Cher François,
j’accuse bonne réception de ton communiqué envoyé à l’AFP, signifiant la fin de notre relation. J’ai moi aussi ma petite version des faits.
Toi président, tu n’as pas été réellement mon compagnon. Et pour cause, ton problème de prostate. Mais pas que.
Toi président, tu ne m’as jamais proposé de chevauchée fantastique en scooter, tu sais combien j’aurais eu l’air ridicule, la jupe volant au vent comme une gosse de 15 ans.
Toi président, tu ne t’es jamais comporté comme mon homme, mon vrai, martelant à la presse « Valérie et moi, c’est du sérieux » ! Pas plus que tu ne m’as amenée à Eurodisney, mes fils sur tes épaules. C’est vrai qu’ils sont un peu grands.
Toi président, tu as manqué d’exemplarité sur tous les plans, oubliant comment je t’ai soutenu pendant ton régime amaigrissant, et comment je t’ai présenté mon spécialiste de la coloration.
Toi président, tu m’as fustigée publiquement pour un pauvre tweet, donnant de moi une image de tigresse jalouse et hystérique. Tu as oublié rancunière.
Toi président, tu t’es révélé comme un mec non seulement normal mais surtout ordinaire, un bourrin quoi, en cumulant piteusement deux histoires de coeur et de fesses.
Toi président, fais-tu le même gag à Julie en lui disant : Moi, camembert Président, tâtez-moi ça, voir s’il est bien fait ?
Toi président, c’est un beau titre pour le bouquin que plusieurs éditeurs veulent m’acheter à prix d’or. On va bien se marrer cet été sur les plages !
A toi, président, avec mes remerciements…
Texte et dessin © dominique cozette
