Ah mais qu’elle est moche cette semaine d’actu ! Moche moche moche ! Collégiens US empêchés de finir leur année pour cause de tuerie, testament qui pue la merde dans notre m’idologie françaouaise, mariage gâché par le meurtre d’une fillette retrouvée en vrac, concurrence déloyale entre neige et crottes sur les trottoirs parisiens, logeur de jihadistes qui nous la joue relax, rapeur ayant dérapé mais primé ce qui en déprime certains… mais ouf, c’est le week-end, les enfants à occuper, le frigo à remplir, le ménage à faire, les papiers à trier, la vie quoi…
– ACD : Ah que j’aime les parisiens ! Ceux-là même qui après avoir râlé après la neige, filent dès ce soir s’engouffrer dans les bouchons pour s’y rendre !
– RV : Aux J.O. moi j’adore le Curling double-mixte. Les hommes décident et les femmes balayent. Comme dans la vraie vie.
– KM : Jonathann Daval, lui au moins, il attend pas la St Valentin pour déclarer sa flamme.
– OVH : L’ex ministre Thévenoud a déposé l’expression « Phobie administrative ». Espérons que cela ne sera pas trop dur pour lui de déclarer les royalties.
– DF : Les « féministes » qui crachent leur haine sur Orelsan en utilisant les mêmes arguments que le procès que vous avez perdu, trouvez vous du travail, un mec, un sac décathlon rose, et arrêtez de casser les couilles.
– ACD : Rien que de penser que quand je serai vieille, je raconterai à mes petits-enfants l’épisode neigeux qui s’est abattu sur Paris la semaine dernière, et qu’ils m’écouteront bouche bée, envieux d’avoir vécu cet évènement historique, j’en ai la chair de poule.
– RB : J’ai détesté les maths jusqu’à ce que Ferry dise que ça sert à rien, là je viens de m’acheter un Passeport CE2, je reprends tout à zéro.
– JG : 35 ans à me déplacer à Paris, je pensais qu’on me les avait toutes faites mais j’avoue le « faut pas bâiller c’est pas beau pour une femme » je l’avais pas encore entendu.
– CE : Alors Johnny Hallyday , il était Belge ? Français ? Américain ? Maltais ? Luxembourgeois ? …..Pffff on sait pu
– ACD : Je ne voudrais pas m’avancer car nous ne sommes qu’en février, mais il semblerait bien que la tendance 2018 soit « Tuer par accident »
– TL : Johnny est passé à la postérité… tout comme Laura et David qui sont passés à La Poste hériter, mais il y eu erreur sur le destinataire.
– DC : Laetitia se dit écoeurée des réactions de tous ces gens écœurés par ce testament. L’écœureuse écœurée c’est un peu l’arroseur arrosé du rock français.
– JPT : Scandalisé par l’affaire des testaments de Johnny, je tiens à annoncer que je n’assisterai pas à l’exhumation du corps pour la première recherche en paternité.
– MK : J’ai pas dit qu’Orel pue, mais qu’Orelsan
– ADN : Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
– CC : Astuce saint-valentin : vous savez que vous êtes vraiment accro à une fille quand vous commencez à chercher une actrice porno qui lui ressemble un peu
– JB : Laura Smet et David Hallyday héritent quand même de quelque chose de Tennessee.
– HD trouve le calendrier 2018 bien maladroit.
Déclarer sa flamme le jour des Cendres un comble!!!
– JLJ : Un pote me transmet ce jeu de mots lamentable, j’aime bcp….. « Enfin quant même,
Johnny n’aurait pu laisser aux p’tits qu’deux mille !!! »
– OVH : Jonathann à Nordhal : « Ok, t’avoues, mais moi au moins, ma femme était majeure ».
– DC : Cancer de l’enfant : Sarkozy cherche des fonds. Bé demande à Khadafi, bécasse !
– OVH : La petite Maélys au petit Grégory : Nananèreuh, mon assassin a fini par avoué-heuh et pas toi-heuh.
– NR : Christine Lagarde dépose la marque : une négligence à 400 millions d’€ à l’insu de mon plein gré…
– OM : Quel genre de monstre faut-il être pour que vos parents décident de vous inscrire au saut à ski ou à la luge ?
– HL : Voyager en avion, c’est simple. Suffit de s’enregistrer entre 2j 5h38m et 2j. 4h47m avant le vol, venir au moins 8h à l’avance, avoir un bagage de dimension inférieure à celle du cercueil de Petrucciani et faire un triple axel en égorgeant 3 dindons en offrande à l’embarquement.
– PR : Il devrait y avoir une loi qui protège les enfants de rock stars alcooliques, droguées et de droite. Ben oui.
– EM : »Merci de m’avoir relaxé, je vais enfin pouvoir trouver un nouvel appart à Xavier Dupont de Ligonnès. » Jawad
– HL : Pas sûr que ce soit une bonne idée d’avoir missionné Cédric Villani pour faire aimer les Mathématiques aux élèves. Il est capable de nous pondre (3(2^2x+3x) +3*log(100)^2+3^2)/ (x+sind(90)) propositions là dessus.
– TK : Pour la Saint Valentin, chaque année c’est de plus en plus compliqué de surprendre sa moitié. Là par exemple, je sais toujours pas si je vais lui faire un cadeau, un repas ou la gueule.
– AB : Fils naturel de Johnny Hallyday, je me joins à Laura Smet et David H pour réclamer ma part du gâteux. Dix pour cent ou je révèle que ma maman est Nadine Morano
– OM : Quand on voit le niveau de leurs lycéens, on se demande comment les USA se démerde pour ne pas rafler tous les titres au biathlon…
– OVH : Ouf ! Jawad est relaxé, on va pouvoir recommencer à se droguer.
– NP : Hier aux J.O. c’était la journée des Half Pipe. Aujourd’hui pour la Saint Valentin plein de garçons espèrent que leur copine retrouve l’autre moitié.
– LR : Hâte que la terminale change de nom et que les lycéens se mettent en grève pour entendre à la radio que les matures luttent.
– OM : Sans vouloir me la raconter, je vais toucher autant de l’héritage de Johnny que la moitié de ses gosses. Hé oui.
– LC : — Jawad vous êtes relaxé ! — Oué c’est vrai je suis plutôt détendu mais du coup ma peine c’est combien ?
– NN : Jacques Cassandri, auteur du fameux casse du siècle, déclare s’incliner devant l’extraordinaire prestation de Laetitia. Il ajoute, beau joueur, qu’il n’aurait jamais imaginé lui céder un jour le titre de « cerveau ».
– OVH : Aux dernières nouvelles, Jawad ouvre un gîte à Saint-Denis. Avec animation surprise et ceintures explosives fournies : une caution est demandée à l’inscription pour prévenir les détériorations.
– NP : Les USA c’est le pays où à 19 ans tu n’as pas le droit d’acheter de la bière mais où tu as tout à fait le droit d’acheter un fusil semi automatique pour faire un carnage dans ton école
– OM : Je sais pas vous mais moi les « ados à problèmes » américains me font subitement aimer avec tendresse nos petits boutonneux bien de chez nous qui écoutent de la musique de merde à fond dans le métro en gueulant des « Wesh frère t’es sérieux ».
– NP : Entendu A La Machine A Café : « Nordahl Lelandais il m’a beaucoup déçu. Par contre Jawad j’aime bien : il a le swag. » Mes Collègues Sont Formidables
– AB : déjà 19 fusillades dans un établissement scolaire aux USA depuis le début de l’année, ou comment réduire le problème de la sélection
– EM : Plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, plus les Américains achètent d’armes. Et plus les Américains achètent d’armes, plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, c’est bien foutu quand même.
– OM : Je me joins à Donald Trump, aux Républicains et à l’ensemble des américains favorables aux armes à feu, pour prier Dieu de bien vouloir leur accorder la force d’être un peu moins cons
– NP : Tu sais que c’est bientôt les vacances quand tu commences à croiser des parisiens en moon boots dans les couloirs de la ligne 14.
– DN : Le type reçoit les louanges de trois présidents, plus un deuil national, alors qu’il venait de faire appel au droit californien pour déshériter ses enfants. Quand la réalité dépasse largement la TV réalité…
– JPT : Adam Rippon est un patineur américain gay. Un journaliste lui demande la différence entre un patineur gay et un patineur hétéro. Sa réponse : « Perfect eyebrows ! »
– GB : 17 morts dans un lycée de Floride, 1 fusillade en milieu scolaire par semaine. Trump : « Prions pour les victimes ». Les Républicains : « Oui voilà. Prions ». La N.R.A : « De toute façon ce ne sont pas les armes qui tuent mais leurs utilisateurs ». Super. Jusqu’au prochain massacre
– JNP : Là-bas les jeunes ont le droit d’acheter des armes de guerre, mais pas celui de boire avant 21 ans. C’est rassurant, au moins ton tueur ne sera pas en état d’ivresse, mais simplement en l’Etat de Floride.
– DC : Aux Etats-Unis, à la place de balance ton porc, je suggère balance ton port d’arme.
FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.
Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.
