vaccin – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #563

Tout nu et tout bronzé, v’là le nouveau variant Covid en direct d’Afrique du sud. On l’a appelé Nu. C’est chaud, comme actu pour finir la semaine, non ? comme si on n’avait pas assez à faire avec les quéquettes people à arrosage automatique … Bon, vous reprendrez bien une p’tite douche ? Heu, moyennement envie, vous savez avec toutes ces histoires, on ne sait plus s’il faut la prendre masqué.e, avec une culotte en zinc et une capote en marbre. Regardez notre bon premier ministre prudent qui fait tellement gaffe, paf ! le covid lui fonce dessus, pas le temps de dire ouf ! Même pas pu aller à la Guadeloupe pour se changer les idées, le pauvre chou. Alors un p’tit verre de Cristalline pour se remettre ? Vous savez, l’eau qui emboutit le crâne des footeux en plein match ! Mais quelle violence, on dirait du Zemmour ! Cette fois encore, pas beaucoup de femmes dans tout ça, même Bachelot est partie avec l’eau du bain. Que d’eau, que d’eau, mais que d’eau ! Couvrez-vous bien et des bises à toustes…

– DC : Il paraîtrait que le gel Ushuaïa contiendrait quelques gouttes de semence de Nicolas H. Une analyse est en cours.
– NP : Juste une question : proposer à une femme un boulot à TF1 en échange d’une relation sexuelle, c’est plus ou moins grave que de proposer à une femme un logement en échange d’une relation sexuelle ? C’est pas pour moi c’est pour un ami ministre de l’Intérieur.
– JT : Abasourdi par le reportage Envoyé Spécial sur Hulot, plus jamais j’achète un gel douche Ushuaïa.
– SW : Nicolas Hulot se plaint d’être la cible d’un tribunal médiatique. En même temps, c’est le seul tribunal autorisé à se pencher sur les frasques de ce fdp.
– OK : *toc toc toc* – C’est qui ? – C’est Nu, le variant sud-africain.
– ES : Ceux qui veulent se lancer dans le concours de vannes pourries sur le variant Nu, je vous préviens, vous pouvez tout de suite aller vous rhabiller.
– JB : Ô temps ! suspends ton vol venant d’Afrique australe.
– GD : On n’est pas bien, là, avec ce nouveau variant dont les courbes ne rentrent même plus dans les graphes ?
– OM : J´ai regardé Ushuaïa sur France 2 ce soir… Et ben ça a mal vieilli.
– MK : Il me semble préférer et de loin le Hulot de Tati. Au moins celui-ci ne salope pas l’idée écologiste…
– JPT : Il, Elle ou Iel ? Encore un débat douloureux pour le cul des mouches.
– MT : Le pronom iel s’avère un excellent révélateur de vieux cons et ça, c’est drôlement pratique, non?
– DC : Travail au noir : un tableau de Soulages adjugé à plus de 20 M$ !
– CEMT : Il y a un joueur de football qui s’est pris une bouteille d’eau sur la tête et tout d’un coup, non seulement le reste du monde n’existe plus, mais en plus il ne se passe plus rien d’autre en France, fascinant.
– JO : Allo les médias, les Pandora Papers vous en parlez quand ? Ce sont quand même 11 300 milliards qui manquent au budget des états.
– EL : Je rigole pas, Porsche a déposé un brevet pour des faux pots d’échappement avec des hauts-parleurs pour que les voitures électriques fassent vroum vroum.
– ES : Mario Vargas Llosa entre à l’Académie française. Ce qui prouve bien que l’Académie Française, c’est pas le Pérou.
– SF : Jean-Michel Aulas était à deux doigts de porter plainte contre Dimitri Payet pour avoir porté un violent coup de tête à une bouteille de Cristalline qui se baladait tranquillement sur la pelouse du Parc.
– ECC : Techniquement, le lancer de bouteille d’hier soir sur Payet est quand même fabuleux de précision.
– NA : – Suite à l’incident sur Dimitri Payet durant OMOL, la bouteille Cristaline sera invitée dans TPMP demain soir sur C8.
– NMB : J’ai rien compris, il joue dans quelle équipe Chris Taline ?
– OM : Eh oh doucement, nous aussi on a nos idiots au rugby ! Mais en général, ils sont sur le terrain.
– RdB : Si j’ai bien compris, le wokisme c’est tout ce qui remet en cause le droit de l’homme blanc cis à se curer les dents avec des os humains ?
– MA : Jean Castex, qui a postillonné sans masque en serrant des louches toute la semaine, fait la morale à la Guadeloupe en les traitant d’irresponsables. Quinze minutes après, on apprend qu’il est positif au Covid malgré ses deux doses. Quinquennat de la bouffonnerie…
– OK : Oh un clustex ! (C’est comme un cluster, mais avec Jean Castex)
– OM : Une pensée émue pour l’agent de la CPAM qui, en une matinée, doit appeler une vingtaine de maires, plusieurs ministres, le premier ministre belge, le gouverneur de la Banque de France, Christine Lagarde et Emmanuel Macron pour leur dire qu´ils sont cas contacts…
– GD : Du coup, j’imagine que le Premier ministre, qui n’a pas du tout respecté les gestes barrière, ne sera pas à la conférence demain pour nous rappeler de bien respecter les gestes barrières ?
– JT : Arrêtez de critiquer les chasseurs, vous ne seriez peut-être pas mieux qu’eux si vous étiez des abrutis alcooliques !
– ES : Flambée de violence en Guadeloupe et en Martinique : ça devient vraiment l’anarchipel !
– GB : Tout mon soutien à Stéphane Richard qui n’a bénéficié que de 20 minutes dans la matinale la plus écoutée de France pour crier toute l’injustice d’une condamnation pour avoir contribué à verser frauduleusement à peine 404 millions d’euros de deniers publics en étant haut fonctionnnaire.
– SW : Les Français sont un peuple étrange. Ils se font enculer tous les jours sur l’essence, le gaz, l’électricité, le tabac, les impôts, la TVA etc… Mais, c’est sur une dose gratuite de vaccin qu’ils s’indignent.
– MK : Le Covid a du bon. On apprend l’existence d’une Brigitte Klinkert, qui plus est ministre. Testée positive.
– CC : En cinq ans, Hanouna aura plus fait pour la propagation des idées d’extrême-droite que la mafia Le Pen en 50 ans.
– MK : Au fait, en parlant de Roselyne Bachelot, ils ont retrouvé son corps depuis l’temps ?
– SS : On m’a demandé si j’allais utiliser le pronom « iel », j’ai répondu «noui »
– ZM : D’après une enquête en cours , il semblerait que le réchauffement climatique soit essentiellement actif dans le caleçon de Nicolas Hulot.
– AM : Enfin on a réussi à trouver quelque chose de positif dans Jean Castex.
– YB : Si même Philippe de Villiers, qui manifestement n’a jamais vraiment eu peur de paraitre ridicule, ne veut plus soutenir Zemmour par peur de ternir son image, que faut-il en conclure ?
– JPT : PPDA, Hulot, l’Archevêque de Paris : hé, les mecs, ça devient trop risqué de harceler les femmes. Alors mon conseil : devenez homo. On a rarement vu un homo se plaindre d’avoir été victime d’attouchements, de harcèlement ou de propositions sexuelles saugrenues.
– JS : Je rappelle que pour respecter les gestes barrière, il suffit de bien regarder comment se comporte Jean Castex et de faire tout le contraire.
– GD : Victime (de harcèlement scolaire de groupe au collège), il m’a fallu du temps et un gros travail sur moi-même pour oser y apposer ce mot et en parler. On m’a demandé pourquoi j’avais gardé tout ça. Parce que c’est difficile de rouvrir un sac de douleurs. Même pour le vider.
– OK : Quelqu’un sait si pendant le black friday, on peut trouver des hommes ou des femmes politiques intéressants, qui fonctionnent correctement, pas chers et efficaces ?
– MN : Le pire dans cette histoire de paternité de Zemmour, ce n’est pas tant qu’il devienne à nouveau papa, c’est de savoir qu’il a une activité sexuelle. Il y a des images mentales intrusives dont on se passerait bien, j’vous jure.
– NMB : Je rappelle à l’Afrique du Sud qu’ils ont déjà produit un variant l’année dernière, merci de laisser une chance aux autres pays de
développer le leur.
– OM : Les scientifiques ont refusé de baptiser le nouveau variant « Xi » pour ne pas vexer Xi Jinping mais l´ont baptisé « Omicron » sans s’inquiéter de vexer Macron…
– BR : Y’avait du connard à la pelle pour se plaindre du coût des 100 gendarmes mobilisés pour la fausse fugue de la fille de 13 ans, par contre pour les centaines de CRS qui protègent Zemmour on les entend plus là.
– LC : Les mecs qui font les péages d’autoroute, ils calculent la taille d’un bras pour prendre le ticket…et puis ils te rajoutent 10cm pour le challenge.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries en vacances

C’est pas que je ne veuille plus travailler pour vous faire rire même si je n’y gagne pas grand chose à part quelque satisfaction narcissique lorsque certain.e.s d’entre vous ont la délicatesse de me tresser des compliments par ailleurs ultra-mérités mais force est de constater que l’actu du moment, en plus d’être gonflante de redondance, a fini par bâillonner la plupart de mes fournisseurs habituels, et donc la livraison ci-devant de leurs perles. Comme sur un crado de la méduse, je navigue à vue et crierai « terre ! terre, je ne peux plus me taire » lorsque les événements nous feront la grâce d’être un chouïa plus inspirants. Merci à Isabelle S. pour l’image et à vous tous pour le reste. Bon week-end, bonne semaine, bonne saison ou bonnes vacances, cher.es toustes enfin démasqué.es et bidonnez-vous bien comme on disait au siècle dernier ! A très bientôt !

Un petit dernier cul sec pour la route :

Didier Raoult @raoult_didier ·23h

Au vu des enjeux de l’épidémie actuelle, je suis favorable à la vaccination systématique des personnels soignants, avec les vaccins recommandés pour leur classe d’âge. J’encourage donc tous mes collègues à se rapprocher de leur centre de vaccination.

Les Fessebouqueries #550

Cette première semaine de déconfinement serait-elle une semaine de déconfiture pour nos fringants french tennismen ? Hé oui ! On ne va pas chanter Gare au gorille pour célébrer Brabra mais Gare au Garros ! C’est quand qu’on gagne, comme on dit aussi à l’Eurovision ? Comme ils disent aussi aux régionales mais on s’en fout bien quand on sait que Macron nous invite à passer des vacances bien d’cheu nous, dans ce beau pays où on harcèle les meufs, où on parcoursupe notre belle jeunesse, où on panne nos numéros d’urgence, où on bolllorise à coup de pied OQ les gêneurs d’Europin, où on perd son disque dur de ministre, notez c’est moins grave que de perdre son maroquin, et enfin où on teste le rassemblement indochinois, qui n’a rien de national, çuila, ouf. Profitez bien du soleil, du rosé, des grillons, des grillades, dans trois dodos, on saute les grillages, je veux dire les barrières. Bisous et tchin !

– RR : Demain j’ai un déplacement en Bretagne. J’ai pris tellement de cellulite que j’ai peur qu’on me confonde avec un kouign-amann.
– OM : Je veux pas relancer la polémique mais ça fait quand même 5 ans, 2 mois, 3 jours et 21 minutes que Karim Benzema n’a pas marqué en équipe de France..
– RR : Le tennis français à Roland Garros, on dirait moi quand je n’avais droit qu’à un seul tour de manège.
– JV : Contre les fake news, il serait urgent d’inventer le fil à couper le leurre.
– TC : Le correcteur d’orthographe qui te laisse écrire « J’en étais dur ! » Mais bordel y a pas une I.A pour t’empêcher d’écrire des conneries à ta cheffe ?
– LAP : Comme on a plein de boulot, ma patronne a demandé de lever le doigt à celles qui voulaient retarder les congés. On a toutes levé le doigt mais c’était le majeur.
– ST : Je vous laisse juger cette punchline de Christian Jacob dans le Figaro : « Si nos candidats ne gagnent pas, ce sont nos adversaires qui l’emporteront. »
– CEMT : « Ne vous inquiétez pas, je vais gérer cette affaire de numéros d’urgence comme j’ai géré le COVID, dans moins de cinq ans c’est réglé. » (Jean Castex)
– RR : Je viens de me rappeler que l’an dernier, à la même époque, on nous recommandait presque de jeter notre machine après chaque lavage de masques.
– CEMT : Les candidats du RN, c’est un peu comme une pochette surprise mais où il n’y aurait que des mauvaises surprises.
– NMB : Les terrasses sont ouvertes, les températures sont de saison, il n’y a presque plus aucun joueur français à Roland Garros après quatre jours de tournoi, il semblerait que la vie reprenne doucement son cours normal.
– OM : Astucieux cette idée de faire jouer les Français de nuit et sur des chaînes payantes pour que plus personne ne les voit perdre.
– JT : Tu sais que tu as vécu une année de merde quand les gens sont heureux d’aller voir un concert d’Indochine.
– LM : Le non-renouvellement d’Anne Roumanoff à Europe 1 n’a rien à voir avec ses déclarations anti-Bolloré, mais en raison de la faiblesse de ses audiences, qui « n’ont cessé de dégringoler », dit une source interne.
– GD : À part le participe passé, je ne vois pas un truc moins respecté que le couvre-feu de 21 h.
– JM : Comme par hasard, ils ont juste volé le disque dur dans lequel Marlène Schiappa gardait toutes les mesures concrètes et efficaces pour faire avancer les droits des femmes. C’est vraiment dommage cette histoire.
– NMB : Force est de constater que Yannick Noah est au simple Messieurs de Roland Garros ce que Marie Myriam est à l’Eurovision
– LAP : Amis juifs et musulmans, pourquoi détruisez-vous ce que Dieu a créé ? La peau de la bite par exemple ?
– OM : En tous les cas avec cette affaire Mila, on n’en sait pas beaucoup plus sur l’existence de Dieu mais on sait déjà qu’il a au moins treize trous du cul.
– CEMT : PPDA, trois nouvelles plaintes dont une pour viol. Du coup c’est chaud pour lui, il risque à la fois d’être réengagé par CNews et de devenir candidat du RN ou ministre de l’intérieur.
– BR : Macron nous demande de rester en France pour les vacances. Il ne m’empêchera pas d’aller à l’étranger : et même jusqu’en Bretagne
– PN : Je suis en week-end avec maman et son chéri. On entend maman gueuler : « Mais plus vite !! VA PLUS VITE J’TE DIS ! Plus vite ou je t’enlève le fouet !! » Ils font une mayonnaise.
– JM : Roland Garros c’est pas un tournoi, c’est un AirBnB. T’as les étrangers qui arrivent, on leur file les clés et on leur dit qu’on repasse dans 2 semaines pour l’état des lieux.
– EP : On m’a invitée à un brunch dimanche matin. J’ai une tête à payer 50 € pour tremper deux mini-croissants bio et un pancake au sésame mou dans un bol d’eau chaude, en bermuda pastel et Stan Smith ? Dimanche, je serai au rayon barbeuc du Carrouf avec le caddie ras la gueule de bières.
– LaP : Il n’y a aucun mal à donner la tétée en public, sauf si le bébé a 30 ans.
– PH : Hop ! Sixième injection de Pfizer et troisième de Moderna. J’approche d’un taux de protection de 300%. Hier encore, j’ai immunisé toute la piscine municipale en pissant dans l’eau.
– NP : Trois semaines après ma première injection, je dois reconnaître que les anti-vax ont raison : il y a des effets secondaires non annoncés dans les études. Par exemple, le fait d’être totalement serein quand ta fille est détectée positive. Parce que tu es vacciné.
– OB : Une pensée pour tous les ados qui ont passé des heures sur les jeux vidéos au lieu de bosser, alors que le vrai boss final, c’était Parcours sup.
– PE : Les Brigitte se séparent : l’une va garder les couplets, l’autre les refrains.

Les Fessebouqueries #545

Cette semaine ne compte pas car on a tous le nez tourné vers le 19 mai, quand la horde d’assoiffés va envahir les merveilleuses terrasses depuis si longtemps interdites, écrasant les faibles, les petits, les maigrelets pour obtenir une place sur un siège canné, comme si tout l’avenir en dépendait, une place rarissime et convoitissime comme quand Mick Jagger passait au Trabendo ou Prince au New Morning. Y en aura pas pour tout le monde, on va voir de la viande collée au mur, l’émeute se prépare, les Gilets Jaunes c’était de la gnognotte, les serveurs se caparaçonneront sous des armures fliquesques, oh que ça fait peur ! Alors ce premier mai c’est un peu de la bibine… Sinon rien de spécial, ah oui, le variant indien qui nous vaporise trois pshits de Shalimar teinté de santal, et voilà. Déconfinons lentement, résistons à l’appel de la Gueuze et de ses ferments, il fera peut-être très mauvais le 19 qui tombe … un mercredi, aïe. Passez néanmoins un bon dimanche au soleil, demain, et restez zen, on va y arriver !

– RR : J’espère que le gouvernement va mettre en place une cellule psychologique pour les Parisiens qui vont bientôt redécouvrir les prix hallucinants d’un verre en terrasse.
– CC : J’ai découvert le plan de déconfinement ce matin, et vraiment cette partie de donjons et dragons est plus compliquée que d’habitude.
– LS : INFO : Emmanuel Macron veut remplacer la journée internationale des travailleurs par une journée mondiale contre la fainéantise. « Je ne céderai rien, ni aux flemmards, ni aux paresseux et ni aux glandeurs. »
– AD : Gérald Darmanin, ministre français de l’Intérieur et hyper à la page, ce jour : « Il faut savoir que les terroristes aujourd’hui communiquent par Internet ».
– CC : Après les sympathiques envois de culottes, Castex reçoit désormais des godasses trouées de vendeurs de chaussures qui voudraient rouvrir, selon Le Parisien. Grosse attente du côté du lobby des sex-shop.
– HA : Donc là je suis en télétravail chez mes grands-parents et je les adore, mais MAMIE y’a pas à m’interrompre en pleine réunion pour me demander si je veux manger quelque chose, j’ai 24 ans dans deux semaines purée la honte, oui je veux bien une tartine au nutella.
– MM : Est-ce que je serais d’accord de me faire vacciner par un véto ? Les mecs capables d’opérer une vache en césarienne, de réparer ton chat/chien/oiseau et de se lever au milieu de la nuit pour un vêlage ? Ouais, je crois que viser mon épaule avec une seringue, ça devrait aller.
– MA : Je verse depuis 20 ans 15€ par mois à l’Unicef, qui se lance dans une abjecte propagande en faveur des vaccins covid19. Je refuse que ma contribution serve à transformer des enfants en cobayes. Que Pfizer et Moderna les financent. Je résilie demain mes prélèvements. Et vous ?
– OM : Je lis que le patient porteur du variant indien est un homme revenu d’un déplacement en Inde. Si on s’était attendu à ça…
– LJ : C’est quand même dingue de voir la réaction des gens ! Macron rallonge leur laisse de quelques mètres et ils sont heureux ! Hey, réveillez-vous ! Vous êtes toujours en laisse !!!
– GD : On n’est pas bien, là, à devoir mendier des doses devant les centres de vaccination, à côté des poubelles, sous la pluie ?
– SA : Y’a des gens qui sont contre le confinement, contre le couvre-feu, contre le port du masque, qui sont contre le vaccin et contre le pass Sanitaire ….. Ils sont POUR le covid en fait ?
– BG : D’accord pour être en terrasse avec vous le 19 mai, en revanche je viendrai avec mon pack, hein : désolé mais si vous êtes tous là, on va encore attendre 3 heures avant d’être servis.
– MM : Si j’ai bien compris, seuls les vieux qui sont vaccinés pourront aller à des concerts en plein air ! Mireille Mathieu et Jack Lantier se frottent les mains…
– OB : N’empêche, si le variant indien a autant de mains que Shiva, on va se ruiner en gel hydroalcoolique.
– ES : Aucun souci avec le variant indien en France, d’après Jean Castex. Les Brahmanes m’en tombent.
– DC : Ce matin, dans un extrait de discours, j’ai entendu Macron dire : « pour pallier à ». On se demande ce qu’il foutait pendant les cours de français !
– SF : Un 1er mai qui tombe un samedi. Quelle honte ! Macron démission !
– PA : Un curé bègue évite toujours d’annoncer le moment de la quête.
– OB : Macron pense que le variant indien est un vendeur de roses à qui il suffit de dire non, et il n’insiste pas.
– CEMT : Olivier Véran : « Arrêtez de parler du variant Indien, il n’attend que ça, la seule réponse possible, c’est le mépris. »
– SO : Mélenchon, qui n’a jamais travaillé, rentre de vacances pour participer à la fête du travail.
– LB : 100 millions d’américains vaccinés !!! Pas demain la veille qu’on verra 100 millions de Français vaccinés. Pffffffffff on est mauvais !
– OB : Vous aussi vous avez l’impression que vous fêtez votre majorité le 19 mai ?
– JT : Moi président de la république, le 19 Mai sera férié.
– PI : (19 mai 2076) — Papi, pourquoi le 19 mai, on célèbre la fête du « vomi dans le caniveau à côté de la terrasse » ? — Mets ton masque correctement déjà, je vais t’expliquer.
– RR : Le seul point positif à ne pas pouvoir être vaccinée tout de suite, c’est de comprendre que je suis trop jeune, trop mince, trop modeste…
– CB : Si vous confondez toujours satire et satyre (à votre âge, franchement), souvenez-vous que le Y est une braguette ouverte.
– NP : C’EST FAUX ! TOUS LES MÉDICAMENTS N’ONT PAS D’EFFETS SECONDAIRES ! L’homéopathie n’en a aucun. Sûrement parce qu’elle n’a aucun effet du tout. Mais si on s’arrête à ce genre de détails…
– KW : La preuve que les femmes peuvent faire deux choses en même temps ? Elles savent compliquer nos journées tout en embellissant nos vies.
– RT : J’aurais du mal à dire que je méprise totalement Raphaël Enthoven. Je respecte en lui la couche superficielle d’autobronzant, qui, en toute honnêteté, m’a l’air d’être un bon produit.
– MK : Effet Rambouillet, la LePen gagne 8%. Quand la facho sera à 57% dans les sondages, la Gôche pensera peut-être à faire bloc, va-t-on savoir…

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Les Fessebouqueries #541

Cette semaine, un gentil chanteur oublié a trouvé la mort. Mais toujours pas les femmes. Où se cachent-elles, les scélérates ? Parmi les intervenantes, les expertes, sur nos écrans ? Que nenni, elles sont planquées. Ah, des hommes, ça on en voit, des hommes à sornettes, des girouets (le mâle de la girouette), des ultra-spécialistes des PAN démis, des vaque-seins, des baisodromes à seringues, des cons finementeurs, des empêcheurs de poser des lapins dans les jardins dimanche, ça, ça court les plateaux, mais les femmes ! A part les cloches qui vont circuler en bandes organisées par le Pape du chocolat, où sont les bonnes fées ? Hé bien, elles préparent le pauvre petit agneau nommé Pascal, Mathieu ou Olivier… , en tout cas assassiné avec préméditation, te lui collent une gousse d’ail dans la fesse, te le oignent avant que de l’enfourner à température idéale. Tradition-tradition. Bon week-end néanmoins à vous, et surtout pas d’alcool dans la rue, pas de groupes qui dansent, virons tous mormon.e.s et qu’on en finisse avec cette civilisation de la gaudriole, non mais !

– LS : En hommage à Patrick Juvet, je propose aux femmes de dire enfin où elles sont.
– MK : Convenons que mourir un premier avril ne fait pas très sérieux.
– CEMT : Patrick Juvet : « Où sont les femmes ? » La France : « Ben déjà pas au Conseil de Défense Sanitaire. »
– OVH : Patrick Juva bien ? Juva mine.
– PA : Du coup, pour Pâques, les gens vont rester chez œufs !
– PE : Comment tu veux qu’on s’en sorte du Covid en France, quand on n’arrive toujours pas à comprendre, deux fois par an, comment on fait le changement d’heure ?
– NMB : Je reviens du vétérinaire, pas d’AstraZeneca pour le moment mais j’ai eu une pipette anti-puces dans le cou et un bon détartrage.
– NP : La seule fois de sa vie où Emmanuel Macron a fait une erreur, c’est quand il a cru qu’il s’était trompé.
– OB : Merci à Audrey Pulvar de bien vouloir convaincre mes chaussettes d’arrêter les réunions mixtes.Qu’elles restent entre elles, ces connasses.
– LJ : À quelques jours de la prise de parole de Macron, Darmanin a fait acheter 170.000 balles de LBD, il va offrir des nouveaux smartphones à sa police, il va leur filer les billets de train gratuits à partir de 2022. Vous n’avez pas l’impression qu’ils appréhendent quelque chose ?
– JB : Le confinement devenant une « extension territoriale de mesures sanitaires renforcées », on ne doit plus dire « je suis confiné », mais « je suis extoterritorialement renfosanimesuré ».
– DC : Un Charlot est mort. Mais c’est pas ce charlot-là qu’on voulait voir partir !
– FC : A midi, j’ai mangé avec des GENS
– ADN : « J’en appelle à la responsabilité de nos concitoyens. » On en rit encore. Pardon.
– ES : Y a un mec qui m’est sympathique, je sais pas pourquoi, c’est Blanquer. Sérieux. Tu sais, quand au foot, tu choisis quelqu’un dans ton équipe, et ben moi je le choisirais direct. Pas pour ses compétences techniques ou sa rapidité sur le terrain mais parce qu’il laisse rien passer. Ce mec, c’est un gardien de but, posté devant notre école. Et il bouge pas, il arrête toutes les fermetures. Il est trop fort.
– PA : Quand je serai vieux, j’aimerais mourir comme mon grand-père : dans son sommeil. Pas en criant et en hurlant comme tous les passagers du bus qu’il conduisait !
– LJ : Finalement le variant breton : plus de beurre que de mal .
– GD : Je ne sais pas si le bout du tunnel est en vue, mais celui du rouleau, c’est certain.
– OB : Je réalise qu’après sept mois dans un nouveau bahut, je vais enfin voir le visage entier de mes élèves la semaine prochaine… à travers un écran.
– PD : Vu les délais pour se faire vacciner, je propose de renommer notre vaccin : le vaccin-Glinglin.
– NP : L’année dernière, le gouvernement a demandé aux enseignants d’aller aider à ramasser les fraises dans les champs, du coup je me demande si cette année, il va leur demander d’aller retourner les légumes dans les services de réa.
– BG : Interdiction d’alcool sur la voie publique : dedans rond comme un coing, dehors thé au jasmin.
– ES : Tu sais, ces grandes chaînes de boulangerie qui font des sandwiches en « collaboration » avec de grands chefs étoilés qui ont conçu la recette eux-mêmes ? C’est un peu comme si tu couchais avec le voisin et qu’au dessus de son lit, y avait une photo de Rocco qui disait « c’est moi qui ai conçu ce rapport sexuel. Éclatez vous bien » Voilà. Faut arrêter les conneries.
– DB : Les livreurs Deliveroo autorisés à vacciner. La première dose d’Astra Zeneca offerte pour l’achat d’un maxi Best of !
– PF : Des dizaines de think-tanks en France, et le glaçage du millefeuille reste toujours collé au papier de l’emballage.

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Les Fessebouqueries #535

Encore une semaine qui ne manque pas de piquants. Je mets au pluriel pour parler des choses qui piquent, comme les belles fiançailles de Marine et Gérald joliment scellées à la veille de la Saint Valentin tandis que Méluche flirtait avec Cyril H. Et le film de notre beau ministre de la santé voilant son téton quand la seringue l’a percé, et puis aussi ces pauvres retraités abandonnés au Costa Rica, se pelant de chaud et de soleil tandis que nous jouissons de la belle fraîcheur hivernale, so Moselle ! Les plus riches qui planquent au Luxembourg n’ont qu’à bien se tenir, les squatters ne piqueront pas leur belles demeures. En attendant le vaccin, comme disait Godot, papouillez-vous tendrement seul ou entre vous pour cette joyeuse fête florale de l’amûr. Bon week-end, my dearest friends !
– NP : Darmanin – Le Pen : La seule inconnue de cette émission c’est de savoir lequel des deux va demander l’autre en mariage.
– CEMT : Olivier Véran : « On a trouvé des tas de variants exotiques en Moselle, mais ne vous inquiétez pas, j’ai fait ma muscu, je vais leur casser la gueule. »
– MK : Petit rappel à deux jours de la Saint-Valentin : Le langage des fleurs : — Roses : je veux te baiser. — Œillets : je veux te baiser. — Marguerites : je veux te baiser. — Chrysanthèmes : t’es morte.
– NMB : Quelqu’un a des nouvelles de Jean-Michel Blanquer ? Ça fait bientôt une semaine qu’on l’a vu faire de la gym, depuis plus rien, j’ai peur que ce soit un claquage.
– DDS : Le Maire sort un livre, Darmanin sort un livre, il va bien falloir que Blanquer sorte un bouquin « Aquagym, barres parallèles et pandémie ».
– MK : Cinq minutes de victoires de la musique et je rêve déjà d’un autre monde.
– SY : J’étais en train de me dire, quand on pourra retourner dans les bars ça va faire bizarre. Perso je vais me mouiller la nuque avec de la bière et rentrer très progressivement.
– NMB : J’ai beau passer ma journée à rentrer mon ventre, il finit toujours par ressortir. Ce doit être un chat.
– FV : Ma mère, 90 ans, après avoir vu Véran se faire vacciner aux infos : « Franchement Véran devrait plus souvent enlever sa chemise. Faute de prendre plaisir à l’écouter, on prendrait plaisir à le regarder. Qui aurait imaginer que ce garçon a de si jolies épaules ?… »
– LS : INFO : Le ministre de la Santé, Olivier Veran, élu homme le plus sexy de l’année par trois sympathisantes LREM.
– DDS : — Des comptes au Luxembourg, certes, mais c’est légal ! — Qui fait les lois qui permettent que ce soit légal ? — Des politiques dont les campagnes sont financées par les gens qui ont des comptes au Luxembourg — Ah ouais c’est bien foutu quand même.
– JEB : P’tain mais que fait la police ? 17 sur les 50 familles les plus riches de France n’ont pas encore leur compte offshore au Luxembourg !
– AS : Le froid, c’est comme Céline Dion. Quelques minutes ça va, mais sur le long terme, c’est mieux au Canada.
– PI : J’espère que vous avez hâte de voir BFMTG et LCI tourner en boucle sur l’épisode neigeux et froid qui arrive avec des envoyés spéciaux chargés de filmer les précieux flocons et le désarroi du crétin de base qui ne comprend plus qu’on est en hiver.
– CEMT : D’abord Mauricette, maintenant Olivier Véran, bientôt peut-être une troisième personne vaccinée en France !
– ES : Le dicton du jour : « Mieux vaut un ministre piqué dans l’biceps qu’un ministre qui pique dans les caisses. »
– NMB : Je voulais offrir du parfum pour la Saint-Valentin, mais j’hésite encore entre Eau de Covid de Moderna ou Rupture de Stock de Pfizer.
– LJ : Communiqué des psychiatres : chers concitoyens, étant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période du couvre-feu, il est tout à fait normal de parler aux murs et aux plantes. Veuillez nous contacter uniquement si ils vous répondent. Merci.
– RDB : Je soutiens la candidature de Zemmour à la présidentielle. Et celle de Ménard aussi. Tout ce qui peut diviser les voix des fachos au premier tour pour éviter qu’ils soient au second est bon à prendre.
– DDS : Origine du Covid-19, l’OMS repart de Chine sans certitudes : « On a auditionné des pangolins, des chauve-souris, des visons, des furets, des hamsters, mais personne ne veut parler. C’est la loi du silence. »
– LJ : Heureusement qu’il y a les tests PCR… sinon on continuerait à vivre en bonne santé sans savoir qu’on est malade .
– GD : On n’est pas bien là, entre le président épidémiologiste et l’enquête sur les certificats liés à l’allergie au chlore ?
– LJ : On a plus parlé du biceps de Véran que de l’enquête sur le Luxembourg et des 100 milliards planqués et volés à l’état par les riches. Il est là le problème.
– FS : Je suis un peu ennuyée… Depuis que mon père a eu sa 1ere dose de vaccin, il récite des fiches Wikipedia mécaniquement et parle Chinois dès qu’il s’approche de son compteur Linky…
– NP : Les antisémites ADORENT la campagne de vaccination massive en Israël : — si le vaccin foire, ça va tuer des juifs, et ils aiment ça — et si le vaccin marche ils vont pouvoir dire que les juifs ont été privilégiés par rapport aux autres et ils adorent ça aussi.
– LAP : Chez Mac Do à la table voisine, il y a ma diététicienne, on s’est regardées, on a fait comme si on ne se connaissait pas.
– VO : Devoir porter des lunettes, c’est aussi s’émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après cinq minutes d’observation que c’était une pomme de pin.
– ZI : Darmanin face à Le Pen : Un faf à faf.
– CEMT : Mélenchon chez Hanouna : Est-ce qu’on imagine le Général de Gaulle mettre des nouilles dans le slip de Jean Moulin ?
– LS : – Le seul appartement qui m’intéresse M. Damanin est celui du 55 faubourg Saint-Honoré. — Je suis désolé, Mme LePen, le locataire ne veut pas partir.
– LAP : Des squatters importunés par un vieillard de 82 ans sous prétexte que c’est sa maison. Mais où va le monde ???
– PE : J’ai le moral dans une chaussette perdue.
– AL : Darmanin- LePen, le débat de la honte où l’histoire retiendra les leçons de fascisme donné par un membre de la majorité présidentielle à l’extrême droite française !
– NP : Dites, les anti-masques, la quasi-disparition de la grippe et de la gastro cette hiver c’est dû à quoi, d’après vous ?
– IB : Parfois, je rêve d’attacher Benjamin Castaldi comme dans Orange Mécanique, de lui mettre un casque et de lui faire écouter pendant des heures sa pub Comme J’aime…
– LJ : Puisqu’ils nous interdisent tout ce qui est non-essentiel, je suggère de ne plus payer les députés jusqu’à nouvel ordre …
– CC : Je rêvais d’un autre monde où la terre serait ronde. J’aimerais bien qu’un jour quelqu’un prenne le temps de m’expliquer ces paroles.
– GB : Une fois vacciné au fait, on peut sortir sans masque et aller au restau, au théâtre, au ciné, chez des potes vaccinés, faire la fête avec des vaccinés ou… on reste chez soi comme un con mais… on est vacciné ?
– VP : Avant je me demandais pourquoi ça s’appelle les Victoires. Maintenant je m’interroge plus sur le côté Musique.
– RR : Victoires, c’est officiel : Stéphane Berne a piqué la place de Michel Drucker.
– PA : Hier, internet était en panne. Je suis donc descendu et j’ai parlé avec ma famille. Ils ont l’air sympa.
– LO : Hier t’as Darmanin qui explique à Marine Le Pen qu’elle a l’extrême-droite timide, et ce matin, t’as Attal qui t’explique que ça gouverne à gauche. Franchement avec un ratisseur comme ça, je fais mes 134 m2 de jardin en un seul passage.
– KA : Dix jours coincés au Costa Rica ! Hou lou lou… c’est pas facile la vie. Pendant ce temps-là il y a des agriculteurs et des restaurateurs qui se suicident mais évidemment, c’est vachement moins grave
– CE : Costa Rica, chacun sa M…. moi je suis bloqué à Aubervilliers j’ai appelé le quai d’Orsay.
– PB : Au lieu d’aller au Costa Rica, ces cloches auraient dû s’acheter du café Jacques Vabre, mettre un sombrero, et s’allonger dans leur salon sous un lampadaire en écoutant de la musique de Cariocas …..
– DC : Est-ce qu’au moins ces imbéciles vont conserver leur bronzage du Costa Rica après traitement ? Ça serait trop con sinon.
– LVS : M. Macron félicite M. Darmanin d’être plus facho que Mme Le Pen.
– IB : Covid-19 : le gouvernement décide la fermeture immédiate de la frontière entre la Moselle et l’Afrique du sud.
– PR : Il y a de la neige, la pandémie baisse, le Bitcoin explose. Il ne manque plus que Trump aille en prison et ça serait parfait.
– LG : C’est marrant. Stéphane Bern avec ses costumes semble sorti de l’ORTF. Il a dû échanger avec ses vêtements de l’Eurovision.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #534

Cette semaine, la République en Marche ou Crève nous en fait voir de toutes les couleurs ! Déjà qu’elle passe en démocratie défaillante dans le classement ! Et ce sable saharien qui vient rougir le ciel du sud de la France, comme la métaphore de tous ces grains de sable qui enrayent nos vies. Avez-vous remarqué que vaccin et vacances, ça commence pareil … mais que rien de tout ça ne commence vraiment. Grain de sable ! La faute aux ministres ? Les principaux qui font rien qu’à écrire des livres plutôt que de bosser sérieusement ? Grain de sable ! Prenez un candidat à l’élection présidentielle, que fait-il ? Des érections pestilentielles qui lui valent les surnoms d’Assholineau ou Harcelineau. Grain de sable ! Et Berry, accusé mais présumé, bon, ça met mal à l’aise, tout ça ! Comme ces vieux Léotard que jamais et Balladur la vie dans l’affaire Karachi des ronds de chapeau ! Et voilà-t-il pas que Brigitte, qui a su élever son enfant, heu son élève, au statut suprême, fait la morale en fustigeant les jeux vidéo et le mal qu’ils font aux jeunes, ces pauvres gamins privés de maîtresses et de vacances. Non mais des fois ? Grain de sable ! Et après, on s’étonne que le Sahara vienne mettre son nez dans nos affaires ! Je vous jure. Néanmoins, bon week-end, bonne chandeleur et de l’amouramitié à vous.

– DB : « Au début de ma relation avec Manu, je lui interdisais de jouer à la Game Boy plus de 2h par jour », raconte Brigitte.
– DDS : Mal organisées, ces files d’étudiants qui attendent pour avoir à manger. Regardez chez Sanofi, on ne fait pas la queue pour toucher ses dividendes.
– GD : Très amusé par ce ministre qui ne ressort qu’avant les vacances scolaires pour indiquer aux gens qu’ils pourront bien partir en vacances sauf s’ils n’ont finalement pas le droit de partir en vacances.
– CEMT : « Et je vous promets que tous les Français qui le souhaitent seront vaccinés avant l’été, donc merci de ne pas le souhaiter sinon je suis dans la merde. » (Emmanuel Macron).
– JDF : Navalny condamné pour obstruction à une tentative d’empoisonnement ?
– PA : 17h56, je suis encore dans ma voiture. 18h02, arrivée à la maison. Je viens de vivre le moment le plus palpitant de mon existence !
– CEMT : Jeff Bezos quitte la tête d’Amazon, il sera livré dans son lieu de retraite dans les 24 heures.
– NMB : N’empêche, à la fin du XXème siècle, on avait un téléphone fixe mais on pouvait sortir, alors qu’au début du XXIème, on a des téléphones mobiles alors qu’on n’a pas le droit de sortir.
– TP : Après Bruno Lemaire, Gérald Darmanin publie un livre. Faut croire qu’en pleine pandémie, nos ministres ont beaucoup de temps libre…
– PI : J’ai très envie d’écrire un livre, mais j’attends qu’on me propose un poste de ministre pour pouvoir me dégager du temps.
– NP : Heureusement qu’il y a toujours un raciste de service pour rappeler qu’avant l’immigration, il n’y avait pas d’agressions, pas de chômage, pas de rues sales…
– GD : J’ai cru que ce curieux bruit venait de mon frigo, mais c’était en fait la chute de la France dans le classement des démocraties.
– DDS : Le nombre de lits de réanimation en Ile-de-France est passé de 2.500 en mars 2020 à 1.700 aujourd’hui. « Quoi qu’il en coûte »
– RDB : Donc si je résume, cet été on a vu Jean-Michel Blanquer faire du ping-pong, de la zumba, des barres parallèles, du canoë, de l’escalade, du rafting, du hoover board, du vélo, du beach-volley … C’est plus un ministre, c’est une pub Tampax.
– DDS : Soulagement : Sursis pour Balladur et Léotard dans l’affaire Karachi. Si on ne peut même plus financer les campagnes électorales avec les commissions occultes de ventes d’armes à l’Arabie-Saoudite et au Pakistan, où va-t-on !
– DC : Harcèlement, pédocriminalité, inceste : On a le choix entre les zobs politiques et les zobs du chaud-biz. Sinon, il y a aussi les hommes normaux…
– CEMT : « On va faire le contraire de l’inverse de ce qu’on avait dit qu’on ne ferait jamais. »
– CE : DANS LE CANARD : Ratés sur les tests, retards sur les vaccinations et sur les indemnisations : Macron reste fidèle au « couac qu’il en coûte » !
– LJ : Un exemple du ruissellement macronien ? Sanofi : 340 % de bénéfice, 4 milliards aux actionnaires et des milliers de licenciements.
– ES : Grosses tensions diplomatiques autour du Covid-19 : on rejoue « Les monologues du vaccin » !
– GD : La police française qui verbalise les automobilistes coincés dans les bouchons : voilà un bon résumé de la stratégie sanitaire gouvernementale.
– JB : 2021 commence quand même comme une année où je vois plus souvent Jean Castex que mes amis, au point que j’ai envie de lui je demander s’il ne voudrait pas qu’on monte un groupe de rock ou qu’on fasse un tennis ensemble.
– LJ : Emmanuel Macron veut une génération sans tabac en 2030. J’aurai préfèré un monde sans pédophiles dés 2021 !!!
– CEMT : « Je rappelle que le couvre-feu ne s’applique pas si vous êtes une femme et que vous voulez prendre un verre avec moi. » (Gérald Darmanin)
– SF : Savez-vous pourquoi votre Soeur F… n’a pas choppé la Covid-19 ? Parce qu’elle se lave les mains, la chatte et le cul régulièrement, et qu’elle met systématiquement un coup de pied dans les couilles aux complotistes qui s’approchent trop près. De rien.
– AC : Il y a deux sortes d’OVNI, l’Ovni tender et l’OVNI true
– EB : J’avais réussi à : – ne pas faire mon pain – ne pas faire de cure de sébum – ne pas prendre de poids – ne pas manquer de farine – ne pas faire de vidéo sur tik tok. Bref à deux doigts de réussir mon confinement, j’ai craqué : j’ai coupé ma frange !
– LC : La défense de Richard Berry, elle est osée : « j’ai pas violé ma fille mais en revanche j’ai tapé mes ex-femmes »
– DSF : « La section 4 de l’article 23 alinéa 7 du traité de Sharpsburg de 1932 rend inconstitutionnelle ma mise en examen » a déclaré François Asselineau à sa sortie du tribunal.
– LJ : Il est dangereux d’avoir raison quand le gouvernement a tort.
– RMC : Ne venez pas en Bretagne pour les vacances de février, il pleut tous les jours, la bouillasse partout, la tempête… Restez chez vous, y a rien faire ici et en plus les vaches meuglent et les coqs chantent.
– BR : Un député LREM se moque des ouvriers qui fument. C’est vrai qu’ils n’ont pas les moyens d’acheter de la coke.
– JCS : Je propose que Jean Castex et Emmanuel Macron aient droit à une conférence de presse tous les dix millions de vaccinés.
– JS : Des dizaines d’années de remembrement et d’artificialisation des sols et soudain la question : mais pourquoi toutes ces inondations ?
– RR : « Il ne suffit pas d’acheter des lits chez Ikea pour ouvrir des places en réanimation » (Castex). De toute façon, Ikéa est fermé.
– VP : S’il y a un jour un variant normand, les Bretons vont en réclamer la paternité dans les 3 minutes.
– PDJ : Quand on n’a pas le moral, on déprime et quand on n’a pas de morale on opprime.
– LJ : Le Syndicat des Compagnies du Cirque demande la fermeture de l’Elysée pour concurrence déloyale.
– OB : La justice se prononcera sur la culpabilité ou non de Richard Berry mais tout de même, cette volonté de faire passer pour folle sa fille avant même que l’affaire ne soit sortie n’est pas saine. Qu’il soit coupable ou non, c’est le propre des pervers d’inverser les rôles.
– CEMT : Les gens se plaignent qu’ils peuvent pas voyager. Y a du sable du Sahara qui vient jusque chez eux pour amener un peu d’exotisme, ils râlent encore.
– TB : En garde à vue, Asselineau a avoué être l’auteur de lettres pré-rédigées pour ses victimes, dans lesquelles elles devaient revenir sur leurs accusations d’agressions et s’accuser d’être bipolaires et alcooliques.
– DSF : « Si vous faites des efforts, nous réussirons grâce à moi » (E. Macron)
– LO : J’ai invité des potes à manger samedi prochain à midi. A midi… J’ai l’impression d’avoir 60 ans
– ADS : Si Richard Berry est coupable c’est affreux, si Richard Berry n’est pas coupable, c’est affreux.
– BD : Nan mais Richard Berry maintenant, sérieux ? Réaction de mon homme : si c’est pas vrai, sa fille doit avoir un sérieux œuf à peler avec lui…
– PR : J’aime bien ce sentiment de décadence progressive, tranquille et sanitaire. L’idée que ça ne peut pas être pire. C’est très rassurant, finalement.

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Les Fessebouqueries #533

Tant qu’on ne va pas nous obliger à subir un test Covid anal comme en Chine, estimons-nous heureux que cette semaine se soit écoulée tranquillement, sans surprises fâcheuses, avec un non-reconfinement qui est une non-mesure de non-sagesse sanitaire, avec une non-perspective de vaccination massive en France, une non-production de vaccins en France pour cause de non-soutien de nos start-up françaises par nos subsides, une non-réouverture de quelques lieux de joyeusetés, de convivialité ou de culture, mais aussi une non-décision de porter à 15 ans la majorité sexuelle pour faire court, mais ne boudons pas l’inscription au patrimoine sensoriel des bruits et odeurs de la campagne : les coqs (les vrais, pas les petits mecs qui se croivent), les poulettes, les grenouilles et crapauds, les cloches des vaches et tout ça vont pouvoir de nouveau s’exprimer sans qu’un con de Parisien, de Bordelais, de Lillois … aille déposer plainte. La vie est belle, le week-end nous rapproche du printemps et des petites terrasses ensoleillées, passez-le au mieux, dear friends !

– RDB : La Chine passe au test anal pour détecter le Covid-19. Bah enfin, vous arrêterez de vous plaindre d’avoir mal au nez.
– ES : Et du coup, si on est négatif, on peut se vanter d’avoir le Cul vide 19 ?
– FA : Après la décision de la Chine de rendre obligatoire le dépistage rectal pour tout voyageur entrant sur son territoire, on attend avec fébrilité l’avis de la Commission de le fatwa au ministère des Affaires religieuses pour savoir si c’est hallal or not hallal.
– FP : Le porte-parole du gouvernement annonce que le gouvernement fera bientôt des annonces annonciatrices d’une nouvelle prise de parole du porte-parole du gouvernement qui annoncera que le gouvernement dont il est le porte-parole fera bientôt des annonces.
– CC : Le pire est que Castex arrive hirsute, tout chiffonné et tout rouge, tu t’attends à « la grosse catastrophe » et tu apprends que tu ne pourras pas aller à Rosny 2 alors déjà que tu n’y va pas.
– RR : « Non finalement on va pas se reconfiner, on va fermer Ikea le dimanche ».
– CC : Ouf ! donc il n’y a pas de confinement MAIS il faut rester chez soi pour travailler. Ça me rappelle les gens qui disent « je ne suis pas au régime MAIS je fais attention à ce que je mange ».
– VI : On confine : « dictature » !! On ne confine pas : « mesurettes » !! La parole est aux schizophrènes.
– TC : Je propose d’appeler ça le ”Confinemou”.
– JS : Je peux comprendre Macron. Moi aussi, quand j’étais môme, je pensais qu’en fermant les yeux très fort, ce qui me faisait peur allait disparaître.
– CEMT : « On va fermer des trucs et des machins un peu au hasard en espérant que ça suffise pour enrayer l’épidémie, voilà, vive la République, vive la France ! »
– MZ : Jean Castex va annoncer la réouverture des remontées mécaniques, mais uniquement dans le sens descendant.
– DSF : Urgent : le gouvernement annonce qu’il confine le conseil scientifique dans un Leroy Merlin.
– NMB : J’avais pris de l’avance en arrachant les vingt-et-un premiers jours de février dans mon agenda, et maintenant faut tout que je recolle dans l’ordre. FAIT CHIER.
– RR : L’ironie, c’est que le seul tour de vis consiste à fermer les magasins de bricolage.
– PA : A partir du 1er février, le masque est obligatoire sur le vélo d’appartement pour se rendre à son télétravail.
– RR : Toute la semaine on a eu la bande-annonce de « Mission Impossible » et on se retrouve avec un épisode de « Louis la Brocante ». (twitt de sept. 2020)
– LO : Quand on réfléchit bien, le gouvernement est à deux doigts de nous faire signer des attestations pour rester chez nous.
– OVH : Le premier malade du Covid 19, un Chinois, guéri il y a un an pile poil par le Pr Malvy, s’appelle Monsieur CHU. Heureusement qu’il ne s’appelait pas Morgue.
– PE : C’est important de rappeler que c’est la personne qui a réussi le déconfinement 1, le couvre-feu 1, le confinement 2, le déconfinement 2, le couvre-feu 2 et le couvre-feu 3, qui va organiser le confinement 3.
– CC : « Covid-19 : les plus riches ressortent de la pandémie encore plus riches et les pauvres encore plus pauvres, selon l’ONG Oxfam ». On ne peut pas dire que la théorie du ruissellement est un échec. C’est juste que cela n’a pas marché.
– DSF : – « Les écoles seront elles fermées durant le confinement 3 ? — Je vais vous répondre clairement comme toujours. Les écoles seront fermouvertes. — C’est à dire? — Les fenêtres seront ouvertes la moitié du temps ! »
– CB : — Chéri, tu pourrais étendre le linge ? — Oui je pourrais, mais pour le bien de la communauté, je vais plutôt créer un Observatoire du linge étendu ou un Grenelle du lave-linge.
– MK : Une loi protège désormais le patrimoine sensoriel : vive les bruits et les odeurs ! Chirac enfin réhabilité.
– PE : Beaubourg en travaux de 2023 à 2027 : en fait, Roselyne Bachelot l’ouvre pour annoncer des fermetures, et la ferme quand on lui parle d’ouverture.
– BR : On instaure le consentement sexuel à 13 ans et « en même temps » on interdit les Aristochats.
– HD : « J’ai demandé à mon médecin ce qu’il pensait du vaccin. Il m’a répondu « je ne sais pas, je ne suis pas journaliste ».
– PI : Confession. Avant j’avais peur de l’avenir genre dans 30 ans. Là, j’avoue, j’ai peur de l’avenir genre dans 6 mois.
– LJ : Si, pour certains, la pédophilie est » juste » une préférence sexuelle , est-ce que je peux considérer, si je les enterre vivants, que c’est » seulement » du jardinage ?
– MB : Vu comme c’est parti, Lidl va sortir son propre vaccin avant Sanofi et Pasteur.
– NP : À mon avis, le moyen le plus simple de lutter contre le variant anglais c’est de bouffer du camembert. Jamais un Anglais n’a survécu plus de 30 secondes à coté d’un camembert bien fait.
– CK : Flûte, déjà 20h15 ! J’hésite entre ne pas aller au ciné ou ne pas aller au théâtre. J’ai envie aussi de ne pas aller au restau, mais ça fera trop peu non ?
– ADN : Centre Pompidou : La rénovation du centre est dans les « tuyaux » depuis plusieurs mois.
– DC : L’un des vainqueurs du Vendée Globe a pour projet de faire la fête. Quelqu’un lui a raconté ce qui se passe sur la terre ferme ?
– RDB : Pardon mais si la 1ère vague est partie du Grand-Est, que la 2ème vague est partie du Grand-Est, que le début de la 3ème vague part du Grand-Est, je crois que la solution, c’est pas un couvre-feu ou un reconfinement, non, la solution c’est rendre le Grand-Est à l’Allemagne.
– NP : Tous les matins quand j’arrive au boulot, je fais un test COVID : je vais prendre un café à la machine, s’il a le goût du charbon de bois et qu’il sent le poil de yak brûlé, c’est que j’ai encore le goût et l’odorat.
– RP : Contre les violences sexuelles, pourquoi ne pas utiliser de l’incesticide ?
– RDB : « On constate que les publics les plus âgés sont les plus réfractaires à un confinement dur. » Ah les boomers, ces enfants gâtés qui ont tout reçu de la vie et qui ne comprennent pas que tous les sacrifices qu’on fait c’est pour eux.
– NP : L’institut Pasteur abandonne : son projet de vaccin n’était pas compatible avec les compteurs Linky.
– NP : Les confinements c’est comme les gosses, quand on voit arriver le troisième on se dit qu’on n’est pas près de retourner en boîte de nuit.
– TC : Le confinement hybride : Y bride les sorties Y bride les resto Y bride les fêtes.
– CC : Pour une fois qu’on va pouvoir passer la saint Valentin devant Netflix en pyjama sans se faire juger, merci le confinement.
– PA : Nous naissons tous athées, jusqu’à ce que quelqu’un, plus ou moins bien intentionné, commence à nous raconter des histoires…
– CM : Ouais, elle est moche la France … Partez au Brésil ou en Californie pour la liberté. Ou en Chine pour un test rectal, au choix.
– NA : Cette nuit, je ne dors pas car nous ne sommes pas à l’abri d’une annonce surprise à 3h ou 4h du matin.
– TC : In french we don’t say: ”I’m a bloody bastard with no imagination” but ”Tiens, si je plagiais un vieux tweet qui a eu du succès ?”

MERCI À VOUS « TOUSTES » QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…VOUS ÊTES SUPER !

Les Fessebouqueries #532

J’aurais préféré trouver une image drôle de Biden mais autant chercher une seringue dans un botte de foin, un vaccin en rab dans un congelo, une once de cohérence dans notre pays de gouvernants… Donc oui, rions de Toutou, de mâme Bousin et sa franche prédiction l’an dernier sur l’insignifiance du virus, de m’sieur Lang et sa moue d’horreur au seul mot de pédophilie, de la french first lady qui reprend le flambeau jaune de l’ex first lady de Chichi, et grognon-nons de tristesse au départ précipité de Babacricri, à celui plus tranquille de Rérémymy et celui plus Gorcé de quelques bandits manchots. Et puisque, comme vous tous, je suis une procureuse, continuons à aboyer lorsque le car à vannes passe, merde quoi ! Mais n’en faisons pas tout un plat, bon week-end devant vos écrans plats, dans le calme plat des soirées confinées avec un moral que je ne souhaite pas raplapla du tout. Cerise sur le plateau : une citation vaguement niaiseuse de râblé, heu Rabelais : « Le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets ». Ça vaut ce que savon, comme on dit à Marseille … Ciao !

– BI : On peut rire de Toutou, mais pas avec n’importe Kiki.
– MO : Jamais râleur n’aura été aussi magnifique. C’est la seule personne que je pouvais regarder ronchonner en étant heureux. Rien que pour ça, MERCI Jean-Pierre Bacri !
– RDB : Vous voulez dire qu’il va vraiment falloir se lever demain matin dans un monde sans Jean-Pierre Bacri ?
– PD : Enterrement Marielle de Sarnez à St Sulpice, des centaines de flics bouclent le quartier. Ils ont peur de quoi ? Qu’elle sorte ?
– OVH : Jean Pierre Bacri était parvenu au 69, il n’a pas voulu en savoir plus.
– PE : Bacri a rendu son dernier râle. Parfait jusqu’au bout.
– IB : le passeport vaccinal mis en place, les premiers à en bénéficier pour reprendre les voyages touristiques : les résidents des EHPAD.
– TT : — Les gens n’achètent plus de masques chirurgicaux. Ils préfèrent faire leur propre masque en tissu. — Oui et ? — Ben on a un stock ÉNORME à vendre. — Ah merde…..bon ben on a qu’à dire que ceux en tissu sont inefficaces. — Bien joué ! On va faire ça !
– CH : « Malgré l’inélégance de Trump, tournons désormais nos pensées vers l’avenir. Joe Biden est Président. Et je peux vous faire une prédiction. Ça va être d’un chiant… Parce que la politique normale, c’est chiant. » (Charlie Hebdo)
– JB : Le couvre feu à 18h c’est quand même une décision de mec qui fait pas les courses.
– PI : « Dès demain, nous enlèverons les crottes de nez et les bouts de chewing-gum sous mon bureau et nous mettrons au travail. » Joe Biden, 20 janvier 2021.
– ES : Demain, le 1er discours de Biden : « Je veux rendre hommage au golfeur Donald Trump, ce vrai fils de putt ! »
– DT : Suite au vote à l’Assemblée Nationale le 20 janvier, par 113 voix contre 43, de la prolongation de l’état d’urgence sanitaire donnant pleins pouvoirs à l’exécutif. L’opposition vous confirme son indisponibilité due à la cueillette des fraises et à la pratique de l’aquagym.
– JPT : Donald s’en est allé sans tambour ni trumpette.
– GP : Si Kamala pousse Robinette dans les escaliers, elle sera la première femme présidente des USA.
– GG : Aujourd’hui, le RH m’a sorti que je défendais une « idéologie d’un autre temps » parce que je disais à mon patron millionnaire qu’on acceptera ni baisse de salaire ni licenciement. Journée normale quoi.
– PE : Parfois, je regarde mes enfants et je me demande ce que je ferais sans eux. Et après, je chiale. Parce que je ferais TELLEMENT de trucs !
– BR : « Aujourd’hui nous sommes en lutte contre les atteintes à la pédophilie ». Jack Lang.
– DC : JackLang fait son méat coule pas sur Europe à propos d’une ancienne pétition pour dépéniser la pédophilie.
– NMB : Un flocon de neige, c’est juste une goutte de pluie un peu frileuse qui sort dehors avec un anorak en coton.
– JPF : N’oubliez jamais que si vous votez Mélenchon en 2022, vous aurez Zaz pour chanter l’Internationale.
– FM : Aujourd’hui, à 21h21, un 21 de 2021 au 21 ème siècle, il ne s’est rien passé… C’est dingue !
– MK : Maudits British buveurs de thé et bouffeurs de viande bouillie, qui nous quittent par la porte du Brexit et nous reviennent sournoisement par leur variant anglais !
– DC : Pressentant le Confinement 3, Bernard Arnault a fait main basse sur la production mondiale de cellulose. On ne naît pas riche, on le devient.
– EM : Emmanuel Macron: « Nous sommes devenus une nation de 66 millions de procureurs »
– JS : Tu as droit à l’erreur, Manu, bien sûr. Ces erreurs qui plongent des milliers de gens dans la misère, ces erreurs qui enrichissent tes potes, ces erreurs qui détruisent le bien commun, ces erreurs qui conduisent à la catastrophe environnementale. Continue à te tromper, surtout.
– NA : Malgré les 66 millions de procureurs en France, notre Ministre de l’Intérieur exerce toujours. Je nous trouve collectivement très mauvais.
– SS : Il me semble qu’il reste un scénario auquel on a peu pensé pour expliquer Jean-Michel Blanquer : une mauvaise fée s’est penchée sur son berceau, lui a dit: « tu mourras si tu passes une seule semaine sans faire ou raconter n’importe quoi. » Depuis il lutte seulement pour sa survie.
– PI : C’est pas pour critiquer Génération Identitaire mais je trouve que leur groupe manque de diversité ethnique.
– DSF : Thaïs d’Escufon est un pseudonyme et l’anagramme de nuit des fachos.
– NP : Si le rugby m’a appris un truc, c’est qu’on peut maitriser un variant anglais, que ça va être difficile face à un variant sud-africain, et que si un jour il y a un variant All Black on va tous crever.
– MH : Hommages en cascade à prévoir après la disparition de Rémy Julienne.
– DC : « J’ai failli attendre » aurait dit la faucheuse avant de rouler une pelle à Remy Julienne.
– TB : Sur cette photo j’ai 13 ans et deux mois…les vacances à la Baule. L’âge où, si on viole un enfant, le Sénat considère qu’on peut plaider que c’est qu’il en a envie. On pourrait donc dire que cette petite fille a une grande envie d’un petit coup de reins.
– TB : Ça se Gorce pour la liberté d’expression…
– RLP : Vivement le prochain confinement qu’il fasse beau !
– PE : Putain hier j’étais sans emploi, aujourd’hui je suis procureur, lâchez rien !
– NP : Cinquante-deux heures que le Président des USA ne s’est pas ridiculisé… Franchement ça fait bizarre… On n’était plus habitué.
– LO : Covid-19: l’Académie de médecine recommande de se taire dans le métro Si les gens de l’Académie de médecine prenaient le métro à Paris, il sauraient que PERSONNE ne s’y parle. Jamais.
– RI : Je viens de modifier ma bio, je suis officiellement procureure bénévole.
– OB « Un nouveau confinement « deviendrait probablement une nécessité absolue » si la circulation du variant anglais du coronavirus augmentait « de façon sensible » en France. » (Olivier Véran). Je dis pas que le gouvernement nous prend pour des cons, je dis juste que dans cette phrase il y a un conditionnel, un adverbe exprimant l’hypothèse, une circonstancielle d’hypothèse et un euphémisme, tout ça pour faire passer une injonction et un impératif.
– PDJ : On n’arrête pas de se plaindre du coronavirus mais on occulte son côté positif, il y a beaucoup moins de rhumes que les autres années.
– EK : Je ne sais pas quel rêve on peut nourrir quand on t’a vendu la Start Up Nation, et, qu’étudiant, tu finis avec des tickets de rationnements à 1 euro, un chèque psychiatrie, le tout en guise d’accès à l’éducation…
– FM : Joyeux anniversaire à la déclaration « Le risque est faible mais notre système de santé est préparé » d’Agnès Buzyn.
– NP : N’oubliez pas, il y a un an déjà Agnès Buzyn nous sauvait du coronavirus en placardant des affichettes dans les aéroports. Qui sait quelles catastrophes seraient arrivées si elle ne l’avait pas fait.
– RR & MN : Pour le premier rencard sans bistrot, sans resto, sans ciné, sans spectacle, en plein hiver, avec un couvre feu à 18h et masqués… seule solution : Ikéa rayon canapés.
– DA : En 2017 Macron voulait que tous les jeunes Français se lèvent en rêvant de devenir millionnaires. Aujourd’hui il leur propose une visite gratuite chez le psy. J’y vois comme un prolongement logique.
– CEMT : Je ne dis pas qu’on a plus de doses, je dis juste que ça m’arrangerait que les Français redeviennent anti-vaccins quelques semaines. (Véran)
– JB : Les enjeux de l’investiture du nouveau président américain ont été éclipsés par cette nouvelle fracassante : Jo Biden s’appelle en réalité Joseph ROBINETTE Biden JUNIOR. Imaginez si Jean-Luc Mélenchon nous apprend lors de sa victoire en 2022 qu’il se nomme plus précisément Jean-Luc TUYAUTERIE Mélenchon SENIOR.
– IB : la société Pfizer-Ricard recommande désormais jusqu’à sept volumes d’eau pour une dose de vaccin.
– DT : Brigitte Macron relance l’opération pièces jaunes. D’ailleurs, à L’Élysée, elle occupe le bureau de Bernadette Chirac qu’elle a fait repeindre en pièce jaune.

Les Fessebouqueries #531

Jadis, du temps des boomers, le samedi soir était le seul jour de la semaine où on sortait pour une sacrée nouba. Les mecs gominaient leur banane, les filles crachaient sur leur pain de mascara avant de s’éclater au Wimpy puis d’aller twister le madison. Pour les générations d’après, il y eut aussi le vendredi soir, moins prolo, puis d’autres soirs et enfin, ces dernières années avant virus, tout le temps. Mais tout a une fin. Dorénavrant, le samedi soir, on s’écroule dans son canapé, on regarde, hagard.e.s, des écrans, on gueule sur son gosse, on sort le chien trois fois par soir… Et la culture ? No way pour le cannabis, contente-toi de Netflix, et indigne-toi avec tous les coureurs de plateaux télé de tout : le livre super excitant de Le Maire, la tronche avenante de Castex, les enfants violés dans la joie des années d’avant, les antivax complotistes, les recyclages insensés de politicard.e.s, les skis à l’arrêt, les capitoloclastes, les trumprouts et ce putain de virus transformiste. En plus, ça glisse dehors alors franchement, n’est-il pas temps de vous souhaiter un cocooning de rêve sous votre couette rembourrée synthétique jusqu’à ce que tout redevienne grisant ? C’est juste une question.

– DA : La pauvre Roselyne Bachelot, Castex lui a à peine laissé 2 minutes de temps de parole en fin de conférence, elle a même pas eu le temps de nous sortir la vanne du pingouin qui respire par le cul et qui s’assoit sur la banquise histoire de détendre l’atmosphère. Un peu déçu.
– ES : Les mecs qui démissionnent du gouvernement Trump 12 jours avant la fin du mandat, on dirait mon grand-père qui est devenu résistant quand il a appris que les Russes étaient à Berlin.
– BR : Ah ces Anglais ! A force d’éternuer dans leurs coudes, le variant a traversé la Manche.
– AS : Après Lupin, Omar Sy est pressenti pour jouer les biopics de Platini, De Gaulle et Tarzan.
– DC : « Petit-Déjeuner chez Bernard Arnault » ça a quand même moins de gueule que « Petit-Déjeuner chez Tiffany ».
– DC : Claude Lévêque accusé de viol sur mineur. En même temps, avec un nom pareil, pouvait-il faire autrement ?
– LE : Je me suis fait contrôler après 20h avec mon attestation sortie pour le besoin des animaux de compagnie. Le policier m’a dit «mais madame où est votre animal ?», je lui ai répondu «tout autour de vous monsieur car la vie est une chienne… » et j’ai fini en garde à vue.
– GD : À l’inverse de la chenille, ce n’est donc pas la bamboche qui redémarre.
– NI : Jean Castex, il a trop cru qu’à 18h on allait tous les uns chez les autres pour enchaîner des shots de vodka jusqu’à 20h. Non, Jean, on va juste courir chez Carrefour acheter du potage pour le soir. C’est à ça que ressemble notre vie depuis maintenant un an.
– AR : Trop contente : après bientôt un an de frustration et d’interdiction, je peux enfin faire une sortie culturelle avec mes terminales ! Bon, je les emmène se faire tester dans une école primaire transformée en centre de soins anti-Covid mais on va pas chipoter…
– GD : Résumons. Si, dans quinze jours, les méthodes qui n’ont pas marché jusque-là continuent de ne pas marcher, alors ce sera éventuellement le retour aux méthodes d’avant qui n’avaient pas vraiment marché non plus.
– NMB : « Le couvre-feu à 18h ? Je suis plutôt favorable. Je trouvais les 5 à 7 un peu longs ». Michel, éjaculateur précoce
– DSF : Dans l’affaire Duhamel, il serait temps de revenir à plus de simplicité dans les questions. Par exemple, plutôt que de demander qui était au courant, il serait plus simple de faire la liste de ceux qui ne l’étaient pas.
– DC : Roselyne avait dit qu’elle mettrait ses tripes sur la table pour défendre la culture. Ça donne ça : »Nous devons nous résoudre pour le moment à vivre avec des lieux culturels fermés » . OK, tu peux les remettre, maintenant. Et nettoyer la table !
– PA : Contrairement au cerveau, l’estomac fait toujours signe quand il est vide.
– ADN : Message à tous les antivax : allez tous vous faire inoculer !
– RDB : La liberté de penser devrait s’accompagner de l’obligation de réfléchir.
– LS : Sibeth Ndiaye s’inscrit chez Adecco et devient incompétente par intérim.
– IB : Refus du rachat de Carrefour par Couche-Tard : Faut vous dire, Monsieur Que chez ces gens-là On n’veille pas, Monsieur On n’veille pas, On s’couche à 18H.
– YH : Moonboots, ok ! Doudoune, ok ! Moufles, Ok ! Piolet, ok ! Fusée de détresse, ok ! Couverture de survie, ok ! String, ok (?) ! Peaux de phoques, Ok ! Allez Carmen ! En route, ma chienne ! On va à la boulangerie !
– DA : J’ai pas trop de demi-mesure émotionnellement, j’ai peur que quand tout sera terminé après plus d’un an sans faire la bise je me mette à galocher tout mon entourage.
– FIA : Demain, à cette heure-ci, on sera déjà en after.
– PI : Mec miraculé se réveillant après 2 ans de coma : ON VA SE BOIRE UNE BIÈRE CE SOIR POUR FÊTER ÇA ? Ses potes après avis du psychologue : Ok, mais par contre, tu sais, maintenant le soir c’est de 15h à 18h.
– DSF : Urgent : Bruno Le Maire annonce qu’il travaillerait bien dans un Algéco plutôt que sous des dorures de palais, mais il y renonce de peur que ses domestiques prennent froid.
– BP : Il faut séparer l’homme du cinéaste, il faut séparer l’homme de l’écrivain, il faut séparer l’homme du producteur, il faut séparer aujourd’hui l’homme du politologue… c’est marrant comme le séparatisme est accepté chez une certaine caste et intolérable ailleurs !
– DC : Le garde des sceaux fait ses besoins dedans. Alors forcément, ça pue un peu.
– CEMT : « Et les Français qui vont faire du ski à Madrid devront éviter les remontées mécaniques sous peine d’être reconfinés. »
– RV : Le Pen et Darmanin sont invités à débattre à la TV. Mais ils vont débattre contre qui ?
– OVH : Ça fait deux jours de suite que mon mari dit : « Le Covid ça va pas s’arranger. » Il est mur pour devenir commentateur chez BFMTV.
– AS : C’est fou de voir que Cécilia Attias et Pénélope Fillon ont toutes les deux confondu « assistante » et « assistée ».
– NP : J’en profite pour vous rappeler ma méthode (low-tech mais tout aussi efficace) pour le respect de la distance physique : si tu es assez près pour que je te donne une baffe, c’est que tu es trop près.
– JD : Vous vous rendez compte que certaines associations distribuent de la nourriture gratuitement aux pauvres ? Comment voulez-vous que ces gens-là prennent goût à l’effort si on leur donne tout ?
– LS : Jean Castex dévoile la stratégie du gouvernement à court et moyen termes. « La COVID semble muter seulement dans le pays où on conduit à gauche, c’est pourquoi le gouvernement s’engage à continuer de conduire le pays à droite. »
– CEMT : Super idée le débat Le Pen / Darmanin, y a plus qu’à le faire arbitrer par Eric Zemmour et ce sera parfait.
– TC : Un nouveau variant du virus détecté au Japon. J’attend le variant français, y paraît qu’il aura un goût de banane.
– DA : Je suis en train de bouffer des Pringles Rice Fusion Indian Chicken Tikka Masala et au vu de ce que je lis dans les ingrédients, à partir de là, vous pouvez m’injecter tous les vaccins de la terre, j’suis même ok pour en prendre une double dose et dire merci en partant.
– ES : Monsieur Trump, vous devez quitter les lieux dans un délai maximum de quarante Twitter.
– NMB : On est tellement à la ramasse avec ce virus qu’on n’aura notre variant français qu’en 2023. La honte.
– SY : En fait Jean Lassalle il parle comme les médecins écrivent.
– RDB : Donnez-nous la liste des ministres visés par aucune enquête, ça ira plus vite.
– SC : Donc pour Finkielkraut, à 16 ans tes idées sur l’écologie ne valent rien car trop puériles, mais à 14 ans on peut te considérer consentant à des relations sexuelles avec le nouveau mec de ta mère.
– ABK : On recrute pour notre boutique à Lourmarin une vendeuse ou un vendeur. Contrat de 15h semaine tous les week-ends d’avril à fin octobre 2021. Pour pourvoir à ce poste pour devrez : – être parfaite ou parfait. – N’avoir aucun défaut.
– DC : Covid, la collec s’étoffe. Nous avons maintenant en stock trois modèles de variants : L’anglais, le brésilien, le sud-africain. Bon, faut le voir porté, en même temps.
– SD : Vente d’organes des condamnés à mort en Chine… Si c’est la même qualité que les produits Wish, non merci !…
– JPT : A la quantité et à la qualité des hommages qui lui sont rendus, on voit bien que Marielle de Sarnez ne jouait plus aucun rôle sur le plan politique depuis longtemps.
– LO : Bonsoir Marlène Schiappa, le lissage brésilien lisse-t-il aussi les engagements contre les violences faites aux femme ? Sinon comment comptez-vous cohabiter et travailler avec ce genre de personne en guise de « collègue » : « Un ex-conseiller élyséen recasé à LREM après sa condamnation pour violences envers son ex-compagne ».
– NR : » Comment ça Cécilia Attias n’avait pas le droit de toucher 3.000 €/mois d’argent public pour 75 h de boulot, sans qu’il ne soit possible de trouver trace de son travail ? Je viens de demander à Fillon. Il m’a affirmé que le procédé était légal puisque j’aimais ma femme… » (Nicolas S.)
– DSF : Extrait du livre de Bruno Le Maire sur Macron : « il se tut, me fixa de son regard bleu sur lequel glissaient des éclats métalliques comme un lac accablé de soleil dont il aurait été impossible sous le scintillement des reflets de percer la surface ».
– OB : Il neige en hiver. C’est peut-être le premier truc normal qui a lieu cette année.
– CC : Quand je vois le nombre de gens qui font la queue à la poste, dehors, dans le froid, je me demande quand même s’ils n’offrent pas des pochons de cocaïne gratuits avec les colis et les lettres recommandées.
– OL : Soudaine envie de traverser une piste de danse blindée de corps suants avec deux verres à la main en criant « PARDON ! »

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.