sarkozy – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #717

Très petite actualité dans notre panorama grinçant de la semaine, même pas un entrefilet de compassion pour notre pauvre petite première dame qui nous fait un bon gros symptôme à la Sheila, suspectée d’être un homme donc, et puis même, on s’en bat les lucioles (anagramme). Sinon, quelques piques sur l’ex-prèz qui cantine pour pouvoir balayer devant sa porte, comme quoi il veut garder son amour propre, un peu d’ironie sur Bardella qui nous la joue Sylvain Tesson sur les routes arides de la France profonde et dont je ne peux résister à vous offrir le descriptif fayardesque* de son livre, et rien sur le roi du monde dont les frasques et saillies ne font même plus les gorges chaudes du Gorafi… Désolée pour cette indigence, je ne suis pas maître de la rigolade universelle mais vous invite, dear friends, à un petit tchin-tchin entre amis pour (maigre) consolation.

NMB : Darmanin : « La prison, ça marche : hier, j’ai rencontré un détenu multi-récidiviste adepte du Karcher, et maintenant il nettoie sa cellule avec un petit balai ».
PM : Jordan Bardella vient de publier son deuxième bouquin. Selon son entourage, lui même est impatient de le lire.
RR : C’est Halloween, à défaut de m’offrir des bonbons, évitez de me les casser.
PB : Après le large succès de l’installation de WC sur les « chalands », l’obligation sera étendue aux Zodiac des sauveteurs en mer, puis aux pirogues transportant plus de trois personnes à Tahiti/Moorea, puis aux kayaks biplaces, puis aux planches à voile, puis… (à vous de compléter)
NMB : Pour être sûr de faire peur pour Halloween, je vais me déguiser en motion de censure et je vais aller sonner à Matignon.
PA : Un petit conseil : Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t’aime quand tu es con. En fait, reste avec ta mère. Suivez-moi pour d’autres conseils avisés.
RR : Une pensée pour Sarkozy qui a dû laisser sa Rolex au parloir et qui ne sait plus quelle heure il est.
NP : Ils sont trop mignons les provinciaux dans le métro qui ne lâchent pas leurs enfants et ne les laissent pas s’éloigner de plus de 20cm. Détendez-vous, on ne va pas les enlever. De toute façon, ils sont moches et en plus, ils sont mal habillés.
DV : – Les gens de gauche ne devraient pas avoir d’Iphone ni manger chez McDo ! – Pourquoi ? Les gens de droite ont bien une carte vitale et des congés payés.
NMB : Quelles sont les alternatives possibles à la taxe Zucman pour taxer les plus riches ? Je sais pas moi, un genre d’impôt sur la fortune, on pourrait appeler ça ISF, ça sonne bien.
PP : L’Etat qui est à découvert de 3400 milliards annonce interdire les découverts. J’peux pas faire mieux comme blague.
PA : Entrer dans la chambre de vos adolescents, c’est comme aller chez Ikéa. Vous entrez juste pour regarder et vous ressortez avec huit tasses, quatre assiettes, trois bols, cinq verres et quelques ustensiles inutilisables.
SC : Geffray a tellement bien travaillé pendant ses cinq années comme directeur général de l’enseignement scolaire qu’il scolarise ses enfants dans le privé. Et c’est lui qu’on nomme ministre.
EN : Geffray, ministre de l’Education : « Je vais pas foutre mes gamins dans un machin que, et je suis particulièrement bien placé pour le dire, nous nous efforçons de saccager avec méthode et détermination »
DC : Qui pour expliquer à Darmanin la différence entre tôlier et taulard ?
PA : En EHPAD, le sexe se pratique entre adultes qu’ont cent ans.

*Après l’immense succès de son premier ouvrage, écoulé à plus de 230 000 exemplaires, Jordan Bardella revient avec un nouveau livre choc : Ce que veulent les Français, véritable journal intime d’une France travailleuse, humble et silencieuse.
Pendant près d’un an, il a arpenté les routes, traversé les villes et les villages, tendant l’oreille aux Français de toutes conditions. Il a recueilli leurs doléances, leurs colères profondes, mais aussi les rêves, les attentes, et cette espérance si française qui continue de vivre inlassablement malgré les épreuves.
Ce livre n’est pas seulement un recueil de confidences : il est le miroir d’un peuple oublié, la parole authentique d’une France que les élites méprisent et refusent d’écouter.
Les responsables politiques qui le liront ne pourront plus dire qu’ils ne savaient pas.

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Les Fessebouqueries #716

Y a des voleurs, y a pas de gendarmes, y a des badauds sidérés, y a une dirlo du Louvre qui file sa dèm, y a un prèz qui la lui fait ravaler – il fait ça souvent, il n’aime pas que les gens partent d’eux-mêmes sans l’avoir décidé, voir monsieur Poireau Premier Ministre – y a une ministre de la culture qui dit que non, c’est pas d’sa faute, c’est d’la faute à sa rivale Hidalgo qui a rien fait pour sécuriser la rue, y a donc la dirlo du musée qui dit que tout était en règle (la preuve, on a volé des bijoux !), y a encore la ministre de la culture et la maire de Paris – mais laquelle des deux ? – mêlées à l’installation d’une grenouille encore plus grosse que le bœuf, en plastique vert et avec un gros trou de balle qu’on se prend en plein nez, une œuvre d’art magnifique plantée au milieu de cette affreuse place Vendôme, oh qu’elle moche cette place, mais qu’hélas la tempête Benjamin va dézinguer, pauvre grenouille qui s’est dégonflée trop piteusement ! Et pi aussi y a un ex-prèz en tôle pas content parce que ses voisins de zonzon font un boucan de l’enfer qui l’empêche de roupiller tranquillou. C’’est un monde, tout ça ! Soucis de riches, vous allez m’dire. Alors tchin-tchin, dear friends, avec détermination…

AL : Le domicile et les poules de Yael Braun Pivet sont mieux gardés que les joyaux de la couronne. Incroyable! Surréaliste! Symbole du naufrage de la France sous Macron !
OV : Après avoir appris que sa cellule ne faisait que 11m2, Nicolas Sarkozy renonce finalement à emporter avec lui en prison l’intégrale des œuvres de Marlène Schiappa.
JB : Prendre le temps de déployer un bras de 7 mètres un dimanche en pleine journée…faut saluer la totale confiance qu’ils avaient sur l’incompétence des services de sécurité.
CL : Rachida Dati en remerciant le personnel pour leur résistance pendant le vol, a ajouté que la semaine qui vient, le Louvre va procéder a des opérations portes ouvertes pour éviter que les cambrioleurs ne cassent les vitres.
MC : On sous-estime la puissance quasi-divine du gilet jaune ou orange.
ZG : Et une certaine tranquillité d’esprit liée au fait que tout ce que risquent les voleurs avec notre « justice » c’est 6 mois de stage poney/piscine avec sursis.
CA : Faut dire que pour brouiller les pistes, les malfrats étaient tous blancs, coiffés d’un béret et avec une baguette et un saucisson sous le bras.
SM : Finalement il est plus facile de piquer les bijoux de la couronne au musée du Louvre qu’une paire de Nike chez Decathlon.
SA : C’est honteux qu’on s’en prenne ainsi aux bijoux des grands hommes de l’histoire de France. Heureusement, ceux de Bruno Le Maire sont toujours bien à leur place près du renflement brun.
PE : Pour renforcer la sécurité du Louvre, des panneaux « interdiction de voler » seront placés devant chaque œuvre.
CM : Si on mélange les lettres de « Louvre », ça donne « voleur ». On appelle ça un pentagramme
OV : Emmanuel Macron a reçu Nicolas Sarkozy à l’Élysée avant son incarcération. Cédric Jubillar est, quant à lui, attendu pour l’apéro.
MC : Murs, grilles de sécurité, vidéosurveillance, Nicolas Sarkozy connaît déjà tout ça à la villa Montmorency. C’est juste le café qui est moins bon.
NMB : Carla Bruni aperçue ce matin en train de louer une nacelle et une disqueuse sans fil au Kiloutou Paris La Défense.
EP : Réputé imprenable, le poulailler de Yaël Braun-Pivet accueillera dorénavant les bijoux du Louvre ainsi que La Joconde.
NI : Plus je vieillis, plus je suis convaincu que cette planète est utilisée par d’autres planètes comme asile psychiatrique…
RG : Sur son site, le Louvre a supprimé son slogan « évadez-vous au Louvre ».
OZ : Le 22 septembre 2025, à Montrouge, un huissier accompagné de policiers entre dans un petit appartement HLM pour exécuter une expulsion. Le loyer de 280 euros n’a plus été payé depuis un bail. Derrière la porte, un vieil homme est là, assis sur une chaise. Mort depuis près de 3 ans…
SC : Les ostréiculteurs en colère contre l’obligation d’installer des WC et un lavabo dans tous les bateaux professionnels de moins de 12 mètres.
MC : (De Louis S. à Nicolas Sarkozy, son daron) : — Papa ? Je suis papa ! – Félicitations mon fils ! Quand je sors, je t’offre un cadeau. Tu as besoin de quoi ? – D’un lit à barreaux. – Tût… tût… tût
DC : Le fils de louis Sarkozy s’appelle Sylla. Qui est Charybde ?
CLG : Rappel : dans 3 jours on change d’heure. Nicolas Sarkozy dormira donc une heure de plus en prison. De rien, bisous.
SF : En France, la perpétuité c’est 30 ans, et deux ans de prison ferme, c’est 30 jours. La Justice française c’est le contraire de la Mathématique.
SK : Nicolas Sarkozy et François Fillon dirigèrent ensemble notre pays de 2007 à 2012. Aujourd’hui, l’un dort en prison tandis que l’autre vient d’être définitivement déclaré comme étant un délinquant notoire Oui, les Français ont une certaine vista pour choisir leurs dirigeants…
RR : On vit dans un pays où les antivols sur la viande et le chocolat sont plus efficaces que les alarmes des musées.
NW : Carla Bruni: « Je ne parle pas aux journalistes du service public, Monsieur ». Et oui, c’est plus simple de verser une larme dans Paris Match, Voici, Gala etc. que de répondre à de vrais professionnels.
ST : L’apôtre du climat, le Roi Charles, prend un jet privé pour se rendre au Vatican et emmène sa Bentley diesel… dans un autre avion…
LO : « Le système de sécurité tel qu’il est en place aujourd’hui dans la galerie d’Apollon a parfaitement fonctionné », assure Laurence des Cars. « Tout a merdé absolument normalement » C’est le nouvel hymne de nos services publics.
BV : Une grenouille gonflable géante de 20 m a été installée place Vendôme jusqu’au 26 octobre. C’est l’œuvre de l’artiste américano-vénézuélien Alex Da Corte. C’est vrai que ça manquait, la grosse grenouille gonflable qui montre son trou du cul, pour rehausser le prestige de la France en général et l’image de Paris en particulier.

Les Fessebouqueries #715

Pendant que je tente d’écrire ce chapeau, le prix Nobel d’économie nous explique ce qu’il faudrait faire pour que tout aille mieux, remettre en fonction la dictée et les manuels imprimés, par exemple, bon, j’ai pas tout entendu, prise à la tête par l’actu de Nicolas S. qui va prendre possession de son Airbnb, tout beau tout refait, pas très grand mais lui non plus. Balkany lui donne quelques idées pour ne pas s’ennuyer mais ça ne risque pas avec le télétravail fourni par Lagardère.! Sans parler de ce qu’il se passe avec nos nouveaux ministres inconnus au bataillon, passionnant ! Le suspense me tend la sous-ventrière, heureusement que Paris-Match était présent pour shooter le poireau de notre premier ministre, je ne résiste pas à vous en faire un bonus spécial tellement c’est Hénaurme. Ça mérite un sacré tchin-tchin, dear friends…

JB : Balkany qui conseille à Sarkozy de faire du vélo dans la salle de sport. Fabuleux, un escroc qui donne des conseils à un autre escroc pour occuper son temps en prison, le tout, au journal télévisé.
DP : Lagardère vient d’annoncer que Sarkozy resterait au conseil d’administration depuis la prison. Ce monde est formidable.
CV : Attention le titre est incomplet ! « En prison pour financement illégal, il sera chargé de valider les comptes de deux entreprises ».
NP : Sarkozy martèle qu’il gardera la tête haute pour entrer en prison. Vu la hauteur des portes, je pense que ça passe sans problème.
MA : Les Parrains incarcérés en Sicile continuaient aussi à gérer leur business depuis leur prison.
ES : Quand tu vas chez Décathlon, tu dois valser entre dix vendeurs avant de trouver ton spécialiste (Ah non moi je gère le rayon vélo de route, le VTT c’est Kevin, sauf les bleus à sacoches, là c’est Jess) mais un ministre ça passe tranquille de l’écologie à la culture, normal.
BO : Macron est officiellement la onzième plaie d’Egypte !!!
SA: « Nicolas Sarkozy sera incarcéré à la prison de la Santé le 21 octobre ». C’est bien, il aura largement le temps de faire partie du 2ème gouvernement Lecornu.
OV : Sale semaine pour Elisabeth Borne. Le gouvernement veut augmenter la taxe sur les liquides de vapotage.
NMB : Olivier Faure : « On a demandé la suspension de la réforme des retraites, on l’a obtenue, maintenant on veut 100 millions d’euros sur un compte offshore et un hélicoptère sinon on censure le gouvernement ».
AN : Après la polémique, Jean-Pierre Farandou (« je ne suis pas autiste ») présente ses excuses : « J’ai bien compris que j’avais heurté la sensibilité de personnes en situation de handicap, je ne suis pas un mongolien. »
BB : Le nouveau Ministre de la ruralité, Michel Fournier, a appris à la télévision qu’il venait d’être nommé Ministre. Et en plus, il a l’air de s’en foutre royalement. Est-ce que vous vous rendez compte de ce qu’on est en train de vivre ?
SJ : j’ai lu le programme et c’est gratiné, ils proposent de supprimer la redevance audiovisuelle déjà supprimée en 2022, alors ils doivent bien sachoir de quoi qu’ils causent.
MN : Le PS qui fait le paon depuis hier, on dirait mon mec quand il revient de faire les courses au supermarché.
MK : La Santé est enfin une priorité nationale. Sarkozy en sera le [p]résident.
BO : Le saviez-vous ? Macron est très populaire en Egypte car il est le seul homme vivant à être marié avec une momie !!!
AB : – « on va mettre qui comme ministre du logement ? – Je connais un mec qui est mis en examen pour prise illégale d’intérêt et attribution frauduleuse de logements » – « Génial. Parfait. C’est tout à fait l’esprit de la Macronie. Allez hop ! Nomme-le »
PC : « Maud Bregeon, vous êtes porte-parole du gouvernement depuis maintenant 10 heures, 14 minutes et 29 secondes… bravo pour la longévité. »
KL : Pauvre Arthur, obligé de faire France Inter, France 5, France 2, TF1, RTL, La Tribune et le Journal de Mickey pour nous expliquer qu’il est blacklisté.
NP : Les otages israéliens sont libres et Sarkozy va aller en prison… Il y a des semaines qui commencent mieux que d’autres.
DC : On se marrerait un peu plus s’il nommait Mélenchon premier ministre. Le running gag Lecornu a assez duré !
DE : La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc Ne me demandez pas pourquoi, mais elle sait.
OR : Si ça se trouve, Delphine Jubillar coule des jours heureux dans les bras de Xavier Dupont de Ligonnès, un homme qui sait faire la cour.

Florilège spécial Poireau de Lecornu aperçu comme par hasard par Paris-Match, habillé en ok boomer faisant son marché :

YM : L’avantage du poireau c’est que cela dépasse du sac. PEREC l’avait noté.
SG : On y croit à fond avec son poireau photographié par Paris Match
TE : Aïe aie aie , la présence du poireau doit être le résultat d’un sacré brainstorming
SA : oui , bien sûr , « aperçu » comme par hasard.. vous lui avez prêté le cabas les chaussures et l’IA a fait le reste ?
TC : Paris match va sans doute nous dire comment il a cuisiné les poireaux.
BA : Avec 30 policiers du Raid postés tout autour en toute simplicité.
JDL : « Il a l’air cool de s’acheter des poireaux » à une heure de Matignon, du coup, on doit le laisser : – Fiscaliser les indemnités des malades avec ALD – Baisser le salaire net des apprentis – Taxer 8% sur les tickets restaurants – Baisser les allocs des français qui travaillent Etc etc…
FR : Sans blagues ! C’est comme Fabius qui était descendu en pyjama de 1er ministre pour acheter des croissants… La boulangère ne l’avait jamais vu de sa vie ! À mon avis c’est Macron qui a conseillé les poireaux, non ?
ID : C’est bête, il aurait acheté un radis, on ne l’aurait même pas vu !
DJ : Lecornu aère son poireau, désolé, c’est trop tentant, je sors.
JI : Un navet qui porte des poireaux. C’est cocasse.
NS : Le mec a 39 ans on dirait un grand-père de 68 ans.
RS : C’est un reportage sur les Dechiens ? Cette honte à l’international !
VG : C’est comme à Paris : tous les bobos qui font leur marché ont un poireau qui dépasse de leur cabas – pardon : de leur tote bag ! Je me demande ce qu’il font du poireau en rentrant chez eux vu qu’ils se font livrer leurs repas par UberEats.
GR : putain le mec, on dirait mon daron et il a mon âge !
ZA : Ils auraient quand même dû lui demander de mettre un béret à Paris Match pour que ça fasse plus authentique.

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Les Fessebouqueries #713

On s’habitue à tout, on s’étonne donc encore qu’il y ait des hommes et des femmes politiques sans aucune casserole. Qu’est-ce à dire ? Ils n’ont pas trempé leur doigt d’honneur dans la sauce pour la goûter et la trouver tellement bonne qu’ils en ont fait leur conso habituelle ? Mais on s’en fout car la reine du petit roi qui tient notre pays est devenue mannequine Vuitton à 70 balais et ça nous en bouche un coin. Un coincoin comme dirait la bouche de Carla S., sa voisine aux défilés où il faut être parce que c’est quand même chouette de pouvoir choisir ses futures tenues de parloir; il paraît d’ailleurs que va bientôt sortir une collec « Zonson Wear » pour les incarcéré.es, style Maya l’Abeille ou Joe Dalton. Alors tchin-tchin pour cet esprit toujours novateur du luxe français et bon week-end à vous, dear friends.

OV : Karine Le Marchand annonce lancer une nouvelle émission, « L’amour est dans le parloir », où des hommes politiques condamnés pour association de malfaiteurs rencontreront des chanteuses au parloir de la prison de la Santé.
JM : Sarkozy va faire de la prison et il a dirigé un pays. Ce qu’il faut surtout retenir c’est que ça lui fait deux points communs avec Nelson Mandela.
GL : Le seul héritier de de Gaulle dans ce pays, c’est un aéroport.
PD : 42% des Français satisfaits de Lecornu… Mais satisfaits de quoi ? Je ne comprends pas.
GL : Les jeunes ont un master et pas d’emploi. Le premier ministre a un emploi mais pas de master.
GL : Hum. Je me demande si la condamnation de Nicolas Sarkozy ne serait pas un sujet clivant.
RC : Sarkozy n’est plus président depuis 13 ans mais il nous emmerde toujours autant.
GL : Marine est en train de relire le code lepénal.
BR : Je n’ai pas encore lu l’article de Sarko dans le JDD, est-ce qu’il se Lybien ?
MN : Scusez-moi, j’ai peur de ne pas comprendre : depuis trois jours les politiques de droite gueulent parce les magistrats ont appliqué, dans l’affaire Sarkozy, une loi que ces droitards avaient eux-mêmes proposée et votée, c’est bien ça ?
OV : Christian Estrosi annonce l’installation à Nice d’une sculpture monumentale représentant un bracelet électronique, en hommage à toutes les personnalités de droite tombées glorieusement face à la justice.
OV : Affaire Renault-Nissan : le procès de Rachida Dati pour corruption se tiendra en septembre 2026. Si à 50 ans tu n’as pas ton procès pour corruption, tu as raté ta vie de personnalité politique de droite.
BR : Raphaël Glucksmann, n’est-ce pas ce comédien dont les imitations de Macron sont absolument époustouflantes ?
SG : « Certes, papa a été condamné lors des procès Kadhafi, Bygmalion et Bismuth. Et mis en examen pour Takieddine. Et il est menacé par trois instructions préliminaires. Ah, oui, il a aussi perdu la Légion d’honneur. Mais voyez-vous, il est innocent, hein » (Louis S.)
MB : Christian Estrosi : « J’ai décidé de donner le nom de Nicolas Sarkozy au futur parvis de notre Hôtel des polices municipales et nationales »… Bientôt l’avenue Patrick Balkany, l’impasse Marine le Pen ou la rue Gaël Perdriau ? La France des honnêtes gens qu’ils disaient.
JM : Baptiser un hôtel de police “Nicolas Sarkozy” c’est un peu comme imaginer une piscine municipale “Grégory Villemin”.
OV : Un collectif d’avocats dépose plainte contre Nicolas Sarkozy pour « outrage à magistrat » et « atteinte à l’autorité de la justice ». Plutôt qu’à une place de Nice, c’est à un tribunal qu’il faut donner son nom, quand on voit tout le travail qu’il donne aux juges et aux avocats…
MK : Pour être équitable, le Prix Nobel de la Paix devrait être partagé entre Trump, Poutine et Netanyahou. Et Kim Jong-Un peut-être…
BO : Lecornu vend du rêve, une baisse d’impôt pour les couples au SMIC. Mais ils n’en paient déjà pas ! Après le faux diplôme, voici le faux cadeau. Le mensonge devient sa seule compétence.
US : Ils ne veulent tellement pas ponctionner les ultra-riches qu’ils en arrivent à inventer des réductions d’impôts qui n’existent pas pour les pauvres.
PMD : Hidalgo, empêtrée dans ses frais, allume un contre-feu en balançant les frais de tous les maires d’arrondissements. On y découvre que son pote Lejoindre fait payer des costumes, des menus enfants et même une consultation ORL. Et Dati, 0 €.
SA : Je viens enfin de regarder le « Chat » avec Jean Gabin et Simone Signoret. Je me suis dit que c’était le bon moment, avant qu’ils tournent un remake avec Joey Starr et Marina Foïs.
PE : Nicolas Sarkozy : « Tapie est parti trop tôt, j’avais encore beaucoup à apprendre de lui. Notamment sur comment c’est, la vie à la Santé ? »

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Les Fessebouqueries #712

On la tient, notre actualité de la semaine : les pêcheurs vont maintenant devoir déclarer leurs prises, ablettes, tanches, goujons, éperlans… non, mais on marche sur nos nageoires, là. Et pendant ce temps, la droite des Bonnettes Gens se regroupe autour d’un fait divers qui n’intéresse personne et fait même marrer la meuf du préjugé condamné, à savoir : le premier président de la République aux portes du pénitencier. Mouais. Tant qu’il n’est pas dedans, je ne peux y pas croire, on l’a déjà vu partir en voyage malgré son premier bracelet à la cheville. Mais bon, tout ça ne nous dit pas pourquoi son pote Ziad T. s’est fait la malle deux jours avant. Que c’est chelou, tout ça, que c’est chelou. Alors, pour noyer nos doutes, tchin-tchinons joyeusement, dear friends !

IB : Un quinquennat à l’Élysée, un quinquennat à la Santé.
SB : Tout est bien qui fit libyen.
NP : Donc si je résume, pour la droite, la justice qui est trop laxiste avec les délinquants a été trop sévère avec un délinquant. Le laxisme de Schrœdinger en quelque sorte.
PO : Sarkozy, Hortefeux, Guéant, Wœrth,… Humiliés, diffamés, condamnés à tort… Soutenez les victimes des juges rouges : donnez aux Aristos du Cœur.
MT : Merci à Nicolas Sarkozy et aux Républicains de toujours montrer l’exemple.
US : J’ai l’impression qu’il n’y a jamais eu autant de mises en examen et de condamnations pour des malversations et des magouilles à droite depuis que Retailleau a décidé de » La France des honnêtes gens » comme slogan pour LR.
CI : « La France des honnêtes gens », de Bruno Retailleau ! – Sarkozy condamné – Fillon condamné – Balkany condamné – Le Pen condamnée – Guéant condamné – Hortefeux condamné – Juppé condamné.
DP : Le sourire de Carla Bruni à l’idée que Sarkozy dorme en prison. Enfin débarrassée du petit nerveux dans le lit.
SC : « Je dormirai en prison mais la tête haute » : Alors pardon mais ce n’est pas la meilleure position pour dormir, ça peut faire mal au cou.
BL : Il l’a, finalement, son nouveau quinquennat Sarkozy.
TEV : Je suis persuadé que ce matin, Carla Bruni a dit à son mari avant de partir au tribunal: « Nico, prends quand même ton pyjama, on sait jamais! »
PO : In France we don’t say « honnêtes gens », we say « association de malfaiteurs » and I think it’s beautiful.
LP : C’est un jour à se resservir deux fois des moules ou je ne m’y connais pas…
TEV : Nicolas Sarkozy: « Je dormirai en prison la tête haute ». … c’est tout à fait possible, Nico, il suffit de choisir un oreiller un peu épais
PR : Je rêverais de pouvoir me greffer un pénis pour pouvoir écrire : « Je bande ».
TEV : … il l’a déjà dit aujourd’hui Macron « j’ai du respect pour Nicolas Sarkozy » ou pas encore?
DC : Carla vient de finir sa chanson : Mon Raymond en zonzon.
IS : Bientôt au lieu de construire des prisons pour les narcotrafiquants, Darmanin va devoir construire une prison de luxe pour nos politiques, il y a surpopulation …
FR : Un gouffre d’angoisse sans fond s’est ouvert avec la condamnation de Sarkozy. De nos radios et télévision monte un cri d’horreur : « Comment, nous, bourgeois corrompus et corrupteurs, nous pourrions ne plus être au-dessus des lois ?! »
RO : Là on voit Carla Bruni, hilare et/ou foncedée, absolument convaincue que tout ça c’est du cinéma et qu’elle sera comme prévu aux Maldives en novembre.
RR : La France sera bientôt le premier pays à compter plus de politiques prisonniers que de prisonniers politiques.
JFB : Il est désormais certain que la personne qui a écrit le code pénal en voulait spécifiquement au président Sarkozy. Cela ne peut pas être un hasard !
RC : C’est fou comme, dans le procès Sarkozy, tous les gens qui n’ont pas eu accès au dossier savent qu’il est vide.
GL : Affaire Sarkozy. La justice est ressortie libre.
KP : Carla Bruni est hilare. Je veux aussi la drogue qu’elle prend svp.
K : Pardon mais Carla Bruni a compris que son mari était condamné ?
SG : QUESTION POUR UN CHAMPION — Je suis condamné dans les affaires Bismuth, Bygmalion et Kadhafi, mis en examen dans le dossier Takieddine, menacé par trois enquêtes judiciaires, déchu de la Légion d’honneur, envoyé en prison. Je suis… — Soutenu par toute la droite ? — Oui, bravo !
SF : C’est quand même dingue que la France aille reconnaître un État à New-York alors qu’elle n’arrive toujours pas à avoir un gouvernement.
GL : Et sinon, quand est-ce que Macron va reconnaître la France ?
AV : De toute évidence, Sébastien Lecornu a décidé de finir son Master avant de former son gouvernement.
CM : Dans le macronistan, tout doit être déclaré : ton salaire, ta voiture, ton chauffage… et maintenant ta dorade. Même l’URSS n’avait pas pensé à fliquer les pêcheurs à la ligne.
PAG : Vous savez quand est prévue la résurrection de Charlie Kirk, ce nouveau Messie, Jésus, Dieu tout en même temps ? Espérons que ça ne sera pas pendant OM-PSG et le Ballon d’Or.
GS : Ziad Takieddine. Il est mort de vieillesse découpé dans un sac poubelle.
LG : Dans une interview exclusive à Paris-Match, Ziad Takkiedine annonce qu’il va nier tout décès.
SJ : Takieddine, intermédiaire franco-libanais au cœur de l’affaire Sarkozy / Kadhafi, est mort. Une seule explication : il a mangé une mangue pas fraîche.
VC : Ziad Takieddine excusé au procès pour cause de décès deux jours avant .
MK : Le Vatican en émoi : les Cardinaux pleurent Claudia Cardinale
DM : Claudia Cardinale, Thierry Ardisson, la clope, le verre de vin, le sauciflard… la vraie vie quoi… Avant que les frustrés du cul et du cerveau prennent le pouvoir et nous fassent chier avec leurs névroses.

Les Fessebouqueries #700

En 2027, on va devoir voter, hésiter entre la peste blonde et le choléra dégoût. Je vais déposer ma démission de citoyenne dans l’urne, si je suis encore là, après tout, on ne sait jamais ce que demain nous réserve. La troisième guerre mondiale menace, le réchauffement climatique va cuire mes derniers neurones, la pollution va pourrir le peu de vaguement sain (hum) que je m’efforce de poupougner. Mais soyons courageux, rien n’est encore perdu, Dati est en pleine forme, un village de France interdit les châteaux de sable sur sa plage, le pire n’est jamais atteint. Par chance, il nous reste l’amour, c’est gratuit, les petites fleurs et des glaçons à faire tintinnabuler dans nos verres pour un tchin réconfortant. A la bonne nôtre, dear friends !

NP : Le RN : notre parti n’est ni raciste, ni antisémite. Les électeurs du RN : AH MAIS SI, ON EST RACISTES ET ANTISÉMITES !
LEX : Tu te souviens de cette époque, quand le président des USA faisait une déclaration et que le monde entier l’écoutait presque religieusement ? Aujourd’hui il vend des téléphones chinois bas de gamme en remuant son cul sur du Village People.
RR : La 3ème guerre mondiale prête à éclater en pleine période des kermesses de fin d’année. Hasard ? Je ne pense pas.
DC : Dati serait pour le retour de la loi du talion (aiguillle)
BG : Je demande au hasard mais, quelqu’un sait où et à quelle heure se tient la cérémonie ou on arrache la légion d’honneur à Sarkozy ?
RR : L’incroyable paradoxe des parents qui se plaignent des devoirs pendant l’année et achètent Passeport pendant les vacances…
RR : Pour Alain Finkielkraut, auteur et philosophe, « il y a un grave problème d’immigration en France ». Le mec s’appelle Finkielkraut. Fin de la blague.
JPT : Il faut bien admettre que, sans la guerre, les débats perdraient du piment, on en serait réduit à se disputer sur le thème : « La tomate, fruit ou légume ? »
SD : INFO NIOUZES : Elon Musc a reçu un collier de nouilles de la part de l’un de ses 14 enfants, baptisé par l’église catholique XP228-#-39, pour la fête des pères. ERRATUM : Ah non, il n’a rien reçu du tout.
NP : La guerre à Gaza est un grand pas vers la libération des femmes. Plus de maison, plus de ménage. Plus rien à manger, plus de cuisine, ni de vaisselle. Et une fois que tous tes enfants sont morts, plus besoin de t’en occuper ! Mais évidemment ça, les gauchistes n’en parlent pas.
OR : Oui, je l’affirme ici sans le moindre scrupule, il y a indubitablement un point commun entre Churchill et Netanyaou ! Ce sont les cigares… Mais je crois que Churchill payait les siens.
JA : Beaucoup de gens disent qu’il faut devenir vegan pour sauver la planète, alors qu’en devenant cannibale on résoudrait aussi le problème de surpopulation.
LS : Chez Europe 1, ils cachent les stagiaires de seconde dans « une salle de l’entresol » pour protéger Morandini de ses pulsions. Aucun pays au monde n’accepterait ce genre de folie. Aucun. Sauf la France.
ZS : Un salarié de la station a confié à Libération : « On planque les enfants, mais pas les délinquants sexuels »…
JD : ALERTE VIDÉO | Bayrou essaye de sortir d’un avion de chasse, ça se passe mal.
ADN : Parfois je plains les dentistes qui vivent dans une dictature. Obligés de te soigner les dents en passant par l’anus dans ces pays où tu n’as pas le droit d’ouvrir ta gueule.
MA : Dati la petite frappe menace Patrick Cohen. Ce n’est pas un gouvernement, c’est une association de malfaiteurs qui ne cherche même plus à rester discrète…
SG : Le monde à feu et à sang. Pendant ce temps : À Saint-Tropez, un parasol en forme de sein fait polémique
CD : Donc le gouvernement interdit de fumer sur la plage mais rétablit les pesticides tueurs d’abeilles. Cohérence.
GL : Chers Gueux, La cigarette sera interdite sur les plages, dans les parcs ou près des écoles à partir du 1er juillet. Mais vous pourrez venir avec vos pots d’échappement.
LG : Par sécurité, Bruno Retailleau propose d’arrêter tous les musulmans qui ont des frères
MA : Larcher nous dit sans rire que Villepin est d’extrême-gauche mais que Retailleau n’a rien à voir avec l’extrême-droite. La boucle est bouclée…
AL : Imaginez une semaine où Retailleau n’a pas le droit de parler des musulmans, des Algériens, des étrangers ou des insoumis. Ce serait incroyable ! Il serait obligé de nous parler de son bilan inexistant au ministère de l’Intérieur.
US : Retailleau « Je veux défendre la France des honnêtes gens » En briguant la présidence du parti des Sarkozy Fillon Balkany Tron Gueant Wauquiez
DE : Un jour j’ai volontairement laissé ma veste dans la voiture d’un mec pour le revoir et depuis j’ai plus de veste.
JA : Personne ne peut m’effrayer, je viens d’une époque où on répondait au téléphone sans savoir qui appelait.
PA : Beaucoup de gens ne le savent pas, mais il est possible de prendre son bain ou d’aller au toilettes, sans le poster immédiatement sur Facebook. Si, si, je vous assure !
EM : A 60 ans, Stéphanie de Monaco annonce prendre sa retraite. Sa retraite de quoi ?
MN : Qui se rappelle que Macron a été réélu pour combattre l’extrême-droite ?

(Photo de Thomas Maileaner)

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #698

Cette belle république laïque nous a grave gavés toute la semaine de la mort d’un monsieur en robe blanche qui se battait (la coulpe ?) pour les jeunes et les pauvres alors qu’à ses zobs secs n’étaient invités que des richards chenus, sauf monsieur Sarkozy retenu ailleurs, il devait battre sa coulpe jusqu’où lui permettait le ding-ding de son bracelet sonore, bien que sa dignité et son honneur ne fussent pas bafoués puisque son ami Macron en avait décidé ainsi, alors que nous sommes légion (d’horreur) à vouloir le voir dégradé. Quelle indignité on se trimballe ! Sinon rien. Enfin rien de neuf du côté de Bayrou toujours sous traitement contre ses trous de mémoire …Décidément, la médecine ne peut rien contre certaines incurabilités. Alors tchin tchin, dear friends et bonne semaine !

LO : Bayrou va déclarer qu’il ne savait pas qu’il avait une fille, on va tous voir flou.
NMB : Merci aux célébrités à la santé fragile de ne pas décéder samedi pour ne pas perturber les obsèques du Pape.
MA : Je ne crois pas que ce soit prudent de confier la France à un gars qui ne sait même pas ce qui se passe dans sa propre famille.
RV : E morte il papa. En ce jour tragique toute mes pensées vont à ses enfants et à sa femme, la sous-pape.
NP : Oui, c’est vrai, je suis athée, même pas baptisé et le Pape était un sale gauchiste… mais franchement… un week-end à Rome tous frais payés… (Bardella)
NP : En fait, l’Église catholique, c’est comme n’importe quelle autre entreprise : il n’y a que le fils du patron qui a le droit à une seconde chance. Les autres, quand ils sont dégagés, c’est définitif.
OR : Résurrection du Christ et mort du Pape, le chassé-croisé de ce week-end pascal.
DC : Un autre est appelé Araignée.
NMB : Fausse alerte pour la fumée blanche, c’est juste une deuxième chaussette qui s’est échappée et qui est restée coincée contre la résistance de séchage.
OVH : Enfin un vrai conclave. Bayrou va se précipiter.
LO : Le Pape s’est fait convoquer par son N+1 un jour férié et personne ne tique chez les syndicats, pffff.
MA : Les journalistes qui font la liste des niches fiscales qui pourraient sauter. Qui oublient de parler de l’abattement fiscal dont ils bénéficient ! C’est ballot !
LO : Des expériences pour atténuer la lumière du soleil en Angleterre. Pour atténuer la lumière du soleil en Angleterre. La lumière du soleil en Angleterre. EN ANGLETERRE.
AP : Pourquoi Macron refuse de retirer la Légion d’honneur de Sarkozy alors que c’est de droit si condamnation? «Je pense que c’est très important que les anciens présidents soient respectés». Tout est dit sur sa vision du droit, de la morale et de l’éthique.
IG : En France on peut porter à la fois un bracelet électronique et la légion d’honneur. La légion d’honneur n’est plus qu’un vulgaire susucre que donne le président à ses fidèles.
TV : Bayrou qui dit « on ne peut pas rester sans rien faire » alors que c’est EXACTEMENT ce qu’il fait depuis des années pour Bétharram, j’arrive pas à décider si c’est hilarant ou sordide.
NMB : « C’est dommage que ta cheville bipe dès que tu dépasses la boîte aux lettres, on aurait pu aller à Rome ce week-end dire au revoir à Pape François ». (Carla)
US : Macron qui fait tout ce qui est en son pouvoir pour que la crapule condamnée Sarkozy ne doive pas rendre sa Légion d’Honneur comme le prévoient TOUS les textes, c’est la dernière étape de la déchéance de probité et d’abaissement de la fonction présidentielle qui anime l’Elysée.
RR : On vit dans un monde où on ne dit plus « être une racaille politique », mais « mériter le respect ».
MA : Macron refuse de déchoir le multi-condamné Sarkozy de sa Légion d’honneur. Quand on dit que la France est entre les mains d’une association de malfaiteurs, ça n’a rien d’une métaphore…
US : Ça tortille presque plus pour soutenir Sarkozy qui a souillé la fonction présidentielle que Depardieu. Et c’est une prouesse. Par le même monsieur qui nous demande chaque jour, pauvres gueux, un comportement exemplaire.
MK : Je suis favorable à la taxation des abris pour chiens. On appellera ça une niche fiscale

Les Fessebouqueries #695

Ah que c’est moche ! Je me sens écartelée, même pas écarlate de honte, entre deux affaires qui font le miel des gros niqueurs et autre bavassons des machines à café / soupes de tomates. La première est celle qu’un gros dédé-gueulasse qui se sent lui-même écartelé entre mettre ses mains dans la culotte des filles ou continuer à gégé-rer son talent hors normes sans grogner. De l’autre, celle d’un arnaqueur lui-même écartelé entre son besoin de didi-gnité républicaine et son attiti-rance pour le poucoir qui l’entraîne dans des concon-promissions hors normes. Mais y en a d’autres qui ne sont pas du tout écartelés bien qu’appartenanr au grand cartel du pou-pouvoir avec des caca-deaux hors normes concon-sentis par le gougou-vernement qui n’est pas à ça près, de filer tous nos ronds aux riri-ches. Ben oui, j’en bébé-gaie mais ça me passera quand on voit de qui nous zaza-tend outre-Atlantitique, bien qu’il y ait plus urgent : le caca-stête de l’horloge ce soir avec le changement d’heure.Ça ne change rien à l’apéro alors tchin-tchin, dear friends

PA : Ma femme m’a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison. J’ai dit que c’était parce que j’avais peur que Mark Zuckerberg nous écoute. Ma femme a éclaté de rire. Moi aussi. Siri aussi. Alexa aussi. ChatGPT aussi. Google aussi. Microsoft aussi. Le robot-cuiseur de Lidl aussi.
LO : 7 ANS de PRISON FERME sont requis contre Nicolas Sarkozy . Ce sera sûrement et de loin son meilleur septennat.
NMB : — Chéri, ce week-end, c’est changement d’heure — Et alors ? — Ben t’oublieras pas d’avancer ta Rolex de 7 ans.
UQ : Tu peux écouter h24 France Info depuis une semaine et ne pas savoir que Sarkozy est en passe d’être à nouveau condamné pour corruption… Sidérant.
MA : C’est normal qu’on ne nous parle que du voile et de l’Algérie alors que Sarkozy passe en procès pour l’affaire la plus grave de la Vème République ?
NP : Pour la première fois, un foie de cochon a été implanté sur un humain. C’est peut-être une première pour le foie, par contre il est assez courant de croiser des hommes équipés d’un cerveau de gros porc.
CND : On résume : Vivendi, propriété de Bolloré, a triché pour alléger ses impôts de 800 millions d’euros. Le FISC décide d’un redressement fiscal avec une pénalité de 320 millions d’euros. Le ministère de l’économie décide d’annuler cette pénalité ! Elle est pas belle la vie des milliardaires racistes sous Macron ??
FJ : 320 millions d’euros, de quoi payer plus de 6000 professeurs quand même..
FLG : Les juifs qui ont invité Marion Maréchal sont-ils masochistes ?
PA : L’école m’a appelé pour me dire que mon fils ne se comporte pas bien. Je leur ai répondu « À la maison non plus, mais je ne vous appelle pas, moi ! ».
LB : Quand une caissière fait une erreur de 0,85 centimes elle est licenciée. Quand Bolloré omet volontairement de payer 800 millions d’euros d’impôts, l’Etat lui fait un cadeau de 320 millions d’euros.
US : T’es allocataire RSA tu oublies une formation : on te sucre tes 600€/mois pour survivre. T’es le gouvernement, tu oublies 60 milliards dans ton budget : rien.
NP : Confronté à un manque de travailleurs maintenant que les immigrés ont été virés, la Floride s’apprête à autoriser le travail des enfants à partir de 14 ans, y compris la nuit. Bref, le futur des USA, c’est le 19e siècle.
PA : Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
LC : J’ai réussi à ouvrir mon yaourt sans que ça colle à l’étiquette. Croyez en vos rêves.
NP : Donc, soit les femmes sont forcées de porter un foulard pour les protéger des hommes, soit on leur interdit de porter un foulard pour les protéger des hommes… On pourrait (presque) en déduire que le VRAI problème ce n’est pas le foulard, mais les hommes.
PA : Nous vivons à une époque où les personnes intelligentes sont réduites au silence pour que les personnes stupides ne soient pas offensées.
MB : Hey Gérard Depardieu, tu as des nouvelles de Gérard Miller ???
RR : Le Pape qui ressuscite avant Jésus à Pâques. Y a plus de respect.
NP : Les racistes en PLS quand ils découvrent que leurs ancêtres venaient d’Afrique et avaient la peau sombre.
AP : Les œufs se font de plus en plus rares dans les rayons des supermarchés. Heureusement, cette année on a de la moutarde !
JM : On a même pas réussi à récupérer l’argent de François Fillon, alors la Statue de la Liberté…
MA : Bernard Monteil à propos de l’Eurovision : » il y a quand même eu 16 milliards de téléspectateurs c’est beaucoup. » Oui , effectivement c’est beaucoup sachant que nous sommes environ 8 milliards sur terre.
GP : Cyril Hanouna et Tiphaine Auzière (la fille de Brigitte Macron) seraient en couple. Tiphaine Auzière était monitrice d’auto-école quand elle a rencontré Cyril Hanouna. Elle avait 39 ans et lui 15 quand elle lui a fait passer la conduite accompagnée. On sait tous ça, nous à la DGSI.
RR : Au lieu de se reposer le 7e jour, Dieu aurait mieux fait de terminer la configuration de son système.
NP : Un chercheur français refoulé à l’entrée de la Corée du Nord parce que les douaniers ont trouvé des messages critiques envers le Grand Dirigeant Adoré sur son ordi. Attendez… J’ai dit Corée du Nord ? Mes excuses, c’était aux USA. Faut dire que ça se ressemble de plus en plus.
JM : « C’est un vrai scandale » : un médecin sanctionné pour avoir traité Francis Lalanne d’« abruti ». Ah, on punit les médecins quand ils font des diagnostics maintenant?
PA : Les gars, il faut arrêter de demander aux filles ce qu’elles recherchent sur les sites de rencontres ! Ce serait surprenant qu’elles répondent « Des jantes de Clio ! ».
JG : Mon fils qui rentre du collège : « Le prof de techno démissionne pour aller faire chef de rayon chez Leroy merlin car c’est mieux payé que prof »
PA : L’animal terrestre le plus rapide, ce n’est pas le guépard. C’est le mec qui s’aperçoit qu’il a laissé son téléphone déverrouillé sur la table de la cuisine.

Les Fessbouqueries #694

Cette semaine comme la précédente, l’humour s’est arrogé des vacances sans les avoir posées et moi, comme une pomme, je n’ai pu que constater le vide abyssal que son absence représentait. Vous le verrez de vos yeux, il n’y a pas grand chose à tirer des quelques remplaçants et stagiaires encore présents même si je leur en suis reconnaissante. Qu’est-ce à dire ? Que l’esprit dévastateur de Trumpette a fini par casser le mécanisme du rire ? Qu’aucun humoriste ne peut rivaliser avec son sens de la punch line ? Que même le Gorafi fuit devant ce qui paraît être une incroyable aberration et se trouve bien fade avec celui qui interdit, entre autres, le mot femme dans les articles scientifiques ? Je ne sais pas mais je me sens désemparée devant l’arrogance obscène de ce type dont le cerveau présente une enflure élucubrationniste défiant les lois de toute construction imaginative. Sur ce, dear friends, tchin, et comme disait un jeune commercial de mon passé : c’est le printemps, les chiens marchent sur les pattes de derrière.

CA : J’admire les gens qui savent se taire. Moi, quand je me tais, des sous-titres apparaissent sur mon visage.
PA : Le 8 mars. « Journée internationale des droits des femmes ». -> «Journée des droits de la femme ». -> « Journée de la femme ». -> « Un soutien-gorge acheté, une culotte offerte ».
FB : Carla Bruni menace d’arrêter se carrière si son mari n’est pas innocenté. Un bonheur n’arrive jamais seul.
NP : Je trouve que mettre Trump dans une Tesla c’est un bon début. Maintenant, foutez-le dans une fusée Starship et envoyez-le sur Mars.
CO : De toutes façons les chars russes ne rentreront jamais dans Paris, parce que Anne Hidalgo a mis une ZFE et les chars ne sont pas critair 1.
AS : Mick Jagger, 81 ans, aux oscars l’autre nuit : « Les producteurs voulaient que ce soit Bob Dylan qui remette ce prix. Mais Bob leur a dit : trouvez quelqu’un de plus jeune ! Et me voilà. »
CL : 4.239. C’est le nombre de livres désormais bannis des écoles américaines sous l’ère Trump, niveau fédéral ou local. Parmi les cibles les plus récurrentes : les écrits d’Orwell, d’Huxley, d’Herbert, d’Atwood, de Picoult, d’Hemingway ou encore le Journal d’Anne Frank.
NA : Je suis en train de regarder ma facture d’eau, apparemment c’est moi qui ai éteint l’incendie de Los Angeles.
GD : Ma mère dit « Donald Troumpe » et cela contribue quelque peu à faire tomber la pression.
PD : J’aimerais féliciter les idiots utiles qui hurlaient à la catastrophe si Kamala Harris était élue.
NP : Pour Fillon, « Zelenski n’est pas le héros irréprochable magnifié pat des Européens ». En plus, si ça se trouve, Zelensky n’a même pas détourné de l’argent public pour payer sa femme à ne rien faire !
JM : Je sors de chez le psy, il m’a dit de changer de Président.
OV : L’avocat de Nicolas Sarkozy appelle à « séparer l’homme du président » en matière de Légion d’honneur. J’ai vraiment cru que c’était Le Gorafi.
CND : Plus de 120 termes ont donc été interdits dans les publications scientifiques, sous peine de suppression des financements publics. Parmi eux, des mots tels que « femme », « LGBT », « équité », « polarisation », « oppression » ou encore « ségrégation ».

Les Fessebouqueries #689

Personnellement, si je quitte X, je n’ai plus matière à faire mes Fessebouqueries. Soyons réalistes, les réseaux sociaux ne sont pas les seules multinationales aux idées moisies qui se foutent bien de tuer avec de la chimie, du manque d’eau, du mépris des services publiques etc…) qu’il faut boycotter… Donc ? Rien, c’était juste pour causer. De plus, je ne me vois pas vivre dans une grotte, je suis frileuse, claustro et anti-chasse aux mammouths sauf les gros comme les nouveaux fachos qui nous piquent la planète sans vergogne. La vergogne ? Un mot démodé qui ne veut plus rien dire, demandez aux jeunes, ils vont vous répondre que c’est un oiseau qui fait son nid sur les cheminées d’Alsa (quand ils ont une mamie qui leur fait des gâteaux) mais gaffe à elles, leurs gentilles mamies, elles n’ont pas le cul sorti des ronces. Alors tchin à tout crin, dear friends !

DM : J’ai regardé la cérémonie américaine en replay. Quand Musk a fini son discours, mon chien s’est mis à aboyer en allemand. Ce n’était jamais arrivé. Si ça c’est pas une preuve.
LT : Investiture de Trump : c’est l’événement le plus important depuis que la terre est plate.
LC : Je ne vais pas quitter X. ça fait 40 ans que je me tape des repas de famille avec mon tonton raciste, misogyne et homophobe. C’est pas vous qui allez me faire craquer.
NE : Ça fait huit ans qu’ils nous font le coup « c’est Macron ou le chaos ».. Finalement, on a Macron ET le chaos.
SD : Je viens de voir un documentaire sur Arte. Grâce aux progrès de la science, les scientifiques espèrent bientôt prévenir la population des risques de grêle à quinze minutes près, ce qui permettra aux viticulteurs de rentrer leurs vignes à l’abri de l’intempérie juste avant qu’elle frappe.
PA : Quand je vois tout ce qui peut être fait au nom de Dieu, je me demande ce qu’il reste au Diable comme activité…
CT : Pendant que Donald Trump promet un « âge d’or » américain lors de son investiture, Édouard Philippe, qui souffre d’alopécie, est fier d’annoncer qu’il a retrouvé ses cheveux et ses poils, sans traitement ni opération. Qu’est-ce qu’on a fait pour mériter ça ?
OV : URGENT : François Bayrou se rendra bien finalement à l’investiture de Denis Trompe, le nouveau président de l’Amicale Paloise de Pelote Basque.
DSC : Pour nous les autistes Asperger, le salut nazi est un simple geste de joie que l’on fait très souvent quand les émotions nous submergent. Soutien à Elon Musk.
GD : On ne m’ôtera pas de l’idée qu’il y a de meilleures façons d’envoyer des cœurs aux gens qu’avec le bras droit tendu, mais qui suis-je pour juger ?
NMB : « Mélania va maintenant passer parmi vous avec son chapeau géant, à votre bon cœur Messieurs-Dames ».
SC : On est donc en train de débattre pour savoir si un homme qui, depuis des mois, tient un discours d’extrême droite et défend des partis d’extrême droite, a bien fait un salut nazi devant la fine fleur de l’extrême droite mondiale en tendant son bras bien droit devant lui.
CC : « Nice : un homme accusé de s’être masturbé en public interpellé, plusieurs plaintes déposées » (BFMTV). Fausse alerte, c’était Ciotti pendant le discours de Trump.
OV : Trump annonce renommer le Golfe du Mexique en « Golfe de l’Amérique ». François Bayrou annonce renommer l’océan Atlantique en « océan Béarnais ».
TEV : Je viens d’entendre un truc à l’instant sur France Inter : Si on enlevait à Bernard Arnault 99% de sa richesse, il serait toujours… MILLIARDAIRE. Je sais pas si vous vous rendez bien compte de la dinguerie de cette information… QUATRE-VINGT-DIX-NEUF POUR CENT bordel.
NP : De deux choses l’une : – soit Etron Musk a fait un salut néo-nazi sur scène hier soir, – soit les manifestations néo-nazies sont remplies d’autistes qui envoient des cœurs avec la main. Franchement… j’hésite.
DC : La sénatrice Nathalie Goulet propose de mettre fin aux avantages accordés aux anciens présidents et anciens premiers ministres. Elle va avoir une sacrée fessée, la vilaine qui ose nous refaire une révolution française !
DP : En France, quand vous êtes condamné à de la prison, vous perdez votre légion d’honneur si vous en avez une. Sauf si vous vous appelez Nicolas Sarkozy.
MA : Le scorbut revient mais ça va pour Brigitte Macron qui fait ses emplettes chez Vuitton avec des porteurs et notre pognon. Ouais je sais c’est démago, mais étouffez-vous dans le caviar.
GD : Brigitte Macron qui fait du shopping chez Vuitton, les élus qui se tapent des trajets en jet et qui sont grassement payés, le trône de Gérard Larcher, les fonds Marianne qui s’évaporent… ça sent bon les prémisses d’un 1789 je trouve.
IS : Face aux déclarations, aux projets et au mépris de Trump, l’Europe a l’immobilité d’un lapin paralysé par les phares d’une voiture dans la nuit ….
-,WL : Guillaume Meurice a été viré de France Inter parce qu’il a dit que Netanyahu était un nazi… Et aujourd’hui, on apprend que Netanyahu apporte son soutien à Musk après son salut nazi. Voilà voilà.
LP : « Si l’argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des riches malheureux auraient rendu l’argent. » Jean-François Kahn (1938-2025)
CC : Selon Éric Zemmour, «les Latinos ne supportent plus la nouvelle immigration arabo-musulmane qui déferle sur les États-Unis». Le mec a passé trois jours aux US, il ne parle pas anglais, n’a vu que des expats, mais il te fait une analyse basée sur rien sinon sur sa seule obsession de raciste primaire.
US : Sept heures de travail non rémunérées : « La piste est lancée », confirme la porte-parole du gouvernement. Ils sont prêts à tout pour éviter d’aller chercher l’argent chez les 0,01%.
OV : « La colocation séduit de plus en plus les jeunes actifs ». On appelle cette nouvelle tendance qui fait fureur le « pauvring ».
RR : « Les César suspendront tout membre mis en cause par la justice pour violences sexuelles ». Aïe, le membre suspendu, ça doit faire mal.
ER : La « Fondation Abbé Pierre pour le Logement des Défavorisés » devient la « Fondation pour le Logement des Défavorisés »… Des mois et des mois de concertation pour juste virer un prénom et un nom… Fallait me demander, en dix secondes c’était plié…
PA : J’entraîne des pigeons voyageurs pour être prêt le jour où tous les réseaux sociaux seront rachetés par des milliardaires..