Les Fessebouqueries #563

Tout nu et tout bronzé, v’là le nouveau variant Covid en direct d’Afrique du sud. On l’a appelé Nu. C’est chaud, comme actu pour finir la semaine, non ? comme si on n’avait pas assez à faire avec les quéquettes people à arrosage automatique …  Bon, vous reprendrez bien une p’tite douche ? Heu, moyennement envie, vous savez avec toutes ces histoires, on ne sait plus s’il faut la prendre masqué.e, avec une culotte en zinc et une capote en marbre. Regardez notre bon premier ministre prudent qui fait tellement gaffe, paf ! le covid lui fonce dessus, pas le temps de dire ouf ! Même pas pu aller à la Guadeloupe pour se changer les idées, le pauvre chou. Alors un p’tit verre de Cristalline pour se remettre ? Vous savez, l’eau qui emboutit le crâne des footeux en plein match ! Mais quelle violence, on dirait du Zemmour ! Cette fois encore, pas beaucoup de femmes dans tout ça, même Bachelot est partie avec l’eau du bain. Que d’eau, que d’eau, mais que d’eau ! Couvrez-vous bien et des bises à toustes…

– DC : Il paraîtrait que le gel Ushuaïa contiendrait quelques gouttes de semence de Nicolas H. Une analyse est en cours.
– NP : Juste une question : proposer à une femme un boulot à TF1 en échange d’une relation sexuelle, c’est plus ou moins grave que de proposer à une femme un logement en échange d’une relation sexuelle ? C’est pas pour moi c’est pour un ami ministre de l’Intérieur.
– JT : Abasourdi par le reportage Envoyé Spécial sur Hulot, plus jamais j’achète un gel douche Ushuaïa.
– SW : Nicolas Hulot se plaint d’être la cible d’un tribunal médiatique. En même temps, c’est le seul tribunal autorisé à se pencher sur les frasques de ce fdp.
– OK : *toc toc toc* – C’est qui ? – C’est Nu, le variant sud-africain.
– ES : Ceux qui veulent se lancer dans le concours de vannes pourries sur le variant Nu, je vous préviens, vous pouvez tout de suite aller vous rhabiller.
– JB : Ô temps ! suspends ton vol venant d’Afrique australe.
– GD : On n’est pas bien, là, avec ce nouveau variant dont les courbes ne rentrent même plus dans les graphes ?
– OM : J´ai regardé Ushuaïa sur France 2 ce soir… Et ben ça a mal vieilli.
– MK : Il me semble préférer et de loin le Hulot de Tati. Au moins celui-ci ne salope pas l’idée écologiste…
– JPT : Il, Elle ou Iel ? Encore un débat douloureux pour le cul des mouches.
– MT : Le pronom iel s’avère un excellent révélateur de vieux cons et ça, c’est drôlement pratique, non?
– DC : Travail au noir : un tableau de Soulages adjugé à plus de 20 M$ !
– CEMT : Il y a un joueur de football qui s’est pris une bouteille d’eau sur la tête et tout d’un coup, non seulement le reste du monde n’existe plus, mais en plus il ne se passe plus rien d’autre en France, fascinant.
– JO : Allo les médias, les Pandora Papers vous en parlez quand ? Ce sont quand même 11 300 milliards qui manquent au budget des états.
– EL : Je rigole pas, Porsche a déposé un brevet pour des faux pots d’échappement avec des hauts-parleurs pour que les voitures électriques fassent vroum vroum.
– ES : Mario Vargas Llosa entre à l’Académie française. Ce qui prouve bien que l’Académie Française, c’est pas le Pérou.
– SF : Jean-Michel Aulas était à deux doigts de porter plainte contre Dimitri Payet pour avoir porté un violent coup de tête à une bouteille de Cristalline qui se baladait tranquillement sur la pelouse du Parc.
– ECC : Techniquement, le lancer de bouteille d’hier soir sur Payet est quand même fabuleux de précision.
– NA : – Suite à l’incident sur Dimitri Payet durant OMOL, la bouteille Cristaline sera invitée dans TPMP demain soir sur C8.
– NMB : J’ai rien compris, il joue dans quelle équipe Chris Taline ?
– OM : Eh oh doucement, nous aussi on a nos idiots au rugby ! Mais en général, ils sont sur le terrain.
– RdB : Si j’ai bien compris, le wokisme c’est tout ce qui remet en cause le droit de l’homme blanc cis à se curer les dents avec des os humains ?
– MA : Jean Castex, qui a postillonné sans masque en serrant des louches toute la semaine, fait la morale à la Guadeloupe en les traitant d’irresponsables. Quinze minutes après, on apprend qu’il est positif au Covid malgré ses deux doses. Quinquennat de la bouffonnerie…
– OK : Oh un clustex ! (C’est comme un cluster, mais avec Jean Castex)
– OM : Une pensée émue pour l’agent de la CPAM qui, en une matinée, doit appeler une vingtaine de maires, plusieurs ministres, le premier ministre belge, le gouverneur de la Banque de France, Christine Lagarde et Emmanuel Macron pour leur dire qu´ils sont cas contacts…
– GD : Du coup, j’imagine que le Premier ministre, qui n’a pas du tout respecté les gestes barrière, ne sera pas à la conférence demain pour nous rappeler de bien respecter les gestes barrières ?
– JT : Arrêtez de critiquer les chasseurs, vous ne seriez peut-être pas mieux qu’eux si vous étiez des abrutis alcooliques !
– ES : Flambée de violence en Guadeloupe et en Martinique : ça devient vraiment l’anarchipel !
– GB : Tout mon soutien à Stéphane Richard qui n’a bénéficié que de 20 minutes dans la matinale la plus écoutée de France pour crier toute l’injustice d’une condamnation pour avoir contribué à verser frauduleusement à peine 404 millions d’euros de deniers publics en étant haut fonctionnnaire.
– SW : Les Français sont un peuple étrange. Ils se font enculer tous les jours sur l’essence, le gaz, l’électricité, le tabac, les impôts, la TVA etc… Mais, c’est sur une dose gratuite de vaccin qu’ils s’indignent.
– MK : Le Covid a du bon. On apprend l’existence d’une Brigitte Klinkert, qui plus est ministre. Testée positive.
– CC : En cinq ans, Hanouna aura plus fait pour la propagation des idées d’extrême-droite que la mafia Le Pen en 50 ans.
– MK : Au fait, en parlant de Roselyne Bachelot, ils ont retrouvé son corps depuis l’temps ?
– SS : On m’a demandé si j’allais utiliser le pronom « iel », j’ai répondu «noui »
– ZM : D’après une enquête en cours , il semblerait que le réchauffement climatique soit essentiellement actif dans le caleçon de Nicolas Hulot.
– AM : Enfin on a réussi à trouver quelque chose de positif dans Jean Castex.
– YB : Si même Philippe de Villiers, qui manifestement n’a jamais vraiment eu peur de paraitre ridicule, ne veut plus soutenir Zemmour par peur de ternir son image, que faut-il en conclure ?
– JPT : PPDA, Hulot, l’Archevêque de Paris : hé, les mecs, ça devient trop risqué de harceler les femmes. Alors mon conseil : devenez homo. On a rarement vu un homo se plaindre d’avoir été victime d’attouchements, de harcèlement ou de propositions sexuelles saugrenues.
– JS : Je rappelle que pour respecter les gestes barrière, il suffit de bien regarder comment se comporte Jean Castex et de faire tout le contraire.
– GD : Victime (de harcèlement scolaire de groupe au collège), il m’a fallu du temps et un gros travail sur moi-même pour oser y apposer ce mot et en parler. On m’a demandé pourquoi j’avais gardé tout ça. Parce que c’est difficile de rouvrir un sac de douleurs. Même pour le vider.
– OK : Quelqu’un sait si pendant le black friday, on peut trouver des hommes ou des femmes politiques intéressants, qui fonctionnent correctement, pas chers et efficaces ?
– MN : Le pire dans cette histoire de paternité de Zemmour, ce n’est pas tant qu’il devienne à nouveau papa, c’est de savoir qu’il a une activité sexuelle. Il y a des images mentales intrusives dont on se passerait bien, j’vous jure.
– NMB : Je rappelle à l’Afrique du Sud qu’ils ont déjà produit un variant l’année dernière, merci de laisser une chance aux autres pays de
développer le leur.
– OM :  Les scientifiques ont refusé de baptiser le nouveau variant « Xi » pour ne pas vexer Xi Jinping mais l´ont baptisé « Omicron » sans s’inquiéter de vexer Macron…
– BR : Y’avait du connard à la pelle pour se plaindre du coût des 100 gendarmes mobilisés pour la fausse fugue de la fille de 13 ans, par contre pour les centaines de CRS qui protègent Zemmour on les entend plus là.
– LC : Les mecs qui font les péages d’autoroute, ils calculent la taille d’un bras pour prendre le ticket…et puis ils te rajoutent 10cm pour le challenge.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #396

Il a neigé sur yesterday, to-morrow sera-t-il tout morose pourrait-on dire aux Victoires de la chanson. Life is life, pourrait-on répondre. Donc semaine enneigée jusqu’à l’os que l’on regrettera bien fort lors de la prochaine canicule. Vous avez dit cul ? Heu, non, enfin, pas vraiment, il était juste question de la fille cachée de Hulot, la phobie administrative de Cloclo, la sélection des tulipes de Koons au curling, la prochaine eurovision représentée par Finkielkraut, et Hidalgo qui avoue avoir inondé Jonathan Daval. Mais je n’ai pas fini de déneiger l’actu et peut-être retrouvera-t-on les tifs de Trump sous la cornette de sœur Emmanuelle au dégel.
– CD : Lavilliers vient de suggérer que le couple représentant la France à l’Eurovision fasse plutôt une prestation de patinage artistique sans chanter.
– DC  : Jonathann Daval laisse sous-entendre que sa femme était une peste. Il ne serait donc qu’un pesticide et non un féminicide, notion contestée par une psychiatre spécialisée.
– JPT : Avec Wauquiez, le retour de la droite, c’est surtout la droite sur le retour.
– PI : Il y a bien un député LREM qui va nous sortir que, par ascétisme, les pauvres ont fait le choix d’une vie frugale et sobre, où le renoncement matériel permet d’atteindre le quiétude spirituelle.
– OVH : Punaise ! Il neige. En plein mois de février. Vous allez voir qu’en mars, la nature va bourgeonner.
– YP : Naguère, les journalistes expliquaient. Désormais, ils décryptent. Autant dire qu’ils décodent à pleins tubes.
– NE : Montpellier propose d’accueillir les tulipes de Koons, ainsi que la ville de Craponne sur Arzon dans la Loire
– OM : Il neige à Paris alors que c’est là qu’on a signé des accords contre « le réchauffement climatique »… Il a raison Trump, on s’est bien foutu de notre gueule.
– AO : « C’est normal que vous n’ayez pas réussi votre détourage : vous n’avez pas utilisé votre masque d’écrêtage vectorisé à pi/racine de 32 facilement accessible depuis le raccourcis clavier alt+clic droit + maj + 33-#€ ». Ma formatrice Photoshop.
– OM : Finalement Sœur Emmanuelle est un peu à Laurent Wauquiez ce que « l’amie noire » est à Nadine Morano.
– FS : Cette Anne Hidalgo est quand même scandaleuse. En 15 jours, elle fait inonder les quais pour bien prouver qu’ils ne servent à rien, et maintenant elle fait tomber la neige pour démontrer que la voiture c’est dangereux. Démission !!
– NA : Anne Hidalgo a demandé à Cyril Hanouna de venir sniffer toute la poudreuse tombée sur Paris.
– JT : —  L’égalité des sexes on sait très bien que pour certaines choses fondamentales ça ne sera jamais possible. — Comme quoi ? — Comme écrire son prénom en pissant dans la neige.
– JM : Petite pensée pour Alain Finkielkraut qui doit être en train de se triturer douloureusement l’esprit à chercher un lien entre la pagaille de la neige et l’immigration.
– OM : Top 3 des plus grandes catastrophes naturelles de l’histoire : 3. Éruption du Vésuve en 79 ap JC : 16.00 morts — 2. Tremblement de terre de Shaanxi en 1556 : 800.000 morts — 1. Chute de neige à Paris en 2018 : 15mn de retard sur le RER B
– NP : Les filles croient qu’il est tombé 20 cm de neige. Les garçons savent que ça fait au maximum 14 cm mais ils ne disent rien pour ne pas se trahir.
– DC : Il est désormais impossible de lancer un PQ qui s’appellerait Phobie Administrative. C’est trop bête !
– GB : Revoir la tête des sarkozystes au soir du 1er tour de la primaire de droite. Ces petits plaisirs simples du dimanche soir.
– SF : C’est l’hiver et il neige. Arrêtez d’accuser le Maire, le département, la région, la SNCF, le Président de la République etc… Enfilez un bonnet
– JT : Je viens de déposer « phobie administrative mon cul » à l’INPI. Clin d’œil appuyé à Thomas Thevenoud
– CC : si je n’ai rien liké ni posté pendant 24 h c’est que facebook m’a bloquée à cause d’une photo un peu limite que j’ai affichée hier, une photo de paysage sans neige ni verglas.
– PdJ : Alors donc Claude François était un pédophile. Le lundi au soleil et le reste à l’ombre ?
– EM : Nicolas Hulot dément en bloc : « C’est dégueulasse ces rumeurs, je n’ai jamais été écologiste, j’étais sponsorisé par Rhône-Poulenc ! »
– JM : Thomas Thévenoud, le mec qui transforme fraude fiscale en fonds de commerce.
– MNS : Vous devriez avoir honte de salir Claude Francois, France Inter la radio des bobos, fichue Génération Z inculte qui invente ce qu’elle n’a pas connu
– AB : Thomas Thévenoud avait déposé la marque «phobie administrative» dès 2014. Cynisme : Quand il y a du fric à se faire ça va mieux !
– RdB: Je comprends pas ce que vous reprochez au curling, des mecs qui passent le balai avec autant de ferveur c’est proprement fascinant.
– EM : Bon, la Corée du Nord a défilé avec la Corée du Sud, maintenant passons au plus difficile, réconcilier les partisans du pain au chocolat et ceux de la chocolatine.
– OM : « Je déclare solennellement les Jeux Olympiques des sports qui intéressent 3 Finlandais, 4 Estoniens et Nelson Monfort ouverts ! »
– CC : Ce soir c’est les Victoires de la musique, j’espère que tous les nominés ont nettoyé à fond leur historique Twitter
– GB :  — FISC : « Bonjour il faut remplir votre feuille d’impôts »  — Thevenoud : «Ah. Désolé. Impossible. Je souffre de phobie administrative» — INPI : « Bonjour. Il faut remplir votre demande de propriété intellectuelle » — Thevenoud : «Bien sûr. Vous en voulez combien d’exemplaires ?»
– NP : C’est vrai que si la Corée du Nord déclarait la guerre pendant les J.O., plein de sportifs innocents seraient tués. Mais d’un autre coté… ça nous débarrasserait de Nelson Montfort…
– JB : Les JO depuis mon canapé :
 —  Un whisky ?
 —  Ok, sur glace.
– FIA : Et mon esprit tordu d’imaginer Lara Fabian en choriste de Charlotte Gainsbourg…
– MC : Hâte de voir l’épreuve de tir de missile sur glace
– AS : Il n’y a pas beaucoup de chansons de rappeurs qui incitent à rester tranquille chez soi le vendredi soir.

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Les Fessebouqueries #312

Mais que s’est-il donc passé cette semaine  ? /On ne sait pas. Ah si, il y a eu un ballon. Des gens qui tapent dedans. Des gens qui crient. Des types qui empêchent le ballon de rentrer dans une cage / je vous coupe, mais à part ça, des attentats ? Des avancées ? Des affaires ? Des morts ? / heu, à vrai dire, tout le monde s’en foot. Et d’ailleurs, mes Fessebouqueries s’en ressentent / Ouais, vous vous êtes pas foulée/ C’est pas moi, c’est vous, vous m’avez tout mis dans les crampons ! J’ai rien d’autre à vous dire, sauf : viv’ment la finale !

– OV : La différence entre la France et l’Islande c’est qu’en Islande un certain nombre de joueurs de foot vivent de la morue alors qu’en France un certain nombre de morues vivent des joueurs de foot.
– JPT : En cadeau de bienvenue pour son retour au ministère de la Culture, Agnès Saal a reçu un Pass Navigo.
– AB : Aaprès aavoir vaaguement purgé saa pénitence, Aagnès Saal, la maadonne des taaxis, faait un come baack remaarqué.
– EM : Incroyable le nombre de gens qui se sont mariés hier soir, ça a klaxonné toute la nuit.
– AB :  Marine Le Pen porte plainte contre le torchon Closer pour « Non-utilisation de Photoshop™ afin de la rendre svelte et sexy ».
– CB : Tiens Barroso va chez Goldman Sachs… Ces mecs devraient porter le nom de leur sponsor sur le maillot, comme les cyclistes…
– LD : Une finale France Portugal donnerait une superbe occasion d’y voir un complot des francs-maçons.
– JPT : Présidentielles : la vacance de Monsieur Hulot.
– NR : -Allo Angela c’est Gérard -Gérard qui ? -Ben Gérard MENVU une branlée pareille
– NO : J’ai été réveillé par le bruit de la pluie qui ne tombe pas
– RR : Faire jouer des Allemands dans un vélodrome … Ironie de l’Histoire.
– ACD : Il fait beau, les bleus sont en finale. Ça ne fait aucun doute, ma voiture est une Delorean.
– KM : Les Allemands ont le moral dans les chaussettes dans les sandales.

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Les Fessebouqueries #290

 

C’était la semaine de … l’accent circonflexe.
C’est comme le sable quand on revient de la plage, on en a plein les oreilles et les tartines de nut-nut, on a beau secouer, y en a toujours qui restent collés un peu partout. A part ça, le livre de Sarkozy ferait un tabac sous paquet neutre et ça le met en pétard car personne ne veut débattre avec un truc pareil. Les caucus sont de sortie aux EU, Jacqueline Sauvage et Julian Assange attendent qu’on leur ouvre la porte et Elise Lucet joue à cash-cash avec les grands empoisonneurs du monde. Rien sur Raùl, bon, faut croire que c’était pas si drôle…
– PD : N’empêche, Christiane Taubira écrit un livre en moins de temps qu’il n’en faut à Nadine Morano pour comprendre comment fonctionne un stylo.
– OV : J’attends avec impatience les théories expliquant que le gouvernement a fait condamner Jacqueline Sauvage pour que Hollande puisse la gracier et gagner des points dans les sondages.
– IR : Le scandale c’est d’être obligé d’appeler BIO la nourriture normale et pas MERDE tous le reste ! (CashInvestigation)
– OK : Aux USA, les caucus ont lieu avant l’élection présidentielle. Alors qu’en France, les cocus, c’est plutôt après.
– JMC : Oyez braves amis: Sarkozy a déjà vendu 67.725 de sa bouse. En réalité, il est maintenant obligé de garer sa caisse dans la rue car la totalité des bouquins, payés par la chanteuse, sont entassés dans son garage.
– OM : Top 3 des Super-héros qui font le plus flipper les méchants : 3- Batman 2- Wolverine 1- Élise Lucet
– PM : après avoir vu Cash Investigation, la Bordelaise qui veut un cunnilingus a intérêt à prouver qu’elle se lave le minou au vin bio et pas à la flotte.
– LY : Maintenant qu’on a évité qu’un cargo ne s’échoue sur une plage, faudrait penser à éviter que ce soit le cas de corps de gamins.
– OK : – Tu n’aimes pas l’accent circonflêxe ? – Ouais, grave !
– OVH : Réforme de l’orthographe : les voyelles sont chauves.
– CP : – nénufar – Breton ?
– OM : Quand je vois les réactions d’hier, je n’ose imaginer le déferlement de tristesse si l’accent circonflexe s’était noyé dans la mer Égée.
– PM : Après le refus de Nicolas Hulot, Hollande aurait demandé au Géant Vert …pas sûr qu’il accepte
– OM : – Pourquoi tu pleures, t’as épluché un OGNON ? – Non, je l’ai juste vu écrit…
– EM : On ne peut pas dire que Donald Trump ne respecte pas les traditions, pour la Chandeleur il s’est ramassé comme une crêpe.
– XY : – De toute façon l’accent circonflexe il servait à rien. – T’es sur ? – Ben une chaise, pourquoi ?
– RR : L’accent circonflexe aura été le premier à subir la déchéance de nationalité française.
– JS : « Tabac : Sarkozy dénonce le paquet neutre, ennemi des terroirs français » .Il a trouvé des nouveaux mécènes pour sa campagne ? Je demande
– FT : J’ai entendu sur France inter que le livre de Nicolas Sarkozy se serait déjà vendu à plus de 60 000 exemplaires (c’est peut-être pour ça que le gouvernement a envisagé une réforme de l’orthographe).
– MP : L’Etat veut réformer l’orthographe. Je trouve ça scandaleux !
 Désormais on sera obligé d’écrire « fenêtre » à la place du majestueux « fenestre », on sera obligé d’écrire « trône » à la place de « throne » (mais qu’est ce donc que ce chapeau ridicule ? c’est épouvantable), on écrira « enfants » à la place d' »enfans », « poète » à la place de « poëte », « hôpital » à la place d' »ospital ». […]
– OVH : Après Delpech, Galabru, Bowie, Boulez et autres célèbres disparus — je vois déjà la séquence des César où on ne doit pas applaudir — on déplore la disparition de l’accent circonflexe. Série noire.
– GR : Ma femme m’a fait réchauffer une saucisse lentilles, c’est merveilleux, je ne savais pas que je vivais avec une cuisinière.
– FT : J’apprends que pas un seul politique n’a accepté de débattre avec Nicolas Sarkozy ce soir dans des paroles et des actes. Pour animer l’émission, je propose que l’ancien président fasse une lecture à haute voix de son livre accompagné par Carla Bruni à la guitare.
– NP : Quand tu vois toutes les idées de Sarkozy pour la France tu te dis que c’est vraiment dommage qu’il n’ait jamais été président.
– DS : « Je vais vous le dire les yeux dans les yeux, Monsieur Pujadas, j’ai changé » C’est bon, vous pouvez zapper, pardon pour le spoiler.
– OM : – Nespresso, what else ? – Je sais pas, pour le prix vous pouvez me filer aussi 35kg de jambon cru…
– NP : Il n’y a pas de raison que Carla Bruni ne croit pas qu’elle vit avec un écrivain. Sarkozy croit bien qu’il vit avec une chanteuse.
– OM : « Assange crie « victoire » à la suite des conclusions de l’ONU en sa faveur. » On voit que le mec connaît mal le conflit israélo-palestinien.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

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