Les Fessebouqueries #620

Oh mais ça ne s’arrange pas du tout, cette histoire de thermomètre ! La fièvre monte au sénat tellement que ça va jusqu’à la première ministre, j’allais dire la première drame, qui convulsionne à 49,3. Du coup, son thermomètre explose, du coup, y a du mercure tout partout, du coup elle en met plein les poubelles, c’est très dangereux pour la santé de la démocrasseuse, je voulais dire démocratie, du coup le chatgpt dit plein de gros mots dans les Fessebouqueries, ça pique mais faut se faire une raison, il y a d’autres soucis entre la crise bancaire, la banquise que Biden va déglinguer et toutes ses choses qui ne vont pas dans le sens du poil à ma zoute. Alors, consolons-nous bêtement en petits plaisirs innocents. Tchin, dearest friends et tékitizi !

  • RR : Je viens de voir passer un rat en trottinette. On pourrait peut-être les embaucher pour pallier le manque de chauffeurs de bus parisiens ?
  • CC : 37,2 le matin, 49,3 le soir.
  • GD : La France de Schrödinger : peuplée de « fainéants » mais qui paralysent le pays dès qu’ils et elles arrêtent de travailler.
  • NMB : Gérard L. : « On m’a dit que ça me ferait du bien de me mettre au régime, du coup j’ai choisi le régime spécial des retraites du Sénat, et c’est vrai que je me sens mieux”
  • HC : La réforme des retraites est adoptée par le Sénat. Neuf années de cotisation, 4500 euros de retraite ! Le régime sénatorial pour tous !
  • GL : Si les revendications des éboueurs échouent, ce sera le triomphe des ordures.
  • EG : J’ai pas compris, depuis quand une grève ça doit emmerder personne et être propre et discret ?
  • GD : Une action militante, une manifestation ou une grève qui ne dérange absolument personne, ça s’appelle un pyjama.
  • PA : Ça va pas être facile d’aller chercher un jerrican d’électricité pour les voitures électriques à plat dans les embouteillages !
  • TB : « Environnement. Joe Biden approuve un projet pétrolier géant en Alaska. » OUBLIONS TOUT ET LÂCHONS-NOUS! Ne coupons pas le wifi, achetons des SUV, allons skier, partons en vacances dans les îles, bouffons des côtes de boeuf, lâchons-nous jusqu’au feu d’artifice final, le pognon a gagné sur la vie !
  • NEM : Christophe Barbier qui explique aux éboueurs, sur un plateau télé, confortablement assis et au chaud, ce qu’est la vraie réalité véritablement réelle de leur métier.
  • OM : Vous allez voir qu’on va éviter la réforme des retraites non pas parce que des millions de français ont fait grève et manifesté mais parce que cinq cents Parisiens ne supportent plus que les poubelles débordent devant leurs hôtels particuliers…
  • MBC : Remaniement ministériel : Rachida Dati est nommée ministre des poubelles.
  • US : Ceux qui expliquent que le contact des amoncellements d’ordures présente un risque sanitaire, ce sont les mêmes que ceux qui refusent d’en faire un critère de pénibilité pour les éboueurs qui les ramassent ?
  • GV : Quand vous dites les déchets s’accumulent, vous parlez de la rue ou de l’Assemblée Nationale et du Sénat ?
  • MBC : Bruno Le Maire : « Je demande au système bancaire international de ne pas s’effondrer. »
  • GTC : Pendant ce temps-là, aux USA : Certaines écoles élémentaires se dotent de « safe rooms » (pièces de sécurité) pour se protéger en cas de fusillade. Visiblement plus simple que de réglementer l’accès aux armes de guerre. Il y a eu 51 fusillades dans des écoles US rien qu’en 2022.
  • CEMT : J’ai pas entendu les gens qui se plaignent de l’entassement des ordures à Paris se plaindre aussi fort de la fermeture des services d’urgence dans certains CHU, faut dire que c’était en province.
  • NMB : Sinon, puisqu’ils vont nous obliger à travailler deux ans de plus, on n’a qu’à finir tous les travaux des Jeux de Paris 2024 avec deux ans de retard, ça leur fera la bite
  • OM : Le mec qui gueule parce que les poubelles non ramassées dans Paris, c’est sale, c’est le même que celui qui propose qu’on se baigne dans la Seine ?
  • ZT : Soutien (critique) aux macronistes ayant passé des journées entières à devoir sucer les boules de vieux parlementaires LR pour espérer décrocher une voix par ci, une voix par là, tout ça pour que leur boss décide finalement de dégainer un 49.3.
  • MBC : Réforme des retraites : Emmanuel Macron annonce la dissolution du peuple français et des élections mondiales pour trouver un nouveau peuple.
  • MC : On se fait tellement enculer par le gouvernement que Rocco Siffredi vient de demander la naturalisation française.
  • SA : « Quand les éboueurs dorment, les surmulots dansent ». (Aymeric Caron).
  • AF : Ce qui est scandaleux n’est pas la grève des éboueurs, mais la quantité délirante de déchets qu’on produit.
  • CEMT : — Du coup Emmanuel, je peux refaire des bras d’honneur à tout le monde ? — Oui, Eric, je viens moi-même d’en faire un gros à la démocratie.
  • NP : Évidemment la période est difficile pour Elisabeth Borne MAIS il faut qu’elle voit aussi le bon côté des choses : si sa réforme est repoussée, elle n’a plus qu’un mois à bosser vu que le dix-huit avril, elle aura 62 ans et pourra prendre sa retraite à taux plein.
  • TV : Vous aviez remarqué que Ciotti, si tu lui trempes la tête dans la peinture bleue, C’EST FANTOMAS ?!
  • NMB : Je suis convaincu que le seul moyen d’apaiser la colère populaire est d’utiliser des méthodes qui ont déjà fait leurs preuves dans un passé récent, il est donc indispensable que le gouvernement crée rapidement un numéro vert.
  • NP : Ça devient vraiment n’importe quoi les trottoirs de Paris avec la grève des éboueurs. Ce soir, j’ai encore marché dans un sénateur LR.
  • WA : Le conducteur de RER qui dit : « Charles de Gaulle étoile ne sera pas desservi puisque la démocratie est morte » c’est vraiment la guerre !
  • OM : Si des Français se mettent à manifester le vendredi soir à l’heure de l’apéro, c’est que vraiment l’heure est grave…

Petit bonus si vous avez besoin de synonymes à testicules :

  • MK : De quoi manquent donc Macron et ses macronistes ? D’attributs, d’aumonières, de balles, de balloches, de balustrines; de berlingots, de bijoux de famille, de billes, de bonbons de baptême, de burettes, de burnes, de cacahuètes, de choses, de glaouis, de clochettes, de couillons, de douillettes, de figues, de grelots, de joyeuses, de lamions, de leurs deux, de mirontaines, de montgolfières, de noix, d’oeufs, d’olives, de paire, de pendantes, de pompons, de précieuses, de rognons, de roubignoles, de rouleaux, de roupettes, de roustons, de sonnettes, de valseuses. Et ça veut jouer en bourses ? !!!

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Les Fessebouqueries #619

Dans cette actu répétitive est mis à l’honneur le bras. Le bras ? Bé oui, voyons, le triple bras d’honneur du ministre de la justesse mal ajustée de son propos, je dirais même qu’il est complètement l’Eric et rac de la beaufitude personnifiée, mais ne jetons pas la pierre à ce présumé innocent de ce à quoi on l’accuse comme à tous les autres. D’ailleurs, même si la parole des femmes se libère le huit mars, on fait rien qu’à pas les écouter parce qu’elles n’ont rien d’intéressant à dire que : j’en ai marre. Sinon on peut remercier le Prèz pour sa danse de la pluie au Congo après avoir consommé, à ce qu’on dit, de la palmadine, et ce ne sont pas les Mexicains basanés qui me contrediront : quand les souris défilent dans la rue, le chat danse loin de tout ça. Qu’il continue car ça n’a pas suffi à remplir nos rivières alors que de petits glaçons se forment au congélo pour tinter ce soir. Tchin dear friends.

  • CEMT : Elisabeth Borne : « Au début j’ai pris du 49.3, je suis devenue accro, puis très vite tout s’est enchaîné, j’ai pris du 47.1, et maintenant j’en suis au 44.3, c’est super fort, ça bloque le vote au Sénat. »
  • OM : Si à 50 ans, t’as pas eu la Légion d’Honneur, t’as réussi ta vie.
  • CEMT : Emmanuel Macron : « Ah, ça fait du bien de rentrer chez soi, je vais arrêter de m’embrouiller avec des chefs d’état africains pour à nouveau m’embrouiller avec les Français. »
  • MM : Rappel : Ce n’est pas la « journée de la femme », c’est la journée des droits des femmes. Vos promos pour bégonias / tampons / formations / applis de rencontre / bagnoles, c’est hors-sujet.
  • ED : — En cette journée des droits des femmes, monsieur Étienne, merci de m’épargner vos questions sur les photocopies recto verso, bourrage d’imprimante et autres difficultés à enregistrer en PDF. — Ça ne dure qu’un jour, j’espère ? —  Oui. Malheureusement…
  • MB : Pourquoi vous confondez la fête des mères et la journée des droits des femmes ?
  • RR : Je ne trouve que des copains sur Tinder. Je me casse sur Copains d’Avant pour trouver des amants.
  • PI : Il pleut enfin mais j’ai goûté, c’est salé, sûrement des retombées de larmes de gens pris en otage par les grévistes.
  • OM : C’est con, pour une fois que ce gouvernement fait un geste envers les Français, c’est un bras d’honneur…
  • NP : On le répète : un féminisme qui ne dérange personne, ce n’est pas du féminisme. C’est du marketing.
  • IP : L’Histoire se souviendra que pendant les grandes grèves de 2023, le président faisait la fête de la bière à Kinshasa.
  • AP : Qu’est-ce qui différencie l’Assemblée nationale de la Comédie française ? Je dirais « La qualité du texte ».
  • GE : Les gens pensent que la Macronie pète un câble et craque. Personnellement, je ne pense pas la même chose, je pense plutôt qu’ils sont arrivés à un point où l’avis des autres ne compte plus, une sorte d’Impunité Suprême et de sensation de toute puissance.
  • CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour faire plaisir à Eric Dupont-Moretti, j’ai décidé d’inscrire le bras d’honneur dans la Constitution. »
  • JG : A quoi voit-on qu’on a vraiment vieilli ? Quand on se rend compte qu’on connaît mieux le répertoire de Marcel Amont que celui de Jay-Z.
  • OR : On n’a pas trouvé d’images pédopornographiques chez Palmade mais des photos et des vidéos de chatons. Une enquête devrait être ouverte pour suspicion de zoophilie.
  • PA : DEVINETTE : Quelle est la différence entre la SNCF et un bidon de lessive ? Un bidon de lessive contient au moins trois agents actifs. Là, je viens d’être bloqué par 323 agents de la SNCF…
  • NP : Imagine, tu es un des cinq auditeurs restant d’Europe 1 et tu entends Sonia Mabrouk inviter Sonia Mabrouk dans l’émission de Sonia Mabrouk pour parler du livre de Sonia Mabrouk…
  • ES : Les meufs, si pendant une semaine, sûr sûr sûr, y a zéro homme sur terre, vous faites quoi ? Moi je rentre à pieds quelle que soit l’heure de la nuit et je vais bosser en short le cœur léger.
  • RR : J’ai tellement envie de faire des bras d’honneur en ce moment. Mais je ne les ferai pas pour garder mon honneur.
  • OM : Un richissime homme d’affaires mis en examen à Paris pour fraude fiscale : 461 millions d’euros ont été saisis. Plus que deux arrestations comme ça et on peut annuler la réforme des retraites.
  • GD : Lucide, mon correcteur orthographique me suggère « despote » au lieu de « Dussopt ».
  • NP : L’Amérique, ce pays merveilleux où tu as le choix entre mourir du diabète ou d’une indigestion de plomb.
  • CC : J’ai conduit dans Paris hier soir et je n’avais pas imaginé à quel point ces années d’auto tamponneuse à la fête du village me seraient précieuses une fois dans l’âge adulte.
  • OR : Franchement je ne comprends pas les pauvres : ils n’y arrivent déjà plus avec leur salaire compte tenu de l’inflation et ils veulent partir à la retraite pour survivre avec moins encore…
  • LC : Ce que je pensais vouloir apprendre à mes enfants : la gentillesse et l’empathie. Ce que je veux vraiment leur apprendre : tirer la chasse et éteindre les lumières.
  • DC : Pour retrouver mon summer body, je vais me faire un jeune intermittent. Ou un jeûne intermittent. Ou les deux, tiens.
  • OK : Je reviens du futur : en 2090, Sardou a encore rajouté 39 dates à sa tournée d’adieu.

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Les Fessebouqueries #617

La semaine se termine par la cérémonie des César dont l’acmé juvénile nous est coupé au montage (car ce n’est pas un vrai direct) à cause d’une écervelée qui vient foutre son nez dans nos problèmes climatiques, nan mais des fois ! Heureusement que Bolloré et ses sbires étaient là pour la foutre dehors, cette dangereuse illuminée éliminée. Qui s’en soucie du climat à part Béchu, le ministre aux bras toujours croisés. Ah et puis Bézos merdaillé par notre président pour sévices rendus au petit commerce, nan mais des fois (bis repetita placent), on n’est pas bien, décontractés du grand capitalisme ? Sinon Palmade qui suit son parcours du con battant et notre Borne austère qui suit le sien, chacun sa came. Aors bon repos ou courage, tchin tchin dearest friends !

  • DP : Avant, aux César, on laissait parler les militants. C’était parfois drôle, parfois gênant, souvent dérangeant mais c’était le but. Dans le Canal+ de Bolloré, on coupe le direct et on envoie deux brutes pour dégager une gamine de 45 kg.
  • NRM : Tu sais que tu es sur le Canal+ version Bolloré quand la cérémonie des César 2023 est interrompue juste parce qu’une activiste climat est intervenue sur scène. Pitoyable.
  • SR : Elisabeth Borne obtient le César de la meilleure actrice pour sa prestation dans le remake de  » la vérité si j’mens. »
  • OR : C’est dingue qu’il n’y ait pas une seule bonne femme metteur en scène assez douée pour être proposée aux César, avec toute l’indulgence dont elles bénéficient pourtant dans les métiers d’hommes de nos jours…
  • CJK : déjà, César c’est un prénom d’homme et c’est discriminant.
  • MA : Malgré la promo intensive, les films de BHL à la gloire de BHL ne font pas un strapontin mais ils grattent quand même un max de subventions. Ça c’est de l’argent public bien employé…
  • JMR : Vous remarquerez que les femmes gagnantes saluent toujours leurs concurrentes. Les hommes, jamais…
  • PI : « Qu’est-ce que c’est agréable cette météo » plaît beaucoup à la rédaction de Bunker Magazine pour illustrer l’article « j’ai connu quelqu’un dont le grand-père avait touché de la pluie ».
  • EB : « Nous allons créer une médaille du travail posthume pour les salariés qui décèderont avant 64 ans », explique Emmanuel Macron devant les salariés de Rungis
  • CD : Muriel Pénicaud chez Danone ! Salariés de Danone, je serais vous, je me préparerait au pire…….
  • JD : Dix millions de personnes peuvent prétendre aux cent euros de carburant. Six millions ne l’ont pas demandé. Mais sinon la France est un pays de feignasses et les pauvres veulent pas s’en sortir parce qu’on est un pays d’assistés.
  • PJ : 100% d’absence pour Jordan Bardella au conseil régional d’IdF. Le RN est le moins assidu de l’hémicycle francilien à égalité avec le groupe macroniste. La présidente, Valérie Pécresse, cumule 40% d’absence ! Les Français, ces fainéants…
  • MPG : Christophe Béchu : « En reculant l’âge de la retraite, on limitera le nombre de retraités qui connaîtront un réchauffement de +4 °C. »
  • OM : À force de fouiller dans les poubelles de Pierre Palmade, les journalistes vont bien finir par y retrouver leur carte de presse.
  • OM : Mise à jour linguistique : dorénavant on ne doit plus dire « je suis dans la panade » mais « je suis dans la Palmade ».
  • MN : Le juge a dit qu’il allait prendre en compte tous vos avis concernant Pierre Palmade sauf pour la peine de mort parce qu’il a dit qu’on n’était plus au moyen-âge. Il vous remercie de votre participation. Vous pouvez arrêter maintenant. Ça suffit.
  • OM : J’espère que, malgré les charges qui pèsent contre lui, on se souviendra que Pierre Palmade a redonné du travail à des centaines de journalistes qui ne savaient plus de quoi parler…
  • NP : Avant tu ne pouvais rester au gouvernement si tu étais mis en examen, mais ça c’était avant. Maintenant c’est l’inverse : tu ne peux être membre du gouvernement si tu n’es pas mis en examen. (cf Lecornu, ministre des armées)
  • RR : La meilleure façon de participer aux JO paralympiques reste quand même d’acheter des places. Tu y laisses tes deux bras.
  • CMCT : Gérald Darmanin : « Et je vous annonce que suite au drame de Saint-Jean de Luz, j’ai décidé d’interdire les écoles privées catholiques. »
  • HD : Pierre Palmade remplace Jubilar qui a fait l’intérim dans l’actu judiciaire de Nordah Lelandais qui lui même remplaçait Jonathan Daval …il ne nous reste plus qu’à retrouver Dupont de Ligonnès.
  • JD : Je résume. On veut la retraite à 60 ans, la semaine de 4 jours, le smic à 2000, les protections périodiques gratuites, l’interdiction des golfs, piscines privées, méga bassines, canons à neige, SUV et jets privés, le plafonnement de patrimoine à un million d’euros, la fin du patriarcat.
  • PR : Quand j’ai demandé à Henriette pourquoi elle a donné à ses sept garçons le même prénom, elle m’a répondu : parce que c’était plus facile à retenir. Et quand je lui ai demandé mais comment elle les différenciait, elle m’a fièrement répondu : par le nom de leur sept pères respectifs.
  • FS : Jean-Pierre Raffarin chez nos confrères de RTL ce matin :  » Faut pas toucher à notre régime spécial de retraites des sénateurs, sinon on bloque le pays ! »
  • PM : J’ai d’abord cru à un le Gorafi mais non ! Le 16 février, Emmanuel Macron a bien remis la légion d’honneur à Jeff Bezos (quatrième fortune mondiale qui a largement contribué au désastre écologique et social) alors que plus d’un million de français manifestaient.
  • HD : Biden zigzague en marchant…il s’entraîne pour le slalom géant ..je dirais plutôt qu’il fait du zèle en ski .
  • TW : Pour avoir été un peu trop philanthrope avec Pénélope Fillon (135000 euros pour deux notes de lecture) Marc Ladreit de Lacharrière a été condamné pour abus de biens sociaux. Aujourd’hui le milliardaire assure que ce n’était pas un “emploi fictif” mais un “placard”.
  • MPG : Christophe Béchu : « J’assume complétement de raconter n’importe quoi en matière d’écologie. »
  • SM : Jeff Bezos fait chevalier de la légion d’honneur en toute discrétion. Un mec qui fait fortune en exploitant des gens, en ruinant les petits commerces et en échappant à l’impôt, ça mérite bien une médaille.
  • DC : La remise de merdaille à Bezos n’était pas notifiée dans l’agenda du président. C’est vrai que quand tu vas faire popo, tu ne le mets pas dans le tien non plus.
  • En bonus, texte d’une écrivaine rigolote :
    CC : Je suis dans un train retour de Bordeaux – j’ai payé une blinde un ticket en première classe et les prises ne marchent pas et les enfants crient aussi fort qu’en seconde vraiment le capitalisme ça a vachement changé – je vois que la chaussure de ville pour homme à bouts carrés existe toujours – c’est lundi le train est blindé de gens en doudounes sans manches bleues ET sacs à dos déperlants on dirait qu’on va tous à un concert d’Alain Souchon – J’ai personne à côté de moi je crois que ça signifie que j’ai réussi ma vie ou au moins ma journée – à Bordeaux même les bébés ont l’air riches – le type qui a laissé sonner son téléphone pendant qu’il allait chercher un cookie Michel et Augustin est sans doute en train de boire l’eau des toilettes en guise de punition – j’ai faim mais le gars a pris le dernier cookie dont le prix ressemble plus à celui d’une place de cinéma quand t’es pas étudiant – on arrive à paris dans une heure mais quelqu’un mange un truc au thon et j’ai l’impression de vivre dans un sandwich subway – est ce que les gens qui regardent une série sans écouteurs ont le droit de vote ?

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Les Fessebouqueries #616

Il y a des semaines moins drôles que d’autres, que voulez-vous. J’ai fait l’impasse sur Palmade et pour le reste, rien de bien neuf. On n’en est pas plus avancés sur les 1200 des retraites minimales, faut dire que Dussopt préfère les mots croisés pendant les séances que son boulot de ministre, alors du coup, je vous mets un plat à gratin, un bar à coquillettes, un index de senior de quoi de quoi ? et quelques séances gratos pour assister à un spectacle de clowns à l’Assemblée. Excusez-moi du peu, pour une fois cette expression fait sens, et tchin tchin dearest friends !

  • DR : Palmade ne m’a jamais fait rire. Maintenant il fait pleurer.
  • ZT : « Qui aurait pu prévoir  » que la bétonnisation des villes, les flots de pesticides, le labourage constant des sols, l’éclairage nocturne, l’empoisonnement des eaux, & les monocultures industrielles, provoqueraient un effondrement d’une partie entière des biotopes ?!
  • PA : S’il y a un truc que je ne supporte pas, c’est d’être interrompu par les flics quand je suis en pleine conversation téléphonique au volant !
  • GD : On en est donc arrivé à ce moment de l’histoire où même le gouverneur de la Banque de France fait figure de gauchiste par rapport au gouvernement.
  • MN : Bar à coquillettes hier, bar à cordons bleus aujourd’hui, c’est tellement frais toute cette innovation française. De mon côté je travaille sur un concept fou : un bar à boissons. Tu rentres, tu demandes un verre de ce que tu veux et tu l’as. Je sais, c’est dingue.
  • JD : Macron, il préférera mettre le pays à feu et à sang plutôt que de demander un effort solidaire aux plus riches. C’est dingue. Lordon à raison. C’est un forcené.
  • LJ : Le type qui vous a obligé à boire votre café debout , pour motif sanitaire , voudrait vous faire croire que sa réforme des retraites a du sens .
  • CEMT : Olivier Véran : « Nous n’utiliserons pas le 49.3, sauf si des gens ne sont pas d’accord avec nous. »
  • ES : La reine consort Camilla passe la Saint-Valentin avec le Covid… pour la deuxième fois. Du coup c’est plus la reine consort mais la reine qui reste enfermée.
  • GD : Coucou la macronie, juste un petit rappel au passage pour dire qu’associer « travail » et « liberté » pose deux ou trois légers soucis niveau références historiques.
  • DG : J’ai finalement obtenu un rendez-vous chez l’ostéo demain. Il ne sera pas dit qu’un homme ne m’aura pas touché pour cette Saint Valentin.
  • OK : Est-ce que subir Eric Woerth dans les médias, ça compte dans les critères de pénibilité pour partir plus tôt à la retraite ?
  • MPG : Olivier Dussopt : « Si le peuple français bloque le pays le 7 mars, nous changerons de peuple. »
  • CR : Que celui qui n’a jamais laissé tremper son plat à gratin cinq jours dans l’évier en espérant qu’il se lave tout seul me jette la première pierre !
  • US : Maintenant qu’il a été démontré que les 1200 euros étaient du pipeau, les femmes les grandes perdantes, les carrières longues un loto, l’index seniors une fumisterie et la nécessité d’une réforme démontée par le COR, il reste quoi comme argument ? Rien.
  • AD : Que la Présidente de l’Assemblée Nationale ait omis ou non de déclarer n’est pas le principal sujet. Le sujet c’est qu’elle détient un paquet d’actions chez Total énergies, qui a une bonne part de responsabilité dans l’inflation, la crise des PME et bien sûr le changement climatique.
  • DM : On pourrait fermer l’Assemblée nationale, elle ne sert plus à rien. Sans compter que le spectacle qui s’y joue est d’une médiocrité inédite sous la Ve République.
  • RT : Accusé de faire des mots croisés à l’Assemblée, Olivier Dussopt reconnaît une « bêtise ». Normal, difficile de ne pas faire une erreur sur sa grille avec tous ces gens qui font chier à lui parler.
  • JD : Moi, en pause, je consulte mes mails, je remplis le dossier Maison Départementale Adultes Handicapés pour une famille, je finalise des commandes de fournitures, je reçois une mère pour une histoire de lunettes cassées… Pour 1990€. Dussopt, lui, il fait des mots croisés. Pour 6000€. Le mérite sans doute..
  • RR : Si ça se trouve, ce sont les séances de l’Assemblée Nationale qui vont sauver le cinéma français.

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Les Fessebouqueries #614

Dans l’actu de la semaine, je viens de changer de logiciel pour ces Fessebouqueries, je peine un peu mais sûrement moins que la Bornée à nous expliquer le sien sur les retraites au Flamby, ah non c’est plus lui, mince, c’est le filou de Maqueron qui se barre à l’étranger chaque fois qu’on descend dans la rue… Moins aussi (que je peine) que Du Sot, je ne parle pas du fiston du Garde des Sots mais du ministre du travail, Dussopt, quoi, pris la main dans la confiture comme tous ses confrères de la Macronie, cette vieille bande mafieuse appelée bizarrement René Sens, je vois pas le rapport. Je ne vais pas faire long car je ne sais pas encore si ça va enregistrer … En tout cas, c’est le jour du petit verre tinté contre d’autres, le dry january est derrière nous (je ne pratique pas, je vous rassure) et avant de vous le souhaiter bon, je vous informe que ChatGPT n’est pour rien dans mon salmigondis navrant.

  • NMB : J’ai demandé à ChatGPT de me lister les membres du gouvernement qui n’avaient pas de casseroles au cul, il a répondu « LOL »
  • MPG : Elisabeth Borne : « Si la réforme des retraites n’est pas votée, le climat se déréglera, des nuages de sauterelles s’abattront sur les récoltes et Olivier Dussopt passera tous les soirs à la télévision. » *
  • NMB : J’ai demandé à chatGPT le meilleur trajet pour faire Paris-Agen samedi, il m’a répondu « hey gros, tu m’as pris pour Waze ? », le truc il prend trop confiance là
  • NP : J’avoue qu’au début j’étais un peu sceptique sur le choix de Ciotti comme président de LR. Mais entre les emplois fictifs de sa femme et l’arnaque à la Sécu avec sa mère, maintenant je suis convaincu qu’il a les qualités qu’il faut pour le poste.
  • GA : Aujourd’hui si t’as pas un vélo cargo et des enfants HPI à mettre dedans t’es vraiment un rebut de la société.
  • SA : Je me demande toujours comment les macronistes ont pu appeler leur parti Renaissance … Je me demande quel nom vous lui auriez donné ?
  • GL : La dégradation syntaxique de notre langue française, c’est des choses qu’on parle très peu.
  • GA : Et toujours cette peur du chaos capillaire quand j’enlève mon bonnet.
  • LC : J’aime bien la saison des manifs en France, ça annonce toujours le retour du printemps
  • MC : Je prépare un slogan pour la manif, mais j’hésite sur l’orthographe : – «Les Français sont en colère dès qu’on s’attaque à leur retraite ! » ou bien : – «Les Français sont en colère, des cons s’attaquent à leur retraite !» Vous pouvez m’aider ?
  • PD : Mon petit-fils écologiste donneur de leçon va fêter ses 20 ans il aimerait un nouveau portable mais je préfère lui offrir un petit arbuste à planter lui-même dans la forêt… je vois déjà ses yeux briller de plaisir et de reconnaissance.
  • FP : J’ai testé une journée au taf en dormant seulement 3 heures cette nuit comme Macron. Bah je comprends mieux pourquoi il prend que des décisions de merde.
  • JF : Elisabeth Borne, 62 ans, est bien la preuve vivante qu’il faut s’arrêter à 60 ans. On voit le résultat.
  • VS : Le Canard Enchainé révèle que Bernard Arnault paie autant d’impôts qu’un couple qui gagne 150 000€. Tu m’étonnes qu’il manque de l’argent pour nos retraites.
  • MPG : Bernard Arnault : « Pour mettre fin à la bordélisation du pays, j’accepte de donner une journée de mon salaire par an pour financer les 13 milliards qu’il manque au régime de retraite. »
  • PE : Moi je veux bien que l’on défende les moustiques, mais le jour où Aymeric Caron aura une femelle moustique sur son testicule, on en reparlera !
  • SR : Le gouvernement prend en compte les revendications des grévistes et recule l’âge de départ à la retraite à 63 ans et douze mois.
  • KV : Je propose la retraite pour tous jusqu’à nos 44 ans et on bosse après, pendant 40 ans
  • TS : Pour l’anniv de Zelinski, ce sera plus simple de lui filer une carte cadeau de chez Dassault. Au moins, il pourra choisir.
  • OM : Le fils du ministre de la Justice, Raphaël Dupond-Moretti, est en GAV à Courchevel. Quand t’es fils de Ministre, même tes gardes à vue sont bling-bling.
  • OK : RATP : Régie Autonome du Télétravail Parisien
  • NP : Vous avez remarqué qu’il y a moins de violences policières quand les manifestants réclament le retrait d’une réforme qui concerne aussi les Forces de l’Ordre ? Surement une coïncidence.
  • MPG : Christophe Béchu : « En voulant modifier ma page Wikipedia pour effacer les traces de mes propos homophobes, j’ai découvert que j’étais ministre de la transition écologique. »
  • EB : Réforme des retraites : le gouvernement « a bien entendu la colère des Français » et leur demande de « crier moins fort ».
  • NW : Jack Lang et Le Drian se disputent la présidence de l’Institut du monde arabe. « Quand je suis quelque part, j’y suis pour l’éternité », plastronne l’ex-ministre de la Culture. 83 ans vs 75 ans, roulez jeunesse !
  • CEMT : Ouais, ça va devenir limite indécent tous ces retraités qui se gavent de caviar dans leur jet privé avec leur retraite à 1200€.
  • CEMT : Elisabeth Borne : « Pardon pour Franck Riester qui a osé affirmer que les femmes seraient pénalisées par la réforme des retraites, normalement il n’a pas d’accès d’honnêteté, je ne sais pas ce qui lui a pris, on l’emmène chez le véto demain. »
  • SA : « Philippe Tesson et Philippe Bouvard sont quand même la preuve qu’on vieillit mieux quand on ne prend jamais sa retraite » Elizabeth Borne.
  • JPT : J’ai reçu une proposition de « poêle à quatre moules » pour faire des blinis. J’ai fait remarquer que ça me paraissait plus intéressant qu’une moule à quatre poils. Le fabricant ne m’a pas encore répondu.
  • TV : Noël en Espagne, Pâques aux rabanes (Pierre Desproges)
  • BM : Noël au balcon, Paco Tesson
  • LC : Les religions foutent le bordel depuis des millénaires mais, on tente de nous persuader que le problème est la laïcité.
  • PE : Est-ce que le monothéisme est le fait de boire toujours le même thé ?
  • PA : — Maman il y a une araignée dans ma chambre ! — Et ?… — Bah qu’est-ce que je fais ? — Commence par t’excuser pour l’odeur et demande lui si elle veut bien t’aider à ranger.
  • MPG : Olivier Dussopt : « Je serai incorruptible sur la réforme des retraites. »
  • DC : Après le « Penelopegate », François Fillon menacé par un nouveau procès pour « emplois fictifs ». Voilà un homme qui sait créer des emplois !
  • MA : Olivier Dussopt nous dit qu’il a convaincu le Parquet et qu’il va continuer à mentir pour convaincre les Français de bosser plus pour enrichir les riches, malgré les soupçons de favoritisme Ça c’est un vrai macronien !
  • FA : Félicitations à Olivier Dussopt qui mérite maintenant entièrement sa place dans ce gouvernement.
  • DC : C’est dingue le nombre de présumés innocents dans ce gouvernement !
  • RR : Olivier Dussopt, il ne lui reste plus qu’à battre en retraite.
  • PA : Je voulais ouvrir un bar et l’appeler « Le point G », mais j’ai eu peur qu’aucun mec ne le trouve.

    * Posté avant l’affaire !

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Les Fessebouqueries #613

Comme c’est la journée internationale du câlin ce samedi, on ne va pas se taper dessus, non ? Que Brigitte aille ramasser ses pièces jaunes en Louboutine, que Macron aille danser joue contre joue avec le premier ministre espagnol, que Borne continue à passer sa réforme tout en douceur, que Bernard-le-plus-riche-Arnault n’ait pas encore déclenché son terrible ruissellement, que Gina reste éternellement près de nous, que LePen aille faire des gros bisous aux Sénégalais, qu’au PS on se fasse des politesses pour laisser passer l’autre, que la douce neige nous recouvre tout ça d’un blanc manteau ultra-doux et le week-end sera peut-être idyllique. Peut-être. Levons notre verre de dry-quelque-chose-january à cette belle ambiance bourrée d’amour. Love, friends !

– EE : Peut-on dire que le sexe en EHPAD se pratique entre adultes qu’ont cent ans ?
– SA : Il neige tellement à Bordeaux qu’on se croirait dans le nez de Kate Moss.
– GE : Son mari détruit l’hôpital et elle demande des pièces jaunes….pour sauver les hôpitaux…
– LC : Ma fille de 3 ans : j’ai nettoyé le chat avec ma bave, il est tout propre.
– SY : Brigitte Macron qui donne son avis sur ce qui devrait être interdit ou autorisé dans les écoles alors qu’elle même s’est tapé son élève ??? Wow je ne sais pas si je dois en rire finalement.
– PA : – Quel est le pays le plus puissant après les USA ? – Euhh… Les USB ?
– PA : En Iran, des femmes sont torturées et tuées parce qu’elles refusent de porter le voile. Chez Hanouna, des femmes sont invitées parce qu’elles veulent porter le voile, je propose en conséquence que Hanouna fasse son émission en Iran.
– PA : Les transports en communs permettent de constater que beaucoup de foyers ne sont pas encore équipés de lave-aisselles.
– GM : Ils ont baptisé du nom de Gérard la tempête qui continue de souffler ce matin et qui a provoqué de nombreux incidents sur les lignes électriques de la Sarthe. Les prénoms « Emmanuel » et « Elisabeth » n’étaient pas libres ?
– CEMT : Le dernier mec qui a eu peur en entendant « Gérard va souffler fort » c’est le flic qui a fait passer un alcootest à Depardieu.
– EE : Me vient une question existentielle… Maintenant que tous les mecs sont barbus , est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
– DC : 97 ans. On peut dire que Gina Lollobrigida aura eu une vie bien remplie. Aussi bien remplie que son soutien-gorge… RIP ma très belle.
– EG : Je ne sais pas si vous avez vu mais Bruno Le Maire brigue la présidence du FMI. Question: La France peut-elle se permettre une telle fuite des cerveaux alors que notre économie requière toutes les forces vives?
– LM : Les gens qui pensent que la Terre est ronde, j’aimerais bien les voir m’expliquer comment l’eau ne coule pas dans l’espace.
– AN : Un député macronard qui dit être  » sur le terrain  », on est d’accord qu’il est juste sorti de l’Assemblée Nationale en fait ?
– FM : Commentaire lu après une émission du Media : »Pour le vaccin tu es vieux et fragile  et pour la retraite tu es jeune et en bonne santé… » CQFD
– CEMT : 2 millions de manifestants, 50 000 éditorialistes de droite pour nous expliquer que c’est pas si important que ça.
– OM : On est tous le pauvre de quelqu’un. Sauf Bernard Arnault.
– PI : je suis allé à une pharmacie qui avait du stock, il y avait une queue ! Au début je pensais que c’était une boutique Apple ou un stand de délivrance d’eau douce en temps de guerre.
– ES : Marine Le Pen au Sénégal en pleine réforme des retraites : elle se tire ailleurs !
– CEMT : Elisabeth Borne : « Est-ce que vous savez qu’au Guatemala occidental personne ne prend sa retraite avant 93 ans ? Ce qu’ils peuvent faire on peut le faire non ? »
– GE : Alors comme ça, grève générale en France, et Macron se barre en Espagne avec onze ministres dont Darmanin? C’est un gag ?
– LL : Du coup pour le 31 janvier, on sait déjà dans quel pays Macron à prévu de passer sa journée ?
– CE : Violée par 3 curés durant toute son enfance, Nanou Couturier s’est vue proposer le remboursement des soins vétérinaires de son chien, en guise de réparation.
– GD : Si j’ai bien saisi, l’argent magique qu’on n’avait pas pour les retraites sera multiplié par cinq ou six pour aller directement dans les poches de l’armée ?
– RR : Pour rappel, le seul otage français en ce jour de grève est le journaliste  Olivier Dubois.
– PI :  Si des gens te demandent c’est quoi un connard de droite, fais-leur écouter Sardou qui chante et s’ils n’ont pas compris fais-leur écouter Sardou qui parle.
– GD : – Éditorialistes joufflus, à chaque élection : « Où sont les jeunes ? » – Et aussi éditorialistes joufflus, à chaque manifestation : « De quoi se mêlent les jeunes ? »
– RDB : Dans mon ancien taf, tous les mecs de la boîte ont charrié une responsable de service parce qu’elle avait recruté « une mémé ». La meuf avait 40 ans.
– CV : On vient de passer un stade critique en humour politique, celui où on peut dire : « Il y a plus de premiers secrétaires du PS que d’adhérents ».
– CD : Il paraît que Penelope Fillon était pour la retraite à 75 ans.
– PA : J’essaie de relativiser la réforme des retraites en me disant que Michel Drucker a déjà cotisé 2547 trimestres…

NB : Tous les PA de cette semaine ne sont pas une même personne mais trois.
Crédit photo vieille dame Bruce Guilden.

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Les Fessebouqueries #612

On n’en a pas fini avec la retraite des vaches. Et Borne par ci, et Borne par là, franchement, je préfèrerais voir Sharon Stone décroiser ses jambes, au moins, il y a de la profondeur, du glamour, je ne dis pas que ça ne serait pas lassant au bout du bout de voir qu’un clou chasse l’autre. A propos de chasse, tirons la chasse (oh, qu’elle est bien bonne !) sur des dimanches sans fusil, désalcoolisons juste les tireurs, mais comme faisait dire un dessin d’humour à des bêtes : flûte, ils vont viser plus juste … Impunité, de toute façon pour ces lobbistes. Et le foot ? Bah, ça m’en touche même pas une car je n’en ai pas, de boule, et ce genre d’étoupe pour remplir l’actualité, ça me gave. Mais ce soir, j’ai des rondelles d’andouille à l’apéro, c’est la plus importante nouvelle de la journée… Tchin, amigas/gos, et bon ouiquande.

– DC : De Quatennens au Prince Harry, on peut dire qu’aujourd’hui les roux pètent chaud !
– NMB : Il paraît que si tu dis cinq fois de suite « grève générale », y’a Elisabeth Borne qui apparaît en doudoune de ski pour déclencher un 49.3
– PE : La mesure principale maintient le droit de chasser le dimanche, mais interdit aux animaux sauvages de sortir de chez eux. Les récalcitrants seront abattus sans sommation.
– OM : Chasse: le gouvernement interdit la pratique sous l’emprise de l’alcool ou de la drogue. La surprise des mecs quand ils vont se rendre compte que les sangliers ne font pas de VTT…
– GL : Je préférerais qu’on mette d’office à la retraite la plupart des éditorialistes de ce pays, et sans condition d’âge.
– OR : “Si tu ne veux pas bosser jusqu’à 64 ans, t’as qu’à crever.” C’était un message du Ministère de la réforme des retraites.
– DC : Question de Paul McC. à Elisabeth Borne :  Auras-tu encore besoin de moi, me feras-tu encore à manger Quand j’aurai 64 ans ?
– HD : Je viens de téléphoner à une amie heureuse de récupérer son mari volage. Elle m’a dit que les hommes sont comme les girouettes, ils se fixent dès qu’ils se rouillent !!!!
– OM : Rapide petit comparatif de palmarès : Zinédine Zidane : 31 buts en Équipe de France. Noël Le Graet : 3 putes à l’Ibis de Porte d’Orléans
– CEMT : Bon, j’ai un peu décroché de l’actualité quelques heures mais apparemment Zidane est devenu le nouveau président Brésilien, bravo à lui.
– NMB : On voit bien ce que ça donne de travailler trop longtemps, on devient tout gâteux et après on se met à insulter Zidane, c’est pas acceptable cette réforme des retraites.
– JD : On est pas bien là, tous et toutes, à se demander si c’est notre boulot ou l’effondrement climatique qui nous tuera avant 67 ans ?
– EL : Vous allez faire quoi quand vous serez au chômage entre 60 et 67 ans ? Ah non pardon y aura pas de chômage non plus.
– MM : Le vrai scandale de ce livre, Prince  Harry, c’est que la personne en charge de la traduction française a vu cette couverture et a jugé bon de traduire « Spare » par « Le Suppléant » quand la seule traduction acceptable était « Le roux de secours ».
– OM : N’empêche, avec cette réforme des retraites, le taux d’absentéisme pour cause de décès va vachement augmenter…
– SF : En anglais, « Great » veut dire « Génial ». Ne pas confondre avec « Graët » qui veut dire « Gros con ».
– GD : Je rêve d’un monde où le système de retraites et les droits des chômeurs seraient défendus comme les vedettes de football.
– CEMT : Bruno Le Maire : « Et comment vous voulez que les actionnaires continuent à se gaver si vous ne bossez pas jusqu’à la mort, hein ? »
– CEMT : Elisabeth Borne : « L’avantage de cette réforme des retraites, c’est qu’on aura plein de gens qui travailleront dans les EHPAD tout en y résidant, gain de temps sur les transports. »
– PI : Si ça se trouve, avec l’interdiction de la picole à la chasse, on va voir émerger une nouvelle fédération où les mecs n’ont pas de fusils, ils se saoulent juste dans les bois et font des grimaces aux animaux. On sait pas.
– YG : Dans ce pays, si vous voulez tuer quelqu’un en toute impunité, prenez un permis de chasse.
– CF : Brigitte macron, en Vuitton ou Dior à chaque apparition, veut lutter contre la dictature des marques et des logos en imposant l’uniforme à l’école. Savoureux.
– BR : Si on taxe les superprofits (7 milliards), qu’on rétablit l’ISF (3 milliards), qu’on récupère la fraude fiscale (100 milliards) et qu’on utilise les recettes pour les retraites, à mon avis on peut tous partir à la retraite à 45 ans. Qui est pour ?
– CR : Depuis le temps qu’il marche seul, Jean Jacques Goldman, c’est quand même étonnant qu’il n’ait jamais croisé Gérald de Palmas qui est sur la route toute la sainte journée….
– EL : Ça file chaque année 157 milliards d’aide à des entreprises qui en reversent 80 à leurs actionnaires spéculateurs. Mais c’est pas foutu de trouver 10 milliards pour qu’on puisse arrêter de bosser avant de mourir.
– PA : Après les jeux d’hiver en Arabie Saoudite, les Pays-Bas accueilleront les championnats du monde d’alpinisme.
– TV : J’ai un ami anglais dont la mère appelle la nourriture au micro-onde la « PING FOOD », juste parce qu’à la fin de la cuisson, on entend « PING » and I think it’s beautiful.
– CEMT. Quatennens de retour à l’assemblée. Faut le comprendre, il lui reste 127 trimestres de baffes à distribuer avant de prendre sa retraite.
– RP : Passionnante interview de Brigitte Macron dans le magazine de Sophie Davant où l’on apprend que chaque matin, la première dame presse un citron dans le thé du président de la République. On peut parler de quatrième pouvoir sans sourciller.
– EM : « Franchement ce serait assez hypocrite de décaler l’âge légal de départ en retraite. Quand on est soi-même en difficulté, bon courage déjà pour arriver à 62 ans ! Et alors on va dire : « non, non, faut maintenant aller à 64 ans… » » (Emmanuel Macron, avril 2019)

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Les Fessebouqueries #485

Le monde est bien fait : Il y a des virus et il y a des gens pour les pécho. Parce que c’est le projet des virus d’être pécho ! C’est comme les ministres de la santé qui bossent eud’sus. Parce que leur projet, c’est d’être maire du virus à Paris ! Et il y a des procès, et des accusés à mettre dans les boxes. J’accuse personne, comme ils disent à l’Académie des César (Ave Cesar, morituri te salutant, soit dit en passant) mais y des statuettes qui se perdent, c’est peut-être la con-pression des uns et des autres… Sinon, on est rassurés de savoir que dans certains partis, on change de slip tous les deux jours, alors qu’on aurait pu juste les retourner pour qu’ils fassent la semaine. Enfin, c’est le week-end, n’en parlons-plus, lavons-nous en les mains de tout ça, avançons masqués et mouchons-nous du coude.
– JT : Pour enrayer le coronavirus, il est temps d’arrêter de nous serrer la main et de nous faire la bise. Je propose que nous nous disions bonjour en nous caressant mutuellement les seins.
– NP : Y’a pas comme une contradiction à supprimer le Carnaval de Nice pour limiter les risques de dissémination du Coronavirus alors que c’est justement un moment où tout le monde porte un masque ?
– JJ : 20 jours d’indemnité pour les personnes à l’isolement ? Si vous me cherchez je suis en train de lécher les barres du métro.
– LS : Dans la catégorie meilleure actrice dans un second rôle, le César est attribué à Penelope Fillon pour son rôle dans « Potiche ».
– IS : « Si vous ne vous ne voulez pas recevoir de LBD, arrêtez vos manifs » Une déclaration de Macron au salon de l’agriculture…. On pourra pas dire qu’il nous a pas prévenus ….
– CC : Il faudrait peut-être arrêter avec cet espèce de record du temps passé par le président au Salon de l’Agriculture. Sinon quoi, dans 10 ans, il y passe les 3 jours ? Il dort sur place ? Il fait véler ?
–  LH : In French we don’t say “You can rape if you’re talented enough”, we say “Le César du Meilleur Réalisateur est attribué à Roman Polanski” and I think it’s beautiful.
– OVH : L’italie ose reconnaître que le Coronavirus est dangereux et prend des mesures drastiques. En France, c’est comme pour Tchernobyl, ça s’arrête en Alsace et ça va direct à Monaco.
– RV : Aucune inquiétude quant à la propagation du Coronavirus en France. Comme d’habitude les douaniers seront chargés d’arrêter la pandémie à la frontière. On est rassuré.
– ?? : Merci Monsieur Legendre. Avant j’avais peur parce que je ne savais pas combien j’allais toucher à la retraite ; mais maintenant que je sais que cette somme inconnue sera indexée sur un indice qui n’existe pas ça va beaucoup mieux.
– JB : Vous allez voir qu’on va nous ressortir une vieille sextape de François Fillon qui touche de l’argent.
– MK : Cornonavirus. La contamination ? Moi je m’en foot !
– FT : Dans le taxi, le chauffeur écoute une émission sur la vulvite et la vaginite. Voilà qui repose du coronavirus.
– CC : « Il faut savoir raison garder avec le coronavirus, l’économie française se porte bien. Aucun premier de cordée n’a été infecté, il semblerait que ça ne touche que ceux qui ne sont rien. » (Emmanuel Macron)
– NP : Ce serait ballot qu’un député chope le coronavirus : tous les députes se verraient confinés chez eux pendant 14 jours et les débats sur la réforme des retraites suspendus… Oui… ce serait vraiment ballot.
– CEMT : Porter des costumes à 6000 boules mais jamais changer de slip, c’est la vie que les électeurs de François Fillon ont choisi de mener.
– TC : Voilà…tu as une conscience écolo, tu retournes tes slips pour utiliser moins d’eau et de lessive et on vient te critiquer…
– SI : Coronavirus : la fellation moins contagieuse qu’une poignée de main selon l’OMS.
– NP : Agnès Buzyn propose « d’étudier les meilleurs moyens de répartir les pics d’affluence des voyageurs »… Elle pense vraiment que le maire de Paris peut changer les horaires de début et de fin de travail dans les entreprises ? On n’est pas loin du niveau « Central Park, là…
– GD : On avance dans la vie, on ne se méfie pas et on se retrouve un lundi soir à regarder sur Internet la vidéo « comment changer les joints de son robinet mélangeur ».
– PI : Quand je pense qu’il n’y a pas plus complexe dans l’évolution que le cerveau humain et que je vois ce que certains en font, j’ai une tendresse pour les organismes unicellulaires.
– PA : Profitez bientôt des deux jours sans alcool. Les 30 et 31 février.
– OM : Si on se lave les mains aussi souvent qu’on lave son calbar dans ce pays, on va pas finir l’année…
– GD : Prétérition (n.f.) : figure de rhétorique consistant à déclarer que l’on ne parle pas de quelque chose alors qu’on le fait. Par ex. : « Je ne vous demande pas de me dire merci » (E. Macron devant le personnel hospitalier, 27 février 2020).
– OB : Agnès Buzyn candidate à la mairie de Paris. Son slogan : la charité qui se fout de l’hôpital.
– OM : En tous les cas après ces Césars 2020 si j’étais Matzneff, je tenterais ma chance à l’Académie Française…
– DC : Polanski dénigré meilleur réalisateur.
– LC : César du meilleur court métrage attribué à Benjamin Griveaux, pour La femme de mon Piotr.
– SK : Polanski, pédocriminel mais cinéaste de talent. Rendons également hommage à notre regretté Emile Louis qui était malgré tout un super chauffeur de bus.
– XY : J’ai toussé dans le train. Je crois que si j’avais déféqué dans le couloir, les gens ne m’auraient pas regardé plus suspicieusement.
– CEMT : « Après César Roman Polanski, tout devenir possible, moi pouvoir obtenir Palme d’Or avec bite Griveaux. » (Piotr Pavlenski)
– MP : Réponse à BB qui soutient Polanski : « Si demain il viole un bébé phoque, on va voir si elle va séparer l’homme de l’artiste… »
– XY : Au final, la seule raison pour que Marc Dutroux ne soit pas distingué meilleur ouvrier de France, c’est qu’il est Belge.
– IT : On nous reproche de dire qu’on est en dictature et d’aller voir en Corée du Nord pour voir la différence ; mais sachez qu’à Pyongyang aucun gilet jaune ne manifeste contre M. Kim, ce qui confirme bien qu’il est aimé du peuple, contrairement à Macron.
– SR : Dans la catégorie « Meilleur acteur » le César 2020 est attribué à Édouard Philippe pour son film « 49.3 le matin ».
– PE : Est-ce qu’on a un sondage parmi les manifestants devant la salle Pleyel qui donnerait les favoris pour le palmarès des César ? C’est pour gagner du temps et pas passer 3 heures devant un jamais très bon moment de télévision.

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Les Fessebouqueries #476

Alors oui, cette semaine dégouline, cette semaine ruisselle, cette semaine suinte, cette semaine sue, cette semaine exsude, cette semaine dégoutte. Et nous sommes grave dégoûtés. Comment ? Quoi ? Elisabeth Borne a pris l’avion et des vacances ? Comment ? Quoi ? Encore des grèves tout partout ! Comment ? Quoi ? Encore ces histoires de retraite ! Comment ? Quoi ? Heu… Mais oui, bien sûr, Pivot qui confond moralité et légalité, littérature et égrillarditude ! Comment ? Quoi ? Ben oui, le grand pédo de la fin d’année est démasqué, enfin non, il ne portait même pas de masque, il allait et venait en toute couillétude, couvé des yeux par ses pairs (j’allais écrire ses paires !), nan mais vraiment, quand c’est de l’art, c’est souvent du cochon, madame Ronchon. Sur ce, bonnes fêtes, bon vœux, bons vieux aussi, ne les oublions pas, et à deux mille vins, chères pompettes et goguettes, chers ivrognes et poivrots…
– RR : Mon Koh-Lanta du jour : Partir du 20ème et arriver en moins de 4 heures et 30 kilomètres au Bon Marché. On a les luttes qu’on peut
– OVH : Pour le dîner de Noël, mon mari avait acheté des oeufs de lump. Il vient de monter se coucher. Il est 21h53.
– OM : Concernant Matzneff, il me semble, qu’en son temps, il aurait surtout fallu séparer l’homme de sa bite.
– SD : JE DÉCLARE SOLENNELLEMENT QUE JE RENONCE À LA RETRAITE QUE JE N’AURAIS PAS TOUCHÉE DE TOUTE FAÇON.
– HS : Environnement. Le réchauffement climatique serait la cause principale de la disparition du second degré sur les réseaux sociaux.
– JC : On ne « convoque » pas une femme aussi admirable que Ségolène, on l’invite à un moment de convoquitude.
– GD : Mais dites moi, les autocars jupitériens n’étaient ils pas censés faire s’ébrouer ce pays dans des champs fleuris de bonheur capitaliste et d’allégresse circulatoire, sonnant le glas de ce vil cheval de fer incapable de répondre à tant de modernité échevelée ?
– OM : Et puis vous critiquez Elizabeth Borne parce qu’elle a pris l’avion mais dites vous bien que si il n’y avait pas eu cette grève, elle se serait rendue à Marrakech en RER…
– NP : Quand mon beau-père met tout le monde dehors de chez lui à 22h30 le soir de Noël parce que « c’est bien gentil tout ça mais je me suis levé tôt moi ce matin. »
– RP : A la rédaction de France Culture, si tu manifestes trop de joie pendant les fêtes, on te signale à la DRH puis on t’inscrit au fichier des personnes radicalisées.
– PA : Qu’est-ce qui arrive quand tu lances une gousse d’ail contre un mur ? Le retour du jet d’ail.
– LC : Je dis pas que je suis célibataire depuis trop longtemps, je dis juste que ce qui se rapproche le plus d’une expérience SM dans ma vie actuelle c’est de démêler les guirlandes lumineuses.
– CC : Pour celles et ceux qui ont passé cette soirée en repas familial, vous étiez dans quelle team ? Celle du « t’as besoin d’aide, tu veux que je fasse quelque chose ? » assis à table ou celle du « non tout va bien commencez sans moi ça va refroidir » debout dans la cuisine ?
– RR : « OUAIS BEN MOI J’PEUX FAIRE PAREIL C’EST NUL !! » Ginette… tout ce qu’on te demande c’est de ne pas hurler dans un musée, d’aller chez Casto acheter de la peinture pour repeindre ton garage et me laisser peinarde admirer Soulages…
– VA : Faute de train, les enfants sont partis en Colissimo, numéro de suivi: 6Q01929938642 Merci à la Poste qui fait le job, contrairement à la SNCF
– CC : —  Qu’est-ce qui vous a le plus blessé dans la vie ?  — Le couteau à huîtres.
– DA : Mes parents m’interdisent de vapoter chez eux parce que « ça laisse des particules en suspension qu’on a pas envie de respirer ici ». Sinon mon père a tué les chiottes au Air Wick, ma mère s’est aspergée 15mn de laque L’Oréal Elnett & une bougie parfumée trône au salon. Champions.
– TC : Je viens de déballer une poupée pour ma fille. Je pense que si on laissait les ingénieurs qui créent les attaches dans les boites de jouets faire les ceintures de sécurité des voitures y aurait plus aucun mort dans les collisions.
– CC : Un truc qu’il faut reconnaître à Macron, c’est qu’à la moitié de son mandat, il a appliqué la moitié de son programme : « ni de gauche »
– NP : Vous gueulez tous contre Elizabeth Borne qui est partie fêter Noël à Marrakech, mais ce n’est pas du tout de sa faute mais de celle des grévistes : au départ elle devait aller à Vesoul; mais elle a du changer de plan à la dernière minute quand son train a été annulé.
– CV : Municipales 2020 : afin de ne pas être en reste, après le désormais célèbre « Bezons de toutes nos forces » de la candidate LREM, le candidat R-Haine de Bezons a dévoilé son slogan. « Bezons. Comme des bêtes ». D’après nos renseignements, la société Marc Dorcel aurait installé ses nouveaux bureaux dans cette riante bourgade du Val d’Oise.
– AD :  — Tu fais pas grève ?!?  — Euh…non  — Vendu ! Mercenaire ! On sait où se trouve ta famille, tu vas morfler !  — Vous êtes de Daech ?  — Non CGT, pourquoi ?!?
– HT : Rappelons qu’à l’époque, chez les notaires et les curés, ça enculait allègrement du môme dans la discrétion et l’élégance, en servant la messe et en prenant le thé chez madame la baronne. Le certain milieu a bon dos.
–  MM : J’ai du mal à croire qu’il y a seulement 30 ans on plaçait la littérature avant la dénonciation de viols sur mineurs.
– BD : Bah , désolé d’être direct Mr Pivot , mais cela arrive à tout le monde de dire ou de faire de la merde. Le tout est de l’assumer , même trente ans après… La on parle de pédophilie , pas d’un quelconque vol de bonbons à l’épicerie du coin.
– GA : Nostalgie … Ah, la belle époque où les vieux schnoques pouvaient se taper de la chair fraîche sans risquer la taule…. genre des p’tites suédoises beaucoup plus marrantes que Greta Thunberg, n’est-ce pas, M. Pivot ?
– RT : Une erreur s’est glissée dans votre tweet, monsieur Pivot. On y lit « morale » au lieu de « pédophilie ». Merci de corriger.
– GA : Et pensez vous que c’est un recul littéraire ? Votre phrase le laisse penser. Et dans le même temps vs expulsiez Bukowoski. Je préfère un alcoolo à un pédophile, excusez moi.
– NP : Un argument de plus contre le départ à la retraite à l’âge Pivot : à cet âge là on n’a plus toute sa tête.
– BL : Dans les années 70 et 80, on pouvait donc se vanter de sodomiser des enfants de 13 ans sans que cela choquât Maître Pivot.
– DT : Ségolène Royal mise en cause dans son poste d’ambassadrice de la France en Arctique. Elle va devoir changer son fusil des Pôles…
– CC : Des parents formidables , des amis en or et un boulot de rêve : en plus de cela, je vais perdre deux kilos PENDANT les fêtes grâce à un cadeau inattendu, la gastro. J’espère que vous avez bien les boules.
– OVH :  Pierre Soulages 100 ans. Le noir conserve.
– FC : On rappelle aux gens qui donnent leur avis sur Matzneff, Cohn Bendit, Polanski (j’en passe et des plus vieux) que Brigitte 39 ans a flashé sur Emmanuel 15 ans. Ou c’est pas la peine ?
– RR : Si ça se trouve, à l’époque d’Emile Louis, le respect du code de la route passait avant la morale.
– OM : Pour moi l’affaire Matzneff sera vraiment terminée quand on aura condamné Matzneff, ses éditeurs, Bernard Pivot, les critiques littéraires, les journalistes, les libraires et tous ceux qui sont nés avant décembre 2019.
– CU : Et du côté de Barbarin ? Toujours pas de tweet de soutien à Matzneff ?
– CC : Affaire matzneff : si vous le voyez en train de jouer de l’accordéon, laissez-le tranquille, ce n’est pas Matzneff mais Giscard.

Et pour finir en souriant, ce poste pétillant qui ne sera pas anonymisé :
– Philippe Croizon : Ceux qui disent « le pauvre il n’a pas de bras » n’oubliez pas que je n’ai pas monté de meuble Ikea depuis 1997.


FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #473

Avec la grève générale du 5 et les multi-piapiatages des groniqueurs medias, plus de place pour le reste et pourtant ! L’anniversaire de la mort de l’idole, hein ? qui n’a jamais pris sa retraite, Balkany qui ne veut pas prendre la sienne alors qu’il pourrait, bien au chaud, confortable et tout ça, Bayrou qui va faire examiner la sienne – fictive – très prochainement, papa Noël qui ne travaille qu’un jour par an et n’aura rien du tout, il y avait de quoi s’appesantir un peu plus ! Et les Uber qui violent nos filles et nos compagnes alors qu’elles auraient pu prendre cool le RER tard ou marcher dans les sombres rues de la ville sans rien risquer… et pas une mort de people pour pimenter tout ça ! Il y a des semaines désespérantes. Que cela ne vous empêche pas de passer un bon week-end !
– OM : Olivier Mazerolles (77 ans), Jean-Jacque Bourdin (70 ans), Jean-Pierre Elkabbach (82 ans), Alain Duhamel (79 ans), sont quand même les meilleurs publicités pour une retraite à un âge décent.
– EC : Olivier Mazerolles 77 ans, JJ Bourdin 70 ans, JP Elkabbach 82 ans, Hélène Pilichowski 71 ans, Catherine Nay 75 ans, Alain Duhamel 79 ans… Voilà les grands commentateurs politiques français qui nous apporte chaque jour une vision jeune et dynamique
– RdB : Allez, on va faire plus simple : les grévistes conservent le système de retraite actuel + les régimes spéciaux, et les anti-grève souscrivent à la retraite par point + le régime universel.
– DC : Tiens, ça fait longtemps qu’un mec n’a pas usé de son droit à m’importuner.  Si je prenais un Uber ?
– PR : D’ailleurs, il est tout à fait possible de donner aux policiers, pour chaque coup de matraque, un point supplémentaire de retraite. Ben oui.
– NA : « Ça fait bizarre de marcher » – un Parisien
– JT : « Les meufs qui prennent des Uber elles cherchent un peu quand même. »
– NP : Alain Duhamel est probablement la personne la PLUS qualifiée en France pour parler de la réforme des retraites : il a déjà commenté celle de 1940 et celle de Russie en 1812.
– NP : QUOI  ? Pour résorber le chômage et financer les retraites il suffirait que « on » créé des emplois ? Mais pourquoi « on » n’y a pas pensé avant ? Merci Alexis Corbière pour cette pensée lumineuse !
– NP : — C’est quoi la retraite, papa ? —  Tu vois ton goûter ? Je t’en prends un bout. Mais je te le rendrais plus tard, quand tu auras faim. Mais quand il a eu faim je lui ai dit qu’il fallait attendre encore. Et encore… Vu qu’il me fait la gueule je crois qu’il a compris.
– CV : Vous arrive-t-il de croiser dans l’escalier pour la première fois une dame d’un certain âge, de discuter un peu avec elle et qu’elle finisse par vous raconter comment son fils a trouvé son père, un lundi soir, baignant dans son sang depuis le vendredi soir ? Ou c’est juste à moi que ça arrive ?
– OB : Une technique de recrutement imparable: commencer par choisir au hasard quelques candidatures dans la pile des CV, et les mettre à la poubelle. Ça évite de devoir travailler avec des gens qui n’ont jamais de chance. Les mathématiques à votre service en toutes circonstances.
– NP : Il faut quand même reconnaître que les attentats islamistes ont eu de bons cotés : plus personne n’ose utiliser l’expression « Prise d’otages » pendant les grèves.
– OB : Que celui qui n’a jamais repris un truc dans le coffre à linge sale parce qu’il était pressé me jette la première chaussette.
– MK : Balkany candidat depuis sa cellule. Le PCF de Levallois aussi, depuis sa cellule
– AdN : Je crois que Balkany n’a toujours pas compris qu’il était dans la merde, ça me fait penser à Louis XVI qui a participé à l’amélioration de la guillotine.
– CD : Je rentre dans une brasserie. Beaucoup d’hommes élégants, plutôt mûrs et visiblement en couple et des dames plutôt mûres aussi avec des plumes bleues ou roses dans les cheveux. Pas de doute, suis bien arrivée à côté de Pleyel.
– GD : Mon top 2 des slogans du jour : — « Moins de points, plus de ronds » ; —  « La r’traite avant l’arthrite ».
– CC : Je rêve d’un monde où il serait normal que les gens qui instruisent mes enfants, les gens qui soignent mes plaies, les gens qui s’occupent de ma grand-mère, ceux qui me protègent, ceux qui nettoient mes rues soient heureux, bien payés et considérés. Bonne grève demain.
– NP : Vu que demain on fait une journée sans transports en commun je propose que la semaine prochaine on organise une journée sans voitures particulières. Histoire de voir lequel des deux est le plus insupportable.
– RP : Porte d’Auteuil, la contre-manifestation est sur le point de partir avec Christophe Barbier et Benjamin Griveaux en tête de cortège. Douze personnes selon les syndicats, neuf selon la police.
– JT : Le problème quand tu vis en province, c’est que les jours de grève c’est comme tous les autres jours.
– ES : Beaucoup moins d’émissions de gaz carbonique en ce jour de grève générale. Finalement ce n’est pas un jeudi noir, mais un jeudi vert !
– PI : Je redoute ce moment où il faudra annoncer aux chats que, cette année, on ne fera pas de sapin.
– NP : Quand je vois tous ces gens en vélo qui dégagent du CO2 et de la vapeur d’eau je me dis que cette grève générale n’est vraiment pas très bonne pour le réchauffement climatique.
– VO : Aucun métro, aucun tram, aucun bus, aucun TGV, absolument rien ici dans le Cantal.
– OB : Je viens de voir passer une pub sur Facebook dont le slogan est « Vivez pleinement vos règles ! ». Comment te dire, Jean-Michel… j’ai comme une envie de te greffer mon utérus sans anesthésie pour que tu vives pleinement toi aussi.
– TC : Tout le monde bosse chez nous. Je crois qu’y a une grève de la grève.
– MK : Bayrou de secours : il serait pas un pneu crevé, désormais, le mis en examen ?
– JB : Ces gauchistes manifestent contre le réchauffement climatique puis contre la réforme des retraites alors que le réchauffement climatique est la solution à la réforme des retraites.
– PR : Et la retraite des emplois fictifs, on y pense au gouvernement, hein ?
– GD : Hâte de découvrir demain comment Charles-Edmond aura lutté contre les gauchistes pour rejoindre son tournoi de bridge : bicyclette ? Planche à roulettes ? Petites pas cadencés ?
– DA : APPEL À CANDIDATURES [URGENT] Si tu habites à Metz, que tu as la gastro & que tu es prêt(e) à me rouler la plus belle pelle de ta vie, merci de me contacter en DM, j’ai 5 kilos à perdre d’ici Noël.
– RP : Jean-Luc Mélenchon : Il fait un petit peu froid en décembre. Marine Le Pen : J’ai mis un manteau ce matin. Editorialistes : Les extrêmes se rejoignent, l’axe-rouge brun se précise…
– SV : Depuis quelques temps, j’utilise la reconnaissance vocal pour dictée mes commentaires et mets post sur Facebook. Le problème c’est que ce machin fait des fautes et ça m’énerve. Exemple quand je dis. Des fois il écrit point c’est vraiment embarrassant. Mais le pire ceux sont les fautes de grammaire parce que franchement qu’on ne me dise pas qu’on ne pouvais pas lui apprendre la grammaire virgule merde point d’exclamation intelligence artificielle Montcuq

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

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