Les Fessebouqueries #392

Notre petite poupée blonde se carapate au moment où la communauté des femmes produit quelques frottements plus ou moins bien perçus dans son idée de l’homo erectus et des notions de séduction/sédition/sédation// dévotion/délation/délassement/harrassement… pour certaines c’est du chinois, pour Macron non, qui boit du petit lait mais pas du Lactalis tandis que Trump merde, que le Pen pond la sienne, et qu’on perd dix kilomètres à l’heure sur les routes à crottin.
– GB: « Évidemment on danse encore sur les accords qu’on aimait tant. Mais pas comme avant »
– OVH : Dites donc, là-haut ! Vous allez me mettre Sylvie Vartan, Françoise Hardy et Sheila sous cloche. Je n’ai pas dit mon dernier yéyé.
– HD : …alerte inquiétude….on est sans nouvelle de Chantal Goya….on va essayer de joindre les Debout..
– CC : Signer une tribune pour plaider la liberté d’importuner quand on ne prend jamais le métro, pardon, mais c’est trop con.
– CC : Par contre j’ai écrit une tribune pour la liberté du fromage fondu d’importuner mon intestin, j’en suis déjà à 20 000 signatures et paf
– AO : Bienvenue en 1933 sur Facebook. Aujourd’hui nous évoquerons les Femmes, ces êtres lubriques, coquinettes et aguicheuses.
– DP : Une chose est sûre: dans la polémique qui oppose les féministes aux féministes, les mecs seraient bien inspirés de la fermer s’ils ne veulent pas être des victimes collatérales. D’ailleurs je n’ai rien écrit, vous n’avez rien lu.
– NP : La preuve que les chinois sont moins cons que nous c’est qu’ils vendent du « Made in China » et achètent du « Made in France  » alors que nous on fait l’inverse.
– BG : — N’empêche… À une fève près, j’étais roi. —  Arrête Jean-Luc, finis ta frangipane.
– LS : On le sait, que le Français moyen est fier d’être un gros con. Et voici des Françaises qui viennent nous rappeler qu’elles aiment ça. Ça fout les glandes.
– RdB : C’est marrant cette polémique sur les 80km/h, à vous lire on pourrait croire que vous passez vos vies sur des routes de campagne.
– JB : Manuel Valls, dans une tribune du Monde, réclame le droit d’être opportuniste : « ça peut déboucher sur de belles histoires ».
– AH : « ASSURER AUX HOMMES LA LIBERTÉ D’IMPORTUNER » ????
 Sérieusement ? c’est quoi, ces conneries, les filles ??
– NP : Il est évident que si Catherine Deneuve prenait le métro (rires), et qu’un type se masturbait contre elle ou la pelotait, elle considérerait cela comme un total non-évènement. Voire plaindrait le pauvre garçon.
– CU : Xavier Dupont de Ligonnès n’était pas dans le monastère, mais les enquêteurs y auraient retrouvé l’esprit perdu du socialisme, la colonne vertébrale de Laurent Wauquiez et 3 notes de lecture de Penelope Fillon.
– RR : J’ai découvert le concept du « studio traversant »… tellement petit que t’es obligé d’y marcher en crabe en rentrant le ventre.
– EM : Je dis pas que Catherine Deneuve a dit une connerie, je dis juste qu’être soutenue par Christine Boutin qui cite Valeurs Actuelles, c’est un indice.
– NA : — Mr le Premier ministre, le chômage ne baisse toujours pas — Merde faut trouver un truc — Baissons les impôts — Mdr non j’ai une meilleure idée on va baisser la vitesse — Génial chef
– IR : — Papa, c’est quoi cette bouteille de lait ? —  Papa, c’est quoi cette bouteille de lait ? —  Papa, maman elle sait que tu montres ton zizi a tata Monique ?  —  Ca mon p’tit gars c’est du bon lait de chez Lactalis, finis-le vite !
– JB : Nous sommes nombreux à avoir croisé Catherine Deneuve dans le métro sans lui avoir mis une main au cul. Pas d’amalgame, merci.
– CA : Quand je pense à tous les garçons que j’ai harcelés pour qu’ils m’embrassent.
– MC : Parmi les 100 signataires en plus de Catherine Deneuve se trouve Elisabeth Lévy celle qui dénonçait les agressions de Cologne. Madame veut bien se faire tripoter mais que par des blancs
– JS : Pour le coup, je crois que je préférerais une d’occase que deux neuves.
– GB : En 2 mois on est passé d’une parole qui se libère enfin après des siècles de patriarcat à «Oui bon c’est juste de la drague lourde». Puis «Les frotteurs c’est un non-événement». Enfin «Oui on peut jouir d’un viol». Génial.  Ne rouvrons surtout jamais le débat sur la peine de mort
– JB : Ce monde est très lait.
– NP : Mon banquier est sympa : il me propose d’augmenter le plafond de ma CB pour les soldes. Sauf que mon problème c’est pas tellement la hauteur du plafond, c’est la profondeur de la cave.
– PdJ : Xavier Dupont de Ligonnès, il ne fait plus rien, on ne le voit jamais, on en parle souvent, ça ne m’étonnerait pas qu’il finisse personnalité préférée des Français.
– ACD : Peut-être que moi aussi quand je serai vieille et que je ne plairai plus à personne, j’aurai envie qu’on m’importune.
– CC : Ceux/celles qui trouvent qu’un » baiser volé » est romantique ont trop lu Harlequin. En général c’est juste le boulet aviné qui t’a fait chier toute la soirée qui fini par te coincer contre un mur.
– ND : « Il va falloir arrêter avec cette histoire de misère sexuelle qui autoriserait les hommes à confondre une barre de métro et une cuisse. Les femmes aussi ont des périodes de disette, c’est pas pour autant qu’on essaye de se faire féconder par des bornes de Vélib. »  (Nadia Daam.)
– CC : La liberté des hommes de m’importuner s’arrête pile poil au niveau de mon genou dans leurs couilles. Merci et bisous.
– OM : C’est pas mal l’argument de la « misère sexuelle » pour justifier les frotteurs, mais faudrait pas non plus oublier que c’est avant tout la faute de la RATP.
– RR : Il paraît que la station de métro préférée de Catherine Millet c’est Rue de la Pompe…
– RdB :  La France, ce beau pays où il est plus facile pour un gouvernement de tuer le code du travail que de baisser la vitesse sur route de 10km/h
– RdB : Science et avenir : Pourquoi les hommes ont-ils des tétons alors qu’ils n’allaitent pas ? Et pourquoi ils ont des mains alors qu’ils font pas la vaisselle ?
– RR : 12 janvier : Toujours aucun manifeste de Millet et autres gourdasses regrettant de ne pas avoir été une migrante pour pouvoir témoigner qu’on pouvait se remettre de la perte de sa famille en Méditerranée.
– DF : Jean-Marie Le Pen publie ses mémoires : « Moi, boche et méchant ».
– RR : Lelouch se fait voler l’unique exemplaire de son scenario. « Je rappelle à Claude Lelouch qu’il a toujours sous le coude le court métrage des obsèques de Johnny. »
– JB : Jean-Marie Le Pen va publier ses mémoires : j’espère qu’il n’oubliera pas de détails.
– CC : Visite médicale de Donald Trump « il est complètement con mais en excellente santé »
– OM : Ok Jean-Marie Le Pen va publier ses Mémoires, je pense qu’on peut rééditer tranquillou les pamphlets antisémites de Céline.
– RR : Demain soir je mange ma 1ère raclette de la saison ! Je suis aussi excitée que Catherine Millet dans le métro.
– GB : « C’est avec la plus triste des douleurs que nous sommes au regret de vous annoncer l’excellente santé de Donald J.Trump. Les obsèques de la dignité seront célébrées dans la plus stricte intimité. Ni fleurs. Ni couronnes »

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts qui présentent un certain taux d’humour face à l’actu. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.
Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Potiche revisited

Film basé sur une histoire véridique. Il s’agit du président actuel qui commande tout, qui aime bien que tout roule et que sa femme, qui a des super cheveux, reste à l’attendre à la maison, à s’occuper des domestiques. Mais c’est que Valérie Trime-Ailleurs, c’est pas trop son style. Alors, elle envoie des mails à tire-larigot, entre autres, et fait des boulettes. Et elle attaque même l’ex du Président, Ségodiche, nan mais des fois. Ça lui retombe dessus. Mais comme elle en a encore plus marre, elle s’arrange pour prendre le pouvoir pendant que François va résoudre le conflit syrien, en devenant copine avec toutes les personnes importantes. Et comme finalement, contrairement à son mari, elle sait prendre vite les bonnes décisions, on la garde au pouvoir et les gens sont très contents. En plus, elle trompe son mari avec ce gros DSK. C’est assez gai comme film. Hollande un peu fade cependant…

Potiche, le vrai film de François Ozon, date de 2010. Avec Catherine Deneuve, Fabrice Luchini, Gérard Depardieu…

Texte et dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #32

Perles ramassées à la petite cuillère tout au long de la semaine sur facebook…
– EL : Le piment, c’est comme l’autoroute, on paie à la sortie…
– MW : Ma mère me demande en amie ////////ça va pas être possible…. Comment lui dire ?
– JPT : Le nouvel ambassadeur de France en Tunisie s’appelle Godefroy de Boillon
– JPT : Au Salon du livre, j’irai cracher sur Nothomb !
– JPT : A 15 ans, les Windsor sont mignons. A 25, ils commencent à ressembler à leur cheval. A 40, ils l’épousent en secondes noces.
– JPCM : Les vacances se passaient bien jusqu’au moment où mère s’est mis à fredonner du Jean-Jacques Goldman à table
– NP : Contente de recevoir une joli courrier de la Maaf qui m’annonce qu’à compter de ce jour j’ai le Bonus à Vie pour mon véhicule… qui part à la casse vendredi. Bientôt Canal + grâtos avec une tv bonne pour la poubelle et un shoot de coke gratis alors que j’ai la tension à 28 ? Ho c’était sans compter le nouveau portable qui plante 8 jours après réception. 7 jours ç’aurait été trop bête, j’aurais pû changer d’avis….
– JPCM : Joggeuse disparue, DSK est innocent
– JPT : Avoir honte de pleurer quand on est ému, c’est comme avoir honte de bander quand on est excité. (JPT, philosophe réunionnais sous Viagra depuis deux ans)
– CP : Putain, y a un gang de mariachis (ça s’écrit comme ça ?) qui joue « Les feuilles mortes » à la trompette et à la guitare, c’est clair ils veulent ma peau. Le Mexique m’aura pas vivant.
– OVH : Mes dernières volontés : battre Tiger Woods, Roger federer et Laure Manaudou, avoir un nain de jardin, défiler pour Chanel, épouser le sultan de Barhein, marcher en Louboutin tous les jours, peser 50 kilos au lieu d’avoir à les perdre, avoir de l’acné juvénile, me marier en blanc et être vierge pour le mariage, la vraie vie quoi.
– CV : Il parait que Kadha fuit ?
– JPT : Ils font chier, ces Arabes : ça ne leur suffit pas de foutre le bordel chez nous, il faut aussi qu’ils foutent la merde sur nos lieux de vacances ! Signé : un client de Fram Voyages en colère.
– JPT : Si j’en crois Boris Boillon, le colonel Khadafi est tripoli avec les amis de Nicolas Sarkzy… Hi hi !
– GC : Et pendant ce temps-là… Chez Hermès, faubourg Saint-Honoré, Carla hésite entre le sac Birkin et le sac Kelly…
– JT a un peu honte en repensant à ce qu’il a demandé à son boucher
– JPT : Bientôt un troisième vieil homme arabe privé de son travail et des économies de toute une vie ! Que fait l’ONU ?
– DB : Pauvres vaches qui se prennent des mains au cul toutes la journée. Mais que font les chiennes de garde?
– PCC : Y a du mou dans la cannette, comme on dit chez SINGER. Est-ce bien normal qu’un ministre de l’agriculture ne sache pas combien fait 1 hectare ? Qu’un ministre des affaires étrangères s’occupe de son héritage en Tunisie ? Qu’un ministre de l’intérieur demande des quotas d’interpellation sur des Arabes Tunisiens ?
Qu’un ambassadeur França…is en Tunisie, con comme une huitre, soit en photo « moule-couilles » sur sa page « Copains d’avant » ? L’arrivée des produits cosmétiques pour enfants, à quand la liposuccion au CP ? Et la brunasse de ce matin avec son tel à l’oreille qui me brule la priorité ? Mais moi les dingues, j’les soigne, j’m’en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j’vais lui montrer qui c’est Raoul.
– JT : c’est l’histoire d’un type qui sait l’amour voué au nauvrage et qui reprend le bateau malgré tout
– JT dit fuck et 15 phoques se retournent
– JT  trouve les horloges biologiques indigestes
– JT se demande qui jouit le mieux entre la trompette de Miles et la guitare de Jimi et la réponse n’est certainement pas la voisine qui a sorti le balai
– CV trouve qu’il y a un nombre inquiètant de béquilles devant la patinoire, place de l’Hotel de ville.
– JPCM : Ne dites pas à ma mère que je suis reparti acheter des croissants
– CV : Catherine Deneuve et Emmanuelle Béart ont la même bouche, et sûrement aussi le même chirurgien esthétique…
– JPCM : premier footing des vacances jusqu’à la fourrière, un grand merci à toute l’équipe municipale pour ses arrêtés surprises à 6 h du mat
– CV : Elle s’en va !!!!!
Elle s’en va !!!!
Enfin une bonne nouvelle !!!
– LG : Je compte jusqu’à un million et je me lève

Dessin © dominiquecozette

EXPOSITION : Je vous rappelle ma prochaine expo « de l’amour, de l’état brut, de la nature humaine » (qui mérite vraiment ce titre) à partie du 3 mars, c’est jeudi,  au Cabinet d’Amateur près de la Bastille, où j’accroche en compagnie de Cathy Burghi et Céline Guichard. Plus de détails ici

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