Fessebouqueries #90

 

Comment ne pas évoquer cette belle campagne française aux senteurs de printemps et ses joyeux laboureurs qui abreuvent nos sillons d’un sanguin pur, heu, oui, enfin, vous me comprenez…
– MC : Françoise Hardy menace de quitter la France si Hollande est élu. La vache… voilà qui change complètement la donne de cette élection.
– DP : Le meeting de #Mélenchon à Marseille: Pour une fois, le petit poisson va VRAIMENT boucher le vieux port! Tremblez, futurs émigrés fiscaux!
– EN : Une moto type sportive, bleue et blanche. Bon, on sait déjà qu’il a des goûts de chiottes le tueur de l’Essonne.
– TG: « -Maman, comment on dit ‘mettre` en anglais?
-On dit fuck. »
– HB : Joyeuses Paques et merci de ne pas prier dans la rue, sinon j’appelle Gueant!
– EL : Vu que Bob Sinclar a été fait chevalier des Arts et Lettres j’exige au minimum le prix Nobel de chimie.
– CR : Jadis, débats entre Camus, Sartre, Raymond Aron. Aujourd’hui, Pulvar, Polony, Zemmour, Ardisson, Guillon. Aurait-on régressé ou c’est moi qui me fais des idées ?
– EL : Est-ce normal qu’il fasse meilleur chez Picard que dehors ?!!
– DP : J’adore le clip de campagne de #NS. Il se termine par cette phrase: « C’était Nicolas Sarkozy ». Cet imparfait chante à mes oreilles…
– FT : Au début tu trouves pas ton portable et tu penses juste que tu es étourdie et ça te fatigue rien que d’y penser, tu retournes ton sac, les poches de ton manteau, tu palpes ton jean au cas où il serait dans la poche arrière, et du coup tu crois que tu es en pleine dépression. D’ailleurs tu deviens folle et tout le monde te regarde dans la rue alors que tu ne cesses de te palper l’air égaré. Il te faut environ 3 heures pour comprendre que putain tu t’es fait piquer ton iphone, et là tu es soulagée de ne pas être étourdie complètement jetée ou dépressive, mais franchement ça plombe un peu surtout quand t’avais un rancard.
– PM : Les clips de campagne sont à la politique ce que Mc Donald est à la gastronomie.
– CW : je crois tout à fait sincèrement que les végétariens sont en avance sur notre Temps… je crois tout à fait sincèrement que d’ici quelques décennies, nous évoquerons les élevages et les abattoirs comme des lieux d’un autre temps, d’une autre époque, frappée d’obscurité, de laideur, d’indignité… et nous demanderons, mais comment avons-nous pu imaginer que l’on puisse progresser ainsi ?
– HAD : Peut être qu’après les élections une expression(pas forcément glorieuse) disparaitra..Filer à l’anglaise remplacée par se tirer à la française !!!
– Didier Porte : France Inter condamnée à 250 000 boules de dommages et intérêts pour licenciement abusif. Préparez-vous à passer à la caisse, amis contribuables!
– MB : On s’en fiche, de la campagne officielle. On votera pour Sarkozy ou contre lui. Les autres n’existent pas.
– CD : Ah oui, TOUT est de SA faute .. OUOUOUOUHHH qu’on l’écartèle en place de Grêve cette sorcière ! Heureusement que maintenant il a une épouse modèle et modeste !
– EO : Les gens qui marchent en zigzag sur les trottoirs devraient etre punis de la prison à vie dans une cellule dont le sol serait en pente
– CV doit, une fois de plus, faire face à un choix cornélien : soit écrire un petit peu, histoire d’oublier un moment la laideur du monde, soit dîner, car elle a faim…
– SA : Ils me font marrer avec leurs cinq fruits et légumes par jour…Moi au bout de la deuxième pastèque déjà j’en peux plus.
– EL : On ne peut pas se faire une idée de la Puissance tant qu’on a pas fait vrombir une essoreuse à salade de toutes ses forces.
– DT : Francis Ford Coppola fait son retour au cinéma avec son nouveau film « Twixt », dans un style gothique fantastique : « D’après nos informations, il aurait été à deux doigts de couper la fin »
– CR : Greffe (de cerveau). Thérapie expérimentale proposée à des personnes souffrant de troubles majeurs du comportement (traders fous, certains supporters de football, hérissons borderline…). Les candidats à cette opération sont sélectionnés selon des critères abordés à la lettre X. Cependant, les donneurs ne se bousculent pas au portillon et la qualité des greffons est souvent très décevante ; la boîte crânienne des derniers volontaires prélevés ne contenait en effet que du silicone (Miss Poitou-Charentes) ou des toiles d’araignée (un énarque, major de sa promotion).
– CW : Pourquoi quand je consulte des murs où l’on compare ces deux « plutocrates » de Hollande et de Sarko, on me propose des pubs de femmes à deux vagins ???
– Didier Porte  : #NS est en train d’exploser en vol, tel une vulgaire fusée nord-coréenne. Merde, je vais être obligé de réécrire les 2/3 de mon spectacle…
– LG : Alors voilà : dans un parking souterrain, immense, vide, je me gare au hasard. Quand je reviens, j’ai la voiture au toit enfoncé par une canalisation d’eau qui s’est décrochée du plafond. « C’est la première fois que ça arrive », me rassure le gardien…VDM
– BD : En 1793 la guillotine fut dressée Place de la Révolution ( aujourdhui Place de la Concorde) et c’est là que furent décapités Louis XVI et Marie-Antoinette, Danton et Robespierre et plein d’autres.
Près de 220 ans après, le citoyen Sarkozy y organise son meeting géant.
Allez-y si vous voulez voir une exécution capitale…
– DP : Imaginez, qu’en plus, Mireille Mathieu se pointe à l’improviste et se mette à chanter?
– EL: Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux….DSK
– CV : Entendu hier dans un café : «J’ai acheté une robe très jolie et pas chère du tout, 500 euros…»

Dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #21

Ah, tiens, c’est pas mal, Fesse-Bises, comme intitulé. Je garde. Voici une semaine qui a fait boule-de-neige !
– AG : La route des crêpes est parsemée d’embûches de noël
– EB : SNOWBALLFIGHT!! »o´¯`.¸(░)`O.¸¸.¸. o´¯`. ¸ (░) `O. ¨¯`* ´*. ¨¯`**´*O. ¸¸. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O. ¸¸.. ¸. o´¯`¸. o´¯`¸ (░) `O. ¸¸.¸. ´¯`o. ¸ (░) `O. ¸ `O. ¸¸. ¸. o´¯`¨¯`*…. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O.¸¸. ¸. o´¯`. ¸ (░) ´* ´*¨¯`* Keep It Going!!!
– DC :  Il a neigé sur yesterday. 
Il va pleuvoir sur to-morrow…
– GG : le curé informe ses paroissiens que la performance de Jésus de marcher sur l’eau est reportée à une date ultérieure pour cause d’étang gelé..
– MC : Celui qui a été singe en hiver, se réveillera gorille dans la brume.
– EL : Comment annoncer à mon chien qu’il a été adopté ?
– TP :  » En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées. »
– PAG vient de retirer tout l’argent dans la tirelire de sa fille. C’est déjà ça que les autres n’auront pas.
– MT : l’avantage avec Facebook, c’est que quand 450 amis ont une gastro, eh ben on la chope pas. Hé hé…
– BK : fan des gestes gratuits; ce sont les seuls vrais gestes
– PG : Alors, aujourd’hui, journée des pleureuses et regrets éternels. Putain ça fait 30 ans que Lennon est mort !Allez tous dans le putain de compassionnel si bien porté aujourd’hui, les RIP vont fleurir partout, mais putain ça fait 30 ans!!!! Vous en êtes pas toujours pas remis…. Eh bé!!!! Allez à 3 on chiale tous… 1… 2… 3…
– CP ne comprend pas cette obsession des gens à vouloir être « derrière » leur ordinateur, alors que c’est tellement plus simple d’être devant pour taper des trucs.
– MC : Dans un monde ou personne ne se soucie de l’alimentation des chats stérilisés, voici Friskies spécial chat stérilisé. Je n’arrive plus à savoir à quel degré ils en sont dans la pub.
– PE : Quand le temps t’accule…
– MC fasciné par les effets du froid sur l’habitat urbain.
– EL : Le jazz, c’est quand cinq musiciens jouent ensemble un morceau différent.
– EL : CNN a annoncé qu’après la guerre, les États-Unis partageront l’Irak en trois régions : normale, sans plomb, et diesel.
– BS : Très cher nouveau profil Facebook, merci de votre proposition mais non, je ne souhaite pas « Afficher mon sexe sur mon profil »…
– HPE : qu’est-ce qu’espère le klaxonneur fou bloqué derrière 25 voitures et un camion renversé ? Que le camion se remette sur ses petites roues avec un salut et un roulement de tambour comique ?
– CW viens de supprimer ma date anniv sur ce foutu mur, les anniv facebook, c’est la fin de tout !!!!
– JPT : En ce moment, la France a plus besoin d’un Chasse Neige que d’un Heurte Feu !
– AQBJ : 5754 cols de fémur pétés aujourd’hui en région parisienne. Que fait Hortefeux?
– CL : La neige, quand il y en a un peu ça va, c’est quand il y en a beaucoup que ça pose des problèmes
– GG : Le bon air de Levallois. Respirez, crachez, respirez, crachez.
– DT : Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve qu…elque chose de bien Doubs…
– PG : Hier, sans le vouloir, notre ministre Brice Hortefoireux, a connu son 1/4 d’heure de nullité, un nouveau concept auquel Andy Warhol lui même n’avait pas pensé….
– TP : Ce matin à Lariboisière dans les couloirs, c’était carrément embouteillage de civières. Jamais vu cela ! Soyez prudent !
– DB : Une chaudière vous manque et soudain vous sentez un peu plus chez Picard que chez vous
– OVH Utilise toujours un CD de Louis Chédid pour gratter son pare-brise..
– JPT : Cette année, à la Réunion, le volcan a connu trois éruptions suivies de projection de lave. C’est deux de plus que moi…
OVH : Pour être fidèle, il faut être deux, pour être infidèle, il faut être trois.

Dessin © dominiquecozette  // POUR VOUS ABONNER ET RECEVOIR GRATUITEMENT LES ARTICLES DU BLOG DANS VOTRE BOÎTE MAIL, CLIQUEZ SUR LE GROS BOUTON VERT EN HAUT À DROITE. PUIS SUR LE MAIL DE CONFIRMATION QUI NE MANQUERA PAS D’ARRIVER.

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