septembre 2023 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #647

Semaine d’actualité beurkissime avec les punaises de lit et les vomissures de cerveau de certains… Ça donne envie de les attacher sur leur lit et de laisser proliférer ces horribles bestioles sur leur corps dénudé. Mais s’il n’y avait que ça ! Vous allez me rétorquer que ça, c’est la base, comme boire de l’eau si on picole, nouvelle tendance de l’Etat soumis au lobby de l’alcool via sa pub dont je croyais que c’était un gag du Gorafi. On se demande encore comment ce dernier peut subsister dans ce monde kakaïen… Donc Praud, prononcer prout et l’odeur que ça suggère, donc le 49,3, prononcez vos gueules, j’fais c’que j’veux, j’suis l’exécutrice des basses œuvres du prèz, alors camembert. En gros, cette semaine… Alors tchin quand même pour se consoler, dear friends.

SA : T’as plus vite fait d’éradiquer toutes les punaises de lit du monde à la pince à épiler que de nettoyer la fosse septique qui sert de cerveau à Pascal Praud.
CELT : Désolé les Arméniens, on a pas le temps de s’occuper de vos problèmes, on a des punaises de lit là.
OB : Les gens ulcérés par les propos du pape sur les migrant·es, quand ils vont réaliser que Jésus, juif palestinien, avec deux papas et une maman, migrant, SDF, chômeur, vivant en bande avec d’autres jeunes et des ex-prostitués, fustigeant le capitalisme, a été tué par un état colonial.
GP : Le pape au Vélodrome, j ai pas suivi, il a marqué ?
TN : Résumé de l’allocution présidentielle : Je ne suis responsable de rien, c’est tout les autres. Vous allez morfler vos mères avec l’inflation, et je m’en tamponne.
MBC : Emmanuel Macron : « J’ai tellement augmenté le SMIC que les smicards seraient à deux doigts de payer l’ISF si je l’avais maintenu. »
RR : Le déplacement de chaises au jardin des Tuileries devrait devenir une discipline olympique aux côtés du soulevé d’haltères.
FS : Immigration : c’est pas sa faute, c’est l’Europe. Pouvoir d’achat : c’est pas sa faute, c’est les industriels. Prix de l’essence : c’est pas sa faute, c’est les Russes et l’Arabie saoudite. Niger : c’est pas sa faute, c’est les putschistes. Qui dirige la France ?
SG : Larcher a été élu pour la toute première fois au Sénat il y a tout juste 37 ans… Le voir encore reconduit pour six années montre combien ce système est malade.
PA : Les femmes, c’est compliqué. Quand elles ont les cheveux raides, elles les veulent bouclés. Quand elles ont les cheveux bouclés, elles les veulent raides… Les hommes, c’est plus simple, ils veulent juste des cheveux.
BLM : EXCLUSIF : Le personnel du Vatican s’engage à accueillir tous les migrants de moins de 15 ans.
BLM : Les meufs, lâchez un peu les burnes de vos mecs. Quand un gars a un truc à faire et qu’il dit qu’il va le faire, alors il le fera. Pas la peine de leur rappeler tout les six mois.
MLG : J’adore la bagnole », le jet ski, mon Falcon et tous les trucs qui font vroum vroum. Je descends des bières cul sec les soirs de match dans une ambiance bien virile. Je nomme à des postes d’état des agresseurs sexuels et des misogynes notoires. Je suis, je suis…
MK : Y a pas à dire, chausser du 49.3, c’est idéal pour faire des bornes.
MA : après ce deuxième 49,3 On se demande pourquoi on se fatigue à élire des députés…
LJ : Quelqu’un peut-il m’expliquer quelle est l’utilité de l’assemblée nationale ? Je dois être trop con pour comprendre ..
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, j’ai croisé le Prince Charles et le Pape cette semaine, ils n’ont aucun problème de pouvoir d’achat, alors arrêtez avec ça. »
MBC : Aurélien Rousseau : « J’ai entendu les critiques sur notre dernière campagne de communication sur l’alcool, nous allons donc rajouter une affiche sur la nécessité de ne pas oublier les cacahuètes avec l’apéro. »
RR : Ces histoires de punaises de lit, c’est un truc à dormir debout, au sens propre.
NP : Dans le monde rêvé de LR, les pauvres qui bénéficient des aides sociales ont des devoirs, alors que les entreprises qui bénéficient des subventions ont des bénéfices.
EB : Punaise qui rit à moitié dans ton lit.
OM : Vous connaissez la différence entre Pascal Praud et une punaise de lit ? La punaise de lit n’a pas de carte de presse.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Son mari

Mon mari de Maud Ventura est un très grand succès, j’ai attendu qu’il soit en poche pour l’acquérir. Au début, j’ai trouvé ça un peu moyen, cette femme toujours tellement amoureuse de son mari au point de se pourrir la tête avec des questions sur son amour à lui… Ils ont deux enfants mais elle, ça ne l’intéresse pas, ce qu’elle veut, c’est qu’ils aillent ait fissa pour que la soirée en tête à tête avec son mari puisse commencer. Pourtant, ils mènent une vie exemplaire, tout le monde envie leur couple, ils ont réussi, elle est traductrice et lui a une très bonne situation. Une belle maison, des amis sympas et ils sont tous les deux très beaux. Cela suffirait à son bonheur si elle n’était pas aussi opiniâtre à décoder TOUS les gestes, mots, actes de son mari. Le pire est arrivé lorsqu’il a comparé, lors d’un jeu chez des amis, sa femme à une mandarine, ce petit fruit ordinaire et sans panache. Depuis, elle rumine, elle en pleure. Elle pense qu’elle ne représente plus rien pour lui alors qu’il est tout pour elle. Elle tente de lui prendre la main, elle lui reproche intérieurement de ne plus lui rouler des pelles, l’appeler trois fois par jour pour lui dire qu’il l’aime. Etc. Alors parfois elle prend un amant d’un jour pour se détendre et elle sait que son mari, le soir-même, lui fera l’amour avec frénésie.
Au fur et à mesure de la lecture, on se dit que cette femme est vraiment pénible, chiante voire totalement malade. Maniaque et dépressive car elle pleure très souvent. Et on sent que ça va mal se terminer.
Mais la fin est très inattendue. Et assez rigolote.

Mon mari de Maud Ventura, 2021, 268 pages.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #646

Homard cy bleu, tu feras moins le malin quand le dentier des « grands » de ce monde croqueront dans ta chère chair mais console-toi car si tu ne péris pas dans l’eau bouillante, ta fin naturelle sera bien plus pénible. Rends-toi compte : quand ton corps est à l’étroit dans ta carapace, tu mues. Pratique. La carapace qui se reforme à chaque mue est de plus en plus dure et toi de plus en plus fatigué, tu ressemblerais presque à Jack Lang, tiens. Et quand tu atteins les mensurations du gros Larcher, plus moyen de casser ta croûte, (lui si, rien ne l’arrête), tout ton corps boudiné se détruit peu à peu et ça, beurk (faire ici une grimace jaggerienne), c’est horrible. D’ailleurs, paraît qu’on ne sait même pas combien de temps tu peux vivre tellement on te pêche pour te bouffer. Finalement, c’est une belle fin que notre petit prince des Matuvus t’offre avec nos sous. Tchin dear friends, bon app’ et essuyez-moi ces traces de mayo, palsambleu !

OR : On n’a jamais servi de homard (bleu) ni de champagne aux Restos du Cœur, alors je ne comprends pas pourquoi les pauvres accusent les riches convives de Versailles de leur voler la nourriture.
YG : Exclusif : une erreur s’est glissée dans le menu du dîner à Versailles en l’honneur de Charles III. Le menu indiquait : « Ce dîner vous est offert par Monsieur le Président de la République et Madame Brigitte Macron ». Il fallait lire, bien entendu : « Ce dîner vous est offert par les citoyens français ».
ML : Alors les gens, on n’est pas content de trimer aujourd’hui pour payer le banquet de sa majesté ?
JT : Dîner d’état pour Charles III dans la galerie des glaces du château de Versailles avec homard bleu et chapon de Bresse : notre britannique souverain tombera-t-il sous le charme du Faste-Food ?…
VK : Pendant que la France a faim, à Versailles, on mesure l’écartement des coupelles pour offrir le plus beau festin à Macron, Charles III et 180 convives triés sur le volet, dans la galerie des glaces, avec l’argent des Français. On est bien gentils.
BR : Cerise sur la gâteau, Charles lll reçu en France à la date anniversaire de l’abolition de la monarchie en France .
LI : Il l’a fait ! Il a osé ! Il n’a pas résisté ! Emmanuel Macron a touché le roi !
EM : Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi des gens comme Yann Arthus Bertrand ou Charlotte Gainsbourg (entre autres), vont se rincer sur notre gueule ce soir à Versailles ???
ZS : Au milieu de la galerie des Glaces du château de Versailles, ce sont les équipes d’Arnault qui ont fait le plan de table. C’était le casse-tête de l’année chez LVMH. À côté, l’optimisation fiscale des 200 milliards de Bernard 1er, c’est d’une facilité enfantine.
DT : Lors de sa visite prévue à Marseille le Pape visitera un couvent, et avec l’humour qu’on lui connaît, il n’est pas impossible qu’apercevant une nonne devant la porte, il lui lance : tu as une bien jolie bouille Abbesse !
MK : Un roi, un pape et un président méprisant : c’est la semaine des Pieds Nickelés !
OK : Ça y est, Charles III a bien dormi ? Il est levé ? Il a fait son gros caca ?
IB : J’aime beaucoup la musique de Serge Gainsbourg et pourtant, je n’ai aucune envie de visiter ses toilettes.
MA : Et sinon, pour la succession, vous préférez Darmanin et son emploi fictif ou Édouard Philippe et sa plainte pour prise illégale d’intérêts, détournement de biens, favoritisme, concussion et harcèlement moral ?
GD : Le harcèlement scolaire devient la nouvelle grande cause du quinquennat. Dans deux jours, on passe donc à autre chose.
GL : Déjà, il commence bien le courrier du rectorat de Versailles en cause, que l’on voit circuler. On dirait un fake. Deux fautes d’orthographe dès la première ligne. « Vous avez remise (sic) en causes (re sic) les fonctions… »
SO : Matinée-type en primaire (3 heures) en tenant compte des idées lumineuses du gouvernement : 30 minutes d’activité physique, 1 heure de cuisine, 30 minutes de chorale, 30 minutes d’écoute du texte fondateur sur nos valeurs. Reste 30 minutes pour les fondamentaux. Ça, c’est quand il n’y a pas piscine.
MK : Suis d’accord pour vendre le gouvernement et le président à perte : de toute façon ils ne valent rien.
CEMT : Jusqu’à 1500 € d’amende pour les chasseurs en état d’ivresse. Faites gaffe, on commence par interdire aux chasseurs de boire et bientôt ils ne pourront plus tirer sur les cyclistes.
OK : Sans déconner, celui ou celle qui invente le souffleur à feuilles silencieux, on lui décerne un prix Nobel. On est d’accord ?
RP : Après avoir rencontré les ultras de l’OM, le pape François renonce à sa visite dans la cité phocéenne et annonce se convertir à l’islam.
TV : — « Salut ma grande, t’en as une belle robe, tu cherches un appart’ ? » — « C’est le Pape, putain, Gérald, range ta bite! »
RS : Très choqué ! je reviens de chez Carrefour et Leclerc et je n’ai trouvé AUCUN rayon de décoration de Noël alors que nous sommes déjà fin septembre !.

les Fessebouqueries #645

Y des semaines comme ça où la pêche compte moins de prises qu’il y a de neurones dans la classe politique. Peut-être que je vieillis (photo) et que les choses me font moins rire pourtant ce ne sont pas les ridiculades des puissants qui manquent ! L’alopécie du futur prétendant au trône, la guerre des quéquètes des gauchiques dans les prés, le retour de la grosse blonde tempéré par une nièce un peu louche, et tous les autres qu’on ne met pas au gnouf et que nous continuons à payer, je ne citerai pas de nom, ça tient trop de place… Ah mais qu’est-ce que je raconte ? Je vais vous fiche le cafard ! Donc bonne nouvelle : notre président gardien du Temple va baiser la mule du pape (c’est une image) ce dimanche. « Ceci est son corps » dira icelui (le mec à la mule) en glissant la petite rondelle blanche, celle qui colle au Palais, dans la fente buccale d’icel’autre qui, parions-le, aura écarté tous les siffleurs de sa petite personne. Allez Louilla ! Et tchin tchin dear friends !

AL : « Je vous souhaite une bonne fin d’appétit ». Élue meilleure phrase de la rentrée.
ML : Un chasseur prend un cycliste pour une perdrix et lui tire dessus. Fin du sketch.
NP : Ce qui est fou c’est que pendant des années on s’est moqué du niveau intellectuel ridicule des Kevin et des Jordan. Jusqu’à ce que Jordan Bardella et Kevin Bossuet arrivent, et qu’on se rende compte qu’on était bien en-dessous de la réalité.
FT : Plus de main d’œuvre ? Pas grave, il suffit de rétablir le travail forcé. C’est ça qui est bien, avec la droite : on sait toujours comment ça se finit.
GL : Heureusement que le métier de prof est valorisant, épanouissant, respecté, toujours stimulant pour l’esprit et celui de nos merveilleux élèves, si matures, parce que tout de même, ce n’est pas extraordinairement payé.
JLL : Avec l’allongement de l’âge de la retraite, on va assister à la dérive des incontinents !
EC : Ma mère est allée aujourd’hui à la crémation d’une dame qu’elle connaissait. Elle et son mari étaient fans de Johnny Hallyday. Je vous laisse deviner quelle chanson il a choisi pour accompagner sa femme dans son ultime voyage. (réponse : allumer le feu)
PE : Gad Elmaleh va donner un spectacle pour le Maroc. On sait si le duo comique Sarkozy-BHL compte faire de même pour la Libye?
HM : Je ne comprendrai jamais cette sombre histoire de « Je ne souhaiterais pas ça à mon pire ennemi ». Déjà, même quand je m’embrouille avec quelqu’un que j’aime de tout mon cœur, je pue tellement le seum que je pourrais vendre ses enfants à Morandini.
CH : Je viens d’entendre une pub, une maman qui dit à sa petite fille « tu veux un fruit ? prends un job d’été ». C’est Macron qui écrit les pubs maintenant ?
CEMT : Avant, risquer sa vie c’était partir à l’aventure dans des pays lointains et inexplorés, maintenant c’est manger dans un restaurant de Bordeaux avec un iPhone12.
RR : C’est tout de même ironique de dire qu’il fait un temps de chien quand il pleut et mouille, alors que c’est le mot canicule qui veut dire « petite chienne » en latin.
GL : Les médias essaient de nous vendre Edouard Philippe sans sourciller (on a dit : pas le physique).
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, j’ai décidé d’assister à la messe du Pape mais en portant une abaya, comme ça tout le monde sera content. »

La tondue

Le livre Vous ne connaissez rien de moi de Julie Héraclés est, comme la plupart aujourd’hui, ceint d’un bandeau sur lequel apparaît une célèbre photo réalisée à la libération par Robert Capa, montrant une femme au crâne rasée, portant son bébé, injuriée et maltraitée par la foule parce qu’elle a couché avec un « boche ». L’autrice s’est inspirée de cette image pour imaginer une histoire, celle d’une adolescente vivant à Chartres entre une mère alcoolique, un père transparent, une sœur protectrice et des voisins malveillants. Elle a déjà perdu sa meilleure amie qui a fui sans laisser de traces peu avant la guerre car elle était juive, alors elle ne veut pas moisir dans cette petite ville sans ambition.
C’est un peu pour ça qu’elle admire le Reich, tout est droit, organisé, fier et fort. Elle va s’arranger pour se faufiler après de l’admibistration allemande qui occupe la ville pour travailler avec eux. Son point fort : intelligente et bosseuse, elle a eu son bac avec mention très bien mais surtout, elle parle un allemand impeccable car elle aime la langue de Goethe. Tout cela, au grand dam de sa famille qui voit ce projet comme une trahison.
Quelques temps avant l’occupation, elle a eu une histoire avec le fils de sa prof d’allemand, un très beau garçon qui rêve d’aller au front pour défendre son pays et casser du boche. Il l’a prise, sans aucun égard, pour ce qu’elle n’est pas, une fille facile, elle qui croyait à l’amour et ne connaissait pas la brutalité des viols. Enceinte, avortement secret, rejet du garçon. Ne veut plus croire aux sentiments.
Elle finit par trouver sa place comme traductrice et dans cet environnement adulte auquel elle n’était pas préparée, ses yeux se dessillent sur la façon qu’ont certaines de se hisser au sommet. Elle ne veut surtout pas faire pareil et ça va lui causer quelques problèmes.
Puis coup de foudre avec un bel officier allemand, anti-guerre, extrêmement droit et correct, qui voudra l’épouser. En temps de guerre, tout ça est très compliqué, tabou, voire interdit. Ce sera son histoire…
Oui, ce premier roman a eu les honneurs de beaucoup de critiques, c’est vrai qu’il est intéressant mais j’ai été très gênée par le fait que la fille, la narratrice, s’exprime dans un langage non seulement crapoteux, mais aussi avec des expressions d’aujourd’hui (« ça m’a foutu les poils », et bien d’autres). Quel intérêt ? D’accord, elle vient d’une famille de « prolos » mais elle a travaillé pour avoir son bac, elle adore la beauté de la langue allemande, son amoureux adore la langue française, je ne vois pas d’explication. Une écriture classique aurait rendu ce roman plus authentique et tellement plus élégant. Dommage.

Vous ne connaissez rien de moi de Julie Héraclés, 2023 aux éditions JCLattès. 384 pages, 20,90 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #644

Ah quelle drôle de rentrée ! Voyage en terre inconnue pour Attal qui ne connaissait que les cours privés (de rien) et qui va découvrir l’école publique privée de tout. Pour Macron qui adore manier la pelle, pas celle du 18 juin, mais celle qui fait des p’tits trous dans le service public, cette fois reboiser notre beau pays grâce aux petits musclés. Pour Bernard Arnault qui a filé une petite pièce aux Restos, vous me direz : c’est mieux qu’un coup de pied oc’, bien sûr. Pour Le Maire qui fait ce qu’il peut pour cacher notre pauvreté car son renflement brun n’a pas suffi, mince. Pour le cinoche qui nous joue le film catastrophe : les punaises de lit débarquent ! Et re-pour Macron qui a retardé son départ au G20 pour se frotter à son cher public siffleur. Bé ouais. Alors, glaçons, eau fraîche et des verres qui tintent. Tchin, dear friends !

BP : Macron qui demande aux élèves de sixième de planter des arbres pour lutter contre le réchauffement climatique, c’est un peu l’arbre qui cache l’enfoiré.
OM : Elle est pas émouvante l’histoire de ce gamin qui a franchi la porte d’une école publique pour la première fois de sa vie parce qu’il est devenu Ministre de l’Éducation nationale ?
NMB : – Et après les courses de rentrée, il faudra passer chez Truffaut acheter un peuplier Maman, je rentre en sixième
MBC : Bruno Le Maire : « Il n’y a pas d’appauvrissement de la société française, la preuve tous les Français que je connais se sont enrichis. »
LO : Tu te rappelles le bon vieux temps, quand la pâte brisée couvrait tout ton moule ?
MBC : Emmanuel Macron : « On critique beaucoup Bernard Arnault, mais sa fortune a augmenté moins vite que le nombre de pauvres depuis que je suis président. »
AN : Bernard Arnault a donné 0,000043% de sa fortune aux Restos du cœur, soit 0,06 centimes pour un smicard.
BR : Imagine : Bernard Arnault donne toute sa fortune aux Restos du cœur, 220 milliards d’euros. Du coup l’Etat doit lui rendre 66%, soit 145 milliards, soit 3 fois le budget de l’Education Nationale. En gros il peut ruiner l’Etat (nous et nos impôts) en faisant un don …
MBC : Bernard Arnault : « J’invite tous les Français à faire don, tout comme moi, d’une pièce de 10 millions d’euros aux Restos du cœur. »
CV : Je dis merci à Bernard Arnault pour ce don aux Restos du Cœur. D’autant qu’à partir de maintenant, on peut tous dire que c’est un Enfoiré !
MA : C’est gentil mais je préférerais que Bernard Arnault paye ses impôts comme tout le monde.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour sauver la planète, chaque enfant devra planter un arbre, ce qu’Elisabeth Borne viendra personnellement vérifier en jet privé. »
EM : Renaud va être papa pour la troisième fois avec sa compagne Cerise. Peut-on dire que c’est la cerise sur le gâteux ?
PA : Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire, mais il meurt s’il est frappé par un journal. Vous voyez à quel point les médias sont dangereux !
NP : En 18 heures il est tombé sur certaines régions de Grèce 75 cm de pluie. Soit autant qu’en un an à Paris. Heureusement, grâce aux arbres plantés par les élèves de sixième, le problème du dérèglement climatique est bientôt réglé.
NMB : J’étais bien parti pour gagner ma partie de Monopoly mais je suis tombé sur la carte Bernard Arnault, il faut que je donne 10 millions d’euros à une association sans passer par la case départ, ça fait chier…
RR : Tu déconnectes de twitter une journée et à ton retour tu apprends que des troupeaux de punaises en abaya font un Rennes-Paris en avion pour aller au ciné Bercy.
CC : Quand j’ai une petite dalle, mon astuce radin c’est de secouer le clavier de mon ordinateur et j’ai presque deux pépitos à reconstituer.
MBC : Gabriel Attal : « La rentrée s’est bien passée, personne n’a remarqué que l’éducation nationale est en train de s’effondrer. »
MH : Et vous, vous êtes plutôt Beatles ou Stones ? C’est l’éternelle Paul et Mick.
SA : Je viens d’entendre sur France Inter que les enfants mangent trop mou. C’est vrai que ça devient un problème, le vieillissement des prêtres.
MBC : Christophe Béchu : « Si on ne peut plus prendre l’avion à cause du climat, à quoi ça sert d’être ministre ? »
PA : Jouer avec Barbie et Ken donne de faux espoirs aux petites filles à propos du couple. Dans la vraie vie, la tête c’est beaucoup plus difficile à arracher.
BP : — Bonjour, que pensez-vous de la Coupe du Monde de Rugby, est-ce qu’on peut considérer qu’elle est écolo ? — Elle est sponsorisée par TotalEnergies, Société Générale et Emirates — Merci bonne journée.
CG : Bruno Le Maire : 8h45 : « La France tient parce qu’il y a les associations, parce qu’il y a les bénévoles, parce qu’il y a les restos du cœur. » 8h46 : « Je récuse cette idée qu’il y ait un appauvrissement de la société française ».
NMB : Darmanin : Les huées du Stade de France pendant le discours du Président Macron sont dus à des supporters de Liverpool venus sans billet, c’est pourquoi j’ai décidé de dissoudre le Royaume-Uni.
NP : Ça a vachement bien marché l’apaisement. Ou pas. Plutôt pas.
SG : “On est vraiment en France.” “C’est un village gaulois avec évidemment de la charcuterie.” Euh… C’est Éric Zemmour qui a conçu la cérémonie d’ouverture de la coupe du monde de rugby ?
NP : Rappelons que chaque placage du match enverrait l’ensemble de l’équipe du PSG à l’infirmerie.
NP : Breaking ! Les joueurs du XV de France ont décidé de répondre au haka des All Blacks en chantant « Les lacs du Connemara ».
OM : Quelle bonne idée de confier l’organisation de la cérémonie d’ouverture au club théâtre du collège Jean Moulin de Concarneau !

Un chien à ma table

Ce n’est pas un chien stupide qui débarqua un jour chez John Fante (dont le film qui en fut tiré est très au-dessous du livre), c’est une petit chienne qui débarque chez un vieux couple retiré au fin fond du trou de cul de l’est de la France. Un chien à ma table est un roman de Claudie Hunziger qui nous amène dans un coin presque encore inviolé de la forêt loin de tout, une vieille baraque, où ces deux énergumènes finissent leur vie. Lui, c’est Grieg, ou le Grigou, cheveux gris, bandana rouge, ridé, fumeur, qui passe ses nuits à lire dans sa chambre alors qu’elle se réveille plutôt dès matines et qu’elle écrit. Ils s’adorent depuis soixante ans, elle nous expose les écroulements du corps et de la santé liés à l’âge mais aussi la beauté presque perdue d’une nature généreuse, merveilleuse, consolante.
La petite chienne qu’elle va appeler Yes a subi visiblement les sévices d’un sale type, elle s’est enfuie, sa chaîne est rompue. Puis elle disparaît. Est-elle retournée chez son tortionaire ? Non, elle revient et s’installe auprès du couple. C’est une affectueuse, une lécheuse, une tendre. Notre héroïne va l’adorer plus que tout, va trembler pour elle lorsqu’elle verra passer des drôles de bonshommes sur le GR proche de chez eux.
Cette écri-vaine, comme l’appelle son vieux compagnon, va à la ville présenter son dernier bouquin, comme à la guerre : des pompes énormes, les mêmes que celle de Brigitte Fontaine sur une photo, et sa vieille parka.
Puis un jour, Grieg voudra redormir avec elle, alors elle construira un grand lit avec, pour sommier, tous les Monde qu’ils n’ont jamais jetés, dans un cadre en bois. La pièce à vivre deviendra la chambre des trois, eux deux plus la chienne.
Il ne se passe pas énormément de choses dans ce livre si ce n’est la narration d’un amour immense pour cette nature que détruit l’homme, la menace que tout s’arrête et aussi la peur de la mort de l’un d’eux. On apprend des noms d’arbres, de fleurs, des petites vies de bêtes et on partage des moments de pure simplicité avec eux. Et on a peur, nous aussi, que cette harmonie très roots ne vole subitement en éclats.
Très beau livre, poignant, d’une magnifique écriture.

Un chien à ma table de Claudie Hunziger, 2022, chez J’ai lu. 288 Pages, 7,80 €

Triste tigre

Triste Tigre est un texte surprenant parce qu’il ne cesse de questionner, nous comme son autrice Neige Sinno, sur le mécanisme du viol, celui qu’elle a subi durant des années, et ses suites. Il ne se lit pas d’une traite, il demande réflexion, il comporte beaucoup de digressions proches du sujet mais s’en éloigne parfois. C’est impressionnant. Une fois n’est pas coutume, je vous livre le « résumé » que Babelio en a fait car je ne pourrai pas dire mieux :

« Il disait qu’il m’aimait. Il disait que c’est pour pouvoir exprimer cet amour qu’il me faisait ce qu’il me faisait, il disait que son souhait le plus cher était que je l’aime en retour. Il disait que s’il avait commencé à s’approcher de moi de cette manière, à me toucher, me caresser c’est parce qu’il avait besoin d’un contact plus étroit avec moi, parce que je refusais de me montrer douce, parce que je ne lui disais pas que je l’aimais. Ensuite, il me punissait de mon indifférence à son égard par des actes sexuels. »
Entre 7 et 14 ans, la petite Neige est violée régulièrement par son beau-père. La famille recomposée vit dans les Alpes, dans les années 90, et mène une vie de bohème un peu marginale. En 2000, Neige et sa mère portent plainte et l’homme est condamné, au terme d’un procès, à neuf ans de réclusion. Des années plus tard, Neige Sinno livre un récit déchirant sur ce qui lui est arrivé. Sans pathos, sans plainte. Elle tente de dégoupiller littéralement ce qu’elle appelle sa « petite bombe ». Il ne s’agit pas seulement de l’histoire glaçante que le texte raconte, son histoire, une enfant soumise à des viols systématiques par un adulte qui aurait dû la protéger. Il s’agit aussi de la manière dont fonctionne ce texte, qui nous entraîne dans une réflexion sensible, intelligente, et d’une sincérité tranchante. Ce livre est un récit confession qui porte autant sur les faits et leur impossible explication que sur la possibilité de les dire, de les entendre. C’est une exploration autant sur le pouvoir que sur l’impuissance de la littérature. Pour se raconter, la narratrice doit interroger d’autres textes, d’autres histoires. Elle nous entraîne dans une relecture radicale de Lolita de Nabokov, ou de Virginia Woolf, et de nombreux autres textes sur l’inceste et le viol (Toni Morrison, Christine Angot, Virginie Despentes). Comment raconter le « monstre », « ce qui se passe dans la tête du bourreau », ne pas se contenter du point de vue de la victime ? Jusqu’à reprendre la question que le poète William Blake adressait au Tigre : « Comment Celui qui créa l’Agneau a-t-il pu te créer ? » (The Tyger). Le récit de Neige Sinno nous fait alors entrer dans la communauté de celles et ceux qui ont connu « l’autre lieu », celui de la nuit et du mal, qui ont pu s’en extraire mais qui en sont à jamais marqués, et se tiennent ainsi à la frontière des ténèbres et du jour. Nulle résilience. Aucun oubli ni pardon. Juste tenter de tenir debout, écrire son récit comme une « petite bombe artisanale qu’on fait exploser tout seul chez soi, dans l’intimité de la lecture. Elle a l’intensité et la fragilité des choses conçues dans la solitude et la colère. Elle en a aussi la folle et ridicule ambition, qui est de faire voler ce monde en éclats. »

Triste tigre de Neige Sinno, aux éditions P.O.L. 288 pages, 20 €.

Les Fessebouqueries #643

Notre prèz, il voudrait bien une troisième mandale mais voilà, il dit que la constitution, « c’est une vraie connerie ». Pas grave, y a les référendums, y a son pote Sarko qui va l’aider grâce à ses fans de radis roses qui font la queue pour qu’il imprime sa patte de moche sur son torchon, et pi y a aussi Dupont Morituri, grand soutien-gorge du gouvernement. Abaya aussi Attal, le chouchou, chef de classe des têtes à claques. Et pi aussi, des choses pas tristes comme Morandini, le pédo-présentateur en titre. Et le plus comique venu de nos élites neuronées, l’hommage à Luther King avec rien que des petits blancs y participant, et pas des sauvignons ou des picpouls, hein ? I have a dream, il avait dit. Ben oui, les rêves, on le sait, ne sont pas matières à réalisation. Pour la peine, un grand tchin-tchin de rentrée des glaces et des glaçons. Et toc !

CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé d’organiser des préférendums, c’est comme des référendums mais on prend le résultat que je préfère. »
OR : Déjà j’aimais pas le foot, mais si on ne peut même plus embrasser de force les filles à la fin du match, je vais vraiment détester.
MA : Sarkozy en signature. Après La Baule, Biarritz… La bourgeoisie confirme qu’elle n’a rien contre les délinquants lorsqu’ils font partie de son monde….
CEMT : Gabriel Attal : « Excusez-moi si je dis des conneries, c’est ma première rentrée et j’ai été recruté en une demi-heure. »
JD : « L’abaya ne pourra plus être portée à l’école », mais rassurez vous, on ne touche ni aux salaires merdiques des profs, ni aux classes surchargées, ni à l’abandon des élèves handicapés et de leur famille.
CD : Accidents du travail : j’avais parié sur un numéro vert. Perdu ! J’apprends qu’il s agit d’un spot tv. Le truc bien inefficace. Sinon y avait un truc qui marchait pas trop mal. Ça s appelait le CHSCT. Oh wait ! Macron l’a supprimé en 2020.
CR : Dans le cadre des échanges étudiants, on pourrait échanger les gourdasses françaises qui imposent l’abaya à l’école contre les Iraniennes qui veulent être libres de leurs idées et de leur corps. Au moins tout le monde serait heureux et on arrêterait d’en parler.
MA : Le double mis en examen Dupond-Moretti dont le fils est accusé de violences conjugales nous parle de la responsabilité des parents. C’est fascinant.
TEV : Je suis certain que si le gouvernement a polémiqué sur Maya L’Abaya c’est juste pour faire du Bzzzzz.
GD : Coucou les chaînes d’info, vous comptez aussi faire des heures de débat sur les quelque 2 000 enfants à la rue en France, ou bien seules les robes trop longues vous intéressent ?
RR : 04h58 : dans deux minutes, Paris s’éveille mais moi je vois déjà, par ma fenêtre, passer Paulette à bicyclette. J’ai toujours été en avance sur Montand.
CD : Et là, en plein brainstorming chez Mc Kinsey, un type se lève et fait : « j’ai une super-idée : faire lire le texte de Martin Luther King, mais uniquement par des petits blancs! ». Adopté…
NP : Un clip qui commémore le plus célèbre discours de Martin Luther King avec seulement des enfants blancs… Probablement l’idée la plus débile depuis l’invention du SNU. Dans moins de deux heures, on est la risée du monde entier.
FT : Grâce au Ministère de le la Propagande Pétainiste, on découvre que le « rêve » de Martin Luther King était visiblement de voir son discours repris sagement par de bons petits blancs triés sur le volet dans un pays où pas un seul enfant noir ne se sera vu accorder la parole.
LA : Se prévaloir de Martin Luther King sans aucune diversité parmi les collégiens dans la vidéo, un exploit retentissant.
GD : Ah, ce petit parfum de rentrée, entre fournitures scolaires, rangement des vêtements d’été, narration des vacances et clins d’œil du gouvernement à l’extrême droite.
BG : Un animateur de télévision avait le choix entre se servir de son cerveau ou de sa quéquette. L’ablation de son cerveau par TF1 il y a longtemps l’a aidé dans ce choix difficile. Il a bien fait. Visiblement quand on fait portnawak avec sa quéquette en France, on garde son boulot. #Morandini.
GD : Paris ! Paris outragé ! Paris brisé ! Paris martyrisé ! Mais Paris libéré des trottinettes électriques en libre service !
PA : — Quelle couleur je mets pour paraître mince ? — Gris, tu mets gris.
GL : Un deuxième quinquennat, c’était une funeste connerie. Le premier aussi d’ailleurs.
JD : Gérald Darmanin n’est «pas totalement certain» d’avoir toutes les «qualités» pour être président. Deux neurones viennent de se connecter.
NP : Une juge ordonne à Trump de se rendre à la police. Trump se rend. La police prend son portrait. Il se sert de cette photo pour lancer une gamme de merchandising intitulée « Ne vous rendez jamais ». Ses fans se ruent dessus… Un tel niveau de connerie est fascinant.
PA : ATTENTION ! Toute femme qui passe de maîtresse à épouse, ce qui est une promotion, ne doit pas perdre de vue que son ancien poste est vacant !