conflit israelo-palestinien – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #213

Il y a quatre ans, je commençais mes premières Fessebouqueries. Que vite passe le temps tandis que le monde continue de tourner comme un disque rayé, voilé, sale et plein de coca, sans se préoccuper de la hiérarchie des emmerdements de la vie : le conflit IP, toujours, la pluie pour certains, la simulation, les enfants cachés de Mitterand, l’ultra-modernisme de Sapin, le retour du grand casserolier Paul Bismuth, et le Delon, la Morano, la Rosetta…
– OK : La seule chance pour Gaza serait que Tsahal bute un bébé chaton, que quelqu’un filme et mette ça sur YouTube. Le monde réagirait peut-être !
– HD : Le flic qui a piqué la coke au 36 quai des Orfèvres donnait satisfaction et ce «beau gosse»,riche, sportif aguerri, téléphonait encore récemment à ses collègues de son lieu de vacances pour «se tenir au courant des affaires». Moi je suggère qu’on embauche des flics moches,fauchés,branleurs et qui picolent!!!merde!!!comme autrefois !!quoi!!!!!
– DC : Parfois, je me demande avec une sorte d’ivresse d’angoisse de profondeur si je n’ai pas épousé l’homme parfait. Je le regarde pour percer l’insondable mystère de son être quand, plof, une noisette de confiture vient s’écraser sur son jean blanc. Rassurée, je peux alors passer à autre chose.
– JPT : Nicolas Sarkozy, 2012 : « Si je suis battu, vous n’entendrez plus parler de moi. » 65% des Français, 2014 : « Ta gueule ! »
– PB … est pris d’une folle envie d’acheter des cartouches d’encre moins cher, sans payer ses impôts, avec un pénis élargi, grâce à sa mutuelle.
– JNP : ROSETTA et la queue de la comète, le grand orgasme cosmique. Oh my gode.
– OV : Français : personne qui trouve qu’il n’y a pas assez de plombiers, d’électriciens et de maçons mais qui ne voudrait pas faire ces métiers, ni que ses enfants fassent ces métiers ni que des immigrés viennent faire ces métier en France…
– JPM à La Baule – Plage : En Bretagne il ne pleut que 2 fois par jour de 8 h à 20h et de 20h 01 à 7h59………
SM : Soyez vigilants! Demandez à vos dealers de vous montrer leur carte de police.
– HD : Morning news-La matinale d’Henri…édition internationale ..après le Kurdistan..l’Afghanistan,….le Dafalgan….pas ce soir darling ..j’ai la migraine….voyager avec des médocs is dangerous.. Prise de tête diplomatique
– SM : Twitter me suggère de suivre @AlainSoralOffic, je suggère à Twitter d’aller se faire sodomiser*. *profondément et à sec.
– DC : Les Beatles : un groupe qui a su rendre mondialement célèbre un passage piéton !
– OK : La caisse automatique du supermarché : ce moment magique où tu te rends compte que la caissière est moins bête que
– SM : 75% des Femmes ont déjà simulé un orgasme avec leur mari. 90% des Hommes pensent que leur femme n’a jamais simulé. Trouve le % d’homme con
– OV : Je veux bien que les malades d’Ebola viennent en France à une seule condition : qu’ils voyagent sur Malaysian Airlines ou Air Algérie.
– SM : 27% des hommes se masturbent au travail en regardant des films sur leur Smartphone. Pensez-y en serrant la main de vos collègues de bureau.
– JPCM : This ackward moment you realize your braguette is ouverte dans le métro
– SM : Élément de langage journalistique: Un palestinien capturé est un prisonnier. Un israélien capturé est un otage.
– DC : Un seul être vous manque et tout est poussiéreux. Ma femme de ménage me manque !!!
– OK : Il y a 24 ans commençait la 1ère guerre du Golfe. Ca fait plaisir de voir comment cette région du monde va mieux aujourd’hui !
– SM : Négociations Israëlo-Palestinienne Tsahal s’engage à ne pas détruire + d’une école par jour aucun compromis pour l’instant sur les hôpitaux.
– LD : Perdre 20 points au Scrabble avec sa Grand-mère parce qu’on ose pas placer le mot VULVE.
– MH : Morano n’a plus de boulot ! Au lieu de critiquer Twitter, Michel Sapin devrait laisser la conne y faire
– OM : « En voiture Simone ! » Jean-Paul Sartre
– RR : Pour Johnny, Borloo, Depardieu et d’autres, aujourd’hui nous sommes le Cuite août.
– CM : au fait il avait des enfants Mitterrand ? légitimes je veux dire …
– RR : On s’emmerde tellement dans les pays riches qu’on invente la Journée Internationale du Chat…
– MH : C’est toujours quand Hongrois que c’est fini que Sarkomence.
– HM : En vacances en Italie, j’ai bien trouvé la dolce vita, mais de phare niente…
– OM : EXCLU : Participez à la tombola de l’Association des orphelins du 36 quai des orfèvres et gagnez votre poids en cocaïne !
– HD : sondage…..« 17% des français pour les Palestiniens et 9% pour Israël. » Ce qui est certain c’est qu’ils sont 100% à ne rien comprendre à ce conflit.
– JPT : Je ne veux pas paraître grincheux, encore moins de mauvaise foi, mais quand Nicolas Sarkozy était président, on avait de vrais étés.
– OM : Waouh, 900km de bouchons cumulés… On n’avait pas fait autant depuis le départ de Gérard Depardieu !
– B : La CIA prépare la prochaine manipulation qui forcera les idiots de l’UE à boycotter le gaz de Russie, au profit du gaz De Schiste US.
– RR : … Tain… Se faire traiter de « batracien » par Sapin c’est un peu comme se faire traiter d’illettrée par Ribéry.
– NP : Le Hamas et l’armée israélienne sont comme tous les jeunes couples : ils sont incapables de passer 72 heures sans tirer un coup.
– OK : Michel Sapin, pour qui Twitter n’est qu’imbécillité et appauvrissement, propose de créer 1 million d’emplois ds les technologies du minitel.
– EM : Les mecs qui crient « mort aux juifs » ou « mort aux arabes », évitez juste de crier « mort aux cons », ce serait suicidaire.
– NP : Avant le mois d’août c’était le mois de la moisson. Mais ça c’était avant. Maintenant c’est celui de la mousson.
– EM : Après le Suédois qui se dit le fils de Mitterrand, découvrez prochainement les 3500 danois qui se disent enfants de DSK.
– NP : Sarkozy aime tellement la démocratie que c’est lui qui dicte à l’UMP les conditions de son retour à la présidence du parti…
– EM : « Alain Delon hospitalisé d’urgence à Paris. » J’espère qu’ils arriveront à le soigner du cancer du FN.
– NP : Attention ! Tous les gros animaux poilus qu’on voit sur les pelouses parisiennes ne sont pas des rats ! Il y a aussi des touristes.
– SM: Michel Sapin est aux nouvelles technologies ce que le « Sac à Sapin » est à l’accessoire de mode.
– SM : – je te jure c’est vrai, je l’ai lu sur Facebook!

Pour finir, un bonus XXL plein de bon sens de HD pour éviter les sujets qui fâchent :
Retour en France…la gare du Nord est épouvantablement sale,le temps est épouvantablement merdique,la situation internationale est épouvantablement instable….et vous voudriez que je sois épouvantablement triste et bien non..!!!je résiste
Je viens de faire ma check list de ce dont il ne faut pas parler:
-la Palestine
-le mariage pour tous
-le retour de Sarko
– parler de ses vacances
– commenter les doigts de pieds en éventail
– annoncer la mort d’une célébrité
– le fils caché de François Mitterrand et Rachida Dati
-les jumeaux à venir de Monaco..
-le mariage de Hollande et de Julie Gayet.
– les vacances en Bretagne
– dire son amitié pour les juifs
– avoir des amis musulmans
– se moquer de Jésus
– mettre des photos de cul
– exposer un top model en photo
-blaguer sur les étrangers
-dire que Dieudonné est un gros con d’antisémite
– penser que Bigard est vulgaire
– être anti Poutine
-aimer l’art contemporain
– être contre la fermeture du service oncologie de Garches
– être contre l’auto défense
– liker des copines qui sont harcelées par des mecs de préférence libidineux et manipulateurs
-aimer les croissants et le verre de jus d’orange que nous sert Ginette tous les matins pour nous dire bonjour
-liker le titre de mamie 4 de la copine qui est grand mère pour la 4 ème fois
-assister béat au bouclage des valises de ses amis alors que la moitié de la population ne part pas
– aimer les photos d’assiettes garnies des grands restaurants alors que certains ne peuvent pas payer la cantoche de leurs gosses
-se farcir le énième anathème contre l’islam
– se farcir la météo des plages avec photo à l’appui quand le thermomètre affiche une température supérieure à 25°
– s’extasier devant les fleurs peace and love au risque d’être catalogué bisournous…
-mettre une photo de la Porsche de James Dean en oubliant de mettre le numéro du moteur
-se tromper de numéro en légendant la photo de l’Airbus
Bref ça va parfaitement bien …..je me suis régalé..au fait!!!!!! merde!!!!c’est la saint AMOUR!!allez je vous aime quand même!!!!!

Illustration © dominique cozette

Les Fessebouqueries #212

Le conflit, les vacances, le conflit, les vacances, une tranche de Jean Jaurès, les vacances, le conflit, les vacances, le conflit, plus quelques graines d’Ebola, une mayo Obama et un grand verre de Coke 36 quai, voilà le menu du jour. Assez indigeste, comme tout ce qu’on bouffe dans les fast food. Cependant, un petit dessert vient rafraîchir tout ça. Si, si !
– JPT : Soyez gentils ! Si, dans le conflit israélo-palestinien, vous avez clairement choisi de défendre un camp contre l’autre, merci de me rayer de la liste de vos amis : j’en ai marre de lire des conneries, ça me bouffe du temps pour écrire les miennes.
– EPI : le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café. Il n’augmente pas vos performances sexuelles mais… il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez…
– CD : Mon fils, cet homme, se demande si, tout compte fait, avant d’aller à Bruxelles, Amsterdam, Berlin, Prague et Budapest libre et fort comme le vent (on reprend sa respiration ), se demande donc si sa mère ne pourrait pas l’emmener Gare du nord samedi. A 5h du mat.
– OVH : Aujourd’hui, c’est l’opération « Plumeau dévastateur ». La poussière qui s’est hamassée chez moi va voir de quel bois je me chauffe.
– DC : L’homme qui empêche les femmes de rire vendredi dimanche pleurera. Futur proverbe turc
– ZJ : Jean-François Copé se dit choqué par tout ce qui se passe dans le monde et demande la démission de Christiane Taubira.
– PM : Les magazines féminins ARRÊTEZ avec vos régimes « 3kg avant le maillot », on est fin juillet, donnez-nous directement un échantillon de gastro
– HM : Ôtez-moi d’un doute : il y a un truc dans l’air qui fait que les gens deviennent très, très très cons et très, très, très salauds en été ? Genre la chaleur qui fait bouillir les neurones, le soleil qui tape sur l’hypothalamus, la sueur des cyclistes qui empoisonne l’environnement et détraque le système nerveux… Non parce qu’à force, mon entourage amical va devenir encore plus serré que l’anus d’Édouard Balladur…
– PM : De : sarko@ump.fr A : carla@bruni.it Cc : chirac@caramail.fr Objet: re: Enquête. Jacques ya Carlita qui demande si jvais aller en tôle MDR
– LR : « Il y a 100 ans Jaurès mourait de deux balles, aujourd’hui le socialisme meurt d’idées à deux balles. »
– PM : Obama réapprovisionne Israël en armes, et déplore les morts civils à Gaza. L’histoire de l’homme qui bat sa femme puis lui dit qu’il l’aime.
– OM : « ALERTE – Ebola: 729 décès dont 57 en quatre jours.” Bel effort, mais c’est Israël qui conserve, pour l’instant, le maillot jaune.
– JS : Un monde où il est interdit de sourire sur les photos d’identité est un monde qui va mal
– PM : Après 9 ans de l’amour est dans le pré, la conclusion s’impose : le meilleur moyen pour trouver l’amour quand on est agriculteur, c’est de changer de métier.
– OM : Une pensée pour le stagiaire de BFMTV qui, en ce moment même, recherche le 06 de ce Jean Jaurès pour l’inviter en plateau…
– ZJ : L’ONU appelle à un cessez-le-feu. Mais comme d’habitude, il ne doit pas avoir le bon numéro de téléphone.
– OM : Campeuse : (n.f) être paradoxale qui fait 600 bornes pour fuir la pluie pour finir par participer à un concours de t-shirt mouillé.
– RR : Je tiens à remercier Jaurès pour les ravages qu’il provoque, post mortem, dans la concordance des temps au conditionnel.
– ZJ : « Homme Africain, si tu veux rentrer dans l’histoire, ça sera 100.000€ la conf ! »
– PD : La France est 12ème au classement européen de la corruption. On est bien mieux classé pour les ventes d’armes, heureusement.
– OK : – Mon imprimante fait POUIC POUIC ! – C’est sûrement en hommage à De Funès. La mienne fait bien TAC TAC TAC en hommage à Jaurès.
– JS : Jean Jaurès s’est tellement retourné dans sa tombe aujourd’hui que ses voisins de cimetière l’ont surnommé la toupie.
– ZJ : Je vais finir par penser que mes tweets ont plus d’influence que les résolutions de l’ONU.
– DJ : Choisir fin juillet pour mettre la Libye à feu et à sang, alors que BHL est en vacances et qu’il ne peut rien faire, c’est un peu facile.
– EM : « George W. Bush écrit la biographie de son père. » Pour le moment, ça va, il a réussi à tout colorier sans déborder.
– SM : Et pendant ce temps la, Isabelle Balkany prépare sa demande d’asile fiscale en Israel…
– DC : Faire garder la dope par des flics c’est comme confier son fils de 6 ans à son tonton évêque, demander au loup de surveiller les brebis, confier les clés du coffre à un membre de l’UMP et donner le Nobel de la paix au président des Etats-Unis…premier exportateur d’armes
– RR : J’aimerais pas être la mule qui fait transiter les 50kgs de cocaïne du 36.
– CL : » Il n’y a pas assez de handicapés à la télévision » d’après le CSA. En voilà qui ne regardent jamais TF1 …
– OV : Si à chaque fois qu’Israël fait une trêve dix sept personnes sont tuées et cent cinquante blessées les gazaouis ne devraient pas tarder à descendre dans les rues pour exiger une reprise des combats.
– HD : Good morning!! Je fais mon coming, Août !!’
– PB… comprit alors que l’avenir n’existait que pour le trafic routier et la météorologie, et décida de jouer au tiercé.
– BD : La saison des photos de piscines, genoux, cocktails et nourriture diverses et variées est officiellement ouverte .
– NS : Obama avoue que les Etats-Unis ont torturé des gens. Prochaine révélation : l’été il fait souvent plus chaud que l’hiver. Merci Barack.
– ZJ : Il y a 100 ans, ils avaient Jean Jaurès ; regardez qui nous avons aujourd’hui… Quand on vous dit que c’était mieux avant.
– PM : J’ai mis ma maison en location à des touristes pour le mois d’août, j’espère qu’ils ont bien compris que je laissais les enfants dedans.
– RR : Viol, vol de cocaïne. 36, brigade des stupres.
– MSG : L’épidémie du virus ebola confirme que si Dieu existe, il est raciste.
– EM : 50 Kg de cocaïne disparaissent mystérieusement, le lendemain Christian Estrosi veut faire interdire une pub pour des poulets. Coïncidence ?
– LC : 52 kilos de cocaïne volés au sein de la Brigade des stups. Je me disais bien que c’était pas normal tous ces dealers avec des képis.
– ZJ : Barack Obama : « Nous avons torturé des gens ». Maintenant, ils sous-traitent ; c’est tendance.
– NP : À Gaza une trêve c’est le court instant qui sépare le départ d’une roquette du Hamas de la frappe israélienne qui lui répond.

Et en bonus, une bonne nouvelle :

– SD : Bonne nouvelle !! Je suis resté 10 minutes ce soir juste pour voir si les parents nourrissaient la petite huppe, et oui, quel soulagement pour moi, d’autant plus que cette année à été catastrophique pour les huppes !!

Les Fessebouqueries #211

Bon alors là, je ne sais plus quoi dire devant le foisonnement tragique de l’actu de la semaine : un ex-prez sur un scooter sans casque ! Sinon, la routine : des morts, des morts, des maures, et une mor-ano. Des U, des M, des P, UMP…Ah, oui, les couilles de l’actuel prez et quelques brèves de cons.
– EN : Dans la série « les grandes idées » : Clap clap clap le politicien japonais qui propose de vendre des capotes trouées aux jeunes couples pour les contraindre à avoir des enfants !
– MK : C’est qui ce Monsieur Hollande, ce fan de Netanayou, qui se permet de bafouer cette liberté fondamentale de manifester, de droit d’expression ? Putain, la prochaine fois, c’est sûr, je vote pour un Président de gauche
– NP : François Hollande refuse d’importer le conflit israélo-palestinien mais comme d’habitude à Barbès il y a de la contrebande.
– EM : Le problème, dans le conflit Israélo-Palestinien, c’est qu’on n’écoute pas assez Miss France.
– EO : Ce matin je me suis réveillée avec 4 grammes de Gilbert Montagné dans le sang. Quand j’ai versé le jus d’orange j’ai poussé un petit « ooooh yeaaaah » de contentement, j’ai félicité les tartines d’etre aussi « funky » et j’ai secoué de droite à gauche ma tête à côté du grille pain en tournant le bouton pour trouver chérie FM.
– OV : Catastrophe aérienne en Ukraine, accident de train à Pau, de car en Allemagne, carambolage géant en Chine, petits meurtres à domicile dans le Val de Marne… J’ai l’impression que la mort essaye de prendre de l’avance sur ses quotas de production avant de partir à la plage.
– HD : …il prit une bonne cuite avec un grand cru!!!!
– OVH : En Chine, de la viande de renard a été retrouvée dans des lasagnes se souris blanches. Je veux qu’on me rende ma viande de cheval.
– RP : Il y a 45 ans, un homme marchait sur la lune. Et il y a 1/2h, un homme me marchait sur le pied !
– ZD : « Entrez ! …Woh, quelle belle tête à claques ! Vous êtes engagé ! » – Un entretien d’embauche chez Carglass
– EM : « Malaysia Airlines vole au-dessus de la Syrie pour éviter l’Ukraine. » Ils avaient bien pensé à Gaza mais ça faisait un trop grand détour.
– RR : France 2 a fait l’ouverture du 13h sur Sarcelles puis a parlé de Gaza. Rappelez-moi de pleurer la mort de mon chat avant celle de ma mère.
– ZJ : La santé vient de fermer jusqu’en 2019 pour rénovation. Vous pensez que ça va prendre combien de temps d’investiguer les comptes de l’UMP?
– OK : Sur l’album La bande à Renaud, Carla Bruni chante « C’est quand qu’on va où ? » Je dirais bien: à la santé ! à la santé !
– EV : Pour savoir si tu vas rester longtemps avec ton amoureux: Pose du placo avec lui…
– MT : Quand il s’agit de gagner 100000 €, Sarko n’hésite pas à fréquenter ces Africains pas encore entrés dans l’Histoire
– OK : Dans sa déclaration d’intérêts, Patrick Balkany aurait déclaré ne posséder qu’une seule chose : Levallois Perret.
– OVH : Il n’y a pas d’innocentes victimes, il n’y a que de coupables assassins.
– OV : Copé fait un geste envers les habitants de Meaux. Leur abonnement pour la piscine municipale donnera accès à la piscine de Takieddine.
– DT : 45 ans après qu’un homme ait marché sur la Lune, la terre est toujours un des astres.
– ADN : Ils n’ont jamais vu Dieu, ils en parlent depuis des millénaires et se foutent sur la gueule pour un concept non vérifié. Parfois l’humanité me hérisse.
– CM : Vous allez finir par vous aimer les uns les autres, bordel de merde ?
– HD : Scène de crime à l’Elysée….les experts ont trouvé des couilles de gros calibre….celles de Hollande qui s’énerve après la bande de Gattaz et la Russie!!!!
– ADN : « Turn on chat to see who’s available. » J’ai tourné le chat mais pas trouvé quelque chose de lavabl
– TB : Les phrases qui se terminent par « avec son 4×4 » commencent très souvent par « Regarde-moi ce gros con ».
– MC : Une gamine vient de me proposer sa place dans le métro. J’ai failli lui en coller une.
– HD : J’aime bien Match !!!le message caché..Nicolas sort sans casque mais avec sa femme alors que François sort sans sa femme avec son casque!!!ah ah Match ! le choix des pots le choc des motos!!!!
– ADN : 50 français morts dans l’avion d’air Algérie…..Heu, pourquoi ? Les autres nationalité ont réussi à sauter à temps ?
– ML : Je me suis toujours demandé si les gens qui applaudissent le pilote à l’atterrissage, se mettent aussi à le huer lors d’un crash.
– HD : Le Concordia se remet à flotter. Un peu comme la communication du Gouvernement français sur le conflit israélo-palestinien.
– RR : Manif pro palestinienne interdite. Ils jouent à pile ou face à Paris ??
– RC : L’avion devient le moyen de transport le plus sûr juste après rouler bourré sur l’autoroute en sens inverse les yeux bandés et en monocycle.
– LC : Nicolas Sarkozy roule sans casque à la Une de Paris Match. Quand on vous dit que la délinquance augmente depuis que Hollande est Président.
– HJ : Au Quick halal de Créteil.. Ils font des giant, des giant Max, des burgers. Mais aussi les passeports, les cartes consulaires et le visa.
– LC : « François Hollande critique Pierre Gattaz. » Après 2 ans de recherches infructueuses, Hollande aurait enfin retrouvé ses couilles.
– SM : DSK s’en ai bien sorti avec 1,5 Mds$ pour une pipe. USA: un cigarettier condamné à verser 23,6 Mds$ à la veuve d’un fumeur
– NS : « Sjdji bsvqh lflbbs hqvvb dbbd dlppokjbz. » Extrait du programme économique du Front National.
– OM : « Le Concordia est remis à flots. » Si ça c’est pas un message d’espoir pour tous les militants UMP…
– SM : « Des hommes armés et ivres » Vous voulez dire « des russes »?
– EM : Arnaud Montebourg demande que l’on privilégie les émeutes made in France aux conflits d’importation.
– EM : Des notaires seront désormais disponibles dans tous les aéroports afin de pouvoir rédiger votre testament avant d’embarquer.
– WY : « Laisser Hollande s’occuper du redécoupage des régions c’est aussi judicieux que de demander à Nabila d’écrire un théorème. »
– EM : Accident d’avion, de train, de bus, je vais finir par me demander si le moyen de transport le plus sûr n’est pas le Costa Concordia.
– OM : Faut relativiser : en terme de dangerosité des moyens de transports, l’avion reste quand même très loin derrière la marche à pieds à Gaza.
– SM : Pourquoi dépense t’on plus d’énergie à retrouver les cadavres du vol MH17 que les 200 jeunes nigérianes?
– PM : Vous en avez marre de ces racailles qui rodent dans les quartiers en scooter sans casque ? On va vous en débarrasser.
– EM : Notons que Carla Bruni n’a pas de casque non plus sur cette photo, mais c’est normal, il n’y a rien à protéger.
– DSL : ARRETEZ DE MANIFESTER POUR LA PAIX, AVEC VOS CONNERIES, ON SAURA PLUS À QUI VENDRE NOS RAFALES, BANDE DE CONS.
– LM : Les images des orages dans le sud-est de la France font quand même grandement relativiser le conflit israélo-palestinien.
– EM : « Un avion d’Air Algérie disparaît des écrans radars. » Procédons par élimination: Volait-il au-dessus de Nice avec un drapeau ostentatoire ?
– NS : Ils n’arrivent pas à faire la paix mais des trêves oui ? Il suffit de faire plusieurs longues trêves à la suite. Et hop. Problème réglé.
– EM : François Hollande s’engage à inverser la courbe de vol des avions avant la fin de l’année.
– NS : À partir de combien de français morts dans un accident d’avion peut-on dire qu’il s’agit d’une horrible catastrophe aérienne ?
– SM. : Le vol AH5017 a disparu, en revanche je pense que l’on a remis la main sur les missile Sol Air de Kadhafi Merci à Sarkozy et Tony Blair
– OK : Sarkozy roule en scooter sans casque, on attend la contre-attaque des partisans de Fillon ! Ca va saigner !
– EM : « Non-lieu général dans le dossier de la vache folle. » Nadine Morano va donc pouvoir reprendre ses activités.

Bonus avec le moment poético-socio de PG :
Il y en a qui méritent des baffes dans leur gueule mafflue je vous dis pas !!!! Tout à l’heure une truie en short à fleur s’étonne de ne pas avoir de réseau pour son putain de portable de merde ….
Moi gentiment je lui annonce que si elle est sur SFR il n’y a plus de réseau au niveau national…. Elle aurait pu me gifler, elle l’aurait fait ….
« Ah bon et pourquoi ?
– ah ben je ne sais pas moi … Eux même ne semblent pas le savoir ….
-Et ça va durer jusqu’à quand ?
-Mais je n’en sais rien moi Madame !!! Ils l’ont annoncé à la radio ….
-vous aussi ?
-Ah mais non madame moi je suis Orange !!!!
-Mais c’est pas possible ça !!!! On paye pourtant !!!
-Oui mais il y a une panne !!!! »
Et voilà-t-y pas que je commence à me faire engueuler comme du poisson pourri….
Là elle aurait pu me faire lyncher par la population du marché elle l’aurait fait cette gravôsse !!!!
Et pour la faire chier j’ai sorti mon téléphone et j’ai appelé un pote …. La Haine dans son regard m’a enjoint à lui tourner le dos et partir …..