Véran – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #618

Pour une fois — et gavez-vous en car ce n’est pas coutume — mon actu évoque le ballon rond, j’ai pas dit qu’il était bourré, le ballon, mais quand on lit ce qu’on lit sur le Graët et quand on voit ce qu’on voit sur la Fifa, on ne se demande plus pourquoi on ne boira plus à la Fontaine de Just. On apprend aussi que Dussopt est un athlète absolu, on savait qu’il était déjà champion du baratin, et que Véran, si nous défilons mardi, nous prédit les dix plaies d’Egypte dont la pire, je vous le rappelle, est pustules et furoncles. Arghhhhh. Mais comme le gourverne ment, pardon, le gouvernement ment, passons outre et trinquons à notre printemps qui n’a pas encore percé la poche des eaux. Allez, on pousse !!! Et chin chin !

GD : Olivier Dussopt, vrai homme, se lève à 5 h 15, enchaîne 50 pompes et autant d’abdominaux avant 6 h 30, suit un régime protéine à base de steaks tartares. Vrai homme est un dur à cuire.
PA : Accusé de harcèlement sexuel, Noël Le Graët quitte la FFF mais retrouve un poste à la FIFA… C’était ça ou entrer au gouvernement.
WS : – Quelles sont vos expériences ? – J’ai été contraint de quitter mon ancien emploi à cause d’accusations de harcèlement sexuel et d’incompétence. – Bienvenue à la FIFA.
FG : Bonne nouvelle pour les secrétaires de la FFF, Noël Le Graët a démissionné. Mauvaise nouvelle pour les secrétaires du Bureau Parisien de la FIFA, Noël Le Graët est récasé…
JK : « Hé hé hé… Qui c’est qui va peloter des p’tits culs au bureau parisien de la FIFA ? C’est bibi ! » (Le Graet).
EB : Noël Le Graët détrône Jean-Jacques Goldman et devient la personnalité préférée des Français.
TE : Maître Balkany, avocat pénaliste : Pierre Palmade n’a rien à faire en prison.
JG : L’imagination des chaînes dites « d’info » est sans limite : inviter Balkany pour parler de Palmade. Bientôt, sur vos écrans, Henri Désiré Landru viendra évoquer la mémoire de Jack l’éventreur. Et Marc Dutroux rendra hommage à Michel Fourniret.
CEMT : Patrick Balkany a raison, si tout ce qui est reproché à Pierre Palmade est vrai, sa place n’est pas en prison mais au gouvernement.
NP : C’est marrant parce que si tu remplaces « Mettre la France à l’arrêt » par « maintenir la réforme des retraites alors que les français sont massivement contre » ça marche aussi. Mais je dis ça, je dis rien.
DC : — Il s’appelait Just Fontaine. — Ah bon, il n’avait pas de prénom ? — Je viens de vous le dire, Just Fontaine. Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Just.
CBCC : Just Fontaine. Vue la pénurie d’eau, il s’est éteint.
OM : Donc si je comprends bien c’est au tour des sénateurs, qui ont un régime spécial de retraite de mettre un terme aux autres régimes spéciaux de retraite.
GD : Encore un effort et on va apprendre que le minimum retraite à 1200 euros ne concerne finalement que 3 personnes, dont la tata d’Olivier « Steak tartare » Dussopt.
- CEMT : Encore deux semaines et Olivier Dussopt admet que la réforme des retraites ne profitera qu’à deux personnes, Elisabeth Borne et la mère de Gérald Darmanin.
RDB : « Mettre le pays à l’arrêt, c’est prendre le risque d’une catastrophe écologique, agricole, sanitaire voir humaine dans quelques mois » (Véran). Si VoUs fAiTeS dEs MaNiFs La CoLèRe DiViNe s’AbAtTrA sUr NoUs Et iL nE pLeUvRa pLuS jAmAiS.
OM : Eh oui, les gens ne le savent pas mais l’extinction des dinosaures est due à une grève de la RATP…
APR : « Le prix du gaz n’a pas fait grimper le prix de l’électricité. Ce sont les consommateurs qui ont demandé à payer plus cher pour être sûrs de ne pas être coupés. » (Agnès Panier-Runacher, ministre de Macron).
CEMT : Olivier Véran : « Et si vous allez manifester le 7 mars, des nuages de sauterelles s’abattront sur la France, la peste fera son retour et des fleuves de sang couleront dans les rues. »
EMM : Guerre en Ukraine : le geste généreux de Brigitte Macron qui débloque une aide d’un million d’euros… De son propre patrimoine ? Non, bêta ! De l’argent de tous les Français, voyons !
MH : Mon livre sur les préservatifs paraîtra chez Jean-Claude Latex.
OR : « Les filles, c’est vraiment comme les footballeurs italiens, tu les touches à peine, elle se roulent par terre et elles simulent ! » (Achraf Hakimi)
HD : Suite à l’affaire Palmade le gouvernement décide de déposer un projet de loi permettant, au titre l’EAFB expérience acquise sur FB, d’être dispensé de passer le concours de l’Ecole Nationale de la magistrature.
SF : Les Chinois nous espionnent avec Tik Tok. Jamais les Américains feraient ça avec Youtube, Google, Gmail, Facebook, Instagram, etc…
OM : Les mauvaises nouvelles s’enchaînent pour BFMTV : aucun contenu pédopornographique n’a été retrouvé dans les appareils de Pierre Palmade.
NP : Il y a deux sortes de cons plotistes : ceux qui croivent qu’il y a un complot et ceux qui sachent qu’il y a un complot.
MBC : Olivier Véran : « Si les grévistes mettent la France à l’arrêt, ce serait une catastrophe environnementale pour ma place au gouvernement. »
LC : J’ai failli m’étouffer en avalant de travers et mes fils m’ont demandé de faire moins de bruit. On est d’accord que c’est le signal pour commencer à mettre de l’argent de côté pour ma future chambre en Ehpad, non ?
TV : On vient d’entendre des gens pleurer dans la salle du bar-tabac de la rue des Martyrs.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #616

Il y a des semaines moins drôles que d’autres, que voulez-vous. J’ai fait l’impasse sur Palmade et pour le reste, rien de bien neuf. On n’en est pas plus avancés sur les 1200 des retraites minimales, faut dire que Dussopt préfère les mots croisés pendant les séances que son boulot de ministre, alors du coup, je vous mets un plat à gratin, un bar à coquillettes, un index de senior de quoi de quoi ? et quelques séances gratos pour assister à un spectacle de clowns à l’Assemblée. Excusez-moi du peu, pour une fois cette expression fait sens, et tchin tchin dearest friends !

DR : Palmade ne m’a jamais fait rire. Maintenant il fait pleurer.
ZT : « Qui aurait pu prévoir » que la bétonnisation des villes, les flots de pesticides, le labourage constant des sols, l’éclairage nocturne, l’empoisonnement des eaux, & les monocultures industrielles, provoqueraient un effondrement d’une partie entière des biotopes ?!
PA : S’il y a un truc que je ne supporte pas, c’est d’être interrompu par les flics quand je suis en pleine conversation téléphonique au volant !
GD : On en est donc arrivé à ce moment de l’histoire où même le gouverneur de la Banque de France fait figure de gauchiste par rapport au gouvernement.
MN : Bar à coquillettes hier, bar à cordons bleus aujourd’hui, c’est tellement frais toute cette innovation française. De mon côté je travaille sur un concept fou : un bar à boissons. Tu rentres, tu demandes un verre de ce que tu veux et tu l’as. Je sais, c’est dingue.
JD : Macron, il préférera mettre le pays à feu et à sang plutôt que de demander un effort solidaire aux plus riches. C’est dingue. Lordon à raison. C’est un forcené.
LJ : Le type qui vous a obligé à boire votre café debout , pour motif sanitaire , voudrait vous faire croire que sa réforme des retraites a du sens .
CEMT : Olivier Véran : « Nous n’utiliserons pas le 49.3, sauf si des gens ne sont pas d’accord avec nous. »
ES : La reine consort Camilla passe la Saint-Valentin avec le Covid… pour la deuxième fois. Du coup c’est plus la reine consort mais la reine qui reste enfermée.
GD : Coucou la macronie, juste un petit rappel au passage pour dire qu’associer « travail » et « liberté » pose deux ou trois légers soucis niveau références historiques.
DG : J’ai finalement obtenu un rendez-vous chez l’ostéo demain. Il ne sera pas dit qu’un homme ne m’aura pas touché pour cette Saint Valentin.
OK : Est-ce que subir Eric Woerth dans les médias, ça compte dans les critères de pénibilité pour partir plus tôt à la retraite ?
MPG : Olivier Dussopt : « Si le peuple français bloque le pays le 7 mars, nous changerons de peuple. »
CR : Que celui qui n’a jamais laissé tremper son plat à gratin cinq jours dans l’évier en espérant qu’il se lave tout seul me jette la première pierre !
US : Maintenant qu’il a été démontré que les 1200 euros étaient du pipeau, les femmes les grandes perdantes, les carrières longues un loto, l’index seniors une fumisterie et la nécessité d’une réforme démontée par le COR, il reste quoi comme argument ? Rien.
AD : Que la Présidente de l’Assemblée Nationale ait omis ou non de déclarer n’est pas le principal sujet. Le sujet c’est qu’elle détient un paquet d’actions chez Total énergies, qui a une bonne part de responsabilité dans l’inflation, la crise des PME et bien sûr le changement climatique.
DM : On pourrait fermer l’Assemblée nationale, elle ne sert plus à rien. Sans compter que le spectacle qui s’y joue est d’une médiocrité inédite sous la Ve République.
RT : Accusé de faire des mots croisés à l’Assemblée, Olivier Dussopt reconnaît une « bêtise ». Normal, difficile de ne pas faire une erreur sur sa grille avec tous ces gens qui font chier à lui parler.
JD : Moi, en pause, je consulte mes mails, je remplis le dossier Maison Départementale Adultes Handicapés pour une famille, je finalise des commandes de fournitures, je reçois une mère pour une histoire de lunettes cassées… Pour 1990€. Dussopt, lui, il fait des mots croisés. Pour 6000€. Le mérite sans doute..
RR : Si ça se trouve, ce sont les séances de l’Assemblée Nationale qui vont sauver le cinéma français.

Les Fessebouqueries #535

Encore une semaine qui ne manque pas de piquants. Je mets au pluriel pour parler des choses qui piquent, comme les belles fiançailles de Marine et Gérald joliment scellées à la veille de la Saint Valentin tandis que Méluche flirtait avec Cyril H. Et le film de notre beau ministre de la santé voilant son téton quand la seringue l’a percé, et puis aussi ces pauvres retraités abandonnés au Costa Rica, se pelant de chaud et de soleil tandis que nous jouissons de la belle fraîcheur hivernale, so Moselle ! Les plus riches qui planquent au Luxembourg n’ont qu’à bien se tenir, les squatters ne piqueront pas leur belles demeures. En attendant le vaccin, comme disait Godot, papouillez-vous tendrement seul ou entre vous pour cette joyeuse fête florale de l’amûr. Bon week-end, my dearest friends !
– NP : Darmanin – Le Pen : La seule inconnue de cette émission c’est de savoir lequel des deux va demander l’autre en mariage.
– CEMT : Olivier Véran : « On a trouvé des tas de variants exotiques en Moselle, mais ne vous inquiétez pas, j’ai fait ma muscu, je vais leur casser la gueule. »
– MK : Petit rappel à deux jours de la Saint-Valentin : Le langage des fleurs : — Roses : je veux te baiser. — Œillets : je veux te baiser. — Marguerites : je veux te baiser. — Chrysanthèmes : t’es morte.
– NMB : Quelqu’un a des nouvelles de Jean-Michel Blanquer ? Ça fait bientôt une semaine qu’on l’a vu faire de la gym, depuis plus rien, j’ai peur que ce soit un claquage.
– DDS : Le Maire sort un livre, Darmanin sort un livre, il va bien falloir que Blanquer sorte un bouquin « Aquagym, barres parallèles et pandémie ».
– MK : Cinq minutes de victoires de la musique et je rêve déjà d’un autre monde.
– SY : J’étais en train de me dire, quand on pourra retourner dans les bars ça va faire bizarre. Perso je vais me mouiller la nuque avec de la bière et rentrer très progressivement.
– NMB : J’ai beau passer ma journée à rentrer mon ventre, il finit toujours par ressortir. Ce doit être un chat.
– FV : Ma mère, 90 ans, après avoir vu Véran se faire vacciner aux infos : « Franchement Véran devrait plus souvent enlever sa chemise. Faute de prendre plaisir à l’écouter, on prendrait plaisir à le regarder. Qui aurait imaginer que ce garçon a de si jolies épaules ?… »
– LS : INFO : Le ministre de la Santé, Olivier Veran, élu homme le plus sexy de l’année par trois sympathisantes LREM.
– DDS : — Des comptes au Luxembourg, certes, mais c’est légal ! — Qui fait les lois qui permettent que ce soit légal ? — Des politiques dont les campagnes sont financées par les gens qui ont des comptes au Luxembourg — Ah ouais c’est bien foutu quand même.
– JEB : P’tain mais que fait la police ? 17 sur les 50 familles les plus riches de France n’ont pas encore leur compte offshore au Luxembourg !
– AS : Le froid, c’est comme Céline Dion. Quelques minutes ça va, mais sur le long terme, c’est mieux au Canada.
– PI : J’espère que vous avez hâte de voir BFMTG et LCI tourner en boucle sur l’épisode neigeux et froid qui arrive avec des envoyés spéciaux chargés de filmer les précieux flocons et le désarroi du crétin de base qui ne comprend plus qu’on est en hiver.
– CEMT : D’abord Mauricette, maintenant Olivier Véran, bientôt peut-être une troisième personne vaccinée en France !
– ES : Le dicton du jour : « Mieux vaut un ministre piqué dans l’biceps qu’un ministre qui pique dans les caisses. »
– NMB : Je voulais offrir du parfum pour la Saint-Valentin, mais j’hésite encore entre Eau de Covid de Moderna ou Rupture de Stock de Pfizer.
– LJ : Communiqué des psychiatres : chers concitoyens, étant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période du couvre-feu, il est tout à fait normal de parler aux murs et aux plantes. Veuillez nous contacter uniquement si ils vous répondent. Merci.
– RDB : Je soutiens la candidature de Zemmour à la présidentielle. Et celle de Ménard aussi. Tout ce qui peut diviser les voix des fachos au premier tour pour éviter qu’ils soient au second est bon à prendre.
– DDS : Origine du Covid-19, l’OMS repart de Chine sans certitudes : « On a auditionné des pangolins, des chauve-souris, des visons, des furets, des hamsters, mais personne ne veut parler. C’est la loi du silence. »
– LJ : Heureusement qu’il y a les tests PCR… sinon on continuerait à vivre en bonne santé sans savoir qu’on est malade .
– GD : On n’est pas bien là, entre le président épidémiologiste et l’enquête sur les certificats liés à l’allergie au chlore ?
– LJ : On a plus parlé du biceps de Véran que de l’enquête sur le Luxembourg et des 100 milliards planqués et volés à l’état par les riches. Il est là le problème.
– FS : Je suis un peu ennuyée… Depuis que mon père a eu sa 1ere dose de vaccin, il récite des fiches Wikipedia mécaniquement et parle Chinois dès qu’il s’approche de son compteur Linky…
– NP : Les antisémites ADORENT la campagne de vaccination massive en Israël : — si le vaccin foire, ça va tuer des juifs, et ils aiment ça — et si le vaccin marche ils vont pouvoir dire que les juifs ont été privilégiés par rapport aux autres et ils adorent ça aussi.
– LAP : Chez Mac Do à la table voisine, il y a ma diététicienne, on s’est regardées, on a fait comme si on ne se connaissait pas.
– VO : Devoir porter des lunettes, c’est aussi s’émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après cinq minutes d’observation que c’était une pomme de pin.
– ZI : Darmanin face à Le Pen : Un faf à faf.
– CEMT : Mélenchon chez Hanouna : Est-ce qu’on imagine le Général de Gaulle mettre des nouilles dans le slip de Jean Moulin ?
– LS : – Le seul appartement qui m’intéresse M. Damanin est celui du 55 faubourg Saint-Honoré. — Je suis désolé, Mme LePen, le locataire ne veut pas partir.
– LAP : Des squatters importunés par un vieillard de 82 ans sous prétexte que c’est sa maison. Mais où va le monde ???
– PE : J’ai le moral dans une chaussette perdue.
– AL : Darmanin- LePen, le débat de la honte où l’histoire retiendra les leçons de fascisme donné par un membre de la majorité présidentielle à l’extrême droite française !
– NP : Dites, les anti-masques, la quasi-disparition de la grippe et de la gastro cette hiver c’est dû à quoi, d’après vous ?
– IB : Parfois, je rêve d’attacher Benjamin Castaldi comme dans Orange Mécanique, de lui mettre un casque et de lui faire écouter pendant des heures sa pub Comme J’aime…
– LJ : Puisqu’ils nous interdisent tout ce qui est non-essentiel, je suggère de ne plus payer les députés jusqu’à nouvel ordre …
– CC : Je rêvais d’un autre monde où la terre serait ronde. J’aimerais bien qu’un jour quelqu’un prenne le temps de m’expliquer ces paroles.
– GB : Une fois vacciné au fait, on peut sortir sans masque et aller au restau, au théâtre, au ciné, chez des potes vaccinés, faire la fête avec des vaccinés ou… on reste chez soi comme un con mais… on est vacciné ?
– VP : Avant je me demandais pourquoi ça s’appelle les Victoires. Maintenant je m’interroge plus sur le côté Musique.
– RR : Victoires, c’est officiel : Stéphane Berne a piqué la place de Michel Drucker.
– PA : Hier, internet était en panne. Je suis donc descendu et j’ai parlé avec ma famille. Ils ont l’air sympa.
– LO : Hier t’as Darmanin qui explique à Marine Le Pen qu’elle a l’extrême-droite timide, et ce matin, t’as Attal qui t’explique que ça gouverne à gauche. Franchement avec un ratisseur comme ça, je fais mes 134 m2 de jardin en un seul passage.
– KA : Dix jours coincés au Costa Rica ! Hou lou lou… c’est pas facile la vie. Pendant ce temps-là il y a des agriculteurs et des restaurateurs qui se suicident mais évidemment, c’est vachement moins grave
– CE : Costa Rica, chacun sa M…. moi je suis bloqué à Aubervilliers j’ai appelé le quai d’Orsay.
– PB : Au lieu d’aller au Costa Rica, ces cloches auraient dû s’acheter du café Jacques Vabre, mettre un sombrero, et s’allonger dans leur salon sous un lampadaire en écoutant de la musique de Cariocas …..
– DC : Est-ce qu’au moins ces imbéciles vont conserver leur bronzage du Costa Rica après traitement ? Ça serait trop con sinon.
– LVS : M. Macron félicite M. Darmanin d’être plus facho que Mme Le Pen.
– IB : Covid-19 : le gouvernement décide la fermeture immédiate de la frontière entre la Moselle et l’Afrique du sud.
– PR : Il y a de la neige, la pandémie baisse, le Bitcoin explose. Il ne manque plus que Trump aille en prison et ça serait parfait.
– LG : C’est marrant. Stéphane Bern avec ses costumes semble sorti de l’ORTF. Il a dû échanger avec ses vêtements de l’Eurovision.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #515

Cette semaine, c’est open buffet au Club Med de l’actu où on peut bâfrer seins nus et nombril orné d’une bernique dorée, rouler des patins baveux aux belles et beaux GM, s’enivrer toute la nuit en se postillonnant dessus, boire et croûter sans discontinuer, partouzer dans la case de Nicolas B., se goinfrer de chloro-sardines à la marseillaise, demander à Nicolas S. de dédicacer nos fesses, enfiler gilet jaune ET bonnet phrygien (beaux nénés pas frigides) , accueillir la nouvelle vague à grands coups de toutes sortes de rouges, s’exploser la rate avec Benalla et surtout, surtout, entre deux éclairs de lucidité, essayer de comprendre ce qu’il se passe dans les cerveaux de nos dirigeants. Les quoi ? Ah, y a pas de cerveaux ? Raison de plus pour passer un week-end de l’enfer !
– LA : Benalla hospitalisé : après une radio, les médecins découvrent 3 passeports, un 9mm, 4 clés USB et les clés d’un coffre.
– RR : On n’est pas bien, là, à attendre la deuxième vague, avec notre cellulite débordant du maillot ?
– OVH : on peut remplacer nonagénaire par Giscardénaire.
– FC : Un drame a endeuillé ce midi la Mairie de Bordeaux. Une carotte a été retrouvée morte, nue, cuite et amputée dans une assiette. L’analyse médico-légale a montré qu’un éplucheur municipal est impliqué. La main qui l’a manipulé est en fuite. Crime rituel ? Ou tueur en série ?
– CV : Jupe en jean, petit haut blanc et perfecto rouge. Oh putain, voilà que je porte une tenue républicaine sans même le faire exprès.
– CEMT : Darmanin, il cherche de la drogue partout, il contrôle même pas le peloton du Tour de France sur les Champs-Elysées. Faute professionnelle.
– JB : Revenant d’une soirée en terrasse(s) à Paris, j’ai pu constater que les gestes barrières étaient très bien respectés : comme toutes les barrières se touchent, ça fait une très grande barrière collective.
– NMB : Je dois aller chercher les enfants à l’école, quelqu’un peut me dépanner d’un bonnet phrygien?
– LI : Et on attend impatiemment le numéro vert qui pourra conseiller les lycéennes sur le dresscode républicain…!
– MK : Démissionnaire, le numéro 2 de la LREM dit que son parti « n’est plus capable de produire des idées nouvelles ». Effectivement, même cette affirmation n’est pas nouvelle : nous le savions déjà.
– EP : « Le temps des tempêtes » titre le dernier livre de Nicolas Sarkozy. Pour le clan de l’ex-président, les tempêtes qui s’annoncent sont d’abord judiciaires.
– JB : Le dernier livre de Sarkozy, je trouve qu’il se libyen.
– TG : Hey y’a le nouveau disque de Carla Bruni qui va sortir le 9 octobre. Tu sais quoi ? Je vais pas l’acheter.
– PT : On arrive doucement vers un monde où un gars qui éternue en public sera considéré comme un criminel terroriste….
– MK : Benalla sous oxygène à l’hosto ? Décidément il ne manque pas d’air !
– FR : J’ai surpris un pote marocain en train de manger de la charcuterie, en buvant un verre de vin. Je lui ai donc demandé s’il ne craignait pas la colère de Dieu… Il m’a répondu : dieu, c’est les chrétiens qui l’ont inventé pour garder le saucisson et le vin pour leur gueule…
– OB : Tu sais qu’on a basculé dans une autre dimension quand tu t’étonnes de voir le visage des gens dans un film.
– YQ : Je pense ne pas trop m’avancer en disant que ce n’est pas dimanche que LREM aura un sénateur dans les Bouches-du-Rhône.
– GM : Dites vous bien que les cafés/restos/bars sont des cibles parce que c’est là que les gens parlent, échangent les infos, et que les révolutions naissent…. il n’y a pas de hasard.
– LO : Benalla hospitalisé pour cause de Covid. On ne peut pas avoir toutes les immunités non plus, hein !
– FIA : Bars et restaurants fermés après 22h à Paris : la vie nocturne de Niort avec les loyers de Saint-Barth.
– OB : Devant l’extrême gravité de son cas, je propose de fermer Olivier Véran.
– FC : Au fond, les Nicolas Bedos qui jouent les rebelles libertaires préconisent le darwinisme médical. Les faibles meurent, les autres se marrent. Est-ce une posture artistique? En tout cas, c’est l’application à la santé de «la loi du plus fort» prônée par Donald Trump.
– NP : Il va bientôt y a voir plus de nuances de couleur pour définir la situation sanitaire que de nuances de rouge à lèvre chez Séphora…
– CEMT : Une pensée pour les daltoniens qui vont sortir sans masque en croyant que l’épidémie est finie.
– JE : « C’est bien la première fois que mon immunité ne fonctionne pas. » commente l’ancien collaborateur d’Emmanuel Macron.
– CEMT : Didier Raoult : « Rassurez-vous, à Marseille le bar à chloroquine reste ouvert. »
– CC : Les bars ferment après 22 heures, vous allez être obligés d’avoir une vie sexuelle. Je vous préviens, au début, ça fait tout drôle.
– MK : Dites, c’est quand que Véran son tablier ?
– HD : La blague favorite à faire au bistrot : — Qu’est-ce que je vous sers ? — La vis.
– BD : VACANCES : Soyons sympas avec les Marseillais, faisons de Marseille une Zone Nicolas Bedos, free style… et regardons les résultats dans un mois.
– BR : La Marseillaise n’a jamais aussi bien porté son nom. « Aux armes citoyens »
– TG : N’empêche qu’un virus qui ne te vise qu’en dehors de tes heures de taf, que dans les lieux où tu t’amuses, que dans les endroits où tu peux échanger avec les autres, bah ça ressemble quand même beaucoup à un virus évadé d’un labo du Medef…
– NMB : 1000 spectateurs par jour à Roland-Garros alors qu’en remplaçant les raquettes par des arbalètes et les t-shirts par des cottes de maille, on peut facilement remplir les gradins avec 9000 personnes…
– FC : Si une giga météorite menaçait la terre, les médias se demanderaient si elle est de gauche ou de droite, le Sénat créerait une commission d’enquête, EELV lancerait une pétition, le RN porterait plainte contre X, Mélenchon annoncerait sa candidature à la présidence de l’au-delà.
– KA : Il a de la chance, Nicolas Bedos, quand même, de vivre dans un pays où les médecins ont prêté serment de prendre soin de tout le monde. Même des cons.
– HD : Ils te disent que t’es dans une zone rouge, comme ça t’as une peur bleue et t’appelles le numéro vert, tu ris jaune, tu passes une nuit blanche et tu broies du noir … tout n’est pas rose !!!! Tu te prends pour Rimbaud ( sous titrage Rainbow) et tu en vois de toutes les couleurs..
– CC : Certains français avaient déjà peur des nichons, des fesses, maintenant c’est le nombril. En revanche leur connerie ne les effraye pas.
– LW : Donner à manger à des gens qui ont faim est une infraction dans le nord de la France. Si cette idée parait acceptable à 66 millions de personnes, il y a un problème quelque part.
– CEMT : Idée de film d’horreur : Envoyer Nicolas Bedos en stage dans les hôpitaux de Marseille et filmer la réaction des médecins quand il débranchera les patients en réa pour qu’ils vivent à fond leurs dernières minutes.
– NP : Ce midi j’ai vu un mec qui faisait son footing, sans poche d’hydratation, sans téléphone portable, sans airpods… sans rien.. Il courait juste pour le plaisir de courir, comme un psychopathe.
– JB : Une pandémie. Des attentats. De la pluie et du froid. L’heure de l’apéro est officiellement ramenée à 15h45.
– PE : « Face à la seconde vague du virus, c’est plus facile de prendre des mesures qui servent à rien que de savoir quoi faire » Jean Bricolex, Premier ministre

BONUS POUR Y VOIR PLUS CLAIR SUR LES RESTRICTIONS :

– BM : A tous ceux qui râlent contre la prétendue incohérence des mesures annoncées hier par Olivier Véran alors qu’elles tombent pourtant sous le sens, voici un petit récapitulatif :
Si vous habitez dans un département rouge grenat : les bars ferment à 15h.
Si vous habitez dans un département rouge coquelicot : les piscines ferment à 22h22.
Si vous habitez dans un département rouge cerise : vous n’avez plus le droit d’acheter de la bière à partir de 19h45 (mais pouvez continuer d’acheter du vin jusqu’à 21h04).
Si vous habitez dans un département rouge tomate : fermeture des clubs libertins les mardi et jeudi.
Si vous habitez dans un département rouge pourpre : pas de restriction sauf si le préfet le décide.
Si vous habitez dans un département rouge vermillon : peine de mort si vous portez mal le masque par écartèlement sur la place publique, et fermeture des bowlings à 18h37.

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).