Jeux Olympiques – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #397

Ah mais qu’elle est moche cette semaine d’actu ! Moche moche moche ! Collégiens US empêchés de finir leur année pour cause de tuerie, testament qui pue la merde dans notre m’idologie françaouaise, mariage gâché par le meurtre d’une fillette retrouvée en vrac, concurrence déloyale entre neige et crottes sur les trottoirs parisiens, logeur de jihadistes qui nous la joue relax, rapeur ayant dérapé mais primé ce qui en déprime certains… mais ouf, c’est le week-end, les enfants à occuper, le frigo à remplir, le ménage à faire, les papiers à trier, la vie quoi…
– ACD : Ah que j’aime les parisiens ! Ceux-là même qui après avoir râlé après la neige, filent dès ce soir s’engouffrer dans les bouchons pour s’y rendre !
– RV : Aux J.O. moi j’adore le Curling double-mixte. Les hommes décident et les femmes balayent. Comme dans la vraie vie.
– KM : Jonathann Daval, lui au moins, il attend pas la St Valentin pour déclarer sa flamme.
– OVH : L’ex ministre Thévenoud a déposé l’expression « Phobie administrative ». Espérons que cela ne sera pas trop dur pour lui de déclarer les royalties.
– DF : Les « féministes » qui crachent leur haine sur Orelsan en utilisant les mêmes arguments que le procès que vous avez perdu, trouvez vous du travail, un mec, un sac décathlon rose, et arrêtez de casser les couilles.
– ACD : Rien que de penser que quand je serai vieille, je raconterai à mes petits-enfants l’épisode neigeux qui s’est abattu sur Paris la semaine dernière, et qu’ils m’écouteront bouche bée, envieux d’avoir vécu cet évènement historique, j’en ai la chair de poule.
– RB : J’ai détesté les maths jusqu’à ce que Ferry dise que ça sert à rien, là je viens de m’acheter un Passeport CE2, je reprends tout à zéro.
– JG : 35 ans à me déplacer à Paris, je pensais qu’on me les avait toutes faites mais j’avoue le « faut pas bâiller c’est pas beau pour une femme » je l’avais pas encore entendu.
– CE : Alors Johnny Hallyday , il était Belge ? Français ? Américain ? Maltais ? Luxembourgeois ? …..Pffff on sait pu
– ACD : Je ne voudrais pas m’avancer car nous ne sommes qu’en février, mais il semblerait bien que la tendance 2018 soit « Tuer par accident »
– TL : Johnny est passé à la postérité… tout comme Laura et David qui sont passés à La Poste hériter, mais il y eu erreur sur le destinataire.
– DC : Laetitia se dit écoeurée des réactions de tous ces gens écœurés par ce testament. L’écœureuse écœurée c’est un peu l’arroseur arrosé du rock français.
– JPT : Scandalisé par l’affaire des testaments de Johnny, je tiens à annoncer que je n’assisterai pas à l’exhumation du corps pour la première recherche en paternité.
– MK : J’ai pas dit qu’Orel pue, mais qu’Orelsan
– ADN : Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
– CC : Astuce saint-valentin : vous savez que vous êtes vraiment accro à une fille quand vous commencez à chercher une actrice porno qui lui ressemble un peu
– JB : Laura Smet et David Hallyday héritent quand même de quelque chose de Tennessee.
– HD trouve le calendrier 2018 bien maladroit.  Déclarer sa flamme le jour des Cendres un comble!!!
– JLJ : Un pote me transmet ce jeu de mots lamentable, j’aime bcp….. « Enfin quant même,  Johnny n’aurait pu laisser aux p’tits qu’deux mille !!! »
– OVH : Jonathann à Nordhal : « Ok, t’avoues, mais moi au moins, ma femme était majeure ».
– DC : Cancer de l’enfant : Sarkozy cherche des fonds. Bé demande à Khadafi, bécasse !
– OVH : La petite Maélys au petit Grégory : Nananèreuh, mon assassin a fini par avoué-heuh et pas toi-heuh.
– NR : Christine Lagarde dépose la marque : une négligence à 400 millions d’€ à l’insu de mon plein gré…
– OM : Quel genre de monstre faut-il être pour que vos parents décident de vous inscrire au saut à ski ou à la luge ?
– HL : Voyager en avion, c’est simple. Suffit de s’enregistrer entre 2j 5h38m et 2j. 4h47m avant le vol, venir au moins 8h à l’avance, avoir un bagage de dimension inférieure à celle du cercueil de Petrucciani et faire un triple axel en égorgeant 3 dindons en offrande à l’embarquement.
– PR : Il devrait y avoir une loi qui protège les enfants de rock stars alcooliques, droguées et de droite. Ben oui.
– EM : »Merci de m’avoir relaxé, je vais enfin pouvoir trouver un nouvel appart à Xavier Dupont de Ligonnès. » Jawad
– HL : Pas sûr que ce soit une bonne idée d’avoir missionné Cédric Villani pour faire aimer les Mathématiques aux élèves. Il est capable de nous pondre (3(2^2x+3x) +3*log(100)^2+3^2)/ (x+sind(90)) propositions là dessus.
– TK : Pour la Saint Valentin, chaque année c’est de plus en plus compliqué de surprendre sa moitié. Là par exemple, je sais toujours pas si je vais lui faire un cadeau, un repas ou la gueule.
– AB : Fils naturel de Johnny Hallyday, je me joins à Laura Smet et David H pour réclamer ma part du gâteux. Dix pour cent ou je révèle que ma maman est Nadine Morano
– OM : Quand on voit le niveau de leurs lycéens, on se demande comment les USA se démerde pour ne pas rafler tous les titres au biathlon…
– OVH : Ouf ! Jawad est relaxé, on va pouvoir recommencer à se droguer.
– NP : Hier aux J.O. c’était la journée des Half Pipe. Aujourd’hui pour la Saint Valentin plein de garçons espèrent que leur copine retrouve l’autre moitié.
– LR : Hâte que la terminale change de nom et que les lycéens se mettent en grève pour entendre à la radio que les matures luttent.
– OM : Sans vouloir me la raconter, je vais toucher autant de l’héritage de Johnny que la moitié de ses gosses. Hé oui.
– LC : — Jawad vous êtes relaxé ! — Oué c’est vrai je suis plutôt détendu mais du coup ma peine c’est combien ?
– NN : Jacques Cassandri, auteur du fameux casse du siècle, déclare s’incliner devant l’extraordinaire prestation de Laetitia. Il ajoute, beau joueur, qu’il n’aurait jamais imaginé lui céder un jour le titre de « cerveau ».
– OVH : Aux dernières nouvelles, Jawad ouvre un gîte à Saint-Denis. Avec animation surprise et ceintures explosives fournies : une caution est demandée à l’inscription pour prévenir les détériorations.
– NP : Les USA c’est le pays où à 19 ans tu n’as pas le droit d’acheter de la bière mais où tu as tout à fait le droit d’acheter un fusil semi automatique pour faire un carnage dans ton école
– OM : Je sais pas vous mais moi les « ados à problèmes » américains me font subitement aimer avec tendresse nos petits boutonneux bien de chez nous qui écoutent de la musique de merde à fond dans le métro en gueulant des « Wesh frère t’es sérieux ».
– NP : Entendu A La Machine A Café : « Nordahl Lelandais il m’a beaucoup déçu. Par contre Jawad j’aime bien : il a le swag. » Mes Collègues Sont Formidables
– AB : déjà 19 fusillades dans un établissement scolaire aux USA depuis le début de l’année, ou comment réduire le problème de la sélection
– EM : Plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, plus les Américains achètent d’armes. Et plus les Américains achètent d’armes, plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, c’est bien foutu quand même.
– OM : Je me joins à Donald Trump, aux Républicains et à l’ensemble des américains favorables aux armes à feu, pour prier Dieu de bien vouloir leur accorder la force d’être un peu moins cons
– NP : Tu sais que c’est bientôt les vacances quand tu commences à croiser des parisiens en moon boots dans les couloirs de la ligne 14.
– DN : Le type reçoit les louanges de trois présidents, plus un deuil national, alors qu’il venait de faire appel au droit californien pour déshériter ses enfants. Quand la réalité dépasse largement la TV réalité…
– JPT : Adam Rippon est un patineur américain gay. Un journaliste lui demande la différence entre un patineur gay et un patineur hétéro. Sa réponse : « Perfect eyebrows ! »
– GB : 17 morts dans un lycée de Floride, 1 fusillade en milieu scolaire par semaine. Trump : « Prions pour les victimes ». Les Républicains : « Oui voilà. Prions ». La N.R.A : « De toute façon ce ne sont pas les armes qui tuent mais leurs utilisateurs ». Super. Jusqu’au prochain massacre
– JNP : Là-bas les jeunes ont le droit d’acheter des armes de guerre, mais pas celui de boire avant 21 ans. C’est rassurant, au moins ton tueur ne sera pas en état d’ivresse, mais simplement en l’Etat de Floride.
– DC : Aux Etats-Unis, à la place de balance ton porc, je suggère balance ton port d’arme.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Fessebouqueries #189

Semaine qui ne prête pas vraiment à rire mais qui donne penser à changer de sujet. Voilà donc vos épanchements tels que je les ai cueillis dans le champ de mines qu’est la vie ordinaire.
– SR : J’aime pas les gens et j’aime bien les gens.
– AdN : Claude G.a perdu tous ses papiers, Manuel Valls affirme « nous allons le reconduire à la frontière »
– HDD : Inexplicablement, à chaque fois que je vois la pub Fortuneo, j’entends « J’aime ma bite » au lieu de « J’aime ma banque ».
– HV : « c’est la Biélorusse qui a le meilleur temps de poussée. ». Accouchement, c’est devenu une discipline olympique?
– HD : Affaire Schumacher….pas de suites pénales…le caillou est mis hors de cause…la famille du caillou rassurée et soulagée
– PG : Maïs transgénique. Les journalistes ne font rien pour clarifier l’information. « Le Sénat rejette l’Interdiction… » Dble négation = Autorise. Mais sur le plan politique ça fait mauvais effet. Ça s’appelle de la désinfo.
– DC : Jacques Chirac n’allait pas mal du tout. En tout cas, il va très très mieux. Les journalistes ont oublié de dire s’il avait fait son caca.
– JPT : La neige semble représenter un facteur handicapant pour de nombreux skieurs français.
– OV : Le saviez-vous ? Le biathlon féminin est né un jour de novembre où une finlandaise qui avait oublié de faire des provisions a du aller chasser de quoi faire un sandwich au renne pour son mari.
– NS : Je reviens du futur, Facebook a racheté le monde réel pour un dollar symbolique. C’est cher payé pour un truc que plus personne n’utilisait.
– KB : Des joueurs continuent à participer aux JO. Des chaînes continuent à les diffuser. Des spectateurs continuent à regarder la TV. Des pays et des peuples continuent à se tripoter le nombril à la moindre médaille… Et pendant ce temps Poutine ordonne la répression massacre en Ukraine. L’esprit sportif on appelle ça ?
– NS : L’ONU examine plusieurs options pour la crise centrafricaine : Option 1 : Ne rien faire. Option 2 : Être immobile. Option 3 : Ne pas bouger.
– PM : En réponse aux affrontements meurtriers à Kiev, j’appelle BHL à boycotter sa villa de Marrakech.
– NS : Mon patron tire une tronche d’enterrement. Pourtant on ne peut pas dire que mes collègues et moi on se tue au travail.
– OK : Et bien, voilà que j’apprends que les frères Bogdanov soutiennent le FN ! Les bras menton-bent !
– OVH : Si en 1905 l’Etat s’est séparé de l’Eglise, c’est parce qu’il trouvait que ça sentait le gaz de schisme.
– CV : Entendu à l’instant : « Écologie : le débat est tout vert. »
– OB : « Un homme meurt tous les 10 jours de violence conjugale » : encore un qui ne veut pas faire la vaisselle.
– CV : Dans la série : »Le saviez-vous ? », une dose de Le Pen le matin est un remarquable vomitif.
– HD : .après lecture du tweet de Christine Boutin…qui détourne,souille,salit,le mot résistance à des fins politiciennes …i had a dream…..qu’elle ferme sa gueule de temps à autre…
– PM : – Maman, on mange quoi ? – Je vais partir sur des rotini sauce normande, et du sel pour le croquant – Quoi ? – Des pâtes au beurre

Bonus de HD en forme d’exercice de staïle :
…piqure de rappels… on .descend l’actualité en rappel…,le Raid et le GIGN descendent les immeubles en rappel….les constructeurs n’aiment pas rappeler les voitures,les artistes adorent les rappels du public mais pas du ceux du fisc,les politiciens rappellent des passés douteux sans parler de notre avenir,les historiens rappellent les faits et les juges rappellent à la loi,les notaires en font autant avec les donations et moi je rappellerais bien Coluche pour mettre un terme à tout ce merdier..en tout cas on se rappelle????

Vous pouvez visiter mon site ici

Fessebouqueries #106

Les Jeux zo …lympiques et les vacances sont les deux mamelles de ce mois d’août qui rime avec Manaudou. L’état du monde ne laissent pas indifférents certains amis FB ce qui me rassure âprement. Oui, âprement, j’aime bien ce mot et ne l’utilise que trop parcimonieusement. N’oublions PG, grand poët-poët de FB avec ses crus savamment distillés !
– JPCM : Quand soudain, 30 pré adolescents prennent le wagon d’assaut en gare de Dax quand j’envisageais de relire le guetteur mélancolique.
– HAD : Les jeux où l’on nique..le petit personnel…L’essentiel c’est de participer(Pierre de Coubertin)….justement les femmes de ménages participent pour 700€ pour être des préfabriqués!! Carton rouge!!!
– LMG : Un jour mon prince viendra … Mais pas maintenant, là il joue à Call of Duty.
– PG : J’ai définitivement abandonné le Lexomil pour les olives à l’ail de « Marine » celle qui vend des pains et des olives et de anchois à droite en entrant dans le marché couvert du Ferret. non seulement ça te fait l’effet d’une énorme dragée « Fucca » au réveil … mais ce n’est quand que lorsque tu veux bien te reveiller ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
– CM : les japonais au coude au coude avec les allemands pour la médaille d’or #antinucléaire et pour la sortie du #nucléaire … les français sont très loin derrière ….
– DT : Tous les spécialistes du développement du râble le confirment, mieux vaut lever un lièvre que poser un lapin.
– PE : Jeux Olympiques 2012 : Le Marseillais Kala Shnikoff obtient la médaille de plomb au tir en rafale.
– EL : McDonald’s est le sponsor officiel des J.O 2012. C’est un peu comme si Marlboro parrainait la ligue contre le cancer.
– GK : François Fillon se casse le pied. On attend un message de sympathie de Georges Tron.
– WF : Accident de moto de François Fillon. Jean-François Copé attend le rapport d’autopsie.
– JPT : Amaury Levau… Yannick Agnel… Ce n’est plus une piscine, c’est une étable !
– PG : Mais putain de bordel à cul de merde que c’est con un ordi…. il ne peut rien faire par lui-même et en plus il oublie les instructions… Surveillez la bête, c’est plus con qu’un cheval, gentil mais têtu comme un âne…..
– EL : Le cerveau est l’organe le plus remarquable. Il fonctionne 24H/24, 7J/7 et 365j par an, de ta naissance jusqu’à ce que TU TOMBES AMOUREUX.
– JPT : Pour nous punir de prendre du plaisir à regarder le sport à la télé, Dieu a créé le commentateur sportif.
– PG : Ce qui est cool en Inde c’est que lorsque il y a une panne de l’EDF locale ça fait 600 millions de trous du cul qui n’ont plus d’électricité.. Putain, je te dis pas le bordel !!!!! c’est bien la peine d’avoir les meilleurs ingénieurs informaticiens…. il devraient plutôt former des cyclistes pour faire marcher les centrales…. Ils sont cons…..
– HAD : En effet ça paraît logique à beaucoup de gens que le Vatican déclare le viol moins grave que l’avortement : y’a beaucoup moins de prêtres qui se font avorter
– DT : Jeux Olympiques: Vu le tapage fait autour de l’événement, on est loin du silence des anneaux.
– KT : J’arrête de lire les écrits des philosophes et des intellectuels en tout genre. Mon seul livre de chevet étant désormais un ouvrage de cuisine: « Comment accommoder semelles et lacets après la fin du monde ».
– FM : Alors, j’ai beau ne pas être spécialiste en parfaite gestion de grosse entreprise, j’ai quand même du mal à comprendre comment une entreprise de poulet peut être: 1/ le CINQUIÈME exportateur mondial, 2/ avoir reçu en 15 ans UN MILLIARD d’euros de subvention, 3/ ne pas avoir dépensé de rond dans la modernisation de l’entreprise (les conditions de travail, apparemment c’est le XIXº siècle) et 4/ être en faillite aujourd’hui. Ah, tiens, c’est une banque qui devrait prendre le contrôle de la compagnie juteuse en sortant de sa poche 140 millions d’euros. C’est moi ou bien on se fout vraiment, mais vraiment, mais alors vraiment de notre gueule?
– DC : Facebook c’est le buffet du Club Med. Au début tu te jettes dessus, tout te fait envie puis très vite, ça t’écoeure, cet étalage de bouffe et tu finis par prendre deux tomates sans la sauce…
– ML : La Sainte Vierge apparaît toujours à Lourdes, c’est comme nous, on va toujours camper à la pointe du Raz.
– FM : Rajoy et son gouvernement sont tellement bêtes et méchants à la fois, qu’ils me font penser à un croisement improbable entre Scoubidou et Rantanplan, à qui on aurait inoculé le virus de la rage.
– DC : Publicité FB du jour : 1/ des gros genoux enflés pour un truc contre l’arthrose 2/ des belles robes décolletées « pour montrer vos plus beaux atouts ». Le problème avec les belles robes décolletées, c’est que ton cavalier qui plonge son regard dedans, qu’est-ce qu’il voit ? Tes gros genoux enflés !
– HAD : Pour que je sois définitivement de bonne humeur.???? il ne faut pas grand chose..éliminez les cons,les machos,les frimeurs,les chieuses,les hommes politiques qui mentent,les mauvais acteurs,les pistonnés,les fils à papa,ceux qui ont un page FB mais qui parlent à personne,les cons qui confondent Tweeter et penser,les racistes,les homophobes,les chauffeurs de taxi parisiens,les curés pédophiles,ceux qui n’aiment pas les animaux,les goujats,les matuvus…,ceux qui puent la transpiration,les radins qui n’achètent pas de déodorant. et tout ceux que j’ai oublié mais qui ne se reconnaîtront pas!!! Sinon ça va!!!!!!
– RP : C’est dingue cette famille ! J’attends les résultats de Jean-Eudes Manaudou, le neveu, dans le 300m mayonnaise !