Balance ton porc, OK mais balance ton pied quelque part c’est pas mal non plus pour l’empêcher de te nuire. Donc les têtes (de nœud) tombent, le « name dropping » bat son plein, et pendant ce temps, y en a qui meurent comme l’ISF ce qui réjouit certains, y en a qui partent après cent ans d’une vie hyper bien remplie et partagée et puis et puis je ne sais pas bien, j’ai pas trop suivi l’actu cette semaine. Allez, c’est le départ en vacances. Gaffe en téléphonant : Essayez de ne pas écraser de piétons, 400 morts par an, quand même !
– IZ : Balance ton porc, c’est lutter contre l’homme Herta.
– NA : A suivre, le récit bouleversant de Jean-François Copé qui raconte son agression par une chocolatine.
– CV : trouve que Macron, quoi qu’on en pense, tient quand même une partie de ses engagements. Il l’avait dit : « Ni de gauche », et il le prouve vachement bien, non ?
– JS : Les mecs qui s’offusquent de #balanceTonPorc, ce n’est pas les hommes qu’il vise, juste les porcs. Si tu te sens visé pose toi des questions
– EM : Je rappelle à TF1 que la pub pour Macron doit être coupée toutes les 6 minutes par quelques secondes de journalisme.
– NP : Si Darwin avait lu #BalanceTonPorc je pense qu’il aurait sorti l’homme des espèces capables d’évoluer.
– RJ : L’amitié homme-femme c’est quand même plus facile quand tu es moche.
– NA : Anne Hidalgo annonce que les toilettes de la Mairie de Paris seront éteintes en hommage à la Somalie.
– GB : « Le parti socialiste se prépare à un plan social massif ». Loi El Khomri 1er bilan
– AB : #BalanceTaTruie, J’suis ni cafteur ni chochotte mais un jour Mme Boutin m’a fait des avances que je ne répéterai pas ici
– JS : Je suis pour que Wauquiez soit élu à la présidence de LR. On n’a pas tellement l’occasion de se marrer en ce moment.
– DC : Moi, ce qui me dérange, c’est que les cochons, les vrais, n’ont pas mérité d’être comparés à des ordures !
– JPT : On est toujours le porc d’autruie.
– JB : Pourquoi les hackers s’emmerdent à chercher des failles dans un protocole wifi alors qu’il suffit d’ouvrir Facebook pour tout connaître de la vie des gens ?
– JFR : Quand on regarde en haut pour voir le premier de cordée, qu’aperçoit on en premier? Cette question est sans fondement…
– KA : Il faut violer des femmes maintenant pour faire la couverture du TIME ? Ou avoir tué une actrice pour faire celle des INROCKS ? Drôle d’époque !
– NP : Aujourd’hui c’est la journée mondiale du don d’organes. Bonne fête donc à tous les cyclistes parisiens qui écrivent des textos en pédalant.
– LC : Pour Carla Bruni, le harcèlement n’existe pas dans la mode. Demain, on apprendra que l’anorexie des mannequins est une illusion d’optique.
– NA : C’est la journée mondiale du refus de la misère. Quand je pense qu’il suffit de la refuser, ces connards de pauvres n’ont plus d’excuses.
– AB : Selon Carla Bruni, il n’y a pas de harcèlement dans la mode. Nadine Morano confirme : « Personne ne m’ennuie quand je défile chez Lidl. »
– HC : Bruno Le Maire : « Nous allons rendre 400 millions d’€ aux 1000 premiers contributeurs à l’ISF ». Soit 400 000€/personne rendus aux + riches.
– TV : 400 millions, c’est exactement… 5 euros par bénéficiaire de l’APL sur un an : voilà donc où ils vont partir
– RB : Depuis que ma mère est sur whatsapp j’ai l’impression que mon smartphone s’est transformé en vibromassseur 24h/24.
– AM : On ne peut pas reprocher à un flic d’emprunter un peu de drogue pour une soirée alors que les cheminots ont le train gratis toute l’année.
– JMB : Tous les 6 mois j’ai l’impression qu’internet découvre que Zemmour est un connard malfaisant.
– ACD : Si ça se trouve, grâce à la pétition, Danielle Darrieux est juste partie chercher Jean Rochefort pour le ramener.
– GB : La légende raconte qu’un téléspectateur a réussi la performance d’enchaîner Le Pen-Finkielkraut sans l’intervention d’une cellule psy
Cette semaine, on applaudit l’entrée d’une nouvelle figure insoumise aux phobies administratives dans ce bordel macronique de l’actu, l’ac-tue pourrait-on dire au regard de toutes ces victimes qui avaient oublié d’emporter leurs armes pour écouter un concert, ne parlons pas d’Angot dingo, c’est cicatrisé, pas comme la Catalogne, une cata qui se saigne pour s’insoumettre, mais heureusement, le retour de Paul Bismuth au violon et de sa compagne à la guitare va nous adoucir tout ça…
– JT : J’ai testé pour vous, “bosser au lieu de foutre le bordel”, je déconseille.
– NP : Le clitoris c’est une peu comme Zanzibar : je sais que ça existe mais je ne sais pas où ça se trouve et je n’y suis jamais allé.
– LC : Au lieu d’ajouter un E à la fin des mots pour l’égalité femmes/hommes vous feriez mieux d’ajouter un 0 à la feuille de paye.
– AA : En dépit de la présence quotidienne d’une professeur de Français à ses côtés depuis 20 ans, Macron a encore des écarts de langage. Dingue.
– CC : Je pense qu’il y a un mec chez Daesh dont le job est d’éplucher la presse internationale pour savoir ce qu’ils peuvent revendiquer.
– NA : Fusillade à Las Vegas : Laurent Wauquiez propose d’interdire les fenêtres dans les hôtels
– CC : au fait, est-ce que daesh a revendiqué daesh ?
– NA : On devrait envoyer Elise Lucet coller des baffes à Christine Angot.
– PV : Les Américains ont la chance d’avoir les armes en vente libre, sinon le bilan aurait été encore pire !
– YP : Daesh revendique les massacres de Marseille et de Las Vegas. Et prétend que les récents ouragans auraient crié « Allah ô akhbar » !
– NP : N’empêche que si un spectateur du concert de Las Vegas avait eu un lance-roquettes il aurait pu empêcher le massacre. Mais je dis ça…
– JPM : Parfois je pense au pauvre Clinton . Il habite le seul pays où tout le monde possède une arme à feu mais où il est interdit de tirer un coup
– OVH : Je n’ai pas pu résister, je regarde l’émission de Ruquier. Collomb, je sens qu’il a mauvaise haleine.
– SM : Daesh revendique Christine Angot
– OL : C’est marrant de voir les espagnols envoyer les CRS pour empêcher les gens de voter, nous en France un simple dimanche ensoleillé suffit.
– NP : Suivre quelqu’un sur Twitter pour lui dire qu’on n’aime pas ses tweets c’est comme aller chez Mac Do dire qu’on n’aime pas leurs hamburgers.
– NA : Robert Ménard hospitalisé après avoir appris que le tueur de Las Vegas n’était pas un islamiste mais un retraité blanc.
– CC : tu sais que t’es célibataire quand la seule chose qui t’empêche de dormir, c’est une mouche
– JB : Je suis assez d’accord avec Trump pour dire que ce débat sur les armes à feu est prématuré. Attendons d’abord qu’il se soit fait butter façon JFK, et APRÈS on relance les discussions sur la thématique.
– DT : Certains manifestants blessés en Catalogne se retrouvent ce matin avec un franc kyste.
– NA : Selon Henri Guaino la tuerie de Las Vegas n’aurait pas eu lieu si les femmes de chambre avaient été armées de lance-roquettes.
– AO : On va finir par penser que les jours sans attentat(s) sont des exceptions.
– EM : Apprenant que Raquel Garrido n’avait pas payé ses cotisations retraite pendant 6 ans, Thomas Thevenoud vient de la demander en mariage.
– OM : En même temps on est durs avec Raquel Garrido, comme l’a dit Mélenchon « à 6 ans près, elle payait dans les temps »…
– PM : «Il y en a certains, au lieu de foutre le bordel, ils feraient mieux d’aller regarder s’ils ne peuvent pas avoir des postes là-bas» un gars aux salariés de GMS, hier… je suis sympa , je vous le traduis 18éme siècle, « S’ils n’ont pas de pain, qu’ils mangent de la brioche » …
– MK : « Nous avons affaire à un individu très très malade », affirme Donald Trump, fin connaisseur, autre individu très très malade
– DT : En fait la phrase exacte prononcée par Emmanuel Macron est celle-ci: « la réouverture des maisons closes risque de provoquer un sacré bordel »
– OV : — Papa c’est quoi l’ironie ? — C’est quand Carla Bruni chante « Enjoy the silence » alors que justement tu voudrais profiter du silence.
– OK : Coucou les ami.e.s. Ça va ? Vous avé.e.s passé.e.s un.e bon.ne journé.e ?
– LE : Castaner défend Macron : » On est cultivés Emmanuel et moi, et pourtant nous nous grattons les couilles comme tout le monde ! »
– PI : Les toulousains, sachez que quand vous dites « Entre autre », on entend « Âne trotro ».
– NA : Donald Trump ira prochainement lancer des maillots de bain aux migrants qui arrivent à Lampedusa.
– RP : Il paraît que les premiers mois de Macron rappellent ceux de Sarkozy. Non ! Brigitte ne chante pas tandis que Carla non plus d’ailleurs !
– JM : Je pense que quelqu’un a pris possession du Président car le vrai Macron aurait parlé de « ceux qui font du tintamarre » (ou du charivari)
– JT : Ils se plaignent mais finalement en France les pauvres vivent comme les étudiants sans la contrainte des partiels
C’était la semaine de … l’accent circonflexe. C’est comme le sable quand on revient de la plage, on en a plein les oreilles et les tartines de nut-nut, on a beau secouer, y en a toujours qui restent collés un peu partout. A part ça, le livre de Sarkozy ferait un tabac sous paquet neutre et ça le met en pétard car personne ne veut débattre avec un truc pareil. Les caucus sont de sortie aux EU, Jacqueline Sauvage et Julian Assange attendent qu’on leur ouvre la porte et Elise Lucet joue à cash-cash avec les grands empoisonneurs du monde. Rien sur Raùl, bon, faut croire que c’était pas si drôle…
– PD : N’empêche, Christiane Taubira écrit un livre en moins de temps qu’il n’en faut à Nadine Morano pour comprendre comment fonctionne un stylo.
– OV : J’attends avec impatience les théories expliquant que le gouvernement a fait condamner Jacqueline Sauvage pour que Hollande puisse la gracier et gagner des points dans les sondages.
– IR : Le scandale c’est d’être obligé d’appeler BIO la nourriture normale et pas MERDE tous le reste ! (CashInvestigation)
– OK : Aux USA, les caucus ont lieu avant l’élection présidentielle. Alors qu’en France, les cocus, c’est plutôt après.
– JMC : Oyez braves amis: Sarkozy a déjà vendu 67.725 de sa bouse. En réalité, il est maintenant obligé de garer sa caisse dans la rue car la totalité des bouquins, payés par la chanteuse, sont entassés dans son garage.
– OM : Top 3 des Super-héros qui font le plus flipper les méchants : 3- Batman 2- Wolverine 1- Élise Lucet
– PM : après avoir vu Cash Investigation, la Bordelaise qui veut un cunnilingus a intérêt à prouver qu’elle se lave le minou au vin bio et pas à la flotte.
– LY : Maintenant qu’on a évité qu’un cargo ne s’échoue sur une plage, faudrait penser à éviter que ce soit le cas de corps de gamins.
– OK : – Tu n’aimes pas l’accent circonflêxe ? – Ouais, grave !
– OVH : Réforme de l’orthographe : les voyelles sont chauves.
– CP : – nénufar – Breton ?
– OM : Quand je vois les réactions d’hier, je n’ose imaginer le déferlement de tristesse si l’accent circonflexe s’était noyé dans la mer Égée.
– PM : Après le refus de Nicolas Hulot, Hollande aurait demandé au Géant Vert …pas sûr qu’il accepte
– OM : – Pourquoi tu pleures, t’as épluché un OGNON ? – Non, je l’ai juste vu écrit…
– EM : On ne peut pas dire que Donald Trump ne respecte pas les traditions, pour la Chandeleur il s’est ramassé comme une crêpe.
– XY : – De toute façon l’accent circonflexe il servait à rien. – T’es sur ? – Ben une chaise, pourquoi ?
– RR : L’accent circonflexe aura été le premier à subir la déchéance de nationalité française.
– JS : « Tabac : Sarkozy dénonce le paquet neutre, ennemi des terroirs français » .Il a trouvé des nouveaux mécènes pour sa campagne ? Je demande
– FT : J’ai entendu sur France inter que le livre de Nicolas Sarkozy se serait déjà vendu à plus de 60 000 exemplaires (c’est peut-être pour ça que le gouvernement a envisagé une réforme de l’orthographe).
– MP : L’Etat veut réformer l’orthographe. Je trouve ça scandaleux ! Désormais on sera obligé d’écrire « fenêtre » à la place du majestueux « fenestre », on sera obligé d’écrire « trône » à la place de « throne » (mais qu’est ce donc que ce chapeau ridicule ? c’est épouvantable), on écrira « enfants » à la place d' »enfans », « poète » à la place de « poëte », « hôpital » à la place d' »ospital ». […]
– OVH : Après Delpech, Galabru, Bowie, Boulez et autres célèbres disparus — je vois déjà la séquence des César où on ne doit pas applaudir — on déplore la disparition de l’accent circonflexe. Série noire.
– GR : Ma femme m’a fait réchauffer une saucisse lentilles, c’est merveilleux, je ne savais pas que je vivais avec une cuisinière.
– FT : J’apprends que pas un seul politique n’a accepté de débattre avec Nicolas Sarkozy ce soir dans des paroles et des actes. Pour animer l’émission, je propose que l’ancien président fasse une lecture à haute voix de son livre accompagné par Carla Bruni à la guitare.
– NP : Quand tu vois toutes les idées de Sarkozy pour la France tu te dis que c’est vraiment dommage qu’il n’ait jamais été président.
– DS : « Je vais vous le dire les yeux dans les yeux, Monsieur Pujadas, j’ai changé » C’est bon, vous pouvez zapper, pardon pour le spoiler.
– OM : – Nespresso, what else ? – Je sais pas, pour le prix vous pouvez me filer aussi 35kg de jambon cru…
– NP : Il n’y a pas de raison que Carla Bruni ne croit pas qu’elle vit avec un écrivain. Sarkozy croit bien qu’il vit avec une chanteuse.
– OM : « Assange crie « victoire » à la suite des conclusions de l’ONU en sa faveur. » On voit que le mec connaît mal le conflit israélo-palestinien.
Bon alors là, je ne sais plus quoi dire devant le foisonnement tragique de l’actu de la semaine : un ex-prez sur un scooter sans casque ! Sinon, la routine : des morts, des morts, des maures, et une mor-ano. Des U, des M, des P, UMP…Ah, oui, les couilles de l’actuel prez et quelques brèves de cons.
– EN : Dans la série « les grandes idées » : Clap clap clap le politicien japonais qui propose de vendre des capotes trouées aux jeunes couples pour les contraindre à avoir des enfants !
– MK : C’est qui ce Monsieur Hollande, ce fan de Netanayou, qui se permet de bafouer cette liberté fondamentale de manifester, de droit d’expression ? Putain, la prochaine fois, c’est sûr, je vote pour un Président de gauche
– NP : François Hollande refuse d’importer le conflit israélo-palestinien mais comme d’habitude à Barbès il y a de la contrebande.
– EM : Le problème, dans le conflit Israélo-Palestinien, c’est qu’on n’écoute pas assez Miss France.
– EO : Ce matin je me suis réveillée avec 4 grammes de Gilbert Montagné dans le sang. Quand j’ai versé le jus d’orange j’ai poussé un petit « ooooh yeaaaah » de contentement, j’ai félicité les tartines d’etre aussi « funky » et j’ai secoué de droite à gauche ma tête à côté du grille pain en tournant le bouton pour trouver chérie FM.
– OV : Catastrophe aérienne en Ukraine, accident de train à Pau, de car en Allemagne, carambolage géant en Chine, petits meurtres à domicile dans le Val de Marne… J’ai l’impression que la mort essaye de prendre de l’avance sur ses quotas de production avant de partir à la plage.
– HD : …il prit une bonne cuite avec un grand cru!!!!
– OVH : En Chine, de la viande de renard a été retrouvée dans des lasagnes se souris blanches. Je veux qu’on me rende ma viande de cheval.
– RP : Il y a 45 ans, un homme marchait sur la lune. Et il y a 1/2h, un homme me marchait sur le pied !
– ZD : « Entrez ! …Woh, quelle belle tête à claques ! Vous êtes engagé ! » – Un entretien d’embauche chez Carglass
– EM : « Malaysia Airlines vole au-dessus de la Syrie pour éviter l’Ukraine. » Ils avaient bien pensé à Gaza mais ça faisait un trop grand détour.
– RR : France 2 a fait l’ouverture du 13h sur Sarcelles puis a parlé de Gaza. Rappelez-moi de pleurer la mort de mon chat avant celle de ma mère.
– ZJ : La santé vient de fermer jusqu’en 2019 pour rénovation. Vous pensez que ça va prendre combien de temps d’investiguer les comptes de l’UMP?
– OK : Sur l’album La bande à Renaud, Carla Bruni chante « C’est quand qu’on va où ? » Je dirais bien: à la santé ! à la santé !
– EV : Pour savoir si tu vas rester longtemps avec ton amoureux: Pose du placo avec lui…
– MT : Quand il s’agit de gagner 100000 €, Sarko n’hésite pas à fréquenter ces Africains pas encore entrés dans l’Histoire
– OK : Dans sa déclaration d’intérêts, Patrick Balkany aurait déclaré ne posséder qu’une seule chose : Levallois Perret.
– OVH : Il n’y a pas d’innocentes victimes, il n’y a que de coupables assassins.
– OV : Copé fait un geste envers les habitants de Meaux. Leur abonnement pour la piscine municipale donnera accès à la piscine de Takieddine.
– DT : 45 ans après qu’un homme ait marché sur la Lune, la terre est toujours un des astres.
– ADN : Ils n’ont jamais vu Dieu, ils en parlent depuis des millénaires et se foutent sur la gueule pour un concept non vérifié. Parfois l’humanité me hérisse.
– CM : Vous allez finir par vous aimer les uns les autres, bordel de merde ?
– HD : Scène de crime à l’Elysée….les experts ont trouvé des couilles de gros calibre….celles de Hollande qui s’énerve après la bande de Gattaz et la Russie!!!!
– ADN : « Turn on chat to see who’s available. » J’ai tourné le chat mais pas trouvé quelque chose de lavabl
– TB : Les phrases qui se terminent par « avec son 4×4 » commencent très souvent par « Regarde-moi ce gros con ».
– MC : Une gamine vient de me proposer sa place dans le métro. J’ai failli lui en coller une.
– HD : J’aime bien Match !!!le message caché..Nicolas sort sans casque mais avec sa femme alors que François sort sans sa femme avec son casque!!!ah ah Match ! le choix des pots le choc des motos!!!!
– ADN : 50 français morts dans l’avion d’air Algérie…..Heu, pourquoi ? Les autres nationalité ont réussi à sauter à temps ?
– ML : Je me suis toujours demandé si les gens qui applaudissent le pilote à l’atterrissage, se mettent aussi à le huer lors d’un crash.
– HD : Le Concordia se remet à flotter. Un peu comme la communication du Gouvernement français sur le conflit israélo-palestinien.
– RR : Manif pro palestinienne interdite. Ils jouent à pile ou face à Paris ??
– RC : L’avion devient le moyen de transport le plus sûr juste après rouler bourré sur l’autoroute en sens inverse les yeux bandés et en monocycle.
– LC : Nicolas Sarkozy roule sans casque à la Une de Paris Match. Quand on vous dit que la délinquance augmente depuis que Hollande est Président.
– HJ : Au Quick halal de Créteil.. Ils font des giant, des giant Max, des burgers. Mais aussi les passeports, les cartes consulaires et le visa.
– LC : « François Hollande critique Pierre Gattaz. » Après 2 ans de recherches infructueuses, Hollande aurait enfin retrouvé ses couilles.
– SM : DSK s’en ai bien sorti avec 1,5 Mds$ pour une pipe. USA: un cigarettier condamné à verser 23,6 Mds$ à la veuve d’un fumeur
– NS : « Sjdji bsvqh lflbbs hqvvb dbbd dlppokjbz. » Extrait du programme économique du Front National.
– OM : « Le Concordia est remis à flots. » Si ça c’est pas un message d’espoir pour tous les militants UMP…
– SM : « Des hommes armés et ivres » Vous voulez dire « des russes »?
– EM : Arnaud Montebourg demande que l’on privilégie les émeutes made in France aux conflits d’importation.
– EM : Des notaires seront désormais disponibles dans tous les aéroports afin de pouvoir rédiger votre testament avant d’embarquer.
– WY : « Laisser Hollande s’occuper du redécoupage des régions c’est aussi judicieux que de demander à Nabila d’écrire un théorème. »
– EM : Accident d’avion, de train, de bus, je vais finir par me demander si le moyen de transport le plus sûr n’est pas le Costa Concordia.
– OM : Faut relativiser : en terme de dangerosité des moyens de transports, l’avion reste quand même très loin derrière la marche à pieds à Gaza.
– SM : Pourquoi dépense t’on plus d’énergie à retrouver les cadavres du vol MH17 que les 200 jeunes nigérianes?
– PM : Vous en avez marre de ces racailles qui rodent dans les quartiers en scooter sans casque ? On va vous en débarrasser.
– EM : Notons que Carla Bruni n’a pas de casque non plus sur cette photo, mais c’est normal, il n’y a rien à protéger.
– DSL : ARRETEZ DE MANIFESTER POUR LA PAIX, AVEC VOS CONNERIES, ON SAURA PLUS À QUI VENDRE NOS RAFALES, BANDE DE CONS.
– LM : Les images des orages dans le sud-est de la France font quand même grandement relativiser le conflit israélo-palestinien.
– EM : « Un avion d’Air Algérie disparaît des écrans radars. » Procédons par élimination: Volait-il au-dessus de Nice avec un drapeau ostentatoire ?
– NS : Ils n’arrivent pas à faire la paix mais des trêves oui ? Il suffit de faire plusieurs longues trêves à la suite. Et hop. Problème réglé.
– EM : François Hollande s’engage à inverser la courbe de vol des avions avant la fin de l’année.
– NS : À partir de combien de français morts dans un accident d’avion peut-on dire qu’il s’agit d’une horrible catastrophe aérienne ?
– SM. : Le vol AH5017 a disparu, en revanche je pense que l’on a remis la main sur les missile Sol Air de Kadhafi Merci à Sarkozy et Tony Blair
– OK : Sarkozy roule en scooter sans casque, on attend la contre-attaque des partisans de Fillon ! Ca va saigner !
– EM : « Non-lieu général dans le dossier de la vache folle. » Nadine Morano va donc pouvoir reprendre ses activités.
Bonus avec le moment poético-socio de PG :
Il y en a qui méritent des baffes dans leur gueule mafflue je vous dis pas !!!! Tout à l’heure une truie en short à fleur s’étonne de ne pas avoir de réseau pour son putain de portable de merde ….
Moi gentiment je lui annonce que si elle est sur SFR il n’y a plus de réseau au niveau national…. Elle aurait pu me gifler, elle l’aurait fait ….
« Ah bon et pourquoi ?
– ah ben je ne sais pas moi … Eux même ne semblent pas le savoir ….
-Et ça va durer jusqu’à quand ?
-Mais je n’en sais rien moi Madame !!! Ils l’ont annoncé à la radio ….
-vous aussi ?
-Ah mais non madame moi je suis Orange !!!!
-Mais c’est pas possible ça !!!! On paye pourtant !!!
-Oui mais il y a une panne !!!! »
Et voilà-t-y pas que je commence à me faire engueuler comme du poisson pourri….
Là elle aurait pu me faire lyncher par la population du marché elle l’aurait fait cette gravôsse !!!!
Et pour la faire chier j’ai sorti mon téléphone et j’ai appelé un pote …. La Haine dans son regard m’a enjoint à lui tourner le dos et partir …..
Encore une semaine d’UMPite aigüe avec OD, j’en ai viré pas mal mais vous savez ce que c’est, ce virus, ça s’accroche, ça prolifère et ça grouille de partout au risque de masquer le reste de l’actu qui est ce qu’elle est sur le réseau : le prix d’une passe pour DSK, le non-féminisme de Carla B, et puis les restos du coeur et la journée du sida, deux choses nées dans les années 80 et dont on espérait voir la fin très vite…
– IH : Baby Sitter en retard , mon Mac est décédé , le bouchon au fond de la bouteille mais c est pas grave je suis très heureuse ce soir ….
– CV : Notre héroïne va-t-elle parvenir à sortir de son lit douillet ? Va-t-elle avoir le temps de déjeuner ? Comment va-t-elle s’habiller, sachant qu’elle n’a rien à se mettre ? Sera-t-elle à l’heure au boulot ? Pourquoi n’a-t-elle toujours pas de super-pouvoir ? La réponse à toutes ces questions et à bien d’autres prochainement !
– JdV : La réunion Juppé Copé Fillon a lieu dans le bureau de Carrez. Rappel: la loi Carrez traite de la vente d’une copropriété. Ça s’invente pas!
– PAG : Conformément à l’AGBG, en raison de la nouvelle politique sur Facebook, ce texte ne sert à rien car c’est un gros hoax et on se fera tous enfler par Facebook à la fin.
– TG : Moi je dis qu’avant la semaine prochaine, les CRS seront à poil dans la forêt, la langue dans la bouche des manifestants.
Et là, à l’évidence, les avions iront paître en enfer.
– OK : Imaginons Villepin arrivant à l’UMP cheveux au vent, sous 1 lumière du type »flou hamiltonien » sur du Carmina Burana pour les sauver tous
– CC : J’aimerais beaucoup discuter avec le type de l’UMP qui a trouvé que « CONARE » pour « commission nationale des recours » ça sonnait bien…
– AB : WAIT, c’est quoi “un site de porno pour les femmes” ? Les nanas se font démolir sur un lit de pétales de roses ?
– RC : Continuer à vouloir être président de l’UMP, c’est comme vouloir devenir capitaine du Titanic après qu’il ait coulé.
– MC : Copé, il est tellement décomplexé qu’il baise Fillon devant tout le monde.
– CB : en Uruguay un dimanche à cette heure là on serais au marché en train de choisir des belles fruits et légumes, on achèterais des olives et du chorizo pour l’apéro et des « tallarines » ou des « ravioles de verdura » pour le déjeuner, on finirais du boire du mate en famille (la tv allumée, personne la regarde) après un bon whisky, et puis « mama » rechaufe l’eau pour les pâtes dans une grand casserole, on discute de politique, de foot, on s’engueule! on rigole! et après la siesta 🙂
– YH : Un conseil qui vaut pour moi comme pour vous. Lorsque vos lunettes vous échappent, ne reculez pas bêtement en marchant dessus.
– AP : Je ne suis pas jeune et pourtant je ne suis pas vieille peut etre que je suis sortie de la gare de tri
– OVH : Mes partenaires de la Gym aquatique : dire qu’il y a 50 ans, ça s’évanouissait en écoutant les Stones….
– PG : Si vous ne lisez que la presse gratuite vous aurez des informations qui ne valent rien….
– LB : Près d’un million d’individus se rendront dans les locaux des Restos du Coeur pour manger à leur faim durant l’hiver. C’est l’information la plus importante depuis hier et pour au moins six mois.
– TG : Expérience scientifique 2:
a./Dire à ses enfants que les houspiller sans arrêt pour obtenir leur ponctualité n’a rien à voir avec l’image qu’on se faisait d’être mère. Et que si on leur demande quelque chose de chiant, ce n’est pas pas perversion mais par nécessité.
b./Leur faire remarquer qu’il ont eu 20 minutes pour être habillés entièrement et correctement, ce qui n’est pas fait, et une demi-heure pour manger des tartines qu’ils n’ont pas beurrées.
c./Expliquer qu’à partir de maintenant, aucune indication sur le temps qui passe ne sera donnée, et qu’ils n’ont qu’à appeler quand ils sont prêts.
d./Savourer les tronches hallucinées et inquiètes.
– WM : Pensez à acheter le Figaro, ils manquent de moyens pour faire tourner la cellule psychologique.
– PB : Pardon de revenir là-dessus mais je suis perplexe: Comment peut-on NE PAS AVOIR BESOIN de féminisme ? Qu’est-ce que c’est que ces conneries?
– OK : Quand on parle de dissolver l’UMP, Rachida Dati se demande si elle a mis trop de maquillage !
– DC : La preuve que c’est moi l’élu : quand ma commission a recompté les voix, y en avait encore plus !
– CW : ce qui me fait penser qu’à l’époque de la « réalité augmentée » (LOL), nos cinq sens sont vraiment en déroute : le son digital nous fait des oreilles en bois / le numérique a tué l’argentique et la magie de la photographie / notre vision ne dépasse plus les 40 cm nous séparant de nos maudits écrans et quant à nos doigts, il va falloir qu’ils se nanisent de plus en plus / se résumer à des séries de zéros et de uns, c’est tout simplement ça, la fin du monde…
– DC : Mais qu’attend-il, notre entarteur, pour entarter ???
– MCE : Alors que le mariage homosexuel n est pas encore adopté le premier divorce entre deux hommes est déjà prononcé. Ils sont trop forts a l UMP !!!
– CFB : – C’est quoi ton groupe de metal préféré ? – Les alcalins
– TB : A partir de maintenant dès que je passe plus de 5 minutes sur Facebook je reçois une décharge électrique ! Aïe !!!
– DT : De voir le nombre de cons primés me rend malade !
– TG : non mais sans déconner, à quoi ça sert de se décolorer la moustache si c’est pour ressembler à un morse?
– DC : DSK aurait proposé le mariage à Nafissatou pour lui prouver que son amour pour elle était réel. C’est dans ce sens qu’il a mis fin à son mariage avec une femme sans intérêt et s’est détaché de ses réseaux d’affaires sur le vieux continent afin de poursuivre avec elle, sur son sol d’adoption, la belle aventure entamée dans un hôtel de luxe. A suivre.
– CG : Six millions de dollars? Nafissatou est l’Ibrahimovic de la fellation. OK c’est de mauvais goût. Pardon, je voulais dire pas drôle.
– XB : « Du blow-job au cash-flow, il n’y a qu’un pas. Un petit pas pour l’homme, mais un bond de 6 millions de dollars pour la femme » (Confucius).
– HV : J’ai croisé ce soir en agence un stagiaire qui préparait son pot de départ en retraite.
– LB : « Une mère tue ses deux enfants en les carbonisant. » Encore un effet de la crise, la pauvre n’avait pas les moyens de se payer un congélo.
– JLR : Ça y est! 1dec 1987/1dec 2012: 25 ans que j’ai un traitement contre le sida .. Je n’aurai jamais cru être la!Je pense fort a mes amis morts
– LB : Je me demande bien pourquoi personne n’a encore pensé à vendre de grille pain transparent. Je suis sûr que ça cartonnerait.
– OVH : Mon mari n’est pas content quand je ne fais pas la vaisselle. Pourtant, lui qui est si fin gestionnaire, il ne se rend même pas compte que j’économise le Paic Citron.
Un bonus de Denis Robert et de ses nouvelles affres finement contées :
Le 24 février 2012, une dame m’a écrit pour me proposer d’être le président du salon du livre des Droits de l’homme et de la Solidarité à Saintes (Charente Maritime). Je lui ai expliqué que je n’étais pas très salon. Mais elle a insisté et j’ai fini par dire oui. Ma seule obligation était une conférence inaugurale le premier jour du salon. Quelques mois plus tard, dans l’objectif d’imprimer des plaquettes, elle m’a demandé le thème de ma conférence indiquant que les gens aimeraient sûrement m’entendre parler des affaires et des événements que j’avais traversés. De Clearstream aussi. Le mot avait disparu de mon vocabulaire. J’étais bien ennuyé. « Peut être un titre ? », a suggéré la dame. « Appelons ça Après Clearstream » ai-je indiqué. Ça nous laissait de la marge. La conférence est prévue ce vendredi à 20h30 à l’Abbaye aux Dames au centre de Saintes. Et je ne sais vraiment pas par quel bout commencer cette sainte conférence. Après Clearstream, je me suis mis à jouer au ping pong, j’ai voté Mélenchon, j’ai acheté un gros livre de cuisine, me suis spécialisé dans le minestrone, j’ai gratté deux pièces de théâtre, des scénarios pour le cinéma et la bande dessinée, réalisé deux films, peint une cinquantaine de toiles, mais j’ai arrêté d’écrire. Après Clearstream, écrire un livre est devenu pour moi un exercice trop éprouvant. Je me demande pourquoi. J’ai donc décidé d’en faire le thème de ma conférence. C’est pas gagné.
Pour ceux qui sont sur la route des vacances, je vous signale que les Fessebouqueries sont interdites au volant. En revanche, si on vous dit que l’éthylotest est obligatoire, ne vous précipitez pas : pas d’amende avant novembre car l’usine qui a fait adopter le décret (et assuré sa future fortune) est en pénurie. Ce n’est pas une raison pour rouler bourré ! A part ça, vous avez parlé foot, météo, politique, et puis DSK et Bruni qui sont de retour dans les posts !
– PAG : Je propose d’intégrer Nadine Morano à l’équipe de France de football. Au niveau des insultes, elle ne dépareillerait pas. Au niveau du jeu non plus.
– HAD : De temps en temps, je vais faire un tour sur Twitter, histoire de me tenir parfaitement au courant de ce dont je me contrefous royalement.
-CV a bien fait d’emporter sa doudoune, c’est si chic avec une robe d’été.
– OVH : Mon mari m’a mermis de faire la vaisselle#j’aitropdelachance
– CN : L’injustice paritaire, c’est quoi ?? C’est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant « félicitations », mais qu’aucune ne vient te caresser les « roupettes » en disant « bien joué ! »…
– PG : Il est 3h 30 du matin? Sushi a faim, moi j’ai soif, personne n’a envie d’une baffe, puisque je suis debout ????? Autant en profiter… Non, personne, bon ben je vais me recoucher…..
– DC : C’est quoi l’idée aujourd’hui ? C’est de vous dire, messieurs, ne vous teignez pas les cheveux, ça se voit, ça n’est jamais bien fait, ça donne une image de vous pas terrible voire pas tétique. Cheveux gris, blanc, poivre et sel, y a rien de mieux. Maintenant si c’est votre femme bouche-de-canard qui vous le demande…
– DM »Dans ce métier, à chaque fois que quelqu’un te dis que tu es extraordinaire, sache qu’ on te dis juste bonjour. » Bien vu c’est comme quand on te dis mon chéri t’es pas le jules de la nana….tu es un fournisseur ou un client!!!
– OMT : J’ai rien contre l’obligation d’avoir un éthylotest dans ma voiture. De toute façon, quand je suis bourré, je ne retrouve jamais ma voiture.
– SG : Le dernier statut de Juppé (tronqué, mais inchangé) ressemble furieusement à une légende de dessin de Sempé. »Les disparitions tragiques dans la Garonne ne sont hélas pas réservées à Bordeaux. D’autres grandes villes connaissent ce fléau du à la suralcoolisation. Je partage l’émotion des Bordelais et je veux dire, en toute sérénité, que l’ensemble des mesures ont été prises pour garantir le bon déroulé des festivités cet été, notamment à l’occasion de la Fête du Vin. »
– SG : « Papa, c’est quoi ton travail ? Et bien, j’incite les gens à changer de voiture trop souvent pour tuer des ours blancs, comme ta peluche tu vois, un coup sur la tête et Bam!. Sinon, je vends des frites qui tuent – ouvre la bouche, et du lait caillé qui pue, au prix du Champagne (Papa aime), en faisant croire que c’est bon pour la santé. » Il faudra que je trouve un vrai travail avant de penser à arrêter les capotes.
– MM : Ma copine m’a quitté parce que soit disant le foot prenait trop de place dans ma vie.Elle me manque.On est resté ensemble 4 saisons
– DC : Un éthylotest non utilisé obligatoire dans sa voiture ? C’est comme un préservatif dans la soutane du pape, un peigne dans l’élastique du maillot de Zidane, une boîte pilule dans le sac de Line Renaud, un chèque de Khadafi non signé dans la poche d’un candidat président, un manuel du savoir-vivre dans les mains de Morano…
– SG : Un spermatozoïde qui rencontre un ovule dans Carla Bruni, c’est un peu de la fécondation in vitro, non ?
– MC : C’est distrayant tous ces ex-ministres, qui après avoir chèrement vendu leur âme pendant la campagne, essaient désormais de se racheter une bonne conscience à bas prix.
– FT : DSK est célibataire. Anne #Sinclair devait en avoir marre de ses dix-Putes…
– DC : Carla Bruni enceinte de DSK ? Ah, non, c’est la page de Closer qui était mal mise…
– HAD : Je lance un appel à Mme DSK, Anne je suis pas trop libre ! Je n’ai pas beaucoup d’argent, mais en mettant nos revenus en commun, on y arrivera, on pourra même racheter l’appart de F. Hardy, pour la dépanner!
– MC : Il va donc être obligatoire d’avoir un éthylotest non usagé. Il va donc être formellement déconseillé de s’en servir. Mention spéciale à JPT pour cette requête :
– JPT : Si je m’écoutais, je vous dirais : s’il vous plaît, ne publiez plus de photos de chatons ou de chiots, de couchers de soleil ou de paysages sous la neige, ni des pensées philosophiques à deux balles ou des maximes moralisantes truffées de fautes d’orthographe, cessez de me dire « bonjour » le matin et « bonne nuit » le soir, ou de me répéter que l’amour et l’amitié sont aussi beaux qu’une chanson de Francis Lalanne ou d’Yves Duteilh… Oui, si je m’écoutais, je vous dirais tout ça, mais alors, vous me répliqueriez, non sans raison : MAIS QU’EST-CE QUE TU FOUS SUR FACEBOOK, DUCON ! »
