sarkozy – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #723

Le père Noël n’a pas de grosses fesses (bouqueries) cette année. Ou cette tannée ? On s’en contentera, comme de la miette de foie gras sur la biscotte ou le livre de Sarkozy comme seul cadeau sous le sapin qui est juste un caoutchouc agrémenté d’une chaîne de loupiotes clignotant comme l’œil de Jean-Marie Le Pen ayant reçu un postillon de Delon avec qui il aimait se marrer, mais ceci nous éloigne de mon sujet qui est dégotter des traits d’humour pour amuser mon cher public. Ça sera donc un rire ultra-léger qui ne réveillera pas le ptit Jésus qui a eu la délicatesse de ne pas abîmer l’hymen de sa môman en sortant. Allez, tchin à tous les crovants et non-croivants, pas de jaloux cette semaine !

YP : Jordan Bardella dit : « Le Rassemblement National est la solution comme la grenouille est la femelle du crapaud ! »
GL : Il y a le Mercosur et il y a le Macron sourd.
ML : Marion Maréchal-Le Pen : « L’islam est une religion importée ». C’est vrai que le christianisme est né dans les volcans d’Auvergne.
MN : Imaginez qu’ils commencent tous à tomber, les uns après les autres. Que Sarkozy soit le premier. Puis Trump. Puis Brigitte Macron pour les pièces jaunes. Puis Wauquiez. Puis Dati. Puis tous les autres à travers le monde. C’est optimiste, je sais. Mais imaginez.
SG : Condamné à 3 ans de prison dont 1 ferme (Bismuth), à 1 an de prison dont 6 mois avec sursis (Bygmalion), à 5 ans de prison (Kadhafi), mis en examen (Takieddine), sous contrôle judiciaire,en vacances en Guadeloupe … je suis, je suis, je suis…
GM : Nicolas Sarkozy et Carla Bruni ont été aperçus dans un Beach Club en Guadeloupe. Vous avez bien fait de lui envoyer un peu d’argent pour cantiner en taule
DM : Il vit son meilleur contrôle judiciaire… Après avoir vécu l’ENFER, le CALVAIRE de manger tous les jours trois fois par jour des yaourts ET composer lui même les numéros de téléphone de ses correspondants … Quel chemin de croix ! Alors un peu de réconfort…
MO : Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge ! (Coluche)
NMB : C’était un loup avec des yeux jaunes, je lui ai proposé des carottes, il a commencé à tout casser en hurlant « LÂCHEZ MOI AVEC ÇA”, j’ai rien pu faire
N P : Je suis dehors, je me suis enfui de table. J’arrive pas à gérer. Je peux pas. Je suis tout seul à pleurer parce que, putain, mon beau-père a dit « Joyeux Noël ! »
CB : « Noël sert à rappeler à ceux qui sont seuls qu’ils sont seuls, à ceux qui n’ont pas d’argent qu’ils n’ont pas d’argent et à ceux qui ont une famille de merde qu’ils ont une famille de merde. » (Charles Bukowski)

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #722

C’est Noël, les bovins innocents sont exécutés sans aucun jugement mais les jugés coupables à qui on propose des bracelets pour leur éviter la zonzon hé bien ils ont le droit de les ôter, les bracelets, qui pour voguer sur les gondoles à Venise, qui pour faire son jogging sur une plage antillaise (mais pas anti-aises, nuance), bref c’est Noël, le jeune Bardella apprend son futur job de prèz de la repu, c’est à dire rien… il peut continuer à faire le kéké, les livres de Nicolas S. continueront à se vendre comme des petits pains dans la gueule de ceux qui ont encore quelques grammes de raison dans le crâne et s’aperçoivent que ça vaut peau de balle face aux monceaux de / bon, t’arrête de gueuler ? / Ah oui, pardon, je m’égare alors que je m’en bats totalement les trompes de Fallope et de Bartholin réunies. Donc tchin dear friends et excellentes fêtes du doux Jésus.

PA : Quand tu vois les décos de Noël, tu te demandes si le petit Jésus est né à Bethléem ou à Las Vegas.
SD : Je suis malade… J’espère que ce n’est pas la grippe… Il me serait insupportable de me retrouver à l’hôpital dans une chambre double avec Bayrou. Je suis sûr qu’il ronfle comme un goret…
PO : Le livre de François Bayrou sur sa « grippe très sévère » sera disponible avant Noël.
EC : Deux millions de pièces jaunes… apparemment elle détourne pas que des mineurs Brigitte.
LG : Présidentielle – Le loup de la pub Intermarché l’emporterait au second tour devant Jordan Bardella.
LSB : Nicolas Sarkozy vers un nouveau procès, cette fois aux côtés de Carla Bruni. Je trouve ça super mignon les activités de couple.
BP : Je suis absolument incapable de discerner les vrais des faux extraits du bouquin de Sarkozy, parce que les vrais ont l’air très exactement aussi parodiques que les faux.
NMB : Le virus progresse rapidement, c’est pourquoi nous demandons à tous nos amis bovins de se faire vacciner, de porter un masque, et de ne pas sortir faire leurs courses sans une attestation de déplacement dérogatoire.
PE : Le site du ministère de l’intérieur piraté, le Louvre prend l’eau, faillite de Brandt, abattage de nos troupeaux, Grand Frais racheté par les Américains… Joyeux Noël les gueux !…
SG : Maman, c’est quoi un pays de cons ? C’est ça ma fille : 100 000 exemplaires du livre de Sarkozy !
FG : La blague du jour : Macron dit stop à la drogue.
OX : Selon Macron « les trafiquants sont en train de perdre la bataille »… Soit il a de l’humour, soit il nous prend pour des cons..
SB : Les docteurs disent que chaque tranche de bacon raccourcit ta vie de neuf minutes. Selon ces calculs, je suis mort en 1834.
GL : Après le manifeste des 343 salopes du 5 avril 1971, la plainte des 343 connes du 16 décembre 2025. Et c’est très bien.
SB : Il y a des moments où la vie ne te fait pas de cadeaux, tu te prends une énorme claque dans la gueule et la seule solution, c’est de ravaler tes larmes et de tenter de remonter la pente. Bref, je viens d’apprendre que j’étais bloqué par Francis Lalanne.
MN : Jordan Bardella est tellement nul qu’il pourrait perdre un débat contre quelqu’un qui est d’accord avec lui.
EF : Comme disait mon grand-père: « Un ouvrier qui vote pour l’extrême droite, c’est comme une dinde qui vote pour noël ».
RR : Si vous croisez quelqu’un avec la tête de la dame aux camélias et le nez rouge de Bozo le clown, c’est moi, avec un rhume d’homme. Adieu.
PA : On vit dans un monde où tu fais cinq ans d’études supérieures pour gagner moins qu’une fille de 14 ans qui se maquille sur YouTube.
AB : Coucou les maires de France. Si vous voulez contourner la justice des gauchistes, voici une petite astuce : – Installez votre crèche en mairie. – Ne l’appelez surtout pas crèche. – Appelez la : « Exposition sur la tension hospitalière au Moyen Orient au 1er siècle de notre ère ».
LS : L’argentier de l’Élysée qui a volé une centaine d’assiettes, de tasses et d’autres objets classés en les revendant à un collectionneur, s’est justifié en disant que tout le monde faisait ça en ce moment, même avec les Pièces jaunes.
RR : Arrêtez de vouloir régler les conflits internationaux sur Twitter, alors qu’à Noël vous allez faire la gueule à votre belle-sœur qui a acheté du saumon d’Ecosse et pas de Norvège comme vous l’aviez demandé.
MC : — Vous payez en carte bleue ? — Non non, je la sors juste comme ça pour lui faire prendre l’air, je vais payer en pastèque.
AL : Tu vois le prix d’une bûche, t’as l’impression d’acheter la forêt.
DE : On est le 20 décembre et toujours pas de préavis de grève lancé par la SNCF pour noël. Franchement les traditions se perdent.
SF : Visiblement, Gérard Miller est encore en liberté. Si les sales connes veulent le trouver, elles le trouveront sur une gondole à Venise. Non, ce n’est pas une blague.
PA : — Chérie, pour moi tu es la huitième merveille du monde ! — Ah oui ? Et je peux savoir qui sont les sept pétasses que tu places avant moi ?

Les Fessebouqueries #721

Dorénavant— et même après — les Fessebouqueries seront réservées à toustes ceux et celles qui s’apparentent peu ou prout à des sales connes, alors les autres, je leur dirai comme le chantait un vieux pote amateur de pastaga : casse-toi tu pues laisse béton. Ceci dit, comme je suis une bonne fille, je les autorise à y entrer selon le protocole mis en place par ce cher Trump-la-Mort à savoir payer 15000 US dolars pour, telles les sales connes, crier haro sur le baudet, le baudet étant en fait une mule bouffie de suffisance du haut de ses échiasses, le cerveau bouffé semble-t-il par les extensions de son crâne que même les poux ont un mouvement de recul en voyant cet imbroglio, l’enfer des lentes, qu’ils disent. Bref, buvons un coup, dear friends histoire de rire un coup, tchin tchin et retchin

NMB : C’était un œuf normal, sans histoire, jamais on aurait cru qu’il finirait écrasé sur la gueule d’un facho.
GL : Je ne sais pas pourquoi je pense souvent aux Ceaucescu ces temps-c
OVH : Casse-toi pauv’conne !
DL : Je suis une sale conne !!!
DB : J’ai beau être un mec, je suis fier d’être une sale conne !
HU : Marion Cotillard « fière » d’être une « sale conne » après les propos de Brigitte Macron
EN : Étant donné qu’elle s’est tapé son élève de quinze ans alors qu’elle en avait trente-neuf et qu’elle était sa prof, je suppose que la question du consentement et des violences sexistes et sexuelles c’est pas un sujet pour elle…
SA : Vues les insultes lâchées par la Première dame, je la surnommerais bien « Brigitte de la Tourette » mais j’ai peur que certains exploitent ce sobriquet pour relancer des rumeurs sur son anatomie.
GC : Selon la Commission d’Enquête, dame Ernotte et sa suite ont dormi dix jours dans des chambres à 1700 euros la nuitée : dur, très dur d’être de gauche !
DC : L’union des droites ressemble de plus en plus à une association de malfaiteurs… et prépare une grande loi d’amnistie pour le grand jour où elle accédera au pouvoir.
SF : On ne va pas se mentir, cette soirée en faveur de la sodomie avec Ary Abittan, Brigitte Macron, Manuel Valls et Bernard Montiel a été beaucoup moins suivie que le Téléthon.
JM : Quand tu penses que la grande cause du premier mandat de Macron c’était la lutte contre les violences faites aux sales connes…
PO : Louis Sarkozy propose de supprimer le féminisme pour « rendre de la liberté aux Français »
LG : Brigitte Macron annonce que les pièces jaunes serviront à payer les frais d’avocats d’Ary Abittan.
JM : Je veux pas vous spoiler le bouquin de Sarkozy mais à la fin, il sort de prison et il nous prend pour des cons.
PO : « J’ai dû écrire mon livre avec un simple Bic sur une petite table en contreplaqué, alors vos petits problèmes, hein… »
NMB : Quand je vois la vie de patachon que mène Sarkozy depuis qu’il a un bracelet électronique, je me demande si je ne vais pas en réclamer un pour Noël.
PO : Les FEMEN perturbent l’arrivée de Nicolas Sarkozy pour la dédicace de son livre. Encore des sales connes qui emmerdent les honnêtes gens !
JM : Impossible d’apprécier le spectacle d’Ary Abittan hier soir, tout ça parce que j’y voyais rien à cause de Gérard Depardieu assis juste devant moi
GL : Les sales connes l’ont dans le cul. C’est le message sublime anal.
TH : Énorme file d’attente devant la librairie Lamartine du 16e à Paris pour avoir une dédicace de Nicolas Sarkozy. Filer 20 balles pour un livre qu’il n’a sans doute jamais écrit, à un délinquant condamné par la justice, ce pays est foutu. Nous finirons étouffés par les cons.
TH : C’est quand même une semaine au cours de laquelle on a appris que « grosse pute » était sanctionnée mais que « sale conne » ça passait crème.
KK : Le président racaille Nicolas Sarkozy raconte dans son livre « Le Journal d’un prisonnier » sa séance de douche. Et ils l’ont foutu dans une cellule pour personnes à mobilité réduite pour que le miroir soit à sa hauteur.
OR : Brigitte vient de déclarer : « Ça me casse les couilles ces atermoiements de gonzesses parce que j’ai dit des gros mots, quelle bande de chochottes!”
MN : C’est tellement émouvant. Il a vécu en enfer le pauvre. Vous vous rendez compte, il a tapé avec ses propres petits doigts pour composer un numéro alors qu’il était debout ?? J’ai besoin de prendre du recul, c’est trop difficile
DLA : Écrire « Le journal d’un prisonnier » et se prendre pour Edmond Dantès après 21 jours de prison, c’est comme si après quarante minutes coincé dans l’ascenseur j’écrivais Robinson Crusoé.
ABT : « Allô Mimi. J’ai merdé — qu’est-ce que t’as encore fait ? — j’ai donné les pièces jaunes à une copine. Et ça s’est su — bon OK. Traite les féministes de sales connes — Quoi ? — traite les féministes de sales connes — pourquoi ? — on ne parlera plus que de ça — Ok ».
MZ : Sarkozy qui découvre comment composer un numéro de téléphone sur un fixe. Merci pour le fou rire.
NP : Je ne sais pas si vous réalisez bien, mais il y a probablement en ce moment, sur terre, vivant au milieu de nous, un homme, qui a vu Sarkozy à poil et qui lui a demandé de se baisser et tousser pour être sûr qu’il n’avait pas un portable dans le cul.
MK : Inoculez la dermatose nodulaire à Bardella : on s’ra obligé d’abattre tout l’troupeau !
ER : (un homme) Bilan de la semaine : je suis une sale conne d’extrême gauche. Allez bien vous faire cuire le cul les fafs.
FP : Le Canard Enchaîné vient de révéler que Macron vient de LIMOGER le préfet du Pas-de-Calais car la semaine dernière, en déplacement à Arras et face à une manif de paysans contre le Mercosur, il a été contraint de marcher…500 mètres sous la pluie !
LG : Selon une étude, neuf Français sur dix préfèrent un feu rouge à Louis Sarkozy.
PO : Une connerie par jour avec Louis Sarkozy en attendant Noël : c’est le calendrier navrant.

Les Fessebouqueries #720

Ce ne sont pas des Fessebouqueries hallucinantes de créativité, elles sont même aussi défraîchies qu’une culotte de gros sénateur bouffi, alors je vous conseille d’en faire un petit gratin tout ce qu’il y a de plus pestilentiel en les parsemant de Sarko râpé (il l’est déjà, ça gagne du temps) de Bardella faisandé pour le goût rustique, de Pernod L flambé, de cyanure radis-calisé, de macronade éventée et d’enfourner le tout (paraît que la LePen sait faire) et vous aurez un plat imbouffable à servir à tous les affamés de « on n’a pas encore essayé le RN » qui vont finir par tout vomir sur leurs souliers souillés de caca dans lequel ils se complaisent à patauger. Ces Fessbouqueries m’écœurent rien que d’y penser. Alors buvons un ptit coup pour faire glisser, tchin tchin dearest friends.

LG : Nicolas Sarkozy se fait greffer une troisième jambe pour accueillir tous ses bracelets électroniques.
SB : Vivement Noël, que ce soit exactement la même merde, mais avec des guirlandes.
JM : Jordan Bardella favori pour remporter Roland Garros ainsi que l’Eurovision, Koh Lanta et le Meilleur Pâtissier en 2026 selon les derniers sondages.
ON : Je vous présente Emmanuel Macron, président de l’Ukraine, de la Palestine, du Maghreb et de presque tous les pays à la ramasse de la planète, SAUF évidemment la France, pays ignoré par ce pauv’type !
BCN : Jordan Bardella a été ENFARINÉ par un lycéen à Vesoul. Le jeune a été placé en GAV. J’espère qu’il a fait ça avec de la farine de sarrasin.
PO : « Nicolas, vous êtes le Bygmalion faible. Au revoir. »
JM : La seule fois où Sarkozy a passé plus de 2 semaines sans se faire condamner c’est quand il était en prison.
NFP : Nicolas Sarkozy est définitivement condamné par la justice sur l’affaire Bygmalion. Il est donc officiellement une racaille.
TEV : Jordan Bardella enfariné à la foire de Vesoul, Zemmour visé par un œuf … l’union des droites souhaitée par les fachos, c’est uniquement pour pouvoir faire des crêpes, je pense.
SC : En 81, Giscard devait écraser Mitterrand. En 95, Balladur mangeait Delors ou Chirac. En 2002, Jospin s’imposait. En 2012, DSK était déjà élu. En 2017, Fillon devenait Président… Bref : Bardella à l’Elysée ? Les sondages n’engagent que ceux qui y croient.
PE : Xavier Dupont de Ligonnès annonce qu’il quittera la France si le RN gagne les élections en 2027.
TEV : Le Prince Albert s’oppose à la légalisation de l’avortement à Monaco … on est en 2025 et des vieux mecs chauves décident encore de ce que les femmes doivent faire de leur corps.
OR : Cette nouvelle condamnation et ce bracelet électronique, c’est juste pour empêcher Nicolas Sarkozy d’aller dédicacer son livre! Les juges vont trop loin !
MN : À 5 bracelets électroniques gagnés, ton poids en p’tits filous offert.
NP : En Roumanie, un homme politique qui bidonne son CV est forcé de démissionner. En France, un politique qui bidonne son CV est nommé Premier Ministre. Deux fois.
NMB : Ça fait un mois qu’il neige à gros flocons dans les téléfilms de Noël et nous on se paye du brouillard et de la pluie, j’aimerai bien qu’on arrête de se foutre de notre gueule quand même !
IB : Ça fait un mois que des femmes rencontrent l’amour de leur vie dans les téléfilms de Noël et nous on se paye des boulets et des glands, j’aimerai bien qu’on arrête de se foutre de notre gueule quand même !
PO : Jordan Bardella est la personnalité politique en laquelle les Français ont le plus confiance. (sondage Harris Interactive). Encore un facho malentendu

Les Fessebouqueries #719

C’est quand même dingue ! Il nous aura fait iech pendant des années et le voilà qui revient avec son «livre » (?) torché par l’IA sur sa petite punition de rien dans un lieu protégé. On va le voir faire le tour des plateaux — les journaleux ne vont rien nous épargner— de plus il va faire ses signatures dans toute la France avec sa caisse et ses chauffeurs qu’on a l’obligation de lui payer. Nan mais des fois, quel pays ! Et quelle sera notre surprise quand on découvrira son torchon au pied du sapin parce qu’un pote plein d’un humour chelou nous aura fait une bonne blague. C’est même pas du papier bible, on ne pourra pas essuyer nos prouts de foie gras avec ses prouts d’idées. Quel gâchis. A part ça, l’autre cata, çui du petit bonhomme en mousse, trace sa route en se prenant pour Coluche. En même temps, si ça peut enlever des voix au RN… Ne désespérons pas si vite, trinquons plutôt, dear friends, au beaujolpif si vous le sentez, chacun sa m…et donc tchin tchin !

NMB : « Et pour chaque pré-commande de mon livre « Journal d’un prisonnier », une yaourtière est offerte ».
GL : Le Journal d’un prisonnier. J’eusse préféré Les Mémoires d’un yaourt.
DC : Sarkozy sort Le Journal d’un prisonnier chez Fayard. J’espère qu’il va nous renseigner sur la texture de ses selles.
BOR : En parallèle à la sortie du livre de Sarkozy « Le journal d’un prisonnier », Carla Bruni sort son nouvel album « 3 semaines de solitude » !!!
MA : Le Journal d’un prisonnier. Trop hâte de lire le tome 2.
SF : Ce livre existe, il va sortir en librairie et des gens vont l’acheter. Fin de la blague.
MA : On n’y comprend rien, c’est écrit en yaourt.
NP : Une adaptation est déjà prévue sur Netflix, avec Passe Partout dans le rôle de Sarkozy.
DP : L’année dernière j’ai loué une barque 3 heures sur le marais poitevin, j’hésite à écrire un livre « Le journal d’un marin ».
GL : Le livre de Marine Tondelier intitulé « Demain, si tout va bien » s’est vendu à moins de 200 exemplaires. Parce qu’il ne fallait pas sacrifier plus d’un arbre.
GL : Xavier Bertrand a vendu 207 exemplaires de son livre « Rien n’est jamais écrit » en un mois. Rien n’est jamais vendu non plus.
PO : Enfin une bonne nouvelle : Shein assure que ses produits vendus en France ne seront pas fabriqués par des enfants chinois mais par des enfants français.
SF : « Budget 2026: « Je n’arrive plus à trouver les mots pour rassurer les Français », déclare Sandrine Rousseau ». Pourquoi chercher les mots quand il suffit de fermer sa gueule pour faire plaisir à tout le monde ?
NMB : J’ai dégivré mon pare-brise avec le Beaujolais nouveau, maintenant je file chez Carglass pour colmater tous les trous.
AR : Xavier Emmanuelli, fondateur du Samu social de la ville de Paris, à propos de Bernard Kouchner : – Un tiers-mondiste, deux tiers mondain.
CC : En gros les médias d’extrême-droite demandent à Souchon de fermer sa gueule et de se contenter de chanter parce qu’il ne connaît rien à la politique. Et puis ils ouvrent en grand leurs antennes à Patrick Sébastien.
PA : Les gens qui nous prennent le melon l’été sont les mêmes que ceux qui nous prennent le chou l’hiver. C’est bien, ils respectent les saisons.
RR : Comme je ne veux pas mourir bête et inculte, j’ai mangé des raviolis au tofu. Finalement, mieux vaut mourir bête et inculte.
JM : La bonne nouvelle avec la sortie de prison de Sarko c’est qu’il va pouvoir reprendre ses activités normales comme se rendre au tribunal.
GL : d’ici 2027, il y a plus de chance d’avoir une guerre avec la Russie que des élections libres et l’abrogation de la réforme des retraites.
NP : Vous connaissez la différence entre Mozart et Gims ? Le silence qui suit du Mozart c’est encore du Mozart, alors que le silence qui suit un morceau de Gims c’est un moment d’intense soulagement.
TV : – Alain Souchon a écrit « Foule sentimentale » – Patrick Sébastien a écrit « La quéquette à Raoul ». Difficile de choisir entre les deux.
NP : Je ne sais pas ce qui m’atterre le plus : – le fait que Sarkozy ait l’indécence d’écrire un livre sur ses 20 jours en prison dans le quartier VIP de la Santé pour faire pleurer sur son sort. – Ou le fait que des gens vont acheter ce livre.
RR : Entre les invitations en familles recomposées, les horaires des messes de minuit, les allergiques aux huîtres, on a décidé de fêter Noël le 24 avril.
SJR : je crois que les politiciens français ne mesurent pas la chance qu’ils ont de vivre dans un pays aussi patient avec eux.
HS : Ventes en ligne : des poupées géronto-pornographiques découvertes sur un site de boomers.

Les Fessebouqueries #717

Très petite actualité dans notre panorama grinçant de la semaine, même pas un entrefilet de compassion pour notre pauvre petite première dame qui nous fait un bon gros symptôme à la Sheila, suspectée d’être un homme donc, et puis même, on s’en bat les lucioles (anagramme). Sinon, quelques piques sur l’ex-prèz qui cantine pour pouvoir balayer devant sa porte, comme quoi il veut garder son amour propre, un peu d’ironie sur Bardella qui nous la joue Sylvain Tesson sur les routes arides de la France profonde et dont je ne peux résister à vous offrir le descriptif fayardesque* de son livre, et rien sur le roi du monde dont les frasques et saillies ne font même plus les gorges chaudes du Gorafi… Désolée pour cette indigence, je ne suis pas maître de la rigolade universelle mais vous invite, dear friends, à un petit tchin-tchin entre amis pour (maigre) consolation.

NMB : Darmanin : « La prison, ça marche : hier, j’ai rencontré un détenu multi-récidiviste adepte du Karcher, et maintenant il nettoie sa cellule avec un petit balai ».
PM : Jordan Bardella vient de publier son deuxième bouquin. Selon son entourage, lui même est impatient de le lire.
RR : C’est Halloween, à défaut de m’offrir des bonbons, évitez de me les casser.
PB : Après le large succès de l’installation de WC sur les « chalands », l’obligation sera étendue aux Zodiac des sauveteurs en mer, puis aux pirogues transportant plus de trois personnes à Tahiti/Moorea, puis aux kayaks biplaces, puis aux planches à voile, puis… (à vous de compléter)
NMB : Pour être sûr de faire peur pour Halloween, je vais me déguiser en motion de censure et je vais aller sonner à Matignon.
PA : Un petit conseil : Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t’aime quand tu es con. En fait, reste avec ta mère. Suivez-moi pour d’autres conseils avisés.
RR : Une pensée pour Sarkozy qui a dû laisser sa Rolex au parloir et qui ne sait plus quelle heure il est.
NP : Ils sont trop mignons les provinciaux dans le métro qui ne lâchent pas leurs enfants et ne les laissent pas s’éloigner de plus de 20cm. Détendez-vous, on ne va pas les enlever. De toute façon, ils sont moches et en plus, ils sont mal habillés.
DV : – Les gens de gauche ne devraient pas avoir d’Iphone ni manger chez McDo ! – Pourquoi ? Les gens de droite ont bien une carte vitale et des congés payés.
NMB : Quelles sont les alternatives possibles à la taxe Zucman pour taxer les plus riches ? Je sais pas moi, un genre d’impôt sur la fortune, on pourrait appeler ça ISF, ça sonne bien.
PP : L’Etat qui est à découvert de 3400 milliards annonce interdire les découverts. J’peux pas faire mieux comme blague.
PA : Entrer dans la chambre de vos adolescents, c’est comme aller chez Ikéa. Vous entrez juste pour regarder et vous ressortez avec huit tasses, quatre assiettes, trois bols, cinq verres et quelques ustensiles inutilisables.
SC : Geffray a tellement bien travaillé pendant ses cinq années comme directeur général de l’enseignement scolaire qu’il scolarise ses enfants dans le privé. Et c’est lui qu’on nomme ministre.
EN : Geffray, ministre de l’Education : « Je vais pas foutre mes gamins dans un machin que, et je suis particulièrement bien placé pour le dire, nous nous efforçons de saccager avec méthode et détermination »
DC : Qui pour expliquer à Darmanin la différence entre tôlier et taulard ?
PA : En EHPAD, le sexe se pratique entre adultes qu’ont cent ans.

*Après l’immense succès de son premier ouvrage, écoulé à plus de 230 000 exemplaires, Jordan Bardella revient avec un nouveau livre choc : Ce que veulent les Français, véritable journal intime d’une France travailleuse, humble et silencieuse.
Pendant près d’un an, il a arpenté les routes, traversé les villes et les villages, tendant l’oreille aux Français de toutes conditions. Il a recueilli leurs doléances, leurs colères profondes, mais aussi les rêves, les attentes, et cette espérance si française qui continue de vivre inlassablement malgré les épreuves.
Ce livre n’est pas seulement un recueil de confidences : il est le miroir d’un peuple oublié, la parole authentique d’une France que les élites méprisent et refusent d’écouter.
Les responsables politiques qui le liront ne pourront plus dire qu’ils ne savaient pas.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #716

Y a des voleurs, y a pas de gendarmes, y a des badauds sidérés, y a une dirlo du Louvre qui file sa dèm, y a un prèz qui la lui fait ravaler – il fait ça souvent, il n’aime pas que les gens partent d’eux-mêmes sans l’avoir décidé, voir monsieur Poireau Premier Ministre – y a une ministre de la culture qui dit que non, c’est pas d’sa faute, c’est d’la faute à sa rivale Hidalgo qui a rien fait pour sécuriser la rue, y a donc la dirlo du musée qui dit que tout était en règle (la preuve, on a volé des bijoux !), y a encore la ministre de la culture et la maire de Paris – mais laquelle des deux ? – mêlées à l’installation d’une grenouille encore plus grosse que le bœuf, en plastique vert et avec un gros trou de balle qu’on se prend en plein nez, une œuvre d’art magnifique plantée au milieu de cette affreuse place Vendôme, oh qu’elle moche cette place, mais qu’hélas la tempête Benjamin va dézinguer, pauvre grenouille qui s’est dégonflée trop piteusement ! Et pi aussi y a un ex-prèz en tôle pas content parce que ses voisins de zonzon font un boucan de l’enfer qui l’empêche de roupiller tranquillou. C’’est un monde, tout ça ! Soucis de riches, vous allez m’dire. Alors tchin-tchin, dear friends, avec détermination…

AL : Le domicile et les poules de Yael Braun Pivet sont mieux gardés que les joyaux de la couronne. Incroyable! Surréaliste! Symbole du naufrage de la France sous Macron !
OV : Après avoir appris que sa cellule ne faisait que 11m2, Nicolas Sarkozy renonce finalement à emporter avec lui en prison l’intégrale des œuvres de Marlène Schiappa.
JB : Prendre le temps de déployer un bras de 7 mètres un dimanche en pleine journée…faut saluer la totale confiance qu’ils avaient sur l’incompétence des services de sécurité.
CL : Rachida Dati en remerciant le personnel pour leur résistance pendant le vol, a ajouté que la semaine qui vient, le Louvre va procéder a des opérations portes ouvertes pour éviter que les cambrioleurs ne cassent les vitres.
MC : On sous-estime la puissance quasi-divine du gilet jaune ou orange.
ZG : Et une certaine tranquillité d’esprit liée au fait que tout ce que risquent les voleurs avec notre « justice » c’est 6 mois de stage poney/piscine avec sursis.
CA : Faut dire que pour brouiller les pistes, les malfrats étaient tous blancs, coiffés d’un béret et avec une baguette et un saucisson sous le bras.
SM : Finalement il est plus facile de piquer les bijoux de la couronne au musée du Louvre qu’une paire de Nike chez Decathlon.
SA : C’est honteux qu’on s’en prenne ainsi aux bijoux des grands hommes de l’histoire de France. Heureusement, ceux de Bruno Le Maire sont toujours bien à leur place près du renflement brun.
PE : Pour renforcer la sécurité du Louvre, des panneaux « interdiction de voler » seront placés devant chaque œuvre.
CM : Si on mélange les lettres de « Louvre », ça donne « voleur ». On appelle ça un pentagramme
OV : Emmanuel Macron a reçu Nicolas Sarkozy à l’Élysée avant son incarcération. Cédric Jubillar est, quant à lui, attendu pour l’apéro.
MC : Murs, grilles de sécurité, vidéosurveillance, Nicolas Sarkozy connaît déjà tout ça à la villa Montmorency. C’est juste le café qui est moins bon.
NMB : Carla Bruni aperçue ce matin en train de louer une nacelle et une disqueuse sans fil au Kiloutou Paris La Défense.
EP : Réputé imprenable, le poulailler de Yaël Braun-Pivet accueillera dorénavant les bijoux du Louvre ainsi que La Joconde.
NI : Plus je vieillis, plus je suis convaincu que cette planète est utilisée par d’autres planètes comme asile psychiatrique…
RG : Sur son site, le Louvre a supprimé son slogan « évadez-vous au Louvre ».
OZ : Le 22 septembre 2025, à Montrouge, un huissier accompagné de policiers entre dans un petit appartement HLM pour exécuter une expulsion. Le loyer de 280 euros n’a plus été payé depuis un bail. Derrière la porte, un vieil homme est là, assis sur une chaise. Mort depuis près de 3 ans…
SC : Les ostréiculteurs en colère contre l’obligation d’installer des WC et un lavabo dans tous les bateaux professionnels de moins de 12 mètres.
MC : (De Louis S. à Nicolas Sarkozy, son daron) : — Papa ? Je suis papa ! – Félicitations mon fils ! Quand je sors, je t’offre un cadeau. Tu as besoin de quoi ? – D’un lit à barreaux. – Tût… tût… tût
DC : Le fils de louis Sarkozy s’appelle Sylla. Qui est Charybde ?
CLG : Rappel : dans 3 jours on change d’heure. Nicolas Sarkozy dormira donc une heure de plus en prison. De rien, bisous.
SF : En France, la perpétuité c’est 30 ans, et deux ans de prison ferme, c’est 30 jours. La Justice française c’est le contraire de la Mathématique.
SK : Nicolas Sarkozy et François Fillon dirigèrent ensemble notre pays de 2007 à 2012. Aujourd’hui, l’un dort en prison tandis que l’autre vient d’être définitivement déclaré comme étant un délinquant notoire Oui, les Français ont une certaine vista pour choisir leurs dirigeants…
RR : On vit dans un pays où les antivols sur la viande et le chocolat sont plus efficaces que les alarmes des musées.
NW : Carla Bruni: « Je ne parle pas aux journalistes du service public, Monsieur ». Et oui, c’est plus simple de verser une larme dans Paris Match, Voici, Gala etc. que de répondre à de vrais professionnels.
ST : L’apôtre du climat, le Roi Charles, prend un jet privé pour se rendre au Vatican et emmène sa Bentley diesel… dans un autre avion…
LO : « Le système de sécurité tel qu’il est en place aujourd’hui dans la galerie d’Apollon a parfaitement fonctionné », assure Laurence des Cars. « Tout a merdé absolument normalement » C’est le nouvel hymne de nos services publics.
BV : Une grenouille gonflable géante de 20 m a été installée place Vendôme jusqu’au 26 octobre. C’est l’œuvre de l’artiste américano-vénézuélien Alex Da Corte. C’est vrai que ça manquait, la grosse grenouille gonflable qui montre son trou du cul, pour rehausser le prestige de la France en général et l’image de Paris en particulier.

Les Fessebouqueries #715

Pendant que je tente d’écrire ce chapeau, le prix Nobel d’économie nous explique ce qu’il faudrait faire pour que tout aille mieux, remettre en fonction la dictée et les manuels imprimés, par exemple, bon, j’ai pas tout entendu, prise à la tête par l’actu de Nicolas S. qui va prendre possession de son Airbnb, tout beau tout refait, pas très grand mais lui non plus. Balkany lui donne quelques idées pour ne pas s’ennuyer mais ça ne risque pas avec le télétravail fourni par Lagardère.! Sans parler de ce qu’il se passe avec nos nouveaux ministres inconnus au bataillon, passionnant ! Le suspense me tend la sous-ventrière, heureusement que Paris-Match était présent pour shooter le poireau de notre premier ministre, je ne résiste pas à vous en faire un bonus spécial tellement c’est Hénaurme. Ça mérite un sacré tchin-tchin, dear friends…

JB : Balkany qui conseille à Sarkozy de faire du vélo dans la salle de sport. Fabuleux, un escroc qui donne des conseils à un autre escroc pour occuper son temps en prison, le tout, au journal télévisé.
DP : Lagardère vient d’annoncer que Sarkozy resterait au conseil d’administration depuis la prison. Ce monde est formidable.
CV : Attention le titre est incomplet ! « En prison pour financement illégal, il sera chargé de valider les comptes de deux entreprises ».
NP : Sarkozy martèle qu’il gardera la tête haute pour entrer en prison. Vu la hauteur des portes, je pense que ça passe sans problème.
MA : Les Parrains incarcérés en Sicile continuaient aussi à gérer leur business depuis leur prison.
ES : Quand tu vas chez Décathlon, tu dois valser entre dix vendeurs avant de trouver ton spécialiste (Ah non moi je gère le rayon vélo de route, le VTT c’est Kevin, sauf les bleus à sacoches, là c’est Jess) mais un ministre ça passe tranquille de l’écologie à la culture, normal.
BO : Macron est officiellement la onzième plaie d’Egypte !!!
SA: « Nicolas Sarkozy sera incarcéré à la prison de la Santé le 21 octobre ». C’est bien, il aura largement le temps de faire partie du 2ème gouvernement Lecornu.
OV : Sale semaine pour Elisabeth Borne. Le gouvernement veut augmenter la taxe sur les liquides de vapotage.
NMB : Olivier Faure : « On a demandé la suspension de la réforme des retraites, on l’a obtenue, maintenant on veut 100 millions d’euros sur un compte offshore et un hélicoptère sinon on censure le gouvernement ».
AN : Après la polémique, Jean-Pierre Farandou (« je ne suis pas autiste ») présente ses excuses : « J’ai bien compris que j’avais heurté la sensibilité de personnes en situation de handicap, je ne suis pas un mongolien. »
BB : Le nouveau Ministre de la ruralité, Michel Fournier, a appris à la télévision qu’il venait d’être nommé Ministre. Et en plus, il a l’air de s’en foutre royalement. Est-ce que vous vous rendez compte de ce qu’on est en train de vivre ?
SJ : j’ai lu le programme et c’est gratiné, ils proposent de supprimer la redevance audiovisuelle déjà supprimée en 2022, alors ils doivent bien sachoir de quoi qu’ils causent.
MN : Le PS qui fait le paon depuis hier, on dirait mon mec quand il revient de faire les courses au supermarché.
MK : La Santé est enfin une priorité nationale. Sarkozy en sera le [p]résident.
BO : Le saviez-vous ? Macron est très populaire en Egypte car il est le seul homme vivant à être marié avec une momie !!!
AB : – « on va mettre qui comme ministre du logement ? – Je connais un mec qui est mis en examen pour prise illégale d’intérêt et attribution frauduleuse de logements » – « Génial. Parfait. C’est tout à fait l’esprit de la Macronie. Allez hop ! Nomme-le »
PC : « Maud Bregeon, vous êtes porte-parole du gouvernement depuis maintenant 10 heures, 14 minutes et 29 secondes… bravo pour la longévité. »
KL : Pauvre Arthur, obligé de faire France Inter, France 5, France 2, TF1, RTL, La Tribune et le Journal de Mickey pour nous expliquer qu’il est blacklisté.
NP : Les otages israéliens sont libres et Sarkozy va aller en prison… Il y a des semaines qui commencent mieux que d’autres.
DC : On se marrerait un peu plus s’il nommait Mélenchon premier ministre. Le running gag Lecornu a assez duré !
DE : La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc Ne me demandez pas pourquoi, mais elle sait.
OR : Si ça se trouve, Delphine Jubillar coule des jours heureux dans les bras de Xavier Dupont de Ligonnès, un homme qui sait faire la cour.

Florilège spécial Poireau de Lecornu aperçu comme par hasard par Paris-Match, habillé en ok boomer faisant son marché :

YM : L’avantage du poireau c’est que cela dépasse du sac. PEREC l’avait noté.
SG : On y croit à fond avec son poireau photographié par Paris Match
TE : Aïe aie aie , la présence du poireau doit être le résultat d’un sacré brainstorming
SA : oui , bien sûr , « aperçu » comme par hasard.. vous lui avez prêté le cabas les chaussures et l’IA a fait le reste ?
TC : Paris match va sans doute nous dire comment il a cuisiné les poireaux.
BA : Avec 30 policiers du Raid postés tout autour en toute simplicité.
JDL : « Il a l’air cool de s’acheter des poireaux » à une heure de Matignon, du coup, on doit le laisser : – Fiscaliser les indemnités des malades avec ALD – Baisser le salaire net des apprentis – Taxer 8% sur les tickets restaurants – Baisser les allocs des français qui travaillent Etc etc…
FR : Sans blagues ! C’est comme Fabius qui était descendu en pyjama de 1er ministre pour acheter des croissants… La boulangère ne l’avait jamais vu de sa vie ! À mon avis c’est Macron qui a conseillé les poireaux, non ?
ID : C’est bête, il aurait acheté un radis, on ne l’aurait même pas vu !
DJ : Lecornu aère son poireau, désolé, c’est trop tentant, je sors.
JI : Un navet qui porte des poireaux. C’est cocasse.
NS : Le mec a 39 ans on dirait un grand-père de 68 ans.
RS : C’est un reportage sur les Dechiens ? Cette honte à l’international !
VG : C’est comme à Paris : tous les bobos qui font leur marché ont un poireau qui dépasse de leur cabas – pardon : de leur tote bag ! Je me demande ce qu’il font du poireau en rentrant chez eux vu qu’ils se font livrer leurs repas par UberEats.
GR : putain le mec, on dirait mon daron et il a mon âge !
ZA : Ils auraient quand même dû lui demander de mettre un béret à Paris Match pour que ça fasse plus authentique.

Les Fessebouqueries #713

On s’habitue à tout, on s’étonne donc encore qu’il y ait des hommes et des femmes politiques sans aucune casserole. Qu’est-ce à dire ? Ils n’ont pas trempé leur doigt d’honneur dans la sauce pour la goûter et la trouver tellement bonne qu’ils en ont fait leur conso habituelle ? Mais on s’en fout car la reine du petit roi qui tient notre pays est devenue mannequine Vuitton à 70 balais et ça nous en bouche un coin. Un coincoin comme dirait la bouche de Carla S., sa voisine aux défilés où il faut être parce que c’est quand même chouette de pouvoir choisir ses futures tenues de parloir; il paraît d’ailleurs que va bientôt sortir une collec « Zonson Wear » pour les incarcéré.es, style Maya l’Abeille ou Joe Dalton. Alors tchin-tchin pour cet esprit toujours novateur du luxe français et bon week-end à vous, dear friends.

OV : Karine Le Marchand annonce lancer une nouvelle émission, « L’amour est dans le parloir », où des hommes politiques condamnés pour association de malfaiteurs rencontreront des chanteuses au parloir de la prison de la Santé.
JM : Sarkozy va faire de la prison et il a dirigé un pays. Ce qu’il faut surtout retenir c’est que ça lui fait deux points communs avec Nelson Mandela.
GL : Le seul héritier de de Gaulle dans ce pays, c’est un aéroport.
PD : 42% des Français satisfaits de Lecornu… Mais satisfaits de quoi ? Je ne comprends pas.
GL : Les jeunes ont un master et pas d’emploi. Le premier ministre a un emploi mais pas de master.
GL : Hum. Je me demande si la condamnation de Nicolas Sarkozy ne serait pas un sujet clivant.
RC : Sarkozy n’est plus président depuis 13 ans mais il nous emmerde toujours autant.
GL : Marine est en train de relire le code lepénal.
BR : Je n’ai pas encore lu l’article de Sarko dans le JDD, est-ce qu’il se Lybien ?
MN : Scusez-moi, j’ai peur de ne pas comprendre : depuis trois jours les politiques de droite gueulent parce les magistrats ont appliqué, dans l’affaire Sarkozy, une loi que ces droitards avaient eux-mêmes proposée et votée, c’est bien ça ?
OV : Christian Estrosi annonce l’installation à Nice d’une sculpture monumentale représentant un bracelet électronique, en hommage à toutes les personnalités de droite tombées glorieusement face à la justice.
OV : Affaire Renault-Nissan : le procès de Rachida Dati pour corruption se tiendra en septembre 2026. Si à 50 ans tu n’as pas ton procès pour corruption, tu as raté ta vie de personnalité politique de droite.
BR : Raphaël Glucksmann, n’est-ce pas ce comédien dont les imitations de Macron sont absolument époustouflantes ?
SG : « Certes, papa a été condamné lors des procès Kadhafi, Bygmalion et Bismuth. Et mis en examen pour Takieddine. Et il est menacé par trois instructions préliminaires. Ah, oui, il a aussi perdu la Légion d’honneur. Mais voyez-vous, il est innocent, hein » (Louis S.)
MB : Christian Estrosi : « J’ai décidé de donner le nom de Nicolas Sarkozy au futur parvis de notre Hôtel des polices municipales et nationales »… Bientôt l’avenue Patrick Balkany, l’impasse Marine le Pen ou la rue Gaël Perdriau ? La France des honnêtes gens qu’ils disaient.
JM : Baptiser un hôtel de police “Nicolas Sarkozy” c’est un peu comme imaginer une piscine municipale “Grégory Villemin”.
OV : Un collectif d’avocats dépose plainte contre Nicolas Sarkozy pour « outrage à magistrat » et « atteinte à l’autorité de la justice ». Plutôt qu’à une place de Nice, c’est à un tribunal qu’il faut donner son nom, quand on voit tout le travail qu’il donne aux juges et aux avocats…
MK : Pour être équitable, le Prix Nobel de la Paix devrait être partagé entre Trump, Poutine et Netanyahou. Et Kim Jong-Un peut-être…
BO : Lecornu vend du rêve, une baisse d’impôt pour les couples au SMIC. Mais ils n’en paient déjà pas ! Après le faux diplôme, voici le faux cadeau. Le mensonge devient sa seule compétence.
US : Ils ne veulent tellement pas ponctionner les ultra-riches qu’ils en arrivent à inventer des réductions d’impôts qui n’existent pas pour les pauvres.
PMD : Hidalgo, empêtrée dans ses frais, allume un contre-feu en balançant les frais de tous les maires d’arrondissements. On y découvre que son pote Lejoindre fait payer des costumes, des menus enfants et même une consultation ORL. Et Dati, 0 €.
SA : Je viens enfin de regarder le « Chat » avec Jean Gabin et Simone Signoret. Je me suis dit que c’était le bon moment, avant qu’ils tournent un remake avec Joey Starr et Marina Foïs.
PE : Nicolas Sarkozy : « Tapie est parti trop tôt, j’avais encore beaucoup à apprendre de lui. Notamment sur comment c’est, la vie à la Santé ? »

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES …
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #712

On la tient, notre actualité de la semaine : les pêcheurs vont maintenant devoir déclarer leurs prises, ablettes, tanches, goujons, éperlans… non, mais on marche sur nos nageoires, là. Et pendant ce temps, la droite des Bonnettes Gens se regroupe autour d’un fait divers qui n’intéresse personne et fait même marrer la meuf du préjugé condamné, à savoir : le premier président de la République aux portes du pénitencier. Mouais. Tant qu’il n’est pas dedans, je ne peux y pas croire, on l’a déjà vu partir en voyage malgré son premier bracelet à la cheville. Mais bon, tout ça ne nous dit pas pourquoi son pote Ziad T. s’est fait la malle deux jours avant. Que c’est chelou, tout ça, que c’est chelou. Alors, pour noyer nos doutes, tchin-tchinons joyeusement, dear friends !

IB : Un quinquennat à l’Élysée, un quinquennat à la Santé.
SB : Tout est bien qui fit libyen.
NP : Donc si je résume, pour la droite, la justice qui est trop laxiste avec les délinquants a été trop sévère avec un délinquant. Le laxisme de Schrœdinger en quelque sorte.
PO : Sarkozy, Hortefeux, Guéant, Wœrth,… Humiliés, diffamés, condamnés à tort… Soutenez les victimes des juges rouges : donnez aux Aristos du Cœur.
MT : Merci à Nicolas Sarkozy et aux Républicains de toujours montrer l’exemple.
US : J’ai l’impression qu’il n’y a jamais eu autant de mises en examen et de condamnations pour des malversations et des magouilles à droite depuis que Retailleau a décidé de » La France des honnêtes gens » comme slogan pour LR.
CI : « La France des honnêtes gens », de Bruno Retailleau ! – Sarkozy condamné – Fillon condamné – Balkany condamné – Le Pen condamnée – Guéant condamné – Hortefeux condamné – Juppé condamné.
DP : Le sourire de Carla Bruni à l’idée que Sarkozy dorme en prison. Enfin débarrassée du petit nerveux dans le lit.
SC : « Je dormirai en prison mais la tête haute » : Alors pardon mais ce n’est pas la meilleure position pour dormir, ça peut faire mal au cou.
BL : Il l’a, finalement, son nouveau quinquennat Sarkozy.
TEV : Je suis persuadé que ce matin, Carla Bruni a dit à son mari avant de partir au tribunal: « Nico, prends quand même ton pyjama, on sait jamais! »
PO : In France we don’t say « honnêtes gens », we say « association de malfaiteurs » and I think it’s beautiful.
LP : C’est un jour à se resservir deux fois des moules ou je ne m’y connais pas…
TEV : Nicolas Sarkozy: « Je dormirai en prison la tête haute ». … c’est tout à fait possible, Nico, il suffit de choisir un oreiller un peu épais
PR : Je rêverais de pouvoir me greffer un pénis pour pouvoir écrire : « Je bande ».
TEV : … il l’a déjà dit aujourd’hui Macron « j’ai du respect pour Nicolas Sarkozy » ou pas encore?
DC : Carla vient de finir sa chanson : Mon Raymond en zonzon.
IS : Bientôt au lieu de construire des prisons pour les narcotrafiquants, Darmanin va devoir construire une prison de luxe pour nos politiques, il y a surpopulation …
FR : Un gouffre d’angoisse sans fond s’est ouvert avec la condamnation de Sarkozy. De nos radios et télévision monte un cri d’horreur : « Comment, nous, bourgeois corrompus et corrupteurs, nous pourrions ne plus être au-dessus des lois ?! »
RO : Là on voit Carla Bruni, hilare et/ou foncedée, absolument convaincue que tout ça c’est du cinéma et qu’elle sera comme prévu aux Maldives en novembre.
RR : La France sera bientôt le premier pays à compter plus de politiques prisonniers que de prisonniers politiques.
JFB : Il est désormais certain que la personne qui a écrit le code pénal en voulait spécifiquement au président Sarkozy. Cela ne peut pas être un hasard !
RC : C’est fou comme, dans le procès Sarkozy, tous les gens qui n’ont pas eu accès au dossier savent qu’il est vide.
GL : Affaire Sarkozy. La justice est ressortie libre.
KP : Carla Bruni est hilare. Je veux aussi la drogue qu’elle prend svp.
K : Pardon mais Carla Bruni a compris que son mari était condamné ?
SG : QUESTION POUR UN CHAMPION — Je suis condamné dans les affaires Bismuth, Bygmalion et Kadhafi, mis en examen dans le dossier Takieddine, menacé par trois enquêtes judiciaires, déchu de la Légion d’honneur, envoyé en prison. Je suis… — Soutenu par toute la droite ? — Oui, bravo !
SF : C’est quand même dingue que la France aille reconnaître un État à New-York alors qu’elle n’arrive toujours pas à avoir un gouvernement.
GL : Et sinon, quand est-ce que Macron va reconnaître la France ?
AV : De toute évidence, Sébastien Lecornu a décidé de finir son Master avant de former son gouvernement.
CM : Dans le macronistan, tout doit être déclaré : ton salaire, ta voiture, ton chauffage… et maintenant ta dorade. Même l’URSS n’avait pas pensé à fliquer les pêcheurs à la ligne.
PAG : Vous savez quand est prévue la résurrection de Charlie Kirk, ce nouveau Messie, Jésus, Dieu tout en même temps ? Espérons que ça ne sera pas pendant OM-PSG et le Ballon d’Or.
GS : Ziad Takieddine. Il est mort de vieillesse découpé dans un sac poubelle.
LG : Dans une interview exclusive à Paris-Match, Ziad Takkiedine annonce qu’il va nier tout décès.
SJ : Takieddine, intermédiaire franco-libanais au cœur de l’affaire Sarkozy / Kadhafi, est mort. Une seule explication : il a mangé une mangue pas fraîche.
VC : Ziad Takieddine excusé au procès pour cause de décès deux jours avant .
MK : Le Vatican en émoi : les Cardinaux pleurent Claudia Cardinale
DM : Claudia Cardinale, Thierry Ardisson, la clope, le verre de vin, le sauciflard… la vraie vie quoi… Avant que les frustrés du cul et du cerveau prennent le pouvoir et nous fassent chier avec leurs névroses.