dcozette – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #39

Même en vacances, mes amis FB ne manquent pas d’esprit pour commenter l’actu !
– PADG Dit : Je vais faire un film sur la situation au moyen orient .Si c ‘est un drame le titre sera : « Syrie Noire » . une comédie : » Des sourates et des Hommes ».un film porno: » Au chaud sous le Koweït « . Une comédie musicale : » Les amoureux sur Liban public » . Un film Lent : « je me fais Suez » .. et un dernier film de fesses « Ah la belle Beyrouth »
– MT : un lendemain de goûter d’anniversaire c’est comme un lendemain de cuite, les caries en plus.
– TP : Si vous voulez vivre longtemps, vivez vieux.
– OVH : C’est dernière fois que je me gratte l’oreille avec un tournevis cruciforme.
– GC : Hier soir, j’ai trouvé un camembert au lait cru chez mon épicier de quartier… je l’ai acheté puis dégusté accompagné d’un Bordeaux pas dégueu : ça a l’air con comme ça mais c’est devenu un engagement quasi politique. Oui au lait cru ! Oui aux bouillons de culture ! Non à une société antibiotiques, aseptisée, formatée, olé !
– CV aime beaucoup les pubs sur facebook…   »La scanner de Beauté est arrivé. Découvrez si tu es jolie ou laide. Les stars d’Hollywood l’utilisent déjà! Souscription de la beauté. »  Quelqu’un pourrait-il m’expliquer de quoi il s’agit ?
– KT : J’ai pas vu le titre du reportage de M6. « Voir Naples et vomir », sans doute.
– KT : Facebook me relance sans relâche: « Vous connaissez peut-être… Frédéric Mitterrand »… Quelle est l’idée cachée…? Me propose-t-on un poste de conseiller artistique au Ministère de la Culture…? Ou bien de commenter en duo le mariage princier de la poire Williams et de la charlotte aux pommes…? Bien curieux, tout ça.
– EL : Le foot n’est pas une religion mais pourrait le devenir, la preuve téléfoot c’est en même temps que le jour du Seigneur : avec l’intervention de Monseigneur Papin.
– JPT : Laurent Gbagbo est un sacré golfeur : il a réussi une sortie de bunker directement au trou !
– JPT: Il se murmure ici, à la Réunion, que Farah Caillé déposerait bientôt le bilan de Télémag. C’est peut-être un détail pour vous, mais pour nous ça veut dire beaucoup… C’est un peu comme si Ariane Massenet disparaissait du Grand Journal ! Je vous laisse mesurer le manque !
- DT : La minute médico-sociale : un refoulé qui a des reflux gastriques sur son lieu de travail, est-ce un motif de renvoi ?
– JT : « Montre-moi ton chien, je te dirai qui tuer » dit-il
– DB : Au moins Jean Gabin disait: Tout ce que je sais c’est que je ne sais rien. Mais bon il ne travaillait pas chez Renault.
– DB : Vous manquez de cerveau? Pas d’inquiètude une brillante carrière vous attend: Cadre dirigeant à l’UMP
– CV : Chaque fois que mes yeux se posent sur le muret, en face du théâtre, j’y vois des pigeons en train de faire des trucs que la morale et la bienséance réprouvent.
– JPT : Chaque jour, avec une application qui laisse admiratif, Frédéric Lefebvre et Nadine Morano hissent toujours plus haut le standard de la connerie.
– CN : Tant qu’à mettre des photos dégueux sur les paquets de clopes, autant mettre des obèses sur chaque boîte de gâteau, des photos d’abattoir sur chaque emballage de viande, des photos de SDF sur chaque facture edf/gdf, et les Dalton sur nos feuilles d’impôts ! Si t’es d’accord, copie! ………lol
– CDe : je viens de me faire traiter « d’énergie renouvelable » … je sais pas bien comment le prendre
– AR : la planète se barre en couilles, mais la France, qui a le sens des priorités bien accroché, s’attaque aux Vrais Problèmes, hop une loi contre les clients des péripates, ça c’est vital, ça c’est urgent, ça c’est social ! moi je dis Bravo
– DB : Sarkozy tire la France vers le bas pour la ramener a sa hauteur
– MT : Note pour plus tard : arrêter de s’acharner à se maquiller avant d’aller chez le psy.
– CK : Loi sur le voile intégral, premières dérives : un policier français en vacances à Fukushima a verbalisé un technicien de la centrale nucléaire pour port illégal de combinaison de survie. Le policier zélé a été radié, puis irradié. Et inversement.
– CA : trop plein dans les mosquées, désertion des églises?… Y a qu’à réaménager ces dernières, créer une déco amovible, bref partager l’espace, Les enfants de la famille de Dieu seraient moins perdus et s’amuseraient plus…
– OVH : J’exige que mes chiens me vouvwa.

Dessin © dominiquecozette

L’année 61 racontée à mes blecteurs

MoiVinceW — Bibi en tentative de Vince...

Les jeunes ne se sentent plus : ils ont leurs émissions, leurs danses, leurs musiques, leurs festivals et aussi … leur censure puisque désormais, le carré blanc sera là pour mettre les parents en garde en raison de scènes oh mon Dieu extrêmement choquantes : une fesse par-ci, un nichon par-là. Les langues ne se mélangent pas, les amants couchent tout habillés ou presque.
Musicalement, c’est pas forcément la grosse qualité puisqu’on note l’arrivée de Sylvie la copine, les Pirates et son mignon Dany Logan, les Chats Sauvages et autres divers yéyés, mais aussi, ouf, de quatre garçon dans le vent aux coiffures impossibles, d’un étrange guitariste juif new-yorkais équipé d’un harmonica, et de groupes de black nanas aux voix démentes comme les Supremes, les Chiffons, les Shirelles. Outsider : Vince Taylor, le mal aimé, l’incompris, cuir et sueur.
Une émission cultissime nous montre tout ça : il s’agit de Tête de Bois, d’Albert Raisner qui fait venir tout ce beau monde au Golf (Drouot) maais dont il faut endurer les solos d’harmonica sur des musiques de vieux.
On pleure avec Meu-rilla, la Maria écartelée entre les Jets et les Sharks de West Side Story, on se rue sur Disco-Revue, on ne manquerait pas un épisode de « le temps des copains », histoire de trois étudiants trop cool, on se tord de rire avec le premier Astérix et Obélix, on se catagne au premier festival du Palais des Sports, on « air-guitar » (sans le savoir) sur la musique des Shadows, on surfe avec les Beach Boys, on se fout du rat-pack alias Sinatra et ses potes qui chantent sur Reprise, le label du mafieux.
Sinon, Ernest Hemingway qui ignore tout de PPDA se tire une balle dans le caisson, Gary Cooper part au ciel à pied mais ne rencontre pas Youri Gagarine, le premier homme de l’espace.
Les Russes, en plein essor, nous construisent le plus beau mur de la honte à Berlin tandis que Citroën invente la voiture la plus moche du monde : l’ami 6. Pour contrebalancer, une des plus belles revues, Planète, naît de la copulation de Louis Pauwels et Jacques Mercier. Et puis Ray Charles hits the road mais n’échappe pas à une arrestation pour détention de drogue. Plus innocente, Marie Besnard, la dame de Loudin, est acquittée faute de preuves.
A la radio, du nouveau : Hugues Aufray, los Machucambos, Jacques Brel, Bob Azzam. Mais aussi Camillo et l’unique slow en allemand, sag Warum, The Mar-keys…et une kyrielle de groups.
Quant à moi, je hante l’émission Salut les Copains, découvre les mains baladeuses du métro et la langue des uns dans la bouche des autres.

L’année 60 ici

texte et photo vaguement restaurée © dominiquecozette (texte : sources diverses) … à suivre (Vous pouvez voir les années précédentes à partir de 55 dans la catégorie « du vrai »)

Fessebouqueries #38

Les perles de la semaine facebook :
– MC : Lit le nouveau manifeste des 343 salopes qui expliquent que « l’égalité homme-femme reste un enjeu politique, pas un truc périphérique pour emmerder les mecs ». C’est vrai, mais 343 salopes c’est quand même largement sous estimé comme chiffre.
– MT : Qu’il est doux de se promener au Luxembourg avec un enfant hurlant et 800 millions de personnes…
– FB : Le saut en parachute, ok. Le parachute en équipe, pourquoi pas. Mais le saut en parachute, en équipe et EN SALLE, vous seriez pas un peu cons les gars?
– JT : n’y voyez aucune cause à effet mais j’ai acheté de la pâte brisée cet après-midi
– AR : comme dit Brigitte Fontaine « partout autour c’est la révolution et nous comme des cons on attend les élections »
– CB : liste des choses que j’aime: les belles surprises, danser, les vitrines de Lyon, les squat de Berlin, les canaux de Venise, les plages du Brésil, les églises, les électroménagers orange, les tulipes, les pommes d’amour, le candem town, les taxis, les vielles voitures, les livres d’art, le visage de mon grand père, les nuits d’été….
– CB : liste des choses que j’aime pas: les gens qui se cachent derrière des lunettes de soleil (même quand il pleut), les mères protectrices, les transportes en commun, la politesse, le sport, la tendance dans l’art, le mauvais café, les putes qui se font appeler « escorte-girls », les galeristes (il y a quelques exceptions), la courtoisie des boulangers, la misère, le nord, l’ego injustifiée, les fanatiques du Bio…
– MT : les gens se prennent tous pour le centre du monde alors que c’est impossible, vu que c’est moi.
– DT : Boxeur sur le retour recherche train direct pour éviter les crochets.
– PADG Dit : Dans certaines boulangeries le désespoir va croissant .
– PG : Tu le crois ça ? Hier soir je lave deux pulls noirs. Ils sèchent toute la nuit comme il faut à-plat. Ce soir Sushi et son copain Bubulle faisaient les fous dans l’appart’ comme tous les soirs. Tout d’un coup plus un bruit, inquiet je vais voir, ils étaient tous les deux face à face, sur la table , chacun sur un des pulls noirs…. J’ai pas eu le temps de faire une photo tellement ils ont giclé.
– CK : Le film préféré de Frédéric Lefebvre c’est « Le pont de la rivière Kookaï ». Quelqu’un a le DVD ?
– GC : Ce matin j’ai récupéré ma virilité, mes roubignoles de conducteur de bagnole polluante… entendez ce putain de permis de conduire dont on m’avait supprimé les points flashé que j’ai été des fois et des fois sur l’autoroute entre Paris et Toulouse, cong ! Bref, j’vais pouvoir à nouveau rouler comme un cong, on the road !
– CL : Sympa Oprah La papesse de la télévision américaine Oprah Winfrey, dont la fortune est estimée à 2,4 mds de dollars, est partie en vacances à Hawaï. Elle a emmené avec elle son staff et leurs familles, soit 1 065 personnes.  Bien évidemment le séjour était tous frais payés…
– AR : sont-ce les mêmes qui se gaussent des pique-niqueurs de bord d’autoroute et qui déjeunent en terrasse aux carrefours les plus passants ?
– DT : Le Garde des Sceaux n’a pas forcément un cabinet des anses.
– MT : Gbagbo : je veux bien me rendre mais je veux pas que ce soit l’autre le chef.  Kadhafi : papa veut bien se rendre mais il veut rester quand même un peu le chef et nous on aime bien le pognon alors c’est quoi l’idée. Décidément, ces temps-ci, la théorie de l’évolution en prend un sacré coup.
– CW : et hop, « ça débat » autour de la décision d’un homme de ne pas se produire dans un festival où sera présent l’assassin de sa fille. Mais y’a rien à débattre bon sang !!!
– EL Va lire « Auchan en emporte le vent » de Margaret Mitchell
– CL : » Bernard Arnault, PDG du groupe numéro un mondial du luxe, LVMH, a déclaré être « confiant » pour les résultats de l’année 2011, et ce malgré la grave crise qui affecte actuellement le Japon «  Tant qu’on a la santé…
– EL A lu « Les Misérables » de Victor Hugo Boss
– CW : après Zadig & Voltaire, le Dolce Cabas de la ménagère…  ah Frédo, tu en jettes de la paillette plein nos mirettes !!!!!!!!!!!!!!!!
– EL : Une blonde va se faire vacciner. - La piqure, vous la préférez au bras ou sur une fesse ? - Sur le bras, cela se verra moins.
– PADG Dit : Non franchement , avoir le compas dans l’œil , ca fait trop mal .
– JT est aussi vidé qu’un foetus qui décroche
– EL Aimerai lire Pour qui sonne le Carglass » d’Ernest Hemingway ….
– PN : « Bob Diamond, le directeur de la banque Barclays, a dit récemment que le moment était venu pour que les banques cessent de demander pardon. » dit Alex Callinicos professeur de Théorie Sociale au King’s Collège de Londres. C’est drôle, on les avait surtout entendues appeler au secours !
– CL : N.Kosciusko Morizet « A Fukushima, ce n’est pas la centrale le problème, c’est le tsunami »  J’aimerais bien avoir le point de vue d’un thon
– CG : Maintenant les gens veulent qu’on les aime pour ce qu’ils sont…C’est tellement plus simple que de faire un effort.
– MC : Borloo, un nom de clown, un parti sans tristes.
– JPT : Je sens venir le moment où certains fans de Bertrand Cantat se demanderont sérieusement si ce n’est pas Marie Trintignant qui, bourrée et défoncée, s’est précipitée violemment et volontairement à plusieurs reprises sur les poings fermés de son compagnon, lui causant ainsi de douloureuses blessures aux phalanges…
– CD : Avec tout ce qu’on leur balance à la gueule, les arbres sont bien braves de nous offrir ces jolies feuilles printannières…
– JPT : Pourquoi Bertrand Cantat est-il invité au Festival d’Avignon ? Parce que dans Avignon, il y a Gnon !
– MT a rencontré le roi des enculeurs de mouche. Mais alors, des toutes petites minuscules mouches. Très impressionnant.

Dessin © dominiquecozette

Maylis de Kerangal : un sacré pont !

Chaque phrase est un coup de poing dans la gueule. C’est trapu, le danger guette à chaque page. Des esseulés, des cabossés, des ultra perfectionnés convergent à Coca, ville imaginaire et exotique d’un pays comptant encore des Indiens qui voient d’un sale œil ces killers technocrates détruire les tombes de leurs ancêtres et massacrer leur lopin de territoire. Des écolos qui conchient la géante construction susceptible de liquider quelques poissons, algues, papillons et autres raretés de cette embouchures vibrante mais réussissent à stopper l’érection malfaisante quelques semaines, le temps que certains ailés puissent nidifier. Il y a des Chinois, des gens de Marne la Vallée ou de l’Ontario, et les fameux Indiens acrobates capables de faire les cons, ce qu’ils font, au sommet des tours du pont, menaçant les services de sécu. Il y a des femmes qui rament pour ne pas être en retard malgré les coups dans la tronche de leur époux éclopé ou de leur aîné perdu pour la société, il y a des bars où se diluent la sueur et les larmes, il y a là-haut, tout là-haut, un coït improbable dans la cabine du grutier aménagée en love room pour une petite heure, il y a des coups de couteau dans des bides, il y a des passés qu’on essaie d’enterrer mais qui resurgissent dans les boues, et puis des mots et des phrases qui t’explosent la tête, c’est violent et beau, c’est rêche, ça rentre au chausse-pied dans le crâne : du pur XXL, une écriture vingt dieux de vingt dieux! Faut aimer ça, c’est amer, acide et ça pique ! Moi, j’ai trouvé ça énorme, ça m’a scotchée. C’est du lourd. Prix Medicis, remarquez, ce qui ne veut souvent rien dire !

Naissance d’un pont. Maylis de Kerangal. Verticales 2010. Illustration du livre : Philippe Bretelle, je n’invente rien !
Texte © dominiquecozette

L’année 60 racontée à mes blecteurs

senigalliaW — Eté 60 à Senigallia, Italia

Voici l’année soixante qui comme chacun sait est la première des sixties ! Qui voit donc l’apparition de ? allez … il est encore là …de Johnny, 17 ans, que les vieux appellent Joni Holiday. Il se fait avoir profond par les disques Vogue sur la définition du mot rock. Ses deux titres-phares « t’aimer follement » et « itsy bitsy petit bikini » sont aussi ceux que chante Dalida ! Vous parlez d’un rebelle ! Feu ce pauvre Lucien Morisse de chez Europe, qui fraye avec l’Italo-Egyptienne strabique, confond rock et toc, et casse le disque en annonçant que Johnny Hallyday ne passerait jamais à l’antenne. Paix à son âme !
Les choses sérieuses : La France devient puissance nucléaire en faisant exploser sa bombe dans le Sahara. Le France largue les amarres mais c’est les croulants qui sont largués avec les nouveaux francs.
Ailleurs, Kennedy bat Nixon d’une courte mèche de cheveux tandis que Khrouchtchev tape avec sa chaussure son pupitre de l’ONU pour réclamer le silence et que le roi des Belges, Baudouin, épouse Fabiola qui devient la reine des frites.
Naissance simultanées de deux grands de la presse : Télé 7 Jours et Hara Kiri. Pas les mêmes cœurs de cible mais chacun un tabac !
Arrivée houba houba du marsupilami, du cadeau Bonus et du scopitone, le juke box à clips, hé oui, c’était réellement des clips !
Et puis le twist démarre sur les chapeaux de roue et les dance-floors avec Chubby Checker, in french : la pièce d’échec joufflue. Elvis revient de l’armée, c’est un homme, un vrai, au bras d’une très jeune Allemande qui sera sa femme, la mère de leur fille et la belle-doche de Bambi Jackson à son insu puisqu’alors le King sera décédé.
Kim Wilde naît aussi mais ça passe carrément inaperçu.
La Dolce Vita est remarquée à Cannes et Psychose nous file les jetons.
Eddie Barclay abandonne le piano pour le business : il signe des mecs qu’il appelle les Chaussettes Noires. La nouvelle vague fait son cinoche mais c’est aussi le tube d’un gros Egyptien qu’on n’affiche pas en poster parce que malgré la qualité de ses tubes, il ne fera jamais partie des idoles.
En même temps, la variétoche continue à nous les brouter et lance son premier produit dérivé : le scoubidou, qui enrichit, non pas les rapaces majors mais l’électricien du quartier.
En 60, le monde n’est pas que rose, les méchants blousons noirs viennent foutre la merde dans les banlieues en chevauchant leurs mobs pétaradantes ! On appelle cela la délinquance juvénile et les bourges pètent de trouille.
La grande faucheuse ne chôme pas : Camus se barre en Facel Vega, très grande classe, Eddie Cochran se crashe à 22 balais en Ford où se trouve aussi Gene Vincent qui en garde une jambe niquée. Clark Gable a la politesse d’attendre la fin du tournage des Misfits ( avec Marilyn et Monty Clift) pour filer sa dem définitive.
Au poste, on se distrait avec André Verschuren, Jean Ferrat, Sacha Distel et Juliette Gréco, mais aussi Ray Charles, les Shadows et Brenda Lee.
Quant à moi, j’attends que mes seins poussent. Sans savoir que j’attendrai longtemps, longtemps, longtemps…

L’année 59 ici

texte et photo © dominiquecozette (texte : sources diverses) … à suivre (Vous pouvez voir les années précédentes à partir de 55 dans la catégorie « du vrai »)

Fessebouqueries #36

Tout se passe dans le ciel, cette semaine : le nuage radio-inactif, les bombardements de la croisade, les yeux de Liz etc… Très très bonne pêche mais heu, je ne sais pas si on peut consommer sans danger…
– PE s’enrichit de ses échanges avec un expert en échelle de Richter, une spécialiste des contaminations nucléaires, deux connaisseurs du monde arabe, un consultant en stratégie électorale, et recommande, pour le coup, une tournée.
– PAG : Premiers tirs français en Libye. Une publicité offerte par Dassault Industrie.
– JPCM : Tu crois que Sarko veut rayer les Kadhafi de la carte avant qu’ils révèlent qu’il porte des talonnettes?
– GG : Demain les électeurs vont pouvoir saké les candidats UMP ! oups saquer..çà y est mon mur est irradié
– AB : Envoyer nos avions en Libye c’est bien mais je me dis qu’on devrait aussi y envoyer notre Marine nationale!
– AO Vous rappelle qu’il sera en signature au stand H55 du Salon du Livre à partir de 17h. Il y sera nu, présenté sur un plat en argent, accompagné de pommes de terre, de haricots verts et oint d’une sauce vraiment pas dégueulasse aux morilles.
– PG : Ça y est on a enfin trouvé un moyen de vendre « Le Rafale » !!!! putain c’est pas trop tôt qu’on se le traîne ce boulet qu’on n’arrive pas à refourguer…. Sacré Sarko, il attendait la bonne occaze !!!! et c’est Khadaf’ qui reisque d’en faire les frais…. Le gros con de Dassault il doit en pisser dans ses « couches confiance »
– AV : je suis pas lepéniste, mais c’est flippant de soutenir des révolutionnaires qui n’arrêtent pas de gueuler allah akbar… Imagine une révolution où on gueulerait Jésus est le fils du Seigneur… Putain…
– JPCM : L’électricité pourrait être rétablie prochainement dans le cerveau du Président de la République.
– JPCM : Un rafale français aurait lâché Christophe Maé sur Tripoli (Reuters)
– CV : Si chaque fois que je fais un régime, je ne pense qu’à manger, je me demande à quoi peuvent bien penser les nonnes, au couvent…
– JPCM : Ne comprends pas pourquoi NT1 a programmé mon curé chez les nudistes en face de Shoah sur TV5
– AV: ma meuf rase ses vestes…. eh ben ouais…
– MT est fière d’avoir survécu à 1 fête de l’école + 1 carnaval dans le même week-end, sans buter personne (même chez les parents).
– HPE : Sarkozy, Guéant, Hortefeux, Besson, Morano, Estrosi, Lefebvre, Ciotti, Brunel et consorts, le FN vous dit merci.
– CG : Aujourd’hui entre 2 et 4 partie haute du parc de Belleville, sur l’herbe tendre. Je vous attends. J’aurai un livre d’Anais Nin. Si on s’ennuie, je vous ferai la lecture.
– AQBJ : Cranach censuré à Abou Dabi. On devrait envoyer les Rafales pour libérer l’art.
– JT : mon facteur est un salaud
– DT : Quand on pense que même l’inventeur de l’aspirateur a fini en poussières, ça décourage vraiment de passer le chiffon.
– EL : Truc de fou!!!!!! Il y a une chaîne qui circule, celle-là est VRAIE !!!! Elle te permet de gagner de l’argent…… Rapidement !!!!!! Je te le jure….ça marche……!!!! elle s’appelle: « Lèves ton cul et va bosser au lieu d’écrire des conneries sur facebook » …..Faites tourner ça marche!!
– PG : Les pubards me comprendront. Nous avons tous des clients amerlocked qui ont la bouche pleine de ce qu’ils appellent le « Wouaouh Effect ». C’est sans compter sur la créativité de nos créatifs qui ont trouvé comme solution de faire dire à leurs acteurs dans leur film, le fameux mot « Wouahou » et Hop ! voilà le « Wouahou Effect ». Pas con hein? fallait le faire! j’en compte déjà 5 dans le parc de la pub française à la TV.
– AO : Comme je n’ai pas d’idée pour ce statut, je vais chanter une chanson très très belle, très poignante : « Lalalala (serrements de coeur) lalalala (gorges nouées) lalalala (réflexions introspectives sur le sens de la vie) lalalala (torrents de larmes) « . Oui je sais, c’est magnifique : j’ai des talents.
– CV : Je préfère nettement les nuages de Django à ceux de Fukushima…
– DT : Femme de ménage, fan de jazz, échange blouses en nylon contre Blues en vinyl
– MC: A la saint Victorien s’il te pousse un sein, attends la saint-glinglin pour savoir d’ou ça vient.
– CV : Les nouvelles du nuage sont rassurantes, on va finir par nous dire que c’est bon pour la santé…
– PL : Vue l’avalanche de photos qui apparaissent dans ce mille-feuille qu’est effebé, j’en conclue que Liz Taylor s’est éteinte et que Capello lui tenait la porte…
– PAG : Annus Horribiliz.
– FM : Galliano, encore une facho victim…
– SEB : conversation avec ma fille : » vous parlez du Japon à l’école? « . elle : non, on parle de Carré V.I.P. »… (misère…)
– MT : En voyant toutes ces légendes qui meurent, force est de constater que Régine (qui les a toutes vues naître) est un bug spatio-temporel à elle toute seule.
– OM : Bravo a Canal+ ils ont invité Akenaton le jour de la mort de Cléopâtre c’est être au plus près de l’actualité.
– AV : mon plus grand bonheur serait d’humilier jusqu’à la mort ceux qui disent « le capitalisme est le meilleur des systèmes »
– HV : Suite à l’incroyable succès de notre récolte 2010 (1kg de tomates cerises, 2 cornichons, 3 courgettes, 1 potiron) il a été décidé de passer en mode culture intensive. La surface du potager sera donc multipliée par 3, soit une parcelle de 3m carrés.
– TP : Radioactivité : pour votre santé, jetez 5 fruits et légumes par jour.
– LL : La phrase du jour « Vous allez voir, il est gentil, il a juste une tête de boucher » à propos d’un obstétricien …
– CV : Tiens, une fumée noire sort de la centrale de Fukushima… Cela signifie qu’ils n’ont pas encore élu le nouveau Pape…
– AV : être à voile et à vapeur, c’est être écolo? c’est ça?
– AV : j’cromprends rien à la politique de toute façon. Moi c’qui m’intéresse, c’est mes vacances à la Baule, hein c’est tout.
– AR : c’est quoi ce truc, les filles, de porter son sac dans le creux du coude ? C’est nouveau ?
– DT: Le plus triste pour Jeanne d’Arc, c’est de n’avoir jamais réussi à fonder un foyer.

Dessin © dominiquecozette

Je ronge mon front

Donc voilà un parti qui fait dégueuler, qui fait peur, qui fait honte mais qui représente un petit cinquième des Français qui s’expriment.
Voilà un parti pas du tout parti mais revenu de tout, qui dit tout haut ce que d’aucuns disent aussi tout haut sans vergogne.
Voilà un un parti qui divise l’union sacrée des petits marquis de l’UMP acculés à tenter de se justifier face à la montée de ce rouge au front.
Voilà un parti gênant ni génial ni génital mais à tendance anal mais sans le réconfort d’un analgésique ou le soutien d’une analyse.
Voilà un parti qui monte qui monte comme une sale bébête, un parti qui fait son trou comme un chancre mou, un parti qui fait tache comme une saleté d’huile.
Voilà un parti qui veut foutre nos illégaux dehors, les empiler dans des canots, les congédier avec coup de pied au cul sans même un remerciement pour avoir ramassé nos putrides ordures, nettoyé nos merdes dans nos chiottes haut de gamme, fait la plonge dans nos restaurants étoilés, réparé nos toitures dans le froid et la tempête.
Voilà un parti qui voit la mixité d’un mauvais oeil, l’autre étant en verre et contre tout.
Voilà un parti qui fait peur, et c’est pas rien, à Johnny, si, si, c’était au poste ce matin.
Voilà un parti franchement raciste, haineux, qui vide de sens nos fameuses valeurs républicaines que d’aucuns se targuent d’exalter en brandissant certains de ses arguments
Alors quoi ?
S’il est si pourri et anti-démocratique que ça, pourquoi ne l’ interdit-on pas ?
Pourquoi n’a t-il pas de représentants comme les autres partis, puisqu’il est autorisé ?
Pourquoi l’inviter sur les plateaux divers pour le glavioter ?
Pourquoi ne pas le laisser pourrir sur pied sans lui faire autant d’honneur ?
Je ne comprends rien à tout ça.
Moi, si j’attrape une verrue plantaire, je la fais sauter illico.

Et nos amis les flics, dans tout ça ?

C’était vraiment le bordel, putain toutes ces pétasses qui s’embrouillaient pour des soldes vraiment merdiques. Elles criaient, s’arrachaient des nippes, c’était dingue, moi ça me fait marrer les germaines qui se bastonnent. Mais des cons ont appelé les keufs et ils ont déboulé, bardés de leur connerie et de leur mitraille… Dès qu’il s’agit de cogner sur plus faible et d’être félicités, ils font du pur zèle. Politique du chiffre, mon cul !
Comme un seul homme si je puis dire, les gonzesses se sont ruées sur eux et je kiffais grave parce que pour moi un bon flic est un flic mort, qu’est-ce que vous voulez, et j’encourageais les grognasses qui, croyez-le ou pas, n’en avait rien à foutre.
Y a un groupe qui en a immobilisé un et l’obligeait à crier : T’es qu’une pute, Hortefeux (elle croyait qu’il était encore ministre, cette bêtasse). L’autre ne s’est pas fait prier, faut croire qu’il ne porte pas cet Auvergnat dans son coeur.
Les plus courageux ont commencé à se barrer pour chercher du renfort et les deux pauvres chargés de veiller au grain ont été à la fête. L’un d’eux a été immobilisé au sol par une sorte de Beth Ditto assise sur sa sale gueule pendant que l’autre, désarmé, en proie à une hystérie comme je les aime, a vu ses vêtements sauvagement arrachés. Au moment de lui retirer son calbut, une blonde a crié d’une voix mireillemathiesque : coupons-lui les couilles ! et toutes les autres, vendeuses et flâneuses comprises, ont repris : coupons-lui les couilles ! coupons-lui les couilles ! Elles ont arraché le calcif et … bah y avait pas de couilles ! Il a eu un sacré pot, le mec, je vous le dis !

Pourquoi je vous raconte ça ?
1/ Parce que c’est une chanson de Georges Brassens, Hécatombe ici, à peine retouchée, enregistrée … il y a 60 ans ! en 1952. Et jamais, on ne le menaça de prison, de gardav ou autre facétie de nos chers actuels pandores qui, menés par un gouvernement sans culture, n’ont pas appris la nuance entre une création artistique et une injure au premier degré. Je ne déteste pas les flics, il doit bien y en avoir des braves. Je déteste ce que certains gouvernements en font.
2/ Pour vous rappeler qu’ il y a une grosse belle expo Brassens à la cité de la musique, concoctée par Joann Sfar, que je ne manquerai pas d’aller voir, c’est jusqu’en août. Lien ici

Texte © dominiquecozette d’après Georges Brassens. Image © dominiquecozette

Antoine Bello : falsifier le réel, c’est passionnant !

C’est en tout cas le thème de ce livre qui m’a enflammée !
Sliv, jeune homme très doué est engagé dans une grosse boîte d’études qui s’avère être une organisation secrète internationale, le Consortium de Falsification du Réel ou CFR. Les motivations comme les dirigeants ne sont connus de personne mais l’organisation est une pieuvre dont les agents sont infiltrés dans le monde entier et peuvent accéder à n’importe quelles archives pour trafiquer l’histoire.
Ce qui est passionnant dans cette histoire, c’est que les scénarios pris en exemple nous plongent dans des domaines extrêmement variés et documentés. Les détails sont soignés et la narration fouillée.
Au long de ces presque 600 pages dévorées fiévreusement, notre héros se frotte à de drôles de personnages pas vraiment recommandables, son sens moral est mis à l’épreuve de façon très cruelle et quant à ses sentiments, amour, amitié mais aussi estime de soi, ce n’est pas toujours le nirvana.
Je ne connais rien d’Antoine Bello, il a écrit d’autres bouquins que je vais m’empresser de me procurer, mais je suis prête à lui baiser les pieds — qu’il aura pris soin de bien récurer dans un institut spécialisé — pour qu’il continue à me donner autant de plaisir. Et ce n’est pas cher payé ! Et si ça se trouve il est beau !

Antoine Bello. Les falsificateurs. 2007 chez Gallimard. 588 pages chez folio

Fessebouqueries #35

Japon-Libye, Lybie-Japon puis les autres petites misères de la vie…
– AO : Tapis sur parquet : gadin assuré…
– JPCM va rassembler ses forces, ramper jusqu’au frigo et lancer un steak dans le micro-ondes, c’est comme ça qu’on résiste dans le 92
– AO : « C’est pas tant que ça qu’on était pas d’accord au départ, mais si on avait été d’accord tout de suite, on aurait gagné du temps » (un zeppelin est passé au-dessus de Levallois-Perret : moi j’avais jamais vu ça, un zeppelin en vrai…)
– MT : Le gros Zeppelin au-dessus de Paris, ça fait un drôle d’effet pas drôle.
– CA : Chers amis, je ne sais pas encore si je vais garder ce profil facebook ni si je vais rester sur facebook. Parce que bof, finalement je me pose la grande question de l’utilité finale de tout ça… Au cas où, j’ai exporté vos mails, comme ça nous pourrons garder le contact. Notez le mien, sinon tant pis, vous ne pourrez pas dire que je ne vous avais pas prévenus ! Bisous et bon dimanche.
– JPT : C’est une aubaine que ce tsunami ait eu lieu au pays d’Hitachi, de Sony et de Toshiba : on reçoit plein d’images. Loin de moi l’intention de critiquer Haïti, mais j’étais resté un peu sur ma faim…
– CB : Nous ne sommes pas le centre de l’univers et si nous disparaissons demain, peu de gens y verront une différence
– FG laisse ses doigts en suspens au-dessus du clavier : ne pas effaroucher le joli petit troglodyte qui s’égosille sur le rebord de la fenêtre…
– JPCM croque une pastille d’iode, enfile sa combinaison blanche, son masque à gaz et va bosser
– HAD : Méfiez-vous des gens dont on dit qu’ils ont le coeur sur la main. Comme ce n’est pas sa place, demandez-vous ce qu’ils peuvent bien avoir à la place du coeur.
– FML : Il n’y a que des crapules pour dire « j’ai confiance en la justice de mon pays »
– JPT : Je suis fasciné par l’intensité de la philosophie extrême-orientale. Regardez les Japonais : ces gens ont connu il y a trois jours une catastrophe sans précédent, et pourtant déjà ils irradient !
– MC : En un week end mes collègues sont devenus des spécialistes du risque nucléaire…La dérive des cons tinue.
– MD : Et si des Japonais venaient à chercher refuge chez nous, est ce que la brune Brunel les remettrait dans les bateaux ?
– HV a rêvé qu’elle commercialisait le jus de poil de chien en bouteille de verre. Le dépôt à L’INPI s’impose d’urgence.
– EL : Astuce de Nicole: Comment nettoyer un écran plat? Avec un chiffon sans peluches et un peu d’eau froide. Lavez l’écran, laissez sécher et renouvelez.  Et moi qui voulait essayer avec du papier de verre et un peu de javel… Ouf, merci Nicole !
– SG : La bonne nouvelle, si Kadhafi reprend le contrôle, c’est qu’on pourra lui livrer la centrale nucléaire promise en 2007.
– HV A perdu une couronne. Quelqu’un a les coordonnées de la petite souris pour lui envoyer un RIB?
– CP : Bon ben en prévision de la toute proche fin du monde, je vous dis Areva les amis.
– JPCM : C’est jour d’encombrants, j’ai déposé mes emmerdes sur le trottoir
– PG : Le meilleur moyen d’emopêcjer un reblochon de puer et d’infester un frigo c’est de le bouffer en entier, n’est-ce -pas Emma ?
– PE : – Maman, comment ça s’écrit « onvatouscrever »? - Je ne sais pas, mon petit, regarde dans ton Becquerel.
– MC : Youssef me regarde nouer la cravate. -« Vous vous habillez toujours comme ça pour aller travailler ? » -« Oui, quand j’ai des réunions » -« J’avais jamais vu en vrai, juste à la télé, dans caméra café » -….8-(………
– EL : Je vous previens, si j’me lève… Je vais etre debout!
– EL court après une vieille avec un radiateur en hurlant « canicule surprise….
– CV : ne va pas postuler pour faire de la figuration cet été à Orange. 9€ de l’heure, transport non remboursé, topless.
– EL ne dors pas en boulot, « observe l’intérieur de ses paupières ».
– DT : Un homme croise un paysan avec son chien.  Il lui dit :  - Il est tatoué le chien ?  Le paysan répond :  - Mais ben sûr qu’il est à moué !
– MC lance le CACP – Cercle Anti Concombres Partout.
– GC : Suis fasciné par ces gens qui vivent comme si de rien n’était alors que le monde va particulièrement mal en ce moment… A la télé, sur certaines chaînes de radio, sur facebook des autruches font mettent les oeillères ou encore pire, ils et elles s’en tapent…
– JT : ce que c’est beau une femme qui fume
– VGS : journée nationale du sommeil : une bonne raison pour se reposer !
– AB : Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt mais en ce moment le monde c’est pas un cadeau. Je me recouche.
– CL : D’après Kadhafi, ce sont les insurgés qui bombardent Benghazi.  Un jet de chaussure probablement, qui aura atteint l’avion de combat qui s’est écrasé…  Pendant ce temps-là, le sommet Union Européenne-Union Africaine-Ligue arabe prend le thé à l’Elysée et les marins du Charles de Gaulle astiquent leurs pompons pour être prêts dimanche
– CG : Est ce qu’il vaut m!ieux un vrai dictateur qu’un fauxc democrate?
– JPCM : Où es-tu Manu Manu Areva ?
– MT : Je trouve les gens décevants, à commencer par moi même.
– TB : Savez-vous à qui j’écris le plus de lettres ? à l’Urssaf !
– HB : Je propose de fonder un comite de soutien pour l’election de Sarkozy a la presidence de la Jamahiriya Libyenne…tout le monde y gagne comme ca