neige – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #613

Comme c’est la journée internationale du câlin ce samedi, on ne va pas se taper dessus, non ? Que Brigitte aille ramasser ses pièces jaunes en Louboutine, que Macron aille danser joue contre joue avec le premier ministre espagnol, que Borne continue à passer sa réforme tout en douceur, que Bernard-le-plus-riche-Arnault n’ait pas encore déclenché son terrible ruissellement, que Gina reste éternellement près de nous, que LePen aille faire des gros bisous aux Sénégalais, qu’au PS on se fasse des politesses pour laisser passer l’autre, que la douce neige nous recouvre tout ça d’un blanc manteau ultra-doux et le week-end sera peut-être idyllique. Peut-être. Levons notre verre de dry-quelque-chose-january à cette belle ambiance bourrée d’amour. Love, friends !

– EE : Peut-on dire que le sexe en EHPAD se pratique entre adultes qu’ont cent ans ?
– SA : Il neige tellement à Bordeaux qu’on se croirait dans le nez de Kate Moss.
– GE : Son mari détruit l’hôpital et elle demande des pièces jaunes….pour sauver les hôpitaux…
– LC : Ma fille de 3 ans : j’ai nettoyé le chat avec ma bave, il est tout propre.
– SY : Brigitte Macron qui donne son avis sur ce qui devrait être interdit ou autorisé dans les écoles alors qu’elle même s’est tapé son élève ??? Wow je ne sais pas si je dois en rire finalement.
– PA : – Quel est le pays le plus puissant après les USA ? – Euhh… Les USB ?
– PA : En Iran, des femmes sont torturées et tuées parce qu’elles refusent de porter le voile. Chez Hanouna, des femmes sont invitées parce qu’elles veulent porter le voile, je propose en conséquence que Hanouna fasse son émission en Iran.
– PA : Les transports en communs permettent de constater que beaucoup de foyers ne sont pas encore équipés de lave-aisselles.
– GM : Ils ont baptisé du nom de Gérard la tempête qui continue de souffler ce matin et qui a provoqué de nombreux incidents sur les lignes électriques de la Sarthe. Les prénoms « Emmanuel » et « Elisabeth » n’étaient pas libres ?
– CEMT : Le dernier mec qui a eu peur en entendant « Gérard va souffler fort » c’est le flic qui a fait passer un alcootest à Depardieu.
– EE : Me vient une question existentielle… Maintenant que tous les mecs sont barbus , est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
– DC : 97 ans. On peut dire que Gina Lollobrigida aura eu une vie bien remplie. Aussi bien remplie que son soutien-gorge… RIP ma très belle.
– EG : Je ne sais pas si vous avez vu mais Bruno Le Maire brigue la présidence du FMI. Question: La France peut-elle se permettre une telle fuite des cerveaux alors que notre économie requière toutes les forces vives?
– LM : Les gens qui pensent que la Terre est ronde, j’aimerais bien les voir m’expliquer comment l’eau ne coule pas dans l’espace.
– AN : Un député macronard qui dit être » sur le terrain », on est d’accord qu’il est juste sorti de l’Assemblée Nationale en fait ?
– FM : Commentaire lu après une émission du Media : »Pour le vaccin tu es vieux et fragile et pour la retraite tu es jeune et en bonne santé… » CQFD
– CEMT : 2 millions de manifestants, 50 000 éditorialistes de droite pour nous expliquer que c’est pas si important que ça.
– OM : On est tous le pauvre de quelqu’un. Sauf Bernard Arnault.
– PI : je suis allé à une pharmacie qui avait du stock, il y avait une queue ! Au début je pensais que c’était une boutique Apple ou un stand de délivrance d’eau douce en temps de guerre.
– ES : Marine Le Pen au Sénégal en pleine réforme des retraites : elle se tire ailleurs !
– CEMT : Elisabeth Borne : « Est-ce que vous savez qu’au Guatemala occidental personne ne prend sa retraite avant 93 ans ? Ce qu’ils peuvent faire on peut le faire non ? »
– GE : Alors comme ça, grève générale en France, et Macron se barre en Espagne avec onze ministres dont Darmanin? C’est un gag ?
– LL : Du coup pour le 31 janvier, on sait déjà dans quel pays Macron à prévu de passer sa journée ?
– CE : Violée par 3 curés durant toute son enfance, Nanou Couturier s’est vue proposer le remboursement des soins vétérinaires de son chien, en guise de réparation.
– GD : Si j’ai bien saisi, l’argent magique qu’on n’avait pas pour les retraites sera multiplié par cinq ou six pour aller directement dans les poches de l’armée ?
– RR : Pour rappel, le seul otage français en ce jour de grève est le journaliste Olivier Dubois.
– PI : Si des gens te demandent c’est quoi un connard de droite, fais-leur écouter Sardou qui chante et s’ils n’ont pas compris fais-leur écouter Sardou qui parle.
– GD : – Éditorialistes joufflus, à chaque élection : « Où sont les jeunes ? » – Et aussi éditorialistes joufflus, à chaque manifestation : « De quoi se mêlent les jeunes ? »
– RDB : Dans mon ancien taf, tous les mecs de la boîte ont charrié une responsable de service parce qu’elle avait recruté « une mémé ». La meuf avait 40 ans.
– CV : On vient de passer un stade critique en humour politique, celui où on peut dire : « Il y a plus de premiers secrétaires du PS que d’adhérents ».
– CD : Il paraît que Penelope Fillon était pour la retraite à 75 ans.
– PA : J’essaie de relativiser la réforme des retraites en me disant que Michel Drucker a déjà cotisé 2547 trimestres…

NB : Tous les PA de cette semaine ne sont pas une même personne mais trois.
Crédit photo vieille dame Bruce Guilden.

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Les Fessebouqueries #398

Aïe aïe aïe, comme ça gratte, une semaine comme ça ! Je me tortille avec toutes ces irritations, ces démangeaisons, ces gratouilles comme cette foutue lepénite autour de l’oeil, cette violente trumpite en plein bide, cette cahuzite trépidante à la pince pouce-index, cette ramadanite infernale et cette darmanite frétillante de chaque côté de la vulve, cette johnnite purulente du côté du coeur et cette wauquiézite récurrente carrément desquamante… Je vous jure que c’est insupportable, des semaines comme celle-ci. Bon allez, courage !

– EM : Hâte d’écouter l’album Posthunes de Johnny
– JB : Selon une étude américaine, toute étude commençant par « selon une étude américaine » se termine par « a des effets cancérigènes ».
– OVH : J’ai jamais vu quelqu’un chopper la sclérose en plaques aussi vite que Tariq Ramadan. Cet homme est un surdoué. En même temps, s’il avait pas couché avec autant de salopes, hein ?
– RV : J’ai souvenir d’une saillie drolatique de Sarko après que Wauquiez ait avoué passer du temps sur Youporn « Quand vous serrez la main de Wauquiez n’oubliez pas de sortir un mouchoir, ça poisse. »
– MS : J’ai toujours plein de projets en tête mais au final je ne fais jamais rien… c’est con, je devrais faire de la politique !
– DC : Le ministre échangiste Dard Malin s’est vu lavé de tout suçon dans la plainte pour viol de l’ex colle-girl.
– JC : Un sportif russe de curling contrôlé positif : on aurait trouvé un taux anormalement élevé de tisane à la camomille et de Stilnox dans son sang.
– BA : Quelle que soit notre opinion sur l’affaire, je pense que l’on peut parvenir à un consensus : si les règles de l’art des coups autorisés par la police peuvent aboutir à une déchirure anale de 10cm, il y a un gros souci avec les règles de l’art.
– DC : Je m’étonne qu’avec la grossophobie actuelle on dise encore qu’on est « mardi gras » et pas « mardi c’est peut-être dû à des problèmes de thyroïde et puis il faut aimer son corps tel qu’il est qui êtes-vous pour juger?! »
– JB : Le plus choquant dans cette histoire avec Wauquiez, c’est qu’il y ait encore des étudiants EN ÉCOLE DE COMMERCE
– CC : quoi qu’en dise christine angot, le vrai plan B, c’est la raclette
– DT : Depardieu part s’installer en Algérie. Gérard, quand il est trop tard pour dîner à Alger, il te reste Oran.
– CC : Quoi qu’il arrive dans la vie des mecs, c’est la faute des meufs : — le mec tue sa femme = elle était chiante — le vieux barbon déshérite ses gosses = elle l’a obligé le pauvre chou Changez rien.
– MK : Gérald Darmanin jure n’avoir jamais abusé d’arrière-trains. Mais veut la peau des cheminots.
– CP : D’habitude ce sont les rats qui quittent le navire ! Chez les LR c’est l’inverse ! Ils restent, les autres s’en vont ..
– CC : Wauquiez « en traitant les parlementaires de guignols j’ai été très soft » dixit le mec qui te raconte sa fin de soirée où il a agressé la serveuse, pissé sur le comptoir et déchiré les rideaux.
– NA : Wauquiez il se met de la merde sur les chaussures pour dire qu’il est de la campagne, il se teint les cheveux pour faire plus vieux, par contre il a toujours rien trouvé pour faire croire qu’il est intelligent.
– CC : Quand tu apprends entre 2 conneries nauséabondes que Le Pen a perdu son œil… en plantant une sardine pour monter une tente.
– NH : J’assume tout ce que j’ai dit mais trainerai en justice tous ceux qui le répèteront. La logique Wauquiez.
– SF : Il y a une droite de caniveau Wauquiez et une Droite qui entre au Panthéon Simone Veil. Aux grandes femmes la patrie reconnaissante
– ACD : Dépourvus face à la neige, les Marseillais ont enfilé leur maillot de bain en laine.
– CC : Un mot sur De Gaulle, Jean-Marie Le Pen ? « Il était laid ». Ok, il pourrait donner des cours dans une école de commerce.
– OM : — C’est dingue ce qu’on peut parler de ce truc que finalement très peu de français utiliseront et qui prend régulièrement l’eau… — Tu parles des voies sur berge ? — Non de Laurent Wauquiez.
– DC : Hidalgo va rouvrir les voies sur berges et là, la circulation sera de nouveau fluide et sans bouchons… (fin de la blague)
– NA : Pour éviter une nouvelle tuerie dans une école Donald Trump propose de fusiller tous les lycéens.
– HD : Mettre Cahuzac un spécialiste de l’évasion fiscale en prison n’est ce pas un paradoxe ??
– ALD : « la laïcité protège le short comme le foulard. » (Benoît Hamon : ) Le port obligatoire du short, quelle religion ? Vous avez deux heures.
– RR : Ceux qui promènent leurs gosses par ce froid polaire sont tous des Véronique Courjault qui s’ignorent.
– GA : Rituel du matin selon les magazines féminins : s’étirer longuement, boire un jus de citron pressé chaud, faire quelques postures de yoga, écrire une pensée positive, prendre soin de sa peau, manger des graines germées. Et puis après tu peux aller te coucher parce qu’il est 22h.
– VO : Avec le film « L’insoumis » on découvre que Melenchon est un type sympa. Fallait me demander je vous l’aurais dit.
– JPT : Je n’aurais jamais pu faire de half-pipe. Je n’ai jamais su faire les choses à moitié.
– JB : Je suis ok pour que chaque professeur puisse disposer d’une arme à feu, mais en échange il me semblerait normal que chaque tueur puisse enseigner la matière de son choix à des élèves. Donnant-donnant.
– DC : Une bibliothèque en Ardèche tenue par des bénévoles. Certaines personnes demandaient qu’on interdise un album de Martine parce qu’on voyait sa culotte.  Mais… comment, Martine porte une culotte ? Quel scandale, effectivement !!!
– MA : En ressenti bancaire, nous sommes le jeudi 46 février.

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Les Fessebouqueries #397

Ah mais qu’elle est moche cette semaine d’actu ! Moche moche moche ! Collégiens US empêchés de finir leur année pour cause de tuerie, testament qui pue la merde dans notre m’idologie françaouaise, mariage gâché par le meurtre d’une fillette retrouvée en vrac, concurrence déloyale entre neige et crottes sur les trottoirs parisiens, logeur de jihadistes qui nous la joue relax, rapeur ayant dérapé mais primé ce qui en déprime certains… mais ouf, c’est le week-end, les enfants à occuper, le frigo à remplir, le ménage à faire, les papiers à trier, la vie quoi…
– ACD : Ah que j’aime les parisiens ! Ceux-là même qui après avoir râlé après la neige, filent dès ce soir s’engouffrer dans les bouchons pour s’y rendre !
– RV : Aux J.O. moi j’adore le Curling double-mixte. Les hommes décident et les femmes balayent. Comme dans la vraie vie.
– KM : Jonathann Daval, lui au moins, il attend pas la St Valentin pour déclarer sa flamme.
– OVH : L’ex ministre Thévenoud a déposé l’expression « Phobie administrative ». Espérons que cela ne sera pas trop dur pour lui de déclarer les royalties.
– DF : Les « féministes » qui crachent leur haine sur Orelsan en utilisant les mêmes arguments que le procès que vous avez perdu, trouvez vous du travail, un mec, un sac décathlon rose, et arrêtez de casser les couilles.
– ACD : Rien que de penser que quand je serai vieille, je raconterai à mes petits-enfants l’épisode neigeux qui s’est abattu sur Paris la semaine dernière, et qu’ils m’écouteront bouche bée, envieux d’avoir vécu cet évènement historique, j’en ai la chair de poule.
– RB : J’ai détesté les maths jusqu’à ce que Ferry dise que ça sert à rien, là je viens de m’acheter un Passeport CE2, je reprends tout à zéro.
– JG : 35 ans à me déplacer à Paris, je pensais qu’on me les avait toutes faites mais j’avoue le « faut pas bâiller c’est pas beau pour une femme » je l’avais pas encore entendu.
– CE : Alors Johnny Hallyday , il était Belge ? Français ? Américain ? Maltais ? Luxembourgeois ? …..Pffff on sait pu
– ACD : Je ne voudrais pas m’avancer car nous ne sommes qu’en février, mais il semblerait bien que la tendance 2018 soit « Tuer par accident »
– TL : Johnny est passé à la postérité… tout comme Laura et David qui sont passés à La Poste hériter, mais il y eu erreur sur le destinataire.
– DC : Laetitia se dit écoeurée des réactions de tous ces gens écœurés par ce testament. L’écœureuse écœurée c’est un peu l’arroseur arrosé du rock français.
– JPT : Scandalisé par l’affaire des testaments de Johnny, je tiens à annoncer que je n’assisterai pas à l’exhumation du corps pour la première recherche en paternité.
– MK : J’ai pas dit qu’Orel pue, mais qu’Orelsan
– ADN : Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
– CC : Astuce saint-valentin : vous savez que vous êtes vraiment accro à une fille quand vous commencez à chercher une actrice porno qui lui ressemble un peu
– JB : Laura Smet et David Hallyday héritent quand même de quelque chose de Tennessee.
– HD trouve le calendrier 2018 bien maladroit.  Déclarer sa flamme le jour des Cendres un comble!!!
– JLJ : Un pote me transmet ce jeu de mots lamentable, j’aime bcp….. « Enfin quant même,  Johnny n’aurait pu laisser aux p’tits qu’deux mille !!! »
– OVH : Jonathann à Nordhal : « Ok, t’avoues, mais moi au moins, ma femme était majeure ».
– DC : Cancer de l’enfant : Sarkozy cherche des fonds. Bé demande à Khadafi, bécasse !
– OVH : La petite Maélys au petit Grégory : Nananèreuh, mon assassin a fini par avoué-heuh et pas toi-heuh.
– NR : Christine Lagarde dépose la marque : une négligence à 400 millions d’€ à l’insu de mon plein gré…
– OM : Quel genre de monstre faut-il être pour que vos parents décident de vous inscrire au saut à ski ou à la luge ?
– HL : Voyager en avion, c’est simple. Suffit de s’enregistrer entre 2j 5h38m et 2j. 4h47m avant le vol, venir au moins 8h à l’avance, avoir un bagage de dimension inférieure à celle du cercueil de Petrucciani et faire un triple axel en égorgeant 3 dindons en offrande à l’embarquement.
– PR : Il devrait y avoir une loi qui protège les enfants de rock stars alcooliques, droguées et de droite. Ben oui.
– EM : »Merci de m’avoir relaxé, je vais enfin pouvoir trouver un nouvel appart à Xavier Dupont de Ligonnès. » Jawad
– HL : Pas sûr que ce soit une bonne idée d’avoir missionné Cédric Villani pour faire aimer les Mathématiques aux élèves. Il est capable de nous pondre (3(2^2x+3x) +3*log(100)^2+3^2)/ (x+sind(90)) propositions là dessus.
– TK : Pour la Saint Valentin, chaque année c’est de plus en plus compliqué de surprendre sa moitié. Là par exemple, je sais toujours pas si je vais lui faire un cadeau, un repas ou la gueule.
– AB : Fils naturel de Johnny Hallyday, je me joins à Laura Smet et David H pour réclamer ma part du gâteux. Dix pour cent ou je révèle que ma maman est Nadine Morano
– OM : Quand on voit le niveau de leurs lycéens, on se demande comment les USA se démerde pour ne pas rafler tous les titres au biathlon…
– OVH : Ouf ! Jawad est relaxé, on va pouvoir recommencer à se droguer.
– NP : Hier aux J.O. c’était la journée des Half Pipe. Aujourd’hui pour la Saint Valentin plein de garçons espèrent que leur copine retrouve l’autre moitié.
– LR : Hâte que la terminale change de nom et que les lycéens se mettent en grève pour entendre à la radio que les matures luttent.
– OM : Sans vouloir me la raconter, je vais toucher autant de l’héritage de Johnny que la moitié de ses gosses. Hé oui.
– LC : — Jawad vous êtes relaxé ! — Oué c’est vrai je suis plutôt détendu mais du coup ma peine c’est combien ?
– NN : Jacques Cassandri, auteur du fameux casse du siècle, déclare s’incliner devant l’extraordinaire prestation de Laetitia. Il ajoute, beau joueur, qu’il n’aurait jamais imaginé lui céder un jour le titre de « cerveau ».
– OVH : Aux dernières nouvelles, Jawad ouvre un gîte à Saint-Denis. Avec animation surprise et ceintures explosives fournies : une caution est demandée à l’inscription pour prévenir les détériorations.
– NP : Les USA c’est le pays où à 19 ans tu n’as pas le droit d’acheter de la bière mais où tu as tout à fait le droit d’acheter un fusil semi automatique pour faire un carnage dans ton école
– OM : Je sais pas vous mais moi les « ados à problèmes » américains me font subitement aimer avec tendresse nos petits boutonneux bien de chez nous qui écoutent de la musique de merde à fond dans le métro en gueulant des « Wesh frère t’es sérieux ».
– NP : Entendu A La Machine A Café : « Nordahl Lelandais il m’a beaucoup déçu. Par contre Jawad j’aime bien : il a le swag. » Mes Collègues Sont Formidables
– AB : déjà 19 fusillades dans un établissement scolaire aux USA depuis le début de l’année, ou comment réduire le problème de la sélection
– EM : Plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, plus les Américains achètent d’armes. Et plus les Américains achètent d’armes, plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, c’est bien foutu quand même.
– OM : Je me joins à Donald Trump, aux Républicains et à l’ensemble des américains favorables aux armes à feu, pour prier Dieu de bien vouloir leur accorder la force d’être un peu moins cons
– NP : Tu sais que c’est bientôt les vacances quand tu commences à croiser des parisiens en moon boots dans les couloirs de la ligne 14.
– DN : Le type reçoit les louanges de trois présidents, plus un deuil national, alors qu’il venait de faire appel au droit californien pour déshériter ses enfants. Quand la réalité dépasse largement la TV réalité…
– JPT : Adam Rippon est un patineur américain gay. Un journaliste lui demande la différence entre un patineur gay et un patineur hétéro. Sa réponse : « Perfect eyebrows ! »
– GB : 17 morts dans un lycée de Floride, 1 fusillade en milieu scolaire par semaine. Trump : « Prions pour les victimes ». Les Républicains : « Oui voilà. Prions ». La N.R.A : « De toute façon ce ne sont pas les armes qui tuent mais leurs utilisateurs ». Super. Jusqu’au prochain massacre
– JNP : Là-bas les jeunes ont le droit d’acheter des armes de guerre, mais pas celui de boire avant 21 ans. C’est rassurant, au moins ton tueur ne sera pas en état d’ivresse, mais simplement en l’Etat de Floride.
– DC : Aux Etats-Unis, à la place de balance ton porc, je suggère balance ton port d’arme.

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Les Fessebouqueries #386

Tombée sur mes téléscripteurs, cette mosaïque de news chez mes fournisseurs de rire, cette semaine : La neige qui tombe drue, le FN qui tombe en quenouille, le tigre qui tombe mort, Cantat qui tombe sous ses coups, Hulot qui tombe dans le panneau, Wauquiez qui tombe de Charybde en Scylla, le glyphosate qui nous tombe sur le poil, la coupe Davis qui tombe bien, les abeilles qui tombent de fatigue, Kim-Jung Un qui tombe à bras raccourci sur Trump et noël qui tombe en décembre, y a de quoi tomber sul’ cul !
– OM : J’ai vérifié : l’endroit où il neige le plus en France aujourd’hui, c’est sur Twitter.
– RR : Souvent je pense avec tristesse à tous ces couples esquimaux qui ne peuvent pas grimper aux rideaux.
– JPT : Des chercheurs viennent de découvrir qu’une huître peut entendre. Bonne nouvelle pour Nadine Morano !
– EP : En roulant dans la campagne verglacée pour me rendre à l’aéroport, un peu avant 6h du matin, je les ai vus. Je dois maintenant convaincre un monde incrédule qu’ils sont bien réels : les joggeurs qui courent avec une frontale en pleine nuit.
– EM : En Europe, on est mieux traité si on est un herbicide dangereux pour la santé que si on est un migrant qui fuit un pays en guerre.
– PV : Heureusement qu’il reste les banques russes pour assurer l’indépendance financière du FN !
– LC : Un tigre abattu en plein Paris. Et voilà. On ferme les voies sur berge, la pollution baisse, la nature reprend ses droits et on se retrouve à devoir gérer des problèmes d’invasion de tigre. Franchement pas merci Madame Hidalgo.
– JT : Et dire que pour se débarrasser de Kim Jong-Un, il suffirait de dire à ma mère qu’il a marché sur son tapis de bain en chaussures.
– TV : Procrastiner c’est prendre son courage à demain
– AB : Victoire des lobbies : le glyphosate autorisé 5 ans de plus dans l’UE. Seule solution : émigrer en Corée du Nord où on n’en mange pas.
– RR: Donc à la télé, y a des mecs qui suent sang et eau pour gagner un saladier, alors qu’ils sont incapables de trouver où sont rangés les Tupperware à la maison…
– GB : Pourquoi se fatiguer ou se compromettre à tenter de saper le peu de crédibilité restante de L. Wauquiez ? Il se débrouille très bien tout seul.
– AB : Je voulais commander une paire de Louboutin pour le Noël de la duchesse mais vu le tarif, j’en prendrai juste une (elle aura l’autre fin 2018) : vous me conseilleriez la gauche ou la droite ?
– JT : Le glyphosate dans quelques années tout le monde s’en battra la couille.
– DC : Bertrand Cantat va porter plainte contre le Point pour violence.
– NP : Quand Hulot dit qu’il ne mange de la viande qu’une fois par semaine à mon avis il ne compte pas les couleuvres que Macron lui fait avaler.
– MLG : Les vegans seront bientôt la seule viande saine qu’on pourra bouffer. Je vais pouvoir mettre des potes au feu.
– RR : Je viens de croiser deux esquimaux à Dijon, peinards, en Marcel et lunettes de soleil…
– AB : Le jour où l’on rebootera cette planète, il faudra penser dès le départ à interdire les abeilles pour permettre aux produits chimiques de s’épanouir et rapporter du fric aux industriels.

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Les Fessebouqueries #234

Je vous la souhaite bien bonne en ce début d’année comme on les aime avec, pour la semaine 1, de la neige qui fait rien qu’ à emmerder ceux qui vont à la neige, un passage à une année vierge mais largement ouverte aux défloraisons les plus pessimistes, un petit matricide des familles au royaume de l’arme et des larmes, d’importantes hausses de pouvoir d’achat, pensez-donc : 8 € pour les pauvres et 10 000 pour les recteurs d’université, ben oui, et la découverte majeure d’un déculpabilisant cancéreux qui nous fera dire que le destin reste le destin, n’est-ce pas cher Giscard ? Au revoir…
– DA : Bonjour. Je tiens à informer tous mes amis qui m’ont envoyé des voeux promettant bonheur, fortune et santé en 2014 que ÇA N’A PAS MARCHÉ !!!! Alors, en 2015, envoyez-moi directement de l’argent ! J’accepte aussi les bouteilles de vin.
– DP : Nous allons rentrer dans l’ère des sapins tristes.
– HD : Le prêt à penser est un string porté à l’envers : son raisonnement ne tient qu’à un fil et tente en vain de masquer l’essentiel
– JPT : Ils ont des Ipad, des Smartphones, des tablettes. Ils partent au ski sans appeler la météo, sans écouter les infos ou les messages de mise en garde, sans chaînes dans le coffre, sans pneus cloutés. Et en plus ils râlent. Allez, les avalanches, il y a encore du boulot !
– PCI : 15000 vacanciers bloqués par la neige, 24 heures d’infos et d’images, maintenant, ils vont chercher la cause…150000 sdf dans le pays, pas grand chose aux infos, je ne crois pas qu’ils aient envie de chercher les causes…apparemment voir de la neige tomber en hiver est plus extraordinaire que de voir des humains « vivre » sans toit !
– MC : C’est émouvant toutes ces mairies, ces préfectures et ces habitants des Alpes qui se mobilisent pour héberger quinze mille sans abris.
– HD : revue des gros niqueurs . Dans une interview, un économiste de la banque Goldman Sachs propose de baisser les salaires de France de 30% pour enrayer la crise.. Selon le PDG de Nestlé: L’accès à l’eau ne fait pas partie des droits de l’homme, il devrait être privatisé. Selon moi je pense qu’il faut sortir son fusil ..sinon on aura un con qui va réclamer le rétablissement de l’esclavage.. Et puis comme disait Einstein que je convoque dans ce prétoire (pas ce pétoire ) On ne résout jamais les problèmes avec ceux qui les ont créés..
– PB … suggère le retour du fameux ministère du temps libre auquel serait adjoint un secrétariat d’état du temps perdu.
– EM : Impatient de quitter une année pleine de Zemmour, Le Pen et Nabilla pour entrer dans une année pleine de Zemmour, Le Pen et Nabilla.
– ACD : Vivement la prochaine émission d’Arthur qui passe des extraits d’émission d’Arthur avec des invités d’Arthur dans une émission d’Arthur.
– LY : J’envie vraiment la simplicité d’esprit des gens qui pensent que juste en passant de 2014 à 2015 leur vie de merde va devenir fantastique.
– LJ : Que celui qui a offert un livre à Fleur Pellerin se dénonce !
– WM : Le réveillon du 31, c’est surtout plein d’avortements en février et pour les plus téméraires des naissances en septembre.
– RR : Schumacher communique avec les yeux. Vincent Lindon porte plainte pour plagiat.
– EM : « FN : exclus pour avoir mis du laxatif dans le vin de Louis Aliot. » Je vois pas pourquoi, ils l’ont juste aidé à exposer le programme du FN.
– CR : Je propose aux SDF de partir au ski dans les Alpes…c’est vrai quoi, ils recherchent des abris en hiver ..10.000 places trouvées ..dans l’heure ..qui dit mieux …
– RR : L’épisode gastro continue : le Conseil d’Etat confirme la dissolution de deux groupuscules d’extrême droite.
– FIA : Ce soir, nous célébrerons surtout le 500ème anniversaire de la bataille de Marignan.
– DT : Je me demande ce que se souhaitent les employés de Goodyear pour la nouvelle année …
– DC : Je souhaite de tout coeur une bananée au nouveau chef de l’UMP.
– RR : Eh ! Nicolas Sarkozy … Bonne année, bonne santé, surtout LA Santé ….
– WM : Dites, c’est l’année qui change, c’est pas vous. Vous serez sans doute toujours aussi cons.
– JC : Cinq SDF qui meurent de froid et qui occupent un espace médiatique qui revient de droit à Zemmour. Une atteinte intolérable à sa liberté d’expression.
– RP : Ce matin, lorsque je me suis retourné pour embrasser d’un regard l’année 2014 et en dresser le bilan, je me suis pris un poteau.
– DC : Ils disent que le petit de 2 ans a tué sa mère accidentellement. Ils ne peuvent pas dire que c’était prémédité, ce sont des Américains, tout de même
– ?? : 2015 … L’anagramme de quinze, c’est NIQUEZ.
– Lu : Les voeux de sarko, pourquoi pas ceux de Pablo Escobar?
– RR : La posture gaulliste …. C’est avant ou après la levrette ???
– DT : Il paraît que des blondes ont porté plainte contre un moniteur qui n’enseignait le ski qu’aux Rousses.
– OVH : J’apprends qu’un enfant de deux ans muni d’une arme a tué sa mère. A cet âge-là, il encourt le pot électrique.
– SP conseille aux futurs usagers de détecteurs de fumée de les munir d’un interrupteur pour le cas où l’idée leur viendrait de se faire une petite pierrade aux chandelles le soir du réveillon, et même d’y adjoindre un gros phare antibrouillard afin de poursuivre la discussion dans un minimum de clarté et de décontraction !
– NS : Le cancer serait surtout dû au hasard selon une étude américaine. Vous pouvez recommencer à fumer des Marlboro. Désolé pour le dérangement.
– NR : Sarkozy propose de séparer le nouvel an des hétéros fêté le 31 décembre de celui des homos fêté, par exemple, le 31 février
– EM : Bonne nouvelle, les salles de cinéma ont battu un record de fréquentation. Mauvaise nouvelle, c’était pour aller voir Christian Clavier.
– MD : Remercie l’inventeur des toilettes et de la chasse d’eau qui devrait être nominé au patrimoine mondial de l’humanité mais déplore que son fils de 17 ans n’ait pas encore complètement intégré la fonction vomi
– OK : C’est Bygmalion qui va installer le wifi dans les TGV. Selon la SNCF, installer le wifi dans les trains coûterait 350.000 € par rame X 800 rames de TGV en France = 280 millions d’euros !!!!!
– EM : « Un jeune américain décapite sa mère à la hache. » Dans un pays où les flingues sont en vente libre, c’est bien de voir encore des sportifs.
– NP : Si ce soir vous prenez le volant bourré pensez bien à rouler à gauche pour éviter les poivrots qui roulent à contre-sens.
– DS : Nicolas Hulot : personne courant de droite à gauche et de gauche à droite en pensant changer le monde mais qui transpire juste beaucoup…
– PD : Sinon, il y a l’économiste de renom Patrick Balkany qui veut bien qu’on lui remette la Légion d’honneur de l’autre qui refuse, là.
– WM : 1er janvier 2015, le smic augmente de 8€ par mois. Maintenant les pauvres vont venir nous faire chier à Courchevel.
– FIA : J’ai vu une voyante qui m’a dit que cette année on allait perdre l’Eurovision.
– GM : Ça sent tellement le vomi dans le métro qu’on se croirait en conférence de rédaction à Valeurs Actuelles
– RR : 10 000€ de prime supplémentaire pour les recteurs. Indice gelé pour les profs : prime rectale.
– HD : Le cancer serait surtout dû au hasard selon une étude américaine. A quand la vente des Matlboro dans les pharmacies???sacrés ricains…!!
– OK : Des jeunes UMP et FN fêtent le réveillon ensemble. Ça ne me surprend pas. Souvenez vous des paroles du gourou : « le Pen est compatible avec la république »
– RR : Le cancer serait souvent dû au facteur Hasard. Merci la Poste.

En bonus, une exxxxxxcellente idée de création d’emplois de CS :
Pole Emploi devrait être candidat à la reprise de Club Med, plutôt que laisser ça aux chinois. C’est une mine d’emplois dans le monde entier. On pourrait même y envoyer en stage tout ceux qui se sont fracturé le moral à cause de la connerie des politiques. Positiver. Ou pourquoi pas organiser un loto pour chômeurs dont les prix seraient des séjours au soleil ou même des remises en forme comme GO (juste pour faire enrager les gros cons comme Wauquiez ou Rebsamen), et refiler des prix a ceux qui retrouvent un emploi.Il est clair que Pole Emploi est nul pour aider à retrouver un emploi, alors autant qu’ils agissent plutôt en une sorte de Grand Hôtel du chômage: procurer des services.

Illustration © dominique cozette.
Merci de partager cet article s’il vous a plu, ou même neigé, c’est l’hiver, après tout.
Mon site se visite ici.

Fessebouqueries #23

femmenoelW — Femme cherchant ses mots pour remercier le père Noël

Vos perles venues nues du froid froid. Hé, secouez vos pieds, va y avoir de la neige partout, les perles !
– AR : ce matin j’ai reçu un courrier de la RATP navigo qui me promet « une année d’exclus » comme dans les couloirs du métro on me crie que « l’exclusion tue » je me demande comment je dois le prendre …
– OVH : Pendant que les bourses mondiales s’effondrent, mon mari accroche ses boules.
– HPE : Ai appris par laurence ferrari qu’il neigeait et qu’il y avait des SDF, que c’est Noël dans une semaine et que des gens fabriquent du saumon fumé. Mais pas qu’une loi gravement liberticide était en discussion au parlement. C’est curieux, non ?
– FC : J aime pas l hiver et il me le rend bien
– HV : « votre fil d’actualité n’affiche pas systématiquement une actualité à chaque fois qu’un de vos amis publie un article sur Facebook ; votre fil d’actualité contient uniquement les actualités susceptibles, selon nous, de vous intéresser le plus. » Non mais ne quoi je me mêle?
– JT regarde sa voisine comme on envisage le bonheur à Tchernobyl
– CA : Si tous les gars du monde pouvaient se donner la main. Si tous les cons pouvaient lâcher la mienne…;-)
– PAG adore sa 207 Outdoor, censée être un peu 4×4 mais à qui on ne peut pas mettre de chaînes pour aller à la montagne car les pneus sont trop gros. Outdoor oui. Mais seulement en ville. Vive le marketing. Enculés de Peugeot de merde.
– JT : la femme: les gales de l’homme
– MM : Bon eh bien je sors de chez le coiffeur… C’est bien simple, je ne veux plus voir personne pendant 2 mois…
– MC : Au marqueur noir, quelqu’un a écrit sur la vitre du wagon: « Vous allez tous mourrir ». L’espoir renaît, on peut imaginer que celui qui se trompe sur l’orthographe d’un verbe aussi important, puisse se tromper tout court.
– MC est prêt à tout pour dépoudrer le tarmac, y compris louer les narines de Delarue.
– HV : Billy the Kid gracié 150 après sa mort, une femme condamnée à la pendaison pour blasphème au Pakistan. EH OH LES GENS, C’ EST PAS UN PEU FINI LES CONNERIES?
– JPT : Comme on dit à Fleury Mérogis : Noël en cabane, Pâques aux rabannes !
– OVH : Quand j’étais jeune, je me faisais les griffes, aujourd’hui, je suis rangée des ongles.
– PK : Désert de Noël avant le nouvel ennui….
– JPT : Ce soir, je réveillonne avec les Sarkozy-Bruni : ainsi, comme tout le monde, j’aurai de la dinde et une bûche au repas.
– OVH : Si je n’ai pas ma boùteille de Veùve Glycol millésimé, je foùs la pagaille.
– PAG a bien vu le petit Jésus et va tenter d’expliquer à Marie qu’il n’y a pas que l’immaculée conception dans la vie.

Fessebouqueries #22

Vos contributions copiées-collées de la semaine :
– MT vient de réaliser que son appartement était la plaque tournante d’un très important trafic de doudous.
– DNM : Un beu balade aujourd’hui… je sais ca n’intéresse bersonne de savoir que je suis très enrubhée… comme bersonne ne b’écrit, je be parle à boi beme…. VDM
– MAF : Breaking news : Julian Assange violé pour avoir trop parlé. Un dissident chinois remporte le prix du prisonnier du mois, Ghesquières Taponier deuxièmes ex aequo, Cassez medaille de bronze. Cancun est un succes: neige arrêtée à Paris. Le PSG a gagné, quant au PS : égalité réelle. …Marine le Penn aime les musulmans occupés en prières de rue. Et une dame a brûlé sa petite fille au lieu de la congeler.
– MT a le subconscient d’une huître : cette nuit, j’ai rêvé de ma brosse à dents.
– TE en a ras-le-bol des pleutres, des conformistes, des mous du g’nou, des polissés, des hypocrites, des ménageurs de chèvres et de choux, des croquants, ect. Mais dans sa grande mansuétude, elle les plaint quand-mêmes :)))))
– DB : A confesse dimanche 19 décembre Eglise St Pierre du Gros Caillou. Ne venez pas j’en ai pour un moment.
– CA : Comme je ne trouve pas les cadeaux de Noël que je veux… j’ai décidé de m’offrir deux ou trois centrales nucléaires ! Ensuite je les démantèle, et hop moi je suis bien contente de mes p’tits cadeaux ! Pas besoin de les revendre sur Ebay !
– JPT : Il y a 2000 ans, quand trois mecs, dont un Noir et un Arabe, faisaient irruption dans une crèche, ils étaient chaleureusement accueillis et personne n’appelait le GIGN…
– HV Ne comprend toujours pas pourquoi les annonceurs trouvent normale leur façon bordélique de travailler et s’imaginent que c’est en vous collant une pression monstre qu’ils obtiendront le meilleur de vous.
– CP a vu deux blanc-becs ce matin en bas des ascenseurs de l’agence, se faire des give me five et hands skake de rappeurs à 9h du mat, comme des gros péquenauds.
– PG Dans une réunion de plus de 6 personnes le quotient intellectuel moyen s’abaisse proportionnellement au nombre des paricipants et si vous multipliez le chiffre obtenue par le coefficient des ambitions contrariées vous obtenez un résultat d’efficacité proche du Zero absolu….
– EVV : » Les amitiés, comme les mariages, dépendent de la faculté de pardonner l’impardonnable. »  Mais si on a rien fait de mal ……….???????
– DB : S est levé avec le caractére d’une fille qui aurait très mal au ventre…
– CP : Le nombre de mecs qui vont encore se faire passer pour les Daft Punk histoire de draguer dans les soirées…
– SRR s’insurge contre ces gens qui repondent « Ah oui quand même !! » quand elle leur donne son âge, non mais, ils se prennent pour qui ceux là, alors qu’ils n’ont même pas connu le Club Dorothé !
– HV : Episode neigeux : les cons gèrent.
– PAG se bat avec son imprimante. Et c’est elle qui va gagner.
– TP : Un homme qui se spécialise est un homme qui connaît de plus en plus de choses sur un domaine de plus en plus restreint. Un jour ce sera un homme qui connaîtra TOUT sur RIEN.
– DB : On me fait savoir qu’ il n est pas conseillé d’ intervenir sur la vidéo de Maurice chez Publicis. Donc digital mais pas trop participatif. Nouveau! Le digidactorial.
– SEB : en ce moment ça sent grave le sapin.
– DT : Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
– JT : trouvé chez C.S: l’homme n’est que poussière et c’est maman qui nettoie.
– JT : Copiez ce texte si vous connaissez quelqu’un, ou si vous avez entendu parler de quelqu’un qui connaît quelqu’un ou pas. Si vous ne connaissez personne, ou si vous avez entendu parler de quelqu’un qui ne connaît personne, copiez-le de toute façon. Il est important de diffuser ce message
– OVH : Etrange vision dans la rue : deux femmes marchent côte à côte en se parlant, l’un asiatique porte un masque anti pollution, l’autre porte un Nykab. D’elles on ne voit que les yeux.
– VG : Ce soir j’ai envie de quitter FACEBOOK , certaines personne sont trop haineuses et trop méchantes….
– CP : Y a des vins, quand ils te passent dans l’oesophage, ils sont plus précis qu’une I.R.M.
– AR : ce matin j’ai reçu un courrier de la RATP navigo qui me promet « une année d’exclus » comme dans les couloirs du métro on me crie que « l’exclusion tue » je me demande comment je dois le prendre …
– BC : « La possession n’est rien à côté du rêve. Elle n’en est que l’achèvement. Après, tout s’éteint, tout est fini. Il faut repartir en quête. Mendier la providence qui tue à tort et à travers, prier pour un nouvel espoir, une nouvelle attente, un autre appétit. »

Fessebouqueries #21

Ah, tiens, c’est pas mal, Fesse-Bises, comme intitulé. Je garde. Voici une semaine qui a fait boule-de-neige !
– AG : La route des crêpes est parsemée d’embûches de noël
– EB : SNOWBALLFIGHT!! »o´¯`.¸(░)`O.¸¸.¸. o´¯`. ¸ (░) `O. ¨¯`* ´*. ¨¯`**´*O. ¸¸. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O. ¸¸.. ¸. o´¯`¸. o´¯`¸ (░) `O. ¸¸.¸. ´¯`o. ¸ (░) `O. ¸ `O. ¸¸. ¸. o´¯`¨¯`*…. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O.¸¸. ¸. o´¯`. ¸ (░) ´* ´*¨¯`* Keep It Going!!!
– DC : Il a neigé sur yesterday.  Il va pleuvoir sur to-morrow…
– GG : le curé informe ses paroissiens que la performance de Jésus de marcher sur l’eau est reportée à une date ultérieure pour cause d’étang gelé..
– MC : Celui qui a été singe en hiver, se réveillera gorille dans la brume.
– EL : Comment annoncer à mon chien qu’il a été adopté ?
– TP : » En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées. »
– PAG vient de retirer tout l’argent dans la tirelire de sa fille. C’est déjà ça que les autres n’auront pas.
– MT : l’avantage avec Facebook, c’est que quand 450 amis ont une gastro, eh ben on la chope pas. Hé hé…
– BK : fan des gestes gratuits; ce sont les seuls vrais gestes
– PG : Alors, aujourd’hui, journée des pleureuses et regrets éternels. Putain ça fait 30 ans que Lennon est mort !Allez tous dans le putain de compassionnel si bien porté aujourd’hui, les RIP vont fleurir partout, mais putain ça fait 30 ans!!!! Vous en êtes pas toujours pas remis…. Eh bé!!!! Allez à 3 on chiale tous… 1… 2… 3…
– CP ne comprend pas cette obsession des gens à vouloir être « derrière » leur ordinateur, alors que c’est tellement plus simple d’être devant pour taper des trucs.
– MC : Dans un monde ou personne ne se soucie de l’alimentation des chats stérilisés, voici Friskies spécial chat stérilisé. Je n’arrive plus à savoir à quel degré ils en sont dans la pub.
– PE : Quand le temps t’accule…
– MC fasciné par les effets du froid sur l’habitat urbain.
– EL : Le jazz, c’est quand cinq musiciens jouent ensemble un morceau différent.
– EL : CNN a annoncé qu’après la guerre, les États-Unis partageront l’Irak en trois régions : normale, sans plomb, et diesel.
– BS : Très cher nouveau profil Facebook, merci de votre proposition mais non, je ne souhaite pas « Afficher mon sexe sur mon profil »…
– HPE : qu’est-ce qu’espère le klaxonneur fou bloqué derrière 25 voitures et un camion renversé ? Que le camion se remette sur ses petites roues avec un salut et un roulement de tambour comique ?
– CW viens de supprimer ma date anniv sur ce foutu mur, les anniv facebook, c’est la fin de tout !!!!
– JPT : En ce moment, la France a plus besoin d’un Chasse Neige que d’un Heurte Feu !
– AQBJ : 5754 cols de fémur pétés aujourd’hui en région parisienne. Que fait Hortefeux?
– CL : La neige, quand il y en a un peu ça va, c’est quand il y en a beaucoup que ça pose des problèmes
– GG : Le bon air de Levallois. Respirez, crachez, respirez, crachez.
– DT : Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve qu…elque chose de bien Doubs…
– PG : Hier, sans le vouloir, notre ministre Brice Hortefoireux, a connu son 1/4 d’heure de nullité, un nouveau concept auquel Andy Warhol lui même n’avait pas pensé….
– TP : Ce matin à Lariboisière dans les couloirs, c’était carrément embouteillage de civières. Jamais vu cela ! Soyez prudent !
– DB : Une chaudière vous manque et soudain vous sentez un peu plus chez Picard que chez vous
– OVH Utilise toujours un CD de Louis Chédid pour gratter son pare-brise..
– JPT : Cette année, à la Réunion, le volcan a connu trois éruptions suivies de projection de lave. C’est deux de plus que moi…
OVH : Pour être fidèle, il faut être deux, pour être infidèle, il faut être trois.

Dessin © dominiquecozette // POUR VOUS ABONNER ET RECEVOIR GRATUITEMENT LES ARTICLES DU BLOG DANS VOTRE BOÎTE MAIL, CLIQUEZ SUR LE GROS BOUTON VERT EN HAUT À DROITE. PUIS SUR LE MAIL DE CONFIRMATION QUI NE MANQUERA PAS D’ARRIVER.