Les Fessebouqueries #618

Pour une fois — et gavez-vous en car ce n’est pas coutume — mon actu évoque le ballon rond, j’ai pas dit qu’il était bourré, le ballon, mais quand on lit ce qu’on lit sur le Graët et quand on voit ce qu’on voit sur la Fifa, on ne se demande plus pourquoi on ne boira plus à la Fontaine de Just. On apprend aussi que Dussopt est un athlète absolu, on savait qu’il était déjà champion du baratin, et que Véran, si nous défilons mardi, nous prédit les dix plaies d’Egypte dont la pire, je vous le rappelle, est pustules et furoncles. Arghhhhh. Mais comme le gourverne ment, pardon, le gouvernement ment, passons outre et trinquons à notre printemps qui n’a pas encore percé la poche des eaux. Allez, on pousse !!! Et chin chin !

  • GD : Olivier Dussopt, vrai homme, se lève à 5 h 15, enchaîne 50 pompes et autant d’abdominaux avant 6 h 30, suit un régime protéine à base de steaks tartares. Vrai homme est un dur à cuire.
  • PA : Accusé de harcèlement sexuel, Noël Le Graët quitte la FFF mais retrouve un poste à la FIFA… C’était ça ou entrer au gouvernement.
  • WS : – Quelles sont vos expériences ? – J’ai été contraint de quitter mon ancien emploi à cause d’accusations de harcèlement sexuel et d’incompétence. – Bienvenue à la FIFA.
  • FG : Bonne nouvelle pour les secrétaires de la FFF, Noël Le Graët a démissionné. Mauvaise nouvelle pour les secrétaires du Bureau Parisien de la FIFA, Noël Le Graët est récasé…
  • JK : « Hé hé hé… Qui c’est qui va peloter des p’tits culs au bureau parisien de la FIFA ? C’est bibi ! » (Le Graet).
  • EB : Noël Le Graët détrône Jean-Jacques Goldman et devient la personnalité préférée des Français.
  • TE : Maître Balkany, avocat pénaliste : Pierre Palmade n’a rien à faire en prison.
  • JG : L’imagination des chaînes dites « d’info » est sans limite : inviter Balkany pour parler de Palmade. Bientôt, sur vos écrans, Henri Désiré Landru viendra évoquer la mémoire de Jack l’éventreur. Et Marc Dutroux rendra hommage à Michel Fourniret.
  • CEMT : Patrick Balkany a raison, si tout ce qui est reproché à Pierre Palmade est vrai, sa place n’est pas en prison mais au gouvernement.
  • NP : C’est marrant parce que si tu remplaces « Mettre la France à l’arrêt » par « maintenir la réforme des retraites alors que les français sont massivement contre » ça marche aussi. Mais je dis ça, je dis rien.
  • DC : — Il s’appelait Just Fontaine. — Ah bon, il n’avait pas de prénom ? — Je viens de vous le dire, Just Fontaine. Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Just.
  • CBCC : Just Fontaine. Vue la pénurie d’eau, il s’est éteint.
  • OM : Donc si je comprends bien c’est au tour des sénateurs, qui ont un régime spécial de retraite de mettre un terme aux autres régimes spéciaux de retraite.
  • GD : Encore un effort et on va apprendre que le minimum retraite à 1200 euros ne concerne finalement que 3 personnes, dont la tata d’Olivier « Steak tartare » Dussopt.
    • CEMT : Encore deux semaines et Olivier Dussopt admet que la réforme des retraites ne profitera qu’à deux personnes, Elisabeth Borne et la mère de Gérald Darmanin.
  • RDB : « Mettre le pays à l’arrêt, c’est prendre le risque d’une catastrophe écologique, agricole, sanitaire voir humaine dans quelques mois » (Véran). Si VoUs fAiTeS dEs MaNiFs La CoLèRe DiViNe s’AbAtTrA sUr NoUs Et iL nE pLeUvRa pLuS jAmAiS.
  • OM : Eh oui, les gens ne le savent pas mais l’extinction des dinosaures est due à une grève de la RATP…
  • APR : « Le prix du gaz n’a pas fait grimper le prix de l’électricité. Ce sont les consommateurs qui ont demandé à payer plus cher pour être sûrs de ne pas être coupés. » (Agnès Panier-Runacher, ministre de Macron).
  • CEMT : Olivier Véran : « Et si vous allez manifester le 7 mars, des nuages de sauterelles s’abattront sur la France, la peste fera son retour et des fleuves de sang couleront dans les rues. »
  • EMM : Guerre en Ukraine : le geste généreux de Brigitte Macron qui débloque une aide d’un million d’euros… De son propre patrimoine ? Non, bêta ! De l’argent de tous les Français, voyons !
  • MH : Mon livre sur les préservatifs paraîtra chez Jean-Claude Latex.
  • OR : « Les filles, c’est vraiment comme les footballeurs italiens, tu les touches à peine, elle se roulent par terre et elles simulent ! » (Achraf Hakimi)
  • HD : Suite à l’affaire Palmade le gouvernement décide de déposer un projet de loi permettant, au titre l’EAFB expérience acquise sur FB, d’être dispensé de passer le concours de l’Ecole Nationale de la magistrature.
  • SF : Les Chinois nous espionnent avec Tik Tok. Jamais les Américains feraient ça avec Youtube, Google, Gmail, Facebook, Instagram, etc…
  • OM : Les mauvaises nouvelles s’enchaînent pour BFMTV : aucun contenu pédopornographique n’a été retrouvé dans les appareils de Pierre Palmade.
  • NP : Il y a deux sortes de cons plotistes : ceux qui croivent qu’il y a un complot et ceux qui sachent qu’il y a un complot.
  • MBC : Olivier Véran : « Si les grévistes mettent la France à l’arrêt, ce serait une catastrophe environnementale pour ma place au gouvernement. »
  • LC : J’ai failli m’étouffer en avalant de travers et mes fils m’ont demandé de faire moins de bruit. On est d’accord que c’est le signal pour commencer à mettre de l’argent de côté pour ma future chambre en Ehpad, non ?
  • TV : On vient d’entendre des gens pleurer dans la salle du bar-tabac de la rue des Martyrs.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

L’année 58 racontée à mes blecteurs

L’année 58 commence en beauté avec l’ascenseur pour l’échafaud de Louis Malle, Jeanne Moreau, sublime, Maurine Ronet, glamourissime et l’incroyable impro de Miles sur les images.
Puis Fidel Castro kidnappe Fangio pour attirer l’attention du monde sur l’état catastrophique de son île, mais il le relâche vite en en faisant un ami pendant qu’Elvis, la boule à zéro, fait ses classes à Memphis, que les Russes continuent d’humilier les Américains qui se plantent dans l’espace mais pas sous les mers avec la première mission réussie du Nautilus, sous-marin atomique, ça rigole pas. A propos d’atomique, 9235 savants de 44 pays demandent l’arrêt des expériences nucléaires. Lol.
Jerry Lee Lewis,  jamais à un scandale près, épouse sa cousine de 13 ans et quelques. Une autre fois, pour enfoncer Chuck Berry qui passait après lui, il met le feu à son piano tout en martelant Great Balls of Fire, hystérisant complètement le public. Quand c’est au tour de Chuck de chanter, il lâche « assure après ça, negro ».
Deux naissances d’importance bien de chez nous : les 5 dernières minutes avec le débonnaire Raymond Souplex dans le rôle de Maigret et le jeu des 100 000 francs qui deviendra le jeu des 1000 francs en fin d’année pour cause de nouveaux francs et de dévaluation : 17,5% quand même !
Le Brésil se distingue au foot grâce à un jeunot de 17 ans, Edson Arantès Do Nascimento dit Pelé. Mais c’est  Just Fontaine qui  devient le meilleur buteur de Coupe du Monde. Et, hélas, Manchester perd son équipe dans un crash aérien.
Le Royaume Uni a un nouveau prince de Galles de 10 ans, Charles, appelé araignée. Mais qui ne régnera pas.
Chez nous, Mon Oncle de Tati sort enfin, après 5 ans de prépa, ça c’est Tati le Tatillon ! Le Cnit de la Défense est érigé et inauguré par le général en personne, fier de cette oeuvre qui fait honneur à notre génie. C’est ce même général, rappelé de ses deux Eglises,  qui expliquera à des milliers d’Algérois qu’il les a compris…Puis il s’attellera à la rédaction d’une nouvelle constitution : celle de la Vème république. Il sera élu à 77% des voix. Dans le cadre de la guerre d’Algérie, la France fait quand même une grosse connerie : elle bombarde un village tunisien, tuant 61 civils, à la grande indignation de la communauté internationale.
L’assurance auto devient obligatoire, c’est pas du luxe parce qu’il n’est pas interdit de boire avant de prendre le volant  au contraire, on ne se prive jamais du « p’tit coup pour la route »
A côté du rock et du be-bop, les rythmes afro-cubains, latino on dit aujourd’hui, continuent à sévir. Dario Moreno avec « si tu vas à Rio » rivalise avec  Dalida et son « come prima » et autres italianades. La Bamba de Richie Valens et Tequila par des tas d’artistes mettent le feu au dance-floor.  Cliff Richards, lui, et sa tête poupine, embrase les jeunes pouliches.
Bizarrement, Boris Vian déclare : « Pour adapter un rock d’Elvis Presley, autant ne pas se gêner et confier le boulot à un illettré, ça aura l’avantage de respecter l’esprit du modèle ».
Un clou chassant l’autre, Jean XXIII succède à Pie XII.
Cette année-là, on fête les naissances de Michael Jackson, Madonna, Sharon Stone, Albert de Monac’ et… Christophe de Chavanne et Laurent Boyer mais on s’en tape le coquillage !
A la radio, les mêmes qu’en 57 avec un Aznavour qui pointe son ancien nez, et un certain poinçonneur des Lilas.  In english, Peggy Lee fait monter la Fever et Bobby Darin nous conte une histoire de baignoire qui déborde  le soir d’une party : c’est « splish splash ».
Quant à moi, je nargue de façon très prépubère  ma grande soeur et ses amies qui pleurnichent à chaudes larmes en écoutant Paul Anka.

L’année 57 ici

Texte et dessin © dominiquecozette. Sources diverses.

EXPOSITION : Je vous rappelle ma prochaine expo « de l’amour, de l’état brut, de la nature humaine » (qui mérite vraiment ce titre) à partie du 3 mars au Cabinet d’Amateur près de la Bastoche, où j »accroche en compagnie de deux pétroleuses, Cathy Burghi et Céline Guichard. Plus de détails ici

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