Nabilla – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #439

Que nous a appris l’actu de cette semaine ? Des choses, mais des choses ! D’abord un trou, un énorme trou noir, non pas un trou de mémoire de Gad Elmaleh, ni du trou où n’ira pas Cahuzac contrairement à Ghosn qui s’y trouve, ni du trou normand qu’est le grand débat p’têt ben qu’oui p’têt ben qu’non, encore moins du trou de souris où vivait Assange, surtout pas du trou de balle évoqué bizarrement par un vieux pape anti soixante huitard ni du british trou d’air qui fait planer les Anglais sur leur sort, mais de ce formidable petit trou d’où on a sorti les restes d’un homo bizarrus, petit trou de grotte philippine qui ne ressemble en rien à celui d’où l’on extraira le bébé de Nabilla. Mais déjà, les paparazzi guettent au trou (lala itou).

– MK : (lu dans la presse) « Soupçonné de braconnage, un homme meurt piétiné par un éléphant et mangé par des lions ». Alors, là, je dis bravo ! J’aime quand la chaîne alimentaire prend un tel tour…
– CL : Surprise: le «grand débat» valide les choix de Macron ! C’est fou !
– GB : Cette histoire de restitution de grand débat, c’est débile. Ils disent 2 millions de contrib’ ils dépouillent en deux jours. Et tombent pile sur le programme de Macron. Et la presse relaie. Et ils pensent que ça se voit pas. À samedi.
– AB : On photographie un Trou Noir distant d’environ 55 millions d’années-lumière mais on ne sait toujours pas retrouver la sœur d’une chaussette orpheline dans un lave-linge.
– JD : Je regarde ONPC. Christine Angot pose une question. Je me lève lancer le lave vaisselle, je descends la poubelle, je reprends l’ascenseur. Je retourne m’asseoir vingt minutes plus tard. La question n’est pas terminée
– GB : Tu stagnes en bas des sondages face à la pire colère sociale depuis 50 ans. Tu ne te déplaces plus qu’à l’écart des réalités à la tête d’un pays morcelé. Mais tu organises une grande consultation et les résultats sont conformes à ta politique C’est super bien fait quand même.
– OK : On parle beaucoup de trous noirs et du brexit en ce moment, mais je crois qu’il sera toujours plus facile de comprendre les trous noirs que les anglais. En tout cas, ça m’a l’air plus facile de s’échapper d’un trou noir que de l’Union Européenne.
– OK : Française des Jeux : 100 % des Gilles le Gendre ont tenté leur chance.
– NP : Gad Elmaleh est la preuve que pour réussir dans le show bizz tu n’es pas obligé de coucher. Des fois il suffit de pomper.
– AB : Suspense : premières images de Trou Noir à 15:07 (non, ce ne sera pas une cartographie du cerveau de la Morano).
– NP: [Insolite] En se promenant il trouve par hasard la seule rue de Paris où il n’y a pas de travaux.
– PP : Benjamin Netanyahou, cerné par les affaires de corruption, aimerait faire passer une disposition légale d’immunité pour lui éviter un éventuel procès. Cela a été baptisé, en Israël, «la loi française».
– AB : Les petits-déjeuners scolaires gratuits seront-ils servis au lit ou faudra-t-il se déplacer déguisé en môme ?
– GD : « Selon que vous serez Jérôme Cahuzac ou misérable, les jugements de Cour vous rendront porteur d’un bracelet électronique ou noir. »
– JD : Pensée pour tous les gastro-entérologues coloscopistes qui ont photographié depuis des années des trous noirs sans faire autant de chichis que les astronomes US aujourd’hui
– MK : Gilets jaunes en prison, Cahuzac à la maison : selon que vous serez…
– AO : Tous les médias relayent l’annonce de la grossesse de Nabilla. Le jour où je me suis coincé le prépuce dans la fermeture Éclair de mon jean, pas un seul article… Chienne de vie…
– PR : Et le grand débat accoucha du trou noir. Trop fort !
– OM: Et dire qu’on en saura bientôt plus sur les trous noirs que sur Alexandre Benalla…
– PR : Si à cinquante ans, tu ne portes pas de bracelet judiciaire au bord de la piscine, franchement, tu as raté ta vie !
– MK : Assange, cadeau commercial aux Etats-Unis pour préparer l’après Brexit. Merci May !
– JB : BREAKING NEWS  La synthèse du Grand Débat et la photo du trou noir ne seraient en réalité qu’un seul et même document.
– NP : Les négociations sur le Brexit me rappellent ces parents dans les squares qui répètent à leurs enfants pour la 52e fois qu’à trois ils vont partir sans eux et qui en sont arrivés à 2,79 et demi.
– MK : Pour le sous-pape Benoit XVI, la pédophilie c’est à cause de mai 68. Mais 69…
– AB : Le cacochyme Benoît XVI a raison d’attribuer la pédophilie dans l’Église à un mois de chienlit française il y a 51 ans et à l’absence de Dieu dans le caleçon des prêtres.
– OM : C’est quand même génial que le truc qu’on appelait « trou noir » sans jamais l’avoir vu, ressemble effectivement à un trou noir. Imaginez si on l’avait appelé le « monticule rose fuchsia »…
– NP : C’était évident que la sonde israélienne allait foirer sa mission sur la Lune : ils ont voulu aller sur la face visible, alors qu’ils auraient du viser la face Kasher.
– AB : Philippines : Découverte de fossiles d’une nouvelle espèce humaine, baptisée Homo luzonensis. France : Confirmation de fossiles d’une antique espèce humaine, baptisée Homo phobis.
– ES : Bientôt on ne parlera plus des calendes grecques, mais des calendes britanniques…
– GP : Flash info: épuisé par les critiques, Gad Elmaleh arrête l’humour pour se lancer dans la littérature. Son premier roman, l’histoire d’un aviateur perdu dans le désert qui rencontre un petit garçon venu de l’espace, sortira cet été.
– NP : Vu comment Wikileaks a aidé à discréditer Hillary Clinton en 2016 la seule chose que risque Assange, s’il est extradé aux USA, c’est d’être invité à manger un burger avec Trump à la Maison Blanche.
– GB : « Les enfants violés par les ecclésiastiques c’est à cause des hippies fornicateurs athées »
– AB : Astronomie La légende selon laquelle les trous noirs seraient les cuvettes de chiottes de l’Univers est dénuée de tout fondement.
– IS : Il paraît qu’en faisant environ une heure de sport, on peut perdre jusqu’à 60 minutes.
– ES : Y a plus qu’à regrouper La Française des Jeux et General Electric pour créer la Française des G.E., ça simplifiera les conflits d’intérêts…
– MN : Sur les sites de rencontre, t’es certaine de trouver un mari. Le petit détail est que c’est toujours celui d’une autre.
– CV : Carlos Ghosn restera en garde à vue jusqu’au 22 avril, annonce le Tribunal de Tokyo. Moralité : Noël en prison, Pâques en prison !
– EEF : Idée qui va me rendre riche : Le trottibus. Une trottinette de 20 mètres de long que les gens peuvent utiliser à plusieurs. Une solution innovante pour réduire le nombre de trottinettes sur les trottoirs.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #305

C’est une petite semaine bien rikiki, parfois on a beau presser le citron, y a plus de jus dedans, que des pépins, c’est peu pour relever la sauce de ces Fessebouqueries que je vous sers nature et sans le petit zigouigoui de vinaigre balsamique sur les bords de l’assiette, ni la vieille feuille de salade trouée et dure comme la vie d’un keuf sans amour…
– OV : Policier en 2016 c’est vraiment un métier à risque : soit tu te fais tabasser par des manifestants, soit tu te fais embrasser par Renaud.
– EM : Selon les syndicats de policiers, le vol d’Egypt Air aurait été attaqué par des casseurs.
– OM : Si ça se trouve l’avion d’Egypt Air a disparu au même endroit que la dignité des mecs qui foutent le feu à une voiture de flics occupée.
– NP : [Insolite] Suite au saccage d’une agence par la Manif du 19 mai la Société Générale quitte les paradis fiscaux et renonce à faire des bénéfices.
– HDD : Manif police : 600 manifestants selon les organisateurs, 600 manifestants selon la police.
– LC : La manifestation des policiers a réuni entre 5000 personnes selon la police et 10 000 personnes selon la police.
– ACD : Moi, ce qui me surprend le plus, c’est un A320 avec seulement 56 passagers.
– RE : Vous pourrez dire tout ce que vous voudrez sur la SNCF mais JAMAIS un RER n’a disparu des radars. JAMAIS.
– KB : « Huit mois ferme requis contre Nabilla » Je sens bien la mixtape à sa sortie.
– AB : Monsieur le pape a reçu le cradinal Barbarin pour lui remettre l’ORDUR (Ordre Romain de la Dissimulation Usuelle de Raclure).
– EM : Nabilla a attaqué son copain avec un couteau et une fourchette, elle n’aurait pas bien compris l’expression « sortez couverts ».
– NR : Si la drogue est une cause d’absentéisme au lycée, je n’ose pas imaginer ce que les députés se mettent dans le nez
– PD : Viens d’entendre : « Les frères Kouachi, ils ont le Label rouge. Nés, élevés, et abattus en France ».
– OK : Rock En Seine : annulation du concert des Eagles Of Death Metal qui seront remplacés par Black M.
– EM : Le gaz lacrymogène, élu saveur de l’année 2016.
– AB : Ginola, 49 ans et sportif = AVC, quadruple pontage en urgence. Bonne santé, David, je continuerai à boire (modérément) et fumer (trop).
– DS : Daniel Craig dans le prochain Xavier Dolan : « c’est un rêve de gosse, j’ai toujours voulu interpréter un œuf dur ».
– PR : Quelque fois, j’ai envie de me dire que l’on est un pays de cons. Et puis je me ravise. Ce n’est pas une fatalité naturelle, c’est une situation organisée. On a des chefs quand même !
– AB : Comme tout le monde, le crétinoïde Donald Trump prétend avoir niqué l’aphone Carla Bruni avant Sarkozy, ce qui lui fait 1528 amants. CQFD

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Les Fessebouqueries #248

On ne va pas y aller par quatre chemins : semaine de merde sur toute la ligne à part le retour de Nabilla qui a ramené de la joie dans le paysage morose, mobleu et mogris de ces histoire de pater familias f-haineux à la mords-moi le bœuf, ben oui parce que par ailleurs et que voulez-vous, trop d’attentats tue l’attentat et trop de flics blancs qui tuent un black tuent trop de flics blancs… ah, non, là, ça ne marche pas. Mais c’est l’idée. Sur ce, bon week-end, n’oubliez pas le tire-bouchon et le sac ramasse-crotte pour laisser cette belle petite clairière dans l’état où dieu l’a créée dans sa grande mansarde-uétude.
– DT : Pâques est le seul moment où on peut mettre tous ses oeufs dans le même panier sans avoir peur de se retrouver chocolat.
– PD : Crise de larmes des enfants de Levallois qui viennent d’apprendre que les œufs de Pâques sont planqués à Marrakech.
– CC : » – tu peux me remplir ce questionnaire c’est une étude pour mon mémoire de master 1 - pas de souci…..pour mon statut marital, je peux mettre « en couple avec mon pommeau de douche ? -…. »
– JPT : Les platanes le long des routes jouent un rôle de sécurité routière essentiel : ils suppriment les mauvais conducteurs.
– OG : J’étais à un arrêt de bus. Une personne n’avait pas de smartphone. Elle m’a parlé. J’ai vite appelé la police.
– GTC : je viens de me rendre compte que si on melange Menard et Collard on a Connard ……Bon WE !
– OV : Nous vivons quand même une époque où il est plus facile de mettre une image de gonzesse à poil pour vendre des tomates que de faire figurer les mots « chrétiens » ou « musulmans » sur l’affiche d’un évènement caritatif.
– DC : Bonjour je cherche un job dans la police. – pourquoi ? – j’adore tirer. – Tu es raciste ? – Bien sûr – Parfait, tu es engagé.
– KB : « Que faisait Mr WalterScott dans le champ de tir de mon client ? A-t-il manqué de prudence avant de traverser le parc ? » Avocat du flic
– JS : On tend le micro à Jean-Marie Le Pen comme on tend le bassin à un vieillard constipé. En espérant qu’il y ponde une merde bien fumante.
– ZJ : -Ils sont blancs? -Non -Ils ont du pétrole? – Non -C’est une de nos destinations vacances? -pas vraiment. -Alors pas de bol pour les Kenyans
– NP : Parmi les anagrammes marrants de Les Republicains il y a « Incurables pliés » et « becs pinailleurs ». Je dis ça…
– FIA : Ma contribution au débat sur Mathieu Gallet consiste à dire que malgré ses déboires actuels, il reste largement baisable.
– LI : Je voulait me suicider ce matin mais je me suis rappeler que Nabilla passait a la télé ce soir donc je l’ai pas fais
– MS : Genre elle a poignardée son petit ami et elle est libre et en plus elle est de retour à la télévision
– NS : Le Pen raciste ? Non mais vous déconnez. Le mec il fournissait même gratos de l’électricité aux algériens. Alors arrêtez d’être médisant.
– JH : Très étonnée qu’il y ait toujours autant de voitures après mon passage au péage ; à ce prix là, je pensais vraiment avoir acheté la route.
– NP : « Bayrou c’est comme le sida, si on le touche on meurt » – On aurait du se douter que Sarko était nul en SVT quand il a mis Bachelot à la santé.
– JM : Avec tous les français qu’il a baisés entre 2007 et 2012, c’est plutôt Sarkozy qui devrait faire un dépistage.
– OM : Vous vous rappelez de l’époque où on parlait d’autre chose que du Front National ?
– TL : C’est décidé : l’UMP sera bientôt rebaptisée « Les Ripouxblicains »
– JC : La différence entre JM le Pen et sa fille ? Cette dernière utilise un spray buccal après avoir mangé, son père non. D’où sa mauvaise haleine lorsqu’il ouvre la bouche. Sinon, pour le reste, ils bouffent tous les deux au même râtelier.

Illustration © dominique cozette.

NB : On m’a demandé récemment si c’est de moi, toutes ces belles blagues. Non, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.
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Des livres pour Nabilla #11

POPAUL SARTRE. LES MAINS SALES.

C’est à la fin de la guerre de 40, avant l’invention de Pouss’-Mousse, qui était bien plus malin pour se laver les mains. Donc Hugo, pas Victor hein ?, le gars du livre, a 23 ans, il doit tuer un homme aux idées opposées à son groupe. Mais plus il le fréquente, plus il le trouve cool. Même s’il n’arrive pas à lui faire changer ses idées. Mais quand il voit sa meuf dans les bras de ce type, ça plaisante plus : il le tue.

Il va en prison. Mais à sa sortie, ses amis aux mêmes idées hésitent à le reprendre dans le groupe. D’autant qu’il ne se vante pas d’avoir tué le mec par jalousie, c’est trop trop la honte.

Alors, il préfère jouer l’honnêteté, une qualité qui est devenue une tare. Il sait qu’il va mourir et se dit que tant pis. Juste, il n’aime pas avoir les mains sales.

Sartre, c’est un philosophe qui a inventé l’union flottante avec Simone de B., l’amour louche, quoi. J’ai pas dit chelou, j’ai dit louche.

Texte et image © dominique cozette
NB : Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Des livres pour Nabilla #9

BACHELARD. EPISTEMOLOGIE.

Moi-même je n’y comprends pas grand chose, alors, toi, ma pauvre ! Il n’y a que des mots longs qui se terminent en « isme » ! Ça parle de philo et de sciences, t’as qu’à voir.

Bachelard, vieux monsieur qui ressemblait au père noël, est né dans une famille de cordonniers. C’était à l’époque où la Halle aux Chaussures n’existait pas et qu’il fallait que tes shoes durent longtemps. Comme tout le reste, ça se réparait. On ne jetait rien. Il se prénommait Gaston comme dans le téléfon. … De Nino Ferrer… Nino ! Ferrer !!! … Bon, laisse tomber.

Il a fait la guerre de 14, a passé plus de 3 ans dans les tranchées. La boue, les rats, les obus, la mort.

Il s’est marié à Jeanne, a eu une fille Suzanne puis sa femme est morte. Il a été prof dans des grandes écoles et a reçu beaucoup de médailles, le bling-bling de l’époque.

C’était une grosse tête mais on peut vivre aussi sans trop comprendre l’épistémologie. Il est mort à peu près quand ta daronne est née.

Si un jour tu entends le mot épistémologie, tu lances : Gaston Bachelard ! Succès assuré grave. Mais joue plutôt au loto.

Texte et image © dominique cozette
NB : Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Des livres pour Nabilla #7

CH’EXPIRE (SHAKESPEARE).HAMLET

Cet Anglais au nom impossible a réécrit une légende du Danemark. C’est un royaume tout pourri, et ça n’arrête pas de s’entretuer, de s’empoisonner, de faire des trucs pas clairs. Un peu comme à Marseille.
Comme il n’y a pas de U tube, on ne peut rien voir de tout ça mais le pitch en gros c’est que le héros, Hamlet, a appris que son oncle a tué son père (son daron) pour épouser sa mère. Alors il veut le venger mais fait une bavure, une nana en meurt, d’autres se transpercent, ça n’arrête pas.
Hémoglobine et ketchup à volonté.
Un moment, il se retrouve avec un crâne dans la main en train de se demander s’il vaut mieux être ou ne pas être. En anglais, ça fait : to be or not to be, that is the question (ne pas prononcer le t).
C’est un vieux truc en costume où les hommes avaient des barboteuses et les femmes, des seins sous le menton. Faut aimer.

Texte et image © dominique cozette

NB : Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Des livres pour Nabilla #6

LES MEMOIRES DE SAINT-SIMON.

Loulou Saint-Simon, c’est le filleul de Louis XIV, le Roi-Soleil. Mais c’était avant l’invention des UV.
C’est un aristo, un peu comme les Russes à thune mais sans les grosses bagnoles et les putes blondes. Il écrit son journal, une sorte de blog, où il critique la société et la politique et toutes ces choses, comme les bouquins imbitables que tu trouves sur les tables de la FNAC où c’est écrit « politique » et qui sont signées de FOG et de JFK (des journaleux) et qui font le buzz sur les plateaux.
Il trouve que le monde devient nase — déjà à son époque ! comme quoi, rien ne change — et ça lui fout les boules, c’est pour ça qu’il écrit autant.
Y avait pas Candy Crush à l’époque, on passait son temps en calèche (une voiture tirée par des chevaux), à écrire, à s’envoyer en l’air et à aller de salon en salon pour piapiater.
Ça serait un peu difficile de résumer plus en détail. Tu vois le truc : « résumer plus en détail » ? Non ? Laisse tomber.

Texte et image © dominique cozette

NB : Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Des livres pour Nabilla #5

FRANÇOISE SAGAN. BONJOUR TRISTESSE

C’est une belle maison au bord de la grande bleue avec Cécile, 17 ans, son papa veuf qui l’a élevée, et sa fidèle amie.
Tout baigne jusqu’à l’arrivée d’Anne, la classe, qui drague le père, enquiquine la fille et finit par avoir sa demande en mariage.
Pour empêcher ça, Cécile envoie son flirt draguer Anne. Pécho Anne, si t’aimes mieux. Le père les surprend et patatras, les beaux projets d’avenir tombent à l’eau.
Alors Anne, désespérée, repart de la maison au volant de sa voiture. Elle se tue dans un accident. A l’époque, y avait pas d’Airbag, d’ABS, ni de ceinture.
Cécile et son père sont désolés de tout ça, elle parce qu’elle se sent coupable, lui parce qu’il était amoureux.
Mais, malgré la tristesse, la vie facile reprend son cours.
En même temps, le string n’existait pas ni les Louboutin et personne ne connaissait le mojito. Pfff.

NB : Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Des livres pour Nabilla #4

BEBERT CAMUS. L’ÉTRANGER

Il fait une chaleur étouffante dans ce livre car ça se passe en Algérie et la clim n’existe pas. C’est un bouquin en noir et blanc, y a pas encore la couleur non plus.
Donc le mec, il reçoit un télégramme, c’est l’ancêtre du SMS sauf que ça ne servait que pour les nouvelles importantes et urgentes. On lui annonce la mort de sa mère. Il a très chaud pendant l’enterrement. Il s’en fiche de sa mère et le lendemain, il se fait une nana qui devient sa nana. Puis un jour, avec ses potes sur la plage, il se bat contre des rebeux dont la sœur sort avec un de ses copains. Pour empêcher ce copain de tuer le rebeu, parce que c’est abuser de sortir avec sa sœur, il lui prend son revolver mais sans le vouloir, il tue le rebeu, puis le retue avec trois balles. Il attige, là.
Alors il est arrêté, y a un procès et comme les témoins disent tous du mal de lui, qu’il n’a pas de sentiment, blabla, il est condamné à mort.
En fait il s’en fiche. C’est un mec qui s’en fiche et qui veut qu’on lui foute la paix.Y a pas vraiment de gags dans l’histoire.

NB : Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».

Des livres pour Nabilla #2

GUS FLAUBERT. MADAME BOVARY.

Elle s’appelle Emma et, comme à l’époque il n’y avait pas Meetic, on épousait qui on vous disait. Les boules. Son mari est un blaireau, petit médecin minable. Elle s’emmerde. Elle est comme toi, elle rêve d’une grande belle histoire.

Puis elle a un bébé, elle s’ennuie toujours, y avait pas Candy Crush et toutes ces conneries chronophages. Pour tuer le temps, merde ! Son mari la sort pour la distraire parce que lui, il est in love. Elle tombe amoureuse, elle couche même avec quelques hommes et elle emprunte aussi trop de thune. Elle a une sale répute, à l’époque tu devenais pas une icône grâce à des plans Q. Alors elle avale du poison et meurt dans d’atroces souffrances.

Son mari est très malheureux, surtout quand il apprend qu’elle le trompait. Alors il meurt de chagrin.

C’est une histoire vraie, un biopic, sur lequel Gus (Gustave en vrai) a enquêté. Il dit couramment que Emma Bovary c’est lui. Non, Nab, quand on dit aujourd’hui qu’on est Charlie, c’est pas pareil, oublie, ça va t’embrouiller. Sinon, c’est un des romans les plus lus, les Anglo-Saxons l’adorent. Les Anglo-Saxons ? Les Anglais et les Américains.

Nabilla est un terme générique pour « icône à faibles connaissances ».