pape – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #758

Et si c’était l’IA qui avait rédigé tous les posts que je glane chaque semaine ! Hé bien ça serait aussi fort que l’anagramme de Thélyron Orélien qui était pressenti pour le Goncourt. D’abord, c’est pas un nom, ça, il faut y regarder à cinq fois pour bien l’orthographier et pi et pi bref… cet anagramme ? Oui, voilà, on n’est pas aux pièces ! Ah ces gens toujours impatients comme Macron cherchant encore une façon de mépriser les petites gens que nous sommes pour filer nos thunes aux richards qu’il caresse dans le sens du poêle (à mazout) car il faut bien préparer son après. Donc cet anagramme, ah ah ah, j’en ris encore c’est « Oh rien n’est réel » à une lettre près, c’est drôle non, aussi drôle que le déplacement du pape à Paris que monsieur Haussmann n’avait pas prévu. Mais que monsieur Benz oui. Soyez bénis, chers croyants et dites-vous que si l’enfer existe, c’est bien celui de la circulation lors de ces messes papales qui ressemblent à s’y méprendre à l’idolâtrie actuelle pour Céline : deux personnes gentilles qui ne veulent de mal à personnes mais, excusez-moi, qui font un peu ièch. Sauf que Léon, c’est gratis. Bref la perruque de Macron, les mille bars d’Attal et autre fignolades avec un P comme crocodile … « je m’en tape le coquillard avec une patte d’alligator femelle » comme disait Chirac selon l’excellente revue Schnock. Enfin, levons notre verre de vodka à la sublime Marina Vlady partie chez les poètes, tchin tchin dear friends…

NMB : Quand il va devoir faire le plein de sa papamobile et qu’il va voir les prix à la pompe, je peux vous garantir que le Pape ne va pas s’éterniser longtemps en France.
MK : J’étais enfant de choeur. Rassurez-vous, c’était à Bar-sur-Seine, pas à Bétharam, j’ai pas sucé de curé, pas été sodomisé. Ce qui n’empêche que c’est à ce moment-là de ma vie que j’ai compris ce qui pourtant crève les yeux : Dieu n’existe pas. Mais alors pas du tout !
NP : Il manque encore 10 millions d’euros au diocèse de Paris pour financer la venue du pape. Je suis sûr que si le Pape ouvre un Only Fan et qu’il vend ses petites calottes, en deux semaines max il les a ses 10 millions.
NMB : Septembre 2026 : une IA est utilisée pour prouver qu’une IA a écrit un livre. Tout va bien.
FIA : L’IA va jeter un voile de suspicion sur toute production artistique. C’est le rêve des productivistes, pour qui l’art ne sert à rien.
SF : Thélyson Orélien : de révélation de la rentrée à exclusion du Goncourt.
RP : Quand on va découvrir que Thélyson Orélien a remporté le grand prix de la nouvelle – Les Inrocks en 2008, pour un plagiat de Robert Brasillach !
NP : Visiblement le problème n’est pas de savoir si Thélyson Orélien devrait arrêter d’écrire, mais s’il devrait commencer.
OM : Pangram, le prétendu détecteur d’IA, a trouvé de l’intelligence artificielle dans Moby-Dick. 44 % du texte analysé a été classé comme IA. Le roman d’Herman Melville date de 1851. Soit 171 ans avant ChatGPT.
SF : — Madame Irma, qui sera le prochain prix Goncourt ? — Claude.
OB : D’après le RN, si l’IA vole notre travail et menace de nous grand-remplacer, c’est parce que c’est une arabe. Source CNEWS.
MA : Rachida Dati arrive au tribunal ce matin. Le portique : BEEEEEP BEEEEEP BEEEEEP Dati : » c’est rien, c’est juste mes bijoux… » Le portique » Madame, on n’est pas à Cannes ici. »
DF : Le Pape a fêté ses 71 ans ou 72 ? Tout cela me fait la cuisse coquette
EM : Depuis que je vais à la plage avec un faux bracelet électronique à la cheville, je ne suis plus emmerdé. Plus personne ne me demande une clope ou une pièce Je conseille.
NP : À mon avis, en ce moment, il doit y avoir pas mal de politiques qui espèrent que « le nègre » qui a écrit leur livre n’a pas utilisé l’IA.
GS : Gabylou Attal nous sort Agnès Pannier-Runacher comme co-directrice de campagne. Bon, on peut dormir tranquille quand on sait quel niveau de connerie elle atteint. On va se régaler, j’en suis convaincu.
DSC : Seules sept personnes se seraient présentées lors d’une étape de l’opération « 1.000 bistrots » de Gabriel Attal dans l’Hérault, sur environ 600 personnes contactées. Parmi les 7 présents, 6 étaient des intervenants macronistes. On aimerait surtout savoir qui était le 7e.
MK : Le Medef veut supprimer la prise en charge des petits arrêts maladie. Et si on supprimait simplement le Medef ?
DO : L’Élysée recrute un artiste capillaire suite au limogeage du coiffeur attitré d’Emmanuel Macron … Cet artiste capillaire devra maitriser la coupe « Godefroy de Montmirail ». Au sujet de la moumoute présidentielle, salaire à la limite de l’indécence si discrétion assurée !
LG : Un amateur de kombucha découvre qu’il boit du thé glacé périmé depuis 3 ans
SG : Dati ose tout ! Pour se blanchir de tout risque de corruption en lien avec les lobbies de l’automobile, l’ex-garde des Sceaux de Sarkozy, et ancienne ministre de la Culture de Macron, met en avant son… absentéisme ! Genre, « j’peux pas être corrompue vu que j’bossais pas ! »
DC : Ne choisir pour défense que l’affirmation de n’avoir rien foutu comme députée européenne est révélateur mais faible. Et comme ministre de la justice et de la culture, c’était pareil ?
MN: « Je n’ai pas envie d’EMBÊTER Total », affirme Serge Papin, ministre des PME et du Commerce, en pleine crise des carburants. Owh ben ti père, veut pas embêter les seuls capables de faire un effort… Nan ! En vrai sors- toi les doigts du chu et fait pression sur Total !!!
JD : 20 milliards de bénéfices nets par an, 1er responsable de la sécheresse historique de cette année et du basculement climatique. Mais oui laissons les tranquille…
EL : Mon téléphone reconnaît mon visage. Ma banque reconnaît mes habitudes. Netflix connaît mes goûts. Mais La Poste est encore surprise que j’habite chez moi.
NP : Ceux qui sont étonnés qu’un roman écrit grâce à l’IA puisse plaire à des gens qui n’ont aucune culture de l’IA oublient que le Goncourt a été décerné à un roman de SF sans intérêt (l’Anomalie) parce que les jurés du Goncourt n’avaient aucune culture de la SF.
RP : Ce qui est moyennement marrant dans cette histoire, c’est qu’on interroge une IA pour savoir si une autre IA a écrit un texte et statuer sur son authenticité.
MK : Je vais me athée d’éviter le pape.
RP : Est ce que si le pape tombe malade y a un sous-pape de sécurité ?
NMB : — Un p’tit miracle genre faire baisser le prix de l’essence, tu peux faire ça Léon ? —… — Et faire tomber la pluie pour arrêter la sécheresse ? — … — Et une victoire des Bleus de Zizou ce soir, tu peux ou pas ? — Oh, mais ta gueule Manu !

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les Fessebouqueries #699

*Il y a des semaines où je me flatte d’avoir de très grosses Fessebouqueries. Et puis d’autres où elles sont carrément raplapla (mettez un s si vous voulez, je n’ai plus de certitudes) mais pas si mal. Donc et encore une fois, que des gens de genre masculin qui portent plutôt à droite, le tailleur a l’habitude de couper ses pantalons dans ce sens. Le premier, bon d’accord, il ne portera plus de pantalons mais de larges robes blanches de conception immaculée, c’est donc ce cher pape Léon, alias l’Abbé Mousse, acclamé comme le Veau d’or qu’il n’est pas mais que voulez-vous, le chantre des pauvres est parfois obligé de paraître dans un écrin de luxe insensé comme la pire des idoles de la société du Spectre Acre. L’autre qui a bien failli lui voler la vedette sur certains plateaux, c’est le fils d’un crapuleux malfaiteur qui porte bracelet à la cheville, qui gouverna notre beau pays et arbore avec insolence (et la complicité de l’actuel Prèz) sa big décoration. Je parle de Louis Sarkozy, alias P’tit Louis, qui tente son entrée en politique par des déclarations aussi creuses que la dent du fond de sa grand-mère espagnole (info non sourcée). Bon, je m’arrête, il y en a d’autre citsou, sans intérêt. Donc tchinons farouchement, dear friends, sans barguigner.

PA : Aussitôt élu, le nouveau pape américain annonce une hausse de 150% des droits de douane sur les hosties et l’eau bénite.
RR : Habemus…Habemus… Est-ce que j’ai une gueule d’habemus ?
PC : Les mecs viennent de saisir 25 kg de pâte à crêpes devant la Tour Eiffel, c’est comme s’ils venaient d’arrêter Pablo Escobar. Voici le bilan : cinq interpellations, cinq chariots saisis, vingt-cinq kg de nourriture détruite. Restauration de la sécurité du quotidien.
NP : Cinq dangereux vendeurs de crêpes mis hors de nuire par nos courageuses forces de l’ordre. Les Français dormiront mieux ce soir. Merci monsieur Retailleau.
DC : le nouveau pape se fera donc appeler Abbé Mousse.
CA : Donc Kim Kardashian veut que ses cendres soient jetées dans l’océan à sa mort… Comme s’il n’y avait pas déjà assez de plastique !
NMB : Je ne dis pas que ça s’est rafraîchi, je dis juste qu’il y a un moustique avec un bonnet derrière la fenêtre du salon.
PA : On est incapable de prévoir un ouragan 24h à l’avance, mais on peut te dire qu’il va faire trois degrés de plus en 2100 à cause de ta voiture. Un climato-septique.
SG : Attendez, je ne comprends pas là. On est en train de nous dire qu’on va choisir un nouveau pape sans même avoir demandé son avis à… Louis Sarkozy ?! Léa Salamé et Apolline de Malherbe ne vont pas s’en remettre…
BD : Louis Sarkozy, tu lui enlèves son père et sa mère, il devient commercial chez Carglass.
DSC : Les petits délires de fumée au Vatican, c’est quand même plus de 13 kg équivalant de CO2 dans l’atmosphère pour le folklore, mais continuez à applaudir…
MA : Voyage en terre inconnue pour Gabriel Attal qui nous parle du travail avec exaltation. Il est croyant mais pas pratiquant.
NP : Mélenchon aime tellement la démocratie qu’il l’a rangée sur une étagère et qu’il ne s’en sert jamais pour ne pas risquer de l’abîmer.
DL : Aujourd’hui le Conclave va Papauter.
NP : Je ne connais pas le nouveau Pape mais je me dis qu’il doit être de gauche, vu qu’une heure après son arrivée, Cnews se demande comment on pourrait le foutre à la porte.
RR : L’anagramme de Léon c’est Noël. Hasard ? Je ne crois pas.
DSC : Pour le monde entier, le cachemire est synonyme de douceur, de confort, d’un style élégant et intemporel grâce à la finesse de cette laine mythique. Ne laissons pas deux pays ternir son image.
BD : Il a une bonne tête ce pape. Bon, je disais la même chose de Stéphane Plaza. Vous comprenez mieux la catastrophe qu’est ma vie sentimentale.
US : Pour Jordan Bardella, son parti représente « la France qui bosse sans jamais se plaindre ». C’est culotté de la part de celui qui se plaint sans jamais bosser.
NP : Je dois vous avouer que je suis un peu déçu par l’élection du nouveau Pape. Jusqu’au bout j’ai espéré que ce serait Xavier Dupont de Ligonnes qui apparaîtrait sur le balcon.

*(Oeuvre de Jane Alexander empruntée à une copine sétoise).

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les Fessebouqueries #645

Y des semaines comme ça où la pêche compte moins de prises qu’il y a de neurones dans la classe politique. Peut-être que je vieillis (photo) et que les choses me font moins rire pourtant ce ne sont pas les ridiculades des puissants qui manquent ! L’alopécie du futur prétendant au trône, la guerre des quéquètes des gauchiques dans les prés, le retour de la grosse blonde tempéré par une nièce un peu louche, et tous les autres qu’on ne met pas au gnouf et que nous continuons à payer, je ne citerai pas de nom, ça tient trop de place… Ah mais qu’est-ce que je raconte ? Je vais vous fiche le cafard ! Donc bonne nouvelle : notre président gardien du Temple va baiser la mule du pape (c’est une image) ce dimanche. « Ceci est son corps » dira icelui (le mec à la mule) en glissant la petite rondelle blanche, celle qui colle au Palais, dans la fente buccale d’icel’autre qui, parions-le, aura écarté tous les siffleurs de sa petite personne. Allez Louilla ! Et tchin tchin dear friends !

AL : « Je vous souhaite une bonne fin d’appétit ». Élue meilleure phrase de la rentrée.
ML : Un chasseur prend un cycliste pour une perdrix et lui tire dessus. Fin du sketch.
NP : Ce qui est fou c’est que pendant des années on s’est moqué du niveau intellectuel ridicule des Kevin et des Jordan. Jusqu’à ce que Jordan Bardella et Kevin Bossuet arrivent, et qu’on se rende compte qu’on était bien en-dessous de la réalité.
FT : Plus de main d’œuvre ? Pas grave, il suffit de rétablir le travail forcé. C’est ça qui est bien, avec la droite : on sait toujours comment ça se finit.
GL : Heureusement que le métier de prof est valorisant, épanouissant, respecté, toujours stimulant pour l’esprit et celui de nos merveilleux élèves, si matures, parce que tout de même, ce n’est pas extraordinairement payé.
JLL : Avec l’allongement de l’âge de la retraite, on va assister à la dérive des incontinents !
EC : Ma mère est allée aujourd’hui à la crémation d’une dame qu’elle connaissait. Elle et son mari étaient fans de Johnny Hallyday. Je vous laisse deviner quelle chanson il a choisi pour accompagner sa femme dans son ultime voyage. (réponse : allumer le feu)
PE : Gad Elmaleh va donner un spectacle pour le Maroc. On sait si le duo comique Sarkozy-BHL compte faire de même pour la Libye?
HM : Je ne comprendrai jamais cette sombre histoire de « Je ne souhaiterais pas ça à mon pire ennemi ». Déjà, même quand je m’embrouille avec quelqu’un que j’aime de tout mon cœur, je pue tellement le seum que je pourrais vendre ses enfants à Morandini.
CH : Je viens d’entendre une pub, une maman qui dit à sa petite fille « tu veux un fruit ? prends un job d’été ». C’est Macron qui écrit les pubs maintenant ?
CEMT : Avant, risquer sa vie c’était partir à l’aventure dans des pays lointains et inexplorés, maintenant c’est manger dans un restaurant de Bordeaux avec un iPhone12.
RR : C’est tout de même ironique de dire qu’il fait un temps de chien quand il pleut et mouille, alors que c’est le mot canicule qui veut dire « petite chienne » en latin.
GL : Les médias essaient de nous vendre Edouard Philippe sans sourciller (on a dit : pas le physique).
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, j’ai décidé d’assister à la messe du Pape mais en portant une abaya, comme ça tout le monde sera content. »

Les Fessebouqueries #519

Cette semaine, nous sommes ravis de savoir que sa sainteté le pape lancera la gay-pride 2250. Ah, il ne manque pas d’air ! Pas comme nous, pauvres masqués, suppliciés du Covid, couvant le feu de la vengeance en choisissant un bon couscous merguez pour faire la nique à Darmanin — comme s’il avait besoin de nous pour niquer soit dit en passant — mais au moins, contrairement à certains, son discours est clair en plus d’être con, il y a concurrence avec celui de Brückner, ce pauvre petit hétéro blanc mal dominant mais miné (alors que plus minet du tout) mais craignant le minou de la femme par où Trump aime l’attraper, donc voilà, bientôt Halloween avec ou sans masque on ne sait pas, et arrêtez de toussaint là-bas, on n’entend plus Carla chanter et son mari va s’en assombrir… Alors couvrir le feu ou la bouche, quelle question, c’est qu’on n’a pas le choix ! Couvrez-vous bien quand même, c’est l’heure d’hiver et variée, dear friends et bon week-end !
– LG : Le pape il va faire son coming-out, ça va valser chez les obtus.
– CEMT : Jean Castex : « Le couvre-feu sera à 21 heures pour les gens normaux et à 19 heures pour les islamo-gauchistes. »
– NP : Comment voulez vous avoir confiance dans le gouvernement quand on voit qu’il nous dit qu’il faut qu’on porte des masques mais EN MÊME TEMPS il nous empêche de fêter Halloween, qui est une fête OÙ ON PORTE DES MASQUES !
– OVH : Mon mari a mal compris le sens de l’expression « Couvre-feu ». Avant, il se couchait à 21h30, maintenant, il se couche à 21h.
– MC : Apparemment on se dirige vers une interdiction du couscous. Je crois qu’il est temps d’aller se coucher. PS: Darmanin démission
– CEMT : Vous pensez que Gérald Darmanin va interdire le poulet Tandoori dans les supermarchés, ou là ça compte pas ?
– CC : Ce midi c’est couscous : du coup j’attends la police.
– RR : Profitons du délire alimentaire de Darmanin pour ordonner la suppression du beurre salé.
– CEMT : « Charles Martel avait arrêté les arabes à Poitiers, moi je repousserai le couscous hors des rayons du Franprix ! »
– AC : Allez on respire un grand coup et on se détend ! Ce n’est pas parce que nous serons confinés jusqu’en 2078 minuit, que l’on doit désespérer !
– DA : Darmanin il voit du communautarisme partout jusque dans les tagliatelles allah carbonara.
– PI : Ça doit être horrible la retraite quand t’es tailleur, les gens te demandent ce que tu faisais avant, tu réponds « j’étais tailleur », on te demande où, tu réponds : ici, bref.
– NP : Arrêtez de râler les provinciaux qui allez vous retrouver avec un couvre-feu : vous allez pouvoir vivre comme à Paris sans bouger de chez vous.
– OM : Couvre-feu en Lozère. Fin de la vanne.
– NP : Pas de chalets au marché de Noël de Strasbourg ? Sale coup pour les producteurs de produits artisanaux typiques d’Asie du Sud Est vendus là bas.
– NMB : N’empêche, si on doit vivre avec jusqu’au milieu de l’année prochaine, la Covid va devenir ma deuxième relation la plus sérieuse de ma vie.
– NMB : Le couvre-feu, c’est comme les films au cinéma. Les avant-premières sont toujours pour les grandes villes, et les autres doivent attendre une semaine pour en profiter.
– SD : Je n’avais jamais mangé Burger King. On peut dire que dans le domaine, j’étais un néofrite.
– GB : Comment la principale a pu recevoir un parent accompagné d’un imam? Aurait-elle reçu un parent avec le curé de la paroisse ?
– JB : Il y a tellement de mauvaises nouvelles et si peu d’occasions de faire la fête en ce moment que je pense qu’il y aura pas mal de teufeurs à assister aux vêpres de la Toussaint.
– ES : Caricatures de Mahomet : non au couvre-feutre.
– PD : C’est tellement calme dans ma rue qu’on pourrait entendre Carla Bruni chanter.
– SF : Pascal Bruckner expliquant partout à la radio et à la télévision qu’il lui serait tellement plus facile de passer partout à la radio et à la télévision s’il était «une femme, musulmane et noire».
– CC : Nicolas Sarkozy: « Il faut garantir aux Français que nous ne sommes pas décidés à tolérer sur le sol de la République des gens qui, manifestement, ne partagent aucune de nos valeurs ». Ouais parce que si on est trop gentil, ils viennent planter leur tente sur les jardins de l’Elysée, ils achètent nos avions et mettent de l’argent sale sur des comptes de campagne.
– FC : On vit quand même dans un pays où l’épidémie, c’est parce qu’on s’embrasse en famille, et le terrorisme c’est à cause des profs de fac. Je ne sais pas pourquoi on finance un ministère de la Santé et un ministère de l’Intérieur, franchement. Alors que tout ça relève de nous.
– OB : Interdiction de la position statique dans les parcs et jardins dans toute la Côte-d’Or. C’est le Covid ou 123 Soleil là ? Je suis perdue.
– PI : « Bloque ta projection de particules en suspension dans l’air, stp » is the new and polite « ferme bien ta gueule ».
– JM : L’Académie Française est en train de débattre pour savoir si pour qualifier l’époque qu’on vit il faut dire que c’est la « mégamerde » ou l' »ultrachiasse »
– JT : Danser la chenille me manque.
– NMB : J’espère que les anti-masques iront au bout de leurs convictions pour libérer quelques lits en réa.
– RR : L’humour noir c’est placer Orléans, ville de Jeanne d’Arc, en zone couvre-feu.
– NP : Heureusement que Johnny est mort, parce que sinon voir tous ces gens qui couvrent le feu ça l’aurait tué.
– DSF : Valls se réinstalle en France. C’est le cœur serré que je vous dis qu’il faut accepter de proposer à l’Espagne de lui rendre le Roussillon si elle accepte de reprendre Manuel Valls.
– ES : Pour lutter contre la propagation du virus de l’islam radical, Darmanin multiplie les gesticulations barrières et recommande aux Français de se laver régulièrement les mains avec du gel hydrohallalcoolique.
– DA : J’ai dosé mon adoucissant Cajoline « Douceur d’Ylang Ylang » comme un barbare, toutes mes fringues puent le pastis à 500m et vu qu’en plus je boîte parce que j’ai oublié mes semelles orthopédiques, tout le monde me dévisage comme si j’étais la pochtronne du quartier, c’est fabuleux.
– JT : Si Trump est réélu, je vous préviens, je quitte l’Amérique en ne remettant plus les pieds au Buffalo Grill.
– CEMT : Roselyne Bachelot : « Les films doivent continuer à sortir, sauf ceux avec Kev Adams, on est pas masochistes non plus. »
– JB : Je tiens ici à préciser que j’encule toutes les religions et leurs prophètes, en toute bienveillance, pour le simple plaisir de l’enculage; l’enculage n’ayant jamais tué personne. Aimez-vous les uns les autres. J’espère avoir bien utilisé le point virgule pour ne choquer personne.
– OVH : Demain avec l’horaire d’hiver, on va rester devant un bon couvre-feu.
– MK : Toux, fièvre, plus le goût, ça y est, je l’ai… la nouvelle version de facebook !

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

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Ma petite hebdonewserie #3

Petite semaine d’actu très rasoir :
Mercredi en me rasant, je me disais qu’il faudrait rétablir la royauté en France. Pourquoi donc, vous insurgerez-vous ? Parce dans les pays occidentaux où elle sévit encore, c’est elle qui prend en charge les côtés ors, faste et bling-bling du pouvoir. Du coup, débarrassés du souci d’en mettre plein les mirettes aux électeurs, les gouvernants ne s’occupent plus que de gouverner. Ils deviennent plus humains, ils arrêtent de mépriser et d’humilier les pauvres journalistes venus cautionner leurs mensonges. Et le roi de France, pendant ce temps, joue au bilboquet avec d’anciens mannequins à la cuisse ultra-light, des vieilles chanteuses brunes moustachues et des acteurs de petite taille au bronzage corsé.
Jeudi, en me coupant les ongles, je pense à celui, réincarné, de sa sainteté le pape. Il avait perdu celui (l’ongle) de son index qui avait fini par moisir sous l’étouffant préservatif dont sa sainteté machin, excusez-moi, je ne sais pas son nom, l’enveloppait catholiquement chaque jour que Dieu faisait. (Bon, ça ne vous autorise pas, vous chrétiens croyants qui me lisez, à partouzer à fesses rabattues avec tout votre immeuble joyeusement libéré du joug de l’abstinence, mais c’est une petite brèche, comme le trou d’épingle dans une capote de premier avril.)
Vendredi, pendant ma douche, on continue à parler de Karachi, et monsieur de président de la répu souhaite aider à faire toute la lumière sur cette affaire. Mon Dieu, qu’il devient coopérant, ce petit bonhomme, d’un coup ! Je ne peux m’empêcher de penser au coûteux branle-bas de combat organisé dans les moindre services pour faire disparaître toute trace de loucheté dans ce dossier pas très clair. Réussira-t-il à ravoir la grosse tache de sang ?
Samedi en me rasant, j’éprouve encore la langue de bois de mardi sur les trois chaînes, ça me pétrifie le thorax, je crains qu’il ne s’agisse d’un pic de sarkozite aigüe aggravant mon UMPathologie chronique. Je vais voir mon spécialiste qui ne me rassure pas trop sur la durée probable de ce mal typiquement français dont souffre un grand nombre de ses patients.
Dimanche, en ne me rasant pas car le dimanche c’est jour-qui-pique, je repense aux affiches que j’ai vues dans le métro la veille : les retours simultanés de Dorothée et de Chantal Goyave. Mon Dieu ! Non mais c’est dingue ! Et tellement réjouissant pour tous ceux qui vieillissent, tout le monde quoi. Ben oui. Nos jeunes enfants vieux retrouvent Bécassine et Hou la menteuse, ma génération de vieux djeunes profite de la tournée Age Tendre et gueule de bois, et nos vieux parents pourront se voir offrir, pour leur dernier noël avant le paradis, le tout nouvel album de Line Renaud featuring a lot of all generations singers. Merci le show-biz de penser à tout le monde !
Lundi en me rasant sans oublier de me couper les sourcils pour ne pas ressembler à feu Philippe Seguin (non, c’est un autre, mais je ne retrouve pas son nom), et aussi les poils du nez et des oreilles, je me dis : allez j’arrête la dope, je ne veux pas 1/ qu’on tue des petits marseillais à cause de moi 2/ finir dans un camping car comme Jean-Luc Delarue dans le terrain municipal de La Roche-sur-Yon, au Trou-du-Cul de la France profonde. A vrai dire, c’est le 2/ qui me motive le plus fortement. Je prends ce qu’il me reste de graines de pavot dans le vieux bocal légué par ma mère en 1976 pour faire ses gâteaux et les balance dans la cuvette des ouas-ouas.
Mardi : J’arrête de lire le journal et de regarder la télé et d’écouter la radio car le président de l’arrêt publique a dit que les journalistes étaient pédophiles. Pédés, encore, j’aurais compris, tout le monde ne peut pas aimer le sexe féminin, cet endroit mystérieux et plein de soucis (je n’ai pas dit sourcils). Enculés, encore, bon, on les plaindrait, on aurait de la compassion pour eux. Mais pédophiles ! Franchement, non ! Marcher sur les plates-bandes du clergé international, impardonnable !

PROMO : Je serai au Salon Mac Paris de jeudi à dimanche, cette semaine, du matin au soir. Venez me voir, téléchargez vite vos entrées gratos sur le site Mac Paris. Ceux qui veulent aider ma petite entreprise de CD auto-produit (il n’y en a qu’un), pourront me réclamer mon album au prix de 6 €. Et acheter un de mes tableaux. Ça fera un peu plus, et le CD sera alors offert.