Ah, tiens, c’est pas mal, Fesse-Bises, comme intitulé. Je garde. Voici une semaine qui a fait boule-de-neige !
– AG : La route des crêpes est parsemée d’embûches de noël
– EB : SNOWBALLFIGHT!! »o´¯`.¸(░)`O.¸¸.¸. o´¯`. ¸ (░) `O. ¨¯`* ´*. ¨¯`**´*O. ¸¸. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O. ¸¸.. ¸. o´¯`¸. o´¯`¸ (░) `O. ¸¸.¸. ´¯`o. ¸ (░) `O. ¸ `O. ¸¸. ¸. o´¯`¨¯`*…. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O.¸¸. ¸. o´¯`. ¸ (░) ´* ´*¨¯`* Keep It Going!!!
– DC : Il a neigé sur yesterday.
Il va pleuvoir sur to-morrow…
– GG : le curé informe ses paroissiens que la performance de Jésus de marcher sur l’eau est reportée à une date ultérieure pour cause d’étang gelé..
– MC : Celui qui a été singe en hiver, se réveillera gorille dans la brume.
– EL : Comment annoncer à mon chien qu’il a été adopté ?
– TP : » En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées. »
– PAG vient de retirer tout l’argent dans la tirelire de sa fille. C’est déjà ça que les autres n’auront pas.
– MT : l’avantage avec Facebook, c’est que quand 450 amis ont une gastro, eh ben on la chope pas. Hé hé…
– BK : fan des gestes gratuits; ce sont les seuls vrais gestes
– PG : Alors, aujourd’hui, journée des pleureuses et regrets éternels. Putain ça fait 30 ans que Lennon est mort !Allez tous dans le putain de compassionnel si bien porté aujourd’hui, les RIP vont fleurir partout, mais putain ça fait 30 ans!!!! Vous en êtes pas toujours pas remis…. Eh bé!!!! Allez à 3 on chiale tous… 1… 2… 3…
– CP ne comprend pas cette obsession des gens à vouloir être « derrière » leur ordinateur, alors que c’est tellement plus simple d’être devant pour taper des trucs.
– MC : Dans un monde ou personne ne se soucie de l’alimentation des chats stérilisés, voici Friskies spécial chat stérilisé. Je n’arrive plus à savoir à quel degré ils en sont dans la pub.
– PE : Quand le temps t’accule…
– MC fasciné par les effets du froid sur l’habitat urbain.
– EL : Le jazz, c’est quand cinq musiciens jouent ensemble un morceau différent.
– EL : CNN a annoncé qu’après la guerre, les États-Unis partageront l’Irak en trois régions : normale, sans plomb, et diesel.
– BS : Très cher nouveau profil Facebook, merci de votre proposition mais non, je ne souhaite pas « Afficher mon sexe sur mon profil »…
– HPE : qu’est-ce qu’espère le klaxonneur fou bloqué derrière 25 voitures et un camion renversé ? Que le camion se remette sur ses petites roues avec un salut et un roulement de tambour comique ?
– CW viens de supprimer ma date anniv sur ce foutu mur, les anniv facebook, c’est la fin de tout !!!!
– JPT : En ce moment, la France a plus besoin d’un Chasse Neige que d’un Heurte Feu !
– AQBJ : 5754 cols de fémur pétés aujourd’hui en région parisienne. Que fait Hortefeux?
– CL : La neige, quand il y en a un peu ça va, c’est quand il y en a beaucoup que ça pose des problèmes
– GG : Le bon air de Levallois. Respirez, crachez, respirez, crachez.
– DT : Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve qu…elque chose de bien Doubs…
– PG : Hier, sans le vouloir, notre ministre Brice Hortefoireux, a connu son 1/4 d’heure de nullité, un nouveau concept auquel Andy Warhol lui même n’avait pas pensé….
– TP : Ce matin à Lariboisière dans les couloirs, c’était carrément embouteillage de civières. Jamais vu cela ! Soyez prudent !
– DB : Une chaudière vous manque et soudain vous sentez un peu plus chez Picard que chez vous
– OVH Utilise toujours un CD de Louis Chédid pour gratter son pare-brise..
– JPT : Cette année, à la Réunion, le volcan a connu trois éruptions suivies de projection de lave. C’est deux de plus que moi…
OVH : Pour être fidèle, il faut être deux, pour être infidèle, il faut être trois.
Dessin © dominiquecozette // POUR VOUS ABONNER ET RECEVOIR GRATUITEMENT LES ARTICLES DU BLOG DANS VOTRE BOÎTE MAIL, CLIQUEZ SUR LE GROS BOUTON VERT EN HAUT À DROITE. PUIS SUR LE MAIL DE CONFIRMATION QUI NE MANQUERA PAS D’ARRIVER.
