Les Fessebouqueries #468

Cette semaine fut celle de méli-mélo un peu bizarroïde où Le Monde — un stagiaire, un auto-entrepreneur-remplaçant, va savoir — balance la nécro du vibrant Bernard Tapie en pleine Toussaint, où Macron croyant s’adresser à ceux qu’il est censé représenter (nous) s’adresse à ceux qu’il représente (Voleurs Actuels), où le voile continue à recouvrir les athées qui s’énervent de tout ce foin, où la réforme du chômage ne va sûrement pas inverser sa courbe, où le foie gras ne sera plus servi à New-York pour la grande joie des oies et canard et où, enfin, le changement d’heure ne sera pas un changement de braquet dans la montée vers la jouissance. Mais bon week-end quand même et n’appuyez pas trop sur le champignon vénéneux !

– OM : On se fout de leur gueule mais vous allez voir que les rosbifs seront sortis de l’Europe avant qu’on soit sorti de cette polémique sur le voile.
– NP : Quand tu vois les réformes de Macron depuis qu’il est au pouvoir, tu comprends mieux pourquoi il était resté très vague sur son programme : il avait peur que la famille de Thatcher l’accuse de plagiat.
– OB : Arrêtez de vous plaindre du changement d’heure. Une heure en moins c’est rien. Pensez à la Manif pour tous qui a retardé sa montre de 6 siècles.
– CV : Ceux qui se réjouissent de dormir une heure de plus cette nuit n’ont, de toute évidence, pas d’enfant en bas âge.
– GD : « Nous vivions un automne ébouriffant. Jupiter bavassait avec la presse facho. Le Sénat prenait des allures de tablée de chasseurs sirotant « le petit dernier pour la route ». Le président américain orange publiait des photomontages de chien sur Twitter. »
– JP : J’aime bien lire des statistiques sur l’emploi, le chômage, etc, car j’apprends que notre pays ne s’appelle pas « La France » mais « La France hors-Mayotte »
– CL : Mosquée de Bayone : Le péril vieux !
– NS : Interdire à des parents d’accompagner une classe d’écoliers insupportables à cause d’un vêtement faut être con. La vraie question qui se pose c’est : Qui est assez dingue pour accompagner une classe d’écoliers insupportables ? Avec ou sans voile, ces gens ne sont pas normaux…
– MK : En quel terme Zemmour va-t-il éructer son soutien au gens bon de Bayonne ?
– PA : Tu passes toute ton école primaire à calculer l’heure exacte d’arrivée des trains. Puis, tu grandis, tu découvres la SNCF et tu comprends qu’on s’est bien foutu de ta gueule.
– MK : Claude Sinké, le facho de Bayonne, souffre d’une « altération partielle de son discernement ». Comme tous les membres du Rassemblement National soit dit en passant : ça ne les empêche pas de se dire responsables et de vouloir diriger nos vies.
– NS : J’aime pas les films où le héros fait des trucs impossibles. Genre discuter avec sa meuf sans s’embrouiller. Franchement c’est pas crédible.
– MK : L’indic qui a mené au chef de Daesh va recevoir 25 millions de dollars. Je sens que je vais bientôt mener à Benalla ainsi qu’à Xavier de Ligonès, moi.
– PB : Le Haut Conseil à l’égalité hommes-femmes (Schiappa) ne veut plus qu’on appelle Brigitte Macron par son nom. Il faut dire Madame la première dame…
– NS : — Pour Macron c’est vraiment le mandat présidentiel de trop. — Mais c’est son premier… — Oui et alors ?
– PR : J’ai pas bien compris. Balkany, si on l’a mis en prison, c’est pour qu’il parle ou qu’il parle pas ? On finit par s’y perdre…
– GD : Au point où on en est, je n’exclus même plus que Jupiter puisse donner un jour une interview à un journal d’extrême-droite.
– NP : Les assos c’est génial : on fabrique des chômeurs, on arrête de les indemniser, ils finissent aux Restos du Coeur mais on s’en fout puisque ça ne nous coûte pas un rond. Merci Coluche.
– PR : On se demande si l’explosion sociale va devancer celles de la finance, du climat, ou l’inverse. Suspense.
– AB : Aux USA, il est plus urgent et politiquement correct d’interdire le foie gras que les armes automatiques.
– GD : Toute cette macronie bon teint qui monte au créneau pour défendre un magazine fasciste délinquant, ce n’est quand même pas piqué des hannetons.
– ES : 10000€ pour tous les profs qui tiennent le coup au moins 5 ans en Seine St Denis :  Macron invente la prime à la déprime !
– NP : En fait avec la réforme de l’Assurance Chômage, la seule chose qui va augmenter ce sont les files d’attente aux Restos du Coeur.
– PA : Nous sommes aujourd’hui le 31 octobre. Ressenti : 47 octobre.
– BR : Je suis né dans un pays où les églises ne brûlaient pas; où les écoles n’étaient pas détruites; où les croix des cimetières n’étaient pas saccagées; où l’on pouvait dessiner des caricatures sans se faire assassiner; où les femmes ne portaient pas de voiles; où l’on pouvait critiquer les religions sans se faire menacer de mort. Que s’est-il donc passé ?
– JPT : Croiser trois barbus, ventrus, en djellaba, l’air méchant, parlant fort en arabe dans une rue sombre de Toulouse et se souvenir que l’islam est une religion d’amour et de paix…
– LC : Chez moi on gère pas tous un rhume de la même façon : Y a moi qui me lave les mains et évite de toucher les poignées de porte. Et y a mes enfants, qui m’éternuent directement dans la bouche.
– RI : Valeurs Actuelles est le 102ème magazine le plus vendu en France. Si la volonté réelle de Macron était de « parler à tous les Français », cela aurait été plus efficace d’accorder un entretien au Journal de Mickey (100e), Femme Actuelle Senior (73e) ou Maison et Travaux (96e)
– GD : Il fait un temps à mettre des chrysanthèmes sur la tombe de l’assurance chômage.
– KW : Vous croyez que ma belle-mère dirait « merci » quand on lui apporte des fleurs ?! Elle préfère gueuler « SORTEZ MOI DE LÀ BORDEL, JE SUIS PAS MORTE !!! » … L’indécence putain.
– RR : Je propose d’enfermer les politiques au Grand Rex pendant une semaine et de leur passer toute la filmographie de Ken Loach.

BONUS DU JOURNAL LE MONDE :
« A la suite d’une défaillance technique, une dizaine de textes stockés dans notre système éditorial ont été publiés par erreur pendant quelques minutes ce jeudi 31 octobre, dont une nécrologie consacrée à Bernard Tapie. Nous présentons nos excuses à M. Tapie ainsi qu’à nos lecteurs pour cet incident regrettable. »

Illustration d’après une image de Guillaume TC

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #424

2019, année des meufs comme il est dit ci-dessous sera aussi celle de la côte de bœuf dorée à l’or fin, celle du faux-keuf macronien qui voyage diplomatique, celle du non-veuf puisque just married Houellebecq, celle des teufs pognonnées sur le dos des salauds de pauvres, celle du grand bluff  politicard, celle du lunaire œuf céleste et de ses chinoiseries, celle des teuf-teufs à 80 à l’heure, des rues Marbeuf depuis le Pont Neuf jusqu’à Cricquebeuf,  Chateauneuf, Bourgneuf et autre Crespy-le-Neuf…Ce texte médiocre est juste un rough.
– PE : On le sait maintenant, la face cachée de la lune a les yeux bridés.
– ACD : 2019, année des meufs!
– CC : On vit dans un pays où on met de la colle sur les arbres pour tuer des petits oiseaux. Et t’as des mecs qui valident.
– PE : Je demande solennellement que : « Bonne année 2019. » Soit remplacé par : « Malgré un monde dirigé par Donald Trump, Vladimir Poutine, Xi Jinping, Jair Bolsonaro, Kim Jong-Un, Bachar El-Assad, Viktor Orban et Matteo Salvini, je vous souhaite quand même d’arriver jusqu’en 2020. »
– YB : puisque Jeanne Calment est mise en examen, j’exige que mon EHPAD soit débaptisé ! je n’en peux plus de toutes ces gamines de 99 ans qui se rêvent Miss doyenne de l’humanité
– AB : La Chine pose un engin spatial sur la face cachée de la Lune avec une triple mission : retrouver le coffre d’Alexandre Benalla, Xavier Dupont de Ligonnès et l’amie noire de Nadine Morano.
– FA : Ça critique Franck Ribery parce qu’il s’est payé une entrecôte à 1200e mais Fillon il a toujours pas rendu l’argent hein
– JT : C’est scandaleux ce classement des personnalités préférées des français sans aucune femme, les gens n’ont jamais vu un épisode de Joséphine ange gardien ou quoi ?
– TA : Michel Houellebecq, dans son dernier livre, qualifie la ville de Niort de « plus laide du monde ». Ça se voit qu’il n’a jamais passé les oraux du C.A.P.E.S. d’Histoire-Géo à Châlons-en-Champagne.
– JB : Adulée à l’étranger, Zaz a fait l’équivalent de trois tours du monde en 4 ans. D’où l’expression « Zaz à effet de serre ».
– YB : Affaire Benalla : selon Mediapart, Alexandre Benalla n’aurait pas rendu sa carte Navigo Gold ni sa carte de cantine de l’Elysée
– YP : Je me suis procuré un gilet jaune et un passeport diplomatique. Avec ça, je devrais voyager tranquille !
– PA : C’est quand même dingue que des parents d’élèves osent reprocher à des enseignants de ne pas savoir gérer jusqu’à 35 enfants par classe, quand eux-mêmes sont parfois incapables d’en gérer un seul, le leur.
– FT : Jean-Jacques Goldman, personnalité préférée alors qu’il n’en a aucune
– OM : Marrant ce gouvernement qui veut mieux contrôler 6 millions de chômeurs alors qu’il est incapable de contrôler 1 Alexandre Benalla…
– BE : Ces nouvelles boulangeries où on te regarde comme un alien quand tu demandes seulement des baguettes… – Vous voulez dire une tradition ou une audacieuse ? – Non. Baguette. –Ah. – Oui. Baguette. Comme ça se prononce.
– PR : Tout ce pognon de pauvres qui fait cette richesse de riches, c’est dingue.
– RP : Michèle Laroque a été nommée chevalier de la Légion d’honneur. Non, c’est tout…
– VO : – Bon on n’y arrive pas. Ça ne ruisselle pas. On fait quoi ? – Comme d’hab’ on tape sur les chômeurs. – Ça va se voir… – Pas grave, la presse aime, ça fait plaisir au MEDEF et les chômeurs ne disent rien. – Allez bingo
– AB : Dans la Somme, 4 mois fermes pour le vol de 5 tranches de lard (valeur : 10,60 €). À ce tarif, Balkany prendrait 30 ans et Sarkozy finirait en bocal au service de la Science.
– ES : Mélenchon, le Petit RécuPère du Peuple
– PA : Quand l’affaire Benalla a éclaté, l’élément de langage LREM était « Ce n’est pas une affaire d’Etat, c’est une affaire d’été ». Et là, c’est un fait d’hiver ?
– AL : Dans le TGV, un homme aimable s’assoit à côté de moi. Après quelques minutes, j’entends une voix sourde. Je me tourne légèrement. Il récite une sourate. La vision du terroriste me vient. J’ai honte. C’est juste un homme qui prie. Le terrorisme est une gangrène qui nous ronge.
– BG : Et encore, Michel Houellebecq n’a pas dit ce qu’il pensait des mosquées de Niort.
– PR : L’année 2019 sera l’année de l’énorme ruissellement tsunami cyclonique de l’argent des riches dans les banques de riches jusqu’à la faillite ! Ouais.
– CI : Donc la polémique Ribery aucun média ne vérifie ses sources dans ce pays ? les prix sur la carte sont en Dirham (1250 AED = 300 euros) pour un mec qui gagne des millions par an, c’est l’équivalent d’une barquette Charal à 2,75 !
– GD : Tout ça me donnerait presque envie d’aller passer quelques jours à Niort, tiens.
– NP : L’or n’étant pas assimilable par l’organisme cela veut dire que dans les jours qui viennent Frank Ribery va chier 1000 euros d’or…. Quelqu’un a son adresse ?
– HD : Houellebecq fait couiner les gens des Deux Sèvres dans son livre qui ne déclenchera pas de Sérotonine chez les gens du cru..Il aurait perdu le Niort en disant avec assurance (sic) dans son bouquin que cette ville est moche ….
– NA : Quand c’est pour parler de Ribéry qui déguste une entrecôte à 1200€, les journalistes ils sont présents.Pour connaître l’addition de certains députés ou du président, bizarrement, la note du repas a disparu.
– PA : C’est bizarre comme nous sommes toujours obsédés par les kilos en trop et jamais par les neurones en moins.

Image © Yue Minjun

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