sarkozy – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessbouqueries #694

Cette semaine comme la précédente, l’humour s’est arrogé des vacances sans les avoir posées et moi, comme une pomme, je n’ai pu que constater le vide abyssal que son absence représentait. Vous le verrez de vos yeux, il n’y a pas grand chose à tirer des quelques remplaçants et stagiaires encore présents même si je leur en suis reconnaissante. Qu’est-ce à dire ? Que l’esprit dévastateur de Trumpette a fini par casser le mécanisme du rire ? Qu’aucun humoriste ne peut rivaliser avec son sens de la punch line ? Que même le Gorafi fuit devant ce qui paraît être une incroyable aberration et se trouve bien fade avec celui qui interdit, entre autres, le mot femme dans les articles scientifiques ? Je ne sais pas mais je me sens désemparée devant l’arrogance obscène de ce type dont le cerveau présente une enflure élucubrationniste défiant les lois de toute construction imaginative. Sur ce, dear friends, tchin, et comme disait un jeune commercial de mon passé : c’est le printemps, les chiens marchent sur les pattes de derrière.

CA : J’admire les gens qui savent se taire. Moi, quand je me tais, des sous-titres apparaissent sur mon visage.
PA : Le 8 mars. « Journée internationale des droits des femmes ». -> «Journée des droits de la femme ». -> « Journée de la femme ». -> « Un soutien-gorge acheté, une culotte offerte ».
FB : Carla Bruni menace d’arrêter se carrière si son mari n’est pas innocenté. Un bonheur n’arrive jamais seul.
NP : Je trouve que mettre Trump dans une Tesla c’est un bon début. Maintenant, foutez-le dans une fusée Starship et envoyez-le sur Mars.
CO : De toutes façons les chars russes ne rentreront jamais dans Paris, parce que Anne Hidalgo a mis une ZFE et les chars ne sont pas critair 1.
AS : Mick Jagger, 81 ans, aux oscars l’autre nuit : « Les producteurs voulaient que ce soit Bob Dylan qui remette ce prix. Mais Bob leur a dit : trouvez quelqu’un de plus jeune ! Et me voilà. »
CL : 4.239. C’est le nombre de livres désormais bannis des écoles américaines sous l’ère Trump, niveau fédéral ou local. Parmi les cibles les plus récurrentes : les écrits d’Orwell, d’Huxley, d’Herbert, d’Atwood, de Picoult, d’Hemingway ou encore le Journal d’Anne Frank.
NA : Je suis en train de regarder ma facture d’eau, apparemment c’est moi qui ai éteint l’incendie de Los Angeles.
GD : Ma mère dit « Donald Troumpe » et cela contribue quelque peu à faire tomber la pression.
PD : J’aimerais féliciter les idiots utiles qui hurlaient à la catastrophe si Kamala Harris était élue.
NP : Pour Fillon, « Zelenski n’est pas le héros irréprochable magnifié pat des Européens ». En plus, si ça se trouve, Zelensky n’a même pas détourné de l’argent public pour payer sa femme à ne rien faire !
JM : Je sors de chez le psy, il m’a dit de changer de Président.
OV : L’avocat de Nicolas Sarkozy appelle à « séparer l’homme du président » en matière de Légion d’honneur. J’ai vraiment cru que c’était Le Gorafi.
CND : Plus de 120 termes ont donc été interdits dans les publications scientifiques, sous peine de suppression des financements publics. Parmi eux, des mots tels que « femme », « LGBT », « équité », « polarisation », « oppression » ou encore « ségrégation ».

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #689

Personnellement, si je quitte X, je n’ai plus matière à faire mes Fessebouqueries. Soyons réalistes, les réseaux sociaux ne sont pas les seules multinationales aux idées moisies qui se foutent bien de tuer avec de la chimie, du manque d’eau, du mépris des services publiques etc…) qu’il faut boycotter… Donc ? Rien, c’était juste pour causer. De plus, je ne me vois pas vivre dans une grotte, je suis frileuse, claustro et anti-chasse aux mammouths sauf les gros comme les nouveaux fachos qui nous piquent la planète sans vergogne. La vergogne ? Un mot démodé qui ne veut plus rien dire, demandez aux jeunes, ils vont vous répondre que c’est un oiseau qui fait son nid sur les cheminées d’Alsa (quand ils ont une mamie qui leur fait des gâteaux) mais gaffe à elles, leurs gentilles mamies, elles n’ont pas le cul sorti des ronces. Alors tchin à tout crin, dear friends !

DM : J’ai regardé la cérémonie américaine en replay. Quand Musk a fini son discours, mon chien s’est mis à aboyer en allemand. Ce n’était jamais arrivé. Si ça c’est pas une preuve.
LT : Investiture de Trump : c’est l’événement le plus important depuis que la terre est plate.
LC : Je ne vais pas quitter X. ça fait 40 ans que je me tape des repas de famille avec mon tonton raciste, misogyne et homophobe. C’est pas vous qui allez me faire craquer.
NE : Ça fait huit ans qu’ils nous font le coup « c’est Macron ou le chaos ».. Finalement, on a Macron ET le chaos.
SD : Je viens de voir un documentaire sur Arte. Grâce aux progrès de la science, les scientifiques espèrent bientôt prévenir la population des risques de grêle à quinze minutes près, ce qui permettra aux viticulteurs de rentrer leurs vignes à l’abri de l’intempérie juste avant qu’elle frappe.
PA : Quand je vois tout ce qui peut être fait au nom de Dieu, je me demande ce qu’il reste au Diable comme activité…
CT : Pendant que Donald Trump promet un « âge d’or » américain lors de son investiture, Édouard Philippe, qui souffre d’alopécie, est fier d’annoncer qu’il a retrouvé ses cheveux et ses poils, sans traitement ni opération. Qu’est-ce qu’on a fait pour mériter ça ?
OV : URGENT : François Bayrou se rendra bien finalement à l’investiture de Denis Trompe, le nouveau président de l’Amicale Paloise de Pelote Basque.
DSC : Pour nous les autistes Asperger, le salut nazi est un simple geste de joie que l’on fait très souvent quand les émotions nous submergent. Soutien à Elon Musk.
GD : On ne m’ôtera pas de l’idée qu’il y a de meilleures façons d’envoyer des cœurs aux gens qu’avec le bras droit tendu, mais qui suis-je pour juger ?
NMB : « Mélania va maintenant passer parmi vous avec son chapeau géant, à votre bon cœur Messieurs-Dames ».
SC : On est donc en train de débattre pour savoir si un homme qui, depuis des mois, tient un discours d’extrême droite et défend des partis d’extrême droite, a bien fait un salut nazi devant la fine fleur de l’extrême droite mondiale en tendant son bras bien droit devant lui.
CC : « Nice : un homme accusé de s’être masturbé en public interpellé, plusieurs plaintes déposées » (BFMTV). Fausse alerte, c’était Ciotti pendant le discours de Trump.
OV : Trump annonce renommer le Golfe du Mexique en « Golfe de l’Amérique ». François Bayrou annonce renommer l’océan Atlantique en « océan Béarnais ».
TEV : Je viens d’entendre un truc à l’instant sur France Inter : Si on enlevait à Bernard Arnault 99% de sa richesse, il serait toujours… MILLIARDAIRE. Je sais pas si vous vous rendez bien compte de la dinguerie de cette information… QUATRE-VINGT-DIX-NEUF POUR CENT bordel.
NP : De deux choses l’une : – soit Etron Musk a fait un salut néo-nazi sur scène hier soir, – soit les manifestations néo-nazies sont remplies d’autistes qui envoient des cœurs avec la main. Franchement… j’hésite.
DC : La sénatrice Nathalie Goulet propose de mettre fin aux avantages accordés aux anciens présidents et anciens premiers ministres. Elle va avoir une sacrée fessée, la vilaine qui ose nous refaire une révolution française !
DP : En France, quand vous êtes condamné à de la prison, vous perdez votre légion d’honneur si vous en avez une. Sauf si vous vous appelez Nicolas Sarkozy.
MA : Le scorbut revient mais ça va pour Brigitte Macron qui fait ses emplettes chez Vuitton avec des porteurs et notre pognon. Ouais je sais c’est démago, mais étouffez-vous dans le caviar.
GD : Brigitte Macron qui fait du shopping chez Vuitton, les élus qui se tapent des trajets en jet et qui sont grassement payés, le trône de Gérard Larcher, les fonds Marianne qui s’évaporent… ça sent bon les prémisses d’un 1789 je trouve.
IS : Face aux déclarations, aux projets et au mépris de Trump, l’Europe a l’immobilité d’un lapin paralysé par les phares d’une voiture dans la nuit ….
-,WL : Guillaume Meurice a été viré de France Inter parce qu’il a dit que Netanyahu était un nazi… Et aujourd’hui, on apprend que Netanyahu apporte son soutien à Musk après son salut nazi. Voilà voilà.
LP : « Si l’argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des riches malheureux auraient rendu l’argent. » Jean-François Kahn (1938-2025)
CC : Selon Éric Zemmour, «les Latinos ne supportent plus la nouvelle immigration arabo-musulmane qui déferle sur les États-Unis». Le mec a passé trois jours aux US, il ne parle pas anglais, n’a vu que des expats, mais il te fait une analyse basée sur rien sinon sur sa seule obsession de raciste primaire.
US : Sept heures de travail non rémunérées : « La piste est lancée », confirme la porte-parole du gouvernement. Ils sont prêts à tout pour éviter d’aller chercher l’argent chez les 0,01%.
OV : « La colocation séduit de plus en plus les jeunes actifs ». On appelle cette nouvelle tendance qui fait fureur le « pauvring ».
RR : « Les César suspendront tout membre mis en cause par la justice pour violences sexuelles ». Aïe, le membre suspendu, ça doit faire mal.
ER : La « Fondation Abbé Pierre pour le Logement des Défavorisés » devient la « Fondation pour le Logement des Défavorisés »… Des mois et des mois de concertation pour juste virer un prénom et un nom… Fallait me demander, en dix secondes c’était plié…
PA : J’entraîne des pigeons voyageurs pour être prêt le jour où tous les réseaux sociaux seront rachetés par des milliardaires..

Les Fessebouqueries #686

Ça y est, ouf, les fêtes, les gueuletons, les courses aux cadeaux, les bisous qui piquent, c’est fini. Notez, y a encore la galette, quoique la galette, elle a bien fondu sous nos chers gouvernants d’avant. Heureusement qu’on a une nouvelle équipe de choc, toute neuve, pétant la dynamite pour nous exploser tout ça. Blague à part, Macron lui demande, à ce gouvernement de tromblons, de trouver des « idées nouvelles », ah ah ah, qu’il sait être drôle, notre bouffon en chef quand il s’y met, concurrençant déloyalement le Gorafi qui devrait porter plainte…Mais franchement, si la fève de ma galette de demain représente un mini-Macron, je veux bien la sucer jusqu’à l’os pour voir ce que ça fait qu’être ministre aujourd’hui. Je filerai la couronne à Borne, la carabosse de l’Education qui a dû en sucer aussi, des fèves de galettes. Trève de gag, trinquons à cette nouvelle année sans médire, tchin tchin dear friends !

NP : Je ne dis pas que l’année 2025 risque d’être une année bizarre. Je fais juste remarquer que ça rime avec ornithorynque. C’est tout.
RR : J’ai eu tellement froid cette nuit que j’ai dormi avec deux couettes. Appelez-moi Sheila.
OV : Macron : « Mes chers compatriotes, je vous souhaite une année pleine de dissolutions, d’élections non respectées, de censures, de ministres sur le retour, de conseils municipaux à Pau, de vannes sur Manuel Valls et sur les numéros verts. »
JCS : Dans ce monde incertain, je ne puis que vous souhaiter une excellente première semaine de janvier 2025. Restons prudents.
NMB : — Je viens de regarder le Mépris — Le film de Godard avec Brigitte Bardot ? — Non Elisabeth Borne à Mayotte.
DSC : Un mâle alpha ne suce JAMAIS la fève après l’avoir trouvée dans la galette des rois. Ne faites jamais ça, les mecs, si vous voulez garder votre dignité de chef de meute.
XA : Elon Musk appelle à boycotter l’encyclopédie en ligne Wikipédia, qu’il juge «woke»… l’un des signes du fascisme c’est la volonté de détruire le savoir.
OL : Kim Kardashian a pris l’avion de Los Angeles à Paris juste parce qu’elle voulait un cheesecake de l’hôtel Costes puis elle est rentrée chez elle en avion… Et toi tu bois avec une paille en papier pour sauver le monde. Et les gueux polluent avec leur diesel !
NP : Coupable, mais condamné à rien, Trump ne fera pas de prison. Ça lui fait un troisième point commun avec Sarkozy. Après le fait d’être marié à un ancien mannequin, et celui d’avoir un fils qui se ridiculise en essayant de faire de la politique.
BLR : La sémantique de Macron est toujours millimétrée pour se déresponsabiliser et culpabiliser le peuple. Il n’espère pas que « les Français lui pardonneront », il espère « qu’ils sont CAPABLES de lui pardonner », grosse nuance !
PI : Donc les femmes sous le régime Taliban n’ont plus le droit d’aller à l’université ni de parler à un médecin homme. Donc elles ne peuvent parler qu’à des médecins femmes… mais les femmes ne peuvent plus aller à l’université… Les talibans sont des génies…
DO : Catastrophiques Pieds nickelés à Mayotte — Bayrou qui croit entendre des applaudissements de la foule — Interpellée par des professeurs sur le manque d’aide, Élisabeth Borne tourne le dos et s’en va — Valls persuadé que La Réunion est dans l’océan Pacifique. Ce gouvernement est une blague.
UT : Sarkozy en vacances aux Seychelles ? je ne savais pas qu’on pouvait tranquillement pépère se taper du bon temps aux Seychelles quand on était sous bracelets électroniques.
AJ : À partir de demain, 2,2 millions de gueux ne pourront plus utiliser leur véhicule là où ils vivent. Pas si grave, c’est des gueux.
OV : Vœux d’Emmanuel Macron 2025 : Le président affirme qu’il demandera en 2025 aux Français de « trancher » des « sujets déterminants ». Enfin un référendum pour savoir si on doit dire « chocolatine » ou « pain au chocolat » !
EM : « Si j’ai décidé de dissoudre, c’était pour vous redonner la parole » (fin du gag)
OVH : Jimmy Carter, décédé à l’âge de 100 ans, c’est peanuts.
BV : « Ça montre bien que les vaccins finissent par tuer. Jimmy Carter a été vacciné contre la diphtérie en 1934 et il est mort à peine 90 ans après. »
RY : Pour vivre en France tu dois avoir une maison rénovée et isolée de fond en comble, une chaudière neuve hors de prix, une voiture électrique à 40 000 balles minimum. Et tout ça avec un SMIC à 1500 balles. Des génies nos politiques.
PE : ALERTE INFO – Elisabeth Borne déclenche le 49.3 et annule la nouvelle année. La France restera en 2024 pendant encore un an.
PO : J’ai raté l’intervention d’Emmanuel Macron hier soir. Lui aussi on dirait.
US : Cyclone Chido : la présentation en Conseil des ministres du projet de loi « d’urgence » pour Mayotte décalée à la semaine prochaine. Je ne sais même plus s’il faut rire ou pleurer
BA : Sarkozy condamné à de la prison ferme. Ça se transforme en bracelet électronique à domicile. Et au final il peut partir bronzer pipouze aux Seychelles. Je me souviens d’un homme affamé qui avait volé un fromage à Toulouse en 2016 et qui avait fait 3 mois ferme.
MO : « Darmanin ministre de la justice … c’est comme Palmade ministre des transports non ? »
GD : Résolution 2025 de ma mère : ne plus laver la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle.
PA : Comme c’était un peu loin la route 66, j’ai fait la route Soissons-Sète.

Les Fessebouqueries #684

Mais quelle indignité ! Arrêtons de les agonir ! De critiquer notre nouveau premier ministre flambant neuf parce qu’il préfère s’occuper de ses fesses paloises plutôt que de voler au secours des salauds de pauvres de Mayotte qui ne sont même pas sur le territoire français d’après lui. Arrêtons de fustiger notre président qui a quand même dormi, pauvre petit bonhomme, sur un simple lit de camp plutôt que de se vautrer dans un hôtel chicos de Mayotte pour se mettre au niveau de ce petit peuple arrogant qui n’a pas la patience d’attendre vivres et eau quelques dizaines de jours ! Quelle indignité ! Et puis arrêtons de s’en prendre à notre ex-président qui avait déjà un bracelet et ne pouvait pas faire son jogging au bois ! Quand on sait qu’aujourd’hui les potentats (les potes en tas) ne se font pas élire pour servir une grande idée de la France mais pour se servir de la grande richesse d’icelle, je ne vois pas ce qu’on leur reproche… Qu’on leur fiche la paix et qu’on trinque à leur (prison de la) santé. Tchin tchin dearest friends et joyeuses fiestas !

OV : URGENT : Convaincu de son innocence, Nicolas Sarkozy en appelle solennellement au Conseil municipal des Droits de l’Homme de Pau.
LW : Macron qui s’énerve à Mayotte est certainement frappé du syndrome du colon irritable.
OR : Franchement, la gourmette de cheville, ça fait quand même bling bling.
OV : INSOLITE : le siège des Républicains inaugure dans son hall une vitrine réunissant les bracelets électroniques qui ont fait l’histoire du parti.
AP : C’est quand même la classe d’être un pays dont l’ancien président de la République porte un bracelet électronique.
MA : « Quand un individu revient devant le tribunal pour la 17ème fois, il doit être jugé pour l’ensemble de son œuvre ». Nicolas Sarkozy, bracelet électronique sur talonnette.
AP : Que pensez-vous que les Français ont fait aux dieux pour mériter tout à la fois Macron, Bayrou et une campagne de promotion du fils Sarko ?
DP : A partir de vendredi et pour trois semaines, députés et sénateurs seront en vacances. Il ne leur restera ensuite plus que 16 semaines de congés payés cette année parlementaire.
OV : Condamnation de Nicolas Sarkozy : François Bayrou se dit favorable au cumul des bracelets.
JD : François Bayrou se justifie sur son déplacement en jet à Pau : « Je n’abuse jamais des moyens de l’État ». Il est en train de se saboter, c’est pas possible.
OC : Dupont Moretti affirme que « Si le RN monte c’est la faute de CNews »… Le RN monte depuis les années 80, Cnews a été créé en 2017.
DP : On est bien d’accord que pendant son année de prison ferme sous bracelet électronique, Sarkozy n’a plus besoin des chauffeurs, de la voiture, des gardes du corps, des locaux,…
GD : Écoutez, qu’est-ce qu’un territoire français rasé par un cyclone pèse par rapport aux graves décisions à prendre sur les nouveaux terrains de pétanque de Pau, franchement ?
OM : Selon Matignon, il aurait promis de s’en occuper dès que la question du ramassage des déchets verts du vendredi à l’ouest de Pau serait réglée.
LB : Bayrou justifie son jet privé pour aller à Pau plutôt qu’à Mayotte par un méprisant « Pau c’est aussi la France ».
RR : Le bus vient de me fermer les portes au nez. J’ai l’impression d’être Manuel Valls à chaque remaniement raté.
FT : La condamnation de Sarkozy, c’est bien la preuve qu’en plus d’être malhonnête, il est mauvais avocat.
SJ : Maintenant quand vous serez en ville et que vous entendrez bip bip bip, faites attention, ce ne sera plus forcément un camion poubelle, mais Sarkozy en séance de dédicace.
NP : Bref, Carla a six jours pour changer son cadeau de Noël et trouver un joli bracelet à mettre sous le sapin.
PA : Quand j’y pense, Joseph et Marie ont eu vachement de la chance de trouver tout de suite une place en crèche pour Jésus.
PA : Pour ceux qui pensent qu’on est plus intelligents que la génération précédente : Il y a 50 ans, le manuel d’utilisation d’une voiture nous expliquait comment régler les soupapes. Aujourd’hui, il nous avertit de ne pas boire le liquide de la batterie.
DM : « Je n’y suis pour rien pour le cyclone Chido, vous pouvez me le reprocher, c’est pas moi. » (Macron). Est-il possible d’abaisser davantage la fonction ?
EM : « Parce que vous êtes contents d’être en France. Parce que si ce n’était pas la France, vous seriez dix mille fois plus dans la merde. » (Macron, en vrai, oui oui).
RT : Macron conspué à Mayotte. Si c’est pas une preuve que Mayotte c’est bien le territoire national…
NW : Bayrou a d’ores et déjà hérité d’un surnom à Matignon: « Sa Suffisance ». « Il fait courir le petit personnel à tout bout de champ pour montrer qu’il est le Premier ministre. Sa tête ne passe plus la porte, à se demander s’il sait qu’il est en CDD précaire ».
OV : « Bruno Le Maire devient consultant pour un géant des semi-conducteurs aux Pays-Bas ». Un conseil à nos amis bataves : vérifiez régulièrement vos comptes, on ne sait jamais…
CND : Aux Etats-Unis, un ours abattu par un chasseur est tombé d’un arbre et a tué un autre chasseur

Les Fessebouqueries #680

Y en a qui paient une fortune pour éviter le tribunal, y en a qui réussissent à aller partout malgré leur bracelet électronique, y en a plein qui restent au pouvoir malgré des condamnations mais je n’ai pas la place pour les citer ici, y en a qui organisent une manif pour influencer les juges… Mais ces pauvres chéris, ils n’y sont pour rien, c’est la faute au pouvoir et à la célébrité, ces saletés qui te saccagent un désir de probité comme un rien. Qui est-on pour les fustiger ? Des jaloux ! On n’a même pas réussi à être chef de classe, représentante du personnel ou champion de Savoie de la blague. On est nuls, mauvais, pleutres alors qu’eux, ils vivent dans la lumière, ils s’octroient de magnifiques privilèges, ils nous ch… à la raie. Oui madame ! Alors contentons-nous de suivre leurs (més)aventures avec bonhommie et concupiscence. Et levons notre verre à cette belle nature humaine si distrayante, tchin, dear friends.

DSC : A mon époque, on pouvait siphonner l’argent du Parlement européen pour payer ses potes. C’était juste normal. Et puis le wokisme est arrivé
OM : « le Parquet requiert un procès pour corruption contre Rachida Dati et Carlos Ghosn » . Après je pose la question, est-ce qu’il faut mettre Rachida Dati et Carlos Ghosn dans la même valise ?
PM : « Nous n’avons pas les moyens d’avoir un million d’enseignants » clame Nicolas Sarkozy. Nous n’avons pas les moyens de payer un salaire à vie aux anciens présidents. Ni aux anciens ministres.
FC : Tout président condamné par la justice devrait perdre ses droits à être entretenu aux frais des Français.
HP : Le prochain millionnaire c’est le mec qui invente l’appareil à raclette avec un fil assez long pour se passer de rallonge.
FT : « Le problème des Français est très simple, on ne travaille pas assez” estime Nicolas Sarkozy. Le problème des Français est très simple : Sarkozy ne passe pas assez de temps en taule.
OVH : Stephen King a été interdit de X ex Twitter pour avoir surnommé Elon Musk « La première dame ».
LC : « Première séance de dédicaces de Jordan Bardella à Tonneins aujourd’hui, plus de 4h30 et près d’un millier de signatures ». Il a jamais autant bossé, ça doit lui faire bizarre.
MBC : Geneviève Darrieussecq : « J’ai entendu la colère des malades qui n’ont pas de lit à l’hôpital public, c’est pourquoi nous allons ouvrir plusieurs garages à malades en partenariat public-privé avec Speedy. »
CV : Les feuilles mortes se ramassent à la pelle. Les souvenirs et les canettes de coca aplaties aussi.
JM : Darmanin : » Il serait profondément choquant que Marine Le Pen soit jugée inéligible et, ainsi, ne puisse pas se présenter devant le suffrage des Français. » Lui, la seule fois où il prend la défense d’une femme, il faut que ça tombe sur Marine Le Pen.
SG : Le bourrin de Tourcoing Darmanin crache à nouveau sur la justice et vole au secours de Le Pen, jugeant « profondément choquant » qu’elle puisse être inéligible et non son détournement de millions d’argent public. Ah, les sarkozistes, contre la racaille… tout contre.
JD : Quand on pense qu’on se tape le gouvernement le plus antisocial et le plus raciste de la cinquième république et que personne n’a voté pour eux. C’est chaud quand même.
LO : Bernard Arnault, Vincent Bolloré, Rodolphe Saadé, les Dassault, Pierre Gattaz et le groupe Bayard s’allient pour racheter et relancer l’Ecole de Journalisme fondée en 1899. Quoi de mieux que de formater les journalistes dès l’Ecole de Journalisme quand on est milliardaire ?
NP : Le ministre de la Santé des USA est un complotiste antivax dont une partie du cerveau a été mangée par un ver. « Idiocracy » ne doit plus être rangé parmi les comédies, mais avec les documentaires.
JD : D’où la principale accusée d’un procès EN COURS peut squatter le 20h de la première chaine de France pour dire que c’est un acharnement judiciaire ? Imagine t-on les violeurs de Mazan, en plein procès, venir au 20h dire « Nan mais je croyais qu’elle dormait cé pas ma faute ! » ?
MBC : Manuel Valls : « Je suis disponible pour tout emploi temporaire de figurant dans les stades. »

(Image : Oeuvre de Erwin wurm)

Les Fessebouqueries #653

Ce jour des violences faites aux femmes* est bienvenu pour confirmer que tous les prétextes sont bons pour les maltraiter surtout quand on possède un chat et qu’on est sénateur. Et je vous assure que ChatGPT n’a rien à voir là-dedans. A cause de lui, le massacre à la tronçonneuse du peuple argentin passe à l’ass tandis qu’on s’habitue aux autres infos poisseuses, Sarkozy qui squatte encore les tribunaux, le Renflement Brun qui taille encore un croupière aux vieux, je veux dire aux quinquas au chomdu, Borne qui multiplie encore tout par 49,3, les bouquinistes qui voient s’envoler leurs fragiles caisses à culture… Heureusement qu’on a Béchu pour s’occuper du climat, p’tit bonhomme… Bon allez, on se console en tchintchinant, dear friends !

CEMT : « Salut, je suis le chat de Joël Guerriau, je confirme que je ne suis pas malade et que c’est un gros drogué, ça lui apprendra à me filer des croquettes premier prix ! »
MBC : Gérald Darmanin : « Il faut être intraitable avec les consommateurs de drogue, sauf ceux dont le chat est malade. »
GL : Avant, on disait un train de sénateur. Maintenant on dit un rail.
LS : Je tiens à dire que quand mon chat a été malade il y a deux ans, je n’ai à aucun moment bu de mélange Soupline, Javel, Strepcil, Ajax et que je n’ai pas non plus laissé ce mélange dans le placard pour le faire boire à un pote qui passait le lendemain. On n’est pas tous sénateur.
GD : « Mon chat était dans un état me laissant penser qu’il allait mourir » is the new « Mon chien a mangé mes devoirs ».
NMB : J’ai appelé le numéro vert Drogues Info Service, je suis tombé sur la standardiste du Sénat qui m’a demandé si mon chat allait bien, j’ai rien compris.
RS : pour dire que ça n’arrive pas qu’aux femmes J’ai un pote qui se retrouve à boire un verre avec une fille chez elle, d’un coup, il est pris de vertige, nausée, arrive à fuir l’appartement pour filer à l’hôpital. Les tests étaient formels : C’était un verre de beaujolais nouveau.
MH : Avec l’élection de leur nouveau président, on ne peut pas dire que pour les Argentins ça tangue haut..
PA : Les Argentins ont élu hier un président fantasque, trumpiste et ultra-libéral. Je pense que ça mérite une sanction. Je propose que l’on retire aux Argentins leur titre de champions du monde de foot et qu’on attribue à l’équipe qui a fini deuxième.
GD : Et dites-vous que la coupe de cheveux du nouveau président argentin est ce qu’il y a de plus décent chez lui.
RS : Juste une question, demain je dois aller à la préfecture pour un problème de carte grise. Vous prévoyez des vivres pour combien de jours ? Peut-on dormir sur place si on fournit le duvet ? Votre famille vous a elle reconnu quand vous êtes sorti ?
AB : « Paris, la seule ville au monde où coule un fleuve encadré par deux rangées de livres. » Blaise Cendrars
PA : La maîtresse demande à Toto : — Toto, quel est le temps dans la phrase « Je cherche un homme fidèle ? » — C’est du temps perdu, madame !
ML : Pensées pour Guillaume Meurice qui a passé sa journée à essayer d’expliquer une blague à des policiers. VDM.
RS : Moi j’ai vu le premier Top Gun au cinéma, j’étais un petit garçon et depuis j’ai pris 80 cm, 40 kg, des cheveux gris et un lumbago. Tom Cruise, lui, il a juste changé de moto…
DB : Le 22/11/1963, JFK était assassiné à Dallas. On sait désormais que le coupable n’était pas Lee Harvey Oswald mais…Jean-Luc Mélenchon selon un enquête dirigée par Nathalie St Cricq.
SG : Après avoir plafonné les indemnités de licenciement, diminué montant et durée de l’assurance-chômage, repoussé l’âge de départ en retraite, raboté les APL, conditionné le RSA, Le Maire veut réduire la durée d’indemnisation au chômage des plus de 55 ans… Pourquoi tant de haine ?
NMB : Le gouvernement célèbre lui aussi le Black Friday et vous propose, dès à présent, 20% de réduction de toutes vos prestations sociales et 50% sur votre durée d’indemnisation chômage.
GD : Pourquoi ces pudeurs de gazelles macronistes et ne pas supprimer tout de suite l’indemnisation de toutes les personnes au chômage pour toujours ?
NP : La position d’Emmanuel Macron sur l’offensive à Gaza est effectivement très équilibrée : — il est pour mais contre les jours pairs — il est contre mais pour les jours impairs.
CEMT : Manuel Valls : « Allo, Javier Milei ? Si tu cherches un premier ministre, je suis là, moi aussi je veux tout péter ! »
TA : Chasse : les buralistes pourront vendre des munitions dès 2024 . Mais vendez-les directement au rayon Ricard dans les supermarchés, qu’est-ce qu’on s’embête !
RDB : L’affaire du sanglier retrouvé mort en Bretagne classée sans suite. Un chasseur qui a raté un cycliste, je vois que ça
MBC : Christophe Béchu : « Pour sauver le climat, nous planterons un arbre pour chaque ministre mis en examen. »
CEMT : Procès Bygmalion : Nicolas Sarkozy conteste vigoureusement toute responsabilité pénale car il n’a pas eu connaissance de la fraude. D’ailleurs il ignore totalement qui est ce monsieur Sarkozy dont on lui parle.
NP : 18 fois 49.3 ça fait 887.4 Encore un petit effort et elle va arriver à 1000, Borne.
IB : un voisin en son jardin de 7m², avec au centre exact un arbuste de soixante centimètres, chassant une pauvre feuille avec une mini souffleuse.

*Comme le disait Desproges : Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Les Fessebouqueries #648

Si ça continue, je vais faire faire mes Fessebouqueries par ChatGPT pour en avoir un peu plus. C’est vrai que l’actu est aussi pauvre en variété que le cerveau de nos dirigeants l’est en humanité. A part les punaises de tribunaux maintes fois justiciables, rien de bien affriolant cette semaine, j’ai pourtant raclé les fonds de tiroir des rubriques lubriques, aucun député à quéquette, Elisabeth Borne toujours pas à poil dans Playboy, Bolloré pas retrouvé bondagé dans un lit clos, Bernard Arnault pas soupçonné de viol en réunion, c’est à désespérer de cet automne fiévreux qui se prend pour un week-end du quinze août chargé des miasmes de merguez des voisins qui n’ont toujours pas rangé les vacances dans des valises à roulettes, merde quoi, coquillages et crustacés aimeraient bien qu’on leur foute un peu la paix. Néanmoins, il est encore temps de mettre des glaçons dans nos verres ballons, alors tchin tchin dear friends !*

NMB : J’ai demandé à ChatGPT de me faire un résumé de toutes les affaires Sarkozy, ça fait deux heures que le truc mouline.
ES : Sophia Chikirou dans la tourmente. Mélenchon hurle : « Laissez-la tranquille, ne touchez pas à ma Nupaise de lit ! »
US : « Si on n’a plus le droit de louer nos taudis passoires thermiques aux pauvres, on va faire comment pour passer nos week-ends à La Baule, hein ? »
RR : Si ça se trouve, les punaises de lit c’est juste des coccinelles qui ont reçu trois doses de vaccin ARN.
MH : Et puisqu’on parle des punaises de lit, sachez que le 1er octobre est la journée mondiale de l’urticaire. Hélas, je n’y ai pas été invité : je suis persona non grata…
CW : Interlude inattendu. Certains rêvaient de la fin de Airbnb. La punaise de lit l’a fait.
NP : Vous connaissez la différence entre Katalin Kariko, Drew Weissman et Florian Philippot ? Katalin Kariko et Drew Weissman ont eu un Prix Nobel de médecine alors que Florian Philippot a eu un parrainage à la présidentielle.
SP : Au supermarché du coin l’autre jour : — Caissière : Vous voulez le ticket de caisse ? — Non merci, pas la peine. — Caissière imprime ticket de caisse, froisse ticket de caisse, jette ticket de caisse. ÇA Y EST ON A SAUVÉ LA PLANÈTE !
Gustave Kervern : On me signale qu’un escroc a ouvert un compte Instagram à mon nom. Ce n’est donc pas moi puisque je n’y comprends rien à Instagram. Je vous rappelle que je suis de l’ancien monde.
MBC : Remaniement ministériel : Manuel Valls est nommé ministre des punaises de lit.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et j’ai décidé d’inscrire le droit à la bagnole dans la Constitution. »
SA: Je ne sais pas si c’est un hasard ou une coïncidence, mais il y a une recrudescence des punaises de lit et des mises en examen de Sarkozy.
RR : Les garçons touchent plus d’argent de poche que les filles, selon une étude. Normal, ils ont des bourses.
NP : — Papa ? C’est quoi du racket ? — C’est très simple, c’est quand tu transformes une route nationale gratuite en autoroute payante, et que du coup tu obliges ceux qui ne veulent pas payer à faire un détour de 12 minutes.
SA : Connaissant mal son œuvre, l’attribution du prix Nobel de littérature au norvégien Fosse me laisse sceptique.
BA : La France est le pays le plus attractif d’Europe pour les punaises de lit et les cafards de la finance.
HD : Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond : « J’aime pas prendre des cachets… On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien ! »
PA : L’actualité du mois d’octobre résumée en 2 mots : harcèlement, punaises. Remarque, ça permet d’éviter de parler du reste qui, selon moi, tient en 4 mots : urgence sociale, urgence climatique.
SA : Pour vous donner une idée de ma mauvaise foi, quand je galère à déplacer un meuble, il m’arrive de croiser le regard impassible de mon chat et de lui dire « surtout ne m’aide pas toi ».

*Image d’après Guillaume TC.

Les Fessebouqueries #642

Semaine aussi chargée qu’un missile soviétique chevauché par une Vachekiri (cherche pas, c’est du Wagner), à croire que la seule canicule ne suffit pas à calmer les violences. Parlons de celles infligées à ce pauvre terrain de golf qui ne demandait rien d’autre que des petites baballes dans ses petits troutrous. A ce pauvre Pregojine tombé du ciel avec ses potes et son bras droit (il avait laissé son bras gauche à sa femme). A ce pauvre Sarkozy qui signe de brillantissimes bouquins alors que ses gracieuses chevilles enflent sous le poids de bracelets en fonte. A Trump qui tel les cailleras de banlieues s’enorgueillit d’avoir sa photo d’identité judiciaire. Et à ce pauvre Poutine qui a vu son spoutnik s’écraser piteusement sur la Lune. Heureusement, l’espoir renaît avec Ségolène qui nous en prépare une bien bonne. Trinquons donc à toutes ces nouvelles, tchin tchin, dearest friends…

JO : Avant je me faisais frapper au collège et puis je me suis mis au karaté, maintenant je me fais frapper au collège et au karaté.
MK : Au moment où Prigojine est mis en bière, Heineken se retire définitivement de Russie…
DO : Avec 300 millions en plus, Macron va porter une nouvelle aide à l’Ukraine. Dites, Président on ne pourrait pas simplement applaudir tous les soirs à 20h les Ukrainiens, je dis cela sans vouloir offenser aucune conscience mais ça a tellement bien marché pour le personnel soignant.
MK : Les Ukrainiens visent de mieux en mieux : la sonde russe Luna-25 s’écrase sur la lune.
MA : Les paniques morales de la droite en ce moment : – ma côte de bœuf – mon golf – mon Sardou.
MBA : Marc Fesneau : « C’est une honte d’attaquer des terrains de golf qui consomment moins d’eau qu’une méga-bassine. »
FM : Au début je croyais que c’étaient des photos aériennes, mais en fait non, c’est vraiment juste 25m² d’arrachés et trois tags. On a un ministre qui monte sur ses grands chevaux pour littéralement trois cents balles de gazon chez Leroy Merlin.
JML : Quand tu penses que les mecs de daesh, ils ont appris à piloter des avions alors qu’il suffisait d’arracher quelques brins d’herbe.
BR : La France compte trois cent mille SDF, dix millions de pauvres, on fout des antivols sur la viande, mais les droitards richous, entre deux photos de côtes de bœuf, sont en train de chialer pour trois brins d’herbes arrachés et parlent de « violence ». Qu’est-ce qu’on peut faire d’eux, sérieusement.?
US : Vous savez quand est prévue la marche blanche pour le green du golf de la Vienne et si un recueil de condoléances est ouvert ou une cagnotte pour aider les proches ?
DT : La différence entre un pilier de rugby et un pilier de bar, c’est la forme du ballon.
SG : Quand Sarkozy a des soucis, il fait éditer son livre chez Fayard, propriété d’Hachette du groupe Lagardère dont il est membre du conseil de surveillance. Et pour la promo, il va sur TF1, la chaîne de son témoin de mariage et parrain d’un de ses enfants. L’entre-soi, tout un art.
RDB : Pour Nicolas Sarkozy, « l’un des problèmes de notre démocratie c’est la véritable impossibilité de débattre sans s’insulter ». Ça et le fait que tu sois en liberté, mais on va pas chipoter.
MA : Un pays où un truand au petit pied sans bracelet donne des leçons de démocratie à la Baule au lieu d’être en taule n’est pas un état de droit.
SG : Quand je vois la ferveur quasi religieuse autour de Sarkozy — pourtant condamné deux fois à la prison ferme la même année — je repense à la phrase de Trump en 2016 : « Je pourrais tirer sur quelqu’un au milieu de la Cinquième avenue et ça ne me ferait pas perdre un seul vote ».
GFP : T’imagines, tu pratiques un des pires métiers par un cagnard pareil et t’as Dussopt, ce nabot en costard qui débarque de sa voiture de fonction climatisée pour te dire de boire de la flotte, je lui aurais coulé ses pieds dans du béton je pense.
VD : Prigojine est mort dans un accident d’avion. Didon c’est pas de bol.
DD : Lutte contre le réchauffement climatique : alors qu’il aurait pu prendre le train, Prigojine s’entêtait à prendre l’avion. Après consultation et en accord avec le GIEC et la Cop 27, Poutine a donc décidé d’abattre l’avion dans lequel se trouvait Evgueni.
CEMT : Vladimir Poutine : « D’après les premiers résultats de l’enquête, Prigojine serait mort pendu, d’une balle dans la tête, noyé et dans un accident d’avion. »
JPT : Il faut vraiment être stupide pour piloter un avion avec Prigojine à bord.
SA : Je ne comprends pas cet acharnement contre Médine, il n’a jamais dit une seule fois du mal de Michel Sardou.
OR : Un compromis a été trouvé entre les bouquinistes et la Mairie de Paris : Ceux qui transformeront leur boîte en trousse de médicaments pourront rester ouverts pendant les épreuves de natation dans la Seine durant les Jeux Olympiques.
DSC : Prigojine était violent, détestait la démocratie et avait bâti un système mafieux. Avec sa mort, Vladimir Poutine envoie un beau message au monde. Un message d’espoir, de justice et de progrès.
NMB : Poutine : je jouais tranquillement avec mon lance-missiles dans le jardin, et là, paf, en plein dans l’avion de Prigojine… l’accident bête quoi.
MZ : L’enquête sur le décès de Prigojine a révélé que le crash était dû à une erreur humaine, le pilote ayant été incapable d’éviter le missile qui se dirigeait vers l’appareil.
DC : Envie de faire plaisir ? Offrez Ségolène, la pochette-surprise la plus inattendue de la gauche.
PA : Je n’ai rien contre les religions, je dis juste que ça fait quand même beaucoup de guerres pour savoir qui a le meilleur pote imaginaire…
HD : Flash spécial !! Des archéologues ont retrouvé le onzième commandement. Le voici : « Et tu seras assez con pour croire aux dix premiers.

Les Fessebouqueries #641

L’actu est ainsi faite qu’elle est parfois conne et marave*. Quand elle a un truc dans la tête, elle ne l’a pas dans le renflement brun, c’est comme ça comme le chantait si justement Catherine Ringer, qui ne pouvait pas prévoir que non, c’est pas toujours comme ça, et heureusement car sinon le petit mec aux talonnettes viré du pouvoir par un conducteur de pédalo nous forcerait la main sur un autre petit mec à bistouquette vicieuse pour nous présider. Nan mais des fois ! Sinon, oui, on n’attendait que ça, un numéro vert pour aider à faire baisser la température annale des non-sachants. Ne laissons pas passer une occasion de tchin-tchiner avé les glaçons, dear friends !

CEMT : Gérald Darmanin : « Et pour éviter toute nouvelle polémique sur Michel Sardou, j’ai décidé de dissoudre Juliette Armanet. »
DJ : Une meuf dit qu’elle aime pas Sardou = fin de la civilisation
DSO : Moi j’aime bien Juliette Armanet, elle est en boucle sur la radio d’Intermarché et je trouve que sa chanson est très inspirante pour choisir le meilleur melon.
PE : Est-ce que Juliette Armanet connaît Marat ?
EM : La semaine prochaine, Juliette Armanet vous donnera son avis sur «Tu veux mon zizi» de Franky Vincent.
NMB : Vous n’êtes plus que douze à ne pas avoir donné votre avis sur la chanson de Sardou, merci de le faire rapidement qu’on puisse passer à une nouvelle polémique. Cordialement.
NP : — Papa ? Vous faisiez quoi en 2023 pendant que le réchauffement climatique s’amplifiait ? — On débattait pour savoir si « Le lac du Connemara » était une chanson de merde ou pas. — Pourquoi ? — Je ne sais plus. Ferme bien la porte, il fait encore 40 ° dehors.
RR : Neymar quitte Paris et rejoint l’Arabie saoudite. ON S’EN TAMPONNE LE COQUILLARD, IL NOUS RESTE SARDOU.
MA : Mes gamins, c’est comme mes règles. Quand je les ai, ça me saoule et quand je les ai pas, je me fais du souci.
NR : Sarkozy adoubant Darmanin dans son dernier livre. Bref, un trouduc qui a échangé des faveurs sexuelles contre une promesse de passe-droit et qui a appelé ça « avoir une vie de jeune homme », soutenu par un voyou multi-condamné cerné par la justice. Ça envoie du rêve…
PA : Peu de gens le savent, mais il est possible d’entendre un avis différent du sien et de passer à autre chose sans s’agresser.
CV : Je viens d’apprendre que le haut court qu’on appelle souvent et bêtement en France « crop-top », est nommé « chandail bedaine » au Québec. J’en suis fort aise.
LGG : Bien sûr que Nicolas Sarkozy a le droit de s’exprimer. Depuis le parloir, par contre.
MR : On apprend donc qu’un multi-récidiviste Sarkozy adoube pour les prochaines présidentielles, un menteur patenté qui a reconnu avoir échangé des faveurs sexuelles contre un logement. Au Japon le type se serait fait hara-kiri, en France il joue les influenceurs politiques !
CH : Darmanin Président d’après Sarkozy. Première réforme : Réhabilitation du droit de cuissage.
OR : Gérard Leclerc travaillait pour C News, la chaîne de Bolloré. Évidemment, la presse de gauche se garde bien d’évoquer la piste criminelle. Quand cessera-t-on de nous mentir?
NMB : Quitte à se foutre de notre gueule avec leur numéro vert canicule, j’espère au moins qu’ils ont mis « l’été sera chaud, l’été sera chaud » en musique d’attente.
RR : On est d’accord que le mec qui vient de demander un cappuccino au lait d’avoine juste à côté de moi doit être un sacré étalon ?
ML : Pourquoi on ne dit pas : « Quelle heure est-elle » ? Ça me hante depuis des années.
GR : Cinq fois la taille du Titanic : le plus grand paquebot du monde accueillera bientôt 7600 passagers. Et plus aucun iceberg pour le couler.
PB : Plus on leur dit qu’on va droit dans le mur, plus ils appuient sur l’accélérateur, ces cons là.
AS : Un papi condamné pour avoir vendu de la drogue dans son Ehpad à Caen. Il payait son Ehpad, on va payer sa détention.
MBC : Vincent Bolloré : « Le réchauffement climatique est une arnaque islamo-gauchiste. Sur mon yacht climatisé la température ne dépasse pas 22°C. »
GD : Comme Nicolas Sarkozy, le moustique nous rappelle une vérité : la capacité de nuisance n’est pas une question de taille.
.MBC : Éric Ciotti : « Je ne comprends pas comment l’Allemagne est passée du nazisme à la légalisation du cannabis. »
* Marave est un nom féminin utilisé en argot. Le verbe maraver a comme synonymes se bagarrer, se battre, taper.

Les Fessebouqueries #632

Il y a des morts sur lesquelles (ou sur lesquels, c’est selon) on peut rire sans ambages, je ne citerai personne mais suivez mon regard vers le beau pays en forme de botte où ce gentleman bottait à toutes et qui est devenu, au fil du temps, la momie exposée vivante chez madame Tussaud. Cette actu nous éloigne de nos petits personnages aux à-côtés ridicules que nous aimerions envoyer chez les Grecs pour ne plus les entendre jacasser mais hélas… Entre un ancien prèz de droite ENCORE en délicatesse avec les juges, un actuel ni de droite ni de gauche qui reçoit en grandes pompes un assassin coiffé d’une serviette à confitures, d’un peut-être futur (hum) de gauche mais ex de l’Intérieur, et d’un crâne so mouchodrome dont le nom italien a de vagues relents de vécés, on n’a pas le QI sorti des ronces, heureusement un philosophe ex de la meuf de l’ex-prèz et donc père d’un gars dont icelui est le beau-père, vous suivez ?, non, moi non plus, donc ce bel homme s’enorgueillit de s’être battu courageusement contre l’intelligence artificielle et l’a vingt culs ! Dingue ! Voici donc une semaine qui s’achève en beauté, dans une tchin-tchinerie bien de chez nous si vous permettez, dear friends…
(L’image est bidouillée à partir de photos de Bruce Gilden)

PA : Pour Sylvio Berlusconi, une minute de silence sera observée au Bois de Boulogne.
JCS : La confrérie du Bunga bunga, l’extrême-droite italienne, la mafia, quelques sénateurs corrompus ont la douleur de vous faire part du décès de Sylvio Berlusconi à l’âge de 86 ans.
CEMT : Berlusconi, encore un déchet plastique qui va être difficile à recycler.
CH : Entendu à la machine à café : « Je supporterais pas un mec qui fait des fautes d’orthographe, alors ça c’est rébarbatif ! »
JL : Le Maire visé par une enquête sur son micro parti : Ce qui s’appelle avoir l’étau qui s’est resserré après s’être « dilaté comme jamais ».
NA : Je trouve Bernard Cazeneuve bien présomptueux de se projeter en 2027 alors qu’il suffirait que les températures grimpent de 10ºC la semaine prochaine pour qu’il perde 99% de son électorat.
JB : Je suis effondré d’apprendre la mort de Silvio Berlusconi. C’était vraiment un bon gars bon gars.
PD : Entre autres crétineries du net, Djokovic a gagné hier parce qu’il a refusé les vaccins et l’autre a perdu parce qu’il les a acceptés. Et que les crampes sont de fausses excuses pour masquer la vérité. Des fois tu te casses le cul à écrire des vannes, mais tu te rends compte que t’es loin derrière !
HI : Toi aussi t’attends avec impatience la nomination de Ciotti comme premier ministre ?
FM : Visite de Macron en Ardèche : bouclage total du secteur, fermeture des routes, interdiction d’accès aux piétons, drones de surveillance… Macron plonge dans la folie, il présente tous les symptômes d’une paranoïa aiguë.
NMB : Bac Philo 2023 : – J’ai choisi le sujet « L’honnêteté en politique est-elle compatible avec le lissage brésilien ? », ben c’est pas facile. (Marlène Schiappa)
IP : Selon de Gaulle, il existe un lien profond entre un président et son peuple. Par exemple pour Macron, c’est deux ou trois conversations WhatsApp.
EMM : Le maire guyanais soutenu par LREM, interpellé à Orly avec de la cocaïne, n’est pas mis en examen pour trafic de stupéfiant, 2,5 kg de cocaïne dans le double-fond d’un de ses bagages. Que c’est pratique d’être un ami de Macron.
WE : En Macronie, si tu es ami du président, tu peux te déguiser en policier et faire ça dans la rue, c’est 18 mois avec sursis. En revanche, si tu voles pour manger parce que tu as faim, c’est prison ferme.
NMB : Ils perquisitionnent tellement souvent chez Sarkozy qu’ils devraient faire des petites blagues genre sonner à six heures du matin en disant « service d’étage ».
NA : Ma fille de deux ans, ce matin : — Papa, pourquoi Marlène Schiappa est toujours au gouvernement ? — Dépêche-toi de finir ta compote, le collège va fermer.
PA : Les gars, j’ai besoin d’aide ! J’étais en pleine dispute avec ma femme et elle vient juste de me dire « t’as raison ». Mince ! Je suis censé faire quoi après ?
FR : Les ministres qui paradaient en doudoune et col roulé pour économiser le chauffage, sont-ils conscients qu’ils devront parler en slip pour économiser la clim ? Ça va être moche, ça va être long, mais ça va être grand !!
IP : Mohammed Ben Salman est en France à partir de vendredi. On cherche quelques journalistes afin d’égayer ses soirées.
MH : Mohammed Ben Salman ? Je trouve que c’est un personnage qui ne manque pas dépeceur…
PM : — Madame Schiappa, à propos de Sifaoui ? — 48 je crois …
SA : Après avoir brillamment battu ChatGPT en philo, plus rien n’arrête Raphaël Eindhoven. Il compte maintenant affronter un enfant de cinq ans aux échecs, Gilbert Montagné aux fléchettes et Philippe Croizon au ping-pong.
OM : Raphaël Enthoven remporte son duel contre ChatGPT. On a donc la preuve qu’il est moins con que trois bouts de cuivre et deux bouts de plastique.
LC : Arrêtez de critiquer Marlène Schiappa quand elle dit qu’elle n’a rien fait. Il suffit de regarder son action au gouvernement pour voir qu’elle dit la vérité.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoute Kylian, mon gouvernement fait n’importe quoi, Schiappa s’enfonce un peu plus tous les jours, on va créer plein de SDF et je vois un mec qui tue des journalistes demain, donc il faut que tu restes au PSG pour qu’on ne parle plus de tout ça, ok ? »
LO : Bon ben aujourd’hui j’ai passé quasiment la moitié de mon temps sur Twitter à cliquer sur l’option « Je n’aime pas cette publicité »… Apparemment Elon doit être sérieusement fauché, il a besoin d’argent.
RR : « REPOSE IMMÉDIATEMENT CETTE RHUBARBE !!! » C’est quand même merveilleux d’entendre un bobo s’énerver après son gamin au magasin bio.

NB : bien sûr, vous pouvez emprunter des posts pour les partager, mais c’est mieux d’y adjoindre les initiales de leurs auteur/trices. Merci pour eux.