Les Fessebouqueries #537

Hormis une légère pénétration dans notre zone d’actualité de notre Grand Gérard et une dégenrisation de Monsieur Potato à qui on reproche, à lui aussi, ses bouboules, on peut dire que cette semaine tient de la routine et de ses préoccupations habituelles : Castex saison 50 toujours aussi creuse, passeport vaccination toujours aussi Paul et Mickey, de même l’absence de  viande à la cantoche dont on ne sait même pas si elle est hallal (mot inconnu de mon correcteur), les variants venus de pays où il ne pleut pas ou presque mais qui nous soulent, les niches de riches open luxe au Luxembourg qui défrisent à peine, la menace de re-déconfiture pour cause de reconfinement, Isabelle Balkany grosse-niqueuse chez Hanouna,  et puis et puis … les garnitures périodiques ou serviettes hygiéniques ou protections féminines de tout poil même pour les épilées totales bientôt gratuites et, ah oui, mince, THE info : Daft se sépare de Punk, à chacun son heaume comme disent leurs femmes qui en avaient assez de les confondre, un peu comme on le fait des deux Youtoubeurs, Carlito et Machin, chargés de rajeunir l’image de notre président qui ne sait plus quoi faire contre sa chute de cheveux qui dévoilera prochainement  ses golfes clairs. Le printemps est juste de passage, alors une petite laine, une bonne bouteille, quelques amuse-gueule et que voici une pause bien méritée à vous toustes  !

– CC : Il fait beau et avec le soleil, le joggeur en moule-poutre est de retour. Vous me donnez l’impression de courir avec un quignon de pain de quatre jours entre les cuisses, arrêtez de vous faire mal comme ça.
– JLM : Maintenant que « Persevérance » est arrivée sur mars, se serait bien que Tolérance et Bienveillance reviennent sur terre.
– LY : On est plus proche d’aller au resto sur mars qu’aller au resto en mars.
– AP : C’est marrant, tout les journalistes te rappellent que le Phocea (qui vient de couler) est l’ancien yacht de Bernard Tapie, mais pas l’actuel yacht de Xavier Niel..
– CLG : TU DÉTOURNES DE L’ARGENT PUBLIC TU FINIS CHRONIQUEUR CHEZ HANOUNA. Tu fais les poubelles car tu as faim …on t’arrête !
– UC : « Si Jamais je me fais condamner dans l’affaire Karachi, je pourrais devenir chroniqueur à TPMP. J’avoue une certaine impatience ». (Edouard Balladur)
– RR : Un an qu’avec le Covid je ne vois pas mes parents…. Ma mère : oui et bien si on doit encore attendre 3 ans on attendra !! Ils ont fait comment en 39-45 avec les bombardements ??!!! Le Préfet Lallement à côté c’est Bisounours.
– NZ : Je fumais tranquillement dans la rue jusqu’à ce qu’un fonctionnaire de police me demande de mettre mon masque. Je montre que je fume et que j’ai un masque à la main, prêt à être porté une fois ma clope finie et là ce génie me répond : « mettez-le sous le menton au moins ».
– IS : « Suite à la séparation des Daft Punk, j’ai décidé de reconfiner les Français pour 1 mois. C’est bon, ça m’a saoulé»
– XX :  Quand tu penses qu’il y a un an à la même heure, on se claquait des bises à la machine à café en se foutant de la gueule des chinois.
– EN : Effrayé par l’idée des concerts assis, Daft Punk préfère se séparer.
– MK : Pas fichus de distribuer des masques. Pas fichus d’organiser les tests de dépistage. Pas fichus de vacciner en masse. Même pas fichus d’avoir son propre variant à soi, son Covid bien franchouillard, bien hexagonal, bien bleu-blanc-rouge ! Relocalisons la production de variants ! Varan-Micron démission !
– DC : — A Paris, on est fichus ! On n’a plus le droit de boire d’alcool dans la rue ! —  Quelle rue ? —  Rue de Buci ! —  Ah ben crotte alors !
– OV : Dire qu’il aurait suffit que les Allemands imposent un menu sans viande pour qu’il y ait 40 millions de résistants en France.
– ES : Bon. J ai marché sans faire exprès sur l’endroit ou un mec plantait des fleurs. Il m a gueulé dessus et je lui ai dis « eh oh eh oh on se calme, y a des trucs plus graves! Vous savez que les Daft Punk se séparent?! »
– HD : L’escalope que j’ai fait cuire a rendu tellement d’eau qu’il n’y a aucun doute : le veau a été élevé sous la mer….
– FT : —  Bon, il faut trouver une solution pour détourner l’attention d’Openlux, quelqu’un a une idée ? —  Monsieur le président, je propose de lancer l’opération Liberté Egalité Fraternité Viande ! —  Génial !!!!!
– MA : Une semaine après le scandale d’évasion fiscale OpenLux, le Conseil met à jour la liste de paradis fiscaux… sans ajouter le Luxembourg. Le message de l’UE aux évadés fiscaux est clair : faites-vous plaisir, Openlux, c’est open bar.
– RP : En 24 heures, le Figaro a publié pas moins de 7 articles sur l’islamogauchisme ! Mais il n’a toujours pas trouvé le temps d’écrire un article sur le scandale fiscal OpenLux, qui révèle que son propriétaire Dassault détient des sociétés au Luxembourg …
– RP : Et maintenant, Depardieu accusé ! Je pose une question, ça existe, des comédiens qui s’astiquent juste le poireau, tranquillou, dans leur salle de bain ?
– MR : Moins de dons aux restos du cœur, tu m’étonnes, avant on donnait, maintenant on y va.
– XY : Affaire Depardieu : Il faut séparer le vignoble de l’ignoble.
– ADN : Petit, j’entendais la voisine crier « suppôt de satan ». Je comprenais « suppo de sale temps » et je pensais « pourvu qu’il ne pleuve pas ».
– RR : La vraie révolution éclatera quand on supprimera les frites à la cantine. Croyez-en ma longue expérience.
– LP : J’ai gagné 5,60 € à l’Euromillions ! J’ai immédiatement transféré le tout au Luxembourg…
– DDS : Après Darmanin face à Le Pen puis Darmanin face à Zemmour, il va pas rester grand monde, à part l’envoyer sur la tombe de Pétain pour un face à face avec les vers de terre du Maréchal.
– GD : Ces journées d’entre-deux où l’on croise autant de gens en parkas qu’en bermudas.
– LJ : Cantines scolaires : François de Rugy veut remplacer la viande par du homard
– GA : Ca aurait été une belle journée pour un premier dej en terrasse de l’année.
– LI : Y’a une chose qui m’amuse :  en 2080 quand la saga du Covid-19 sera au programme du bac, certains élèves diront « j’ai fait l’impasse sur Carlito & Mcfly, pitié que ça ne tombe pas sur ça ».
– NMB : En France, on n’a peut-être pas de pétrole, on n’a peut-être pas assez de vaccins, mais au moins, nous, on a deux YouTubeurs en tournage à l’Élysée.
– RP : Dans l’Essonne, je lis que « la moitié des rixes entre bandes sont des rixes violentes ». Et les autres ? Y a des rixes où on discute de la versification dans la poésie de Du Bellay ?
– IM : Bon. Je vais me faire des ennemis. Ok à travail égal salaire égal. Ok la féminisation des professions auteur/autrice. Mais l’écriture inclusive , allez bien vous faire foutre à réécrire Proust avec votre écriture de merde.
– CEMT : Olivier Véran : « On envisage de confiner Nice mais il faut d’abord qu’on consulte McFly et Carlito. »
– NP : Si des fois tu te sens surqualifié pour ton boulot, rappelle-toi que les légionnaires font des stages de survie en Guyane avant d’aller patrouiller sur les quais de la Gare Montparnasse.
– GD : « Près de 7 Français sur 10 estiment qu’il existe un problème dont ils n’avaient aucune idée la semaine dernière. »
– NMB : —  Chers compatriotes, Je n’ai rien dit depuis 15 jours, résultat : c’est le bordel avec le virus, les Daft Punk se sont séparés, McFly et Carlito jouent à chat-bite à l’Elysée avec le Président. Je reprends la main, ça suffit les conneries, confinement généralisé, bonne soirée. Castex.
– CEMT : Olivier Véran : « On va acheter des vaccins, promis, la dernière fois on a pas pu parce que le chien a mangé l’ordonnance. »
– ES : Le Covid au rugby, c’est comme la transformation d’un essai, ça se partage entre potos.
– OM : « Pour lutter contre la hausse des suicides, le Japon met en place un ministère de la Solitude ». Nous aussi on a ça, avant ça s’appelait « Ministère de la culture ».
– NP : Sale coup pour les habitants de Dunkerque qui ne vont pas pouvoir sortir de chez eux pour faire le carnaval et picoler comme des trous, et vont devoir rester chez eux pour picoler comme des trous.
– ES : Castex, c’est un peu comme le mec qui te promet qu’il va bientôt faire sa demande en mariage et qui, à chaque moment solennel, arrive encore à gratter deux semaines. Il est trop fort.
– CEMT : Jean-Michel Blanquer : « Petit rappel :  que Monsieur Patate soit genré ou non, il faut toujours le manger avec de la viande, c’est bon la viande. »
LN : —  Papa ? T’as vu mon Monsieur patate ?  —  Oui Timéo ? Tu veux parler de l’Individu pomme de terre non genré avec un trou pour lui implanter le sexe de son choix ?  — Euh oui ?  —  iel est devenu alcoolique et s’est barré avec la.e Tyrannosaure.tte. Vas ranger ton chambre.
– NE : les gens qui sont contre la gratuité des protections menstruelles sous prétexte que les femmes vont « en abuser », vous avez peur de quoi ?? qu’on se les colle sur le front ??
– RA : Images impressionnantes des embouteillages pour fuir Nice confinée ce weekend. Un exode massif que n’avait pas modélisé les génies qui nous dirigent !
– DC : Moi j’ai mon passeport Groland. Est-ce que ça peut servir de passeport vaccination ?
– ZO : Il y a un an, je me réveillais encore à moitié bourrée d’une soirée improvisée, mes cheveux avaient été teints en violet, je savais même pas quand, comment, pourquoi, et je partais pour Nantes. Ça me manque.
– LW : L’Etat a commencé à détruire les tentes des réfugiés à l’opinel, il passe maintenant au tractopelle. C’est quoi la suite ? Le Charles de Gaulle garé dans la Manche ?
– NMB : Je ne dis pas que je suis contre le passeport vaccinal, je dis juste que se pointer au restaurant, demander une table pour deux personnes et s’entendre répondre « passeports s’il vous plait », ça risque d’être un peu déroutant.
– PA : J’ai mis une annonce « Homme cherche femme ». En une journée, j’ai reçu plus de 400 réponses me disant « Viens chercher la mienne ! ».
– MK : Avec pertinence et loin de tout sensationnalisme, France-Info nous informe de l’essentiel de l’actualité mondiale : « Lady Gaga a retrouvé ses deux chiens volés, sains et saufs ». Ouf, merci France-Info, radio du sévice public

MERCI À VOUS « TOUSTES »  QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Fessebouqueries #185

Cette semaine nous a emmenés en Hollande avec le scooter, en Inde avec la dame d’avant, en colère avec les réacs, à Davos avec des oeillères, en musique avec des casqués, en classe maternelle avec  le kamasutra, sur la plage avec le mari d’une chanteuse, au vestiaire de foot avec une allumeuse mineure…
– AdN : à part un gamin de deux ans qui fait du skate, je n’ai rien appris sur Fb, ah si, on peut laver les autos avec du liquide vaisselle, mais la mienne ne rentre pas….dans le lave-vaisselle
– DC : La messe est dite. Après avoir acheté du Hollande en Hollande, après avoir rencontré François à la Saint François, François Hollande demande à Valoche de faire sa valoche parce qu’elle ne le valoche plus bien. Le changement, c’était donc ça !
– HO : Une amie, à l’instant : « Ne pas confondre Valérie Lemercier et Valérie remerciée » Génial ! :-
– OVH : Dans les promesses de campagne, Hollande disait : « Moi président, j’aurai un comportement exemplaire. » Et on lui doit cela, pas une seule fois il n’a dit : « Casse-toi, pauv’conne. »
– HD : La Saint Valentin est reportée par décret présidentiel à une date ultérieure …
– HD : Il existe deux façons dégueulasses de quitter sa copine : – Partir vivre avec sa sœur. – Envoyer une dépêche à l’AFP.
– OV : Si les français en ont vraiment marre des problèmes de première dame ils n’ont qu’à élire une femme ou un homo à la présidence de la République. Mais je dis ça, je dis rien.
– CA, heureuse : Pour lui la vie va commencer
– OV : Avec tous ces vieux et ces cons qui défilent dans la rue cet après-midi pour le « Jour de colère » je suis très inquiet pour l’audimat de Michel Drucker
– BD : Si tu montres ton bonheur sur FB tu fais chier tout le monde, si tu montres ton malheur tu fais aussi chier tout le monde mais si tu ne montres rien il y a des chances pour que tu sois tout seul à te faire chier.
– HB : Vu/entendu a la TV sur Davos: « les riches parlent des pauvres »; « comment rendre la pauvreté rentable »
– OVH : Au vu de la manifestation d’aujourd’hui dimanche, je propose la peine de mort pour tous ceux qui sont en faveur du retour de la peine de mort.
– OV : Schumacher, Hollande, Daft Punk… 2014 démarre sous le signe du casque.
– JPT : Je trouve que ça fait chaud au coeur, ces centaines de photographes et de journalistes passionnés par l’action humanitaire de Valérie Trierweiller.
– EO : Moi quand je vois Beyonce avec son string dans le cul, qui fait le show avec sa liposuccion ratée et les deux connards qui ont gagné 5 grammy en faisant le fond d’écran d’un géant américain, ex rappeur vulgos recyclé dans le rap branché, ça me fait pas du tout rêver. Ca me fait pitié. Parce que j’imagine l’armée de cons qui bande derrière pour du vide intersidéral, des grosses cuisses et des anciens moches milliardaires. Le tout sur de la merde réchauffée. Alors me gonflez pas avec vos « génies », envoyez les plutôt aux alcooliques anonymes, ou présentez leur Charlotte Gainsbourg mais par pitié arrêtez de faire comme si la terre avait recommencé à tourner grâce aux Daft Punk.
– OVH : Daft Punk grand vainqueur des Grammy Awards. Production américaine, parolier et compositeur américain, Pharrell Williams, Riger Niles et Georgio Moroder (ex Kiss), donc récompenses américaines. Et comme ils sont masqués, si ça trouve, ce sont deux Américains qui jouent comme des robots. A part ça, la France se rengorge et se renvoie en écho les cris d’admiration américains. Elle est belle la France. Laissons les entre eux.
– DC : Hollande, Daft Punk,Schuhmacher, les mecs casqués, ras la casquette !
– PG : Je ne sais pas vous mais je trouve que ces deux cons de Daft-Punk quand ils sont en noir ça passe encore mais en blanc, on dirait deux gros Tic-Tac !!!!
– DC : La jeune Leonarda ne prendra pas la place encore chaude de première dame. La justice en a ainsi décidé.
– CC : Il n’y a quand même pas beaucoup à manger sur une fourmi…
– EP : Alors comme les juifs n’aiment pas les quenelles et que les homos peuvent se marier et depuis que le président fait du scooter on va apprendre aux enfants à se masturber en tenue de chevalier pour les filles et de princesses pour les garçons ? C’est bien ça l’état du débat politique en France depuis des mois ? Je n’ai rien oublié ?
– DC : Je trouve plutôt ça bien que l’éducation sexuelle des petits soit faite à l’école. Ça évite au papa d’avoir à la faire !
– OV : Quand tu penses qu’il y a des gens assez cons pour retirer leurs enfants de l’école par peur de la théorie du genre mais qui les mettent au catéchisme avec un mec en robe…
– JPT : J’ai installé une photo de Nicolas Sarkozy à côté de ma télé : pour me rappeler pourquoi j’ai voté Hollande.
– HD : Est ce qu’il y aurait une âme charitable sur FB pour aider Dieudonné en lui: 1° indiquant qu’il y a des banques(Dieu sait si je n’en fais pas des folies) pour ses recettes en espèces; 2° conseillant d’être prudent …garder 650 000€ à la maison…on n’est jamais à l’abri d’un cambriolage; 3° demandant de demander à son avocat d’arrêter de nous prendre pour des cons….
– OV : Mylène Farmer et Maitre Gims ont été les deux chanteurs français les mieux payés en 2013. Ce qui démontre de manière incontestable et définitive que l’éducation musicale à l’école est un échec total.
– CR : je viens d’une autre planète, je tombe des nues, je viens d’apprendre que Daft Punk, c’est Français ….
– HD : Je ne pouvais pas la rater celle la!!!….Les facteurs porteront les médicaments en milieu rural !!!!???: le fameux ‘cachet de la Poste ???
– EP : Nous apprenons le décès de Rick Smith, agent de la NSA chargé d’espionner les messages privés des écrivains et intellectuels français. Il s’est donné la mort ce matin dans son bureau avec son arme de service. Il a simplement laissé un mot « I’m bored ». Rappelons qu’il s’agit du troisième employé de la NSA qui met fin à ses jours par ennui depuis le début de l’année.
– GR : Nom de ville dérangeant: le candidat ne veut pas être “maire d’Houilles”.” Il veut être maire d’ailleurs ?
– OV : L’apprentissage de l’égalité des sexes ne doit pas se dérouler à l’école mais à la maison. Les cours auront lieu debout dans la cuisine avec leur mère pour les filles et assis dans le canapé avec leur père pour les garçons.
– JPT : Je comprends l’opposition des catholiques intégristes à l’euthanasie : la plupart d’entre eux présentent l’encéphalogramme plat qui justifie le recours à un tel procédé.
– AdN : J’aime bien Elise Lucet mais parler du probable réveil de Schumacher et enchainer un sujet sur les légumes juste après, je trouve çà moyen
– AA : Ça suffit, la publicité trompeuse: IKEA ne vend pas des meubles, IKEA vend des planches et des écrous.
– GR : Quand même rassurant de voir que si on joue bien au foot et qu’on gagne plein de fric il est permis de s’offrir une prostituée mineure
– JB : Ah ah. Justin Bieber risque d’être reconduit à la frontière… Leonarda Bieber is born.
– YG : Et moi qui pensais que c’était Zahia qui avait « relaxé » Ribery et Benzema ….
– JM : J’invite tous les hommes qui parlent « d’avortement de confort » à se faire une « vasectomie de détente ».
– IJ : «Là où la mer est passée, elle revient», dit cet ex-président. Mais C’est quand la mer se retire qu’on voit qui se baigne nu. a dit Warren Buffet. Alors ?
– OVH : On dit que Schumacher va se réveiller, après avoir passé un mois comme un légume, je crois qu’il va être dans le potage.

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Fessebouqueries #161

Serait-ce la rentrée qui approche, l’été qui s’éloigne, les printemps arabes qui pourrissent, les fans d’Aznavour qui le sifflent (sans les dents, comment font-ils), le sable resté dans le livre et qui se déverse dans les draps, le dos qui pèle, les copies doubles roses à trous et à petits carreaux à acheter mais pas les petites maman, les grandes ! , en tout cas j’ai trouvé les amis FB un peu crispés cette semaine,  prises de becs, Paul-Emique et bisebises comme dit l’autre. Tu me copieras 100 fois le mot bisbilles ET A LA MAIN.
Vous ne les trouverez pas ici, les bisbilles,  j’ai bisounoursé. Exceptionnellement…

– OVH : Tout à l’heure, devant un Ricard-sinon-rien bien tassé, j’ai eu une conversation de fond avec Allah, Boudha, Jésus roi des Juifs et ce vieux con de Dieu. Après un débat contradictoire mais ouvert, ils se sont rangés à mon opinion et sont désormais à fond pour la laïcité. Ils ont clairement affirmé leur position : « Que les Coptes et les Frères musulmans se démerdent… » et à ce moment-là, Ponce Pilate a débarqué avec des rince-doigt.
– JFD : Quand j’ai eu mon premier téléphone portable et ma première adresse mail, tout le monde me prenait pour un gros frimeur, voire un gros branleur. Un an après, si tu n’avais pas de mobile et de mail, on te prenait pour un gros con… Comme quoi, les temps changent, mais les gens, pas trop….
– AB :  » Star White donne un éclat immédiat à ces parties et met votre beauté en valeur ». Après les dents blanches, le trou de balle étincelant!
– OVH : Affrontements en Egypte : les Cairotes sont cuits.
– EN et la grande question du Temps : se demande si elle aura évacué l’apéro de ce midi avant celui de ce soir.
– ML : L’idéalisme porté à Steve Jobs dans son biopic est un peu exagéré. Surtout quand on pense qu’il n’a jamais supprimé la touche « ù » sur les claviers… alors qu’elle n’existe que pour le mot « où ».
– HY : HAHAHAHAHAHA !!!!!!! Je n’ai rien à me mettre ce matin ! …(?)….Ha non. Ça c’est le placard à balais.
– ALD : Mais il est toujours interdit de parler de surpopulation… tout en continuant de croire au « développement » qui pourrait être « durable »! Il y a quelque chose qui cloche là-dedans…
– AR : dans le métro parfois je m’imagine obligée de vivre enfermée là pendant un certain temps avec : le fille en face qui se maquille devant tout le monde et s’étonne qu’on l’observe ; la fille à côté qui a caché son sachet de grignoteries sous son bouquin, discret mais pas silencieux ; et celle en face de celle d’à côté qui a d’énormes boutons sur sa robe, d’énormes boutons sur sa veste et un petit sac qu’elle referme très lentement posé bien droit sur ses genoux …
– HD : Parler de rentrée littéraire à propos de sortie de livres.. c’est tout l’art de l’oxymore.
Aujourd’hui, 20 août 13, on entame notre capital écologique, on s’endette de plus en plus tôt, il faudrait une planète et demie pour répondre à nos besoins. Et de quoi on nous parle, à quoi on nous exhorte à toutes les infos ? A la croissance. La croissance, la croissance. On est vraiment pas très fufutes d’avaler tout ça…
– HM a mis des semaines avant de capter que l’espèce de morceau funky-disco-ringard-répétivo-chiant qu’on entend partout était le fameux « Get Lucky » de Daft Punk. J’me disais aussi, c’était bizarre, ce grand retour soudain de Patrick Juvet…
– DC : Il est ignoble (mais statistiquement vrai) d’affirmer qu’il y a un nombre élevé de thons chez les féministes. J’aurais pas dû écrire ça. Je suis désolé.
– LPDC:  *Une feministe aujourd’hui , c’est juste un macho avec des seins qui tombent et un gros cul*
– CB : Aïe aïe aïe, au milieu de toutes les misères du monde, (au moins 2 guerres civiles, une centrale qui via les courants marins tuera plus sûrement que lesnuages de Tchernobyl, des enfants prostitués, d’autres mourrant de faim, etc…) Je ME découvre un sourcil blanc!
– AB :  Foutushima : 80 millions de becquerels de strontium et moi et moi et moi
– CV a la chair de poule. C’est joli, on dirait du Braille.
– SG : J’ai exactement 7 minutes pour écrire une reco, pondre une créa, baiser une cliente, passer l’aspirateur et acheter du fromage pour une femme que j’ai promis de nourrir ce soir. Je vais encore décevoir des gens.
– SF : La vie, c’est une suite de trucs pénibles avec quelques fois un caniche qui danse en tutu.
– JPW :  Quelques emplettes à Géant Casino et constat habituel : Il faut en moyenne 4 minutes pour qu’une mère finisse par mettre une baffe à son gosse au rayon des fournitures scolaires !
– DC : Aznavour sifflé lors de son concert  jugé trop court. Il s’en fout, il est sourd !
– MC : On ne pense pas assez aux états d’âme des femmes de dictateurs sanglants. Asma Al Assad par exemple: ce doit être une torture pour elle de s’habiller en ce moment. Porter du noir pourrait signifier qu’elle porte le deuil des enfants tués par son mari, ça risquerait créer des tensions dans son couple. D’un autre côté, une tenue un peu trop vive et sexy pourrait passer pour de la provocation. L’ONU devrait peut-être intervenir et lui apporter de l’aide.
– PB… trouve que les croyants ont bien peu foi, bien peu confiance dans leurs dieux pour s’entretuer de la sorte dans ce monde.
– LS : « Je ne sais pas si j’ai dormi mais je sais que je me suis réveillé » par le dormeur du Val (aurie, dans la Drôme)
– HDD : 1. Lire sa feuille d’impôts 2. Penser que Depardieu ne la recevra jamais.
– BD : Enfin Paris Plage bientôt terminé, plus de bactéries, de mycoses et autres micros organismes repoussants… merci de nous redonner notre dioxine de carbone et nos points en moins.

Bonus mariage pour tous de CC : Laissez-les se dire oui !
Août fut beau et cruel, mes amis. L’un de ceux qui font partie de ce groupe et qui me faisait l’honneur et la joie de son amitié s’en est allé. Il s’appelait René. Cette lutte que nous avons menée, et que nous continuons de mener, fut la sienne. Félicitons-nous de ce que cette loi salutaire ait pu être votée, car René a ainsi pu épouser celui qui était à ses côtés depuis toujours avant de nous quitter. Si vous le voulez bien, pensez à lui, à eux.

Image/photo © dominique cozette

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