BHL – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #649

Bon alors, par quel drame humain commencer ? Mais quelle actu épouvantable, cette semaine, en plus Macron qui squatte la télé, nous empêchant de voir Demain nous appartient, mais pour qui qui s’prend, crotte ! Alors bien sûr, il faut continuer à vivre, à respirer, à conspuer BHL (ce verbe lui va si bien), à dire quelques conneries qui ne font ni avancer le débat ni reculer le début de la fin du débit de laideur mais la ménopause de cette dame qui photographie son radiateur n’est-elle pas finalement plus importante que tout le reste ? Je gage que non, mais on ne sait pas… Alors tchin-tchin dear friends.

NMB : J’évite au maximum de m’engueuler avec les gens, j’ai toujours peur de voir débouler Bernard-Henri Lévy avec son photographe en plein milieu de l’embrouille.
SA : Je crois qu’il serait temps de créer des cours d’empathie pour adultes.
NMB : J’ai demandé à mon patron s’il n’était pas plus prudent d’évacuer les bureaux plus tôt en cas d’alerte à la bombe, il m’a dit « c’est pas Versailles ici »
SA : Le problème quant tu regardes Ruquier sur BFMTV, c’est que t’as peur qu’il finisse par craquer et qu’il te sorte un « pierre qui roule n’Hamas pas mousse » en secouant les épaules.
PA : Les médias Français, tu leur retires l’islam et le voile, il ne leur reste plus que la météo. Et encore, ils seraient capables de dire que le ciel est voilé.
GP : Après les femmes afghanes, les Ukrainiens, les Arméniens, les familles des enseignants et maintenant les Juifs et les Palestiniens , j’ai l’impression que mon stock de compassion est en train de s’épuiser et ça me rends triste.
AP : Je ne comprends pas pourquoi rêver de Koh Lanta alors qu’il suffit d’un changement RER A- RER B à Châtelet pour connaître le grand frisson.
FC : Je ne connais pas très bien le rugby mais si je comprends bien, c’est un sport de gentleman et de fairplay où quand la France perd c’est de la faute de l’arbitre.
LO : Ça me rassure tellement de savoir que si je me fais buter dans mon établissement, on allumera des lumières de couleur au rectorat, si vous saviez.
DT : EELV a lancé sa mue en « Les Ecologistes ». Ce n’est pas parce qu’on change le bocal que ça change les cornichons.
PA : C’est l’histoire d’un mec tellement malchanceux en amour, qu’un jour, à la montagne, il a crié « Je t’aime ! » et l’écho lui a répondu « Je préfère qu’on reste amis ».
NP : La vidéo de la sœur plaquant un militant écolo est rigolote… jusqu’au moment où tu apprends qu’elle fait partie d’une congrégation sectaire surveillée par la Miviludes (et le Vatican) et que même l’évêque du coin ne veut pas de cette église de 3500 places.
CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, moi aussi j’ai vu les images provenant d’Israël et de Gaza, c’est terrible, il n’y a plus une seule bagnole intacte. »
OM : Je pense que la seule façon de se débarrasser définitivement de Bernard-Henri Lévy est de lui dire qu’il y a un conflit armé sur Mars.
GD : Et dans le fracas du monde, il y a ces petites capsules rassérénantes, comme ma mère qui m’envoie des photos de ses nouveaux radiateurs.
RP : Il y a deux ou trois indices qui laissent penser que les JO peuvent moyennement se passer.
OK : Je tombe sur Cnews, et je vois sur le plateau de Praud sept vieux mâles parler de … la ménopause.
MK : L’avantage, quand tu vas voir le dernier Scorsese qui dure 3h26, c’est que tu peux sous-louer ton appartement. Faire offre en MP.
NMB : « J’essaye d’arrêter mais à chaque vote à l’Assemblée, c’est plus fort que moi, je replonge » Elisabeth B., droguée au 49.3, nous livre un témoignage bouleversant.
JLL : Je n’ai jamais compris le délire de la face été/hiver sur les matelas. Parce que tu crois que là, si je retourne mon matelas sur la face hiver, les acariens et les punaises de lit vont ranger leurs tongs et serviettes pour sortir le bonnet et la doudoune !!
PA : Cécile de France est belge. François Hollande est français. Eric Blanc est noir. Michel Noir est blanc. Catherine Deneuve ne l’est plus… Et j’écoute Véronique Sanson… Quel monde de fous !
NMB : Parfois, je me sens inutile. Et puis je pense à l’Organisation des Nations-Unies à chaque fois qu’il y a un conflit dans le monde. Et ça va mieux.
SR : Je propose que l’on échange nos otages contre Karim Benzema. Il tire bien, il devrait pouvoir lancer les roquettes correctement.
SF : Peut-on revenir à il y a douze jours SVP, quand le principal sujet d’actualité était les punaises de lit ? Merci.

(Photo Bruce Gilden)

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Les Fessebouqueries #579

: (image trouvée sur un twitt de Sylvie Fondacci)

Ne pensez pas que j’aie quelque chose contre le prèz. Je n’ai rien pour, non plus. Pour le paraphraser, je m’en fiche royalement, totalement, présidentiellement. D’ailleurs, comme dirait Sarkozy, soupçonné d’appuyer sa candidature en lorgnant sa Patek Philippe : « chacun voit midi à sa porte ». Mais beaucoup n’ont pas de porte, ou pas de montre et pour d’autres, la coupe est pleine. C’est mieux qu’une coupe vide, me rétorquerez vous. Certes. Donc le programme du président-candidat est plutôt réconfortant quand on pense qu’il aurait pu être bien pire, par exemple demander aux profs de bosser plus, aux chômeurs de bosser plus, aux travailleurs de bosser plus longtemps, aux indigents de bosser, il aurait pu baisser les taxes des plus gros héritages et faire des cadeaux aux plus riches. Alors ouf. Il aurait pu aussi envahir la Corse, après tout. Et demander à McKinsey de récrire la constitution qui se serait appelée la Première Conspiration. Bon, à part ça, BHL fait mieux que lui puisqu’il se rend en personne et en costard sans capuche à Odessa, lui. Pour taguer sur des barrières. Poutine tremble. Sinon, comme disent les Hommes Bleus (un targui, des touareg), si tu ne viens pas au Sahara, le Sahara viendra à toi. Sahara = sable jaune et ciel bleu, comme le drapeau de l’Ukraine martyrisée, à laquelle nous pensons tous. Tchin à toutes celles et tous ceux qui lui apportent leur aide.

– ME : Macron a raté normale sup et en a été très très triste. Il a raté la possibilité de devenir un prof agrégé. C’est peut être pour ça qu’il déteste les profs aujourd’hui.
– GB : Et surtout n’oubliez pas de bien aller travailler « quelques heures » pour pouvoir toucher votre RSA.
– SG : Macron 1er mandat : président des riches. 2ème mandat : ennemi des pauvres.
– CD : Sondage bidon : macron toujours à 30%. Trois possibilités : 1) il y a 30% de millionnaires en France, 2) il y a 30% de sado-masochistes en France, 3) il y a 30% d’ Alzheimer en France. Sinon je ne vois pas d’autres explications.
– ATT : Bonjour Emmanuel Macron. Dans votre système de rémunération différenciée des profs selon le mérite, la valeur de l’enseignante qui couche avec son élève, vous l’estimez à combien ?
– NW : Macron dit vouloir à nouveau un « grand débat permanent » s’il est élu pour un second quinquennat pour que « la responsabilité » des réformes « soit partagée ». Il n’a qu’à ressortir les cahiers de doléances, 800 000 pages de contributeurs dorment dans les archives départementales…
– PA : Pourquoi les joueurs du PSG adorent aller chez le coiffeur ? Parce que c’est le seul endroit d’où ils peuvent repartir avec une coupe.
– ML : Entendu : les gens pensaient Covid. Maintenant, ils pensent qu’au plein.
– CD : Ukraine : J’apprends que Macron a appelé Joe Biden. Moi je viens d’appeler mon chéri et je tenais à vous en informer.
– RR : Darmanin est tellement sur les nerfs qu’il va donner la Corse à Poutine, la Bretagne à Kim Jong-Un et le pays basque à Bolsonaro.
– OK : C’est tellement long d’obtenir un rendez-vous chez un dermatologue que je me demande si ce ne serait pas plus rapide de faire des études pour le devenir soi-même.
– DC : « Tu vas voir. Je vais casser la droite et la gauche, je vais rallier des ministres de tous bords, je vais dire à Vladimir qu’il peut y aller et hop, je resterai président par tacite reconduction. » Macron.
– BJ : Quel nom d’actrice à ne pas prononcer quand tu manges du couscous, et pourquoi Michelle Pfeiffer ?
– RP : Ce compte ne publiera aucune blague sur la Corse pour des raisons de sécurité.
– CEMT : Poutine, tu lui passes un discours de Castex, il s’endort tout de suite, on en profite pour lui piquer le bouton nucléaire et le tour est joué.
– OK : Dimanche, il parait que Sarkozy apportera son soutien à Macron. J’espère que vous avez une bonne couche.
– CA : Vous connaissez mon goût pour LR (même si j’en fréquente certains) mais si Sarkozy fait ça, on sera quand même à un niveau de saloperie high level qui confirmera que Macron aura servi de révélateur à tout ce qu’il y a de plus répugnant dans la politique.
– PJ : Macron vient de lâcher : « ce que j’ai fait n’a jamais existé dans l’Histoire de la 5ème République ». On confirme : doubler la fortune des 500 familles en 4 ans, fermer 5 700 lits d’hôpitaux en pleine crise sanitaire, fracasser les Gilets Jaunes, c’est inédit.
– GB : Vous insinuez que le principal cabinet de conseil à qui le gouvernement confie sa stratégie à grands frais profiterait de sa positon pour contourner les règles fiscales ? Et que Bercy lui-même ne se serait pas méfié avant de lui faire confiance ? Quelle surprise, je suis abasourdi.
– GD : Liberté, égalité, fraternité, McKinsey.
– ATT : Le « débat » entre Zemmour et JM Blanquer ? C’est cinquante nuances de vert-de-gris.
– NMB : La France, ce sont les gens qui bloquent les rond-points à cause de l’essence trop chère mais qui font deux heures de queue à la station de lavage à cause de trois grains de sable sur la bagnole… C’est ça la France.
– NMB : « C’était une dune de sable sans histoire, toujours polie, on était loin de s’imaginer qu’elle foutrait un tel bordel sur les pare-brises si loin de chez elle ».
– OB : Bernard-Henri Lévy sur son voyage à Odessa: « J’ai tagué sur une barricade les trois mots de la devise républicaine française : liberté, égalité, fraternité ». Les conséquences de ce geste fort sont sans précédent : au moins deux mèches bousculées et une tache sur la chemise sont à déplorer.
– CC : N’empêche, en 40 ans, on est passé de « Les idées du FN n’ont pas leur place à la télé. » à « C’est possible d’avoir d’autres idées que celles du FN à la télé ? ».
– MC : Macron vient d’inventer le mi-temps sans contrat ni droits sociaux à 565 € par mois.
– GB : Emmanuel Macron veut en finir avec Pôle emploi pour créer « France travail ». Ne riez pas. Des communicants surpayés ont planché sur cette pirouette grotesque. Le naming, ce fléau moderne.
– CD : Macron dans son infinie mansuétude augmente le smic de 25 euros ! Bonne nouvelle, les gueux, vous allez pouvoir vous payer des pâtes pour manger !
– PI : C’est quel jour que Macron annonce le versement du RSA à 65 ans à condition de travailler 15 heures par semaine cinq années supplémentaires ?
– OM : Quand tu hésites entre « France travail », « France emploi », « Pôle travail » et « Bougez-vous le cul bande de sacs à merde ».
– PA : Mac Do ferme, KFC ferme, Starbuck ferme, Coca-Cola suspend ses ventes, Pepsi aussi… Les Russes viennent de gagner cinq ans d’espérance de vie supplémentaire.
– CEMT : « Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de Vladimir Poutine, si vous êtes ukrainiens c’est NIET, si vous êtes chinois envoyez ARMES au 8 12 12, si vous êtes Emmanuel Macron, parlez dans le vide après le bip sonore comme d’habitude. »
– BLR : — Allo président Poutine ? On a trouvé « Liberté Égalité Fraternité » écrit au marqueur indélébile sur une barricade, qu’est-ce qu’on fait ? — Merde, encore un coup de BHL, bon, on arrête tout de suite la guerre.
– RR : Envie d’aller taguer « Liberté, Égalité, Fraternité » sur tous les murs des QG de campagne présidentielle.
– PA : La chanteuse Cher vient d’acheter le DVD de Saw 6. On peut désormais dire que Cher a Saw 6.
– OR : On confisque et immobilise les yachts des oligarques au moment où il ne peuvent plus payer le fuel, on en a d’autres des sanctions comme ça ?!
– PR : Après les jardins et les balcons, les caves vont prendre de la valeur. Vous avez un abri chez vous ?

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Les Fessebouqueries #576

Je dois dire que ça fout les jetons d’imaginer BHL s’érigeant devant un char russe, poitrail à l’air ! L’actu de la semaine, vous avouerez qu’elle n’a rien de réjouissant. Poutin, l’horreur, l’horreur totale ! Un pays qui ne demandait rien, tranquille avec son président sympa…Et s’il n’y avait que ça ! Mais il y a encore la chasse qui ne tue presque plus, comme dit l’autre dont ce n’est ni la compagne ni la fille qui a été tuée, ni la fille ou la petite-fille qui a tué. Horreur encore. Heureusement, Darmanin veille, il se félicite d’avoir arrêté le flic féminicide alors qu’il se rendait après quelques dodos chez son papa. Ah, et puis ces deux retraitées, la Guigou et la Touraine, qui ont déjà bien donné (et bien pris) et espèrent retrouver du boulot chez Macron, habitué aux dames d’un certain âge, c’est pas beau, ça ? La campagne donc suit son cours, jusqu’à ce jour mais on ne sait pas, en tout cas on découvre que les chiens peuvent voter, eux aussi, si c’est pas mignon, tout ça. Et pour finir, un de Caunes qui dé-caune plus du tout et qui rend à César … son sommeil éternel. Principe de Peter pas mort. C’est pas brillant tout ça, alors laissons entrer le soleil dans nos huttes poussiéreuses et portons de robustes hanaps à nos lèvres desséchées par tant d’inhumanité. Tchin, dearest friends !

– OM : Vladimir Poutine doit bien comprendre que s’il ne fait pas marche arrière immédiatement, il s’expose de façon irrévocable et non négociable à ce que BHL aille faire un shooting photo en chemise blanche avec les quatre boutons du haut défaits dans une rue calme de Kiev…
– OVH : Je viens de rebaptiser mon chien « Poutine » car je le trouve très envahissant.
– MA : Je propose de réquisitionner toutes les villas russes de la Côte d’Azur et d’y accueillir les réfugiés !
– BR : — Allo chef ? C’est bon, on a retrouvé le policier qui a tué sa femme — Il était où ? — Chez son père — Ah ouais pas con, on avait pas pensé à ça.
– BR : Le gars s’est tapé un road-trip en Blablacar dans le sud pour voir son daron, pépouze, et Gérald D. est quand même fier de lui.
-MK : Nouvel accident mortel de chasse. C’est qui, au fait, ces candidats à la présidentielle qui font des mamours aux chasseurs ?
– MH : L’amitié trouble entre Depardieu et Poutine c’est encore une affaire de gros saouls.
– DS : BHL en enfilé sa tenue de guerre (chemise blanche) pour empêcher les Russes d’entrer dans Arielle Donbass.
– MD : Une amusante démonstration du couple misogynie + âgisme en politique : députés entre 65 et 70 ans : hommes 99, femmes 3. Députés de plus de 70 ans : hommes 549, femmes 1. Aucune n’a été doyen(ne) de l’Assemblée Nationale !
– DC : Un seul parrainage pour Florian Philippot. A qui va-t-il donner sa voix ? Quel suspense !
– IZ : Je pense que le gars qui a inventé le nom de la ville de Cergy, il a trouvé le moyen qu’on sache comment ça s’écrit à la fin, en lisant le mot à l’envers.
– OK : « Selon Thierry Coste, lobbyiste de la chasse, l’activité est « très règlementée ». Un randonneur ou un cycliste par chasseur et par an.
– RP : Marisol Touraine, la ministre de la santé qui a réduit le budget des hôpitaux et supprimé des lits de 2012 à 2017 rallie Emmanuel Macron, le président qui a réduit le budget des hôpitaux et supprimé des lits de 2017 à 2022. C’est cohérent !
– OM : On vit quand même une époque où il est plus facile d’obtenir un cessez-le-feu de Vladimir Poutine que d’une poignée de chasseurs…*
– NP : Donc quand des femmes se font droguer, on leur demande de faire plus attention à leur verre, quand elles se font violer on leur demande de faire attention à leur tenue et quand des promeneurs se font tirer dessus, on leur demande de ne pas aller se promener n’importe où.
– OR : Ça valait vraiment la peine de se mettre au moteur électrique alors que les polluants chars russes roulant au diesel seront à Paris la semaine prochaine ?!
– GP : Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
– DC : Des milliers d’Ukrainiens apprennent à manier des armes face à la menace d’invasion. Je propose qu’on leur prête nos chasseurs…
– BR : Macron face à Poutine, c’est guère épais !
– CD : Macron à convoqué un conseil de défense sur l’Ukraine. Avec Mac Fly et Carlito ?
– OK : Il suffit de dire à nos chasseurs qu’il y a plein de sangliers à la frontière entre l’Ukraine et la Russie. En 2 jours, il n’y a plus un russe. (Si je peux aider)*
– OM : Bizarrement, le Président qui a galéré à calmer des retraités en gilets jaunes qui faisaient des barbecues sur des ronds points n’a pas réussi à calmer le Président de la 2ème puissance mondiale.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Vu que je ne peux pas me présenter pendant une crise internationale, j’ai décidé de reporter l’élection présidentielle dans 5 ans. »
– NMB : Le plus triste dans tout ça, c’est que dans 20 ans, quand on racontera qu’on a survécu à une pandémie suivie d’une guerre thermonucléaire, on se fera traiter de gros mythos.
– BLC : J’ai du mal à comprendre en tant que soudeur : y a vraiment des ouvriers qui comptent voter pour des candidats qui vont les maintenir dans un salaire de misère, les faire trimer plus, les faire partir en retraite plus tard, avec une pension grotesque ?…
– Ya : Le meilleur remède contre le covid , c’est Vladimir Poutine !…Depuis 2 jours, le virus a disparu.
– OV : le chien Douglas, révélation de la primaire LR, décide de former son propre parti : « Recroquette ».
– LJ : Tout à l’heure j’ai croisé des adhérents de Pécresse, ils remuaient la queue.
– IB : Joe Biden pourrait-il publier la liste des pays devant être envahis ? Je voudrais organiser mes vacances d’été.
– SV : Le retour de BHL sur les plateaux, Monsieur Guerre-je-sais-tout je-vais-sauver-le-monde-en-smoking-et-brushing …Qu’on le laisse barboter dans sa baignoire à champagne, à Marrakech.
– BR : On a les boules de se retrouver avec Macron ou Zemmour président en avril, mais si ça se trouve ce sera Poutine.
– JB : Ça fait du bien qu’il y ait une guerre parce que côté Covid ça s’améliore, donc on avait tendance à reprendre un peu d’espoir. J’espère que des attentats ou un bon gros tsunami viendront prendre le relai pour assurer la continuité de ce monde de merde.
– CD : Il se dit qu’Elizabeth Guigou et que Marisol Touraine rejoignent despote premier ! Si c’est vrai, cela confirme bien que le PS est dans la tombe !
– MK : Les vieilles peaux du PS, Guigou et Touraine, se rallient à Macron : pas le choix, c’était un ministère ou l’Ehpad !
– PA : Covid-19, pourquoi y a-t-il plus de cas en Alsace ? — Essaye de prononcer « Niederschaeffolsheim » sans postillonner, et tu comprendras.
– OM : Heureusement que les campagnes présidentielles existent, sinon comment ferait-on pour apprendre qui a été payé à rien foutre à l’Assemblée Nationale…?
– CV : Quand on devient parent, on ressent plus intensément la vie, le temps, surtout quand on se gèle le cul au square depuis une heure, un après-midi de février.
– OR : J’espère que Penelope, que personne n’a jamais vue chez Gasprom, a démissionné aussi !
– OVH : Les César n’ont pas de chance : 2020, Polanski ; 2021, le Covid ; 2022 , Antoine de Caunes.

* Avant l’invasion.

Les Fessebouqueries #510

On peut rire cette semaine, zut, quoi, il y a des choses trop drôles comme BHL sur la pointe de ses petits petons pour être le plus grand sur la photo (comme quoi le cerveau n’est pas forcément un organe de supériorité), Bolsonaro qui confond nains et gamins (comme quoi les yeux ne sont pas forcément un organe de discernement), des grains de raisins emballés individuellement (comme quoi le coin du bon sens n’est pas forcément frappé), les hôtesses du Tour virées (comme quoi distanciation sexuelle et peloton ne sont pas les deux mamelles du boyau), Bayrou qui exige des petits égards privés pour entrer au gouv (comme quoi son parti populaire européen et des démocrates moncul n’a de populaire que mon genou), passons sur le Puy du Fou comme son nom l’indique et Blanquer qui fait joujou à la plage. J’oublie, j’oublie, j’oublie… ah oui, le masque, aïe aïe aë, le truc qui fâchier ! Nez en moins (à rentrer sous le masque), que le week-end vous apporte joie et sérénité, tartes aux figues et tapenade !

– RDB : Donc si je résume, cet été on a vu Jean-Michel Blanquer faire du ping-pong, de la zumba, des barres parallèles, du canoë, de l’escalade, du rafting, du hoover board, du vélo, du beach-volley … C’est plus un ministre, c’est une pub Tampax.
– JB : Le port du masque en ville n’empêche pas de passer des moments conviviaux. Par exemple, dans port du masque obligatoire d’Amsterdam, y a des marins qui mangent, qui dansent, qui boivent.
CT : Je propose qu’à tous les lieux d’art et de culture se rajoute l’appellation Puy du Fou … Une façon de pouvoir déroger à tout. Le Le Rond Point du Puy du Fou qui voisine avec le Théâtre Marigny du Puy du Fou à côté du Grand Palais du Puy du Fou etc …
Nous devenons tous des Puy du Fou !
– JB : J’envisage un immense rassemblement de végans au Puy du Tofu.
– DC : Après Beyrouth, Macron s’offre Bayrou. Que des bonnes idées !
– RDB : Fraude sociale en 2018 : 305 millions €. Fraude fiscale en 2018 : 100 milliards € (soit 100 000 millions €) Mais bon, si le problème vient des pauvres, hein.
– TC : Le plaisir de retirer un masque à une fille va devenir supérieure à celui de lui retirer son soutif
– RT : Si vous voyez un mec qui passe ses journées à picoler au fond d’un PMU en commentant les faits divers en disant « ça peut plus durer » ou « maintenant y’en a marre, » soit c’est un poivrot, soit c’est le Ministre de l’Intérieur.
– PR : Tu me diras que Bayrou, haut commissaire au plan, ça pourrait être pire. Effectivement. Mais justement, ce qu’on cherche, c’est mieux.
– CC : Je viens de lire la composition d’un sandwich triangle : le plus sain ça reste l’emballage.
– MK : Je dis qu’il me semble préférable de porter un masque : je perds des amis. Je dis que je n’aime pas le Qatar dans le foot : je perds des amis. J’hésite à dire que j’épluche une orange, je risque encore d’en perdre.
– ADS : Je viens de rencontrer un livreur Amazon. Il m’a demandé quelle heure est-il. Je lui ai répondu « entre 9 et 17 h ».
– GB : Alors y’a 1 gars appelé Emmanuel Macron en France, y fait taper sur des GJ parce qu’ils demandent dignité, démocratie et salaires décents. Pis y a 1 gars appelé Macron Emmanuel, qui soutient des gens qui réclament la même chose en Biélorussie. On peut échanger ?
– CEMT : Amis complotistes, attention, il paraît que Bill Gates a caché plein de clusters sur les disques durs. Pour éviter d’attraper le COVID détruisez le votre avec un marteau, c’est plus sûr.
– JG : Toi tu reçois des recommandés pour une facture de 45 € et ton banquier te les saisit direct sur ton compte. Et puis, il y a Luc Besson à qui on efface une ardoise de 45 millions € et qui avait comme banquier Emmanuel Macron.
– JO : J’ai demandé à mon toubib à quelle date on aurait un vaccin. Il m’a répondu : » Je ne sais pas, je ne suis pas journaliste » !
– CM : À quand l’emballage individuel des graines de chia ???
– FJ : Visé par une enquête préliminaire pour viol sur mineur, Christophe Girard estime la plainte « sans fondement »…
– MQ : Les mecs qui disent ne pas arriver à respirer avec un masque, comment ça se passe pour un cunni ?
– CM : Ptdr mon TGV a fait un arrêt exceptionnel au MILIEU DE NULLE PART pour foutre dehors un mec qui refusait de porter le masque.
– ADS : Avez-vous remarqué que toutes les choses qu’on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?!!
– MK : En plus du Liban et de la Biélorussie, SuperMacron Mali pense
– CC : Sur cette histoire d’allocation et de gens qui l’utilisent pour acheter un écran plat, les médias vous mentent. Toute personne qui a déjà touché une aide étudiante ou de rentrée scolaire sait très bien qu’avec ce montant on paye uniquement la télécommande.
– BR : Une voiture de police vient de passer avec un haut-parleur : « Veuillez mettre votre masque dans les rues du centre ville. 135 euros l’amende ». Je suis dans un film de science-fiction
– JH : Le Danemark va financer les retraites en taxant les ultrariches. La France va financer les ultrariches en baissant les retraites.
– DA : Nous sommes le 20 août 2020 et : – Sarkozy n’est pas en prison – Benalla n’est pas en prison – Fillon n’est pas en prison – Les Balkany ne sont pas en prison – Bayrou est haut commissaire au plan – Ferrand est président de l’Assemblée – Darmanin est ministre de l’intérieur.
– DN : Les mecs, je comprends que vous soyez déçus par la suppression des hôtesses du Tour de France, c’est vrai qu’on ne doit pas devenir une société prude et aseptisée. Je propose donc de les remplacer par des mecs musclés en slip.
– OB : Quand je pense à tous les moustiques que je nourris, je devrais toucher les allocations familiales.
– TP : J’ai essayé de faire un footing avec le masque, je n’ai pas réussi. Ça m’a rappelé la fois où j’avais essayé de faire un footing sans le masque.
– PM : moi , les allocs , mes gosses n’en ont jamais vu la couleur, c’était pour les putes et la drogue et aussi pour le livre de François Fillon ..
– DC : Faites gaffe en vous vêtant si vous êtes à Marseille : 30 000 € d’amende pour porter le maillot PSG. Mazette ! J’aimerais pas être le flic obligé de te l’infliger. Il risque de se retrouver éparpillé façon puzzle dans le Vieux Port !
– OB : Puisqu’on va devoir enseigner à des classes de 37 avec un masque, je propose que Jean-Michel Blanquer fasse toutes ses conférences de presse masqué et demande aux journalistes une restitution écrite simultanée.
– BHL (oui, le vrai) : #StopCOVID19 ? Non. #StopPANIQUE! Stop #CeVirusQuiRendFou! Il ne PEUT pas y avoir de #deuxiemevague semblable à la première. Because #tests. Because #masques. Because #immunité grandissante. Because #hopitaux prêts (Comment qu’y cause, notre philosophe abhorré)
– OM : « Brésil : Bolsonaro confond un homme nain avec un enfant et le porte sur ses épaules ». Bah les brésiliens ont bien confondu un handicapé mental avec un candidat à la présidentielle.
– MR : Je viens de trouver comment appeler un oncle raciste. Un Führoncle. Ne me remerciez pas.
– NP : Est-ce qu’on imagine deux secondes Jean-Paul Sartre se mettre sur la pointe des pieds pour avoir l’air plus grand sur une photo ?
– IZ : Bon courage aux parents qui devront trouver des masques 24×32 format italien carreaux seyès sans spirales.
– RDB : Ce « Il pourra y avoir des exceptions » à 10 jours de la rentrée, tu sens le truc carré et bien préparé.
– NMB : « Portez un masque », « ne portez pas de maillot du PSG »… J’ai de plus en plus l’impression de vivre 2020 comme dans un épisode des Reines du Shopping
– DVR : Des fois, je m’assieds sur la balance des magasins pour savoir combien je coûterais si j’étais un poivron.
– RR : De retour à Paris, je reprends, petit à petit, coût à la vie..
– ADS : Après le Covid, d’autres pandémies vont s’en suivre: – Ventrevid – Portefeuillevid – Frigovid – Pochevid…
– JT : Hâte de voir Bolsonaro lancer un enfant pensant que c’est un nain.
– SB : Gendarmerie des Vosges : En forêt, les animaux ne jettent pas de détritus et ne provoquent pas d’incendie par négligence. Les humains, si. Vous êtes donc priés de vous comporter comme des animaux.

NOTA : Mon livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » fait aussi sa rentrée littéraire , y a pas de raison ! A commander chez votre libraire (distribution Hachette).

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Les Fessebouqueries #268

Sale semaine mais je vous fais grâce de l’humour autour de la noyade d’un gosse. On ne manque pas d’autres sujets pour rigoler comme la Morano qui va devoir se trouver une image de présidentiable, le gros Combes et son gros magot, la rentrée des claques, les tracteurs et ses détracteurs, l’élégance de Dati face à Elise Lucet, le sosie caché de Marine le Pen alias Anne Lalanne, la délaïcisation de Canal Croix, et BHL le retour.
– HDD : Xavier Bertrand veut donc expulser de France les migrants qui se rendent en Angleterre. Merci, Xavier.
– DJ : Celui qui touche le RSA (514€/m) est un assisté. Michel Combes, patron d’Alcatel-Lucent qui part avec une prime de 14 M€, est un gagneur
.- FM : Il a fait son boulot: virer 10.000 personnes en deux ans. Ca vaut bien 14 millions…
– JS : « Michel Combes se dit fier du travail accompli » » Sûr qu’on s’attendait à « j’ai tout foiré, mais je me gave, allez bien niquer vos mères ».
– DC : « Les Combes, ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît !
– OV : Une petite pensée pour tous les profs qui vont se taper des élèves que leurs parents présentent comme des hyperactifs surdoués alors que ce sont juste des petits cons mal élevés.
– MM : Charles Aznavour au sujet de la crise des migrants: « Il faut trouver un moyen pour les placer chez nous ». En Suisse ?
– CC : vu le déferlement de vannes foireuses sur la grossesse de clara morgane, je suppose que la plupart des mecs sur twitter sont persuadés que leur maman est toujours vierge
– HDD : Dernière minute / remaniement: hollande envisagerait un gouvernement d’ouverture en laissant entrer des socialistes..
– CC : « On ne peut pas accueillir toute la misère du monde ». Surtout avec des bras fermés.
– NA : Pour une fois elle n’est pas drôle Sylvie Joly.
– FIA : Primaire des Républicains : Nadine Morano va devoir dire du mal de Sarkozy. Toutes ces années passées à le sucer, va falloir recracher.
– NS : Myriam El Khomri devient donc l’unique personne ayant trouvé un emploi grâce à Francois Rebsamen. Bravo à elle.
– CL : J’aime pas trop les généralités, mais c’est quand même un truc de ouf que TOUTES les esthéticiennes s’appellent Christelle, TOUTES les prof de poney Babette, TOUTES les sages-femmes, Chantal, TOUS les coiffeurs, Bruno, TOUS les profs de tennis, Steph, TOUS les mono de voile, Loïc et TOUT le reste du monitorat sportif, Ludo, Franck ou Eric ?
– DS : Quelqu’un a pensé à débrancher-rebrancher l’humanité pour voir ?
– GB : Beau lapsus de Valls. « Je demande aux élus socialistes mais aussi aux élus de gauche de … » Je trouve ça mimi la schizophrénie
– DC : Dire que Merkel nous fait la leçon sur les réfugiés, putain la honte.
– JS : A tous ceux qui se demandent régulièrement « A quoi servent nos impôts ? », la réponse est en train d’approcher en convoi de la capitale.
– RS : Sans atteindre l’excellence de Nicolas Sarkozy, Nadine Morano apporte enfin la garantie d’une campagne de qualité chez Les Républicains
– JS : Vous aviez voté pour que le MEDEF et la FNSEA dirigent le pays, vous ?
– EM. : Vous vous moquerez moins quand BHL aura vaincu Daech, le terrorisme, et reconstruit Palmyre à mains nues.
– NA : J’ai un gosse de mon quartier qui terrorise tout le monde, du coup j’ai fait appel à BHL pour régler le problème.
– OM : Top 3 des astuces pour réduire la facture des fournitures scolaires : 3- réutiliser les anciennes 2- acheter discount 1- mettre des capotes
– FIA : Nadine Morano candidate à la primaire de la droite et du centre. Des mois de LOL assurés, faites des stocks de popcorn.
– RR : « Inversons la croûte du fromage ! » La vache qui rit.
– ACD : Parfois je me sens ridicule et j’ai l’impression de ne pas être à ma place. Puis, je pense à BHL et tout de suite, ça va mieux.
– OM : – Comment je fais si un journaliste m’interroge sur GDF ? – Tu l’insultes Rachida. Comme ça on te parlera de l’insulte mais plus de GDF. – Ok !
– NP : La vidéo de Dati insultant Élise Lucet est un faux grossier : tout le monde sait bien que Dati ne va jamais au parlement européen.
– MB : Ce sont les femmes préhistoriques qui peignaient les fresques. Pas les hommes. Sinon on trouverait des bites dessinées hein. Logique.
– DS : Donc Marine Le Pen a un compte caché pour suivre les mêmes comptes, avoir les mêmes abonnés et dire les mêmes conneries que Marine Le Pen ?
– LL : Allô Paul Bismuth, c’est Anne Lalanne au téléphone, arrete de courir après mes idées hannnnnnnn.
– CV : Paul Bismuth et Anne Lalanne vous annoncent leurs fiançailles
– ZJ : Anne Lalanne épousa Paul Bismuth, et ils vécurent haineux…
– NP : Avant l’image de Canal c’était le saladier de cocaïne, maintenant ce serait plutôt le bol d’eau bénite :
– JS : Maintenant on peut vraiment dire que Canal est encrypté.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #255

Semaine d’agaceries de tout poil pour qui suit l’actu, entre Sarkozy qui s’est fait entarter, BHL éliminé en quart de finale, le président des Républicains qui démissionne et celui de la Fifa qui continue à s’entraîner pour passer à Bonimo en 2017.
– OV : Je ne trouve pas que ce soit plus débile d’appeler l’UMP « Les républicains » que d’appeler une course qui se passe en Argentine « Le Dakar ». Remarque que je ne trouve pas que ce soit moins débile non plus.
– LR : Nicolas Sarkozy : un jour, je l’espère, tous les français partageront nos voleurs !
– DP : Tu es né après que j’ai déposé la petite graine Monsanto dans maman, tu vois mon chéri? Quand tu te tiens à table ne mange pas avec tes tentacules et replie tes membranes, mon poussin.
– MC : Les supporters de Sarkozy qui sifflent Juppé et Fillon, il faut les comprendre. C’est très nouveau tout ça, pour eux. Ils n’ont pas encore eu le temps d’apprendre la définition du mot « républicain ».
– LR : @FIFA: de tout cœur avec vous dans ces moments difficiles ! Solidarité républicaine! Nicolas Sarkozy
– JPT : Maintenant, au lieu de dire « Député UMP », on dit « Deputé Les Républicains ». Et moi j’entends : « Des putes et les Républicains ». Et finalement, j’aime bien.
– DT : Tu aimais la lessive « UMP » et ses agents de blanchiment, tu vas adorer la lessive « les républicains » et ses agents anti-redéposition devant un juge.
– PM : Le saviez-vous ? Le plus long anagramme de « républicain » est « inculperai ».
– CL : Je voudrais adhérer à votre parti Les Républicains mais je n’ai jamais rien volé ni escroqué ni trompé personne. Est-ce possible ?
– LG : Les Républicains n’ont rien à voir là dedans. Il s’agit bien sûr de l’UMP dont Sarkozy n’a jamais entendu parler.
– EM : BHL, à nouveau entarté à Namur par Noël Godin, dénonce le régime criminel de Bruxelles et demande le bombardement de la Belgique.
– LG : C’est quoi ces gens sérieux ? Qui se rassemblent autour du chef pour la photo et après 2 sec. sortent les couteaux? Ah oui: des politiques.
– TO : Un républicain gardé à vue ça en fait un Garde Républicain ?
– PB : Je crains que Les Republicains ne soient payés au forfait.
– EM : DSK demande si il peut récupérer les 234 675 cadenas d’amour qu’il avait accroché sur le Pont des Arts.
– NP : C’est quoi exactement un plan canicule de 48 H ? Des journées portes ouvertes chez Picard ? Des visites gratuites des catacombes ?
– PB : Penser à arroser Giscard.
– DS : Faute de budget, le gouvernement annule la canicule.
– PD : Le Président de la FIFA démissionne après avoir découvert qu’il présidait une association à but non lucratif.
– JS : La courbe de l’inversion de la décroissance de l’augmentation de la réduction du nombre des non-chômeurs devrait s’inverser fin 2015.
– LG : – Rafael, vous avez perdu. Vous vous sentez comment ? – Vachement bien ducon.
– CLD : BHL « Mon interdiction de me rendre en Russie est un coup dur pour le peuple russe … »
– CM : Je suis sûre que dans les tribunes de Roland Garros, y’a plein de gens qui trouvent qu’on ne travaille pas assez en France
– NP : Aujourd’hui il fait tellement chaud dans le Nord que les grands parents font connaissance avec leurs petit-enfants dans le congélateur des parents.
– NP : Jean-François Copé insulté par un horodateur… Apparemment les machines se sont réveillées, Terminator ne devrait pas tarder.
– HDD : Après avoir donné son drapeau au FN et sa République à l’UMP, la France serait sur le point de débaptiser Marianne en Nadine Morano.
– RR : Les « Républicains » ne communiqueront pas sur le débat autour de l’Islam. Après le bling-bling et le ni-ni, le chut-chut.
– SP : ExUmp fait sa 1ere réunion sur Islam.Logique,en France tout le monde a du taf, on croule sous le pognon,c’est la religion notre préoccupation
– TB : Sarkozy n’a jamais entendu parler des sondages commandés pour Sarkozy pour la campagne de Sarkozy par l’Elysée sous Sarkozy
– PB: Vous avez aimé « Les Charlots en folie » vous adorerez » Les Republicains à Levallois »

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Fessebouqueries #189

Semaine qui ne prête pas vraiment à rire mais qui donne penser à changer de sujet. Voilà donc vos épanchements tels que je les ai cueillis dans le champ de mines qu’est la vie ordinaire.
– SR : J’aime pas les gens et j’aime bien les gens.
– AdN : Claude G.a perdu tous ses papiers, Manuel Valls affirme « nous allons le reconduire à la frontière »
– HDD : Inexplicablement, à chaque fois que je vois la pub Fortuneo, j’entends « J’aime ma bite » au lieu de « J’aime ma banque ».
– HV : « c’est la Biélorusse qui a le meilleur temps de poussée. ». Accouchement, c’est devenu une discipline olympique?
– HD : Affaire Schumacher….pas de suites pénales…le caillou est mis hors de cause…la famille du caillou rassurée et soulagée
– PG : Maïs transgénique. Les journalistes ne font rien pour clarifier l’information. « Le Sénat rejette l’Interdiction… » Dble négation = Autorise. Mais sur le plan politique ça fait mauvais effet. Ça s’appelle de la désinfo.
– DC : Jacques Chirac n’allait pas mal du tout. En tout cas, il va très très mieux. Les journalistes ont oublié de dire s’il avait fait son caca.
– JPT : La neige semble représenter un facteur handicapant pour de nombreux skieurs français.
– OV : Le saviez-vous ? Le biathlon féminin est né un jour de novembre où une finlandaise qui avait oublié de faire des provisions a du aller chasser de quoi faire un sandwich au renne pour son mari.
– NS : Je reviens du futur, Facebook a racheté le monde réel pour un dollar symbolique. C’est cher payé pour un truc que plus personne n’utilisait.
– KB : Des joueurs continuent à participer aux JO. Des chaînes continuent à les diffuser. Des spectateurs continuent à regarder la TV. Des pays et des peuples continuent à se tripoter le nombril à la moindre médaille… Et pendant ce temps Poutine ordonne la répression massacre en Ukraine. L’esprit sportif on appelle ça ?
– NS : L’ONU examine plusieurs options pour la crise centrafricaine : Option 1 : Ne rien faire. Option 2 : Être immobile. Option 3 : Ne pas bouger.
– PM : En réponse aux affrontements meurtriers à Kiev, j’appelle BHL à boycotter sa villa de Marrakech.
– NS : Mon patron tire une tronche d’enterrement. Pourtant on ne peut pas dire que mes collègues et moi on se tue au travail.
– OK : Et bien, voilà que j’apprends que les frères Bogdanov soutiennent le FN ! Les bras menton-bent !
– OVH : Si en 1905 l’Etat s’est séparé de l’Eglise, c’est parce qu’il trouvait que ça sentait le gaz de schisme.
– CV : Entendu à l’instant : « Écologie : le débat est tout vert. »
– OB : « Un homme meurt tous les 10 jours de violence conjugale » : encore un qui ne veut pas faire la vaisselle.
– CV : Dans la série : »Le saviez-vous ? », une dose de Le Pen le matin est un remarquable vomitif.
– HD : .après lecture du tweet de Christine Boutin…qui détourne,souille,salit,le mot résistance à des fins politiciennes …i had a dream…..qu’elle ferme sa gueule de temps à autre…
– PM : – Maman, on mange quoi ? – Je vais partir sur des rotini sauce normande, et du sel pour le croquant – Quoi ? – Des pâtes au beurre

Bonus de HD en forme d’exercice de staïle :
…piqure de rappels… on .descend l’actualité en rappel…,le Raid et le GIGN descendent les immeubles en rappel….les constructeurs n’aiment pas rappeler les voitures,les artistes adorent les rappels du public mais pas du ceux du fisc,les politiciens rappellent des passés douteux sans parler de notre avenir,les historiens rappellent les faits et les juges rappellent à la loi,les notaires en font autant avec les donations et moi je rappellerais bien Coluche pour mettre un terme à tout ce merdier..en tout cas on se rappelle????

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Merci d’éteindre la planète avant de partir…

En dehors du fait que d’énormes populations civiles sont ou vont être en grande souffrance (Libyens et Japonais à qui l’on pense tous les jours), l’actualité est d’une complexité telle que je ne vois pas bien comment tout va se résoudre (mais j’ai un petit cerveau, je ne comprends pas tout et en plus, on nous cache des choses).
Commençons par la Libye qu’un despote sanguinaire s’apprête à reconquérir en exterminant sa population. Que fait Sarkozy ? Il forme un team avec BHL. — BHL, anti-sarkozyste dépoitraillé, en principe à gauche ( rive gauche ?) et au conseil de surveillance de Libé — BHL part en Libye et ramène les deux représentants du gouvernement de transition sur le perron de l’Elysée.
On peut se dire : Sarkozy a eu raison de désavouer le fou sanguinaire. Oui, mais non. On n’agit pas comme ça, en court-circuitant son Juppé tout neuf et les autres ministres européens avec qui on devait se concerter le lendemain.
Donc : la grosse brute libyenne revient au pouvoir et nous déclare la guerre. On se sent très peu soutenu par l’Europe.
Or autre grosse brute, Ben Laden il s’appelle, ça ne le réjouit pas du tout de voir Khadafi reprendre son pays. Ben Laden se dit pour le gouvernement de transition, les rebelles. Donc un peu avec nous, enfin nous…
Ce qui nous donne Ben Laden, Sarkozy, BHL d’un côté, et de l’autre les oppresseurs du monde arabe détenteurs de pétrole. Le pétrole…énorme question.
Car il y a le Japon et son risque nucléaire. Et les anti-nucléaires de relever la tête. Ils ont des arguments. Admettons, anti-nucléaire, pourquoi pas. Mais on fait comment pour recharger nos ipod, allumer nos villes, alimenter nos chauffage et nos industries ? On élève des hamsters dans nos caves ? On récupère l’énergie des vélos des salles de gym ? On demande à nos prisonniers et nos jeunes des cités de tourner des manivelles ?
Car, pour nos propres dépenses énergétiques, j’ai appris qu’il faudrait des centaines de milliers d’éoliennes — mais personne n’en veut dans son paysage — ou une surface de panneaux solaires grande comme l’Europe rien que pour nous. Le gaz de schiste, n’en parlons pas, moi-même je me battrai pour qu’on ne massacre pas nos sous-sols.
On fait quoi, les enfants, sérieux, là…

PS du lendemain : vendredi 18 mars, le problème de la Libye est en voie de résolution. On respire !