décembre 2018 – Cozette vide sa plume

L'étrange Federica Ber

Federica Ber est le titre du livre de Mark Greene, un roman original, un récit déconcertant car on ne sait pas trop si l’on a affaire à une histoire d’amour improbable ou à un polar, peut-être les deux mais pas vraiment. L’amour y est curieux, le polar y est proche de l’irrésolu. Ce qui fait que le mystère persiste jusqu’à la fin alors qu’il ne s’agit pas d’un livre à suspense. Quoique.
D’abord, il y a ce fait divers inexplicable : un jeune couple amoureux auquel tout sourit, qui vient de remporter un énorme succès lors d’un appel d’offre architectural, est retrouvé mort au pied d’un à pic dans les Dolomites. Le plus fou, c’est que l’homme et la femme sont attachés l’un à l’autre par un lien, comme s’ils avaient voulu mourir vraiment ensemble. Ils sont vêtus comme pour aller dans un lieu chic alors qu’ils ont gravi de la pente et pas qu’un peu. Aucun indice, aucun témoignage ne permet d’adhérer à l’hypothèse du suicide. Cependant, il est question d’une tierce personne, une femme qui les accompagnait au début du week-end, avec qui ils ont pris des repas. Une femme secrète, discrète qui logeait dans un gîte. Et dont on connaîtra juste le nom.
Le fait divers traverse la frontière italienne. Le nom de l’accompagnatrice interpelle un homme, à Paris. Il se souvient parfaitement de cette femme étrange, rencontrée vingt ans plus tôt, et revue dans des circonstances inattendues, pour des pique-niques sur des toits, des rendez-vous non conventionnels, hasardeux même, dans une salle de jeux. Mais d’amour entre eux, pas grand chose. Une femme frêle mais d’une grande force physique, une femme capable de porter de lourdes charges et de vivre dans des ambiances délétères. Puis qui avait soudain disparu.
Vingt ans plus tard, l’enquête piétine. Il recherche sa trace, retrouve tous les lieux qu’ils avaient fréquentés ensemble, les toits aussi, avec un petit espoir.
Le livre a un charme fou, l’Italienne, celle qui est morte, nous donne l’image d’une femme muse, d’une sorte de poétesse de la vie qui en connaît le sens et sait comment le transmettre aux autres. Quant à l’autre, la mystérieuse, elle pourrait faire penser au rat d’un hôtel de Monte-Carlo (dont je ne retrouve pas le nom du film, il me semble que c’est Audrey Hepburn pourtant) et on a envie d’en savoir beaucoup plus sur elle, qui est-elle, d’où vient-elle, qu’a-t-elle de commun avec le couple. Mais l’auteur nous en dira-t-il un peu plus ?

Federica Ber de Mark Greene, 2018 aux éditions Grasset. 208 pages, 18 €.

Texte © dominique cozette

Souriez, vous lisez Smile !

Smile est le dernier bébé de Roddy Doyle, écrivain irlandais de Dublin, qui avait déjà connu un grand succès avec The Commitments ou The Van. Smile nous raconte l’histoire assez complexe de Victor, la cinquantaine, qui revient au pays et essaie sans succès de renouer avec les vieux copains du collège catho, beaucoup sont morts ou partis. Et lui était plutôt un souffre-douleur. Il vient de rompre avec une superbe femme, célèbre car elle travaille à la télé, plutôt, c’est elle qui a rompu. Il se retrouve dans un immeuble genre habitat social où vivent les réfugiés, essaie d’écrire enfin son livre, et passe ses soirées au pub où il tente de se faire accepter par une bande d’habitués, ceux qui boivent de la bière et flirtent gentiment avec les femmes mûres. Mais un type, esseulé et arrogant, lui met le grappin dessus. Il s’appelle Ed et semble bien connaître Victor puisque, soi-disant, il était au collège. Dans ce collège, les garçons ont tous subi les agressions sexuelles des « frères », plus ou moins fréquentes ou sérieuses. Ed lui rappelle que le petit Victor avait un sourire (d’où le titre du livre)qui plaisait à l’un des frère et qu’il fut longtemps surnommé le pédé à cause de ça. Et puis il lui rappelle que sa sœur (la sœur d’Ed) était très amoureuse de lui. Victor tente de rappeler ce passé, ça revient petit à petit, chaque jour un peu plus.
Dans ce livre, on passe beaucoup de temps au pub, on les écoute parler, faire des blagues de plus ou moins bon goût, parler des femmes. Il devient un peu la vedette depuis qu’on sait qu’il vivait avec la fameuse Rachel. Ça pose son homme. On revit aussi les années scolaires très désagréables, la tension créée par les frères, la honte. Puis on l’écoute évoquer sa superbe femme, leur belle entente sur tous les plans, sexuel en particulier. Puis on revient au présent où il n’est plus grand chose et où il semble avoir loupé quelque chose. Le fameux Ed continue à le harceler, il ne peut pas s’en débarrasser. Et pour cause ! On le comprendra à la fin.
On redécouvre aussi au long de ce roman comment les cathos mènent le jeu, comment l’interdiction d’avorter colle à la vie quotidienne, comment les femmes, comme les petits garçons face aux curés pédophiles, ne sont que quantités négligeable quand il est question du plaisir des hommes.
Un livre très vivant, très riche en tout petits détails de la vie intime et des pensées, un peu amer aussi, forcément.

Smile de Roddy Doyle, 2018 aux éditions Joëlle Losfeld. Traduit par Christophe Mercier. 250 pages, 19,50 €

texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #423

Pour ces dernières Fessebouqueries avant le prélèvement à la source, merci à Alexandre Benalla qui nous a fait cadeau d’une nouvelle actu avec son pass diplo-docu. Ça change un peu des Yellow Jackets. Lui, c’est golden tie and red carpet mais gaffe, Alexou, un nouveau petit farceur risque de te piquer le job de serial liké si tu ne lui claques pas le beignet, déjà avec son drôle de nom : Son-forget (me not) et sa gueule de casting. L’essentiel, dans la politique c’est de buzzer ! Regarde Trump, quel winer ! Rien ne l’arrête ! Enfin, je te fais confiance pour la suite… En attendant, bonnes fêtes à tous-et-toutes, on se retrouve à minuit sur les Champs, comme tous les samedis !
– ACD : In France we don’t say » running gag » but « Benalla » and I think it’s beautifull.
– GD : À force d’être partout, Alexandre Benalla va finir par nous retrouver Xavier Dupont de Ligonnès et toutes nos deuxièmes chaussettes.
– BP : On sent qu’avec Benalla on est parti pour un feuilleton. Le mystère Benalla… Le passeport de Benalla… La fiancée de Benalla… Le procès de Benalla… Le retour de Benalla… Les mémoires de Benalla…
– AB : Communiqué de l’Élysée : Alexandre Benalla n’est pas une barbouze, n’est pas allé au Tchad, n’a bastonné personne, n’avait pas de coffre, utilise un pistolet à eau, et par ailleurs n’a jamais existé.
– PR : Il y a un truc qui me fait marrer avec les gilets jaunes, c’est le côté touristique. Les Champs, l’Opéra, la Concorde, les beaux quartiers, Montmartre… C’est vraiment le beauf qui visite Paris. Joindre l’utile à l’agréable. C’est assez sain finalement. Une sorte de fraîcheur. Et dire qu’on leur refuse la visite guidée du patron à l’Elysée. C’est dingue. Ben pourquoi ?
– RdB : J’aimerais porter un toast au plus beau cadeau que la vie nous offre le 25 décembre : la fin des pubs de Noël.
– AW : Clair et juste : Les gilets jaunes ne sont ni d’extrême droite ni d’extrême gauche mais d’extrême nécessité..
– GD : Le résumé du nouveau Michel Houellebecq donne autant envie que de déguster du vomi de chat dans un sandwich d’éponges de vaisselle.
– DB : Là L’homme prétendument le plus puissant du monde trolle un enfant de 7 ans qui croit encore au Père Noël. Le même qui pense à 72 ans que le réchauffement climatique est une invention chinoise et la Belgique une ville.
– JT : Une pensée pour tous les évadés fiscaux qui passent Noël loin de chez eux aujourd’hui.
– MK : Benalla est bien le morpion de Macron et de LREM : il s’accroche aux parties
– YP : Complot ! Selon Médiapart, Alexandre Benalla serait un hologramme envoyé à l’Elysée par Mélenchon pour nuire à Macron
– EN : ça coûterait moins cher de monter non pas un, mais 4 murs et d’enfermer Trump à l’intérieur.
– YP : On aurait aperçu Emmanuel Macron à Paris en décembre. Or, Alexandre Benalla y était en novembre. Vous croyez à cette coïncidence ?
– GB : Misogynie Harcèlement Condescendance Délation Arrogance : Joachim Son-Forget a réussi en 24h sur Twitter à cocher plus de cases que Zemmour en 10 ans de télé. Respect
– PM : Bonne nouvelle , « Grosse m*** » n’est toujours pas déposé à l’INPI, on peut donc toujours l’utiliser pour qualifier Philippot, Lepen et Ménard , ah j’apprends à l’instant que « enc*** de sa m*** » n’est pas déposé non plus , deuxième bonne nouvelle…
– PR : Personnellement, j’ai tendance à penser que la volonté du peuple majoritaire est très minoritaire dans le pays. Ben oui.
– MK : Je déclare ouverte la saison durant laquelle les chefs médiatiques ne cuisinent plus mais « travaillent autour de la truffe », « repensent le boudin », « interrogent la langoustine », « déclinent le foie gras » ou « subliment la pintade ».
– GB : Les fêtes c’est aussi se tourner vers les plus démunis en détresse. Notamment les membres du gouvernement/députés LREM qui pensaient enfin pouvoir souffler et se retrouvent avec les affaires Benalla/Elysée/Tchad-Brigitte Macron/Campion et Joachim Son-Forget.
– PR : Faut que je passe du cash tranquille, tu me files le pass diplo steuplait ?
– AB Contenu du coffre d’AlexandreBenalla : • Passeports diplomatiques du Bananistan et de la République de Macronie • Lingots d’or gonflables • Documents SECRET-DÉFENSE sur les caleçons de Manu • Chargeurs d’Evian pour son pistolet à eau
– SF : Joachim Son-Forget, ce ne sont ni tes propos sexistes, ni ta vulgarité qui me gênent. Ce qui me gêne c’est qu’on te paie pas loin de 8000 euros par mois pour débiter tes conneries.
– ES : Retour du froid : attention, gelées jaunes et Macron glacé !
– GD : Plus que quelques jours avant ce grand bonheur collectif, le projet politique de société ultime, l’horizon radieux : l’impôt à la source.
– ES : Notez qu’un passeport diplomatique c’est pratique pour faire passer des valises pleines de pistolets à eau en toute discrétion.
– AB : L’enseigne Auchan va expérimenter un hypermarché sans caisse ni employé, privé de parking, qui sera interdit aux clients et fournisseurs. Son adresse sera gardée secrète.
– SF : L’Elysée, Versailles et maintenant le fort de Brégançon. En même temps, qui a dit : « Qu’ils viennent me chercher » ?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #422

Y en a qui font leur coming out mais cette semaine orgasmique, d’autres font leur coming back : Tapie qui en sait plus long sur les Gilets Jaunes que Brigitte Lahaie sur l’anatomie du clitoris, Sarkozy qui est plus légitime à conseiller Macron qu’un évêque à déboutonner une soutane en 47 secondes et Benalla qui invente un scénar plus acabrantesque que tous les primés réunis de Cannes-Berlin-Sundance… Sinon, noël guette au trou, il va vous sauter dessus violemment comme une belle paire de fesses à l’entrée d’un grand magasin où vos gosses ne rêvaient qu’à sauter sur les cuisses bien dodues d’un papa rouge et barbu. Pour la peine, joyeuses fêtes à bûche que veux-tu.

– HD : Breaking news -La police recherche activement celui qui a remplacé les carrefours par des ronds points ..
– JT : — Tonton, pour Noël ça te dirait une place pour aller voir Aznavour ? — Il est mort cette année. — Oui voilà.
– DT : Bernard Darty est décédé à l’âge de 84 ans.  L’homme qui en S.A.V trop… À ses obsèques, un requiem sera chanté par le Chœur Darty Show.
– CC : Le saviez vous ? Les écharpes « tour de cou » rondes sont surnommées « prépuces laineux » par les écharpes basiques, les vendeuses en magasin, et ma mère. (maintenant, je sais de quoi j’ai l’air quand j’en porte une)
– LTS : Vous savez ce que c’est la magie de Noël ? C’est quand t’as 4 chats et que le matin, tu te lèves et ton sapin est intact.
– EN : A Paris, pour enfin faire plaisir aux habitants des 7è, 8è et 16è arr., plutôt que des pistes cyclables la mairie envisagerait des pistes de déambulateurs.
– RR : Rappelons aux mecs qui vont courir acheter le slip Aubade que le mannequin n’est pas fourni avec et qu’ils devront se contenter de bobonne.
– EF : La dette de tous les pays du monde atteint en cumulé 3.000 Milliards de dollars . Mais du coup … on le doit à qui cet argent ?
– GB : Quelqu’un s’est donc dit » tiens si on invitait Bernard Tapie bénéficiaire d’un cadeau de 404 millions d’euros pour disserter sur le sentiment d’injustice des fins de mois difficiles ». Vous êtes subjuguants.
– NP : Le bordel autour des mesures pour calmer les gilets jaunes ! J’ai pas vu un tel niveau d’improvisation depuis le spectacle de noël en CM2 où Régis avait oublié les paroles de sa chanson et s’est mis à beugler celles du curé de Camaret.
– PE : Et ce matin, le retour de Nicolas Sarkozy, la nouvelle chanson de Francis Lalanne et l’avis de Bernard Tapie sur les gilets jaunes.
– LC : — Les enfants, ça vous dit de venir avec moi au zoo des animaux morts? — Maman, tu peux pas dire boucherie comme tout le monde?
– NP : Vous le voyez arriver vous aussi le moment où on va avoir un référendum sur le référendum ?
– OM : Quand tu fais des études pour devenir huissier de justice, t’as certainement un UV « Exécuter un acte de procédure » et un autre « Apporter une enveloppe à Jean-Pierre Foucault ».
– BG : La France devient officiellement le premier pays ENTIÈREMENT EN BURN OUT.
– RR : Donc Benalla avait un pistolet à eau. Si ça se trouve les codes nucléaires de Macron c’est juste pour activer le champignon de « Questions pour un Champion ».
– CLD : Le gouvernement abroge finalement le maintien de la suspension concernant la discontinuation du report de ses mesures. Enfin je crois.
– AB : L’escroc Tapie conseille à Macron de s’entourer de gens compétents, et hop, il embauche Sarkozy.
– ES : Castaner veut déloger les derniers Gilets Jaunes : « Et s’il le faut, je leur enverrai mon rond poing dans la gueule ! »
– DT : Aux États-Unis, un braconnier multirécidiviste condamné à regarder « Bambi ». Si on arrête Xavier Dupont de Ligonnès , il est prévu qu’on l’oblige à regarder l’intégralité des épisodes d’une Famille Formidable.
– EEF : Apparemment le 21 Décembre est à la fois la journée du pull de Noël ET la journée de l’orgasme.  Va essayer de filer un orgasme à quelqu’un avec un pull clignotant à tête de renne toi !
– DC : J’ai le droit de râler, c’est la journée de l’orgasme !
– NP : Aujourd’hui c’est l’anniversaire d’Emmanuel Macron. Et la journée mondiale de l’orgasme. À priori aucun rapport entre les deux.
– FR : Filles de Laetitia Hallyday: « Maman, c’est quoi ton nom de jeune fille ? » Laetitia Hallyday: « Boudou les filles » Filles: « Ah oui pardon, Boudou maman. Mais ton nom de jeune fille alors ? »
– EF : Le jour où on va oser poursuivre les fraudeurs fiscaux en France, comme les Japonais chez eux, on va récupérer de quoi payer 2 fois le système de sécu, un abonnement amazon premium pour chaque français et même l’happy hour Chez Dédé tous les vendredis.
– VG : Je voudrais rien dire sur la fidélité de Laëtitia mais je trouve quand même que ses deux filles ne ressemblent pas beaucoup à Johnny
– ES : Comment financer les mesures de Macron ? La crise est-elle réellement derrière nous ? Y aura-t-il une liste Gilets Jaunes aux Européennes ? Il reste vraiment beaucoup de ronds-points d’interrogation…
– OM : J’ai à peu près compris pour les Gilets Jaunes, mais les Pulls Moches ils gueulent pour quoi exactement ?
– PE : Vous rigolerez moins quand vous aurez dessaoulé après les fêtes et que vous vous rendrez compte que Nicolas Sarkozy sera devenu Ministre de l’Intérieur, Bernard Tapie Ministre de l’Emploi et Jérôme Cahuzac Ministre des Finances.
– NP : Chercher des cadeaux de Noël c’est comme draguer en soirée : au début tu es super exigeant mais à la fin tu es prêt à prendre n’importe quoi.
– RR : Pas de coup de pouce pour les fonctionnaires. Juste un doigt.
– JC : J’espère que l’année se termine bientôt, mon agenda est presque fini.
– PPP : Je me demande ce que faisaient nos parents pour tuer le temps avant Twitter ? j’ai posé la question à mes 27 frères et soeurs , ils n’en ont aucune idée
– OB : Le sachiez-tu ? Si tu dis trois fois « urgences » devant ta glace en frottant une boîte d’Ibuprofen, Patrick Pelloux apparaît pour donner son avis.

Trois fois la fin du monde

C’est le titre du livre de Sophie Divry qui, comme son nom l’indique, est de Montpellier. Livre extrêmement sinistre mais pas désespéré ! Le jeune homme, Joseph, qui est notre héros tombe lors d’un braquage où son frère est tué sous ses yeux par les flics. Lui-même a juste voulu aidé son frère Tonio alors qu’il n’a pas une mentalité de voyou. Il n’a plus personne dans la vie, plus de parents ni de nana quand il est envoyé en prison. Et pour lui apprendre à bien se tenir, et aussi parce que son frère avait fait de la tôle et sûrement laissé aux matons un sale souvenir, on le place dans des cellules ultra-cauchemardesques et là, l’on comprend comment un jeune qui peut être repêché sera impitoyablement détruit pas la grosse machine et perdra toute humanité.
Mais, après un accident nucléaire gigantesque, il s’échappe de cet enfer qui a tué la plupart des populations entières. Il apprend qu’il fait partie des rares humains à posséder un ADN résistant et qu’à ce titre, il est recherché pour études scientifiques. Mais il ne peut plus blairer l’humain, il refuse de se rendre dans la zone protégée, commet un acte irréparable et s’en va vivre comme un ermite (débutant) dans un endroit, un hameau déserté, où il n’y a plus d’êtres vivants. Il va redevenir Robinson, apprendre à vivre sans aucun confort ni information ni contact puisque toutes les communications, l’eau et l’électricité ont été coupées. cette solitude absolue, dans un premier temps, lui convient bien. Mais ne risque-t-il pas la folie ? Heureusement pour son mental, il rencontre un mouton qu’il va apprivoiser puis, plus tard, une petite chatte qu’il lui faut aussi amadouer. Ces deux bêtes deviennent sa raison de vivre, il se doit de les nourrir et de les protéger. Mais…
Livre très fort mais il vaut mieux avoir le moral pour en apprécier pleinement le style.

Trois fois la fin du monde de Sophie Divry, 2018, aux éditions Notabilia. 236 pages, 16 €

Texte © dominique cozette

La grand-mère de Frédéric Pommier

Vous le connaissez, Frédéric, super sympa, qui fait sa revue de presse sur France Inter. Il écrit des livres ou des traités et cette fois, il nous offre un récit plus intime, Suzanne, sur sa grand-mère, cloîtrée dans un EHPAD car, vu son grand-âge et son état de dépendance, impossible de faire autrement. C’est poignant. Dans le premier établissement, Suzanne n’était pas bien traitée, c’est le moins qu’on puisse dire, manque de soin, manque d’empathie, manque de temps, infantilisation, bouffe dégueulasse… jusqu’à ce qu’on lui trouve une autre résidence, plus humaine, plus confortable. On est rassuré.
Mais le livre n’est pas qu’une charge contre cette façon de traiter nos vieux. C’est aussi, à 80%, l’histoire reconstruite de sa grand-mère bien aimée depuis sa naissance en 1922, et même avant, une bien jolie façon de l’ancrer dans cette presque centaine d’années qu’elle a traversées avec plaisir, amour, enthousiasme, énergie. Et liberté. Car elle a été une femme libre, plutôt casse-cou, cash, pleine d’allant et de force, de projets. Elle a connu le grand amour, le seul, le vrai mais dont le cœur a lâché trop tôt. Ils ont eu quatre filles qui portent toutes un nom de fleur, Iris, Rose, Violette et Marguerite, et un petit garçon, Paul, rêve du papa, mort hélas juste quelques jours après être né. Elle a connu la solitude, ne voulant pas « refaire » sa vie mais a repris goût aux activités professionnelles, travaillant dans des cabinets d’avocats, le domaine de feu son époux.
L’histoire bien sûr importe mais le plus beau du livre, c’est la façon dont Frédéric Pommier nous restitue les couleurs des années traversées, en touches expressionnistes qui les rendent fleuries, odorantes, sonnantes et parfois trébuchantes. La poésie du temps passé nous attrape par la main quand d’un seul coup, bim ! quelques lignes sur ce foutu EHPAD vient interrompre le charme. Qu’à cela ne tienne, on le retrouve au chapitre suivant, on retrouve la Suzanne bien vivante et sa manière « virile » de conduire sa voiture, le récit de ses innombrables voyages, l’achat ou la revente de ses maisons avec les beaux arbres dont elle tombait amoureuse, les années noires de la guerre, l’occupation, les « Boches », puis les incursions à Paris, concerts et théâtre qu’elle adorait.
C’est un très joli livre, un très bel hommage à une grande dame, c’est ainsi que je l’imagine, qui peu à peu, sombre dans le brouillard d’une vieillesse ingrate. Mais une femme qu’on n’oublie pas lorsque le livre est refermé. Ce matin, les amis de radio de Frédéric ont évoqué le livre car il figure dans le Parisien. Alors, j’ai appris que Suzanne vit toujours, mais en est-elle encore consciente et doit-on s’en réjouir ? Question délicate.

Suzanne de Frédéric Pommier, 2018 aux Editions Equateur. 236 pages, 19 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #421

Bon, là on tourne en rond comme dirait un golden gilet pris dans un rond-point hérissé de sens interdits alors que sa femme envoie des messages à ses réseaux pour leur raconter comme c’est excitant d’être pris en otage dans une révolution historique, alors que quelque part, un taré exécute des gens qui achetaient juste leurs petites charcutailles made in Roumania au marché de noël tandis que, bah pas grand chose d’autre. Ah si ! Ghosn aussi trouve que ça tourne en rond dans sa cellule de crise, remarquez pour un constructeur de bagnoles, rien d’illogique. Et puis ça frémit light sur un retour d’un certains NS, mais ce n’est pas un bruit de bottes qui est à craindre, plutôt un tintamarre de casseroles !

– MM : On peut le regretter ou s’en réjouir, mais force est de constater que Macron vient d’effectuer un virage politique et économique considérable.
– YP : Les casseurs-voleurs dévalisent les magasins de sports, de chaussures, de fringues… Dans le domaine du livre, nous, on est peinards ! Parole de libraire.
– JT : Ce monde est devenu chiant le jour où on a décidé que le grand verre c’est pour l’eau et le petit verre pour le vin.
– JC : 14h07, pas un mort à Paris, même pas un blessé grave, l’action Facebook est en train de dévisser à Wall Street.
– JT : On est d’accord, les marchés de Noël c’est bien de la merde mais maintenant on est obligé de continuer à cause de ces fdp de terroristes ?
– DT : 3 principales mesures : La suppression des ronds-points.  Une taxe sur les gilets jaunes, dont le prix d’achat sera d’ailleurs porté à 120€.  La création d’une taxe d’habitation pour ceux qui dorment dans leur voiture.
– NP : Avec le Plan Macron je ne vois qu’une solution pour sauver le budget de l’état : légaliser et taxer le cannabis. Ça compensera les dépenses et en plus ça fera plaisir aux étudiants. Sans compter que ça devrait pas mal aider à diminuer les violences dans les manifs.
– BP : Emmanuel Macron aurait été beaucoup plus émouvant et convaincant s’il avait eu un pansement sur le front, un œil au beurre noir, une cicatrice à une joue et un bras dans une écharpe.
– OM : En fait pour comprendre si son SMIC augmente vraiment et de combien c’est pas compliqué, il faut juste un Bac+8 et un doctorat en microéconomie appliquée.
– CC : Je ne m’explique toujours pas notre incapacité à regarder les choses en face, sauf s’il s’agit de la couleur de notre morve au fond du mouchoir dans lequel on vient de vider nos narines bouchées.
– OVH : Carlos Ghosn toujours incarcéré avec 3 bols de riz par jour. Il doit être constipé, non ?
– MD: Il faudra qu on m explique le bien fondé de notre démocratie dans laquelle il faut la moitié des membres d une asso de bouliste pour prendre une décision et seulement 10 deputes sur 500 pour voter à 2h matin une loi qui ferme la moitié des Cour d Appel et des TGI dans ce pays
– GD : Ça en fait désormais des chevilles à nu et des soquettes en plein hiver dans nos vies, quand même.
– PE : Macron ne fait plus bander la France : le concours de quéquette entre Sarkozy et DSK reprend.
– SI : On se plaint des gilets jaunes mais ils ont quand même réussi a installer une journée sans voiture à Paris
– PB : Hier soir, 19:50, à table avec Jacques Séguéla. Il ne cesse de consulter nerveusement son smartphone. A 19h55, il nous prend à témoin, sincèrement désemparé : « Je ne comprends pas. Pas d’appel de Macron. »
– ALD : Faudrait informer Macron, ce ne sont pas les exilés fiscaux qui sont sur les ronds-points !
– JPT : J’ai vu une page proposant Rufin comme Président en 2022. Et après ça, on raconte que les Insoumis n’ont pas d’humour !
– BG : Il est ministre de quoi déjà Apathie dans ce gouvernement ?
– NP : Chérif Chekatt ayant été abattu après seulement deux jours de traque Xavier Dupont De Ligonnes conserve son titre de champion du monde de cache-cache.
– JB : Pour lutter contre le terrorisme, Macron annonce le passage de 72 à 100 vierges au paradis, déductibles des impôts.
– YB : sécurité publique : pour faciliter le suivi des fichés S, Laurent Wauquiez propose de les obliger à porter un gilet jaune
– FC : J’ai lu les tweets de Kassovitz: je pense que la coke est pourrie en ce moment à Paris.
– OK : Strasbourg : Et là, oh surprise, en traquant le tueur du marché de Noël, la police débusque Xavier Dupont de Ligonnès déguisé en bretzel avec un gilet jaune.
– OL : C’est vrai qu’avec 25 condamnations et 5 ans de prison, on s’attendait plutôt à le voir devenir champion d’Alsace de macramé…
– JB : Il est temps de mettre un rond-point final sur cette histoire de gilets jaunes.
– CV : Strasbourg : le terroriste en fuite a été abattu par la police. Maintenant, Cherif fait moins peur.
– KW : Les 10 000 CRS encerclent les 1 000 journalistes qui encerclent les 100 Gilets Jaunes qui encerclent 1 casseur.
– MK : Les « foulards rouges » veulent en découdre avec les gilets jaunes, leur faire la gueule au carré aux ronds-points. A l’heure où j’écris, pas de nouvelles encore des slips verts et des chaussettes noires. Rien du côté des schtroumpfs non plus, qui doivent avoir une peur bleue. Ce week-end, choisis bien ta couleur camarade !
– DT : Pour débusquer le terroriste caché à Strasbourg il n’a pas fallu qu’un seul assaut: six.
– AC : Sinon mon fils a renoncé à une manif rassemblant plusieurs lycéens bordelais à midi parce que « y’avait des frites à la cantine ». Message aux proviseurs du pays : vous savez quoi faire
– PE : Francis Lalanne qui compose une chanson pour nous soutenir, je me demande si c’est pas un complot du gouvernement pour briser le mouvement.
– LR : Parfois, je me trouve conne puis je repense à mon ex qui a mon prénom tatoué sur son bras depuis 1995. Du coup, ça va mieux.
– KW : On vit dans un monde où t’es plus fliqué avec une carte de fidélité qu’avec une Fiche S.
– RDB : Cette année vu la conjoncture, j’ai acheté des oranges pour mes gosses à Noël. Non je déconne, je suis pas ce genre de mère, vous avez vu les prix ? Je leur ai pris des pommes.
– ACD : J’ai appelé ma mère pour la prévenir qu’avec l’annonce de Macron sur les retraites, elle a plutôt intérêt à me faire un énorme cadeau à Noël.

Nicolas Fargues nous encameroune

Attache le coeur est un petit livre vite lu mais bien lu car il relate, par de courtes anecdotes bien senties, les clichés d’une françafrique camerounaise souvent mal embouchée, le racisme petit-blanc ou l’inverse, comment se vit-on quand on est de là-bas ou qu’on vient d’ici (de Paris, d’Europe), universitaire ou pas, femme ou homme, blanc ou noir, vieux ou jeune, bosseur ou branleur, riche ou pauvre, con ou pas, naïf ou cynique… C’est toute une galerie de portraits criants de vérité, enfin je n’en sais rien mais ça le semble, qui nous interpellent parfois de leurs voix chantantes si africaines, avec un glossaire au début du livre pour mieux comprendre.
Entre les expats, les ex-expats, les missionnés français qui viennent au Cameroun pour de vagues collaborations qui ne servent à rien, les tatas et tontons qui conseillent les plus jeunes, ce gros répugnant de petit blanc qui vit là parce que les petites putes noires sont enthousiastes et pas chères, ce grand beau black si différent mais qui devient aussi macho que les autres quand il s’installe avec une nana, cette mère et ces filles qui se font belles pour retourner au pays, ces voyageurs bloqués à Roissy une semaine parce que la compagnie du Cameroun n’a pas payé sa taxe d’aéroport… c’est un régal de situations qu’on ne lit pas ailleurs, surtout que Nicolas Fargues passe facilement d’un côté à l’autre avec talent et ironie.
Réjouissant.

Attache le coeur de Nicolas Fargues, 2018 chez P.O.L. 150 pages, 16 €.

Les Fessebouqueries #420

En ce qui me concerne, ce jaune commence à me sortir par les trous de nez. Gilets jaunes, je veux bien, mais qu’ils laissent filtrer d’autres nouvelles d’une importance extrême jusque là retenues, comme par exemple le mariage de Laura Smet avec un monsieur, Loana qui a perdu 30 kg (prière de les lui rapporter si vous les trouvez), Laurence Boccolino hospitalisée pour une infiltration (parmi les casseurs ?), et Valérie Trierweiler (c’est qui déjà ?) qui dévoile sa nouvelle coiffure sur son Instagram… Diantre ! Arrêtez un peu Gilets Jaunes, laissez-nous de la place pour les vrais événements de la vraie vie !

– IP : — Tu as vu, mon Doudou ? Francis Lalanne veut se présenter avec les Gilets Jaunes aux Européennes 2019 ! — Ah, mince ! Manu, on risque de subir une défaite cuissarde !
– OM : C’est quand tu vois 4 photographes sur une trottinette en feu que tu te dis que c’est pas encore le grand soir…
– PE : « Et si tu ne finis pas ta soupe, je t’envoie la police de Mantes-la-Jolie ! »
– OK : Grand week-end Téléthon : pour un casseur arrêté par la police, 10 € reversés au Téléthon.
– AP : après les déclarations de Francis Lalanne souhaitant être le porte parole des gilets jaunes le gouvernement capitule et cède à toutes exigences du peuple
– AB : Si vous n’êtes ni invité ni ministre, seule manière d’entrer à l’Élysée, vous faire embaucher comme poseur de moquette à 300 000 €.
– LG : on a du entrer dans le Siècle des Lumières à Basse Consommation
– XB : Il y a t’il un peuple dans l’histoire qui a fait la révolution uniquement le week-end ?
– VA : Mdr le nombre d’interpellations à Paris monte plus vite que le compteur du Telethon.
– RR : Gérard Collomb a eu tellement de flair en quittant son poste qu’il pourrait devenir nez pour les plus grands parfumeurs.
– GB : Breaking : le président Emmanuel Macron serait en visite officielle en France aujourd’hui !!!
– JPT : Il faut toujours positiver : parmi les lycéens qui ont tenté de casser leur lycée cette semaine, certains y mettaient les pieds pour la première fois depuis la rentrée. C’est encourageant.
– PE : Paris : Fluctuat Nec Devantur
– OVH : J’apprends qu’à La Réunion, les produits de première nécessité commencent à manquer. Koâ, plus de caviar ? Vladimir ?
– JCD : Noël aux pavetons. Pâques aux élections ?
– JB : Pour éviter les demandes incessantes de démission, je propose que les prochains quinquennats durent 3 mois.
– CL : Edouard Philippe qui demande conseil à Hidalgo, Le Pen et Mélenchon. On n’est pas sortis des ronces.
– MK : Halte au complot ! C’est Sarko qui a rendu obligatoire le gilet jaune pour faire trébucher Macron, si si, je le sais ! c’est Giscard qui me l’a dit, il le tient de Hollande
– JB : Comme s’il n’y avait pas assez de violence, tout le monde réclame un mort à Thouars.
– MB : *Vous êtes bien sur la messagerie de Gérard Collomb, actuellement en train de bien me marrer je ne peux répondre à votre appel*
– ACD : J’ai beaucoup de mal à me situer parmi les gilets jaunes, les brassards rouges et autres mouvements colorés. Dans le doute je m’habille en Desigual.
– MM : Ceci n’est pas un sondage. C’est un indicateur de tendances. En cas de présidentielle, vous voteriez pour : Macron, Le Pen, Mélenchon, Wauquiez ? Merci.
– BL : La plus grosse connerie qu’ait dite Emmanuel Macron (qui en a dit beaucoup), c’est : « Qu’ils viennent me chercher! ». Donc, ils viennent.
– OM : N’empêche, les Français les plus fortunés quand ils en ont marre de payer des impôts, ils se barrent en Suisse, ils font pas des grillades sur la voie publique.
– ACD : J’ai pas trop compris. Pourquoi au lieu de reporter les taxes de 6 mois, on ne reporte pas directement le réchauffement climatique ?
– GD : Je reviens de la cave, j’ai croisé la popularité d’Emmanuel Macron. Elle était occupée à creuser, mais elle vous passe le bonjour.
– PR : C’est quoi le concept déjà ? Ah oui. « Le gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple » Facile à retenir. Répète après nous. Le gouvernement de qui ? Allez fait un effort.
– PE : La libération de Paris est prévue pour ce soir 20h30, avec la descente des Champs Élysées par le bus présidentiel, conduit par le Général Macron. La voie sera ouverte par Le grand Stratège Bernard Henri Levy et son ventilateur.
– PE : « Et pour satisfaire aux revendications des gilets jaunes, nous avons décidé de ressusciter Johnny Hallyday, pour six mois. »
– JT : Arrêtez de critiquer les gilets jaunes, c’est pas parce qu’on a rien foutu à l’école qu’on ne peut pas partager le pognon de ceux qui ont fait des études.
– PE : Si tu regardes les 5 ou 6 revendications des GJ les plus crédibles, oh délire, c’est ce que proposait Benoît Hamon qui a fait 6%.
– ACD : Quand une prostituée prend sa retraite est-ce qu’on peut dire qu’elle est députée ?
– RR : 3637 pour le Telethon. 36 Tranxène pour le gouvernement.
– NP : Il n’écoute personne, il fout le bordel dans toute la maison, tu viens à peine de nettoyer la litière qu’il retourne faire caca dedans… En fait Emmanuel Macron c’est un chat.
– PR : Personnellement, les images de gamins à genoux avec les mains sur la tête m’ont plutôt fait rigoler. Pour une fois que la police a le sens de l’humour…
– MN : J’espère que les gilets jaunes n’auront pas l’idée de brûler l’Alpha Roméo 156 GTA que mon ex a garée au 208 rue Furstemberg dans le 6ème arrondissement (elle est noire, intérieur cuir). Il a dit que c’était des gros enculés mais je suis sûre qu’il ne le pensait pas vraiment.
– GD : C’est sûr que si le mouvement s’était appelé « Les chasubles bleues », c’eût été plus rigolo mais moins fluide niveau prononciation.
– JMR : Notre pays manque cruellement de gens prêts à en recoudre.

En exclu, un super bonus de Brigitte Fontaine
Maquereau du populo
va te faire voir
v’la le grand soir
grand capital
promis au pal
tu es fini,
vive la chienlit
petit pays on t’aime beaucoup
petit marquis toi tu t’en fous
frères humains
prenez nos poings
sisters brothers
adieu misère
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo

Ça raconte Sarah

Pauline Delabroy-Allard, pour son premier livre, s’offre le luxe d’être éditée par Minuit. Et c’est mérité, ce roman est une bombe. Elle éclate par fragmentations sans jamais cesser de te toucher. Pas de répit. C’est aussi le principe de cette histoire d’amour : pas de répit…
Ça raconte Sarah c’est la rencontre de deux femmes, jusque là hétéro, qui sont d’abord séduites sur un mode amical et très vite, tombent follement amoureuses. C’est la première fois pour chacune d’adorer une femme. Elles n’en peuvent plus. Celle qui raconte menait sa petite vie simple de prof et mère d’une fillette qu’elle partage plus ou moins avec le père. Sarah, c’est le tsunami qui débarque, l’embarque, la noie dans un tourbillon d’inextinguible passion. Elle est premier violon d’un quatuor, très souvent en tournée au province ou à l’étranger. Loin l’une de l’autre, elles deviennent folles, elles sont complètement obnubilées, habitées, manipulées par ce besoin de l’autre. Rien d’autre n’existe, ou du moins n’a d’importance. Cette passion dévorante finit pas être invivable, terrifiante, impossible.
Et puis Sarah a un cancer du sein qui la tue. On l’apprend dès le début. Que va devenir la narratrice ? C’est l’objet de la deuxième partie du roman, tout aussi dense, intenable, invivable que l’amour. C’est l’horreur, la fuite en avant, la perdition, l’horreur. Mais raconté avec une telle urgence, comme l’amour, qu’on est sonné. Ce qu’elle vit, c’est comme un cancer, impossible à soigner, rien ne peut plus exister après Sarah, même si Sarah avait rompu avec elle avant sa maladie. Loin de tout, ayant coupé les ponts, tous les ponts, comment peut-on s’en sortir lorsqu’on est atteint une affection aussi sauvage ?
Très très fort !

Ça raconte Sarah par Pauline Delabroy-Allard. 2018 aux éditions de Minuit. 190 pages, 15 €