Kim-Jung Un – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #406

Cette semaine, on se demande s’il faut retirer la Légion d’Honneur à Johnny, si Bachar est viré de la ZAD, quand Desproges arrêtera sa grève, que fait Kim Jung Un à Tolbiac, quand Estrosi tournera son Vol au-dessus d’un nid de coucous 2 et enfin si le sirop Macron se boit avec une ou deux mesures de Pernaut. Sous le soleil exactement, of course. Attention : écran total, seul écran autorisé aujourd’hui !
– CC : Il restait 30 gus qui demandaient qu’à se faire oublier entre 2 cocottes et 3 chabichous. Vous avez envoyé 2500 gendarmes. 2500. Et ce sont les zadistes qui fument du chichon frelaté à part ça.
– TL : « y a pas de cadeaux dans notre pays » Macron sur l’évasion fiscale : mort de rire.
– DT : La coalition contre la Syrie a tiré 102 missiles.  D’où le nom de code de l’opération :  SDF= 102 missiles fixes..
– CC : Le porno c’est gratuit et pourtant vous préférez quand même commenter une interview présidentielle un dimanche soir
– VC : La France a engagé une procédure de retrait de la Légion d’honneur de Bachar al-Assad ! Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer !
– NR : Si tu croises Castaner dans la rue, n’oublie pas de mettre ton voile catholique!
– YP : Biologie. On aurait découvert davantage de gènes d’humanité dans l’ADN des grands singes que dans celui des hommes.
– DC : La Ministre des Armées cherche volontaire(s) pour aller décrocher la Légion d’Honneur du buste de Bachar el Assad.
– YB : Sanctions internationales : le boucher de Damas en larmes après l’annonce de la volonté française de lui retirer la Légion d’honneur
– JMC : Juste pour rire: pour les envois en grande quantité de courrier (par exemple aux adhérents d’une mutuelle), la Poste Française sous traite ….À la Poste Hongroise. Vous avez bien lu (mais vous n’avez peut être pas bien reçu)
– OM : Autant pour Notre-Dame-des-Landes j’avais pas trop d’avis, autant pour Tolbiac y’a pas à discuter : non, tu construis pas un aéroport en plein Paris !
– OM : Perso je trouve aussi ça scandaleux que ces salopards de journalistes n’aient pas donné du « Monsieur le Président de la République » à ce bon vieux Manu.
– NP : Je me demande bien pourquoi Emmanuel Macron a choisi Pernaud, Plenel et Bourdin pour l’interviewer plutôt que Elise Lucet… Nan je déconne.
– RR : paradoxalement quand on est refroidi, ça chauffe chez les héritiers…
– NA : Christian Estrosi propose de protéger les écoles contre Daesh avec un policier armé de sa bite et de son couteau
– GB : Taper comme un sourd en préalable. Toujours. Ensuite parlementer sans écouter l’autre. Se quitter sans avoir rien réglé. Puis rentrer déplorer la situation. Le gouvernement à Notre-Dame des Landes ressemble de plus en plus à mon oncle aviné qui a un accrochage en voiture à Marseille
– CC : J’hésitais très sérieusement entre faire un statut hommage à milos forman et écrire quelque chose sur le fait que j’ai vraiment hyper faim du coup j’ai décidé de mater vol au dessus d’un nid de couscous
– DT : Imagine un instant que les cheminots décident d’arrêter leur grève, sans crier gare…
– DC : Dédé Boudou, gendre de Johnny, victime d’un infarctrust !
– TK : J’ai aéré mon appart 15 minutes, j’ai fait rentrer trois mouches, une guêpe et un mec en sarouel qui s’est installé dans mon salon pour fonder une société alternative basée sur l’égalité et le partage.
– OM : Actuellement en plein atelier déjeunatoire en non-mixité raciale, sexuelle, générationnelle et génétique. Bref, je bouffe seul.
– GD : Certes, on va laisser un monde sans abeilles ni oiseaux ni faune sauvage, mais avec des voitures qui se garent toutes seules. Quand même.
– RR : Fac de Tolbiac : 12 étudiants évacués selon la police, 250 journalistes selon les syndicats.
– ML : Faut faire gaffe à ce genre d’arnaques, par ex : — les activistes qui se font passer pour des cheminots — les cheminots qui se font passer pour des étudiants — les banquiers qui se font passer pour des présidents — la droite dure qui se fait passer pour le centre…
– NP : Dire qu’on est en 2018 et qu’on a encore besoin de rappeler que Desproges n’a jamais fait de texte sur « les juifs » mais des textes contre l’antisémitisme…
– AB : Trente ans sans Pierre Desproges, c’est à peu près aussi long et chiant que cinq minutes avec Eric Ciotti et Nadine Morano.
– NR : — Je comprends votre malaise Madame, mais je ne peux pas vous aider.Tout le monde doit participer à l’effort collectif pour redresser la France — Moi, Monsieur Macron, je paie l’ISF — Ah, ça change tout…Qu’est-ce que je peux faire pour vous ?
– AB : Les gens mis en GAV devront donner le code d’accès de leur téléphone. S’ils n’en ont pas, on leur perforera le crâne à la perceuse afin d’y implanter un mouchard
– RR : A Cuba, ils découvrent Internet et téléchargent les Beatles et Michael Jackson. On leur dit que Mozart est mort aussi ou c’est trop tôt ?
– JPT : Notre-Dame-des-Landes : le maquis de ZAD.
– DC : Mai 2018 se prépare. Trois mecs sont en train de dépaver ma cour !
– YB : carnet rose : après le rapprochement avec la Corée du Sud et l’arrêt de ses programmes nucléaire et balistique Kim Jong-un annonce ses fiançailles avec Donald Trump
– RR : TGV 10h25 : Des enfants hurlent, certains engueulent leurs parents tandis que d’autres rampent en mangeant des bananes avec des gommettes sur le front. A mon avis, l’apocalypse est proche.

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Les Fessebouqueries #391

Evidemment, si on ne peut plus embrasser une Belle Endormie, Carmen a du plombe dans l’aile. Va falloir revoir nos valeurs, nos voleurs, nos mythos, nos frangines Panne, notre Légion d’Horreur, notre bouton Nuque Légère, nos Défèque-Niouzes, nos vœux lourds, mais gardons à l’esprit (pour qui en a un) que nous sommes : la Nation Française ! Olé !!!
– LD : Ça s’appelle le réveillon de la Saint Sylvestre parce que si tu bois trop , tu te retrouves le lendemain avec la gueule de Stallone
– VJL : Ils nous ont quitté en 2017 : – Simon Veil – Jean d’Ormesson – Johnny – Tex – François Fillon – 5€ d’APL – La crédibilité de Marine Le Pen – La dignité de Valls – Les abonnés de SFR & de Canal+ – L’audience de Cyril Hanouna – l’engagement écologiste de Nicolas Hulot.
– AO : Je me suis coincé le prépuce dans ma fermeture Éclair ce matin. Mais ce n’est pas grave, car je n’oublie pas que nous sommes la Nation Française !
– MC : En 2018, — le SMIC n’augmentera pas — les APL vont baisser — licencier n’aura jamais été aussi facile — il y aura toujours des milliers de sans-abri — on payera 4,5 milliards d’impôts en + — les riches 5 milliards d’impôts en – mais n’oubliez jamais que nous sommes la Nation française
– OVH : Médecin stagiaire viré pour une barbe trop musulmane. Il a retrouvé un stage, à Villejuif dans le service du Pr Israël. Il paraît qu’il est maussade, l’Egyptien.
– MK : S’il est bien de décorer de la Légion d’honneur Véronique Colucci, il serait mieux que l’Etat crée les conditions pour qu’on n’ait plus besoin des Restos du coeur
– LC : Quand un mec de ta famille regarde une assiette avec 3 gâteaux à la vanille et 10 gâteaux au chocolat et qu’il te dit « Ha ben ça doit te rappeler la population dans le RER » tu sais qu’il est temps que les fêtes se terminent.
– RR : Paris. A louer nid douillet sous les toits parisiens. Traduisons-les : 900€ pour crever de chaud sous le zinc en te cassant la gueule du lit superposé.
– OM : Avant de souhaiter une bonne année 2018 à vos proches, pensez qu’il y a un mec qui a souhaité une bonne année 2017 à François Fillon.
– DC : « Le mien est beaucoup plus gros et plus puissant que le sien » Trump parlant de sa bite par rapport à celle de Kim Jong-un. Qu’on sorte le double-décimètre et qu’on en finisse avec ces pisseux !
– OM : En même temps le plus hallucinant c’est pas que Christophe Barbier fasse le poirier, c’est qu’on en parle.
– RR : Paris. A louer 2 pièces bien agencé. Traduisons-les : tu peux cuire tes nouilles assis sur les wc devant la télé et attraper une bière dans le frigo tout en lançant une machine du pied gauche.
– AB : RealNews : N’emmenez pas votre gamine en Turquie : elle peut légalement se marier et même avoir un enfant dès l’âge de neuf ans
– PP : Faut avouer que ça se tient : comment saurions nous que le Président des USA est un crétin fini si Twitter censurait ses tweets ?
– JB : Le corps humain est incroyablement résilient : quand 18h approche, même s’il a souffert depuis le réveil, le cerveau forme sans qu’on s’en doute le mot « apéro ».
– EM : Jsuis montée sur ma balance, elle a affiché « t as 10 kilos à perdre, jte donne un indice : ils sont tous situés en dessous de tes hanches et juste au dessus de tes cuisses ». J ai pas compris
– AB : Mondialement connu à la Maison Blanche, le mage Trump a le plus gros bouton nucléaire, empêche les avions de tomber et détecte les FakeNews plus vite que son ombre. Faites-lui confiance pour finir en camisole.
– OM : Gros big up aux agresseurs de la femme au sol à Champigny qui remportent haut la main et dès le 1er janvier la palme des plus gros trous du cul de 2018 ! Chapeau les gars !
– NT : En un an Trump a pris plus de vacances que Obama, Reagan, Clinton et Carter réunis… Mais en même temps pendant qu’il joue au golf au moins il ne fait pas de conneries.
– LC : — Bonne année, bonne santé. -— J’ai un cancer. — Ha. Ben bonne année. — Il me reste 24 heures à vivre. — Ha ben bonne journée. — Je vais manger chez mes beaux-parents.
– AB : Afin de faire face à la pauvreté croissante et à l’afflux de migrants, le cannibalisme sera bientôt légal en Europe.
– OVH : Najat Vallaud Belkacem a retrouvé un job. Editrice chez Fayard. Elle dirigera une collection de livres scolaires entièrement rédigés en émojis.
– OM : accusé d’avoir battu sa femme, il déclare « si j’aurais pas vu Carmen, j’lui aurais jamais foutu sur la gueule ».
– JM : Cool, bientôt une version de Roméo et Juliette dans laquelle à la fin ils boivent un Actimel
– LC : Bientôt faudra faire des films d’actions où le combat final se transformera en assemblée générale autogérée paritaire et non genrée pour décider qui du gentil ou du méchant doit mourir.
– RR : Je propose également de brûler tous les exemplaires de « L’Etranger » (meurtre d’un Arabe), d’ « Oedipe Roi » (inceste), de « Gargantua » (grossophobie)…..
– MP : Ah cool c’est quand même mieux qu’on tue un mec moi je préfère ! Est-ce qu’on peut changer la fin de Romeo et Juliette aussi et que y a que Romeo qui meurt ce sale fils de pute d’homme blanc hétéro. On les tuera tous ces sales porcs
– ME : Oui mais ça reste un meurtre. Je propose que Carmen et Don José se réconcilient après une médiation familiale chantée en canon, puis elle épouse Micaëla à la fin, avec Escamillo (qui est devenu vegan après avoir chanté l’aria « plutôt tofu que toro ») comme témoin.
– CC : si vous deviez choisir entre vous couper une main et partager une galette des rois industrielle avec les collègues du bureau, vous choisiriez la gauche ou la droite ?
– DC : Erdogan peut-il traduire Pétrarque en turc à Dunkerque ?
– HL : En France, on dénombre environ 3% d’enfants surdoués. Mais ça peut monter jusqu’à 98% chez les enfants de collègues de boulot.
– RU: Demander à un dessinateur de presse si on peut rire de tout revient à demander à un gynécologue de travailler les yeux fermés parce que moralement c’est plus acceptable.
– DT : Le président Erdogan en visite à Paris. Une visite qui aurait mis les nerfs de Liszt en boule…tout le monde sait que le chef de l’empire Otto ment, et qu’en Turquie les droits de l’homme sont Ankarafe.  Il a fallu que je bosse fort pour écrire ce tweet…
– DC : Macron est en marche … turque aujourd’hui !
– RR : A quand la suppression de l’expression stigmatisante « grosso modo », au profit de la jeune et jolie « in fine » ?
– ME : Kim Jung un : J’ai un bouton. — Trump: J’ai un plus gros bouton. — Poutine : J’ai un bouton en nacre et ivoire avec des LED incrustées. — Macron : Grâce à un Cost Per Acquisition en drive to store avec stratégie cross-canal, le bouton est désormais dans le Cloud.
– JM : J’ai l’impression qu’on sous-estime beaucoup les innovations marseillaises en matière d’écologie. Dois-je rappeler que pour faire des économies d’énergie nous n’utilisons plus nos clignotants depuis plus de 10 ans ?

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Les Fessebouqueries #386

Tombée sur mes téléscripteurs, cette mosaïque de news chez mes fournisseurs de rire, cette semaine : La neige qui tombe drue, le FN qui tombe en quenouille, le tigre qui tombe mort, Cantat qui tombe sous ses coups, Hulot qui tombe dans le panneau, Wauquiez qui tombe de Charybde en Scylla, le glyphosate qui nous tombe sur le poil, la coupe Davis qui tombe bien, les abeilles qui tombent de fatigue, Kim-Jung Un qui tombe à bras raccourci sur Trump et noël qui tombe en décembre, y a de quoi tomber sul’ cul !
– OM : J’ai vérifié : l’endroit où il neige le plus en France aujourd’hui, c’est sur Twitter.
– RR : Souvent je pense avec tristesse à tous ces couples esquimaux qui ne peuvent pas grimper aux rideaux.
– JPT : Des chercheurs viennent de découvrir qu’une huître peut entendre. Bonne nouvelle pour Nadine Morano !
– EP : En roulant dans la campagne verglacée pour me rendre à l’aéroport, un peu avant 6h du matin, je les ai vus. Je dois maintenant convaincre un monde incrédule qu’ils sont bien réels : les joggeurs qui courent avec une frontale en pleine nuit.
– EM : En Europe, on est mieux traité si on est un herbicide dangereux pour la santé que si on est un migrant qui fuit un pays en guerre.
– PV : Heureusement qu’il reste les banques russes pour assurer l’indépendance financière du FN !
– LC : Un tigre abattu en plein Paris. Et voilà. On ferme les voies sur berge, la pollution baisse, la nature reprend ses droits et on se retrouve à devoir gérer des problèmes d’invasion de tigre. Franchement pas merci Madame Hidalgo.
– JT : Et dire que pour se débarrasser de Kim Jong-Un, il suffirait de dire à ma mère qu’il a marché sur son tapis de bain en chaussures.
– TV : Procrastiner c’est prendre son courage à demain
– AB : Victoire des lobbies : le glyphosate autorisé 5 ans de plus dans l’UE. Seule solution : émigrer en Corée du Nord où on n’en mange pas.
– RR: Donc à la télé, y a des mecs qui suent sang et eau pour gagner un saladier, alors qu’ils sont incapables de trouver où sont rangés les Tupperware à la maison…
– GB : Pourquoi se fatiguer ou se compromettre à tenter de saper le peu de crédibilité restante de L. Wauquiez ? Il se débrouille très bien tout seul.
– AB : Je voulais commander une paire de Louboutin pour le Noël de la duchesse mais vu le tarif, j’en prendrai juste une (elle aura l’autre fin 2018) : vous me conseilleriez la gauche ou la droite ?
– JT : Le glyphosate dans quelques années tout le monde s’en battra la couille.
– DC : Bertrand Cantat va porter plainte contre le Point pour violence.
– NP : Quand Hulot dit qu’il ne mange de la viande qu’une fois par semaine à mon avis il ne compte pas les couleuvres que Macron lui fait avaler.
– MLG : Les vegans seront bientôt la seule viande saine qu’on pourra bouffer. Je vais pouvoir mettre des potes au feu.
– RR : Je viens de croiser deux esquimaux à Dijon, peinards, en Marcel et lunettes de soleil…
– AB : Le jour où l’on rebootera cette planète, il faudra penser dès le départ à interdire les abeilles pour permettre aux produits chimiques de s’épanouir et rapporter du fric aux industriels.

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Les Fessebouqueries #375

Alors effectivement les absents n’ont pas toujours tort puisque c’est d’eux qu’on parle le plus, primo, ou prima, la bienfaitrice du parti de Paul Bismuth sans qui madame Royale serait peut-être passée (pour ce qu’elle n’est pas) en 2007, alias Lily Bettencourt dont deux commentaires majoritaires sur sa disparition : « Liliane, fais tes valises » (que les jeunes ne peuvent pas comprendre) et RIB Liliane. Une belle unanimité aussi pour sarcasmer sur l’autre absent, Florian « merguez » Philippot, sorti du FN, ce qui nous entraîne dans d’incontournables questionnements : quand on est au FN, vaut-il mieux se vanter d’aimer le couscous ou les soirées saucisson ? A part ça, rien, on se fout de la future guerre nucléaire initiée par deux mectons immatures et mal coiffés. Sombre perspective !
– CC : on peut rire de toutou, mais pas avec n’importe Kiki
– JPT : Au FN, ce soir, Philippot d’adieu !
– FT : Souhaitons à Philippot et ses Patriotes une belle traversée du désert avec un chouïa de harissa. Il croisera très certainement au détour d’une dune Dupont Taignan et ses Amoureux de la France en train de faire du stop.
– PK : La merguez a quitté le couscous. Je répète, la merguez a quitté le couscous…
– DC : Stéphane Bern va bosser sur la sauvegarde du petit patrimoine. Bénévolement. Mais aura t-il un petit carrosse de fonction ?
– NV : Après Stéphane Bern au patrimoine, Macron a donc nommé Lorànt Deutsch comme conseiller en histoire
– JB : Pour les journées du patrimoine, je pense aller visiter le Crédit Agricole de Sablé-sur-Sarthe.
– NP : Si Trump veut détruire la Corée du Nord sans abimer le Sud la France a des experts capables d’arrêter un nuage radioactif à la frontière.
– LC : Philippot il est tellement grillé au FN que les militants sont capables de lui reprocher d’utiliser les chiffres arabes pour compter.
– RdB : Ave Twitter, ceux qui partent travailler en extérieur en pleine saison de chasse te saluent (et accessoirement cherchent une casquette fluo)
– NP : Philippot viré du FN après avoir mangé un couscous. Apparemment c’était un couscous…boulette.
– NP : Suite à la démission de Florian Philippot du FN BFMTV cherche un invité permanent pour ses journaux du matin.
– MG : En gros vous m’expliquez qu’on peut faire imploser le FN avec un couscous merguez et qu’on y avait pas pensé avant
– OK : Si ça se trouve, chez lui, Florian Philippot porte des babouches.
– OM : C’est moi ou ça fait bizarre de voir un mec quitter son parti sans qu’Emmanuel Macron y soit pour quelque chose…
– NP : J’ai commandé un couscous sur Deliveroo et je l’ai fait livrer chez Marine Le Pen. Normalement dans 2 semaines on est débarrassés du FN.
– HD : Suite à la suppression de postes à Pôle emploi je vous formule la proposition suivante ..celle de supprimer le travail qui est la principale cause de chômage
– ML : je crois qu’à 1 cheveux près, Liliane aurait pu monter au paradis fiscal …
– HD : Dimanche : Elections sénatoriales.  Les maisons de retraite frétillent d’impatience en attendant de savoir quel pensionnaire sera élu.
– NP : Les Arabes sont tellement fourbes que si ça se trouve ils ont inventé le couscous il y a 2000 ans juste pour faire exploser le FN.
– HS : On attend la déclaration de Philippot expliquant qu’il vient de découvrir avec stupéfaction que le FN est un parti d’extrême droite raciste.
– ACD : Du coup,on a le droit de dire que le FN pédale dans la semoule ?
– GB : » — Pôpa tout le monde quitte mon parti. Je suis perdue — T’inquiète pas, ma Marine on va recruter Wauquiez et se recentrer sur les arabes »
– AB : Muni d’une fausse barbe, Floflo Philippot tiendra un stand de merguez à la Bastille.
– JB : Ce soir à l’apéro j’ai bu un bidon de 5 litres de glyphosate avant qu’il n’y en ait plus sur le marché. Ça passe bien avec des cacahuètes transgéniques à l’huile de palme.
– AB : Mélenchon, notre bien-aimé Président fictif à vie
– FO : Y’en a encore qui pensent que froncer les sourcils en direction d’une moto trop bruyante en réduira le volume ? Oui, moi.
– CC : Mélenchon est pour la lutte des classes affaires
– JS : Le gouvernement va lancer « les assisses de la mobilité ». Cet intitulé est tellement macronien.
– ACD : Ce soir, mon chéri veut m’amener au resto manger un couscous. J’appelle de suite mon avocat.
– AB : Floflo Philippot et sa nano clique « Patriote » se présenteront désormais sous l’étiquette « Couscous pour tous »
– ZZ : Il va aussi devoir rendre les clés de son bureau de BFMTV Florian Philippot ?
– DC : En marche pour les assises de la mobilité. Ou la pensée complexo- oxymorienne macronique.
– NP : Bettencourt : pour que tous ceux à qui elle a donné des enveloppes puissent lui rendre hommage les obsèques auront lieu au Stade de France.
– DP : C’est fou Twitter. Chaque matin je suis convaincu que j’ai rien à dire et chaque soir je sais que j’aurai dû fermer ma gueule.

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Les Fessebouqueries #369

Y en a un qu’on en a marre, y en a qu’on aime pas comment qu’y sont jugés, y en a qu’on aimerait qu’y soient jugés, y en a qui vont te nous foutre une bombe sul crâne, y en a qui se plaignent du temps qu’est détraqué, y en a qu’ont peur des oeufs, y en a un qui s’emmerde, alors moralité, y en a pas un pour relever l’autre ! Me faites pas rire, j’vais encore rider ! Quelle SDM ! (NB : y a 52 SDM dans la VDM. CQFD. THX. DR.)
– OVH : Gonzague Saint-Bris s’est cassé.
– EEF : Bonjour à tous, prenez votre cahier de vacances page 77, nous verrons comment faire un montage financier pour se payer un sandwich sncf
– OVH : Un nouveau joueur de foot en France. C’est la République de Neymar.
– SS : Les funérailles du panda décédé auront lieu en la cathédrale Notre Dame en présence du gouvernement et de l’équipe du PSG.
– OVH : Bébé Panda, véritable enjeu diplomatique entre la France et la Chine. Son prénom sera choisi par Brigitte Macron en accord avec Madame XI Ping. Women rule.
– NA : Pénélope Fillon porte plainte contre Neymar pour plagiat.
– NA : On se casse le cul à obtenir Paris 2024 et deux abrutis qui veulent savoir qui a la plus grosse vont tout faire foirer.
– OV : Si ça se trouve les athlètes français évitent de gagner des médailles aux mondiaux d’athlétisme juste pour ne pas avoir à parler à Nelson Monfort.
– GS : En Bretagne, les coups de soleil s’appellent la coupe-rose et ça n’a rien à voir avec le soleil.
– NT : 4 mois pour Cédric Herrou, en même temps le mec l’a bien cherché : il aurait pas pu détourner de l’argent publique comme tout le monde ?
– HM : Avis de recherche. Où trouve-ton l’appel à la solidarité des « grands intellectuels » avec Cédric Herrou? Vous ne l’avez pas trouvé? Moi non plus.
– NA : [ Flash ] Mélenchon passera ses vacances au zoo de Beauval juste pour faire chier le nouveau filleul de Brigitte Macron.
– AB : J’ai entendu la course d’Usain Bolt dans l’autoradio : à cause du commentateur, on avait du mal à distinguer les dixièmes de seconde.
– OM : Il est con aussi Cedric Herrou, il n’a qu’à faire rentrer sur le territoire français que des migrants millionaires qui jouaient au Barça…
– NP : Attaquer des militaires armés plutôt que des civils c’est un peu comme exploser la fenêtre pour rentrer chez toi au lieu d’ouvrir la porte.
– GB : J’allais désespérer. Ils sont enfin arrivés les « ça achète 140€ le maillot de Neymar mais chouine pour 5 € d’APL. Pays de merde ». Changez pas
– HDD : La Tour Eiffel illuminée pour célébrer l’arrivée d’un migrant économique. On est vraiment le pays des droits de l’homme. Fier.
– NR : On vit dans un pays où filer 400 M d’€ d’argent public à un pote est une négligence mais aider les réfugiés est un délit..OK
– AV : C’est pas pour m’vanter mais du fond du hamac j’me suis tapé une violente ondée passagère : le bouquin est trempé, mon caleçon a déteint.
– YB : roman de l’été : Mort sur le FiproNil
– JP : Sarkozy a rejoint le fameux « Club des 62 ». Le Club fermé des notables qui s’emmerdent à 62 ans.
– JPT : J’ai décidé de lancer une pétition pour interdire les pétitions. Je vous demande de me soutenir en ne la signant pas. Comme Mélenchon avec les abstentionnistes, je considérerai que tous les non-signataires m’approuvent.
– CC : C’est la journée mondiale du chat ! Vous avez donc le droit de vous lécher l’anus, pépouze, en public, tout en prenant un air orgueilleux et désabusé à la fois !
– DC : Sarkozy s’emmerde. Carla, fais quelque chose pour l’occuper, trompe-le avec Macron, Depardieu, Neymar, n’importe qui, mais qu’il ne revienne pas nous emmerder!
– OM : Tout ce qu’on sait sur l’attaque de Levallois à cette heure, c’est que le Maire est bien connu des services de police.
– HD : On va dire que je suis mauvaise langue ..n’empêche !!!  C’est quand tu lis que le suspect a été interpellé par la police que tu sais qu’il ne s’agit pas de Balkany
– BdV : Le triple saut a été inventé par un mec qui devait éviter des crocodiles en traversant une rivière mais en vrai c’était du carrelage.
– ML : Quand on pense à Balkany, on se dit que la justice est très lente. Et puis, quand on pense à Cédric Herrou, on se dit qu’elle est finalement très rapide. C’est juste une question de point de vue.
– JB : Vous allez voir qu’après l’attentat à Levallois-Perret, Patrick Balkany s’en sortira simplement avec des petites coupures.
– SV : Je retire tout ce que j’ai dit sur la moitié nord de la France. Au moins le climat est constant, ça ne passe pas de 38° à 20° du jour au lendemain, on se les pèle toute l’année.  Au temps pour moi.
– NP : Mais en fait ils servent à quoi les militaires de l’opération Sentinelle ? À part se faire agresser par des apprentis terroristes ?
– RI : Mon crédo pendant les vacances : « Faut pas que je dorme trop le matin sinon j’arrive pas à faire la sieste l’après-midi ! »
– OM : Je dis pas que Sarkozy est malhonnête, je dis juste que le lendemain du vote de la moralisation de la vie politique, il arrête la politique.
– CU : Nicolas Sarkozy : « Je m’emmerde ». Les Français : « Bah nous aussi on t’emmerde ».
– EM : On dit du mal de Trump et Kim Jong-Un mais si ça se trouve une guerre thermonucléaire nous éviterait une nouvelle saison de Cyril Hanouna.
– RdB : En fait la mode chaussettes-claquettes c’était pas juste du mauvais goût, c’était une prévision météo.
– LO : J’aime bien cet été où on se demande si on assortit son maillot de bain à ses moufles.

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Fessebouqueries #178

Triste fin d’année avec la mort de nos illusions : Sarkozy vous-n’entendrez-plus-parler-de-moi qui ment. Hollande qui fait pleuvoir à Soweto. Dati qui continue de s’amuser à jongler avec ses casquettes. Miss Téléthon qui ne rassemble pas. Wauquiez qui a une quéquette. Et Tron qui ne pue plus des pieds.
– OV : Je me suis toujours demandé si les gens qui se collaient contre toi dans la queue au supermarché jusqu’à ce que tu puisse sentir leur haleine fétide sur ta nuque pensaient vraiment que ça allait faire accélérer la vendeuse.
– OV : Entendre la Corée du Nord rendre hommage au combat de Nelson Mandela pour la démocratie c’est un peu comme entendre Lance Armstrong célébrer les réussites de l’Agence Mondiale contre le dopage.
– OV : La France, ce pays qui aime les démocrates africains quand ils sont morts et les dictateurs africains quand ils sont vivants…
– LM : C’est le jour où les gens ne remarqueront même pas que la MissFrance2014 est métisse, que la France aura vraiment évolué…
– OK : Wauquiez dit qu’il fait grimper l’action Sopalin grâce à youporn. Dassault dit qu’il se fait harceler &racketter. Pauvres hommes politiques.
– RC : Donc Booba va être papa ? J’imagine la berceuse pour le bébé : « Papa est en haut, il coupe du bédo. Maman est en bas, elle s’rase la techa ».
– SS : J’ai regardé les MissFrance2014 hier soir, mais franchement, avec leur fauteuil roulant, y en avait pas une qui sortait du lot…
– CV vient d’entendre à la radio l’expression « zizi-panpan » de la bouche d’une femme qui parlait de James Joyce. C’est bien France Cul, le dimanche.
– FT : Le projet de Benoit Hamon est vachement bien, je suppose que c’est pour ça qu’il ne fait pas le buzz.
– DC : Quand on entend le patron du Medef parler des emplois, on a l’impression que les salariés sont, non plus du bétail, mais du minerai puisque c’est ainsi qu’on traite le bétail eud’nos jours … La seule différence, c’est qu’on peut pas les bouffer. Dommage, ça résoudrait définitivement le pb des retraites et le trou de la sécu !
– JPT : Quand on voit la tribune officielle du stade de Soweto, on comprend que l’on n’enterre pas seulement Mandela aujourd’hui, mais ses idées.
– OV : Certes Valery Giscard D’estaing n’a pas été invité aux obsèques de Nelson Mandela. Mais d’un autre coté Mandela n’avait pas non plus été invité aux obsèques de Giscard.
– HD : Georges Tron à propos de son non-lieu: « Les plaignantes ont été manipulées ». Justement! C’est ce que je me disais!!!
– JPT : Sarkozy estime que son retour est une fatalité : cet homme a décidément le sens des mots.
– DC : Tout ce que j’aime manger devient dangereux, insalubre et/ou condamnable au niveau éthique. Et j’aime pas les épinards !
– OV : Si Christine Boutin en a marre d’être mal aimée en France elle peut toujours aller vivre en Australie où elle sera extrêmement bien accueillie vu que : 1- L’Australie vient de refuser le mariage homo. 2- L’Australie s’inquiète de la diminution de sa population de dingos.
– HD : Reçu ce message de mon pote Marcel…. »Avant j’allais voir mon banquier pour un prêt pour acheter des clopes, maintenant j’y vais pour payer l’amende de la pipe »
– CW : Donc, si je résume bien, ces derniers jours, « L’Europe » a explosé les quotas de TABAC transfrontaliers tout en confirmant le CHALUTAGE en eaux troubles et continue de crier haut et fort S’ATTAQUER au blanchiment d’argent (en me demandant par exemple mes mensurations personnelles chaque fois que je mets deux sous d’épargne sur mon assurance-vie) tout en maintenant les PRIVILEGES EXORBITANTS de ses valets…Et donc, bande de couillons, on va aller leur renouveler notre CONFIANCE en mai 2014 LO
– HDD : En une semaine, deux noirs rentrent à l’Académie Française, sans parler de Miss France… NICOLAS TU NE PEUX PAS NE PAS REVENIR !
– FR : La définition de la folie c’est: continuer de faire la même chose en attendant des résultats différents. Ça fait un paquet de dingues au gouvernement….
– HD : un nouveau temps de conjuguaison a été inventé..l’imparfait du négatif…itv de Nicolas Sarkozy…je ne peux pas ne pas me représenter….itv de Ségolène Royal …je ne m’interdis pas de revenir….le peuple français…n’imagine pas un seul instant qu’il ne puisse pas ne pas leur dire…..ça suffit vos conneries!!!
– CV : URGENT Vend rêve, très peu servi (utilisé 1 fois), avec poursuite près d’une aire d’autoroute pour amateurs de sensations fortes, et happy end. Un cadeau idéal et peu coûteux pour Noël, qui peut être réutilisé pour Halloween. Tarifs en MP.
– OV : Communiqué de presse : L’union des pédophiles de France tient à exprimer son soulagement à l’annonce du maintien du concours des Mini Miss-France.
– DC : Idée : et si on stockait les déchets de toutes sortes dans les paradis fiscaux ?
– JMC : Les voiles font avancer les bateaux et reculer les Femmes.
– RP : Scandalisé par l’exécution de l’oncle de Kim Jong-un alors que c’est lui qui avait trouvé sa coiffure !
– JMC : Kim Jong-un a intérêt à se tirer vite fait du pays avant que, dans sa frénésie de purge, il ne demande sa propre arrestation et exécution
– OV : La France est vraiment un pays de contradictions : tout le monde trouve qu’il y a trop de vieux à la Poste, au supermarché, dans le bus, qu’ils coûtent trop cher à la sécu, que leurs retraites ruinent le pays, qu’ils sentent pas bons etc. etc. mais en même temps tu ne peux pas en buter un sans être immédiatement emmerdé par la justice.

Premier bonus coup de gueule de DR :
On est là, tranquille à zapper sur facebook. Et on lit ce genre de truc. […] Ça concerne notre ancienne garde des Sceaux. Je savais qu’elle piquait des robes chez Dior (allez-y cherchez sur Internet), je savais qu’elle taillait des roseaux pour en faire des flûtes. Et que les journalistes, réciproquement. Je savais qu’elle aimait Nicolas Sarkozy (c’est puissamment énorme comme manque de goût et réciproquement). Je savais qu’elle cherchait à faire endosser la paternité de sa fille au veuf d’une riche héritière tombée en hélico. Je savais qu’elle était conne et que lui était un notaire devenu casinotier, qu’il était le patron du Fouquets. Je pourrais raconter comment sa femme (paix à son âme) m’avait appelé juste après l’accident d’hélico. Mais bon… 50 plaques par mois. Je ne savais pas. Le pire, c’est Ministre de la justice. Vraiment. Rachida Dati, ministre de ce qui doit être juste. Putain, on avait touché le fond…

Deuxième bonus coup de gueule de JMC :
Quitte à passer pour un horrible conservateur, autant passer également pour un progressiste, ça contrebalancera ! Notre cher gouvernement envisage d’autoriser le port du voile dans les écoles (voilà un sujet qui va nous faire oublier quelques temps la totale incurie des gouvernements – en place ou précédent – concernant la mise en place de vraies réformes), je suggère d’autoriser également dans les écoles le port du cutter, du cran d’arrêt et de la kalachnikov…Les profs sont tellement chiants, quelquefois!