Les Fessebouqueries #618

Pour une fois — et gavez-vous en car ce n’est pas coutume — mon actu évoque le ballon rond, j’ai pas dit qu’il était bourré, le ballon, mais quand on lit ce qu’on lit sur le Graët et quand on voit ce qu’on voit sur la Fifa, on ne se demande plus pourquoi on ne boira plus à la Fontaine de Just. On apprend aussi que Dussopt est un athlète absolu, on savait qu’il était déjà champion du baratin, et que Véran, si nous défilons mardi, nous prédit les dix plaies d’Egypte dont la pire, je vous le rappelle, est pustules et furoncles. Arghhhhh. Mais comme le gourverne ment, pardon, le gouvernement ment, passons outre et trinquons à notre printemps qui n’a pas encore percé la poche des eaux. Allez, on pousse !!! Et chin chin !

  • GD : Olivier Dussopt, vrai homme, se lève à 5 h 15, enchaîne 50 pompes et autant d’abdominaux avant 6 h 30, suit un régime protéine à base de steaks tartares. Vrai homme est un dur à cuire.
  • PA : Accusé de harcèlement sexuel, Noël Le Graët quitte la FFF mais retrouve un poste à la FIFA… C’était ça ou entrer au gouvernement.
  • WS : – Quelles sont vos expériences ? – J’ai été contraint de quitter mon ancien emploi à cause d’accusations de harcèlement sexuel et d’incompétence. – Bienvenue à la FIFA.
  • FG : Bonne nouvelle pour les secrétaires de la FFF, Noël Le Graët a démissionné. Mauvaise nouvelle pour les secrétaires du Bureau Parisien de la FIFA, Noël Le Graët est récasé…
  • JK : « Hé hé hé… Qui c’est qui va peloter des p’tits culs au bureau parisien de la FIFA ? C’est bibi ! » (Le Graet).
  • EB : Noël Le Graët détrône Jean-Jacques Goldman et devient la personnalité préférée des Français.
  • TE : Maître Balkany, avocat pénaliste : Pierre Palmade n’a rien à faire en prison.
  • JG : L’imagination des chaînes dites « d’info » est sans limite : inviter Balkany pour parler de Palmade. Bientôt, sur vos écrans, Henri Désiré Landru viendra évoquer la mémoire de Jack l’éventreur. Et Marc Dutroux rendra hommage à Michel Fourniret.
  • CEMT : Patrick Balkany a raison, si tout ce qui est reproché à Pierre Palmade est vrai, sa place n’est pas en prison mais au gouvernement.
  • NP : C’est marrant parce que si tu remplaces « Mettre la France à l’arrêt » par « maintenir la réforme des retraites alors que les français sont massivement contre » ça marche aussi. Mais je dis ça, je dis rien.
  • DC : — Il s’appelait Just Fontaine. — Ah bon, il n’avait pas de prénom ? — Je viens de vous le dire, Just Fontaine. Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Just.
  • CBCC : Just Fontaine. Vue la pénurie d’eau, il s’est éteint.
  • OM : Donc si je comprends bien c’est au tour des sénateurs, qui ont un régime spécial de retraite de mettre un terme aux autres régimes spéciaux de retraite.
  • GD : Encore un effort et on va apprendre que le minimum retraite à 1200 euros ne concerne finalement que 3 personnes, dont la tata d’Olivier « Steak tartare » Dussopt.
    • CEMT : Encore deux semaines et Olivier Dussopt admet que la réforme des retraites ne profitera qu’à deux personnes, Elisabeth Borne et la mère de Gérald Darmanin.
  • RDB : « Mettre le pays à l’arrêt, c’est prendre le risque d’une catastrophe écologique, agricole, sanitaire voir humaine dans quelques mois » (Véran). Si VoUs fAiTeS dEs MaNiFs La CoLèRe DiViNe s’AbAtTrA sUr NoUs Et iL nE pLeUvRa pLuS jAmAiS.
  • OM : Eh oui, les gens ne le savent pas mais l’extinction des dinosaures est due à une grève de la RATP…
  • APR : « Le prix du gaz n’a pas fait grimper le prix de l’électricité. Ce sont les consommateurs qui ont demandé à payer plus cher pour être sûrs de ne pas être coupés. » (Agnès Panier-Runacher, ministre de Macron).
  • CEMT : Olivier Véran : « Et si vous allez manifester le 7 mars, des nuages de sauterelles s’abattront sur la France, la peste fera son retour et des fleuves de sang couleront dans les rues. »
  • EMM : Guerre en Ukraine : le geste généreux de Brigitte Macron qui débloque une aide d’un million d’euros… De son propre patrimoine ? Non, bêta ! De l’argent de tous les Français, voyons !
  • MH : Mon livre sur les préservatifs paraîtra chez Jean-Claude Latex.
  • OR : « Les filles, c’est vraiment comme les footballeurs italiens, tu les touches à peine, elle se roulent par terre et elles simulent ! » (Achraf Hakimi)
  • HD : Suite à l’affaire Palmade le gouvernement décide de déposer un projet de loi permettant, au titre l’EAFB expérience acquise sur FB, d’être dispensé de passer le concours de l’Ecole Nationale de la magistrature.
  • SF : Les Chinois nous espionnent avec Tik Tok. Jamais les Américains feraient ça avec Youtube, Google, Gmail, Facebook, Instagram, etc…
  • OM : Les mauvaises nouvelles s’enchaînent pour BFMTV : aucun contenu pédopornographique n’a été retrouvé dans les appareils de Pierre Palmade.
  • NP : Il y a deux sortes de cons plotistes : ceux qui croivent qu’il y a un complot et ceux qui sachent qu’il y a un complot.
  • MBC : Olivier Véran : « Si les grévistes mettent la France à l’arrêt, ce serait une catastrophe environnementale pour ma place au gouvernement. »
  • LC : J’ai failli m’étouffer en avalant de travers et mes fils m’ont demandé de faire moins de bruit. On est d’accord que c’est le signal pour commencer à mettre de l’argent de côté pour ma future chambre en Ehpad, non ?
  • TV : On vient d’entendre des gens pleurer dans la salle du bar-tabac de la rue des Martyrs.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #617

La semaine se termine par la cérémonie des César dont l’acmé juvénile nous est coupé au montage (car ce n’est pas un vrai direct) à cause d’une écervelée qui vient foutre son nez dans nos problèmes climatiques, nan mais des fois ! Heureusement que Bolloré et ses sbires étaient là pour la foutre dehors, cette dangereuse illuminée éliminée. Qui s’en soucie du climat à part Béchu, le ministre aux bras toujours croisés. Ah et puis Bézos merdaillé par notre président pour sévices rendus au petit commerce, nan mais des fois (bis repetita placent), on n’est pas bien, décontractés du grand capitalisme ? Sinon Palmade qui suit son parcours du con battant et notre Borne austère qui suit le sien, chacun sa came. Aors bon repos ou courage, tchin tchin dearest friends !

  • DP : Avant, aux César, on laissait parler les militants. C’était parfois drôle, parfois gênant, souvent dérangeant mais c’était le but. Dans le Canal+ de Bolloré, on coupe le direct et on envoie deux brutes pour dégager une gamine de 45 kg.
  • NRM : Tu sais que tu es sur le Canal+ version Bolloré quand la cérémonie des César 2023 est interrompue juste parce qu’une activiste climat est intervenue sur scène. Pitoyable.
  • SR : Elisabeth Borne obtient le César de la meilleure actrice pour sa prestation dans le remake de  » la vérité si j’mens. »
  • OR : C’est dingue qu’il n’y ait pas une seule bonne femme metteur en scène assez douée pour être proposée aux César, avec toute l’indulgence dont elles bénéficient pourtant dans les métiers d’hommes de nos jours…
  • CJK : déjà, César c’est un prénom d’homme et c’est discriminant.
  • MA : Malgré la promo intensive, les films de BHL à la gloire de BHL ne font pas un strapontin mais ils grattent quand même un max de subventions. Ça c’est de l’argent public bien employé…
  • JMR : Vous remarquerez que les femmes gagnantes saluent toujours leurs concurrentes. Les hommes, jamais…
  • PI : « Qu’est-ce que c’est agréable cette météo » plaît beaucoup à la rédaction de Bunker Magazine pour illustrer l’article « j’ai connu quelqu’un dont le grand-père avait touché de la pluie ».
  • EB : « Nous allons créer une médaille du travail posthume pour les salariés qui décèderont avant 64 ans », explique Emmanuel Macron devant les salariés de Rungis
  • CD : Muriel Pénicaud chez Danone ! Salariés de Danone, je serais vous, je me préparerait au pire…….
  • JD : Dix millions de personnes peuvent prétendre aux cent euros de carburant. Six millions ne l’ont pas demandé. Mais sinon la France est un pays de feignasses et les pauvres veulent pas s’en sortir parce qu’on est un pays d’assistés.
  • PJ : 100% d’absence pour Jordan Bardella au conseil régional d’IdF. Le RN est le moins assidu de l’hémicycle francilien à égalité avec le groupe macroniste. La présidente, Valérie Pécresse, cumule 40% d’absence ! Les Français, ces fainéants…
  • MPG : Christophe Béchu : « En reculant l’âge de la retraite, on limitera le nombre de retraités qui connaîtront un réchauffement de +4 °C. »
  • OM : À force de fouiller dans les poubelles de Pierre Palmade, les journalistes vont bien finir par y retrouver leur carte de presse.
  • OM : Mise à jour linguistique : dorénavant on ne doit plus dire « je suis dans la panade » mais « je suis dans la Palmade ».
  • MN : Le juge a dit qu’il allait prendre en compte tous vos avis concernant Pierre Palmade sauf pour la peine de mort parce qu’il a dit qu’on n’était plus au moyen-âge. Il vous remercie de votre participation. Vous pouvez arrêter maintenant. Ça suffit.
  • OM : J’espère que, malgré les charges qui pèsent contre lui, on se souviendra que Pierre Palmade a redonné du travail à des centaines de journalistes qui ne savaient plus de quoi parler…
  • NP : Avant tu ne pouvais rester au gouvernement si tu étais mis en examen, mais ça c’était avant. Maintenant c’est l’inverse : tu ne peux être membre du gouvernement si tu n’es pas mis en examen. (cf Lecornu, ministre des armées)
  • RR : La meilleure façon de participer aux JO paralympiques reste quand même d’acheter des places. Tu y laisses tes deux bras.
  • CMCT : Gérald Darmanin : « Et je vous annonce que suite au drame de Saint-Jean de Luz, j’ai décidé d’interdire les écoles privées catholiques. »
  • HD : Pierre Palmade remplace Jubilar qui a fait l’intérim dans l’actu judiciaire de Nordah Lelandais qui lui même remplaçait Jonathan Daval …il ne nous reste plus qu’à retrouver Dupont de Ligonnès.
  • JD : Je résume. On veut la retraite à 60 ans, la semaine de 4 jours, le smic à 2000, les protections périodiques gratuites, l’interdiction des golfs, piscines privées, méga bassines, canons à neige, SUV et jets privés, le plafonnement de patrimoine à un million d’euros, la fin du patriarcat.
  • PR : Quand j’ai demandé à Henriette pourquoi elle a donné à ses sept garçons le même prénom, elle m’a répondu : parce que c’était plus facile à retenir. Et quand je lui ai demandé mais comment elle les différenciait, elle m’a fièrement répondu : par le nom de leur sept pères respectifs.
  • FS : Jean-Pierre Raffarin chez nos confrères de RTL ce matin :  » Faut pas toucher à notre régime spécial de retraites des sénateurs, sinon on bloque le pays ! »
  • PM : J’ai d’abord cru à un le Gorafi mais non ! Le 16 février, Emmanuel Macron a bien remis la légion d’honneur à Jeff Bezos (quatrième fortune mondiale qui a largement contribué au désastre écologique et social) alors que plus d’un million de français manifestaient.
  • HD : Biden zigzague en marchant…il s’entraîne pour le slalom géant ..je dirais plutôt qu’il fait du zèle en ski .
  • TW : Pour avoir été un peu trop philanthrope avec Pénélope Fillon (135000 euros pour deux notes de lecture) Marc Ladreit de Lacharrière a été condamné pour abus de biens sociaux. Aujourd’hui le milliardaire assure que ce n’était pas un “emploi fictif” mais un “placard”.
  • MPG : Christophe Béchu : « J’assume complétement de raconter n’importe quoi en matière d’écologie. »
  • SM : Jeff Bezos fait chevalier de la légion d’honneur en toute discrétion. Un mec qui fait fortune en exploitant des gens, en ruinant les petits commerces et en échappant à l’impôt, ça mérite bien une médaille.
  • DC : La remise de merdaille à Bezos n’était pas notifiée dans l’agenda du président. C’est vrai que quand tu vas faire popo, tu ne le mets pas dans le tien non plus.
  • En bonus, texte d’une écrivaine rigolote :
    CC : Je suis dans un train retour de Bordeaux – j’ai payé une blinde un ticket en première classe et les prises ne marchent pas et les enfants crient aussi fort qu’en seconde vraiment le capitalisme ça a vachement changé – je vois que la chaussure de ville pour homme à bouts carrés existe toujours – c’est lundi le train est blindé de gens en doudounes sans manches bleues ET sacs à dos déperlants on dirait qu’on va tous à un concert d’Alain Souchon – J’ai personne à côté de moi je crois que ça signifie que j’ai réussi ma vie ou au moins ma journée – à Bordeaux même les bébés ont l’air riches – le type qui a laissé sonner son téléphone pendant qu’il allait chercher un cookie Michel et Augustin est sans doute en train de boire l’eau des toilettes en guise de punition – j’ai faim mais le gars a pris le dernier cookie dont le prix ressemble plus à celui d’une place de cinéma quand t’es pas étudiant – on arrive à paris dans une heure mais quelqu’un mange un truc au thon et j’ai l’impression de vivre dans un sandwich subway – est ce que les gens qui regardent une série sans écouteurs ont le droit de vote ?

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