Où il est question de noël, par amour ou par pitié, de Bekham et DSK et de faits d’hiver…
– MD : Je déclare officiellement les hostilités de Noel ouvertes !!! Aujourd’hui, anniversaire de Simon . Au menu : foie gras, daube provençale , pommes vapeur, vacherin, salade verte, tiramisu, charlotte aux framboises, crème anglaise . Bon anniversaire Simon ….
– MAF passe une super soirée en famille : qui avec son iphone, qui avec son ipad. On échange nos lectures, et même parfois on se répond par facebook quand, par hasard, on se retrouve sur le même post. C’est franchement plus riche que la télé!
– CK : Ethel, ce soir à la patinoire de l’Hôtel de Ville, se fait brancher par un mec. Lui : « T’es une belle femelle, wesh ». Elle : « Il y a des termes plus appropriés non ? » Lui « Wesh ». Elle : »Et surtout moins irrespectueux ! ». Lui : »Wesh! » (avant de battre en retraite.)
– CD : Si jamais vous effleurait l’envie de me souhaiter de joyeuses fêtes, une bonne fin 2011 et une excellente 2012; abstenez-vous. Avec mes remerciements.
– DT : C’est dans une cellule double que j’ai rencontré ma meilleure amibe.
– EO : Si vous cherchez une dinde pour Noël, j’ai deux trois noms à vous donner.
#quand on peut rendre service
– SG : Steve Jobs & Kim Jong-Il : ils détestaient la concurrence, ils limitaient les libertés, ils organisaient le rationnement, ils traitaient les occidentaux comme des cons et les asiatiques comme des esclaves, mais leurs produits, c’étaient d’la bombe, bébé.
– AR : je suis déçue, je le croyais élégant, et voilà que ce matin l’athlète de Bonne Nouvelle, dos à son arbre, mais tout de même, se torche le cul avec une feuille de gratuit bruyant …
– JPT : J’écoute « Someone like you » d’Adele en boucle et je me sens beau intérieurement. Si je ne croise pas le chemin d’un miroir dans l’heure qui suit, j’ai même l’impression de l’être extérieurement.
– EL : Je comprend pas les couples qui font l’île de la Tentation pour se tester quand un aprés-midi chez Ikea semble suffire.
– MC en congés. mais au bureau. cherchez l’erreur.
– OVH via M : S’il faut être cocue et humiliée et ruinée (relativement) pour être élue femme de l’année, je préfère pas.
– JPT : En Corée du Nord, Kim Jong Ill est devenu Kim Jong Dead.
– SG : Ni dieux, ni rabbins, ni imams, ni curés, ni brahmanes, ni sorciers.
(Les bouddhistes ça va, s’ils lévitent dans leur coin et ne perturbent pas le trafic aérien.)
– OM : j’en ai mar d’etre con
– AV , j’adorais le style de Kim Jong Il, les mondes de la mode perdent un grand homme… Heureusement, nous avons Sarko et la belle Clara, …
– OVH : Je suis née à Ixelles, un quartier de Bruxelles. Pourquoi je ne suis pas née à XXS?
– CR : Kim Jong-Il est exposé dans un cercueil en verre, les Nord-Coréens se pressent pour voir enfin quelque chose dans une vitrine.
– OVH : La différence entre faire l’amour et la vaisselle, c’est que la vaisselle c’est tous les jours.
– MAF : en arabe « beckam? » ça veut dire : « combien? »
la réponse en français : « très cher »
espérons que ça va résoudre la crise…
– SG : En paraphrasant mon ami Ferdinand : le bonheur est dans le presque.
– CD : Après le sexe-primé de DSK d’hier, le salaire mensuel de ce bourricot de Beckham. Je vais prendre rendez-vous chez Audika car j’entends des choses de plus en plus indécentes, je dois faiblir des esgourdes, c’est pas possible.
– EO : « Non comédongène », ça veut dire que la crème va quand même te donner des boutons, mais que la science témoigne par avance contre toi.
En gros, tu pourras toujours te plaindre du produit, mais quelque part dans un labo à l’autre bout du monde, y a deux pipettes qui prouvent que tu es une mytho/une menteuse/une boutonneuse qui s’en prend, sans raison valable, au grand capitalisme.
– EO : Vous aussi ça vous angoisse quand vous lisez sur un emballage de jambon « cuit à l’étouffée »?
– SB : Apparemment, il existe aussi beaucoup de personnes ayant des prothèses de cerveau en silicone..
– EL : Beckham au PSG c’est un peu comme si on avait Robert De Niro dans plus belle la vie. ..
– HV : Le prochain qui parle de « faire sens et créer du lien », j’y pète les genoux.
– MC : Avant sa reconversion, le type qui fabriquait les prothèses mammaires PIP était… charcutier. En fait, il n’a pas vraiment changé de métier, il a juste continué à faire du boudin, ce porc.
– FM : Petit Papa Noël, je sais bien que tu n’existes pas, mais au cas où, si tu descends du ciel, voici ma liste à mettre dans mes bottes (parce que les escarpins c’est trop petits ça rentrera pas): 1) fais disparaitre le dollar, l’euro, la roupie (de sansonnet de toute façon), le drachmé, etc., et remplace-les par des colliers en coquillages, ça a la même valeur et c’est plus joli. 2) persuade Nicolas Sarkozy de NE PAS se représenter en 2012, personne n’en veut et il faudra se le taper encore pendant des mois sinon (Vire aussi Obama et les autres pendant que tu y es, on se débrouillera très bien entre citoyens responsables). 3) Détruis toutes les installation de Monsanto et autres partisans d’OGM et de trucs bizarres génétiquement modifiés, et rétablis les plantes naturelles partout. 4) Redonne espoir à tous les hommes, pour que chacun se tendent la main, etc. 5) Un AirBook 11″. Voilà, c’est à peu près tout. Merci d’avance, je compte sur toi, même si tu n’existe pas…
– JPT : J’aime tellement peu Noël que si je trouvais un sapin de Noël assez résistant, je l’achèterais pour me pendre à une branche !
Peinture © dominique cozette
