Les Fessebouqueries #537

Hormis une légère pénétration dans notre zone d’actualité de notre Grand Gérard et une dégenrisation de Monsieur Potato à qui on reproche, à lui aussi, ses bouboules, on peut dire que cette semaine tient de la routine et de ses préoccupations habituelles : Castex saison 50 toujours aussi creuse, passeport vaccination toujours aussi Paul et Mickey, de même l’absence de  viande à la cantoche dont on ne sait même pas si elle est hallal (mot inconnu de mon correcteur), les variants venus de pays où il ne pleut pas ou presque mais qui nous soulent, les niches de riches open luxe au Luxembourg qui défrisent à peine, la menace de re-déconfiture pour cause de reconfinement, Isabelle Balkany grosse-niqueuse chez Hanouna,  et puis et puis … les garnitures périodiques ou serviettes hygiéniques ou protections féminines de tout poil même pour les épilées totales bientôt gratuites et, ah oui, mince, THE info : Daft se sépare de Punk, à chacun son heaume comme disent leurs femmes qui en avaient assez de les confondre, un peu comme on le fait des deux Youtoubeurs, Carlito et Machin, chargés de rajeunir l’image de notre président qui ne sait plus quoi faire contre sa chute de cheveux qui dévoilera prochainement  ses golfes clairs. Le printemps est juste de passage, alors une petite laine, une bonne bouteille, quelques amuse-gueule et que voici une pause bien méritée à vous toustes  !

– CC : Il fait beau et avec le soleil, le joggeur en moule-poutre est de retour. Vous me donnez l’impression de courir avec un quignon de pain de quatre jours entre les cuisses, arrêtez de vous faire mal comme ça.
– JLM : Maintenant que « Persevérance » est arrivée sur mars, se serait bien que Tolérance et Bienveillance reviennent sur terre.
– LY : On est plus proche d’aller au resto sur mars qu’aller au resto en mars.
– AP : C’est marrant, tout les journalistes te rappellent que le Phocea (qui vient de couler) est l’ancien yacht de Bernard Tapie, mais pas l’actuel yacht de Xavier Niel..
– CLG : TU DÉTOURNES DE L’ARGENT PUBLIC TU FINIS CHRONIQUEUR CHEZ HANOUNA. Tu fais les poubelles car tu as faim …on t’arrête !
– UC : « Si Jamais je me fais condamner dans l’affaire Karachi, je pourrais devenir chroniqueur à TPMP. J’avoue une certaine impatience ». (Edouard Balladur)
– RR : Un an qu’avec le Covid je ne vois pas mes parents…. Ma mère : oui et bien si on doit encore attendre 3 ans on attendra !! Ils ont fait comment en 39-45 avec les bombardements ??!!! Le Préfet Lallement à côté c’est Bisounours.
– NZ : Je fumais tranquillement dans la rue jusqu’à ce qu’un fonctionnaire de police me demande de mettre mon masque. Je montre que je fume et que j’ai un masque à la main, prêt à être porté une fois ma clope finie et là ce génie me répond : « mettez-le sous le menton au moins ».
– IS : « Suite à la séparation des Daft Punk, j’ai décidé de reconfiner les Français pour 1 mois. C’est bon, ça m’a saoulé»
– XX :  Quand tu penses qu’il y a un an à la même heure, on se claquait des bises à la machine à café en se foutant de la gueule des chinois.
– EN : Effrayé par l’idée des concerts assis, Daft Punk préfère se séparer.
– MK : Pas fichus de distribuer des masques. Pas fichus d’organiser les tests de dépistage. Pas fichus de vacciner en masse. Même pas fichus d’avoir son propre variant à soi, son Covid bien franchouillard, bien hexagonal, bien bleu-blanc-rouge ! Relocalisons la production de variants ! Varan-Micron démission !
– DC : — A Paris, on est fichus ! On n’a plus le droit de boire d’alcool dans la rue ! —  Quelle rue ? —  Rue de Buci ! —  Ah ben crotte alors !
– OV : Dire qu’il aurait suffit que les Allemands imposent un menu sans viande pour qu’il y ait 40 millions de résistants en France.
– ES : Bon. J ai marché sans faire exprès sur l’endroit ou un mec plantait des fleurs. Il m a gueulé dessus et je lui ai dis « eh oh eh oh on se calme, y a des trucs plus graves! Vous savez que les Daft Punk se séparent?! »
– HD : L’escalope que j’ai fait cuire a rendu tellement d’eau qu’il n’y a aucun doute : le veau a été élevé sous la mer….
– FT : —  Bon, il faut trouver une solution pour détourner l’attention d’Openlux, quelqu’un a une idée ? —  Monsieur le président, je propose de lancer l’opération Liberté Egalité Fraternité Viande ! —  Génial !!!!!
– MA : Une semaine après le scandale d’évasion fiscale OpenLux, le Conseil met à jour la liste de paradis fiscaux… sans ajouter le Luxembourg. Le message de l’UE aux évadés fiscaux est clair : faites-vous plaisir, Openlux, c’est open bar.
– RP : En 24 heures, le Figaro a publié pas moins de 7 articles sur l’islamogauchisme ! Mais il n’a toujours pas trouvé le temps d’écrire un article sur le scandale fiscal OpenLux, qui révèle que son propriétaire Dassault détient des sociétés au Luxembourg …
– RP : Et maintenant, Depardieu accusé ! Je pose une question, ça existe, des comédiens qui s’astiquent juste le poireau, tranquillou, dans leur salle de bain ?
– MR : Moins de dons aux restos du cœur, tu m’étonnes, avant on donnait, maintenant on y va.
– XY : Affaire Depardieu : Il faut séparer le vignoble de l’ignoble.
– ADN : Petit, j’entendais la voisine crier « suppôt de satan ». Je comprenais « suppo de sale temps » et je pensais « pourvu qu’il ne pleuve pas ».
– RR : La vraie révolution éclatera quand on supprimera les frites à la cantine. Croyez-en ma longue expérience.
– LP : J’ai gagné 5,60 € à l’Euromillions ! J’ai immédiatement transféré le tout au Luxembourg…
– DDS : Après Darmanin face à Le Pen puis Darmanin face à Zemmour, il va pas rester grand monde, à part l’envoyer sur la tombe de Pétain pour un face à face avec les vers de terre du Maréchal.
– GD : Ces journées d’entre-deux où l’on croise autant de gens en parkas qu’en bermudas.
– LJ : Cantines scolaires : François de Rugy veut remplacer la viande par du homard
– GA : Ca aurait été une belle journée pour un premier dej en terrasse de l’année.
– LI : Y’a une chose qui m’amuse :  en 2080 quand la saga du Covid-19 sera au programme du bac, certains élèves diront « j’ai fait l’impasse sur Carlito & Mcfly, pitié que ça ne tombe pas sur ça ».
– NMB : En France, on n’a peut-être pas de pétrole, on n’a peut-être pas assez de vaccins, mais au moins, nous, on a deux YouTubeurs en tournage à l’Élysée.
– RP : Dans l’Essonne, je lis que « la moitié des rixes entre bandes sont des rixes violentes ». Et les autres ? Y a des rixes où on discute de la versification dans la poésie de Du Bellay ?
– IM : Bon. Je vais me faire des ennemis. Ok à travail égal salaire égal. Ok la féminisation des professions auteur/autrice. Mais l’écriture inclusive , allez bien vous faire foutre à réécrire Proust avec votre écriture de merde.
– CEMT : Olivier Véran : « On envisage de confiner Nice mais il faut d’abord qu’on consulte McFly et Carlito. »
– NP : Si des fois tu te sens surqualifié pour ton boulot, rappelle-toi que les légionnaires font des stages de survie en Guyane avant d’aller patrouiller sur les quais de la Gare Montparnasse.
– GD : « Près de 7 Français sur 10 estiment qu’il existe un problème dont ils n’avaient aucune idée la semaine dernière. »
– NMB : —  Chers compatriotes, Je n’ai rien dit depuis 15 jours, résultat : c’est le bordel avec le virus, les Daft Punk se sont séparés, McFly et Carlito jouent à chat-bite à l’Elysée avec le Président. Je reprends la main, ça suffit les conneries, confinement généralisé, bonne soirée. Castex.
– CEMT : Olivier Véran : « On va acheter des vaccins, promis, la dernière fois on a pas pu parce que le chien a mangé l’ordonnance. »
– ES : Le Covid au rugby, c’est comme la transformation d’un essai, ça se partage entre potos.
– OM : « Pour lutter contre la hausse des suicides, le Japon met en place un ministère de la Solitude ». Nous aussi on a ça, avant ça s’appelait « Ministère de la culture ».
– NP : Sale coup pour les habitants de Dunkerque qui ne vont pas pouvoir sortir de chez eux pour faire le carnaval et picoler comme des trous, et vont devoir rester chez eux pour picoler comme des trous.
– ES : Castex, c’est un peu comme le mec qui te promet qu’il va bientôt faire sa demande en mariage et qui, à chaque moment solennel, arrive encore à gratter deux semaines. Il est trop fort.
– CEMT : Jean-Michel Blanquer : « Petit rappel :  que Monsieur Patate soit genré ou non, il faut toujours le manger avec de la viande, c’est bon la viande. »
LN : —  Papa ? T’as vu mon Monsieur patate ?  —  Oui Timéo ? Tu veux parler de l’Individu pomme de terre non genré avec un trou pour lui implanter le sexe de son choix ?  — Euh oui ?  —  iel est devenu alcoolique et s’est barré avec la.e Tyrannosaure.tte. Vas ranger ton chambre.
– NE : les gens qui sont contre la gratuité des protections menstruelles sous prétexte que les femmes vont « en abuser », vous avez peur de quoi ?? qu’on se les colle sur le front ??
– RA : Images impressionnantes des embouteillages pour fuir Nice confinée ce weekend. Un exode massif que n’avait pas modélisé les génies qui nous dirigent !
– DC : Moi j’ai mon passeport Groland. Est-ce que ça peut servir de passeport vaccination ?
– ZO : Il y a un an, je me réveillais encore à moitié bourrée d’une soirée improvisée, mes cheveux avaient été teints en violet, je savais même pas quand, comment, pourquoi, et je partais pour Nantes. Ça me manque.
– LW : L’Etat a commencé à détruire les tentes des réfugiés à l’opinel, il passe maintenant au tractopelle. C’est quoi la suite ? Le Charles de Gaulle garé dans la Manche ?
– NMB : Je ne dis pas que je suis contre le passeport vaccinal, je dis juste que se pointer au restaurant, demander une table pour deux personnes et s’entendre répondre « passeports s’il vous plait », ça risque d’être un peu déroutant.
– PA : J’ai mis une annonce « Homme cherche femme ». En une journée, j’ai reçu plus de 400 réponses me disant « Viens chercher la mienne ! ».
– MK : Avec pertinence et loin de tout sensationnalisme, France-Info nous informe de l’essentiel de l’actualité mondiale : « Lady Gaga a retrouvé ses deux chiens volés, sains et saufs ». Ouf, merci France-Info, radio du sévice public

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #398

Aïe aïe aïe, comme ça gratte, une semaine comme ça ! Je me tortille avec toutes ces irritations, ces démangeaisons, ces gratouilles comme cette foutue lepénite autour de l’oeil, cette violente trumpite en plein bide, cette cahuzite trépidante à la pince pouce-index, cette ramadanite infernale et cette darmanite frétillante de chaque côté de la vulve, cette johnnite purulente du côté du coeur et cette wauquiézite récurrente carrément desquamante… Je vous jure que c’est insupportable, des semaines comme celle-ci. Bon allez, courage !

– EM : Hâte d’écouter l’album Posthunes de Johnny
– JB : Selon une étude américaine, toute étude commençant par « selon une étude américaine » se termine par « a des effets cancérigènes ».
– OVH : J’ai jamais vu quelqu’un chopper la sclérose en plaques aussi vite que Tariq Ramadan. Cet homme est un surdoué. En même temps, s’il avait pas couché avec autant de salopes, hein ?
– RV : J’ai souvenir d’une saillie drolatique de Sarko après que Wauquiez ait avoué passer du temps sur Youporn « Quand vous serrez la main de Wauquiez n’oubliez pas de sortir un mouchoir, ça poisse. »
– MS : J’ai toujours plein de projets en tête mais au final je ne fais jamais rien… c’est con, je devrais faire de la politique !
– DC : Le ministre échangiste Dard Malin s’est vu lavé de tout suçon dans la plainte pour viol de l’ex colle-girl.
– JC : Un sportif russe de curling contrôlé positif : on aurait trouvé un taux anormalement élevé de tisane à la camomille et de Stilnox dans son sang.
– BA : Quelle que soit notre opinion sur l’affaire, je pense que l’on peut parvenir à un consensus : si les règles de l’art des coups autorisés par la police peuvent aboutir à une déchirure anale de 10cm, il y a un gros souci avec les règles de l’art.
– DC : Je m’étonne qu’avec la grossophobie actuelle on dise encore qu’on est « mardi gras » et pas « mardi c’est peut-être dû à des problèmes de thyroïde et puis il faut aimer son corps tel qu’il est qui êtes-vous pour juger?! »
– JB : Le plus choquant dans cette histoire avec Wauquiez, c’est qu’il y ait encore des étudiants EN ÉCOLE DE COMMERCE
– CC : quoi qu’en dise christine angot, le vrai plan B, c’est la raclette
– DT : Depardieu part s’installer en Algérie. Gérard, quand il est trop tard pour dîner à Alger, il te reste Oran.
– CC : Quoi qu’il arrive dans la vie des mecs, c’est la faute des meufs : —  le mec tue sa femme = elle était chiante —  le vieux barbon déshérite ses gosses = elle l’a obligé le pauvre chou Changez rien.
– MK : Gérald Darmanin jure n’avoir jamais abusé d’arrière-trains. Mais veut la peau des cheminots.
– CP : D’habitude ce sont les rats qui quittent le navire ! Chez les LR c’est l’inverse ! Ils restent, les autres s’en vont ..
– CC : Wauquiez « en traitant les parlementaires de guignols j’ai été très soft » dixit le mec qui te raconte sa fin de soirée où il a agressé la serveuse, pissé sur le comptoir et déchiré les rideaux.
– NA : Wauquiez il se met de la merde sur les chaussures pour dire qu’il est de la campagne, il se teint les cheveux pour faire plus vieux, par contre il a toujours rien trouvé pour faire croire qu’il est intelligent.
– CC : Quand tu apprends entre 2 conneries nauséabondes que Le Pen a perdu son œil… en plantant une sardine pour monter une tente.
– NH : J’assume tout ce que j’ai dit mais trainerai en justice tous ceux qui le répèteront. La logique Wauquiez.
– SF : Il y a une droite de caniveau Wauquiez et une Droite qui entre au Panthéon Simone Veil. Aux grandes femmes la patrie reconnaissante
– ACD : Dépourvus face à la neige, les Marseillais ont enfilé leur maillot de bain en laine.
– CC : Un mot sur De Gaulle, Jean-Marie Le Pen ? « Il était laid ». Ok, il pourrait donner des cours dans une école de commerce.
– OM : — C’est dingue ce qu’on peut parler de ce truc que finalement très peu de français utiliseront et qui prend régulièrement l’eau… —  Tu parles des voies sur berge ? — Non de Laurent Wauquiez.
– DC : Hidalgo va rouvrir les voies sur berges et là, la circulation sera de nouveau fluide et sans bouchons… (fin de la blague)
– NA : Pour éviter une nouvelle tuerie dans une école Donald Trump propose de fusiller tous les lycéens.
– HD : Mettre Cahuzac un spécialiste de l’évasion fiscale en prison n’est ce pas un paradoxe ??
– ALD : « la laïcité protège le short comme le foulard. » (Benoît Hamon : ) Le port obligatoire du short, quelle religion ? Vous avez deux heures.
– RR : Ceux qui promènent leurs gosses par ce froid polaire sont tous des Véronique Courjault qui s’ignorent.
– GA : Rituel du matin selon les magazines féminins : s’étirer longuement, boire un jus de citron pressé chaud, faire quelques postures de yoga, écrire une pensée positive, prendre soin de sa peau, manger des graines germées. Et puis après tu peux aller te coucher parce qu’il est 22h.
– VO : Avec le film « L’insoumis » on découvre que Melenchon est un type sympa. Fallait me demander je vous l’aurais dit.
– JPT : Je n’aurais jamais pu faire de half-pipe. Je n’ai jamais su faire les choses à moitié.
– JB : Je suis ok pour que chaque professeur puisse disposer d’une arme à feu, mais en échange il me semblerait normal que chaque tueur puisse enseigner la matière de son choix à des élèves. Donnant-donnant.
– DC : Une bibliothèque en Ardèche tenue par des bénévoles. Certaines personnes demandaient qu’on interdise un album de Martine parce qu’on voyait sa culotte.
 Mais… comment, Martine porte une culotte ? Quel scandale, effectivement !!!
– MA : En ressenti bancaire, nous sommes le jeudi 46 février.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

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Potiche revisited

Film basé sur une histoire véridique. Il s’agit du président actuel qui commande tout, qui aime bien que tout roule et que sa femme, qui a des super cheveux, reste à l’attendre à la maison, à s’occuper des domestiques. Mais c’est que Valérie Trime-Ailleurs, c’est pas trop son style. Alors, elle envoie des mails à tire-larigot, entre autres, et fait des boulettes. Et elle attaque même l’ex du Président, Ségodiche, nan mais des fois. Ça lui retombe dessus. Mais comme elle en a encore plus marre, elle s’arrange pour prendre le pouvoir pendant que François va résoudre le conflit syrien, en devenant copine avec toutes les personnes importantes. Et comme finalement, contrairement à son mari, elle sait prendre vite les bonnes décisions, on la garde au pouvoir et les gens sont très contents. En plus, elle trompe son mari avec ce gros DSK. C’est assez gai comme film. Hollande un peu fade cependant…

Potiche, le vrai film de François Ozon, date de 2010. Avec Catherine Deneuve, Fabrice Luchini, Gérard Depardieu…

Texte et dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #127

Petite semaine, normal, vous cuvez encore le premier réveillon et avez largement entamé le second, c’est pas Depardieu qui pourrait vous jeter la pierre, d’ailleurs, les 75% viennent d’être abolis, la crise n’existe plus à part celle du foie, le mariage pour tous fait des gorges chaudes comme dit le jeune marié. Je vous le sers comme ça, n’oubliez pas le sac à sapin, le don aux organismes avant la fin de l’année car crédit d’impôt n’attend pas et ne roulez pas bourrés le 31, des gens que j’aime seront de sortie cette nuit-là…
– GR :  Des mauvaises langues accusent Depardieu de souvent se bourrer, FAUX, des années qu’il entretient la même cuite
– MM : Le crise? Quelle crise? La queue devant les magasins de jouets, chez Fauchon, Vuitton, Prada, Laduré….
– FB : Lapsus de Christine Boutin, il y a une minute sur ITélé :  »Le mariage pour touffe ». authentique.
– YH : Ma chienne s’est couchée sur moi sous l’escalier où je suis planqué depuis 4 h déguisé en père Noël. Ils viennent quand?Coton ds la bouche
– GR : Moi qui suis pas homo, je me suis marié avec 1 personne d’1 autre sexe c’est normal ?
– DC : Comme moi, marie-toi avec quelqu’un d’un autre sexe que Christine Boutin !
– DC : On sait que le changement c’est maintenant. Une question : est-ce que le changement, c’est maintenu ?
– ML  : Mamie lave la vaisselle avant de la mettre dans le lave-vaisselle. « Pour ne pas abîmer la machine » qu’elle dit.
– EL : Qu’est ce qu’on peut dire à une amie qui a mauvaise haleine sans la blesser ? je m’ennuie allons nous brosser les dents ?
– HD : La taphephobie est la phobie de se faire enterrer vivant …et moi qui croyait que c’était l’allergie au boulot!!!!!
– HV : Autant j’aime le foie gras mi-cuit, autant le jean mi-cul me débecte.
– AP : Chères radios.Noël est passé, vous pouvez arrêtez les cantiques, ça va faire deux mois là… Merci.
– CG : Noël est dans 363 jours et il y a déjà plein de décorations partout. Ca devient n’importe quoi.
– CC : Hollande à Rungis qui découpe une tête de veau en pensant à Mélenchon
– DC : Proglio : la marque du fusible le plus cher du monde.
– HDD : Face à cette déferlante de lettres ouvertes je suis pour la réaffirmation de principe d’inviolabilité des correspondances.
– OVH : Ecoute, j’ai le moral dans les chaussettes, j’ai grossi, mon mec fait la gueule, ma fille se prostitue et mon fils se drogue mais je ne vais pas emmerder tout le monde avec ça
– JPT : Si vous pensez que les six salopards qui ont violé une étudiante en Inde avant de la tabasser à coups de barres de fer méritent autre chose qu’une balle dans la nuque, alors c’est que vous êtes vraiment opposé à la peine de mort. J’aimerais pouvoir vous suivre.
– AE : Quelqu’un peut dire â Mélenchon que la campagne est finie?
– RP : Impossible de tweeter jusqu’à maintenant mon index était en panne et aucun garage ne voulait le prendre. Un pote mécano a réparé, c’est bon.
– ZM : Je ne comprends pas. Ma femme m’a demandé de passer l’aspirateur, mais elle ne m’a pas dit à qui.
– JLR : Dans les paroisses des tracts appellent a manifester contre le mariagepourtous ! On en aimerait autant contre la pauvreté et le sida !
– HDD : Censure de la taxe à 75% par le Conseil Constitutionnel : vous voyez que les hauts revenus peuvent être solidaires ! (Entre eux).
– YL : Impôts : le Conseil constitutionnel censure la taxe à 75%. Depardieu aurait été vu en scooter sur l’A1 au niveau de Lille direction Paris.

Dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #109

 

Je ne saurais que trop remercier Jean-Luc Delarue pour son sens de l’à-propos. Sans lui, entre la salade niçoise des amis de Sarkozy et l’université PS en charentaises, ces Fessebouqueries seraient aussi excitantes qu’une chaussette en boule de Depardieu oubliée dans le tambour de la Mère Denis, voire d’une culotte de celle-ci dans un champ de maïs transgénique flottant sur la tête d’un épouvantail aux traits forcément grossiers de Michel Drücker pleurant la mort du jeune ex-gendre idéal qu’il représenta lui aussi jadis pour des connes sans imagination. Pourquoi tant de haine ? Oui. Pourquoi…
– CFB – Papy, c’était comment avant ? – On achetait une carafe sans mode d’emploi
– MC a eu du mal a retrouver sa voiture, et vient de croiser un chameau dans le champ d’en face. L’alcool n’est pas une solution pérenne.
– EO : Quand tu entres dans une rame de métro, dans laquelle quasi tous les sièges sont libres, que tu t installes à l un d eux et qu une conne s installe juste en face de toi, tu comprends qu il existe une force obscure et puissante qui pousse les gens à se faire chier les uns les autres.
– JQ : Les droitards : si vos papas remuneraient correctement leurs salariés et domestiques, y’aurait pas besoin d’allocation de rentrée scolaire
– DP : La méthode contraceptive qui monte dans le middle-west: le viol! #néoconnerie
– HD : Quelques décalages sur FB…oui oui!!! j’ai reçu ce post : Bonjour ici Marie Antoinette j’ai bien aimé votre commentaire sur mon mari Louis,c’est révolutionnaire à Versailles!!!!on en perd la tête,à bientôt de vous voir..avez vous reçu mon tweet du 14 juillet 1789??
– HD : Une lettre morte n’est jamais qu’un accusé de déception!!!!
– DC : facebook bugue. Les commentaires disparaissent. C’est le début de la fin. Après la dégringolade en bourse. Bientôt la délivrance. Bientôt libres.
– CV est dans un état relativement proche de l’Ohio, enfin à vol d’oiseau parce qu’en bagnole, avec ces petites routes sinueuses de nontagne, c’est quand même pas la porte à còté, ce qui ne change rien au problème vu qu’elle n’a pas le permis, et qu’elle est malade dans les cars.
– YL : Quoi ? Armstrong dopé ? DINGUE ! Mais qu’est-ce qu’on va découvrir encore ? Que Marine Le Pen est raciste ? Que les dinosaures ont disparu ?
– YH : On ne va quand-même pas laisser une demi bouteille de pastis, du rhum et 5 bout de vin ds la maison. Vais tt boire avant de prendre la route
– YH : Ces départs de vacances où chacun recherche son chargeur de téléphone durant tte la journée tandis qu’un autre en à embarqué 3 ss le savoir
– DC : Faudrait peut-être revoir la définition occidentale de « sain d’esprit ». Tuer 77 personnes, ben oui, c’est normal, pourquoi ?
– MP : On ne fera pas « Snif » pour la mort de Jean-Luc Delarue, ce serait de mauvais goût.
– JDT : Jean-Luc Delarue : un homme stupéfiant.
– JDT : Jean-Luc Delarue est mort ? Mouais j’y crois pas trop, ça se discute.
– CV : Un matin, au sortir d’un rêve agité, Clio Verrin s’ éveilla transformée dans son lit en une véritable… ah ben non en fait, ce sont juste les ravages de l’âge. Mais quand même.
– SB : Bon les mecs, ça va peut-être aller les blagues sur Jean-Luc Delarue. Et un RIP au passage.
– DC : Voyage au bout Delarue… Snif ?
– OVH : Adios Jean-Luc. Nuestro cliente meljor. Le Cartel de Médélignes.
– HD : Armstrong??? dopé, moi aussi je trouvais un peu gros qu’un mec aille sur la lune, gagne 7 fois le Tour de France et joue de la trompette
– HdD : Vous êtes jeune, vous étiez cocaïnomane, vous avez souffert atrocement avant de mourir seul. Vous avez gâché votre vie et votre image. Venez témoignez sur le plateau de « Ça se discute ».
– AM : J’ai entendu dire que la SNCF avait adressé ses sincères condoléances à la famille de Jean Luc Delarue, qui n’avait jamais caché sont amour du rail.
– JPT : La télévision, c’est de la poudre aux yeux. Avec Delarue, c’était en plus de la poudre au nez.
– DP : Dechavanne commentant les éloges de Delarue à son propos: « Lui aussi était superdoué! ». Bien, bien, bien…
– FM : Nous tenons à vous faire part de la tragique nouvelle : Jean-Marc Morandini est en vie.
– GR : Samsung a perdu, ça surprend qui ? Apple jouait à domicile

Image © dominique cozette

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