qu’il est insolvable… Si les huissiers débarquent chez lui ils vont se retrouver face à une vieille télé à tube
– BC : Bon je réexplique la règle. Oui on met des décolletés pour que vous les regardiez mais on ne doit pas vous voir le faire.
– BM. : Dassault adhère au PS : « ce crétin de Sarko n’a pas été foutu de fourguer un seul Rafale à l’export »
– CD : Je viens d’écrire un mail très sérieux à quelqu’un de très sérieux.  Je l’envoie … et je relis. C’est à dire exactement le contraire de ce qu’il faut faire. Ce message commence par » Bonjouir ! » J’attends fébrilement la réponse
– JPT : Tsipras, le printemps grec. Iglesias, le printemps espagnol. Mélanchon, l’automne français.
– CM : « Au départ ça piquait juste un petit peu puis après j’ai commencé à faire des bulles quand je parlais, cela m’a mis l’anus à l’oreille. »
– NR : C’est moi ou Macron a un peu une tête à CAC ?
– NB: Les mecs qui débattent pour le travail dominical sont en week-end dès le jeudi après-midi. Ah.
– LC : Vient on va proférer…préfaner…profi…faire de la merde dans un cimetière juif parce qu’on est Antimési…antasima…des gros cons.
– NP : Donc l’UMP va voter conter un gouvernement qui impose l’ouverture des magasins le dimanche réclamée par l’UMP… Bref la France.
– KB : « Nous ne voulons pas de femmes voilées, à part dans les Palaces et l’Avenue Montaigne » NicolasSarkozy
– NP : Et pour les course de ceux qui bossent toute la semaine afin de permettre aux autres de faire leurs courses ? On invente un 8ème jour ?
– WM : Sont nominés Yves St Laurent, St Laurent, St Laurent Yves, Yves St Lolo, St Laurent La Revanche et St Laurent Chez Les Nudistes.
– ZJ : Nicolas Sarkozy exprime son émotion et sa sympathie au peuple Danois ; et demande à quel moment le cortège sera-t-il pris en photo.
– NP : Bernard Tapie vient de changer son statut Facebook de « Millionnaire » à « C’est compliqué ».
– PD : Toucher 400 millions sous Sarkozy, les perdre sous Hollande, ce serait à vous dégoutter de manger à tous les râteliers.
– FD : Nous entrons dans la phase Interstellar des Césars où chaque heure de cérémonie équivaut à sept années de vie réelle.
– OM : DSK : ” C’est quoi le « non lieu » ? Une boîte échangiste ?
– NP : En fait Emmanue lMacron aime tellement la démocratie qu’il ne s’en est jamais servi pour être sûr de ne pas l’abimer.
– PD : Macron n’est plus encarté PS depuis 2009, ce qui peut se comprendre, mais est-il au moins à jour de sa cotisation au Medef ?
– EM : Manuel Valls rappelle que tous les députés ayant voté la motion de censure seront expulsés vers la Roumanie dans la soirée.
– SM : Le créateur du Nutella, Michele Ferrero, est mort sans avoir réussi son rêve, exterminer tout les Orang Outans.
– ZJ : « – Anne, on prend le canapé blanc? – Beurk! Je préfère le bleu. – Ah non ! – Sois un gentleman ! – Allez hop ! 49-3 ! Blanc ! » Chez les Valls
– OM : Attention, pas d’amalgame ! Tous les hooligans ne sont pas racistes. Certains sont juste des gros connards violents.
– EM : Marine Le Pen vient d’enfermer son père dans les toilettes pour qu’il ne puisse pas donner sa théorie sur l’attentat de Copenhague.
– SM : « 49.3 » is the new « à sec, avec une poignée de sable »
– OM : L’académie vient de changer le palmarès et de retirer le César du meilleur film à Timbuktu pour clore la soirée avant 2017.
– NA : Pendant ce temps là au Front National on se demande comment ça se fait qu’on a laissé un noir descendre dans le métro.
– ZJ : Roland Dumas est probablement sous influence conne.
– PB … se réveille, hagard et légèrement anxieux, dites, c’est fini la cérémonie des Trucs ou … ?
– OK : Bernard Tapie n’a plus qu’à prier Saint Maclou. Évidemment.
– EM : Et c’est en enrôlant de force une aveugle que le FN a définitivement dépassé les borgnes.
– NP : Les réformes c’est comme les infirmières, les flics et les profs. tout le monde en veut plus mais personne ne veut les payer.
– DA : J’ai foiré un examen là. À la question : « Quel fut le rôle du Maroc ces dernières années ? » j’ai répondu : Assistance téléphonique Free.
– NP : Pour célébrer l’année de la Chèvre les plus grosses fêtes n’auront pas lieu dans les quartiers chinois mais dans les casernes de la Légion.
– JM : Pour fêter l’année de la chèvre, Julien Clerc prépare un grosse tournée en Chine pour 2015.
– JPT : Aux César, Sean fait Penn à voir.
– NP : Apparemment même les présentateurs s’emmerdent grave puisque Nathalie baille et Guillaume a cané.
– OVH : César 2015. Timbuktu récompensé par les bafouillements desinvoltes de Nathalie Baye. Bravo au chirurgien esthétique qui lui a trafiqué une bouche qui ne peut plus articuler.
– NA: DSK sera présent au salon de l’agriculture au stand des gros porcs.
– EM : J’attends l’hommage aux gens qui sont morts d’ennui pendant la cérémonie.
– NP : Le Cesar 2015 du court-métrage est le seul prix au monde où le film est moins long que le discours de remerciement.
– DR : Louis Garrel sourit en direct. Son père et les Inrocks le déshéritent.
– WM : Si ça se trouve on est en train de regarder les Césars 2013 qui sont pas encore finis.
– DR : Oui, tu es ému, c’est normal, mais tu dis merci et TU TE CASSES, BORDEL !
– NP : L’heure du dernier métro a été décalé à 2 heures du matin pour permettre aux figurants des Cesar 2015 de rentrer chez eux.
– OVH : César du meilleur abat-jour : Marion Cotillard.
– PD : Merci à la cafetière, merci à la capsule de café, merci à tous les techniciens qui sont derrière cette merveilleuse invention, merci merci…
– NP : 7 César pour un film franco-mauritanien… Éric Zemmour vient de déchirer sa carte UGC illimité.
– OVH : Sabine Azema reçoit le César de la meilleure veuve.
– NP : Apparemment Marion Cotillard serait encore en train de faire son discours hommage à Sean Penn dans la rue.
– BG : Le dernier césar est traditionnellement remis à la dernière personne éveillée dans la salle.
– TM : Pourquoi ils ont tous la victoire dépressive ? On dirait qu’on leur remet un 7 d’Or.
– NP : Sept statuettes dorées ont disparues du théâtre du Châtelet. Le suspect est grand, noir avec des lunettes et très bavard.

Illustration © dominique cozette
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Les Fessebouqueries #214

Oh la la, on a eu une drôle de semaine ! Que des départs involontaires ou non, définitifs ou non, réjouissants ou non. Mais la bêtise humaine ne déserte pas, guerres, intolérance, violence, conneries diverses et sans limites. Tant mieux pour les Fessebouqueries, on ne va pas pleurnicher tout le WE, ça fait pleurer l’bon dieu la la, ça fait pleurer l’bon dieu !
– CD : On a perdu Edwige et Mirette : elles dansent sur du Sardou au bal du village. C’est moche.
– AQ : Je tiens à signaler au con qui a dit « qu’on ne fait plus qu’un quand on est amoureux » que ça marche aussi très bien pour les célibataires.
– OVH : Le fondateur des Glaces Berthillon est mort. J’ai les boules.
– DC : Berthillon était loin d’être l’ours le plus mal léché !
– CC : Ah ben voilà pourquoi tout touiteur parle de Berthillon… Ben je n’en avais jamais entendu parler…
– OVH : Le glacier Berthillon sera enterré Sunday.
– JPT : Madame Doubtfire est retournée à la poussière.
– JPT : Proverbe taliban : « Nul n’est pro-fête en mon pays. »
– AdN : Infos de mon bled : Un couple d’aveugle a traversé la nationale sans encombre. Le chien du voisin n’a jamais mordu personne. Mon chat a fait pipi dans sa litière Une dame m’a dit bonjour.
– HD : En cherchant les 50kgs de cocaïne les flics sont tombés sur 1 tonne de shit. S’ils continuent ils vont peut-être retrouver le Boeing perdu. En attendant j’ai été retrouvé avec un PV sur mon pare brise pour stationnement interdit devant un garage..le mien….encore un petit effort et on aura la meilleure police du monde
– JPCM : Euh… Triste… En effet… Mais on est pas en train d’en faire un peu trop, là pour Robin Williams ?
– OM : Et pendant ce temps là le mec qui souffre de TOC de vérification essaye toujours d’envoyer son premier tweet.
– OV : Robin Williams est mort alors que Christian Clavier est toujours vivant. Monde de merde…
– JPCM : Tu as fait avancer la recherche contre le cancer, révolutionné la chirurgie cardiaque, guéri les paralytiques, scolarisé les chiffonniers de Bogota, résolu le conflit israélo-palestinien : RIP Robin Williams (ah bon j’en fais trop ? )
– AdN : Parole de Geek. L’autre jour, sur une aire d’autoroute, je prenais un café au distributeur, une barre de leds s’allume pour montrer l’avancée du café dans le gobelet, une fois le café servi, mon pote m’a dit : « ton café est téléchargé »
– CR: « ‘Politique’. Du latin « poli » qui veut dire beaucoup; et « tiques » qui signifie créatures qui te sucent le sang »
– AdN: »Croissance nulle » c’est pas nouveau, déjà l’ancien président était petit
– PM : J’ai d’abord pensé que mon fils était insomniaque. Puis je me suis dit qu’il était hyperactif. Sourd. Précoce. En fait, il est juste chiant.
OM : On est quand même de plus en plus nombreux à trouver qu’on est de plus en plus nombreux. Et oui.
– AdN : « Ils chutent de la falaise en faisant un selfie » Y a des infos qui ont tendance à me faire rire. Suis-je cruel ? L’autre jour, j’ai vu trois jeunes filles dans une 308, la conductrice faisait apparemment un selfie, j’ai vrillé mon doigt sur ma tempe, elle m’a fait un doigt d’honneur, donc plus de main sur le volant.
– HM : Lauren Bacall ne pourra plus jamais répondre à cette question qui nous hante tous depuis cette funeste année 1997 : mais pourquoi foutrediable a-t-elle accepté de jouer dans Le Jour et La Nuit ?
– JPT : Nous avons perdu Lauren. Il nous reste l’Alsace.
– SF : La laverie c’est le pire lieu de drague de la terre, après le local à poubelles. Messieurs, s’il vous plait, NON.
– JPT : Madame Doubtfire est retournée à la poussière.
– AM : On ne peut pas reprocher à un flic d’emprunter un peu de drogue pour une soirée alors que les cheminots ont le train gratis toute l’année.
– JPT : Comme disent les Portugais : « Bacall là-haut ! »
– FA : Qu’est que le monde occidental voulait nous faire croire : que Saddam Hussein, Khadahfi, Assad seraient remplacés par des démocraties façon Danemark?
– PM : Après Nasri et Ribéry, c’est au tour de la croissance d’arrêter de jouer pour la France.
– RR : La France est devenue adulte. Elle a fini sa croissance.
– CR : je demande le remboursement immédiat du mois d’août !
– OV : À force de vendre les chocolats de Pâques en février, les cartables en juin et les galettes des rois en décembre faut pas s’étonner d’avoir une météo de Toussaint en août.
– EM : François Hollande a 60 ans. Allez, ça s’arrose !
– NT : J’entends mes robes d’été chouiner dans ma penderie.
– NS : Que les musulmans et les juifs se massacrent ok. Mais s’attaquer aux chrétiens qui n’ont jamais fait de mal à une mouche c’est minable.
– OM : On voit bien que les gens qui disent « n’ayons pas peur des mots » n’ont jamais dû prononcer le mot « fanfreluche » la bouche pleine de semoule.
– ZP : Un flic noir m’a demandé mes papiers, j’ai dit « tu as les tiens ? ». On a eu un fou rire, il m’a mis un coup de matraque & j’ai fini en G.A.V
– JC : Ribery « veut écrire un nouveau chapitre à sa vie ». « Écrire » –> « Ribery ». Fin de la vanne.
– PB : Ribéry arrête le foot Céline Dion arrête la chanson Marc Lévy, si tu me lis…
– PD : « Bernard Arnault a payé moins de 5M d’impôts pour 340M de bénéfices ». Avec l’aval de Michel Sapin : « Lui au moins ne glande pas sur Twitter »
– RR : Nasri et Ribéry quittent l’équipe de France. Ils se font mieux comprendre à l’étranger.
– OB : Franck Ribéry et Céline Dion arrêtent leur carrière. Laurent Gerra est au chômage technique.
– MV : Tu es fan à la fois de Robin Williams, Lauren Bacall, Céline Dion et Franck Ribéry ? Tu es bizarre. Et tu peux te suicider, maintenant.
– VC : L’explosion d’une batterie de cigarette électronique fait un mort. Enfin, le ridicule commence a tuer.
– HD : révélation choc de Closer…Après Ségolène Royal, Valérie Trierweiler et Julie Gayet, c’est au tour de la croissance de rompre avec François Hollande.
– JPT : Je trouve judicieux que désormais, dans les championnats d’athlétisme, les règles vestimentaires prennent le pas sur les performances sportives.
– OVH : Céline Dion suspend sa carrière . Puuuutain ! Après Robin Williams, Betty Bacall et le glacier Berthillon, au train ou vont les choses, on s’étonne que le moral des Français soit au plus bas !
– MP : François Hollande qui voyage en porte-avion au lieu de prendre sa voiture personnelle comme tout le monde ! Hollande démission !
– PD : Après 13 ans de recherches, les États-Unis ont enfin trouvé une arme de destruction massive en Irak : Le Coran.
– RR : Rappel : Le 16 août 1977 Elvis fermait pour toujours son armoire à pharmacie. Pour le King sonnait le gong.
– ZJ : -Serge Dassault -Jerome Cahuzac -Les Balkany -Jean-François Copé -Nicolas Sarkozy -Jérôme Lavrilleux … C’est quand la rentrée judiciaire?
– RR : Sinon j’ai appris ce soir, entre la poire et le fromage, qu’on pouvait avoir une rééducation du périnée à 85 ans. Ça a cassé l’ambiance.
– RR : 50 ans on fêtera la libération du paysage audiovisuel occupé par Drucker.
– CO : 21 h : « Médaille d’or pour le français Mekhissi! » // 21 h10: « Le français d’origine maghrébine Mekhissi disqualifié ».
– ZJ : – Nom? – Hollande – Prénom? – François – Situation amoureuse? – C’est compliqué – Métier? – Président – Ça consiste en quoi? – Je commémore.
– EM : La légende raconte que Samy Naceri aurait passé une nuit sans être placé en garde à vue, vers 1989.
– MP : La femme est calculatrice. C’est enfin honoré d’une médaille.

Petit bonus de DC sur les dégâts collatéraux de BHL sur la carrière de Lauren Bacall :
Dommage pour Lauren B. La personne choisie par Inter pour la rappeler à notre souvenir est l’immense et talentueux (et pas prétentieux pour un sou) réalisateur qui a mis en scène le film le plus drôle des années 90 : « Le jour et la nuit », avec, pour jouer son rôle, le delonesque Alain, aventurier bronzé qui s’était laissé pousser la visière sur le front (national), ainsi que son immarcescible moitié Arielle, qui n’avait de cesse de se frotter le pelvis sur les chambranles (vieux fantasme de BHL qui aimait bien la deuxième partie de ce mot), plus Karl Zéro et l’infini, ainsi que la belle dame, veuve d’Humphrey dont on se demande ce qu’elle foutait là.
J’ai donc nommé BHL qui, dans son blog, après avoir constaté l’échec cuisant, voire cuissant, de son film, est en train d’avoir l’espoir qu’il devienne culte. J’aimerais bien car je l’achèterais bien 2 euros, je vous jure que c’est le film qui m’a le plus fait rire !

Petit bonus de CL sur les dégâts collatéraux des religions sur notre vie personnelle :
En tant qu’athée, je ne fais chier personne. Je ne demande à personne de croire comme moi. Je n’impose pas mon opinion au groupe. Je ne me sens pas porteur d’une vérité. Je suis là tranquille à écouter les oiseaux, et à observer les Croisades qui reprennent, les extinctions, les génocides, les massacres, les bras levés ou enfouis bien profonds, les djihads, les manifs pleines de certitudes révélées, les cris et les prières ensanglantées. Je n’ignore pas que 90% des croyants vivent leur religion tranquillement, mais je n’ignore pas non plus que les 10% qui restent sont une plaie, le résidu moyenâgeux d’un obscurantisme effrayant et pénible. Ils me gâchent la vie derrière leurs dieux, misérables écervelés assouvissant leurs pulsions meurtrières derrière l’éternel alibi divin. Et heureusement que dieu est amour ; qu’est-ce que ce serait sinon…

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Les Fessebouqueries #204

Très chers amis, on a été servi ! Le jour J a fait se rencontrer Ribéry, Sarkozy, Putini, Baraki, la reine Eli, Platini, et même, même Lady Di… dans cette belle région toute neuve de Hollandie qu’est la Normandy si proche de Paris.
– OK : Bonjour, j’aimerais fusionner mon bassin parisien avec ton bas Rhin !
– PB … peut tout entendre, aussi, dites-moi, est-ce sérieusement appelé à durer cette mode féminine du gros sac de ville tenu au pli du bras ?!
– VM : vous cassez les shnek à déjà parler de la coupe du monde oh ! vos gueules un peu
– AdN : Y aurait pas une appli de télé connectée pour habiller correctement les miss météo ?
– NS : « Des milliers de retraités manifestent pour leur pouvoir d’achat. » Ah, on m’annonce qu’avec la chaleur ils ne sont plus qu’une centaine.
– OK : Le saviez-vous ? L’anagramme de Jean François Copé est « J’OSE PAR CONFIANCE ». Incroyable !
– AC : Ils vont réussir à faire détester le foot aux Brésiliens. Très forts. Qui ils ? Toujours les mêmes, ceux pour qui le profit financier est devenu, sans qu’on sache comment ni pourquoi, la valeur suprême
– JPT : Pour parfaire la reconstitution du Jour du Débarquement, quelques femmes normandes seront tondues en fin de programme !
– DC : Qui commence par un hamburger-Coca avec Obama finira par un caviar-vodka avec Poutine. Oui, ça ne rime pas. Ça ne rime à rien, en fait…
– CV pense à ce pauvre Copé, sûrement « profondément choqué » par la réforme pénale, qui ne peut même pas ouvrir encore une fois sa grande gueule pour demander la démission de Christiane Taubira. Pour fêter ça, elle va faire des gâteaux. Héhéhé…
– JPT : Un mois de Mondial avec les Bleus, et le bêtisier de l’année est bouclé !
– DC : Si j’étais sa mère, je ne serais pas fière de lui. Je parle de Monfils…
– FC : La terrible guerre de ceux qui veulent ouvrir la fenêtre contre ceux qui préfèrent la fermer
– DT : Je me demande si un tweet de Schubert aurait eu du succès …
– CW : à la personne qui a perdu un rouleau de PQ tout neuf dans la rue tout à l’heure, désolée mais je le garde, c’est quand même bien pratique ce truc là
– OV : Aujourd’hui le seul endroit de Paris où tu peux circuler sans être emmerdé par le cortège de la Reine d’Angleterre c’est le tunnel du pont de l’Alma.
– MT : « ça serait drôlement chouette que des pays s’unissent pour en libérer un autre de la barbarie, organisent un débarquement, sauvent les populations, renversent un régime totalitaire… mais bon, je divague, une telle chose est complètement impensable ». Un Syrien.
– PB … pense faire de cette journée la journée internationale où tu repenses aux journées internationales passées et déjà oubliées.
– BS : Ribery débarqué un 6 juin par D-Day Deschamps sans même qu’une balle le touche.
– DC : Ribéry vendredi, dimanche pleurera !
– JPT : On devrait se défier a priori, non, d’un homme que Morano, Estrosi et Hortefeux appellent de leurs vœux ?
– HY : La prochaine fois qu’on aura besoin de débarquer, faudra trouver un autre endroit. La Normandie c’est connu maintenant.
– OV : Une semaine bien ordonnée : mercredi j’ai lu des BD, jeudi j’ai écouté des CD, hier j’ai commémoré le D-Day et aujourd’hui je fais mes courses chez ED.
– GiedRé : La PeRSoNNe qui doRMaiT aVaNT Moi ChaMbRe 53 est PRiée de VeNiR RéCuPéReR SoN PoiL.
– LC : Même quand ils ne sont que médicaux, Franck Ribéry loupe ses examens.
– SM : Michel Platini & Nicolas Sarkozy proposent d’organiser les prochaines commémorations du 6 juin au Qatar
– JM : Poids moyen d’un nouveau né: 3,5 kg. Poids moyen d’une cigogne: 3 kg A un moment faudra arrêter de nous prendre pour des cons, hein.
– BG : Se changer en voiture à 88 ans ?!? Seule explication possible : la reine portait son tailleur rose SOUS celui qu’elle avait en arrivant.
– RC : Ce soir Hollande dînera une fois avec Obama puis une deuxième fois avec Poutine. C’est plus une commémoration, c’est un speed dating.
– OM : ALERTE. Si on sonne chez vous aujourd’hui n’ouvrez pas : c’est peut-être Morano et Hortefeux qui viennent vous vendre un Nicolas Sarkozy !
– AF : Perso, j’aurais gardé l’Ile-de-France et fusionné toutes les autres régions. J’aurais appelé ça La Campagne.
– LC : L’Allemagne fait le choix du charbon pour remplacer le nucléaire. C’est vrai qu’en matière de combustion ils s’y connaissent les allemands.
– OM : « Ebola : 208 morts en Guinée depuis janvier. » Mécontent, Jean-Marie Le Pen lui a demandé de faire mieux au second semestre.
– SM : Bresil : Menace de grève générale à une semaine du Mondial de football. J’adooooooooooooooooooooooooooooooooore
– OM : « Une artiste a exhibé son sexe devant «L’Origine du Monde» ». Des millions d’artistes YouPorn ont immédiatement porté plainte pour plagiat.
– OM « Venise : le maire et 34 personnes arrêtées pour corruption. » Quand il y a une affaire à Venise tout le monde est mouillé. Normal.
– SM : Je me ferai volontiers fabriquer un sac à main en peau d’Eric Zemmour, mais j’ai peur que ça fasse trop pute.
– OM “Une mère de famille se suicide en s’enfermant dans un congélateur. » La Police n’exclut pas la thèse de l’avortement.
– JC : Malgré le redécoupage les correziens se retrouvent une nouvelle fois en Corrèze. Le sort s’acharne.
– OM : Gasquet et Federer éliminés, Tsonga en difficulté… Sale journée pour le tennis suisse à Rolland Garros.
– NS : Honnêtement… Adopte un mec, meetic et autres conneries, ça ne vaudra jamais les fêtes de villages où tout le monde est bourré.
– AdN : « T’as vu le Dédé ? »
» Il n’est pas passé aujourd’hui »
« Non je parle du jour « J » à la télé, le 6 juin, le débarquement »
( paroles de mon bistrot )