Brexit – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #482

Cette semaine nous a apporté de belles images du plus que centenaire Kirk pour la mort duquel son fils n’aura pas droit à un congé de 12 jours, mais enfin… on n’est pas en France ! Et puis une Angleterre finalement délivrée des bouffeurs de grenouilles, avaleurs de choucroutes, adorateurs de pizza ou de harengs, mais enfin … on n’est pas en France ! Et puis des hôpitaux construits avant même que le permis soit lancé, mais enfin …on n’est pas en France où on préfère détruire nos hôpitaux. Mais c’est pas grave car en France, on n’a pas de pognon mais on a des idées de dingue. Enfin… Griveaux a des idées. Et puis ce n’est pas en France, c’est juste à Paris où les imbéciles croient que les nems sont farcis de coronavirus ! On n’est pas sorti.e.s, mes ami.e.s mais bon week-end quand même !
– MK : Brexit : c’est quand qu’ils inondent le tunnel sous la Manche pour couper les ponts ?
– MH : Kirk et sa fameuse fossette au menton, qui obligeait les maquilleuses à utiliser du fard à fossettes…
– GD : Les députés jupitériens qui découvrent leur inutilité au bout de 3 ans, ce petit côté « poule devant un couteau » pas piqué des hannetons.
– LS : Les votes des députés de la majorité confirment qu’Emmanuel Macron est bien le Président des quiches.
– ND : On peut pas payer les retraites … Mais 100000 euros ! Il a fumé la moquette Griveaux ?
– OK : Élections municipales à Paris et dernière proposition choc de Benjamin Griveaux : Offrir aux familles modestes des maisons dans les arbres du Central Park qu’il aura créé à la place de la gare de l’Est.
– GA : vous achetez une rue à Tourcoing avec 100 000 €. A Paris, c’est 10m2.
– ME : Les mecs ils enlèvent cinq euros aux pauvres par mois car c est la crise mais proposent 100 000 à une certaine caste ! La blague.
– MK : Coronavirus : les bourses s’affolent (comme pour le cancer des testicules)
– CC : Il faut faire preuve d’humanité avec les députés LREM qui ont démontré qu’ils étaient inhumains en votant comme des Playmobil contre la proposition de loi visant à allonger le congé à 12 jours pour parents endeuillés.
– AI : Kirk Douglas RIP, pas trop tôt en même temps. Son fils Michael allait pas tarder à être plus vieux que lui.
– GD : Tous ces policiers dans les lycées et ces lacrymogènes contre les bacheliers, c’est pour « essayer la dictature et voir » ?
– FI : Pour concurrencer la Chine, Macron souhaite détruire l’hôpital public en 9 jours
– JS : Leçon 16 de notre cours « Apprendre le macronien en 20 leçons » : On ne dit pas « bouffer à tous les râteliers » mais « dépasser les clivages »
– GD : In French, we do not say « une mesure moisie qu’on espérait faire passer en loucedé mais « c’est une erreur collective » and I think qu’on nous prend bien pour des crêpes de la chandeleur.
– CEMT : « In Macronie we don’t say « la concierge est dans l’escalier » but « le manager de rue fait du social working » and I think it’s beautiful. »
– GD : Le jour où les sandwichs des wagons-restaurants sont devenus des « parenthèses gourmandes », on aurait déjà dû se dire que quelque chose n’allait plus.
– LS : Selon l’IGPN, il n’existe aucun lien entre Christophe Castaner et le ministère de l’Intérieur.
– CC : C’est moi ou j’ai l’impression que quand la cote de Macron monte, il est à 24%, quand il stagne, il est à 24% et quand il chute, il est à 24% ? Mais j’ai toujours été une tanche en math à cause de Bourdieu…
– NP : Réaction de Michel Drucker à la mort de Kirk Douglas : « Je suis très triste, j’ai bien connu son père ».
– OB : Je n’arrive pas à dormir. Vivement que Benjamin Griveaux soit élu pour m’envoyer un manager de sommeil.
– NP : Je ne comprends pas bien cette histoire de bourses qui chutent à cause du Coronavirus… Je croyais que ça ne touchait que les poumons.
– GD : In French, we do not say « notre projet de loi est foireux et on ne sait plus trop comment le défendre », we say : « l’étude d’impact fait 1000 pages ! » and I think qu’on nous prend pour des autruchons de 2 semaines.
– RC : Parution en ce jour de mon livre « Faire le deuil de son enfant en 5 jours et sauver son entreprise » aux éditions Massot.
– TA : In France we don’t say « viol et agression sexuelle sur mineure », we say « relations intimes inappropriées » and I think it’s absolument scandaleux, mais il est désolé donc ça va.
– MK : Dis Macron : si tu veux refaire Notre-Dame de Paris en cinq ans, prend des ouvriers chinois : il leur restera même du temps et te feront en plus des hôpitaux en dix jours et des prisons en quatre.
– TC : Beaucoup de mariages commencent par une salle des fêtes et se terminent par une sale défaite.
– FI : Benjamin Griveaux propose de déplacer la Gare de Lyon à Lyon.
– OK : Si ça se trouve, en 2022, on aura un second tour Sarkozy / Royal.
– RC : Benjamin Griveaux jette ses dernières forces dans la bataille et promet des canons à neige à Montmartre ainsi que l’ouverture de 3 pistes.
– CC : Cette grève des éboueurs est insupportable pour les Parisiens. En tant que Maire, je rassemblerai les déchets du centre parisien à la porte de la Chapelle pour éviter, aux Roms et aux SDF, une longue et épuisante marche. (B. Griveaux)
– TC : Je viens d’inventer un truc, un selfie où j’apparais pas dessus. J’ai appelé ça: « Photo »
– GD : Je viens de voir une archive télévisée où Kirk Douglas s’excuse dans un français impeccable d’avoir utilisé à tort le subjonctif. Ce monde ne méritait pas un tel monsieur.
– CC : Riester, ministre pasteurisé de la Culture, annonce qu’il ne quittera pas Coulommiers en cas de victoire (sic)
– LS : Isabelle Balkany : « C’était un jeu entre nous. Je l’appelais Grain De Riz et lui nous appelait Plein De Blé ».
– JT : Du coup quand son iphone est tombé dans l’eau, on peut toujours le mettre dans des grains de riz ou c’est raciste ?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #481

What’s new Pussicat ? Ah, flûte, plus la peine de parler anglais, ils ont brexité ! Ils ont raison de cultiver leur insularité, avec les virus qui grouillent. Y en a d’autres qui grouillent, c’est les CRS qui « protègent » heu, mais au fait, qui ça ? Un candidat à une mairie ou le premier ministre ? Hum, pas très net, tout ça… Comme ce filou de Fillon sur le service public, ou sa meuf qui se présente, elle aussi, comme working girl ! Ne nous attardons pas sur Belloubet Boucle d’Or qui n’a pas encore intégré le droit au blasphème pour lequel ont été assassinés nos Charlie, sur un autre candidat qui voudrait externaliser la gare de l’Est, sur des pédophiles appelés aussi entraîneurs de petites sportives, de pompiers saccagés par les FDO, par le bilan carbone de Davos. Attardons-nous juste pour pleurer gentiment deux personnes qui ont consacré leur vie à nous détourner de tout ce fatras : Michou et Higgins Clarks. Bon week-end !
– NP : Ça y est l’Union Européenne et le Royaume Uni divorcent… Bon jusqu’au 31 décembre ils vont continuer à habiter le même appartement, à dormir dans la même chambre, dans le même lit, à payer le loyer et les charges, et la bouffe. Mais après ils se séparent. Promis. Ou pas.
– CEMT : « Et si tu veux, je te construis un mur autour de la Grande-Bretagne pour empêcher les mexicains européens d’entrer chez toi. » (Trump à Johnson)
– LBJ : Léa Salamé, elle enchaîne Carlos Ghosn et François Fillon… C’est une journaliste ou une blanchisserie ?
– CM : 1500 jets privés, hélicos et limousines pour Davos ! Oui, mais les touillettes ne sont plus en plastique !
– CEMT : Le Cardinal Barbarin relaxé, Polanski nommé 12 fois aux Césars, Fillon ce soir à la télé sans contradicteurs, bonne journée de l’impunité des puissants à tous !
– RR : En cas de pandémie à Paris, je comptais me réfugier chez mon mec à Dijon, mais je viens d’apprendre que c’était la deuxième ville la plus visitée par les Chinois, après Paris.
– GB : Pour savoir si vous méritez une pension, un moratoire sera organisé d’ici peu, suivi d’un séminaire gouvernemental et de la mise en place d’une commission d’étude ouvrant sur un Grenelle débouchant sur un numéro d’urgence payant pour finaliser le livre blanc, suite à cette question « Quelle pension de réversion pour les femmes en cas de divorce ? » — « Nous avons commandé un rapport », répond Pietraszewski.
– MK : Patrick Balkany : « Avec Comme j’aime, spécial Santé, j’ai perdu 24 kilos en 4 mois »
– PE : « Je demanderai un moratoire sur tous les travaux en cours dans Paris, les Parisiens en ont assez des travaux ».  Benjamin Griveaux, septembre 2019. « Je propose de détruire la Gare de l’Est et de construire à la place un Central Park ». Benjamin Griveaux, janvier 2020.
– OK : — Maman, c’est qui les gentils, c’est qui les méchants ? Les pompiers ou les policiers ? — heu …
– LP : La France à Manu , c’est 5 CRS pour 1 manifestant et 1 infirmière pour 30 patients …
– DC : Matzneff veut apparaître de dos pour ses interviews. Je dirais plutôt : de fesses !
– VE : Il s’est passé plus de choses depuis le premier janvier sur la planète, qu’en 47 ans dans les feux de l’amour.
– BR : Quand on revoit Fillon après toutes les affaires LREM, on dirait Candide cultivant son jardin.
– DC : Penelope Fillon, mise en examen dans l’affaire des emplois fictifs, sera candidate à Solesmes. Et le Brexit, alors, ça ne marche pas pour elle ?
– CC : Mais que fait la police ? Ah bah elle tabasse des pompiers. Des infirmières. Ta mère.
– MK : Edouard Philippe : « Après avoir tout cassé en France, je veux un Havre de paix ! »
– GP : Dorénavant ne pourront approcher les enfants (que ce soit dans le sport ou dans l’église ) que ceux qui accepterons de se faire émasculer et couper les deux mains.
– MK : Brexit : dès demain les capotes anglaises redeviennent françaises !
– MM : « Obtenez un audit à 360 degrés de votre écosystème digital ». C’est quand tu lis de genre de pub que tu comprends que tu n’as plus le neurone très frais et que cela ne va pas aller en s’arrangeant !
– JT : Le Chinois qui tousse se place directement en première position, détrônant ainsi le musulman barbu, dans le classement des phobies dans les maisons de retraite.
– JS : Rappelons que le blasphème est autorisé pour toute les religions hein. Pas pour une seule. Vous avez aussi le droit de mettre votre doigt dans le cul du père, du fils et même du saint esprit si ça vous chante.
– OK : Rappel : La religion, c’est comme une bite : il n’y a pas de mal à en avoir une ou à en être fier MAIS : On ne la montre pas en public / On ne la fait pas avaler de force / On ne l’impose pas aux enfants / On n’écrit pas les lois avec / On ne pense pas avec.
– OK : Si vous ne vouliez pas que l’on invente le blasphème, il ne fallait pas inventer dieu !
– MA : Si ça se trouve le Coronavirus se boit avec une rondelle de citronavirus.
– CC : Là où ça aurait vraiment de la gueule, Emmanuel Macron, c’est si tu posais en souriant avec un mec éborgné par tes policiers. Je veux dire : quitte à être cynique. Parce que là ça fait un peu petit bras.
– NP : C’est dingue tous ces ministres qui sont candidats à un poste de maire qu’ils ne pourront pas occuper à cause du non-cumul des mandats. On pourrait presque croire qu’ils vont se dépêcher de quitter le gouvernement avant le naufrage final. Presque.
– OK : Fillon rappelle que son programme était pire que celui de Macron. C’est flippant quand t’y repenses.
– LC : C’est toujours difficile de savoir si mes enfants me font un câlin par amour ou pour s’essuyer sur mes vêtements…
– RR : On n’est pas bien là, sans les infâmes mangeurs de pudding ?
– GB : « Vous avez perdu un enfant ? Ne quittez pas un opérateur va vous répondre….— Vous surmontez courageusement dans une optique évidente de ne pas pénaliser votre entreprise ? tapez 1 — Vous vous effondrez lamentablement et coûtez des points de PIB à votre pays ? tapez 2 ».
– JMA : Edouard Phillippe pourra donc faire sa campagne tandis que les Français le payent pour être premier Ministre à plein temps.
– LP : Il y a une loi qui a été votée contre le cumul des mandats , elle concerne tout le monde sauf la mafia qui nous gouverne, si j’ai bien compris ?
– LTK : Sinon Edouard Philippe, il fait 3 jours au Havre, 3 jours de voyage, 3 jours à Matignon, 3 jours de voyage, 3 jours au Havre, 3 jours de voyage, 3 jours à Matignon, 3 jours de voyage, 3 jours au Havre, 3 jours de voyage, 3 jours à Matignon, 3 jours de voyage, 3 jours au Havre.
– JS : « Et si vous avez des petits travaux de peinture ou un parquet à poser, n’hésitez pas aussi à faire appel à moi, j’ai quelques disponibilités en semaine et le week-end ». Edouard Philippe.
– CEMT : Mary Higgins Clark est morte paisiblement à 92 ans, même pas un début de soupçon d’assassinat, aucune conscience professionnelle, c’est révoltant.
– SA : — Abdel ! T’as vu ? Michou est mort ! — Quoi ? La Mort a osé s’en prendre à cette figure de Montmarte ? — Eh oui ! — Sa mère la Butte !

Les Fessebouqueries #474

Encore une fois, fustigeons nos vieux croûtons de rockers, de vedettes de télé ou de cinoche et autres people décati de ne pas avoir clamsé cette semaine, cela m’aurait permis de semer quelques blagues bien nases dans cette période triste comme un jour sans pleins avec ces décisions écologiques qui prendront effet (peut-être) quand nous seront morts, avec ces restrictions de nos libertés d’informer, et avec ce pourri cumulard et distrait responsable de ces réformes qui puent grave comme les pieds en compote de ceux qui vont les subir ! Heureusement qu’il y a papa noël et quelques bananes du plus haut comique ! Alors, ne perdons pas l’espoir de rire un peu durant ce week-end calamiteux que je vous souhaite aussi bon que possible.
– JT : – Papa c’est quoi cette bouteille de lait? – … – Papa comment on fait les bébés? – Tu vois cette bouteille de lait? Et ben c’est de la merde et tu vas la voir jusqu’en 2040.
– PI : Plus que 7321 dodos avant la fin de l’emballage plastique à usage unique.
– CG : Le problème est que si Delevoye démissionnait de tous ses boulots, le taux de chômage en France s’envolerait !
– JE : Je pense que les Français pourraient s’inspirer de M.Delevoye qui, à 72 ans, travaille et cumule 4 emplois.
– JB : Avec la réforme de retraite il sera désormais possible de faire une carrière longue 16-64, avant d’être mis en bière.
– PR : Le moins qu’on puisse dire, c’est que les britishs ont des couilles. Maintenant, il reste à démontrer qu’ils ont un cerveau. Merci de votre attention.
– OM : Perso je trouve que c’est bien que les jeunes soient déjà au courant qu’ils ne toucheront pas grand chose lorsqu’ils prendront leur retraite après 45 ans de chômage.
– MK : Bientôt dans nos manifs : le bâton de Berger contre les matraques de flics !
– PR : Toujours pas compris si la stratégie de Macron c’est de créer le chaos, faire monter Marine, et devenir le recours ou bien créer le chaos, faire monter Marine, et devenir le recours. L’un ou l’autre.
– GD : Une pensée pour tous les macronistes, furieux d’apprendre ce soir qu’un régime de retraite spécial – celui des policiers – va être maintenu. Soutien.
– BE : Quelle est la différence entre Benjamin Griveaux et un gréviste ? Les deux ont arrêté le travail, seul le gréviste n’est pas payé.
– JC : Ma femme de ménage est passé au télétravail, mais le résultat est assez moyen…
– RP : Ce moment embarrassant à Paris où tu dois choisir entre se nourrir jusqu’à la fin de l’année ou acheter un verre de vin chaud au marché de Noël.
– NP : J’aimerais quand même bien savoir qui de Pornhub ou de Netflix a eu la plus grosse augmentation de fréquentation avec tout ces gens qui « télétravaillent » depuis une semaine…
– OB : J’ai tellement marché dans Paris ces derniers jours que je suis en train de me sculpter un corps de grève.
– CI : « En pleine grève, une femme accouche dans le RER D ». J’espère qu’elle a pu avoir la péridurail
– CV : Delevoye aux retraites ? C’est probablement une erreur de casting. Il aurait fait du bon boulot au ministère de l’Emploi. Rien qu’avec les postes qu’il laisse vacants ces jours-ci, il aurait fait baisser le chômage de 1 à 2%
– ES : Ni saignante ni à points : la réforme des retraites sera complètement cramée !
– NP : Les grèves c’est un peu comme les réunions de famille à Noël : tu as beau en comprendre l’utilité, au bout d’une semaine ça commence à faire un peu chier quand même.
– GD : Une réforme, c’est comme une vanne : si tu passes ton temps à devoir l’expliquer, c’est qu’elle est cramée.
– JPT : Tous les Français sont favorables aux réformes. Sauf les infirmières, les notaires, les comptables, les chauffeurs de taxi, les vendeurs de pizzas, les épiciers, les dermatologues, les professeurs de physique-chimie, les gérants de boites de nuit, les hôteliers, les coiffeurs, les restaurateurs, les avocats, les cheminots, les loueurs de pédalos, etc.
– XX*- Quand, en 2014, Gattaz promettait de créer 1 million d’emplois, il avait pas précisé qu’ils seraient tous occupés par Jean-Paul Delevoye…
– OM : Donc, si je comprends bien, le texte contre lequel les gens avaient tort de manifester parce qu’ils ne le connaissaient même pas, c’est exactement celui contre lequel ils manifestaient.
– AB : Le rêve de Macron : Président du XIXème siècle– Un peuple docile de moutons encadrés – Une seule chaîne d’info, ni réseaux sociaux ni web – Boulot 60 h/semaine dès 16 ans, pas d’assurance chômage, pas de retraite. Pas de dette, pas de souci
– NP : je propose qu’on inonde le tunnel sous la Manche et qu’on construise un mur sur les plages normandes. Bye Bye les rosbifs.
– ES : Arrêtez de vous plaindre un peu, avec tous les salaires que Delevoye va devoir rembourser pour ses activités non déclarées, ce sera lui la première victime de la réforme des retraites !
– NP : Les plastiques à usage unique autorisés jusqu’en 2040… Tel que c’est parti il y aura donc encore des bouteilles en plastique longtemps après la disparition des ours polaires.
– JM : Je me demande si c’est pas un peu précipité comme mesure.
– PAD : Le Costa Rica l’a annoncé en 2017 pour 2021 La France l’annonce en 2019 pour 2040. Signal très fort.
– PAD : Après son expédition dans l’Arctique, Mike Horn vient d’annoncer qu’il essayera de rejoindre La Défense par le RER A lundi matin.
– DA : Si t’as pas moins de 44 ans en 2019, t’as raté ta retraite.
– RV : Des ouvriers polonais retapent un appartement à mon étage en écoutant à fond du rap…polonais. Je comprends mieux pourquoi l’Allemagne a envahi la Pologne.
– GD : Le jour où vivre avec 1000 euros par mois a été présenté comme le dernier chic, on aurait déjà dû s’inquiéter.
– LS : Les élus qui proposent de rendre illégal le fait de filmer et diffuser des images de policiers ne sont-ils pas les mêmes que ceux qui disent à propos de la vidéosurveillance partout : « si vous n’avez rien à vous reprocher, vous n’avez pas à être contre » ?
– NP : Vous avez remarqué que ce sont souvent les mêmes qui veulent installer des caméras dans toutes les rues pour surveiller tout le monde tout le temps mais qui veulent en même temps interdire de filmer les policiers ?
– CV : Une start up, c’est bien une boîte qui se monte très vite, sur du vent, et qui finit très vite par déposer le bilan, non ? La France sous Macron est donc bien une start up nation.
– OM : Pourquoi on continue d’appeler ça « télé-travail » alors que tout le monde sait que c’est du « netflix-travail » ?
– AB : Politique fiction. Tout a commencé par un amendement interdisant de filmer la police. Puis, ils interdirent de filmer les manifs, et enfin les caméras de tout type furent bannies de la voie publique. Et quand le web fut coupé, la France devint l’Iran…
– GD : Votre train 7559 du 13/12/2019 ne circulera pas ̶e̶n̶ ̶r̶a̶i̶s̶o̶n̶ ̶d̶’̶u̶n̶e̶ ̶g̶r̶è̶v̶e̶ ̶n̶a̶t̶i̶o̶n̶a̶l̶e̶ ̶i̶n̶t̶e̶r̶p̶r̶o̶f̶e̶s̶s̶i̶o̶n̶n̶e̶l̶l̶e̶ en raison des attaques systématiques du gouvernement contre le système de protection sociale français.
– EAG : Aujourd’hui, ma retraite est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J’ai reçu un télégramme de l’Elysée : « Bien fait pour vous, bande de pauvres. »
– GB : 2020 Brune Poirson confirme que le gasoil c’est pas joli joli et décide d’un moratoire pour 2057. 2021 Brune Poirson envisage que le glyphosate n’est pas tip top et promet une circulaire pour 2083. 2022 Brune Poirson découvre l’environnement et propose un livre blanc dès 2104.
– AB : Depuis 40 ans, Jacques Attali murmure à l’oreille du prince. Le parasite de la gauche caviar rêve d’une société sans retraite mais ne prend toujours pas la sienne. Ça nous ferait des vacances…
– RR : Balkany annonce dans le haut-parleur de la prison qu’il doublera le salaire des profs qui voteront pour lui.
– PR : Je me demandais. On est passé déjà dans un état policier ou c’est pour bientôt ? On s’y perd un peu.
– CC : C’est le moment rêvé pour dire à vos enfants que le père noël fait la grève cette année.
– TG : C’est marrant ce gouvernement qui étudie l’effet d’un pet avant de chier sur la table de la cuisine.
– RR : Il fait un temps à se suicider mais j’ai trop envie d’emmerder un jeune pour qu’il paie ma retraite.
– MK : Delevoye de garage pour le sinistre de la réforme des retraites ?
– GP : Quand on appelle performance une banane scotchée sur un mur et qu’une nouvelle performance est créée par un mec qui mange la banane. Moi je performe chez moi avec en fond musical Katerine.
– JC : On vient de m’offrir un couteau suisse qui a un cure-dent et un coupe poils du nez. Mais il ne fait pas encore gratte-couilles. Il est suisse, donc.
– GB : Depuis vendredi et la mise en examen de Bayrou, je pense au minot qui avait pris une claque en lui faisant les poches. Mon gars, c’est à toi qu’il les a faites finalement. Tu dois avoir les mains qui te démangent. Comme nous tous.
– JB : Oh putain : en 2040 les plastiques à usage unique seront interdits. Je vais de ce pas faire des réserves de flacons de shampoing et de bidons de lessive.
– DC : La clause du grand-père, la clause du grand-père… Mais pour qu’il y ait un grand-père, il a bien fallu qu’il y ait une grand-mère !
– MC : BFM TV diffuse depuis ce matin un reportage sur Alain, 55 ans, qui marche 30 km pour aller au travail à cause de la grève. Après quelques rapides recherches, Alain, 55 ans, est agent d’entretien chez…BFM TV. Et y a personne de sa boite pour le prendre…
– CC : En gros pour ne plus avoir de couverts en plastique, il faut attendre 2040 mais pour foutre en l’air tout un système de retraite, ça doit être fait dans l’année. Et après vous vous étonnez qu’on vous prenne pour des gougnafiers de compétition.
– OM : Et dire que même les plastiques à usage unique partiront à la retraite avant nous…
– AB : • Sarkozy et Fillon : fraudes et haute trahison. • Hollande et Valls : Loi Travail et 49.3. • Macron et ÉdouardPhilippe : réforme des retraites et violences policières. Laisser sa trace dans l’Histoire au grand concours d’impopularité.
– PA : Avec tout ce que les hommes font pour Lui, Dieu pourrait se donner la peine d’exister.
– RP : Surprenants ces résultats au Royaume-Uni quand on sait que, selon France Télévisions, les Britanniques passaient leur journée à pleurer d’avoir voté le Brexit dans leur plaid du Labour.
– NO : – On fait comment pour la garde des gosses ? – Mais vous êtes qui ? – Pardon, j’ai brûlé des étapes. Bonsoir. Je vous offre un verre ?
– AB : Bernard Arnault : qu’est-ce que vous voulez que ça m’foute la retraite à points et les grèves ? J’ai 100 milliards à claquer avant de clamser

*XX : Pardon, je n’ai pas retrouvé l’auteur de ce post

Les Fessebouqueries #468

Cette semaine fut celle de méli-mélo un peu bizarroïde où Le Monde — un stagiaire, un auto-entrepreneur-remplaçant, va savoir — balance la nécro du vibrant Bernard Tapie en pleine Toussaint, où Macron croyant s’adresser à ceux qu’il est censé représenter (nous) s’adresse à ceux qu’il représente (Voleurs Actuels), où le voile continue à recouvrir les athées qui s’énervent de tout ce foin, où la réforme du chômage ne va sûrement pas inverser sa courbe, où le foie gras ne sera plus servi à New-York pour la grande joie des oies et canard et où, enfin, le changement d’heure ne sera pas un changement de braquet dans la montée vers la jouissance. Mais bon week-end quand même et n’appuyez pas trop sur le champignon vénéneux !

– OM : On se fout de leur gueule mais vous allez voir que les rosbifs seront sortis de l’Europe avant qu’on soit sorti de cette polémique sur le voile.
– NP : Quand tu vois les réformes de Macron depuis qu’il est au pouvoir, tu comprends mieux pourquoi il était resté très vague sur son programme : il avait peur que la famille de Thatcher l’accuse de plagiat.
– OB : Arrêtez de vous plaindre du changement d’heure. Une heure en moins c’est rien. Pensez à la Manif pour tous qui a retardé sa montre de 6 siècles.
– CV : Ceux qui se réjouissent de dormir une heure de plus cette nuit n’ont, de toute évidence, pas d’enfant en bas âge.
– GD : « Nous vivions un automne ébouriffant. Jupiter bavassait avec la presse facho. Le Sénat prenait des allures de tablée de chasseurs sirotant « le petit dernier pour la route ». Le président américain orange publiait des photomontages de chien sur Twitter. »
– JP : J’aime bien lire des statistiques sur l’emploi, le chômage, etc, car j’apprends que notre pays ne s’appelle pas « La France » mais « La France hors-Mayotte »
– CL : Mosquée de Bayone : Le péril vieux !
– NS : Interdire à des parents d’accompagner une classe d’écoliers insupportables à cause d’un vêtement faut être con. La vraie question qui se pose c’est : Qui est assez dingue pour accompagner une classe d’écoliers insupportables ? Avec ou sans voile, ces gens ne sont pas normaux…
– MK : En quel terme Zemmour va-t-il éructer son soutien au gens bon de Bayonne ?
– PA : Tu passes toute ton école primaire à calculer l’heure exacte d’arrivée des trains. Puis, tu grandis, tu découvres la SNCF et tu comprends qu’on s’est bien foutu de ta gueule.
– MK : Claude Sinké, le facho de Bayonne, souffre d’une « altération partielle de son discernement ». Comme tous les membres du Rassemblement National soit dit en passant : ça ne les empêche pas de se dire responsables et de vouloir diriger nos vies.
– NS : J’aime pas les films où le héros fait des trucs impossibles. Genre discuter avec sa meuf sans s’embrouiller. Franchement c’est pas crédible.
– MK : L’indic qui a mené au chef de Daesh va recevoir 25 millions de dollars. Je sens que je vais bientôt mener à Benalla ainsi qu’à Xavier de Ligonès, moi.
– PB : Le Haut Conseil à l’égalité hommes-femmes (Schiappa) ne veut plus qu’on appelle Brigitte Macron par son nom. Il faut dire Madame la première dame…
– NS : — Pour Macron c’est vraiment le mandat présidentiel de trop. — Mais c’est son premier… — Oui et alors ?
– PR : J’ai pas bien compris. Balkany, si on l’a mis en prison, c’est pour qu’il parle ou qu’il parle pas ? On finit par s’y perdre…
– GD : Au point où on en est, je n’exclus même plus que Jupiter puisse donner un jour une interview à un journal d’extrême-droite.
– NP : Les assos c’est génial : on fabrique des chômeurs, on arrête de les indemniser, ils finissent aux Restos du Coeur mais on s’en fout puisque ça ne nous coûte pas un rond. Merci Coluche.
– PR : On se demande si l’explosion sociale va devancer celles de la finance, du climat, ou l’inverse. Suspense.
– AB : Aux USA, il est plus urgent et politiquement correct d’interdire le foie gras que les armes automatiques.
– GD : Toute cette macronie bon teint qui monte au créneau pour défendre un magazine fasciste délinquant, ce n’est quand même pas piqué des hannetons.
– ES : 10000€ pour tous les profs qui tiennent le coup au moins 5 ans en Seine St Denis : Macron invente la prime à la déprime !
– NP : En fait avec la réforme de l’Assurance Chômage, la seule chose qui va augmenter ce sont les files d’attente aux Restos du Coeur.
– PA : Nous sommes aujourd’hui le 31 octobre. Ressenti : 47 octobre.
– BR : Je suis né dans un pays où les églises ne brûlaient pas; où les écoles n’étaient pas détruites; où les croix des cimetières n’étaient pas saccagées; où l’on pouvait dessiner des caricatures sans se faire assassiner; où les femmes ne portaient pas de voiles; où l’on pouvait critiquer les religions sans se faire menacer de mort. Que s’est-il donc passé ?
– JPT : Croiser trois barbus, ventrus, en djellaba, l’air méchant, parlant fort en arabe dans une rue sombre de Toulouse et se souvenir que l’islam est une religion d’amour et de paix…
– LC : Chez moi on gère pas tous un rhume de la même façon : Y a moi qui me lave les mains et évite de toucher les poignées de porte. Et y a mes enfants, qui m’éternuent directement dans la bouche.
– RI : Valeurs Actuelles est le 102ème magazine le plus vendu en France. Si la volonté réelle de Macron était de « parler à tous les Français », cela aurait été plus efficace d’accorder un entretien au Journal de Mickey (100e), Femme Actuelle Senior (73e) ou Maison et Travaux (96e)
– GD : Il fait un temps à mettre des chrysanthèmes sur la tombe de l’assurance chômage.
– KW : Vous croyez que ma belle-mère dirait « merci » quand on lui apporte des fleurs ?! Elle préfère gueuler « SORTEZ MOI DE LÀ BORDEL, JE SUIS PAS MORTE !!! » … L’indécence putain.
– RR : Je propose d’enfermer les politiques au Grand Rex pendant une semaine et de leur passer toute la filmographie de Ken Loach.

BONUS DU JOURNAL LE MONDE :
« A la suite d’une défaillance technique, une dizaine de textes stockés dans notre système éditorial ont été publiés par erreur pendant quelques minutes ce jeudi 31 octobre, dont une nécrologie consacrée à Bernard Tapie. Nous présentons nos excuses à M. Tapie ainsi qu’à nos lecteurs pour cet incident regrettable. »

Illustration d’après une image de Guillaume TC

Les Fessebouqueries #439

Que nous a appris l’actu de cette semaine ? Des choses, mais des choses ! D’abord un trou, un énorme trou noir, non pas un trou de mémoire de Gad Elmaleh, ni du trou où n’ira pas Cahuzac contrairement à Ghosn qui s’y trouve, ni du trou normand qu’est le grand débat p’têt ben qu’oui p’têt ben qu’non, encore moins du trou de souris où vivait Assange, surtout pas du trou de balle évoqué bizarrement par un vieux pape anti soixante huitard ni du british trou d’air qui fait planer les Anglais sur leur sort, mais de ce formidable petit trou d’où on a sorti les restes d’un homo bizarrus, petit trou de grotte philippine qui ne ressemble en rien à celui d’où l’on extraira le bébé de Nabilla. Mais déjà, les paparazzi guettent au trou (lala itou).

– MK : (lu dans la presse) « Soupçonné de braconnage, un homme meurt piétiné par un éléphant et mangé par des lions ». Alors, là, je dis bravo ! J’aime quand la chaîne alimentaire prend un tel tour…
– CL : Surprise: le «grand débat» valide les choix de Macron ! C’est fou !
– GB : Cette histoire de restitution de grand débat, c’est débile. Ils disent 2 millions de contrib’ ils dépouillent en deux jours. Et tombent pile sur le programme de Macron. Et la presse relaie. Et ils pensent que ça se voit pas. À samedi.
– AB : On photographie un Trou Noir distant d’environ 55 millions d’années-lumière mais on ne sait toujours pas retrouver la sœur d’une chaussette orpheline dans un lave-linge.
– JD : Je regarde ONPC. Christine Angot pose une question. Je me lève lancer le lave vaisselle, je descends la poubelle, je reprends l’ascenseur. Je retourne m’asseoir vingt minutes plus tard. La question n’est pas terminée
– GB : Tu stagnes en bas des sondages face à la pire colère sociale depuis 50 ans. Tu ne te déplaces plus qu’à l’écart des réalités à la tête d’un pays morcelé. Mais tu organises une grande consultation et les résultats sont conformes à ta politique C’est super bien fait quand même.
– OK : On parle beaucoup de trous noirs et du brexit en ce moment, mais je crois qu’il sera toujours plus facile de comprendre les trous noirs que les anglais. En tout cas, ça m’a l’air plus facile de s’échapper d’un trou noir que de l’Union Européenne.
– OK : Française des Jeux : 100 % des Gilles le Gendre ont tenté leur chance.
– NP : Gad Elmaleh est la preuve que pour réussir dans le show bizz tu n’es pas obligé de coucher. Des fois il suffit de pomper.
– AB : Suspense : premières images de Trou Noir à 15:07 (non, ce ne sera pas une cartographie du cerveau de la Morano).
– NP: [Insolite] En se promenant il trouve par hasard la seule rue de Paris où il n’y a pas de travaux.
– PP : Benjamin Netanyahou, cerné par les affaires de corruption, aimerait faire passer une disposition légale d’immunité pour lui éviter un éventuel procès. Cela a été baptisé, en Israël, «la loi française».
– AB : Les petits-déjeuners scolaires gratuits seront-ils servis au lit ou faudra-t-il se déplacer déguisé en môme ?
– GD : « Selon que vous serez Jérôme Cahuzac ou misérable, les jugements de Cour vous rendront porteur d’un bracelet électronique ou noir. »
– JD : Pensée pour tous les gastro-entérologues coloscopistes qui ont photographié depuis des années des trous noirs sans faire autant de chichis que les astronomes US aujourd’hui
– MK : Gilets jaunes en prison, Cahuzac à la maison : selon que vous serez…
– AO : Tous les médias relayent l’annonce de la grossesse de Nabilla. Le jour où je me suis coincé le prépuce dans la fermeture Éclair de mon jean, pas un seul article… Chienne de vie…
– PR : Et le grand débat accoucha du trou noir. Trop fort !
– OM: Et dire qu’on en saura bientôt plus sur les trous noirs que sur Alexandre Benalla…
– PR : Si à cinquante ans, tu ne portes pas de bracelet judiciaire au bord de la piscine, franchement, tu as raté ta vie !
– MK : Assange, cadeau commercial aux Etats-Unis pour préparer l’après Brexit. Merci May !
– JB : BREAKING NEWS  La synthèse du Grand Débat et la photo du trou noir ne seraient en réalité qu’un seul et même document.
– NP : Les négociations sur le Brexit me rappellent ces parents dans les squares qui répètent à leurs enfants pour la 52e fois qu’à trois ils vont partir sans eux et qui en sont arrivés à 2,79 et demi.
– MK : Pour le sous-pape Benoit XVI, la pédophilie c’est à cause de mai 68. Mais 69…
– AB : Le cacochyme Benoît XVI a raison d’attribuer la pédophilie dans l’Église à un mois de chienlit française il y a 51 ans et à l’absence de Dieu dans le caleçon des prêtres.
– OM : C’est quand même génial que le truc qu’on appelait « trou noir » sans jamais l’avoir vu, ressemble effectivement à un trou noir. Imaginez si on l’avait appelé le « monticule rose fuchsia »…
– NP : C’était évident que la sonde israélienne allait foirer sa mission sur la Lune : ils ont voulu aller sur la face visible, alors qu’ils auraient du viser la face Kasher.
– AB : Philippines : Découverte de fossiles d’une nouvelle espèce humaine, baptisée Homo luzonensis. France : Confirmation de fossiles d’une antique espèce humaine, baptisée Homo phobis.
– ES : Bientôt on ne parlera plus des calendes grecques, mais des calendes britanniques…
– GP : Flash info: épuisé par les critiques, Gad Elmaleh arrête l’humour pour se lancer dans la littérature. Son premier roman, l’histoire d’un aviateur perdu dans le désert qui rencontre un petit garçon venu de l’espace, sortira cet été.
– NP : Vu comment Wikileaks a aidé à discréditer Hillary Clinton en 2016 la seule chose que risque Assange, s’il est extradé aux USA, c’est d’être invité à manger un burger avec Trump à la Maison Blanche.
– GB : « Les enfants violés par les ecclésiastiques c’est à cause des hippies fornicateurs athées »
– AB : Astronomie La légende selon laquelle les trous noirs seraient les cuvettes de chiottes de l’Univers est dénuée de tout fondement.
– IS : Il paraît qu’en faisant environ une heure de sport, on peut perdre jusqu’à 60 minutes.
– ES : Y a plus qu’à regrouper La Française des Jeux et General Electric pour créer la Française des G.E., ça simplifiera les conflits d’intérêts…
– MN : Sur les sites de rencontre, t’es certaine de trouver un mari. Le petit détail est que c’est toujours celui d’une autre.
– CV : Carlos Ghosn restera en garde à vue jusqu’au 22 avril, annonce le Tribunal de Tokyo. Moralité : Noël en prison, Pâques en prison !
– EEF : Idée qui va me rendre riche : Le trottibus. Une trottinette de 20 mètres de long que les gens peuvent utiliser à plusieurs. Une solution innovante pour réduire le nombre de trottinettes sur les trottoirs.

Les Fessebouqueries #350

Encore une belle semaine d’amusement gracieusement offerte par nos amis de la politique qui ne reculent devant aucun sacrifice (de pute) pour nous buzzer. Même mâme Fillon s’y met avec sa triple péné infligée par les juges. Quant à Valls, un tour à droite, un tour à gauche puis un tour à droite, oh la la, on est tout étourdi(e) ! Ne parlons pas de la macronite aigüe de ces messieurs-dames qui se sentent comme violés sur leur territoire habituellement bien gardé par les cacaciques de leur entre-soi, papier de soie, comme on chante dans les cabinets noirs quand y en a plus, de papier, et qu’on revient à l’assemblée pour s’entendre dire tupuducu. Bref, la vie des assistés…
– PV : La mise en examen de Penelope Fillon tombe pile au moment du Brexit. Difficile de ne pas y voir une manœuvre du Pouvoir socialiste.
– GD : Laurent Wauquiez à la radio le matin. L’ennemi du petit déjeuner.
– OV : Ils ont eu le plein emploi, les salaires indexés sur l’inflation, la libération sexuelle sans le SIDA, la retraite à 60 ans, n’ont jamais connu la guerre et ils pensent que tu dois faire des sacrifices. Bref les électeurs de François Fillon.
– PV : Le FN et M. Fillon ont raison de se déchaîner contre Macron puisque c’est celui qui a le plus de chances de battre Mme Le Pen.
– HDD : Il y a encore plus flippant que d’imaginer François Fillon président : se rappeler qu’il a dirigé le pays pendant cinq ans.
– DS : Je comprends pas pourquoi vous n’irez pas voter en 2017 alors qu’avec tous ces candidats, on n’a que l’embarras du… On n’a que l’embarras.
– RR : En fait la vie des Fillon c’est un conte de Grimm : l’histoire d’un châtelain de la Sarthe qui enferme sa femme et fait bosser ses enfants.
– CI : Acharnement de la justice contre François Fillon contraint, après l’affaire des costumes, de rendre Eric Ciotti à Marine Le Pen
– NS : Je suis un mec insupportable, désagréable et intolérant. Coup de bol je suis né en France, ça me permet de passer complètement inaperçu.
– GD : Pénélope Fillon a passé 13 heures au Pôle Financier. La première fois qu’elle passe autant de temps dans un bureau.
– JC : Résumons Manuel Valls : pour être de gauche il faut être de droite sinon c’est trahir la gauche.
– JM: Quel est la différence entre François Fillon et un distributeur de canettes ? Le distributeur rend la monnaie.
– DT : La nouvelle devise de Philippe Poutou, notre 11 ème mousquetaire : « Un Poutou,Toupou Un ».
– HD : Le changement d’heure a été instauré pour permettre aux pauvres qui ne peuvent pas voyager de ressentir le jet lag!
– ALD : Brigitte Macron serait habillée gratuitement par Vuitton… Oh ben sac alors !
– HS : S’il ne fait pas d’erreur, Hamon peut conserver son avance sur Dupont-Aignan.
– HDD : Un cabinet noir à l’Elysée je ne sais pas. Des chiottes turcs chez les Républicains ça me paraît déjà plus crédible.
– RR : On vit dans un pays où le feuilleton Fillon est plus pénible à dérouler qu’un rouleau de papier chiotte.
– CC : Finalement, elle était méritée cette gifle à manuel valls
– JMC : Le petit toréador a attendu que le petit toro soit déjà farci de banderilles pour l’achever. Bravo Mr Valls, l’excuse pourrie de l’opposition à l’extrême droite dès le premier tour.
– PE : Emmanuel Macron, c’est en marche.  Manuel Valls, c’est en courant.
– OK : Les ouvriers sur les chantiers devront désormais siffloter de la bonne musique. On appellera ça la clause Mozart.
– DC : Il paraît que même Macron votera pour Macron !
– PV : Quand on voit les images de Guyane, on est frappé par la très faible proportion de Français de souche. Je Vote Fillon
– DT : Coucou, c’est le courroux à Kourou.
– MK : De jour en jour, Pénélope et François se rapprochent de la case Prison. Vite !
– PV : Le Président de la République étant gardien de l’indépendance de la Justice, seule l’élection de M. Fillon garantira une relaxe de Penelope.
– OM : Des fois je me dis que c’est vraiment le bordel dans le sac de ma femme et puis je pense au PS et je relativise.
– DC : Toc toc, qui va là. Est-ce KRO-KRI ? Non, c’est Penelope !
– HS : Les gens qui détestent Valls parce qu’il est trop à droite en veulent à ceux qui ne votent pas Hamon parce qu’il est trop à gauche et tout ce beau monde en appelle à l’unité au nom de leurs valeurs communes.
– DC : Une sacrée bande d’encartés, tous autant qu’ils sont !
– OK : La gauche la plus stupide du monde sauvera-t-elle la droite la plus conne ? Ou l’inverse ?
– PV : Grâce au Brexit on va pouvoir racheter pas cher les maisons achetées en France par les Anglais, une fois qu’ils seront expulsés !
– MK : Quand le patronat supprimera la pause pipi, la CFDT négociera la qualité des couches
– JPT : Je viens d’apprendre avec stupeur que ce que crient les braillards du Front national durant leurs meetings, c’est : « ON-EST-CHEZ-NOUS ! » J’étais convaincu qu’ils criaient : « ON-EST-CHE-LOU ! » Ce que je trouvais plutôt sympa.
– OV : Ça commence à se voir que si Manuel Valls a participé aux primaires de la gauche c’est juste parce qu’il avait laissé passé la date limite pour s’inscrire à celles de la droite.
– EEF : Philippe Poutou annonce qu’il va rendre le bob Ricard que son pote Dédé lui avait offert.

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Les Fessebouqueries #311

Une semaine tout à fait ordinaire : les Anglais qui s’écrasent devant des manches, des referendums qui tournent en eau de boudin, un Canal qui devient de plus en plus lacrymal, des technocrates européens qui n’entravent que couic au couac brexitien, l’extinction des sacs plastoc, Tapie qui s’appauvrit et Sarkozy qui accroît notre taux de pénibilité… Rien de grave, c’est l’été…
– OK : Le savez-vous : La population de l’Islande tient dans 4 stades de France. De rien.
– OM : « Brexit: le FN demande le même référendum en France. » C’est con c’est pas à nous de décider si les anglais doivent ou non rester en Europe
– OM : C’est pas mal ce referendum pour Notre-Dame-des-Landes mais après 53 ans de polémiques, est-ce que c’est pas un peu précoce ?
– PC : Quand je pense au nombre de communes du 44 prêtes à accueillir un aéroport, c’est quand même dommage que ce soit tombé sur NDDL.
– KB : Un match dans le match. L’entraîneur islandais est dentiste et exerce encore en cabinet. Décidément cet Euro sourit à Didier Deschamps.
– LA : D’après le karma de Deschamps, la France, si elle bat l’Islande en quarts, jouerait l’Ethiopie en demi et Corbeil-Essonne en finale
– OV : Grâce à Bolloré Canal Plus est devenue aussi appétissante qu’une crêpe au Nutella sans œuf, sans lait, sans gluten et sans Nutella.
– JB : Björk Guðmundsdóttir, et marque.
– OK : Patrick Balkany ne sera pas candidat aux législatives. Les Républicains vont devoir investir quelqu’un d’honnête. Vont-ils trouver ça ?
– KB : Les anglais ont perdu contre des joueurs qui ont posé des congés et des RTT pour jouer cet Euro. J’en peux plus.
– AB : NouveauCanal Sarkozy aura son émission politique en pré-Prime Time et les Balkany animeront « Le Journal du Hard » à poil de chez eux.
– LM : Acheter quelque chose puis prendre du plaisir à le rendre moche. Bolloré a inventé le tuning télévisuel, en fait.
– EM : Patrick Balkany renonce à être député des Hauts-de-Seine pour se présenter à Marrakech, c’est plus près de chez lui.
– OM : On dit que 10% des islandais sont en France pour l’Euro, mais faut pas oublier que 8% des islandais jouent en équipe nationale…
– FIA : A la rentrée sur Canal+ : Le Petit Bolloré, le Grand Bolloré, Catherine et Bolloré, La Grosse Bolloré.
– DJ : Les Britanniques ne font jamais les choses à moitié : ils sortent de l’Europe et de l’Euro en même temps.
– RR : Du coup, j’ai enterré tous mes sacs plastiques, avec un petit mot : « On est là à cause de Ségolène ». Ça aidera les archéologues.
– RR : Du coup on fait quoi de Plastic Bertrand ?
– JM : Boris Johnson c’est ce pote qui te gratte pendant 5h pour sortir en boite et une fois que t’es prêt il te dit qu’il préfère regarder la télé
– GB : 15 députés pour se pencher sur l’inéligibilité des élus en cas d’agressions sexuelles. Rejeté. Encore la préhistoire
TR : La Marine Le Pen qui porte plainte contre Closer pour des photos d’elle à la plage c’est celle qui diffuse des photos de victimes de daesh?
– MK : En raison du brexit, les capotes resteront-elles anglaises ? Et la crème ?
– OM : « Affaire Tapie : L’arbitrage annulé, Tapie doit rembourser 404 millions d’euros. » Désolé Bernard, ERREUR 404.
– GB : Coucou Christine Lagarde. Des bisous.
– OK : Alerte : l’état islamique vient de revendiquer les coiffures des joueurs de l’Euro.
– VS : Tu vas partir en congés payés. Et si tu remerciais les terroristes de la CGT ?
– RR : Si ça se trouve, les amphores romaines qu’on retrouve ont juste été jetées suite à un décret de Jules César interdisant leur usage…
– ACD : Mon banquier me fatigue tellement avec ses appels pour mon découvert que je lui ai demandé de m’ouvrir un compte pénibilité.
– LD : « A Londres, Nicolas Sarkozy se veut « à la hauteur des géants qui ont su refonder l’Europe ». C’est plus des talonnettes qu’il lui faudra, mais des platform shoes.
– JV : Au siège du MEDEF : – » la loi pénibilité c’est maintenant » – » C’est trop compliqué » – » On leur dit de se la mettre ds le cul alors
– RR : Marine le Pen en maillot de bain, c’est un gros détail de l’Histoire.
– AB : Quand j’ai dit à Momo le SDF que la dette publique de la France s’élevait à 2137,6 milliards au 1er trimestre, il m’a donné une pièce.

Peinture © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #310

Ça a commencé d’une façon bien pourrie avec un temps à ne pas mettre une sandalette dehors. Ça a continué avec des manifs interdites puis autorisées à condition qu’elles tournent en rond, puis avec l’intronisation politique d’un détraqué du pied et d’un des plus gros escrocs de la droite dont le nom commence par Bal et finit par tringue, enfin ça se termine par la sortie impromptue d’un pays rebelle qui met en colère la plupart de nos eurotechnocrates qui, comme chacun sait, possède la Grande Sagesse. Et, par ci par là, des ballons ronds bondissants. Voilà, c’était la première semaine de l’été, retour du soleil et des soirées Biafine.
– AB : Fête De La Musique Le Grand Orchestre de Casseroles Paul Bismuth interprètera les meilleurs procès verbaux d’audience de Naboléon Sarkozy.
– CC : tron + balkany à l’investiture des républicains, ce serait drôle si ce n’était pas hyper grave
– OK : Ce matin, tout le monde découvre 2 choses : 1) Que les anglais quittent l’Union Européenne. 2) Et surtout qu’ils en faisaient partie !
– EM : Manuel Valls demande que le Brexit soit statique et limité à la Place de la Bastille.
– LC : Les supporters irlandais sont vraiment tolérants, respectueux, pas vulgaires ou stigmatisants. On en oublierai presque qu’ils sont roux.
– JS : Patrick Balkany investi par Les Républicains pour les législatives de juin 2017. Plus rien sur le gorafi ne pourra paraître invraisemblable
– AB : Dans un monde perpendiculaire, le Président Balkany érige corruption, fraude et mensonge en vertus, Isabelle est Marianne dans les mairies.
– OVH : Brexit : Londres de choc.
– RR : A ce propos, qui aura la garde du tunnel ?
– AB : SVP Nicolas Sarkozy, combien de mises en examen sont nécessaires pour se présenter aux Législatives sous l’étiquette LesRépublicains ?
– OVH : Brexit. Le Royaume Uni à fait sa grosse commission.
– VS : 36 matches…. pour éliminer 8 équipes. Quand la technocratie s’empare du football.
– EM : Si pendant le match vous voyez un gars courir vers le but Suisse avec une valise, paniquez pas, c’est Jérôme Cahuzac qui s’entraîne.
– VS : L’UE sur laquelle vous psalmodiez c’est celle qui laisse crever les migrants au large ?
– DJ : On lit souvent : « Ce qui attend les Anglais avec le Brexit » et jamais : »Ce qui attend la Grèce avec l’Union Européenne ». C’est dommage.
– KB : Ça va leur faire bizarre aux britanniques de demander un visa pour se prendre des coups de soleils sur nos côtes.
– AB : Balkany intouchable malgré 4 mises en examen. Le roi d’Arabie saoudite doit 3,7 millions à l’AP-HP. Dois-je payer mes impôts ?
– OVH : Le Brexi passe, la zone euro aboie.
– FT : A propos de la manifestation de jeudi contre la loi travail, j’ai entendu sur France Inter qu’elle serait autorisée à condition que les manifestants pogottent ou dansent le menuet en respectant le marquage au sol, au choix.
– DC : Et qu’est-ce qu’on dit au printemps qui se termine ?  »Tu m’as beaucoup plu et maintenant tu dégages !!! »
– AB : Félicitations M. Balkany : si votre chef de bande organisée vous investit, c’est que vous pesez un tas de pognon sale.
– FI : A fournir pour l’investiture des Républicains -1 pièce d’identité -1 justif de domicile – 5 ou 6 mises en examen.
– PC : Vu le parcours autorisé de la manifestation demain, en forme de bite , m’ étonnerais pas que ça parte en couilles ! Camarades, sortez couverts!
– JB : Les jeunes se plaignent de devoir passer le BAC sur plusieurs jours, alors que Balkany est mis en examen depuis DES ANNÉES, et s’en sort très bien. Prenez exemple sur lui les jeunes.
– HDD : VIVE LE BREXIT ! Je n’ai jamais compris pourquoi on était ami avec ceux qui ont brûlé Jeanne d’Arc.
– DS : J’habite à Nice et je vais flâner au soleil sur la « Promenade de ces fils de putes qui ont niqué l’Europe ». À plus !
– MB : Ils nous ont fait chier pour rentrer maintenant ils nous font chier pour sortir : les Anglais, les chats de l’Europe
– VS : Il y a plus de 200 pays hors de l’UE. Si si je vous jure, il y aune vie possible hors de l’UE.
– CC : Pécresse, pour accueillir des migrants en danger de mort dans leur pays, c’est non, pour accueillir des anglais et leur pognon qui veulent rester dans l’UE, c’est « welcome to Paris », ça va l’indécence ?
– DC : Totalement inattendu : les Anglais ont décidé de rouler à droite. Très à droite. Attention aux collusions !
– OK : Ne vous inquiétez pas pour les bourses européennes, il y a sûrement des traders qui sont en train de se faire des c******* en or avec le brexit.
– NP : Et un grand bravo à tous les instituts de sondage qui ont prouvé qu’ils étaient encore moins fiables que des astrologues.
– LC : Les mecs roulent à gauche et comptent en pieds. Vous vous attendiez à quoi ?
– OVH : Un dingue avec une fausse ceinture explosive à Bruxelles, un dingue asiate encagoulé avec une fausse kalach qui sème la panique aux terrasses du IIIe, Balkany et Tron investit par les LR, Laurent Blanc qui se tire du PSG avec 22 millions d’euros, je me demande si L’Etoile Mystérieuse n’est pas entrain de se rapprocher de la Terre. Faites gaffe le macadam va commencer à fondre.
– PG : De ma vie sur FB, je ne me suis jamais autant empaillé et régalé qu’aujourd’hui !!!! Quel bonheur !!!!! Tous les jours un Brexit please !!!! que ce soit à droite ou a gauche, je n’ai jamais autant lu de conneries !

Bonus de ML, démocratosceptique, qui ne veut plus voter :
Je ne voterai plus. Un SDF a pris deux mois ferme pour un vol de pâtes. Je ne voterai plus. Balkany est réinvesti par les Républicains malgré quatre mises en examen. La République !!! Je ne voterai plus. Du moins sous la 5e. Je ne veux plus cautionner les pleins pouvoirs à des types qui s’octroient l’immunité, qui ne paient pas l’eau, l’électricité, le loyer… Je ne veux pas être leur légitimité. Je ne voterai plus. Et qu’on ne me dise plus que des gens sont morts pour qu’on ait ce droit. Valls a dit, cynique : « on a rien inventé de mieux que la democratie ». Tu m’étonnes, connard. Qu’ils aillent crever avec leur 49.3 et leur impunité. Je ne voterai plus.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.