Des petites Fessebouqueries, certes, mais il y a des choses sur lesquelles il serait mal venu de rigoler. Et d’autres aussi, d’ailleurs, comme la retraite minimale de mille deux cents euros (il faut dire deux cents zeuros, les zami.es) que trois personnes toucheraient éventuellement si… sûrement pas la môman de Darmanin qui trime encore à 67 ans, non mais des fois, que fait le gouvernement ?, ou comme Larcher et le régime spécial sénateurs qu’on pourrait appeler goinfrage, d’autres encore comme le refus des députés du président et de la droite (ah pardon, le gouvernement est de droite, vous dites ?) qui ont refusé le menu étudiants à UN euro. Prostituez-vous, générations futures, si vous voulez bouffer ! Sinon quoi, virer dans le trafic et la délinquance …On en est là et ça me désole, un sérieux prétexte pour m’envoyer un petit remontant ce soir, à l’heure où blanchit la boisson anisée quand on y met de l’eau et même si c’est pas ma came, tchin dearest friends !
PO : Darmanin RTL : « ma maman est femme de ménage, elle a une vie difficile, à 67 ans elle bosse toujours ». Le gars est ministre depuis six ans, vit grassement à nos crochets, et il ne peut pas aider financièrement sa maman ???
PA : Je viens de finir la lecture du Kamasutra. Je ne veux pas vous décevoir, mais à la fin, les deux finissent chez l’ostéopathe !
GB : On essaye d’interdire les grèves pour protéger les vacances qui ont été obtenues grâce aux grèves…
MI : Vous vous souvenez quand il fallait bosser 37,5 ans pour toucher la retraite ?
MPT : Patrick Pouyanné : « A cause de la grève des raffineries en 2022, les bénéfices de Total ne sont que de 19 milliards d’euros, la CGT devra rendre des comptes. »
FR : Patient : Je ne sais plus trop où j’en suis en ce moment, j’ai des angoisses, des insomnies et tout, vous avez un conseil à me donner ? Freud : Va niquer ta mère.
JF : Quelqu’un a des nouvelles d’Emmanuel Macron ou bien ? Depuis le début des manifestations, il a pris sa retraite ? Il met en première ligne une première ministre qui a passé l’âge légal de la retraite et un ministre du travail inquiété par la justice et qui devrait prendre la sienne.
MA : Aujourd’hui où la France se révolte contre leur pillage, Macron fait un déjeuner de truands avec Sarkozy. Association de malfaiteurs.
RP : Suis allé voir Astérix et Obélix uniquement pour financer le porno de Houellebecq.
JD : Question à Larcher : — « Pourquoi vous ne touchez pas aux régimes spéciaux des sénateurs ? — On a une caisse autonome ». Comme les notaires, qui se font sabrer leur régime autonome.
MPG : Olivier Dussopt : « Après la Covid, la guerre en Ukraine et l’inflation, on a voulu donner un espoir aux Français avec la réforme des retraites. »
BN : Si majoritairement dans les couples c’étaient les hommes qui s’occupaient de la lessive, les fabricants auraient inventé une machine avec un seul bouton, un seul programme et un seul produit : tu pourrais tout y fourrer et le linge ressortirait propre, nickel, sec, repassé et plié.
NMB : On est bien d’accord pour dire qu’on est dans la force de l’âge parce qu’il faut un peu forcer pour boutonner un jean qui nous allait parfaitement il y a deux ans ? On est bien d’accord ?
NP : Si on doit utiliser son compte Ameli pour se connecter aux sites pornos est-ce que ça veut dire que l’abonnement à Pornhub sera remboursé par la sécu ?
OK : Souvenez-vous, la bite à Griveaux, 3 ans déjà…
JPT : J’ai fait un cauchemar cette nuit : Michel Houellebecq avait fait un enfant à Annie Ernaux et ils m’avaient demandé de l’adopter.
PA : La vie c’est ce qui se produit autour de toi pendant que tu regardes ton téléphone.
GE : Les macronistes n’aiment pas qu’on partage la liste de ceux d’entre eux qui ont voté contre le repas CROUS à un euro.
OM : Je ne vois pas pourquoi les étudiants qui n’ont pas obtenu le repas à 1€ se plaignent alors qu’ils peuvent bouffer les capotes qu’ils obtiennent GRATUITEMENT.
GD : Une pensée émue pour tous ces enfants de millionnaires qui ne pourront finalement pas se ruer sur les pâtes froides et le pain sec du Crous à 1 euro.
FL : BNP Paribas : profits records. Total : profits records. Vinci : profits records. — Refus des repas étudiants à 1€
GD : Alors, précisons : ce sera bien 1200 euros nets de pension minimale de retraite pour une carrière complète à temps plein au Smic, pour les gens nés un jour impair d’une année d’alignement de Mars et Saturne, si bissextile et si une des grands-mères se prénomme Austreberthe.
Bon, alors, c’est quoi, ce bordel universel ? La macronie qui envahit la chiraquie ? En pleine retraite des grèves ? Et ces crachats dans une gorge profonde ? Et ce coronavirus qui n’a pas de passeport français mais que Buzyn laisse passer ? Et ce Trump qui refuse de se faire avorter ? Et ce Bernard Arnault qui ne sait plus où donner de la pièce jaune ? Et cette Ségolène qui va s’inscrire au Grand Marathon de vinvin ? Et ces anti-PMA qui ne veulent pas que leur mère s’appelle Robert ? Et … et… quoi donc ? Non, rien, ça suffit pour cette semaine ! En plus qu’il fait froid. Allez, bon week-end à vous, chères et chers fessebouquophiles !
– OK : Macron qui nous fait un remake de Chirac à Jérusalem, c’est un peu Bruel qui reprend du Bowie.
– RR : Les retrouvailles avec le métro c’est un peu comme les retrouvailles après une dispute : tu lui en veux mais tu lui pardonnes de peur que ça déraille de nouveau.
– FT : C’est quand même fascinant, le principe des vases communicants: plus les 0,1% sont riches, et plus les 99,9% sont pauvres! Ben ça alors!
– ML : Après la disparition de l’observatoire de la pauvreté, de l’observatoire des violences policières, le gouvernement invente la disparition des résultats électoraux.
– RR : Détendez-vous… tout le monde sait que le coronavirus contournera la France tranquillou tranquillette…
– CEMT : Puisque deux postes se libèrent dans la famille royale britannique, j’en profite pour signaler que je suis disponible et que j’ai toutes les qualifications requises puisque je sais très bien faire coucou avec la main.
– FT : Ce 18 janvier 2020, Bernard Arnault est devenu l’homme le plus riche du monde avec 117 milliards de $. Contre 76 milliards en mars 2019. Continuez bien à vous serrez la ceinture, citoyens. Vous allez tous bosser quelques années de plus pour qu’il ne paie pas d’impôts.
– NP : Laissez moi le formuler autrement : si Bernard Arnault dépense 10 000 euros par jour pendant 230 ans il aura dépensé… 1% de sa fortune.
– OM : Ok, on en chie un peu mais serrez les dents, bientôt vous pourrez voter pour Ségolène Royal.
– FT : Je ne sais pas si vous voyez bien à quel niveau de folie furieuse on en est arrivé. Quand tu es policier, maintenant, après s’être mis à trois pour casser la gueule à un citoyen et l’envoyer à l’hosto, tu portes plainte parce qu’il n’était pas content.
– GP : Va falloir qu’ils travaillent un peu leur scénario les flics : un mec qui porte un masque, crache du sang (donc déjà bien blessé) au point que sang et crachat traversent son masque et entrent dans la gorge d’un flic avec casque intégral mais bouche ouverte, ça sent le mytho, le coup du sida transmissible.
– OM : Le manifestant frappé au sol sera jugé pour violences sur policiers. Ça lui apprendra à ce connard à saigner sur les matraques des CRS…
– BD : En France, il n’y a rien de plus inquiétant qu’un ministre « qui se veut rassurant »… (SRAS)
– RR : Les anti-PMA, c’est comme les pro-PMU, ils ne peuvent pas se passer d’étalons.
– OK : Macron a attrapé le coronavirus au Moyen-Orient. Depuis il dit des trucs délirants en se prenant pour Jacques Chirac.
– CSMT : Si Emmanuel Macron veut vraiment ressembler à Jacques Chirac, il lui reste à dissoudre l’Assemblée, perdre les législatives et gouverner avec Jospin, c’est jouable.
– RR : Existe-t-il une violence légitime ? Vous avez 4 heurts.
– JE : « J’ai décidé d’abaisser mon niveau d’anglais pour me rapprocher des Français, je ne veux plus apparaitre comme méprisant. » (Macron).
– DP : Pas mal le remake de « you want me to go back to my plane, do you? » par le petit Macron. Maintenant essaye ça, petit: « J’ai décidé de dissoudre l’Assemblée Nationale »…
– GB : -« Président, la situation intérieure est catastrophique. Généralement les présidents redorent leur image via l’international. Regardez Chirac ». … — « Evry baudi nau ze rulz ».
– RR : L’intervention de Macron me rassure sur la qualité de mon accentuation.
– MS : C’est quoi cet accent ? Il a été banquier d’affaires à Saint-Pourçain-sur-Sioule ?
– JEB : Pourquoi les hôpitaux de Strasbourg ont installé des chambres stériles pour les prochains malades du coronavirus alors qu’ils ont le gewurztraminer ?
– DC : Chères amies, alarmons-nous du fait que le président de la plus grande puissance mondiale va défiler contre l’avortement. Trump nous attrape par la chatte et nous punit par l’utérus.
– OM : On se fout de la gueule des Chinois mais en attendant, avec leur nouveau virus, ils vont résoudre le problème des retraites sans utiliser un seul gaz lacrymogène.
– LP : Suite à la décision du prince Harry et de son épouse Meghan de renoncer à leur titre d’altesse royale et de cesser de recevoir des fonds publics, ma femme et moi demandons le statut de membres actifs de la famille royale.
– NP : Il a fallu moins d’une demi journée à Trump pour faire reculer Macron sur la taxe GAFA… Du coup je me demande si on ne devrait pas l’inviter à la manif de vendredi.
– RR : Sur France Inter il y a Muriel Pénicaud qui s’exprite, euh, s’exprive, pardon s’exprime.
– JS : Sachez-le avant de manifester : tout policier qui se blesse à la main en tapant sur un manifestant peut porter plainte. La tête du manifestant est dans ce cas considérée comme une arme par destination par les juges.
– NI : Dans tous les aéroport d’Europe, des mesures ont été prise pour isoler les gens potentiellement malades, sauf en France où des affiches ont été jugées suffisantes. Devinez où sont les 2 premiers cas confirmés dans toute l’EUROPE ? Bordeaux et Paris.
– SD : Un cas de coronavirus en France et Roselyne bachelot qui n’est même plus ministre
– GD : Il ne nous reste plus qu’à attendre sereinement l’annonce d’un Grenelle du coronavirus, qui mettra en place un numero d’appel payant d’ici à 6 mois.
– MK : Bernadette Chirac dément : « Non, la Corona-virus n’a pas tué mon mari ! »
– RP : Attention à ne pas stigmatiser le coronavirus qui a sûrement eu une enfance difficile.
– RdB : Une pensée pour Roselyne Bachelot en train de barrer « H1N1 » sur 50 millions de flacons pour écrire « Coronavirus » à la place.
– NP : Après la claque magistrale que le Conseil d’État a mis à la loi sur la réforme des retraites faudra pas qu’ils s’étonnent si Édouard Philippe décide de les obliger à héberger tous les malades du Coronavirus dans leurs bureaux.
– OK : Deux cas de coronavirus en France selon les autorités. Combien selon la CGT ?
– RP : Face à la prolifération du coronavirus, Agnès Buzyn annonce la mise en circulation de magnets à coller sur son frigo.
– RR : 24 janvier : 3ème guerre mondiale évitée / Retour de Ségolène Royal pour les présidentielles / Australie en feu / Coronavirus / Séisme en Turquie / Mexit. On risque de s’emmerder grave le reste de l’année
– RP : Quel est le seul pays européen qui connaît des cas confirmés et avérés de coronavirus ? Celui qui met des affiches dans les aéroports au lieu de faire des contrôles ! Merci à notre championne, Agnès Buzyn !
– NI : Je pense que si les affiches dans les aéroports n’ont pas suffi, c’est parce qu’elles étaient écrites en Français. Or, le virus chinois ne sait probablement pas lire le Français.
– JS : Macron a raison : dans une dictature, quand tu manifestes dans la rue pour tes droits, tu prends le risque de te faire arrêter, blesser, mutiler ou tuer par des miliciens masqués et armés agissant en toute impunité. Ce n’est heureusement pas le cas en France.
– NP : En chine en 10 jours tu peux construire un hôpital de 1 000 places. En France en 10 jours (si tu forces un peu) tu peux réussir à faire accrocher le permis de construire. Pas l’obtenir hein, juste faire mettre le panneau sur le site.
– MK : Premier cas de Coronavirus en France : Vite, vite Brigitte, les pièces jaunes !
– PE : L’idée, c’est que tout le monde soit gagnant, avec cette réforme des retraites. La question, c’est : qui connaît ce Tout le monde et peut me mettre en contact ?
Il y a des fois où on a trop de restes et quelques petits produits frais mais pas assez pour en faire un plat, alors on mitonne un fourzytou, c’est pas mauvais. Cette semaine, on a une queue de Matzneff, des résidus de Trump, un gros déchet de Caca-rente, des débris de pièces jaunes, des bouts de matraques, un noyau d’avocat, un fond de pension de retraites, un surplus de sushi à la libanaise, le tout sur feu vif australien. Ah, flûte, un cheveu dans la soupe ! Celui de Dessange sûrement. Que cela ne vous coupe pas l’appétit pour passer un super week-end !
– JM : Quel monde merveilleux où les escrocs se font exfiltrer pendant que les lanceurs d’alertes croupissent en prison.
– AdN : On se fout des aborigènes qui brûlent en Australie parce qu’ils sont 3% alors pourquoi ici on se fatigue à gueuler contre les régimes « spéciaux » qui sont 3% aussi ?
– JE : L’ACTU DU JOUR : La Ministre des Sports annonce que la France organisera le « championnat du monde de coups de matraque » en 2021.
– CEMT : Le Paris-Dakar en Arabie Saoudite, une idée sympa pour conjuguer mépris de l’environnement et mépris des droits de l’homme, avec un peu de chance ils pourront assister à la décapitation d’un écologiste avant le départ.
– RR : Mon assureur m’a souhaité bonne année mais ça manquait de franchise.
– GB : On se dirige vers une conférence du financement suivi d’un Grenelle sur l’âge pivot à laquelle succèderont une table ronde de la pénibilité et un livre blanc sur la décote couplés à un grand débat sur les régimes spéciaux et l’émission de pin’s sur l’année 1975.
– NP : Hanouna qui accuse Intervilles de faire de la merde c’est un peu comme si Jean-Luc Lahaye accusait Matzneff d’être pédophile…
– OM : On n’est pas foutu de savoir qui a poussé un mec dans la rivière mais on va s’occuper de résoudre la 3ème guerre mondiale…
– GD : Ma foi, il ne manque plus que l’avis d’Alain Finkielkraut sur l’affaire Matzneff pour réussir le Grand Chelem de la moisissure cérébrale contemporaine.
– PR : Ça fait plaisir de voir les actionnaires du CAC40 s’en mettre plein les fouilles. Au moins, on sait où va l’argent. Dans un monde en perte des repères, c’est déjà ça. C’est rassurant.
– CV : On vient d’apprendre la mort du coiffeur Jacques Dessange à l’âge de 94 ans. La police ne serait pas impliquée dans ce décès. On va quand même vérifier.
– ES : Jacques Dessange s’en est allé : vous voulez dire, de manière permanente ?
– PE : Avec les exploits des forces de l’ordre, on est un peu comme dans Les Experts : on apprend du vocabulaire médical à chaque nouvel épisode : Fracture du Larynx, Nécrose cérébrale, Énucléation, Amputation d’extrémité de membre, Fracas maxillo-facial et dentaire, Traumatisme cranio-cérébral Etc…
– ML : Janvier 2015 : j’ai embrassé un flic. Janvier 2020 : un flic m’a étouffé.
– NP : C’est bizarre ce silence de Trump après les frappes iraniennes… Est ce qu’on imagine deux secondes Roosevelt dire « Je suis crevé ce soir, on verra ça demain matin. » après Pearl Harbor?
– CC : Le préfet de Police rappelle que la présomption d’innocence est une garantie démocratique qui vaut pour tous, y compris pour les policiers. Sauf pour les mecs un peu typés, les gilets jaunes, les manifestants, les livreurs, les… on ne reconnaît plus votre sens de la démocratie « d’un bon œil ».
– OK : J’imagine des extraterrestres qui recherchent ailleurs dans l’univers, une forme de vie intelligente. NOUS SOMMES PEINARDS !
– CEMT : Le mec est en cavale et il a droit à deux heures sur toutes les chaînes info pour se défendre, Xavier Dupont de Ligonnès peut revenir il craint plus rien.
– CB : — « Mais bordel, j’en peux plus de mes avocats, y font chier! » — « Qu’est ce qui se passe? » — « Ben, je veux changer leur régime de retraite, je double leurs cotisations et je nique leur pension de retraite d’un tiers, je comprends pas pourquoi ils font la gueule »
– CC : J’avais raté ça : Ghosn compte faire valoir ses droits en France, il n’aurait jamais démissionné de Renault et de Nissan. En gros le mec compte aller aux Prud’hommes puis réclamer ses droits à la retraite (et ça va pas être 1000 balles hein..).
– DJ : Jusqu’ici, les responsables de Gallimard publiaient un journal qu’ils ne lisaient pas.
– IS : 2020, Brigitte a une vraie idée…. Mendier nos pièces jaunes pour sauver l’hôpital… Elle a mis son tailleur Vuiton, qu’elle a assorti avec des pompes à 5000 et un petit sac à 10 000 puis elle s’est déplacée en personne pour nous expliquer la profondeur de son projet…. « Vous avez les tirelires, vous les remplissez à ras bord et vous les rapportez avant le 14 février ! ».
– SD : S’il vous reste une petite pièce. Quand la charité se fout de l’hôpital
– MK : Solidarité pour l’Australie : le « Slip français » veut réintroduire le kangourou !
– CC : Ce matin, je devais me faire livrer des meubles à dix heures. Par chance, les livreurs sont arrivés avec un peu d’avance, vers midi et demie.
– OM : Je me demande combien de temps Nicolas Sarkozy va résister à la grève des avocats…
– NP : — Mais concrètement ça fera quoi sur nos retraites la réforme ? — Ben on le saura plus tard quand on aura voté la loi. — Donc on doit vous faire confiance ? — Ben oui. Pourquoi ? Vous avez des doutes ?
– ES : J’ai lu un livre qui s’appelle « Développez votre emmental », mais je ne sais plus de quoi ça parle, j’ai des trous.
– MH : Je viens de relire les mémoires de Champollion, le célèbre archéologue, en livre de pioche. L’éditeur a du s’en mettre plein les fouilles.
– CEMT : « D’accord, l’Australie est en train de brûler, mais moi j’ai vu un kangourou au zoo de Vincennes et il allait très bien ! »
– CC : pour échapper aux juges, Sarkozy va se barrer en Hongrie. Dans un vanity-case.
– NP : Bref un vieux con c’est quelqu’un qui trouve que notre époque est pourrie parce qu’on ne peut plus : 1- être raciste ou 2- harceler les femmes ou 3- coucher avec des enfants ou 4- pourrir la planète tranquillement. Et pour les plus graves les 4 en même temps.
– CEMT : Arrêtez de dire du mal des policiers ! Regardez, celui-là essaye d’apprendre une position de yoga compliquée à un journaliste pendant que son collègue piétine son matériel pour qu’il ne se laisse pas distraire.
– CC : Du côté de LVMH, on habille gratuitement madame Macron (conseillée sur son style par Delphine Arnault) qui eut l’heureux bonheur d’enseigner aux 3 fils de Bernard Arnault. On ne reviendra pas sur sa magnifique fondation payée grâce à l’argent public !
– CV : Résumé des épisodes précédents : en un an et demi de mandat, Macron et ses sbires se sont mis à dos : les pauvres, le personnel médical, les cheminots, les pompiers, tout Radio France, l’Opéra de Paris, les chômeurs, les profs, les précaires et j’en oublie. Dans son camp, ne restent que les ultra-riches et les flics. Ah oui, et les trolls aussi.
– TC : Les gars se colettent avec des crocodiles toute l’année mais ils trouvent les dromadaires dangereux
– OM : Donc des Canadiens nous disent que des Iraniens ont abattu un avion ukrainien en voulant se venger des Américains… C’est pas beau la mondialisation ?
– CEMT : Non mais ça va ! Ils s’excusent ! Et puis qui n’a jamais abattu un Boeing 737 et tué 176 personnes par erreur ?
– NP : Maintenant qu’on sait que, contrairement à la légende, les avocats ne sont pas à poil sous leur robe, on demande la même chose avec les infirmières. Pour la science.
– ST : Est-ce qu’en 2020 on peut arrêter les soirées qui débutent à 23h30 et faire un petit 18h-22h pépère svp, on est vieux merci.
Des hommes, encore des hommes, rien que des hommes pour nous raconter ce début d’année, en mode « je me fais la paire et je vous emmerde » à la Ghosn, en mode « je t’enc… et je fais mon beurre avec » à la Matzneff, en mode « je suis richissime et je vire ceux qui bossent pour moi si je veux », à la Mulliez, en mode « j’ai la Légion et je vous niquerai tôt ou tard » à la Cirelli de Blackrock, en mode « si tu m’emmerdes je te tue » à la Trump, en mode « arrêtez de me souhaiter une bonne Santé merde » à la Balkany, ou encore en mode « mes vœux les plus sincères la main sur le portefeuille » à la Macron. Mais nous, les meufs, on vous la souhaite plus tendre, plus douce et plus partageuse, cette année qui s’annonce encore toute fripée mais pleine de vitalité. Et bon courage, les jours rallongent !
– CC : Je viens de comprendre que la différence entre une tisane et l’eau chaude c’est à peu près quatre euros.
– RP : Carlos Ghosn aura eu moins de mal à quitter le Japon en étant assigné à résidence que nous tous à quitter Paris au mois de décembre.
– DC : Ghosn is gone. Les Japonais s’arrachent les cheveux !
– MK : Du Liban, Carlos remercie Macron et les services secrets français : « Big bisous ! »
– CV : Selon ses dires, Carlos Gosn n’a pas fuit la justice, il s’est libéré de l’injustice. En s’enfuyant dans son jet privé.
Putain mais quel panache.
– PM : Renault Captur, c’est vraiment de la merde alors que Citroën Evasion…
– NP : Est-ce qu’on est VRAIMENT sûrs que c’est Carlos Ghosn et pas un maçon portugais en vacances ? Parce qu’on nous a déjà fait le coup avec Dupont De Ligonnès…
– NR : Et pour bien témoigner de notre volonté d’apaisement, nous allons promouvoir Jean-François Cirelli, président de BlackRock France, au rang d’officier de l’Ordre national de la Légion d’honneur…OK
– IS : Plutôt ne pas prendre le train que de prendre un train « En Marche »
– CC : Va donc passer les quatre prochains jours devant le feu, en pyjama du grand père, la tête dans un bouquin et les chaussettes dans l’âtre. S’il se passe un truc de dingue, surtout ne me prévenez pas.
– OM : Le plus étonnant ce n’est pas que Carlos Ghosn ait réussi son évasion, c’est qu’elle n’ait pas été fiscale.
– PA : Bonne résolution : Ce matin j’ai voulu aller faire du sport. En préparant mes affaires, j’ai trébuché sur la sangle de mon sac, atterri sur mon divan, et allumé la télé sans le faire exprès.
– GD : Il faut distinguer le Carlos Ghosn du prisonnier en cavale.
– DA : Actuellement dans le TGV pour Paris. Les voyageurs ont applaudi quand le train a démarré. Une femme en larmes a entamé un chant de remerciement à la SNCF repris en chœur par tout le wagon & la foule en liesse a douché le contrôleur au champagne dans la voiture-bar. Du jamais vu.
– CC : La famille Mulliez n’ayant pas su anticiper l’évolution de la grande distribution devrait encore licencier plus de 1000 personnes en 2020. Et y a encore des gens pour dire que si tout va mal c’est la faute des syndicalistes et non des 40 personnes qui dirigent la France…
– IA : La famille Mulliez (Auchan +++) = 38 milliards € de fortune personnelle. 500 millions € reçus au titre du CICE Et un plan de départ d’un millier de salariés. Vous voyez l’escroquerie capitaliste ou bien on reprend tout depuis le début ?
– GB : Ghosn assigné en résidence surveillée dans l’un des pays les plus sécure au monde s’enfuit en jet privé à Beyrouth via la Turquie. Toi, au moment où tu te gares en double file en bas de chez toi, la voiture robotisée t’a déjà verbalisé en épluchant ta généalogie jusqu’au XIe siècle
– NP : Une idée d’émission de télé : emmener Emmanuel Macron pendant 15 jours partager la vie de français au RSA, d’une mère célibataire, d’une famille qui gagne 3000 euros par mois, d’agriculteurs… On appellerait ça « Rendez-vous en terre inconnue ».
– CC : A partir de quand c’est devenu tellement pourri en France que, pour le changement d’année, on aligne 100 000 policiers et militaires dans nos rues ?
– IR : Le gars, il est assigné a résidence au Japon et tu le retrouves en train de faire la zumba à Beyrouth. Toi tu tentes de passer une cartouche de plus au duty free, t’es directement fiché Interpol et y’a la douane qui déboule chez toi en 10min avec un hélicoptère de combat…
– LB : Les 500 personnes les plus riches du monde sont devenues plus riches de 25% en 2019. Leur fortune a augmenté de 1.070 milliards d’euros. Bernard Arnault enregistre la plus forte progression: il s’est enrichi de 32,5 milliards d’euros en un an.
– KM : Je ne vois pas l’intérêt de surveiller son poids. … Le mien n’a visiblement aucune intention de s’en aller.
– OB : Si vous avez raté le 30 décembre 2019, Beigbeder fait la promo d’un livre à base de smileys indigents et défend un pédocriminel notoire en dénigrant France Inter qui l’avait viré parce que c’était un gros branleur.
– XX* : — *TocTocToc* — C’est qui ? — C’est les éboueurs pour le calendrier. — Mettez-le directement dans la poubelle jaune s’il vous plaît ! — Merci. — De rien !
– PR : Donc, il est encore possible de se réfugier au Liban pour échapper à l’injustice et l’arbitraire. C’est plutôt une bonne nouvelle !
– DC : Et vous, comment avez-vous trouvé le discours du président Macreux ?
– PR : Je serais président de la République, je mépriserais les gens d’avoir voté pour moi.
– OK : Put***, c’est une année bissextile !! On va bosser une journée de plus. Désolé de casser l’ambiance.
– FP : À tous : je vous souhaite de bien garder la santé. A la santé : je vous souhaite de bien garder Balkany. Bonne année.
– TC : Rentrer du réveillon avec sa femme en tenue sexy, bien maquillée et apprêtée avant qu’à minuit elle ne se jette sur son pyjama en pilou, ses mules et son plaid moche. Je crois que je sais comment a été inventé l’histoire de Cendrillon.
– NP : Chaque fois que je veux souhaiter une bonne année 2020 à quelqu’un, je me rappelle que dans dix mois Trump va peut-être être réélu Président des États-Unis… Du coup je vais attendre novembre pour mes vœux.
– CV : Il faut se méfier des vœux de bonne année, parfois ils se réalisent. « Bonne Année ! Et surtout, la Santé ! ». Je me demande si les amis de Balkany vont lui adresser ce genre de vœux, cette année.
– YP : La SNCF a décidé de changer de nom : elle s’appellera désormais l’UTSQ, « Un Train Sur Quatre ».
– CC : Bientôt sur nos écrans, BlackRock contre BlackBloc
– OK : D’après Le Monde, Carlos Ghosn a signé une exclusivité avec Netflix. Et nous ne sommes que le 3 janvier. Cette année s’annonce palpitante.
– COP : Normalement on remet la Légion d’Honneur pour services rendus à la France. Pour la 1ère fois cette médaille est remise au président de BlackRock pour service à venir. Du jamais vu, mais bon, plus rien ne nous étonne depuis deux ans
– OM : Juste, si il y a la 3ème guerre mondiale, il y aura quand même la galette des rois de Levallois ?
– PA : Soigner ma dyslexie m’a permis de comprendre certaines choses. C’était bizarre aussi, cette histoire de Jésus avec ses dix slips…
– MA : Mal à l’aise, FOG défend Matzneff en expliquant qu’il faudrait interdire les philosophes grecs parce que la pédophilie était répandue en Grèce Antique. Rappelons qu’il faisait partie du jury qui lui a attribué le prix Renaudot. La nausée…
– SM : On ne dit plus « retraite » mais « blackrock ». Va falloir vous faire à ce nouvel anglicisme.
– SW : Nous sommes le 1er janvier 2020 et François Fillon n’a toujours pas rendu l’argent.
– NP : J’ai une mauvaise nouvelle pour les journalistes qui seront choisis par Ghosn pour sa conférence de com : ça signifie qu’il vous voit comme des larbins incapables d’être offensifs et/ou poser une question dérangeante. Mais je dis ça…
– OK : C’est vachement près de l’Iran le Liban. Tu vas voir que Carlos Ghosn va demander à retourner au Japon.
– ES : Nous ne sommes qu’au 3ème jour de cette nouvelle année et Trump commence déjà à mettre de lui sur le feu.
– PR : On y pensait, on l’attendait, Donald va faire péter la planète avant la fin de l’année. Faut investir dans le nucléaire. Ça va monter.
– OK : C’est bien beau tout ça, mais on n’entend plus parler de Delevoye.
* J’ai signé XX car j’ai égaré les noms. Si vous vous reconnaissez, je corrigerai. Mille excuses.
Alors oui, cette semaine dégouline, cette semaine ruisselle, cette semaine suinte, cette semaine sue, cette semaine exsude, cette semaine dégoutte. Et nous sommes grave dégoûtés. Comment ? Quoi ? Elisabeth Borne a pris l’avion et des vacances ? Comment ? Quoi ? Encore des grèves tout partout ! Comment ? Quoi ? Encore ces histoires de retraite ! Comment ? Quoi ? Heu… Mais oui, bien sûr, Pivot qui confond moralité et légalité, littérature et égrillarditude ! Comment ? Quoi ? Ben oui, le grand pédo de la fin d’année est démasqué, enfin non, il ne portait même pas de masque, il allait et venait en toute couillétude, couvé des yeux par ses pairs (j’allais écrire ses paires !), nan mais vraiment, quand c’est de l’art, c’est souvent du cochon, madame Ronchon. Sur ce, bonnes fêtes, bon vœux, bons vieux aussi, ne les oublions pas, et à deux mille vins, chères pompettes et goguettes, chers ivrognes et poivrots…
– RR : Mon Koh-Lanta du jour : Partir du 20ème et arriver en moins de 4 heures et 30 kilomètres au Bon Marché. On a les luttes qu’on peut
– OVH : Pour le dîner de Noël, mon mari avait acheté des oeufs de lump. Il vient de monter se coucher. Il est 21h53.
– OM : Concernant Matzneff, il me semble, qu’en son temps, il aurait surtout fallu séparer l’homme de sa bite.
– SD : JE DÉCLARE SOLENNELLEMENT QUE JE RENONCE À LA RETRAITE QUE JE N’AURAIS PAS TOUCHÉE DE TOUTE FAÇON.
– HS : Environnement. Le réchauffement climatique serait la cause principale de la disparition du second degré sur les réseaux sociaux.
– JC : On ne « convoque » pas une femme aussi admirable que Ségolène, on l’invite à un moment de convoquitude.
– GD : Mais dites moi, les autocars jupitériens n’étaient ils pas censés faire s’ébrouer ce pays dans des champs fleuris de bonheur capitaliste et d’allégresse circulatoire, sonnant le glas de ce vil cheval de fer incapable de répondre à tant de modernité échevelée ?
– OM : Et puis vous critiquez Elizabeth Borne parce qu’elle a pris l’avion mais dites vous bien que si il n’y avait pas eu cette grève, elle se serait rendue à Marrakech en RER…
– NP : Quand mon beau-père met tout le monde dehors de chez lui à 22h30 le soir de Noël parce que « c’est bien gentil tout ça mais je me suis levé tôt moi ce matin. »
– RP : A la rédaction de France Culture, si tu manifestes trop de joie pendant les fêtes, on te signale à la DRH puis on t’inscrit au fichier des personnes radicalisées.
– PA : Qu’est-ce qui arrive quand tu lances une gousse d’ail contre un mur ? Le retour du jet d’ail.
– LC : Je dis pas que je suis célibataire depuis trop longtemps, je dis juste que ce qui se rapproche le plus d’une expérience SM dans ma vie actuelle c’est de démêler les guirlandes lumineuses.
– CC : Pour celles et ceux qui ont passé cette soirée en repas familial, vous étiez dans quelle team ? Celle du « t’as besoin d’aide, tu veux que je fasse quelque chose ? » assis à table ou celle du « non tout va bien commencez sans moi ça va refroidir » debout dans la cuisine ?
– RR : « OUAIS BEN MOI J’PEUX FAIRE PAREIL C’EST NUL !! » Ginette… tout ce qu’on te demande c’est de ne pas hurler dans un musée, d’aller chez Casto acheter de la peinture pour repeindre ton garage et me laisser peinarde admirer Soulages…
– VA : Faute de train, les enfants sont partis en Colissimo, numéro de suivi: 6Q01929938642 Merci à la Poste qui fait le job, contrairement à la SNCF
– CC : — Qu’est-ce qui vous a le plus blessé dans la vie ? — Le couteau à huîtres.
– DA : Mes parents m’interdisent de vapoter chez eux parce que « ça laisse des particules en suspension qu’on a pas envie de respirer ici ». Sinon mon père a tué les chiottes au Air Wick, ma mère s’est aspergée 15mn de laque L’Oréal Elnett & une bougie parfumée trône au salon. Champions.
– TC : Je viens de déballer une poupée pour ma fille. Je pense que si on laissait les ingénieurs qui créent les attaches dans les boites de jouets faire les ceintures de sécurité des voitures y aurait plus aucun mort dans les collisions.
– CC : Un truc qu’il faut reconnaître à Macron, c’est qu’à la moitié de son mandat, il a appliqué la moitié de son programme : « ni de gauche »
– NP : Vous gueulez tous contre Elizabeth Borne qui est partie fêter Noël à Marrakech, mais ce n’est pas du tout de sa faute mais de celle des grévistes : au départ elle devait aller à Vesoul; mais elle a du changer de plan à la dernière minute quand son train a été annulé.
– CV : Municipales 2020 : afin de ne pas être en reste, après le désormais célèbre « Bezons de toutes nos forces » de la candidate LREM, le candidat R-Haine de Bezons a dévoilé son slogan. « Bezons. Comme des bêtes ». D’après nos renseignements, la société Marc Dorcel aurait installé ses nouveaux bureaux dans cette riante bourgade du Val d’Oise.
– AD : — Tu fais pas grève ?!? — Euh…non — Vendu ! Mercenaire ! On sait où se trouve ta famille, tu vas morfler ! — Vous êtes de Daech ? — Non CGT, pourquoi ?!?
– HT : Rappelons qu’à l’époque, chez les notaires et les curés, ça enculait allègrement du môme dans la discrétion et l’élégance, en servant la messe et en prenant le thé chez madame la baronne. Le certain milieu a bon dos.
– MM : J’ai du mal à croire qu’il y a seulement 30 ans on plaçait la littérature avant la dénonciation de viols sur mineurs.
– BD : Bah , désolé d’être direct Mr Pivot , mais cela arrive à tout le monde de dire ou de faire de la merde. Le tout est de l’assumer , même trente ans après… La on parle de pédophilie , pas d’un quelconque vol de bonbons à l’épicerie du coin.
– GA : Nostalgie … Ah, la belle époque où les vieux schnoques pouvaient se taper de la chair fraîche sans risquer la taule…. genre des p’tites suédoises beaucoup plus marrantes que Greta Thunberg, n’est-ce pas, M. Pivot ?
– RT : Une erreur s’est glissée dans votre tweet, monsieur Pivot. On y lit « morale » au lieu de « pédophilie ». Merci de corriger.
– GA : Et pensez vous que c’est un recul littéraire ? Votre phrase le laisse penser. Et dans le même temps vs expulsiez Bukowoski. Je préfère un alcoolo à un pédophile, excusez moi.
– NP : Un argument de plus contre le départ à la retraite à l’âge Pivot : à cet âge là on n’a plus toute sa tête.
– BL : Dans les années 70 et 80, on pouvait donc se vanter de sodomiser des enfants de 13 ans sans que cela choquât Maître Pivot.
– DT : Ségolène Royal mise en cause dans son poste d’ambassadrice de la France en Arctique. Elle va devoir changer son fusil des Pôles…
– CC : Des parents formidables , des amis en or et un boulot de rêve : en plus de cela, je vais perdre deux kilos PENDANT les fêtes grâce à un cadeau inattendu, la gastro. J’espère que vous avez bien les boules.
– OVH : Pierre Soulages 100 ans. Le noir conserve.
– FC : On rappelle aux gens qui donnent leur avis sur Matzneff, Cohn Bendit, Polanski (j’en passe et des plus vieux) que Brigitte 39 ans a flashé sur Emmanuel 15 ans. Ou c’est pas la peine ?
– RR : Si ça se trouve, à l’époque d’Emile Louis, le respect du code de la route passait avant la morale.
– OM : Pour moi l’affaire Matzneff sera vraiment terminée quand on aura condamné Matzneff, ses éditeurs, Bernard Pivot, les critiques littéraires, les journalistes, les libraires et tous ceux qui sont nés avant décembre 2019.
– CU : Et du côté de Barbarin ? Toujours pas de tweet de soutien à Matzneff ?
– CC : Affaire matzneff : si vous le voyez en train de jouer de l’accordéon, laissez-le tranquille, ce n’est pas Matzneff mais Giscard.
Et pour finir en souriant, ce poste pétillant qui ne sera pas anonymisé :
– Philippe Croizon : Ceux qui disent « le pauvre il n’a pas de bras » n’oubliez pas que je n’ai pas monté de meuble Ikea depuis 1997.
J’aurais aimé finir gentiment l’année avec force délicatesses amusantes mais hélas, on est dans du lourd. Du gros bourrin qui laboure dru dans la grosse motte lourdingue du mensonge. Du fricoteur boursouflé qui pompe tout ce qu’il peut pour assurer ses arrières-trains (de vie) protubérants. Du profitard ventripotent qui siphonne le bien d’autrui avec haro – sur le baudet –gance. Du roboratif-écœurant prédateur qui suce la moelle du système qui lui est sympathique, du traficoteur obscène remercié à contre cœur et remplacé par un sagouin de harceleur professionnel procédurier qui ne nous annonce rien de bon. Ce qui explique quelques grossièretés bien senties que d’habitude je réfrène. On pourrait se consoler avec les malheurs de Patrick!!!!!! à la Santé mais ce serait tirer sur l’ambulance… Donc marche ou grève, épicétou. Bon courage et week-end réunis, amigas/gos !
– ETC : Les aubergines, c’est juste des éponges avec une veste en cuir.
– PI : Faudra quand même vérifier demain matin que Jean-Paul Delevoye ne se pointe pas au travail en ayant oublié qu’il a démissionné. Il a une mémoire défaillante le pauvre homme.
– DC : Delevoye ? Oh, bah Delevoye plus !
– GD : In French, we do not say « je reconnais avoir violé la Constitution », we say « mon erreur est d’une légèreté coupable » and I think qu’on nous prend bien pour des lapins de 6 semaines.
– JT : Mon fils a commandé un train électrique pour noël, j’hésite à lui offrir le 27 décembre pour l’habituer aux retards de la SNCF, ou ne rien mettre sous le sapin pour qu’il intègre la notion d’annulation en raison de la grève.
– NP : Tel que c’est parti, Laurent Pietraszewski ne va pas rester assez longtemps à son poste pour qu’on ait le temps d’apprendre à écrire et prononcer son nom.
– MK : Opportunément souffrant, Balkany sera remplacé par Delevoye au procès des tricheurs et des menteurs
– PR : Jean Paul Delevoye annonce la création d’une agence d’influence et de communication sur le cumul de fonctions et retraites privées publiques dans un environnement politique mais néanmoins constitutionnel. Le respect des valeurs, le poids de l’expérience !
– GD : L’enfer est pavé d’erreurs d’une légèreté coupable.
– MK : Delefoi démissionne de bonne voye (ou quelque chose comme ça)
– ADN : Infos : JP Delevoye acculé après de nombreuses révélations… Je savais que c’était un Acculé, je le savais.
– BR : Le temps qu’on retienne le nom du nouveau Monsieur Retraites, la grève sera terminée.
– GD : La réforme des retraites, ce sont ceux qui vont en pâtir le moins qui en parlent le mieux.
– CC : Journée de l’orgasme : une pensée émue pour tous les pommeaux de douche de ce pays : vous faites un travail formidable.
– NP : Plus que 5 jours avant Noël… C’est le moment où tu passes de « Il me faut un cadeau personnalisé, qui corresponde à sa nature profonde et qui lui plaise vraiment. » à » Putain faut vraiment que je trouve un cadeau ».
– MK : Balkany(s), la fin d’un monde. Delevoye, le début de la fin du nouveau monde.
– OB : A mon avis, ils ont choisi Laurent Pietraszewski pour être sûr que la moitié des Français se décourage à écrire son nom sur une pancarte.
– MA : Vous vous rendez compte que c’est à un mec qui déclare avoir oublié qu’il avait 13 tafs qu’on a demandé de calculer comment il fallait distribuer les retraites. mdr
– JT : Un mec d’Auchan pour gérer les retraites, c’est peut-être l’occasion de faire voter une loi interdisant les vieux dans les supermarchés le week-end.
– CC : Si on parlait des 10% de ménages français qui détiennent la moitié du patrimoine total de la France. Je vous rassure, ils ne viennent en France que pour soigner leurs cancers et coller leurs gosses à Henri IV…
– AB : « Je crois en sa bonne foi » is the new « Circulez, y a rien à voir », qui était the new « Laisse béton ».
– CCM : Moi à la secrétaire du labo d’analyses médicales : « Je préfèrerais que l’examen soit fait par une femme. Ou un homme, s’il est bien. » La secrétaire : « Vous en connaissez, vous, des hommes bien ? » Moi : « Heu, non… » La secrétaire : « Ben voilà, on est d’accord. »
– OM : BREAKING : Pour cause d’affluence, la réunion de « l’Amicale des membres démissionnaires d’un gouvernement d’Édouard Philippe », prévue le 12 janvier prochain, se déroulera finalement au Stade de France.
– BR : Comme Delevoye ça n’a pas supermarché, ils ont pris le suivant chez Auchan.
– CV : J’ai perdu tout espoir. Si jamais Pietraszewski démissionne, on aura droit au Shérif de Nottingham, au Croquemitaine, à Freddy Krueger ou à madame Beaumont, mon épouvantable institutrice de CE2.
– MK : Ne soyons pas tout le temps à la traîne des Etats-Unis : destituons Macron !
– NP : Oh putain! Ils ont même réussi à se fâcher avec Stéphane Bern… C’est dire à quel point ils sont mauvais…
– PR : Ouais, ouais, pour un petit pain au chocolat, il a appelé la police pour mettre la salariée en taule. Fort. Grosses coucougnettes. Le mec a certainement la carrure pour finir ministre de l’intérieur.
– RR : Entendu à la radio : « 35 minutes de marche le matin, 35 minutes le soir à cause des grèves ! Vivement la fin de ce calvaire ». Elle marche pieds nus ? Sur les genoux ? À cloche-pied ? C’est quoi le problème ?
– NP : Juste une question : les mecs au gouvernement qui accumulent bourdes sur conneries, ce sont les mêmes qu’on présentait en 2016 comme des génies absolus du marketing et de la communication ou ils ont été remplacés par des sosies ?
– NP : Si ça se trouve Jean Paul Delevoye a juste démissionné pour pouvoir partir en vacances avant les bouchons du week-end.
– ES : Macron regrette la démission de Delevoye : « On avait dit à points, pas complètement cramé ! »
– OM : Parfois je suis angoissé et puis je pense aux enfants de Jean-Paul Delevoye au moment de répondre à la question « Profession du père » et ça va mieux.
– OK : Les Balkany : 36 ans de mandats politiques ! Rhôô les pauvres, ils n’ont même pas tous leurs trimestres pour leur retraite. Je suis effondré.
– NP : De toutes façons Noël c’est juste une fête commerciale inventée par Mariah Carey pour vendre des disques
– DA : « Ce que j’aime dans le Marché de Noël, c’est ce côté féérique » me lança-t-elle en ouvrant son sac à la fouille vigipirate avant de passer devant des militaires armés tout en dégustant un vin chaud cubi-villageoise à 5€ dans un gobelet plastique consigné sous une pluie battante.
– CEMT : J’espère quand même qu’après sa démission, Jean-Paul Delevoye retrouvera des travails.
– ME : Vous vous rendez compte ? En fait c’était pas les Arabes mais Delevoye qui volait le travail des Français !
– CC : On continue à avoir une vingtaine de mâles blancs aisés qui nous expliquent ce qui est bon pour nous. La seule vraie question : en quoi 90% de la population pourrait se sentir concernée par eux ?
– TW : PAPA OURS : quelqu’un s’est couché dans mon lit. MAMAN OURS : quelqu’un s’est couché dans mon lit. BEBE OURS : quelqu’un .. OH ATTENDEZ VOUS DORMEZ PLUS ENSEMBLE ??
– CCM : On ne dit pas : « Je suis bloqué.e à cause de la grève. » Mais : « Je suis bloqué.e à cause de la réforme. »
– VA : J’ai été condamné à 11 mois avec sursis et 12 500€ pour avoir sauvé 2 dindes d’un élevage intensif et tenté de libérer cochons, poules et dindes d’un sort tragique, pour combattre l’activité responsable de la destruction de notre planète. La justice n’en a plus que le nom.
– LO : Au lieu de punir la souffrance animale, le gouvernement français préfère punir ceux qui révèlent ces actes barbares. Voilà le joli monde de merde que Macron construit.
– NA : Rappelons que tous les trous du cul qui tweetent avec le hashtag grevedelahonte bénéficient tous des congés payés, de la cinquième semaine de vacances et d’autres avantages qui ont été obtenus à force de grèves. Qu’ils aillent se faire bien frire le cul !
– GK : 1999 : « Y aura-t-il de la neige à Noël ? — Non, le climat change. » 2019 : « Y aura-t-il des trains à Noël ? — Non, il y a des grèves. » 2039 : « Y aura-t-il grand-mère à Noël ? — Non, elle travaille. »
– TC : Arrêtez de vous plaindre de l’âge Pivot. Ils auraient pu prendre l’âge Drucker comme référence et là on était mal.
– RR : Histoire de mettre un peu plus d’ambiance à la gare de Lyon, j’ai envie d’aller acheter un billet aujourd’hui pour Hyères demain.
– PI : Je trouve que priver de train les enfants à Noël est une juste sanction pour l’enfer qu’ils font vivre aux passagers le reste de l’année.
– GD : Fin 2019. Éberluées, des chaînes de télévision découvrent que l’on peut parfois « marcher » d’un point A à un point B pour se déplacer (voire se servir d’une bicyclette).
– JB : Une pensée pour Jean-Paul Delevoye qui doit se farcir 34 repas d’entreprise de fin d’année.
Encore une fois, fustigeons nos vieux croûtons de rockers, de vedettes de télé ou de cinoche et autres people décati de ne pas avoir clamsé cette semaine, cela m’aurait permis de semer quelques blagues bien nases dans cette période triste comme un jour sans pleins avec ces décisions écologiques qui prendront effet (peut-être) quand nous seront morts, avec ces restrictions de nos libertés d’informer, et avec ce pourri cumulard et distrait responsable de ces réformes qui puent grave comme les pieds en compote de ceux qui vont les subir ! Heureusement qu’il y a papa noël et quelques bananes du plus haut comique ! Alors, ne perdons pas l’espoir de rire un peu durant ce week-end calamiteux que je vous souhaite aussi bon que possible.
– JT : – Papa c’est quoi cette bouteille de lait? – … – Papa comment on fait les bébés? – Tu vois cette bouteille de lait? Et ben c’est de la merde et tu vas la voir jusqu’en 2040.
– PI : Plus que 7321 dodos avant la fin de l’emballage plastique à usage unique.
– CG : Le problème est que si Delevoye démissionnait de tous ses boulots, le taux de chômage en France s’envolerait !
– JE : Je pense que les Français pourraient s’inspirer de M.Delevoye qui, à 72 ans, travaille et cumule 4 emplois.
– JB : Avec la réforme de retraite il sera désormais possible de faire une carrière longue 16-64, avant d’être mis en bière.
– PR : Le moins qu’on puisse dire, c’est que les britishs ont des couilles. Maintenant, il reste à démontrer qu’ils ont un cerveau. Merci de votre attention.
– OM : Perso je trouve que c’est bien que les jeunes soient déjà au courant qu’ils ne toucheront pas grand chose lorsqu’ils prendront leur retraite après 45 ans de chômage.
– MK : Bientôt dans nos manifs : le bâton de Berger contre les matraques de flics !
– PR : Toujours pas compris si la stratégie de Macron c’est de créer le chaos, faire monter Marine, et devenir le recours ou bien créer le chaos, faire monter Marine, et devenir le recours. L’un ou l’autre.
– GD : Une pensée pour tous les macronistes, furieux d’apprendre ce soir qu’un régime de retraite spécial – celui des policiers – va être maintenu. Soutien.
– BE : Quelle est la différence entre Benjamin Griveaux et un gréviste ? Les deux ont arrêté le travail, seul le gréviste n’est pas payé.
– JC : Ma femme de ménage est passé au télétravail, mais le résultat est assez moyen…
– RP : Ce moment embarrassant à Paris où tu dois choisir entre se nourrir jusqu’à la fin de l’année ou acheter un verre de vin chaud au marché de Noël.
– NP : J’aimerais quand même bien savoir qui de Pornhub ou de Netflix a eu la plus grosse augmentation de fréquentation avec tout ces gens qui « télétravaillent » depuis une semaine…
– OB : J’ai tellement marché dans Paris ces derniers jours que je suis en train de me sculpter un corps de grève.
– CI : « En pleine grève, une femme accouche dans le RER D ». J’espère qu’elle a pu avoir la péridurail
– CV : Delevoye aux retraites ? C’est probablement une erreur de casting. Il aurait fait du bon boulot au ministère de l’Emploi. Rien qu’avec les postes qu’il laisse vacants ces jours-ci, il aurait fait baisser le chômage de 1 à 2%
– ES : Ni saignante ni à points : la réforme des retraites sera complètement cramée !
– NP : Les grèves c’est un peu comme les réunions de famille à Noël : tu as beau en comprendre l’utilité, au bout d’une semaine ça commence à faire un peu chier quand même.
– GD : Une réforme, c’est comme une vanne : si tu passes ton temps à devoir l’expliquer, c’est qu’elle est cramée.
– JPT : Tous les Français sont favorables aux réformes. Sauf les infirmières, les notaires, les comptables, les chauffeurs de taxi, les vendeurs de pizzas, les épiciers, les dermatologues, les professeurs de physique-chimie, les gérants de boites de nuit, les hôteliers, les coiffeurs, les restaurateurs, les avocats, les cheminots, les loueurs de pédalos, etc.
– XX*- Quand, en 2014, Gattaz promettait de créer 1 million d’emplois, il avait pas précisé qu’ils seraient tous occupés par Jean-Paul Delevoye…
– OM : Donc, si je comprends bien, le texte contre lequel les gens avaient tort de manifester parce qu’ils ne le connaissaient même pas, c’est exactement celui contre lequel ils manifestaient.
– AB : Le rêve de Macron : Président du XIXème siècle– Un peuple docile de moutons encadrés – Une seule chaîne d’info, ni réseaux sociaux ni web – Boulot 60 h/semaine dès 16 ans, pas d’assurance chômage, pas de retraite. Pas de dette, pas de souci
– NP : je propose qu’on inonde le tunnel sous la Manche et qu’on construise un mur sur les plages normandes. Bye Bye les rosbifs.
– ES : Arrêtez de vous plaindre un peu, avec tous les salaires que Delevoye va devoir rembourser pour ses activités non déclarées, ce sera lui la première victime de la réforme des retraites !
– NP : Les plastiques à usage unique autorisés jusqu’en 2040… Tel que c’est parti il y aura donc encore des bouteilles en plastique longtemps après la disparition des ours polaires.
– JM : Je me demande si c’est pas un peu précipité comme mesure.
– PAD : Le Costa Rica l’a annoncé en 2017 pour 2021 La France l’annonce en 2019 pour 2040. Signal très fort.
– PAD : Après son expédition dans l’Arctique, Mike Horn vient d’annoncer qu’il essayera de rejoindre La Défense par le RER A lundi matin.
– DA : Si t’as pas moins de 44 ans en 2019, t’as raté ta retraite.
– RV : Des ouvriers polonais retapent un appartement à mon étage en écoutant à fond du rap…polonais. Je comprends mieux pourquoi l’Allemagne a envahi la Pologne.
– GD : Le jour où vivre avec 1000 euros par mois a été présenté comme le dernier chic, on aurait déjà dû s’inquiéter.
– LS : Les élus qui proposent de rendre illégal le fait de filmer et diffuser des images de policiers ne sont-ils pas les mêmes que ceux qui disent à propos de la vidéosurveillance partout : « si vous n’avez rien à vous reprocher, vous n’avez pas à être contre » ?
– NP : Vous avez remarqué que ce sont souvent les mêmes qui veulent installer des caméras dans toutes les rues pour surveiller tout le monde tout le temps mais qui veulent en même temps interdire de filmer les policiers ?
– CV : Une start up, c’est bien une boîte qui se monte très vite, sur du vent, et qui finit très vite par déposer le bilan, non ? La France sous Macron est donc bien une start up nation.
– OM : Pourquoi on continue d’appeler ça « télé-travail » alors que tout le monde sait que c’est du « netflix-travail » ?
– AB : Politique fiction. Tout a commencé par un amendement interdisant de filmer la police. Puis, ils interdirent de filmer les manifs, et enfin les caméras de tout type furent bannies de la voie publique. Et quand le web fut coupé, la France devint l’Iran…
– GD : Votre train 7559 du 13/12/2019 ne circulera pas ̶e̶n̶ ̶r̶a̶i̶s̶o̶n̶ ̶d̶’̶u̶n̶e̶ ̶g̶r̶è̶v̶e̶ ̶n̶a̶t̶i̶o̶n̶a̶l̶e̶ ̶i̶n̶t̶e̶r̶p̶r̶o̶f̶e̶s̶s̶i̶o̶n̶n̶e̶l̶l̶e̶ en raison des attaques systématiques du gouvernement contre le système de protection sociale français.
– EAG : Aujourd’hui, ma retraite est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J’ai reçu un télégramme de l’Elysée : « Bien fait pour vous, bande de pauvres. »
– GB : 2020 Brune Poirson confirme que le gasoil c’est pas joli joli et décide d’un moratoire pour 2057. 2021 Brune Poirson envisage que le glyphosate n’est pas tip top et promet une circulaire pour 2083. 2022 Brune Poirson découvre l’environnement et propose un livre blanc dès 2104.
– AB : Depuis 40 ans, Jacques Attali murmure à l’oreille du prince. Le parasite de la gauche caviar rêve d’une société sans retraite mais ne prend toujours pas la sienne. Ça nous ferait des vacances…
– RR : Balkany annonce dans le haut-parleur de la prison qu’il doublera le salaire des profs qui voteront pour lui.
– PR : Je me demandais. On est passé déjà dans un état policier ou c’est pour bientôt ? On s’y perd un peu.
– CC : C’est le moment rêvé pour dire à vos enfants que le père noël fait la grève cette année.
– TG : C’est marrant ce gouvernement qui étudie l’effet d’un pet avant de chier sur la table de la cuisine.
– RR : Il fait un temps à se suicider mais j’ai trop envie d’emmerder un jeune pour qu’il paie ma retraite.
– MK : Delevoye de garage pour le sinistre de la réforme des retraites ?
– GP : Quand on appelle performance une banane scotchée sur un mur et qu’une nouvelle performance est créée par un mec qui mange la banane. Moi je performe chez moi avec en fond musical Katerine.
– JC : On vient de m’offrir un couteau suisse qui a un cure-dent et un coupe poils du nez. Mais il ne fait pas encore gratte-couilles. Il est suisse, donc.
– GB : Depuis vendredi et la mise en examen de Bayrou, je pense au minot qui avait pris une claque en lui faisant les poches. Mon gars, c’est à toi qu’il les a faites finalement. Tu dois avoir les mains qui te démangent. Comme nous tous.
– JB : Oh putain : en 2040 les plastiques à usage unique seront interdits. Je vais de ce pas faire des réserves de flacons de shampoing et de bidons de lessive.
– DC : La clause du grand-père, la clause du grand-père… Mais pour qu’il y ait un grand-père, il a bien fallu qu’il y ait une grand-mère !
– MC : BFM TV diffuse depuis ce matin un reportage sur Alain, 55 ans, qui marche 30 km pour aller au travail à cause de la grève. Après quelques rapides recherches, Alain, 55 ans, est agent d’entretien chez…BFM TV. Et y a personne de sa boite pour le prendre…
– CC : En gros pour ne plus avoir de couverts en plastique, il faut attendre 2040 mais pour foutre en l’air tout un système de retraite, ça doit être fait dans l’année. Et après vous vous étonnez qu’on vous prenne pour des gougnafiers de compétition.
– OM : Et dire que même les plastiques à usage unique partiront à la retraite avant nous…
– AB : • Sarkozy et Fillon : fraudes et haute trahison. • Hollande et Valls : Loi Travail et 49.3. • Macron et ÉdouardPhilippe : réforme des retraites et violences policières. Laisser sa trace dans l’Histoire au grand concours d’impopularité.
– PA : Avec tout ce que les hommes font pour Lui, Dieu pourrait se donner la peine d’exister.
– RP : Surprenants ces résultats au Royaume-Uni quand on sait que, selon France Télévisions, les Britanniques passaient leur journée à pleurer d’avoir voté le Brexit dans leur plaid du Labour.
– NO : – On fait comment pour la garde des gosses ? – Mais vous êtes qui ? – Pardon, j’ai brûlé des étapes. Bonsoir. Je vous offre un verre ?
– AB : Bernard Arnault : qu’est-ce que vous voulez que ça m’foute la retraite à points et les grèves ? J’ai 100 milliards à claquer avant de clamser
*XX : Pardon, je n’ai pas retrouvé l’auteur de ce post
Black is black, criait l’actu, cette semaine. Oui, noir c’est noir, répondait Johnny dans l’écho de son caveau ensoleillé sans savoir qu’on ne parlait pas de lui (sauf de sa veuve ayant retrouvé l’amour sur la couv des mag) mais de plein d’autres choses qui fâchent comme Balkany qui perd son avocat, l’Argens qui ruisselle à flots sur ses pauvres (riverains) donnant par là raison à la théorie du prèz, la grosse voix testostéronée de Demorand piégée par la grève, les écoles qui ne trouvent pas de feignants de profs pour faire la classe, Villani dont la candidature asperge un peu de m… le parti au pouvoir, les paysans qui crèvent de crever pour pas un radis bio, et last but not liste comme disent les acheteurs impénitents, le Black Friday qui n’est ni un Black Sabbath, ni un Noir qui aime les frites du jour, mais un mouvement de foule se ruant follement vers des affaires qui puent quand même majoritairement le Grand Moisi. Alors décroisons élégamment nos jambes comme jadis la belle Sharon (dont le cerveau n’était certes pas boudiné par la culotte ) pour jouir d’un week-end décontracté du… Quoi ? Rhoooo….
– GP : Trop d’inégalités dans le régime des retraites. Alignons tout ça sur le modèle des retraites des politiques.
– JPT : Quand ça avantage un riche, c’est un privilège. Quand ça avantage un travailleur, c’est un régime spécial obtenu à la su!te d’une lutte farouche. Franchement, qu’est-ce que vous ne comprenez pas à l’économie sociale en France ?
– CC : À en juger par les râles appuyés venant de la chambre du dessus, difficile de savoir si le monsieur est sur le point de jouir ou s’il vient de se cogner le petit orteil contre la table basse, je vous tiens au courant.
– MK : Hong-Kong : quand on voit le nombre de pékins qui votent contre la Chine…
– EEF : Certains mecs devraient faire gaffe en croisant leurs jambes, ils écrasent leur cerveau.
– RR : En raison de la grève de France Inter et pour échapper aux rafales de pubs d’Europe 1 en ce jour de black friday, j’écoute France Bleu Nord. Merci au grévistes de revenir vite. Cordialement.
– MM : Aujourd’hui au boulot, y’a un rebeu qui s’est fait piquer son vélo. Il me lâche : « Je suis sûr que c’est un coup des gitans, cette sale race là ». J’étais ému, c’est la première fois que je vois un rebeu aussi bien intégré en France
– NP : Dati, Schiappa, Hidalgo… Deux femmes sur trois seront battues le soir des élections municipales à Paris… Et le gouvernement prétend vouloir lutter contre les violences faites aux femmes….
– RR : L’égalité existera quand les hommes feront leur petite bonne femme de chemin, comme nous notre petit bonhomme.
– MK : Drame conjugal à Levallois : Balkany se sépare de Dupont-Moretti.
– DF : A vendre au bord de l’Argens maison « les pieds dans l’eau »; prévoir petits travaux
– OVH : Chasse à la glu : il faut séparer l’homme du chasseur.
– JB : Moi qui pensais que Michel fournirait un bon alibi…
– CC : — elle est blonde — blonde comment ? platine, norvégien, vénitien, paille, cuivré ? — blonde frite.
– MK : Trump soutenant la démocratie (à Hong-Kong) ça sonne aussi faux que si Macron soutenait la non-violence.
– GD : Je lis ici et là que nombre de postes de professeurs ne trouvent pas preneurs. Triste pays où même les jobs de fainéants à gros salaires n’attirent personne.
– OM : Franchement, si Cédric Villani était autiste, ce serait pas plutôt carrément un énorme atout pour séduire le parisien moyen…?
– NP : Quel est la musique préférée des prêtres pédophiles ? La messe en six mineurs.
– AB : Quand Trump poste un montage où il apparaît en Rocky Stallone musclé, la question n’est plus de savoir s’il est digne de sa fonction mais s’il sera interné en psy ou dans un cirque.
– PG : Si je dis que j’encule le Black Friday, va-t-on dire que c’est le type même du viol raciste et colonialiste d’un blanc sur une personne opprimée ? Bon, mon seul écart en ce « vendredi noir » c’est un white russian ! Vous savez pas ce que c’est ? Allez vous faire enculer, vous ne me méritez pas !
– RR : L’ironie serait de poser un congé sans solde pour profiter du black friday.
– AB : La Macronie, ce pays où l’agriculteur bosse 7 j/7, vend à perte, ne gagne que 400 €/mois et ne peut rembourser ses emprunts. — C’était déjà comme ça avant. — Et ? — Euh…
– ES : Tout le paradoxe Black Friday résumé dans Libé aujourd’hui : — 4 pages et la une pour en évoquer les calamités — plus loin, 3 énormes pubs (Fnac, Monoprix, Nespresso) sur 4 ou 5 colonnes.
– DA : – Allô Damian c’est toi ? — Bah oui Mamy — C’est toi Damian ? — Oui Mamy c’est Damian !! — ALLÔÔÔ ?? QUI EST AU BOUT DU FIL ? DAMIAN C’EST TOI ??? — NAN C’EST EMMANUEL MACRON ! — Ah pardon (elle raccroche). Ma grand-mère, 99 ans, impératrice du 1er degré.
– RDB : Donc le Black Friday c’est LE jour de l’année où la pub c’est mal et où la surconsommation mène à la destruction de la civilisation, mais les 364 autres jours ça passe et on base même l’indice de moral des ménages sur leur capacité à consommer ? Non mais c’est intéressant.
– JT : Arrêtez de dire que c’était mieux avant, je vous rappelle qu’avant les textos, on était obligé de parler aux gens pour mettre un terme à une relation.
– RR : Prévenez-moi quand on pourra recommencer à faire des emplettes à des prix normaux. Je ne sais plus quoi faire de mon pognon de dingue.
– RP : Macron : « Il me manque un Jack Lang ». Jusque là, je trouve qu’on arrive plutôt à s’en passer
– NI : Vous allez vous habiller comment pour la grève des cheminots, de la RATP, des enseignants, des étudiants, d’EDF, d’Air France, des transports routiers et de la police du 5 décembre ?
Semaine de franche rigolade où un ex-ministre français part valser en Espagne, où un ex-président se fout de la charité, tandis que l’actuel se fait brosser la clavicule par le maître du monde, où on balance les ports en Afrique d’un sale tycoon, où Bisounours-Cajoline s’invite en Corée et où Christine Lagarde restera toujours son propre guignol. Le monde continue de tourner, de toute façon.
– HD : Le beau temps toujours là s’est installé …FB va se farcir de doigts de pieds manucurés ..si possible au bord d’une piscine ..de barbecues …de cabriolets débâchés et de photo de plages..
– PM : Barcelonais, rendez nous Manuel Valls…non, je déconne
– CC : Il revient le temps du rosé pamplemousse dégueulasse, de la Fiat Punto à aileron, fenêtres ouvertes, garée en double file devant les terrasses bondées et des mecs en pantacourts. Fuyez
– RR : Les voyelles dans l’alphabet, c’est comme les femmes dans les entreprises : en minorité mais indispensables.
– MK : « Pourquoi Emmanuel Macron va offrir un chêne à Donald Trump ? » Parce que ce sont deux glands !
– AC : « Christine Lagarde s’attaque à la Corruption. Nicolas Sarkozy, Jérôme Cahuzac et Patrick Balkany ont également été nommé eu égard à leurs expertises respectives. »
– JC : Cette alternance de photos d’apéros ensoleillés et de vidéos de flics qui tabassent ou de fachos en montagne… Magie de facebook.
– OVH : La grande nouvelle, ce n’est pas que la duchesse de Cambridge ait donné le jour à un garçon, c’est que pour une fois, en dépit de la pression des bookmakers, elle est entrée à la maternité ce matin et que pour une fois, ça n’a pas duré 12 jours, mais 8 heures, l’horaire syndical, quoi. Remboursez !
– MK : Vincent Bolloré me déçoit. Je le croyais dans un paradis fiscal, entouré de vahinés ; il n’est qu’en garde en vue à Nanterre, cerné de pandores, accusé de corruption. Il baisse.
– YB : Vincent Jawad Bolloré, le logeur de Nicolas Sarkozy, à nouveau placé en garde à vue
– JPT : Les grévistes de la SNCF font progresser la France et les Français : développement du co-voiturage et du transport par bus, développement du télé-travail. Ils ont fait gagner de cinq à dix ans à la France.
– RR : – Tu es souple toi ? – Oui très. J’arrive à faire « Ctrl / Alt Gr / Suppr » sans me briser une phalange.
– OVH : Bolloré en GAV. A-t-il pu rentrer passer la nuit chez Carla Bruni ?
– OM : J’espère que vous n’étiez pas trop attachés à la « Garde à vue », parce que maintenant que Bolloré y est passé, ça va être nul…
– JG : L’exact opposé du clitoris, seul bout du corps exclusivement dédié au plaisir, C’est le petit orteil, exclusivement dédié à se prendre des pieds de table
– OVH : Kim Jong-Un et Moon Jae-in : les amis Corée.
– DlP : J’ai un ami qui est à Tolbiac. Il me dit que ce qui s’est passé là bas est très grave. Il a vu des CRS manger des étudiants. Des pentacles sont tracés avec le sang des sacrifiés « Gloire à Macron » ou autre « Ave Jupiter sumus interficere ». Il faut le dire
– VS : Il y a plein de gens qui, à la fin de leur mail, dans leur signature, écrivent « n’imprimez pas ce mail » pour des raisons écologiques. Ce qui est très bien. Mais. Y a t-il vraiment des gens qui impriment leurs mails ?
– CC : On annonce un cru exceptionnel de millionnaires cette année en France. Je me demande même du coup si cela ne va pas ruisseler trop fort pour nous qui sommes assez peu habitués à une vie de luxe et d’opulence. Limite j’appréhende le syndrome Tuches
– MP : Si vous croyez pas au karma, sachez que mon nouveau banquier est le mec que j’ai salement plaqué en 1998 et qui m’avait dit «tu verras, un jour tu regretteras».
– QO : Macron est-il le président des riches ? La réponse cash de François Hollande : « Ce n’est pas vrai. C’est le président des TRÈS riches ».
– DC : Bilan de la rencontre Trump-Macron : Head & Shoulders + un plantage de gland.
– BB : Quand un gorille âgé est confronté avec un nouveau mâle alpha plus viril, il manifeste sa soumission en épouillant le jeune mâle mais son geste est en fait une vaine tentative de l’humilier.
– CC : Bretagne, vol à la préfecture « Les cambrioleurs ont emporté un ordinateur, des drapeaux, le contenu du mini-bar, mais aussi un aspirateur et le portrait officiel d’Emmanuel Macron. La police privilégie la piste de fêtards ».
– PE : balancetonportafricain
– GG : Bolloré marabouté, il blanchit ses capitaux en Afrique et ils deviennent noirs ..
– NP : Les politiques passent leur temps à faire des plans pour les banlieues mais le problème c’est que les rares fois où ils y vont, ils utilisent un GPS. Alors forcément…
– EM : Bolloré Pompe Afrique
– OVH : Vincent Bolloré demande à son tour à devenir bénéficiaire d’une cagnotte publique comme Tariq Ramadan. Rappelons que le crowdfunding pour l’islamologue violeur hélvète, se trouve sur KissKissGangBang.
– NP : Ça devient ridicule : Hollande c’est le mec avec qui tu as refusé de sortir en 3e mais qui vient dire du mal de ton mec sur FB 10 ans après.
– RR : Maintenant que Hollande est devenu écrivain et que Valls va être élu en Espagne, Léonarda demande si elle peut revenir.
– ZA : À écouter certains hommes, je me dis que l’intelligence c’est ce petit supplément dame.
– OVH : Nordahl Lelandais jure qu’il n’a jamais été le maître chien de Bolloré pour soutenir ses méthodes esclavagistes en Afrique.
– JPT : A propos des directives de Blanquer (dictée, lecture, calcul mental), une enseignante : « ça nous ramène 60 ans en arrière ! » Si seulement c’était vrai ! Vous vous souvenez, c’était l’époque où n’importe quel gosse de dix ans savait lire, écrire ou compter.
FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.
Cette semaine, on se demande s’il faut retirer la Légion d’Honneur à Johnny, si Bachar est viré de la ZAD, quand Desproges arrêtera sa grève, que fait Kim Jung Un à Tolbiac, quand Estrosi tournera son Vol au-dessus d’un nid de coucous 2 et enfin si le sirop Macron se boit avec une ou deux mesures de Pernaut. Sous le soleil exactement, of course. Attention : écran total, seul écran autorisé aujourd’hui !
– CC : Il restait 30 gus qui demandaient qu’à se faire oublier entre 2 cocottes et 3 chabichous. Vous avez envoyé 2500 gendarmes. 2500. Et ce sont les zadistes qui fument du chichon frelaté à part ça.
– TL : « y a pas de cadeaux dans notre pays » Macron sur l’évasion fiscale : mort de rire.
– DT : La coalition contre la Syrie a tiré 102 missiles. D’où le nom de code de l’opération : SDF= 102 missiles fixes..
– CC : Le porno c’est gratuit et pourtant vous préférez quand même commenter une interview présidentielle un dimanche soir
– VC : La France a engagé une procédure de retrait de la Légion d’honneur de Bachar al-Assad ! Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer !
– NR : Si tu croises Castaner dans la rue, n’oublie pas de mettre ton voile catholique!
– YP : Biologie. On aurait découvert davantage de gènes d’humanité dans l’ADN des grands singes que dans celui des hommes.
– DC : La Ministre des Armées cherche volontaire(s) pour aller décrocher la Légion d’Honneur du buste de Bachar el Assad.
– YB : Sanctions internationales : le boucher de Damas en larmes après l’annonce de la volonté française de lui retirer la Légion d’honneur
– JMC : Juste pour rire: pour les envois en grande quantité de courrier (par exemple aux adhérents d’une mutuelle), la Poste Française sous traite ….À la Poste Hongroise. Vous avez bien lu (mais vous n’avez peut être pas bien reçu)
– OM : Autant pour Notre-Dame-des-Landes j’avais pas trop d’avis, autant pour Tolbiac y’a pas à discuter : non, tu construis pas un aéroport en plein Paris !
– OM : Perso je trouve aussi ça scandaleux que ces salopards de journalistes n’aient pas donné du « Monsieur le Président de la République » à ce bon vieux Manu.
– NP : Je me demande bien pourquoi Emmanuel Macron a choisi Pernaud, Plenel et Bourdin pour l’interviewer plutôt que Elise Lucet… Nan je déconne.
– RR : paradoxalement quand on est refroidi, ça chauffe chez les héritiers…
– NA : Christian Estrosi propose de protéger les écoles contre Daesh avec un policier armé de sa bite et de son couteau
– GB : Taper comme un sourd en préalable. Toujours. Ensuite parlementer sans écouter l’autre. Se quitter sans avoir rien réglé. Puis rentrer déplorer la situation. Le gouvernement à Notre-Dame des Landes ressemble de plus en plus à mon oncle aviné qui a un accrochage en voiture à Marseille
– CC : J’hésitais très sérieusement entre faire un statut hommage à milos forman et écrire quelque chose sur le fait que j’ai vraiment hyper faim du coup j’ai décidé de mater vol au dessus d’un nid de couscous
– DT : Imagine un instant que les cheminots décident d’arrêter leur grève, sans crier gare…
– DC : Dédé Boudou, gendre de Johnny, victime d’un infarctrust !
– TK : J’ai aéré mon appart 15 minutes, j’ai fait rentrer trois mouches, une guêpe et un mec en sarouel qui s’est installé dans mon salon pour fonder une société alternative basée sur l’égalité et le partage.
– OM : Actuellement en plein atelier déjeunatoire en non-mixité raciale, sexuelle, générationnelle et génétique. Bref, je bouffe seul.
– GD : Certes, on va laisser un monde sans abeilles ni oiseaux ni faune sauvage, mais avec des voitures qui se garent toutes seules. Quand même.
– RR : Fac de Tolbiac : 12 étudiants évacués selon la police, 250 journalistes selon les syndicats.
– ML : Faut faire gaffe à ce genre d’arnaques, par ex : — les activistes qui se font passer pour des cheminots — les cheminots qui se font passer pour des étudiants — les banquiers qui se font passer pour des présidents — la droite dure qui se fait passer pour le centre…
– NP : Dire qu’on est en 2018 et qu’on a encore besoin de rappeler que Desproges n’a jamais fait de texte sur « les juifs » mais des textes contre l’antisémitisme…
– AB : Trente ans sans Pierre Desproges, c’est à peu près aussi long et chiant que cinq minutes avec Eric Ciotti et Nadine Morano.
– NR : — Je comprends votre malaise Madame, mais je ne peux pas vous aider.Tout le monde doit participer à l’effort collectif pour redresser la France — Moi, Monsieur Macron, je paie l’ISF — Ah, ça change tout…Qu’est-ce que je peux faire pour vous ?
– AB : Les gens mis en GAV devront donner le code d’accès de leur téléphone. S’ils n’en ont pas, on leur perforera le crâne à la perceuse afin d’y implanter un mouchard
– RR : A Cuba, ils découvrent Internet et téléchargent les Beatles et Michael Jackson. On leur dit que Mozart est mort aussi ou c’est trop tôt ?
– JPT : Notre-Dame-des-Landes : le maquis de ZAD.
– DC : Mai 2018 se prépare. Trois mecs sont en train de dépaver ma cour !
– YB : carnet rose : après le rapprochement avec la Corée du Sud et l’arrêt de ses programmes nucléaire et balistique Kim Jong-un annonce ses fiançailles avec Donald Trump
– RR : TGV 10h25 : Des enfants hurlent, certains engueulent leurs parents tandis que d’autres rampent en mangeant des bananes avec des gommettes sur le front. A mon avis, l’apocalypse est proche.
FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.
