Ma chère Valoche,
depuis que tu as fait les tiennes, je n’ai jamais autant entendu parler de toi. Rassure-toi, je ne ferai pas un livre sur notre relation car j’ai beaucoup de boulot, de l’huile sur le feu, de l’eau dans le gaz, Gattaz et l’Irak, les sans-dents comme tu l’as fait buzzer, et dont tu as même la preuve. Tu me rappelles Monika Levinski qui avait gardé sa robe tachée du sperme de Clinton pour le jour où elle devrait apporter des preuves. Heureusement que nous faisions l’amour à poil, ma grosse !
De quoi te plains-tu finalement ? Que je ne t’aie pas épousée ? La belle affaire ! Tu sais comme je suis : un ego-jouisseur mou. Avec les femmes, c’est le meilleur qui me motive, pas le pire. Assez de soucis comme ça.
Cependant, j’ai tenu quelques promesses : Tu voulais gravir les marches du pouvoir à mon bras : tu l’as fait. Tu voulais garder ton boulot chez Lagardère, tu l’as fait. (Lagardère, tout de même, Valoche !) Tu voulais le pouvoir et l’argent, ça y est ! Grâce à qui ?
Tu me voulais pour toi tout seul, ça, ma vieille, c’était pas possible, entre la France et toi, y a pas photo.
Quant à mon histoire avec JG, je n’y peux rien si je suis bourré de la testostérone des mâles dominants. Je ne suis qu’un animal soumis à ses glandes, comme le coq, le lion, le chimpanzé… Vous êtes drôles, les femmes, vous voulez toujours nous changer ! Si j’avais été fidèle, nous n’aurions pas vécu ces dix belles années ensemble, je serais encore avec Ségo.
Oui, elle est de retour au harem, heureuse et consentante. Comme toi, ma Valoche, un jour, quand Lagardère te trouvera has been et que tu auras claqué tes droits d’auteur ! Bien contente de revenir dans l’aile des dames de l’Elysée. Note que je n’y serai probablement plus, un peu grâce à toi et à tes sans-dents.
J’ai pas lu le bouquin mais comme ce n’est pas toi qui l’as écrit, nous sommes quittes.
Et puis, chère Valoche, entre nous, je suis bien content que tu m’enfonces un peu plus dans les sondages. Ça va m’aider à toucher le fond, pour mieux rebondir comme je l’ai toujours fait. Avec une petite sirène peut-être. Qui sait ?
Le capitaine de pédalo t’embrasse bien fort.
Françou
PS : Tu as oublié ton bonnet de bain dans le tiroir. Mazette, c’est au moins du 95 C ! Je ne savais pas que la première dame était aussi une grosse tête ! OK, c’est pas drôle. Je vais te le faire porter à Match par un motard.
Pour les nouveaux qui s’interrogent sur les Fessebouqueries : il s’agit de petites phrases concernant l’actu, postées sur facebook et Twitter, patiemment récoltées par moi-même au cours de la semaine et régurgitées telles quelles. Du copié-collé sans correction. Les initiales sont celles de leurs auteurs.
Au menu de cette semaine : des hors d’oeuvres avariés sous forme de bouquin qui pue, un plat de forte résistance à la déclaration d’impôts et autres paiements, une farandole de desserts avec un assassin qui court, qui court sur ses pieds à ressort, un porteur de talonnettes qui revient sur lui-même, une montre très chère qui donne l’heure et un couple d’ex-ministres dont tout le monde se contrefout !
– MC : Je ne me suis pas lavée depuis trois ans. Je ne suis pas sale, je suis négligente.
– EO : Moi si j’étais psy, j’irai directement prospecter sur les forums de Magic Maman, y a des nanas qui sortent de chez leur gynéco et qui vont directement poster des trucs du genre » j’ai eu mes règles, j’ai pissé sur 4 tests de grossesse négatifs, la prise de sang est négative elle aussi, mon gynéco ne voit rien mais j’ai des picotement dans le bas du ventre, est il possible que je sois quand même enceinte? »… Et là t’as l’internaute en face, mère au foyer qui a une fée clochette en avatar qui répond très sérieusement comme si elle était diplomée de la International School of Foufoune de Miami « Oui, c’est possible ». C’est magnifique.
– OV : La preuve que les leaders de l’UMP sont sincères quand ils citent Jean Jaurès c’est qu’ils organisent leurs universités d’été dans des villes ouvrières comme Nice, Le Touquet ou Arcachon.
– EO : A mon avis elle va avoir du mal à re pécho la Valoche… « Jeune femme 50 ans divorcée 2 fois et demi, recherche homme d’âge mûr pour relation saine et durable jusqu’à la mort. Attachante, je suis douce même si comme le disent certains de mes proches « j’ai mon petit caractère » LOL . …
– JPT : Le quinquennat Hollande : un long chemin de couacs.
– HD : La chanson du député Thevenoud demain au Palais Fourgon….Je suis venu te dire que je mens vrai…..
– JPT : Un conseil à la prochaine petite amie d’Oskar Pistorius : si t’as envie de pisser la nuit, te lève pas, pisse au lit !
– OV : Si Darwin avait vu des gens camper devant les Apple Store pour acheter l’iPhone 6 avant même son annonce officielle il n’aurait jamais formulé sa théorie de l’évolution.
– OV : Pour pouvoir utiliser le système de paiement sans contact de l’iPhone 6 les voleurs t’arracheront donc ton téléphone ET ton index. Sympa.
– HD : Papa c’est quoi l’obsolescence chez Apple…mon fils c’est simple!!…c’est quand tu cours partout dans Barbès avec ton iPhone 5 à la main, nu, ignoré par les autochtones,que tu le jettes sur des jeunes, qui te le rendent
– DC : Remarquez, le député (ex-ministre) qui ne paie ni ses impôts ni ses loyers peut toujours se targuer d’être le représentant d’un certain nombre de citoyens français.
– OV : En fait un socialiste c’est un peu comme un parisien qui, voulant partir en vacances sur la côte d’azur avec toute sa famille, s’obstinerait à ne prendre que les routes départementales puis comme au bout de 8 heures de route ses enfants menaceraient de se jeter par la portière et sa femme de divorcer s’arrêterait finalement à Moulins en disant qu’il faut savoir être réaliste et que c’est déjà un bon compromis.
– BZL : phobie administrative : merci de respecter la douleur des patients
– ALR : Maintenant on va pouvoir regarder l’heure sans avoir à sortir son téléphone. Que c’est malin.
– JC : les mémoires de madame T.. ne vaudront pas celles de ST SIMON aussi, je ne les lirai pas, même si je m’etonne de voir autant de femmes se disputer ce président au sex-appel de cageot d’endives. vivement 2007 qu’on puisse voter pour Aain JUPPE
– DC : Il paraîtrait que Valérie T. a vendu autant de PQ en une semaine que Lotus et Trèfle réunis !
– OV : Pourquoi est-ce que Thomas Thévenoud doit démissionner de son poste de député alors que Patrick Balkany peut rester à l’assemblée ? C’est simple : parce que quand Thévenoud a été élu ses électeurs croyaient qu’il était honnête. Alors que quand Balkany a été élu ses électeurs savaient qu’il était pourri.
– HD : Si vous voyez un mec marcher dans la rue avec les bras écartés,c’est MOI!!! en effet à la suite d’une méprise j’ai bombé sous mes aisselles Oréal GEL fixation forte au lieu de Willams déodorant!!!!
– AdN : « Tu vas pas bosser aujourd’hui ? » « Non je vais chez le toubib » « T’es malade ? » « Non , me faut un certificat médical pour ma phobie du boulot »
– FB : oscar pistorius peut-être libre demain… pour ma part je prends de suite mes jambes à mon coup pour avoir un peu d’avance… enfin en même temps, je ne suis pas mannequin.
– AdN : L’ancien président nous a amené au bord du gouffre, le nouveau nous a fait faire un grand pas en avant.
– QR : Rigolez : je viens de passer quatre heures à positionner des images dans un document texte. J’ai cru devenir fou. Rendez-moi mon stylo ! ma feuille ! ma colle ! mes ciseaux ! Ceux de l’époque où tout était si simple…
– EM : « Une chaudière défectueuse aurait provoqué l’explosion de Rosny-sous-Bois. » Sous Sarkozy on aurait fait voter une loi contre les chaudières.
– DC : Le gel de plein de choses, retraites, salaires etc… s’appelle aussi vaseline. En avoir toujours un plein tube chez soi !
– HD : Thomas Thévenoud hospitalisé pour une crise de tétanie provoquée par la découverte du carnet de correspondance de sa fille.
– OK. : Thomas Thévenoud a décidé d’arrêter la procrastination et de prendre son courage à demain !
– NS : Je sais pas ce qui me trouble le plus : que des gens aient encore confiance en Hollande ou que d’autres pensent que Sarko aurait fait mieux.
– NS : L’exception culturelle française c’est de voir un bouquin sans grand intérêt éclipser tous les autres livres de la rentrée littéraire.
– PM : Le déontologue de l’assemblée nationale va publier un guide de bonnes pratiques. Il y aura deux tomes : 1. Le code civil 2. Le code pénal
– NP: La différence entre un écossais indépendantiste et un unioniste ? L’indépendantiste n’a pas de slip sous son kilt.
– OM : “Frédéric Lefebvre (UMP) au secours de François Hollande.” Les emmerdes continuent pour François Hollande.
– TV : Appel à témoignage: on cherche quelqu’un que Thomas Thévenoud A payé.
– CT : Contrairement aux dividendes des actionnaires à dents longues, les petites retraites des sans-dents seront gelées.
– OK : Ici pièce jaune, Karcher va revenir
– OK : Montebourg & Filippetti à San Francisco ? On s’en fout on veut juste savoir s’ils ont vu la maison bleue, celle qui est adossée à la colline?
– EM : Très surprenante cette annonce du retour de Nicolas Sarkozy, je ne me souvenais pas de l’avoir vu partir.
– OK : Il revient ! Il va rendre la vue aux aveugles. Il va faire marcher les paralytiques. Il va sauver le monde. Alléluia!
– CC : si ça se trouve, jack lang il tourne sept fois sur lui-même avant de parler
Pour voir mon site, click ici.
Il est fortement autorisé de partager ce blog si vous l’avez apprécié et que vous ne souffrez pas de clickophobie.
Cette semaine nous a emmenés en Hollande avec le scooter, en Inde avec la dame d’avant, en colère avec les réacs, à Davos avec des oeillères, en musique avec des casqués, en classe maternelle avec le kamasutra, sur la plage avec le mari d’une chanteuse, au vestiaire de foot avec une allumeuse mineure…
– AdN : à part un gamin de deux ans qui fait du skate, je n’ai rien appris sur Fb, ah si, on peut laver les autos avec du liquide vaisselle, mais la mienne ne rentre pas….dans le lave-vaisselle
– DC : La messe est dite. Après avoir acheté du Hollande en Hollande, après avoir rencontré François à la Saint François, François Hollande demande à Valoche de faire sa valoche parce qu’elle ne le valoche plus bien. Le changement, c’était donc ça !
– HO : Une amie, à l’instant : « Ne pas confondre Valérie Lemercier et Valérie remerciée » Génial ! :-
– OVH : Dans les promesses de campagne, Hollande disait : « Moi président, j’aurai un comportement exemplaire. » Et on lui doit cela, pas une seule fois il n’a dit : « Casse-toi, pauv’conne. »
– HD : La Saint Valentin est reportée par décret présidentiel à une date ultérieure …
– HD : Il existe deux façons dégueulasses de quitter sa copine : – Partir vivre avec sa sœur. – Envoyer une dépêche à l’AFP.
– OV : Si les français en ont vraiment marre des problèmes de première dame ils n’ont qu’à élire une femme ou un homo à la présidence de la République. Mais je dis ça, je dis rien.
– CA, heureuse : Pour lui la vie va commencer
– OV : Avec tous ces vieux et ces cons qui défilent dans la rue cet après-midi pour le « Jour de colère » je suis très inquiet pour l’audimat de Michel Drucker
– BD : Si tu montres ton bonheur sur FB tu fais chier tout le monde, si tu montres ton malheur tu fais aussi chier tout le monde mais si tu ne montres rien il y a des chances pour que tu sois tout seul à te faire chier.
– HB : Vu/entendu a la TV sur Davos: « les riches parlent des pauvres »; « comment rendre la pauvreté rentable »
– OVH : Au vu de la manifestation d’aujourd’hui dimanche, je propose la peine de mort pour tous ceux qui sont en faveur du retour de la peine de mort.
– OV : Schumacher, Hollande, Daft Punk… 2014 démarre sous le signe du casque.
– JPT : Je trouve que ça fait chaud au coeur, ces centaines de photographes et de journalistes passionnés par l’action humanitaire de Valérie Trierweiller.
– EO : Moi quand je vois Beyonce avec son string dans le cul, qui fait le show avec sa liposuccion ratée et les deux connards qui ont gagné 5 grammy en faisant le fond d’écran d’un géant américain, ex rappeur vulgos recyclé dans le rap branché, ça me fait pas du tout rêver. Ca me fait pitié. Parce que j’imagine l’armée de cons qui bande derrière pour du vide intersidéral, des grosses cuisses et des anciens moches milliardaires. Le tout sur de la merde réchauffée. Alors me gonflez pas avec vos « génies », envoyez les plutôt aux alcooliques anonymes, ou présentez leur Charlotte Gainsbourg mais par pitié arrêtez de faire comme si la terre avait recommencé à tourner grâce aux Daft Punk.
– OVH : Daft Punk grand vainqueur des Grammy Awards. Production américaine, parolier et compositeur américain, Pharrell Williams, Riger Niles et Georgio Moroder (ex Kiss), donc récompenses américaines. Et comme ils sont masqués, si ça trouve, ce sont deux Américains qui jouent comme des robots. A part ça, la France se rengorge et se renvoie en écho les cris d’admiration américains. Elle est belle la France. Laissons les entre eux.
– DC : Hollande, Daft Punk,Schuhmacher, les mecs casqués, ras la casquette !
– PG : Je ne sais pas vous mais je trouve que ces deux cons de Daft-Punk quand ils sont en noir ça passe encore mais en blanc, on dirait deux gros Tic-Tac !!!!
– DC : La jeune Leonarda ne prendra pas la place encore chaude de première dame. La justice en a ainsi décidé.
– CC : Il n’y a quand même pas beaucoup à manger sur une fourmi…
– EP : Alors comme les juifs n’aiment pas les quenelles et que les homos peuvent se marier et depuis que le président fait du scooter on va apprendre aux enfants à se masturber en tenue de chevalier pour les filles et de princesses pour les garçons ? C’est bien ça l’état du débat politique en France depuis des mois ? Je n’ai rien oublié ?
– DC : Je trouve plutôt ça bien que l’éducation sexuelle des petits soit faite à l’école. Ça évite au papa d’avoir à la faire !
– OV : Quand tu penses qu’il y a des gens assez cons pour retirer leurs enfants de l’école par peur de la théorie du genre mais qui les mettent au catéchisme avec un mec en robe…
– JPT : J’ai installé une photo de Nicolas Sarkozy à côté de ma télé : pour me rappeler pourquoi j’ai voté Hollande.
– HD : Est ce qu’il y aurait une âme charitable sur FB pour aider Dieudonné en lui: 1° indiquant qu’il y a des banques(Dieu sait si je n’en fais pas des folies) pour ses recettes en espèces; 2° conseillant d’être prudent …garder 650 000€ à la maison…on n’est jamais à l’abri d’un cambriolage; 3° demandant de demander à son avocat d’arrêter de nous prendre pour des cons….
– OV : Mylène Farmer et Maitre Gims ont été les deux chanteurs français les mieux payés en 2013. Ce qui démontre de manière incontestable et définitive que l’éducation musicale à l’école est un échec total.
– CR : je viens d’une autre planète, je tombe des nues, je viens d’apprendre que Daft Punk, c’est Français ….
– HD : Je ne pouvais pas la rater celle la!!!….Les facteurs porteront les médicaments en milieu rural !!!!???: le fameux ‘cachet de la Poste ???
– EP : Nous apprenons le décès de Rick Smith, agent de la NSA chargé d’espionner les messages privés des écrivains et intellectuels français. Il s’est donné la mort ce matin dans son bureau avec son arme de service. Il a simplement laissé un mot « I’m bored ». Rappelons qu’il s’agit du troisième employé de la NSA qui met fin à ses jours par ennui depuis le début de l’année.
– GR : Nom de ville dérangeant: le candidat ne veut pas être “maire d’Houilles”.” Il veut être maire d’ailleurs ?
– OV : L’apprentissage de l’égalité des sexes ne doit pas se dérouler à l’école mais à la maison. Les cours auront lieu debout dans la cuisine avec leur mère pour les filles et assis dans le canapé avec leur père pour les garçons.
– JPT : Je comprends l’opposition des catholiques intégristes à l’euthanasie : la plupart d’entre eux présentent l’encéphalogramme plat qui justifie le recours à un tel procédé.
– AdN : J’aime bien Elise Lucet mais parler du probable réveil de Schumacher et enchainer un sujet sur les légumes juste après, je trouve çà moyen
– AA : Ça suffit, la publicité trompeuse: IKEA ne vend pas des meubles, IKEA vend des planches et des écrous.
– GR : Quand même rassurant de voir que si on joue bien au foot et qu’on gagne plein de fric il est permis de s’offrir une prostituée mineure
– JB : Ah ah. Justin Bieber risque d’être reconduit à la frontière… Leonarda Bieber is born.
– YG : Et moi qui pensais que c’était Zahia qui avait « relaxé » Ribery et Benzema ….
– JM : J’invite tous les hommes qui parlent « d’avortement de confort » à se faire une « vasectomie de détente ».
– IJ : «Là où la mer est passée, elle revient», dit cet ex-président. Mais C’est quand la mer se retire qu’on voit qui se baigne nu. a dit Warren Buffet. Alors ?
– OVH : On dit que Schumacher va se réveiller, après avoir passé un mois comme un légume, je crois qu’il va être dans le potage.
Je vous signale modestement qu’à part ce blog, j’ai aussi un site sur lequel il est permis de se balader les jours de pluie et de grand vent. C’est ici Pour recevoir mes billets sans passer par les réseaux sociopathes, abonnez-vous à mon blog, c’est gratuit et en plus, ça ne coûte rien. Et je vous fait 50%, en sus !
Cher François,
j’accuse bonne réception de ton communiqué envoyé à l’AFP, signifiant la fin de notre relation. J’ai moi aussi ma petite version des faits.
Toi président, tu n’as pas été réellement mon compagnon. Et pour cause, ton problème de prostate. Mais pas que.
Toi président, tu ne m’as jamais proposé de chevauchée fantastique en scooter, tu sais combien j’aurais eu l’air ridicule, la jupe volant au vent comme une gosse de 15 ans.
Toi président, tu ne t’es jamais comporté comme mon homme, mon vrai, martelant à la presse « Valérie et moi, c’est du sérieux » ! Pas plus que tu ne m’as amenée à Eurodisney, mes fils sur tes épaules. C’est vrai qu’ils sont un peu grands.
Toi président, tu as manqué d’exemplarité sur tous les plans, oubliant comment je t’ai soutenu pendant ton régime amaigrissant, et comment je t’ai présenté mon spécialiste de la coloration.
Toi président, tu m’as fustigée publiquement pour un pauvre tweet, donnant de moi une image de tigresse jalouse et hystérique. Tu as oublié rancunière.
Toi président, tu t’es révélé comme un mec non seulement normal mais surtout ordinaire, un bourrin quoi, en cumulant piteusement deux histoires de coeur et de fesses.
Toi président, fais-tu le même gag à Julie en lui disant : Moi, camembert Président, tâtez-moi ça, voir s’il est bien fait ?
Toi président, c’est un beau titre pour le bouquin que plusieurs éditeurs veulent m’acheter à prix d’or. On va bien se marrer cet été sur les plages !
A toi, président, avec mes remerciements…
L’actualité people mollit, l’ami mollette aussi, ça se sent, mais heureusement, grâce à la rumeur censureuse de Taddéi, quelques fromageries hollandaises, les émissions navrantes de télé et quelques politiconneries, on finit par y arriver. Mais vraiment, à la force du poignet, comme disait le veuf joyeux.
– CM : Aller voir une maîtresse, c’est BIEN (vie privée, circulez y a rien à voir!). Aller voir une prostituée, c’est MAL (1500 euros d’amende, et 3750 en cas de récidive).
– AdN : Un mec qui fait du scooter, même en passager ne peut pas être un mauvais président….Oups je l’ai dit.
– DC : On avait demandé à Hollande qu’il vire Sarkozy. Pas qu’il vire comme Sarkozy.Pfff.. Va falloir trouver quelqu’un pour virer ces deux-là.
– OV : Je suis totalement d’accord pour les test de dépistage du cannabis dans les lycées à une petite condition: qu’on instaure aussi des tests d’alcoolémie à l’Assemblée Nationale.
– JNP : Frédéric Taddei viré de France2. C’est décidé je boycotterai Nagui et son émission « tout le monde veut prendre sa place »
– OVH : Dernières nouvelles : George Clooney réclame la liberté d’expresso.
– RP : Victoire démocratique en Égypte avec 98,1% de oui ?
– DC : Comment je me suis fait buzzer par la pétition Taddéi !
– RP : On parle beaucoup de viande de cheval dans nos assiettes. Ne paniquons pas ! Même si hier je me suis cassé une incisive sur un étrier.
– KT : Je viens de lancer une pétition pour imposer à Taddeï d’aller chez le coiffeur.
– RP : Je vois la pub de la tournée de F. Pagny « Vieillir ensemble ». J’aimerais éviter.
– OVH : Bon, il paraît que pour Taddeï, c’est du flan. Bon. On a fait une pétiton (je l’ai signée alors que je regarde jamais Taddéï). Bon. Il n’y pas mort d’homme. Ok ? simplement ça nous touche quand on parle de censure, surtout dans les médias face à un mec qui pratique, semble-t-il, la transparence, qui la joue « direct », franc-jeu, quoi. Cela prouve que nous avons une conscience qui penche en faveur de la liberté et ça c’est plutôt une vraie bonne nouvelle. Non ?
– OV : Marc Levy est l’auteur français le plus lu à l’étranger… Depuis le temps qu’on se tue à vous répéter que les étrangers sont des cons, vous nous croyez maintenant ?
– SS : Dimanche prochain, le thème de la manifestation sera : « Les Femmes aux fourneaux ! ». Venez nombreux…
– JB : L’IVG, les taxis, les poneys… Il n’y a pas à chier. On défend vraiment toutes les causes en France
– PH : JLBorloo au 20h de France 2 hier soir, et à la matinale d’Inter ce matin. J’ai du rater une étape, il a fait quelque chose d’important ?
– EO : Parfois j aimerais participer à l émission en terres inconnues, être accueillie par des mecs à poils le pénis peint en rouge et coincé ds une tige de bambou et les regarder avec bonté et bienveillance puis partager le plat de l amitié entre 3 vieux édentes, 2 miss seins qui tombent, une chevre et une gamine de 14 ans déjà mère de 2 enfants, puis partir chier avec Frédéric Lopez par -30 degrés et retrouver le vrai sens de la vie enfin.
– HY : Quelqu’un peut-il m’avancer 1neurone ? C’est pour rester propre…dans ma tête.
– OV : Il faut vraiment être con comme un Jean-Marie Le Pen pour penser que les femmes n’ont qu’un rôle de reproduction. Alors qu’il est évident qu’elles servent aussi à faire la cuisine, la vaisselle, le repassage, le ménage, les courses…
– CHP : J’aime bien la pub régressive Peugeot TVA 0% : Une nana se débarrasse de son marmot a la garderie, fonce chez le concessionnaire Peugeot car la TVA est a 0% et empreinte ou achète (on sait pas et on s’en fout ) une caisse.Elle s’éclate au volant comme une malade, éprouvant les mêmes « sensations » jubilatoires que son gamin sur l’aire de jeu. Apres cette sacrée marrade, elle se souvient finalement qu’elle a un môme, va le récupérer et se fendent tous les deux la poire dans la bagnole.
– DC : Hollande a rapporté du Hollande de Hollande pour ses proches. Good boy !
– HM : Bonne résolution n° 9391 : Acheter (une fois encore) une nouvelle paire d’yeux, afin d’éviter de s’exclamer à Carrefour : « Tiens, c’est marrant cette marque de bourbon là, Old Vagina »…
– OV : Michèle Alliot-Marie et Nadine Morano têtes de liste aux européennes. Apparemment en France, en 2014, si tu es chômeur et que tu veux retrouver du boulot il vaut beaucoup mieux être inscrit à l’UMP qu’à l’ANPE.
– HD : Une petite pour la route avant de la prendre!!…Des hommes politiques avouent avoir essayé le cannabis.
Aucun n’a avoué avoir essayé d’être compétent?????
– DC : Tomber des nues quand l’homme que vous aimez — avec qui vous vous êtes planqués dans un appartement prêté pour batifoler en cachette de vos légitimes — se cache à nouveau dans un appartement prêté pour batifoler avec une autre, c’est d’une naïveté …
– HD : A Marseille la température ressentie est de -5 C° d’après la police et « L’inculé y’a des pingouings » selon les syndicats.
– HY : Les réactionnaires sont des gens qui refusent tout changement en tout et qui sont prêts à tout pour que tout bouge pour que plus rien ne bouge….
– EO : Elle à raison d aller en Inde la Valérie, la bas tout ce qui a des cornes est sacré
– JC : Se couper le doigt en ouvrant un sachet de Picard surgelés, c’est con. Mais il y a un truc encore plus con : se mettre de la poudre de piment d’Espelette sur la coupure en voulant relever un peu le plat. C’est hyper extra méga con.
– CW : Aujourd’hui, on nous apprend que c’est mal d’être raciste et penser qu’il pourrait y avoir des races supérieures à d’autres, mais nous trouvons parfaitement normal et acceptable que les « riches » (les vrais, pas ceux de Hollande) bénéficient d’une considération sociale bien supérieure au reste de la population.
– IH : Au risque de déplaire à mes amis de droite qui vont croire que j’ai viré de bord, je suis obligée de reconnaître que notre président a été excellent lors de sa dernière conférence de presse. Est-ce l’effet de la révélation de sa liaison avec Julie Gayet ? Pour peu que notre président mette en oeuvre les mesures qu’il a annoncée à la France entière et qu’il ait le courage et l’envie de se marier une bonne fois pour toutes ! (pourquoi pas à l’Elysée ?), ce que j’appelle la « Sarkozisation » et bien Nicolas n’a aucune chance de revenir, ce qui me ferait de la peine car j’avais un faible pour lui… François Hollande va peut-être comprendre qu’en rassurant une femme, il va rassurer la France ?
Gros bonus d’OVH, un peu long mais c’est normal, c’est tout à mon honneur !
Quand le Seigneur a décrété qu’il allait se reposer le dimanche après toutes les conneries qu’il avait inventées pendant la semaine – et qu’il avait trouvé ça bon, oh ! oui encore, oui ! c’est bon comme ça, chérie, continue (il venait d’inventer la femme et la turlute qui va avec) – il avait bien le droit à quelques minutes de relaxation. Alors, il a créé les Fessebouqueries et il a trouvé ça fendard. Il a convoqué l’archange Cozette (un des rares qui ne l’avaient pas planté pour aller faire la teuf en enfer) et lui commanda des Fessebouqueries pour chaque jour de la semaine. Cozette se vissa la tempe avec le bout de son aile et lui dit : « Ça va pas la tête ! Les Fessebouqueries, c’est le samedi, le reste de la semaine, ça s’appelle Facebook ! ». Dieu s’en trouva fort marri et fit quérir l’archange Zuckerberg – qui était juif comme son fils – ce ne fut pas possible car, ce dernier briquait son auréole à la lessive Saint-Marc : en effet, grâce au mariage pour tous, il allait enfin épouser Saint Google et procéder à une GPA grâce à la Vierge Marie qui était tout de même la spécialiste du genre. Dépité, Dieu, inventa les charentaises, le tabac à rouler et le digeo et s’installa devant la télé pour regarder Drucker (encore un Juif). Et puis il se dit qu’un truc aussi vieux et aussi ringard devait dater de Mathusalem. Il prit un Pos-It et écrivit dessus : « M’en parler ». Et puis, parce qu’il était vraiment mais vraiment fatigué, il piqua un petit roupillon sur son nuage Tempur à mémoire de forme. Et voilà comment les « Fessebouqueries » devinrent la distraction favorite des Français, le dimanche.
Pour info à ceux qui ne connaissent pas les Fessebouqueries : il s’agit d’un zapping de posts dénichés sur FB et retransmis tels quels, avec leur ponctuation et leurs éventuelles photes d’orthographe.
Film basé sur une histoire véridique. Il s’agit du président actuel qui commande tout, qui aime bien que tout roule et que sa femme, qui a des super cheveux, reste à l’attendre à la maison, à s’occuper des domestiques. Mais c’est que Valérie Trime-Ailleurs, c’est pas trop son style. Alors, elle envoie des mails à tire-larigot, entre autres, et fait des boulettes. Et elle attaque même l’ex du Président, Ségodiche, nan mais des fois. Ça lui retombe dessus. Mais comme elle en a encore plus marre, elle s’arrange pour prendre le pouvoir pendant que François va résoudre le conflit syrien, en devenant copine avec toutes les personnes importantes. Et comme finalement, contrairement à son mari, elle sait prendre vite les bonnes décisions, on la garde au pouvoir et les gens sont très contents. En plus, elle trompe son mari avec ce gros DSK. C’est assez gai comme film. Hollande un peu fade cependant…
Potiche, le vrai film de François Ozon, date de 2010. Avec Catherine Deneuve, Fabrice Luchini, Gérard Depardieu…
Voici ma centième ! Quelle émotion !!! Alors cette semaine a vu la vie en rose pour une bonne partie des amis comak, les autres commentant les commentaires des comateux. Et puis rien que du normal, des hollanderies et de la flotte, de la flotte, de la flotte !
-SG : « Voilà le problème, Docteur, quand je suis heureux, j’ai peur que ça ne dure pas, et quand je suis malheureux, j’ai peur que ça dure. »
– HPE : Thierry Roland est mort. À la veille du 2ème tour des législatives, le FN perd un de ses plus fidèles porte-parole.
– GL : Il y avait quand même comme un petit Rolland de racisme dans certains de ses commentaires.
– ALD : Sauver Doux est une idiotie. Il faut mettre les fonds employés dans la formation des ouvriers (pour des emplois utiles et d’avenir) et des éleveurs (pour une agriculture durable) et non dans un système calamiteux, polluant et sans avenir.
– HAD : Je suis trop honnête pour être poli!
– GG : Selon l’agence des produits de santé, plus de 7 800 femmes ont fait retirer leurs prothèses mammaires PIP, alors que de son côté Toyota a rappelé plus de 164 000 véhicules pour un problème de pédale d’accélérateur. Attention avant de changer de modèle de femme ou de voiture, il faut tenir compte de l’entretien et du coût des réparations ..
– OVH : Si ma marraine, la bonne fée, veut bien réaliser deux de mes voeux, que Ségolène et Nadine soient battues, je promets que je ne lui demanderai plus jamais d’être mince, jeune et belle.
– DC : Ce matin, lapsus sur Inter : Collard sera un député casse-crouilles… heu, bon, oui, c’est dit !
– GL : Toute considérations politiques mises à part, François Hollande ne nous a pas apporté une belle météo
– HH : c est joli un lundi tout rose..
– MC : Manger melon, jamais grognon, manger salade, jamais malade
– HAD : Le FN a mis Collard au chaud…….ils pourront couper la clim au Palais Bourbon….il fera de l’air avec les effets de manche!!
– JC : Saqué le masseur de petits petons. Il va pouvoir se consacrer entièrement à la podologie
– AZ : Ce n’est pas une extermination de l’UMPets, c’est un génocide…..
– HAD : Je sors et de chez moi et de ma réserve…Quand j’ai entendu Maréchal-LePen dire qu’elle était le porte-parole de la jeunesse, je suis content de ne + être jeune!!!!!!!!
– PAG : Les agences ont payé cette année 14,8 millions d’euros pour inscrire leurs travaux à Cannes. Gold Lion, golden balls.
– MC : Il y a des jours comme ça où je suis contente de ne plus être jeune. Quand Marion Maréchal-Le Pen prétend être le porte-parole de la jeunesse, par exemple.
– EL : Déjà que les bretons faisaient chier avec leur musique si en plus maintenant ils imposent leur météo à la France entière…
– HAD : Une étude montre que la phrase « Il faut qu’on parle. » a le pouvoir de faire défiler ta vie devant tes yeux.
– JPT : L’UMP va entamer sa traversée du désert : heureusement, ce ne sont pas les gourdes et les mecs bidons qui manquent.
– DP: NicolasHulot annonce chez #Bourdin qu’il a voté Mélenchon au 1er tour. C’est décidé, je change de gel douche!
– TG : quelqu’un s’est permis de voler le printemps aux bretons. TOUT le printemps. il a jusqu’à demain matin pour le rapporter. après, ce sera trop tard.
– CA : j’ai rêvé ou le diesel a été cancérigène pendant deux jours??? Oui parce que là c’est fini, on est bien d’accord…
– SG : Prise d’otages dans un CIC à Toulouse, « au nom d’Al Qaeda ». Ma main à couper que c’est un coup de la banque d’en face.
– DC : Quelqu’un peut prévenir Valérie Triervieller qu’à part le téléphone arabe, il y a aussi twitter pour dire qu’on regrette ?
– ETD : Quand j’entend « Fête de la Musique », je sors mes boules quies.
– EL : Vous donne rendez vous place de la bastille pour mon concert il pleut pleut bergère (remasteurisé au pipeau), venez nombreux cirés jaunes et bottes de pluie…
– DT : Question : Agamemnon avait-il un homonyme ?
– JPT : Ariane Massenet remplace Maïtena Biraben à la Matinale : pourquoi Ariane Massenet, Morano n’était pas libre ?
– HAD : Humeur moranesque ce soir… Je ne suis pas raciste….j’ai une chatoune noire et un cheval arabe!!!
– DC : Faut pas s’étonner s’il pleut sous Hollande. C’est le candidat qui a le plus plu !
– Denis Robert : Aurélie Filippetti qui remet la TVA du livre à 5,5 et Christiane Taubira qui veut autoriser les « Class action » (ce qui va bouleverser le petit jeu judiciaire si favorable aux puissants et aux argentés). Voilà deux bonnes nouvelles. C’était tellement rare avant. Ce petit mot est surtout destiné à mes copains qui assurent que voter ne sert à rien.
– HAD : De ma voisine…mon fils est devenu majeur..il s’aime en slip!!!
– CR : la météo, la gastronomie , le sport, sont les sujets sur lesquels on peut parler librement dans la Russie de Poutine .
– MB : On hésite souvent quand on a envie de faire un geste tendre. On hésite moins quand c’est un geste agressif ….
Rappel : Vous pouvez vous abonner à ce blog (voir gros bouton vert à droite) sans passer par un réseau. Votre email suffit pour le recevoir avec votre courrier.
