Les Fessebouqueries #629


L’actu, c’est un « 
page turner », et Tina en a fait les frais. Ça fait pas rire comme les histoires de pauvres que nous infligent les laissés pour compte comme cette nouille de Bruno Le Maire qui a délaissé son renflement brun pour nous sensibiliser à son taf de famille nombreuse à nourrir. Pleurons avec lui, mes bien chers frères et bien chères soeurs, pleurons aussi sur Nanar Arnault qui vient de paumer onze milliards de dollars en un jour, onze milliards ! mais comment peut-on être aussi distrait. Je ne crois pas qu’il va les retrouver chez ma tante, alias au clou, alias au Crédit Municipal. Bon, il ira taper son pote de Total qui vient de se faire filer une augmentation de salaire, oh pas grand chose, un petit 10%. Merci les actionnaires ! Et, pour que perdure un trafic juteux, le jeune Morano s’envoie de la schnouf au volant. Colère, mémère ! Heureusement que les nouvelles sont bonnes du côté des violeurs : tous ce sont pas coupables, du moins en Suisse ! Bon, allez, tchin à vous, dear friends et cops !

  • PI : Nadine Morano a peut-être une amie noire, mais son fils préfère visiblement la blanche.
  • PO : Tina Turner, une artiste qui a connu des hauts et des baffes.
  • PA : Il fait chaud aussi chez vous ? Parce que moi, à Brest, c’est invivable ! Je viens carrément de retirer mon écharpe !
  • RE : Le gouvernement va lancer une consultation sur le réchauffement climatique. Hé bien les températures n’ont plus qu’à bien se tenir !
  • ES : « J’ai quatre enfants à nourrir » : Bruno Le Maire assure être touché par l’inflation et payer « beaucoup de paquets de pâtes ». Bruno Le Maire, il met pâtes.
  • NR : Bref, la France, ce pays où le ministre de l’Économie avec un salaire de 11.000 €/ mois, un logement et une bagnole de fonction, tout ça aux frais de la République, vient expliquer qu’il a quatre mômes à nourrir et que c’est difficile. Bienvenue dans un monde parallèle, Bruno Le Maire.
  • ER : Si à 54 ans tu n’as pas quatre pauvres enfants qui ne mangent que des Lustucru sans sauce et sans râpé, c’est que tu n’es qu’un simple petit Ministre de l’Economie et des Finances à 10 000 euros/mois plus les avantages et ça fait pitié… Sinon, vous, ça va ?…
  • NP : Et encore Bruno s’en sort bien : il n’a que quatre enfants. Je te raconte même pas comment Bernard Arnault doit morfler avec ses cinq enfants.
  • PF : Mon petit conseil à Bruno Lemaire pour économiser sur les pâtes : retire les truffes.
  • TA : Groupée autour d’un vieux poêle à charbon, la famille Le Maire s’apprête à partager une marmite de coquillettes. La cadette, le visage grimé de suie, serre contre elle une vieille poupée de chiffon tandis que papa, muni d’une tige de bois, s’affaire à remuer la pitance.
  • CF : « Et bien si un spaghetti est resté coincé dans l’égouttoir, c’est pas compliqué hein, vous le sortez avec la pointe d’un couteau, les enfants. Papa s’est saigné aux quatre veines pour vous acheter ce paquet, vous savez ! »
  • PA : J’ai reçu le CV d’un candidat né le 12 juillet 1998. On est d’accord qu’un type qui a fait rater à ses parents la plus grande finale de Coupe du Monde de foot, il faut s’en méfier, non ?
  • SG : Beaucoup pensent que Le Maire gagne 11.000€ par mois. C’est faux. C’est 11.682€. Un détail ? Bah, non. La différence entre les deux est supérieure au RSA…
  • BO : Grâce à la vente de son livre, Bruno Lemaire a pu acheter quatre steaks hachés pour ses enfants !!!
  • JP : Quand ma fille refusera de terminer son assiette, je lui dirai de penser un peu à la famille nombreuse de Bruno Le Maire.
  • PI : Après la cocaïne, le fils de Nadine Morano a aussi pris la poudre… d’escampette !
  • NM (Nadine Morano) : Les amendes qui frappent les consommateurs de drogue ne sont pas suffisamment dissuasives. Or sans consommateur, il n’y a pas de trafic ».
  • PI : Nadine Morano, elle voit la poutre dans l’œil du voisin, mais pas la paille dans le nez de son fils.
  • MN : Ceci dit, j’ai Nadine Morano comme mère, je m’en mets plein le nez H24.
  • CEMT : Elisabeth Borne : « Et pour éviter les agressions de soignants à l’hôpital, nous avons décidé de fermer plus d’hôpitaux. »
  • OM : Si ça se trouve, Nadine Morano et Éric Zemmour veulent restaurer l’autorité en France juste parce qu’ils sont en échec parental…
  • PA : Goldman passait à la télé. Je dis à ma fille : — Tu sais, j’avais toutes ses cassettes ! — C’est quoi une cassette ? — C’est comme un CD, mais en plus vieux. — C’est quoi un CD ? Je suis parti pleurer dans le jardin…
  • SG : – « Oh la la, Bernard Arnault a perdu 11 milliards de dollars en une seule journée ! Tu imagines si ça t’arrivait ? » — « Euh, bah non, je n’imagine pas car pour perdre autant il faudrait d’abord que je gagne, pendant 43 ans, près de 20.000.000 € par mois…
  • DC : Si tu veux qu’on t’augmente de 10%, sois patron de Total !
  • IP : La police protège les actionnaires. On voit bien qui tient la laisse.
  • GD : Un actionnaire de Total qui traite quelqu’un d’autre de « parasite », j’avoue, la figure technique est spectaculaire.
  • AT : Après avoir été traitée de « parasite » par un actionnaire de Total, un autre me hurle dessus « vous êtes de la merde ». Les Blacks Vioques sont de sortie.
  • RLC : Franchement, je me demande comment Sarkozy fait pour se regarder dans une glace. Sans tabouret je veux dire.
  • PJ : Pentecôte : période de l’année où beaucoup descendent sur la Côte pour remonter trois jours plus tard.
  • NMB : En cas d’invasion extraterrestre, il faut se rappeler de leur confier Hanouna, ça les occupera un peu de savoir comment une forme de vie a pu se développer avec de la farine dans le cerveau.
  • JD : Si les militant.e.s écologistes ne doivent pas utiliser de smartphones ou d’avion, je propose que les gens de droite ne bénéficient plus de la Sécu, des subventions, des aides de l’état ou de la retraite.
  • NP : Pouyanné, patron de TotalEnergies, devrait toucher plus de dix millions d’euros de rémunération. Évidemment, présenté comme ça, ça parait énorme, mais il faut quand même prendre en compte l’augmentation du prix des pâtes..
  • GD : (Les gens qui se sentent obligés de défendre Total comme si c’était leur Tata Georgette, c’est touchant.)
  • PI : Bizarre de prononcer le t de « soit » alors qu’on ne le fait pas quand on dit « comme il se doit ».
  • IP : Est-ce qu’on peut dire qu’avec Macron on a un gouvernement qui tourne avide ?
  • OR : « L’acquittement de Tariq Ramadan est une bonne claque dans la gueule de toutes ces filles qui font rien qu’à nous allumer alors que nous on veut pas! » (c’était un communiqué de l’Association des monogames empêchés).

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Les Fessebouqueries #395

On ne parlera jamais assez de la violence, la violence des femmes qui poussent au viol, la violence des pâtes à tartiner qui poussent à la castagne, la violence de l’art contemporain qui pousse aux pétitions, la violence des meubles en kit qui poussent au divorce, mais c’est quoi, ça ? Il paraîtrait que c’est le blues de l’hiver, le blues qui ramène Morano dans le giron d’un parti chaleureux et pousse les migrants à se réchauffer les uns contre les autres, vigoureusement …, des faits d’hiver en somme.
– PB : CASSE TOI PAUVRE KOONS !
– HD :  Le fondateur d’Ikea, Ingvar Kamprad, est mort à l’âge de 91 ans..une semaine d’assemblage du cercueil est prévue
– JPT : Après Yann Moix, Francis Lalanne : les bougeoirs de Calais.
– CC : les étagères du monde entier en deuil
– NR : c’est où la gauche sans burqa ni crucifix pour que je puisse m’inscrire a un parti?
– LP : Je l’ai étranglée par accident, déplacée par mésaventure et brûlée par mégarde. Quand ça veut pas ca veut pas !!
– JR : Je propose d’organiser une marche blanche pour soutenir les participants à la marche blanche qui soutenaient Jonathann Daval
– CC : donc les joggeuses, le mieux pour être en sécurité, c’est de ne pas être mariée (je résume vite fait l’affaire)
– OM : Jonathann Daval : « Un mec sympa », « simple, gentil », « réservé », le « gendre idéal »… Ne faites pas courir de risque à vos proches, soyez un gros enculé.
– CC : « en raison d’un problème d’accouplement des wagons, le train partira avec un retard de 20 minutes », non seulement le train part en retard, mais ses wagons ont une vie sexuelle plus développée que celle de la moitié de mes contacts facebook
– NA : Le mec qui était chargé de monter le cercueil du fondateur d’Ikea vient de se suicider.
– OK : Est-ce que Ingvar Kamprad, le fondateur d’Ikéa va monter soi-même au ciel ?
– NP : Bon apparemment Alexia Daval n’est pas morte parce qu’elle faisait du jogging mais parce qu’elle était mariée. Bref une excuse en moins pour ne pas faire de sport mais une raison de plus de ne pas se marier.
– CC : si on peut « étrangler par accident », peut-on aussi « demander par inadvertance à tout un tas de colosses bien vénèr’ en taule d’aller faire sa fête au mari d’Alexia Daval » ?
– RR : Moix a un ego tellement surdimensionné qu’il y a mis un X.
– DC : Laurent Wauquiez n’étant pas suffisamment convaincu qu’il dirigeait la droite la plus con du monde, il a fait appel à Nadine Morano comme conseillère politique. Ça c’est de la fucking idée !
– AB : L’INSEE va intégrer le trafic de drogue au PIB. Ajoutons-y le marché parallèle de cigarettes et les occases sur http://leboncoin.fr  et la France pourra passer pour un pays richissime.
– VA : N’empêche y a des mères qui ont été se battre pour ramener des pots de Nutella à leurs enfants, moi ma mère la seule fois fois où elle s’est battue pour moi c’était pour convaincre le directeur de me coller.
– NP : Bref Jonathann Daval l’a tuée — enroulée dans un drap — mise dans le coffre de la voiture — déposée dans les bois — brulée en état de légitime défense… C’est un peu gros mais sur un malentendu ça peut passer.
– HD  : Quand tu passes du statut d’avocat des parties civiles à celui d’avocat des parties si viles, tu es dans la merde .
– NR : Arrêtez de tirer sur Rachida Dati, son chirurgien s’en charge
– LO : Dans un monde fou on paierait des impôts pour renflouer des banques privées qui ensuite nous prêteraient notre blé avec taux d’intérêt.
– GB : — Un emploi fictif présumé pour sa femme  — Plus de 900 000€ indûment perçus — Un dédit de retrait malgré une mise en examen  — Un mépris de la justice.  « Qui a tué François Fillon ? » Sérieusement ? C’est plutôt « Comment a-t-il pu tranquillement exister politiquement jusque là ?»
– NA : Nadine Morano qui devient conseillère en politique c’est un peu comme si Ribery devenait prof de Français.
– EM  : Le jeans taille haute c’est comme le carbone 14, ça te donne une estimation de l’âge de ton cul. Si t’as plus de fesses en bas qu’en haut, le boudin sur les hanches et le ventre qui fait un rond en demi lune sous la fermeture éclair, c’est le musée direct.
– DO : Une ex a menacé de publier une photo compromettante de moi. Je lui ai dit que je trouvais sa personnalité écrasante, qu’un accident était vite arrivé et que mon avocat s’appelait Randall. Du coup, vous ne verrez jamais la photo
– GA : Les défenseurs de Tariq Ramadan : « la cicatrice ne prouve rien : tout le monde savait qu’il s’était fait agrandir son micro pénis »
– ER : L’une des accusatrices de Tariq Ramadan révèle un indice intime : une cicatrice au niveau de l’aine. Une petite bite ou trois couilles aurait été plus drôle.
– OM : Ce qui s’est produit avec du Nutella semble s’être reproduit avec des couches-culottes. C’est vraiment n’importe quoi l’alimentation des français…
– NP : Le parti les Républicains qui demande la démission de Darmanin simplement visé par une enquête, c’est le même qui continue à soutenir Balkany malgré ses condamnations et ses mises en examens ou c’est un homonyme ?
– MB : Pour rappel si ta femme est oppressante l’option divorce est à privilégier sur l’étranglement et la crémation.
– LO  : — Maman, pour le carnaval je peux me déguiser en chinoise ou en indienne ? —  Nan c’est raciste. —  Ah. En vache ou en chat ? —  Non, c’est spéciste. —  Ben en quoi je me déguise alors. —  Gueule sur les déguisements des autres et dis que t’es déguisé en Twitter.
– PS : Je me trouvais nulle en bouffe à cause d’Instagram. Maintenant je trouve ma déco à chier à cause de Pinterest. J’ose pas aller sur Pornhub
– JB : Çe matin en faisant mes lacets j’ai failli m’étrangler par accident, ce sont des choses qui arrivent, ne nous mentons pas.
– AB : Le violeur supposé Tariq Ramadan trahi par un tatouage intime représentant la vierge Marie.
– NA : Désormais quand ma femme me gueule dessus je lui dis de faire attention à ma susceptibilité car on sait jamais sur un malentendu accidentel je pourrais l’étrangler.
– DO : Est-ce qu’on a le droit d’associer Tariq Ramadan avec le #BalanceTonPorc ou c’est incompatible avec la religion musulmane ?
– BL : Supprimer des fonctionnaires ? Pourquoi pas! Mais alors ceux qu’on dit « hauts »; parce que, comme on sait, la hiérarchie c’est comme les étagères, plus c’est haut et moins ça sert…
– JU : Coucou Aurore Bergé . Je suis un prof privilégié, qui gagne 1200 euros par mois. Je bosse avec des élèves issus de classes dites supérieures. Pour m’aider à les comprendre mieux, peux-tu faire en sorte que mon salaire soit triplé ? Merci Aurore.
– OK : Le choc ! David Pujadas révèle avoir présenté le JT de 20 heures de France 2 avec une perruque.
– NP : —  Papa c’est quoi le racisme ? —  C’est penser que des gens qui survivent de manière indigne le font exprès, et qu’en plus ils préfèrent ça à une vie « normale ». Parce que ce sont des sauvages.
– PS : J’espère qu’il ne va pas se radicaliser en taule Tariq Ramadan.

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Les Fessebouqueries #346

S’il vous en reste un petit au congélo, quelle veine ! Parce que du Fillon, c’est la gerbe, on en bouffe à s’en péter la panse, on en vomit après chaque repas et même pendant, les toubibs ne savent plus quoi faire pour éradiquer cette saloperie résistant à tout, quand on croit qu’on a eu sa tête, il reste encore le noyau dur. On peut essayer Microlax, au cas où. Sinon, attendez que ça passe, on dit qu’un monsieur Propre va venir nous nettoyer tout ça à grands coups de bordeaux. Je suggère le château Pipeau, Saint-Emilion grand cru de St-Laurent des Combes ( 05 57 24 72 95). Ça tombe bien, c’est  l’anniv de Fillon, trinquons tous à la Santé du forcené.

– PH : Quelle soirée! MLP menace les fonctionnaires de purge politique, Fillon voit une guerre civile, Hamon et Melenchon choisissent la défaite.
– PM : Malgré la guerre civile, la cave d’Ivry reste ouverte ..
– DC : Quand monsieur emploi fictif de madame rencontre monsieur 0,3% aux primaires LR, que se passe t-il ? Rien. Vous pouvez ranger votre carte d’électeur.
– DC : MAM propose son aide à Fillon pour que cesse cette guerre civile.
– FIA : Fillon à midi : « Adieu veau, vache, cochon, présidentielle… »
– OM : Soutien à toutes ces vaches qui avaient prévu de faire des selfies avec François Fillon et qui vont devoir se contenter de Laurent Wauquiez.
– RR : Quand on pense que c’est à cause d’un Canard que Fillon ne va pas au Salon de l’Agriculture…
– FIA : Dans la confusion, Fillon va caresser le juge et lui donner du foin.
– OK : En fait, le mercredi, c’est un peu le lundi de François Fillon.
– SL : On ne dit pas assez le courage de ces Français qui vaquent à leurs occupations malgré ce climat de quasi-guerre civile
– FV : Nadine Morano et Marine Le Pen pense que les affaires sont téléguidées par l’Elysée. Donc on peut en déduire que Nicolas sarkozy est lui aussi intervenu dans certaines affaires ? ça parait évident, puisque ça à l’air si simple, non?
– JB : Il n’y a pas de Plan B, par contre il y a un plombé.
– RR : Tous ceux qui s’amuseront à faire des jeux de mots sur Solère et éclipse seront immédiatement frappés d’aveuglement.
– PV : Après sa victoire, M. Fillon devra supprimer les fonctionnaires et la sécu comme prévu, mais aussi les juges et la presse de gauche.
– DS : – MAIS QUI ÊTES VOUS POUR ME JUGER ? – La justice. – Argh…
– CA : en fait dans Penelope il y a Lepen ope!
– RR : Fillon est définitivement passé dans la 4ème dimension. Spielberg ne va pas tarder à racheter les droits de ses discours.
– DC : Morano se retire de Fillon. Merde, j’aurais aimé voir la gueule des petits !
– OM : Honte aux habitants de Mossoul qui fuit leur ville alors que François Fillon s’accroche et résiste héroïquement à la « guerre civile ».
– JB : Cette nuit, j’ai fait un terrible cauchemar : le Général De Gaulle était mis en examen, Tante Yvonne était effondrée, perdue seule dans une longue nuit de douleur, hurlant « Chaaaaaaaaaarles, nooooooooon ! ». Glaçant.
– RR : Tous ces mecs qui lâchent Fillon et se retirent… On se croirait dans un gang bang.
– OR : À ce rythme, il va embaucher une équipe de campagne fictive Francois Fillon. Tous les rats quittent le navire.
– RR : Les soutiens de Fillon sont aussi éparpillés que les membres de la famille Troadec.
– PV : Ça va être sympa de retrouver la bonne ambiance des manifs de 2013 (en remplaçant “pédés” et “gouines” par “juges” et “journalistes”).
– VO : Vous imaginez si Fillon n’avait pas été dans cette campagne? On aurait été obligé de suivre des débats sur l’éducation ou l’économie, lol.
– HDD : Au pire Fillon prendra 2 ans AVEC SOURCILS
– RR : Déclaration de Morano après avoir lâché Fillon : « Morue qui rit te salutat ».
– LDP : Donc en 5 ans la droite sera descendue deux fois dans la rue : pour vomir sa haine des homosexuels et pour défendre un corrompu. Joli.
– ACD : Quand tu as tant de casseroles au cul et que tu choisis de te présenter aux présidentielles, ça n’est pas un assassinat, mais un suicide.
– AB : La campagne de Fillon se conclura par un meeting dans la cabine téléphonique de Sablé-Sur-Sarthe (près du bar-tabac) : viens nombreux
– FIA : En soit, « Les jeunes avec Fillon » c’était déjà une excellente joke. Mais alors leur désistement…
– RB : J’ai une tendresse particulière pour les bons catholiques, soucieux de leurs prochains et qui vont manifester afin que leurs semblables n’aient surtout pas les mêmes droits qu’eux.
– RR : Les Enfoirés, cette année, on sait quand ça commence mais pas quand ça va finir.
– OM : Un peu de respect pour les Enfoirés s’il vous plaît ! Je vous rappelle que notre prochain Président de la République en sera peut-être un.
– OVH : Alain Juppé : »Si Francois Fillon me laisse la place, je promets de prendre Pénélope comme Première Dame »
– MK : Fillon a 63 ans aujourd’hui : ça tombe bien, c’est pile l’âge de la retraite
– OV : Une petite pensée pour Valérie Pécresse qui a trahi Fillon pour trahir Juppé pour finalement se retrouver dans cet incroyable merdier.
– JB : Le nombre de défécations ne cesse de croître chez Fillon.
– OK : Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de François Fillon, mais je sens que ça va quand même être sa fête.
– LC : AVIS AUX TOURISTES : Dimanche à 15h au Trocadero vous pourrez assister gratuitement à une grande reconstitution de Paris au Moyen-âge.
– RR : Un vrai gloubi-boulga cette présidentielle. Normal, l’anniversaire de Fillon tombe le jour de la Saint Casimir.
– FIA : Fillon au sujet des désistements : « On fera sans eux ». Il voulait sûrement dire « Je ferai sans eux ».

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Les Fessebouqueries #316

C’est un peu le fourzytou, la soupe à la grimace, le gloubi boulga, la tartatou, la farandole des variétés avariées mais … avérées, donc c’est une semaine tout ce qu’il y a de plus mitigée, malaxée, polysaturée, une semaine pour tous les goûts même les plus mauvais — on n’a pas oublié la pincée de Morano mais hélas, manquait une crotte de balkanouche… — alors qu’est-ce qu’on dit ? Bon appétit, mes ami(e)s !
– PS : Qu’offrent donc les djihadistes à leurs enfants à une fête foraine ? Des barbes à papa ?
– OVH : Hollande au plus bas dans les sondages malgré les récents attentats. Pfft !! Pourtant, le curé égorgé, c’était bien trouvé.
– PR : J’ai des factures de Engie, EDF, ERDF, GDF Suez, GrDF, Gaz de France, DolceVita, GDF, Bleu Ciel. C’est quoi ce bordel ?
– DC : Dieu existe-t-elle ?
– PB … regarde la tv depuis une heure, hésite encore à l’allumer.
– DS : 2016 : Publicis découvre le sexisme en entreprise. Avec un peu de chance il vont regarder des publicités et découvrir le sexisme tout court.
– JB : Dépenser tant d’argent dans des Jeux Olympiques… des fois j’ai l’impression que le monde marche sur l’athlète.
– HC :  Inutile de commenter le dilemme américain entre le pire et le moins pire. …la même chose va nous arriver en 2017 et là il faudra choisir. La seule différence c’est que pour nous c’est la femme qu’il ne faudra pas choisir
– JPT : Eu égard à la multiplication d’attentats de fanatiques religieux, Ophélie Winter a décidé de réenregistrer son grand succès en le rebaptisant : « Dieu m’a donné les foies ».
– DS : 1ère fois que je mange chaud dans un MacDo. J’ai failli applaudir mais mes coudes étaient collés à la crasse de la table.
– JS : Tendre le micro à Morano c’est comme tendre le bassin à un grabataire : tu sais d’avance ce que tu vas récupérer.
– CC : le truc pratique quand tu prends l’avion, c’est que la douane fait tellement bien son boulot que t’économises un rendez-vous chez le proctologue
– JPT : A Lille, la République baisse sa culotte et à Marseille, l’obscurantisme enfile son burkini.
– OM : Sauvez une moule, annulez une Braderie.
– JFR : Selon le rapport Goldman Sachs, la France remportera 36 médailles au JO de Rio. Selon les participants, au moins 72. Selon l’agence anti-dopage, 3 voire 4. Selon France 2, l’important est de participer, tous frais payés. BFM et iTélé réservent leurs commentaires et ont prévu de rappeler des journalistes réservistes en fonction du nombre d’attentats.
– AS : Mélania Trump nue. Un président marié à un ancien mannequin qui aurait posée nue dans un magazine, c’est pas en France qu’on verrait ça.
– CU : Je demande à ce que les catholibans soient fichés et déradicalisés.
– CC : Hollande ressort Chevènement de la naphtaline pour diriger la Fondation pour l’islam France
– LM : Plein de nouveaux endroits à salir, plein de nouvelles personnes à détester, c’est vraiment dépaysant de partir en vacances.
– EM : N’importe quoi l’annulation de la Grande Braderie de Lille, trois ou quatre Henri Guaino à lance-roquettes bien placés et c’était sécurisé.
– JPT : Un parc aquatique des Bouches du Rhône annexé par le Burkini-Facho !
– ZJ : Ne vous offusquez pas. La braderie de Lille sera remplacée par celle de vos libertés individuelles!
– RR : Rappelons aux rageux désespérés par l’annulation de fêtes, qu’en Syrie et ailleurs c’est l’espoir et l’avenir qui sont annulés.
– EM : Pour des raisons de sécurité, Bernard Cazeneuve va demander l’annulation de tous les anniversaires.

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Les Fessebouqueries #268

Sale semaine mais je vous fais grâce de l’humour autour de la noyade d’un gosse. On ne manque pas d’autres sujets pour rigoler comme la Morano qui va devoir se trouver une image de présidentiable, le gros Combes et son gros magot, la rentrée des claques, les tracteurs et ses détracteurs, l’élégance de Dati face à Elise Lucet, le sosie caché de Marine le Pen alias Anne Lalanne, la délaïcisation de Canal Croix, et BHL le retour.
– HDD : Xavier Bertrand veut donc expulser de France les migrants qui se rendent en Angleterre. Merci, Xavier.
– DJ : Celui qui touche le RSA (514€/m) est un assisté. Michel Combes, patron d’Alcatel-Lucent qui part avec une prime de 14 M€, est un gagneur
.- FM : Il a fait son boulot: virer 10.000 personnes en deux ans. Ca vaut bien 14 millions…
– JS : « Michel Combes se dit fier du travail accompli » » Sûr qu’on s’attendait à « j’ai tout foiré, mais je me gave, allez bien niquer vos mères ».
– DC : « Les Combes, ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît !
– OV : Une petite pensée pour tous les profs qui vont se taper des élèves que leurs parents présentent comme des hyperactifs surdoués alors que ce sont juste des petits cons mal élevés.
– MM : Charles Aznavour au sujet de la crise des migrants: « Il faut trouver un moyen pour les placer chez nous ». En Suisse ?
– CC : vu le déferlement de vannes foireuses sur la grossesse de clara morgane, je suppose que la plupart des mecs sur twitter sont persuadés que leur maman est toujours vierge
– HDD : Dernière minute / remaniement: hollande envisagerait un gouvernement d’ouverture en laissant entrer des socialistes..
– CC : « On ne peut pas accueillir toute la misère du monde ». Surtout avec des bras fermés.
– NA : Pour une fois elle n’est pas drôle Sylvie Joly.
– FIA : Primaire des Républicains : Nadine Morano va devoir dire du mal de Sarkozy. Toutes ces années passées à le sucer, va falloir recracher.
– NS : Myriam El Khomri devient donc l’unique personne ayant trouvé un emploi grâce à Francois Rebsamen. Bravo à elle.
– CL : J’aime pas trop les généralités, mais c’est quand même un truc de ouf que TOUTES les esthéticiennes s’appellent Christelle, TOUTES les prof de poney Babette, TOUTES les sages-femmes, Chantal, TOUS les coiffeurs, Bruno, TOUS les profs de tennis, Steph, TOUS les mono de voile, Loïc et TOUT le reste du monitorat sportif, Ludo, Franck ou Eric ?
– DS : Quelqu’un a pensé à débrancher-rebrancher l’humanité pour voir ?
– GB : Beau lapsus de Valls. « Je demande aux élus socialistes mais aussi aux élus de gauche de … » Je trouve ça mimi la schizophrénie
– DC : Dire que Merkel nous fait la leçon sur les réfugiés, putain la honte.
– JS : A tous ceux qui se demandent régulièrement « A quoi servent nos impôts ? », la réponse est en train d’approcher en convoi de la capitale.
– RS : Sans atteindre l’excellence de Nicolas Sarkozy, Nadine Morano apporte enfin la garantie d’une campagne de qualité chez Les Républicains
– JS : Vous aviez voté pour que le MEDEF et la FNSEA dirigent le pays, vous ?
– EM. : Vous vous moquerez moins quand BHL aura vaincu Daech, le terrorisme, et reconstruit Palmyre à mains nues.
– NA : J’ai un gosse de mon quartier qui terrorise tout le monde, du coup j’ai fait appel à BHL pour régler le problème.
– OM : Top 3 des astuces pour réduire la facture des fournitures scolaires : 3- réutiliser les anciennes 2- acheter discount 1- mettre des capotes
– FIA : Nadine Morano candidate à la primaire de la droite et du centre. Des mois de LOL assurés, faites des stocks de popcorn.
– RR : « Inversons la croûte du fromage ! » La vache qui rit.
– ACD : Parfois je me sens ridicule et j’ai l’impression de ne pas être à ma place. Puis, je pense à BHL et tout de suite, ça va mieux.
– OM : – Comment je fais si un journaliste m’interroge sur GDF ? – Tu l’insultes Rachida. Comme ça on te parlera de l’insulte mais plus de GDF. – Ok !
– NP : La vidéo de Dati insultant Élise Lucet est un faux grossier : tout le monde sait bien que Dati ne va jamais au parlement européen.
– MB : Ce sont les femmes préhistoriques qui peignaient les fresques. Pas les hommes. Sinon on trouverait des bites dessinées hein. Logique.
– DS : Donc Marine Le Pen a un compte caché pour suivre les mêmes comptes, avoir les mêmes abonnés et dire les mêmes conneries que Marine Le Pen ?
– LL : Allô Paul Bismuth, c’est Anne Lalanne au téléphone, arrete de courir après mes idées hannnnnnnn.
– CV : Paul Bismuth et Anne Lalanne vous annoncent leurs fiançailles
– ZJ : Anne Lalanne épousa Paul Bismuth, et ils vécurent haineux…
– NP : Avant l’image de Canal c’était le saladier de cocaïne, maintenant ce serait plutôt le bol d’eau bénite :
– JS : Maintenant on peut vraiment dire que Canal est encrypté.

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Les Fessebouqueries #215

Avant-dernière semaine avant la rentrée pour certains, d’autres n’étant jamais sortis : il a  fait moche pour beaucoup (ça vous apprendra à ne pas être dans la Drôme provençale), il a pas fait très intelligent pour certaine (NM en bikini), il n’a pas fait plaisant pour quelqu’un qui croyait qu’il redeviendrait président les doigts dans le pif (bim !), il a fait horrible pour certaines sauvageries assassines, il a fait drôle pour un prince saoudien, il va faire calme sans un gueulard du front de gauche et puis il fera bizarre quand la terre sera à crédit dès le premier janvier… J’oubliais le principal : les seaux d’eau glacée que s’envoient les people sur la tronche…Bonne rentrée et prudence sur la route !

– OV : Samedi 16 août : des milliers de parisiens signalent l’apparition dans le ciel d’une mystérieuse grosse boule brillante et qui chauffe. Le gouvernement enquête.
– EM : Bon anniversaire à Madonna, 56 ans selon l’état civil, mais 32 selon son chirurgien esthétique et 18 selon l’intéressée.
– BF : Assis à l’aéroport de Denpasar il y a un très gros homme d’une trentaine d’années. Sur son tee-shirt déformé par son ventre, il est écrit : « No pain, no gain ». A côté de lui, sa femme. Maigre, petite, les yeux creux, l’air terriblement triste, l’air de mendier silencieusement quelque aide. Comme quelqu’un qui aurait beaucoup de peine, avec si peu de gain.
– MC : Aller aux Galeries Lafayette le week-end du 15 août sans avoir fait mandarin première langue est une expérience très dépaysante.
– PM : Je me taperais bien Mekhissi, mais j’ai trop peur qu’il enlève la capote au dernier moment.
– HD : On utilise le sourire pour résoudre des problèmes et le silence pour les éviter.C’est horrible de se réveiller un dimanche matin à 8h de bonne humeur. Qu’est ce qui m’arrive? J’espère!!! que ça ira mieux demain
– GR : Hollande, l’autre pays du chômage…
– EM  : « Une femme accouche sur les quais de la Gare du Nord à Paris. » C’est bien la première fois qu’un truc arrive en avance à la SNCF.
– HD : Le Japon recommence à exporter du riz de Fukushima …on va tous devenir radieux actifs!!!
– TL : An 20 000 après jc, ce matin je me suis promenė sur une plage de l’ocėan et j ‘ ai trouvé des vestiges datant du 21 ème siècle : 3 morceaux de plastiques sales, puis je suis rentré dans une grotte et j’ai découvert des peintures datant du néolithique magnifiques et je me suis demandé pourquoi le 21 ième siècle ne m’avait laissė que si peu de preuves d’intelligence.
– HD : S’endormir avec un chat dans la gorge et se réveiller dès potron-minet à la mi-août. Bonjour.
– EM : Tel l’enfant abandonné dans la jungle socialiste qui retrouve enfin sa vraie famille, Manuel Valls va ouvrir l’université d’été du MEDEF.
– DSL : Vous vous foutez bien de la gueule de Nadine Morano, mais vous êtes les premiers à stigmatiser le ciel quand il est voilé, l’été.
– RR : Ah … Ça critique la femme voilée mais ça mate hein nadine morano : « L’homme se mit en maillot de bain exhibant un corps bien fait… »
– FA : Bien sûr on ne peut interdire à un homme d’interdire à sa femme de profiter de la mer en la confinant dans son voile intégral. ..bien sûr, mais on est révolté d’assister à une telle régression des moeurs, à une telle régression de ka place de la femme dans une France républicaine de 2014, soi-disant fille des Lumières. Méfions- nous du retour subreptice mais régulier des archaïsmes religieux dans notre société en crise.
– PMS :  Je suis alle a Brisbane aujourd’hui. Sur l’autoroute, il y a une sortie vers un endroit qui s’appelle Tana Mera. je me demande ce qu’ils attendent pour se jumeler avec Rouen?
– EN : L’aïoli avant le rendez-vous chez le dentiste, c’était peut-être pas une bonne idée…
– EM : « Michael Brown aurait reçu six balles dont deux dans la tête. » Selon la police de Ferguson, il s’agirait donc bien d’un suicide.
– PE : « 19/08/2014 : l’Humanité vit à crédit depuis ce matin ». Si vous voulez savoir ce que ça fait d’être dans la peau d’un précurseur, demandez-moi.
– PMS : Si, un jour, dans un cafe ou un restaurant en Australie, vous voyez « Mother and Child Reunion », c’est juste une omelette au poulet.
– DC : « Nous devons aller plus vite et plus loin », Hollande, réalisateur chez Uporn.
– RB :  Le 15 aout, la fête de toutes les mères porteuses !
– EM : Terrible la vidéo qui circule ce matin et où on voit Alain Juppé décapiter sauvagement la campagne présidentielle de Sarkozy.
– PG : une bande de jeunes (encore eux) a piqué des médailles or, argent à zurich ! c’est dingue dans quelle époque vit-on !
– EM : Il y a les femmes qui se rendent à la plage avec un voile, et puis il y a Nadine Morano, qui elle se couvre de ridicule.
– PG : j’ai rien lu sur Patrick Balkany ds le canard enchaine …. il est pas mort au moins ??
–  MFE : Un prince saoudien avec seulement 250 000 euros sur lui ? J’ai du mal à y croire, à cette histoire.
– EM : Amis Ukrainiens, si vous êtes attaqués par des croisés du Moyen-Âge, c’est pas les Russes, c’est Philippe de Villiers.
– HD : En France on a une bande de jeunes en politique ..: Alain Juppé a été ministre à l’époque de Gorbatchev. Il est plus vieux que Bill Clinton, retraité de la politique depuis 2001.
– EM : Encore un journaliste assassiné, ça doit être rassurant pour la femme de Jean-Pierre Pernaut de savoir qu’il ne lui arrivera jamais rien.
– OV : On se calme : le prix du Nutella ne va pas augmenter en cas de pénurie de noisettes vu qu’il n’y a que 13 g de noisettes dans 100 g de Nutella. Par contre il est susceptible d’augmenter en cas de pénurie de sucre vu qu’il y a 52 g de sucre dans 100 g de Nutella. Je dis ça, je dis rien.
– HY : Certains ont plus de chance dans la vie que d’autres. Ainsi, moi, je viens de recevoir un SMS de St-Maclou. J’ai 10% sur tous les planchers. On a ses relations….
– JPT : Attention, ne te retourne pas ! Nadine est derrière toi, son smartphone à la main !
– MW :  ho lala… ça fait bizarre d’écrire….. (Jeanne 15 jours avant la rentrée…)
– BD : Prix de la plus belle gamelle ridicule en scoot bilan urgence pour moi et rien pour mon scoot. La bite n est pas touchée c est con c’est ce qui servait le moins . Juste un muscle froissé
– HD : des clients à défendre….des touristes arrêtés avec 70 kg de paté dans la partie septentrionale et froide de la Russie …je vais plaider la bonne foi…c’était la troupe d’Olida on Ice!!!
– VO : Au XXIe siècle, il était prévu qu’on roule en voiture volante et puis finalement les gens ont préféré se verser des seaux d’eau sur la tête.
– EM :   Je vous signale que toute la France a déjà participé au IceBucketChallenge en se prenant de l’eau glacée sur la gueule pendant tout l’été.
– PM : Séparation du couple Guetta. C’est dommage, ils ont passé décibels années ensemble.
– NS  : Ce moment gênant où tu te rends compte qu’un pourri comme Alain Juppé est peut-être le plus honnête candidat que peut proposer la droite.
– PM : Tweeter en août c’est comme faire un exposé en classe. Personne ne t’écoute, y a juste un ou deux potes qui hochent la tête de temps à autre
– RR : Un mec a sonné à ma porte pour me vendre des livres « avec toutes les réponses aux questions que vous vous posez. » J’ai cru que c’était BHL.
– ZJ : L’année prochaine, je vais m’adresser à un spécialiste pour optimiser ma déclaration fiscale. J’hésite entre les Balkany et Jérôme Cahuzac.
– NS : « 70kg de pâté français confisqués à des touristes à la frontière russe. » Mais… c’est qui ces touristes qui se baladent avec 70kg de pâté ?
– OK : Primaire UMP : Alain Juppé est candidat. De quoi gâcher les vacances du petit Nicolas !
– EM : « Paris: De la cocaïne découverte dans une école maternelle. » Du coup on recherche activement des doudous perdus au 36, quai des Orfèvres.
– LC : On était bien, on était cool, on rêvait d’un monde meilleur avec une France apaisée et Morano ouvrit sa grande gueule de poissonnière.
– SM : Désolée, je ne vais pas au travail aujourd’hui, je ne pourrais donc pas passer ma journée sur twitter.
– AS : Un prince saoudien s’est fait volé sa carte Moneo il y a 2 jours sur le périph.
– OB : Dire que si on avait jeté un seau d’eau glacée sur DSK, il serait président.
– CV regarde une émission dans laquelle des gens très sérieux parlent très sérieusement du Saint Prépuce. Penser que pendant des siècles, des chrétiens sont venus adorer un présumé morceau de peau de zizi l’amuse beaucoup.
– CO : Sachant qu’une française avec de petits seins s’appelle parfois une planche à pain, qu’une Québécoise avec de petits seins s’appelle une planche à repasser : comment appelle-t-on une musulmane avec de petits seins ? Une planche à voile. Allez hop!
– JPT : Double information : Jean-Luc Mélenchon s’éloigne de la scène politique. Ce qui signifie qu’il s’en était approché.
– CW : j’ai l’impression de vivre dans un péplum, pas toi ? avec les barbares aux confins de l’empire et tout ce qui s’ensuit… combien de milliers d’années d’évolution faut-il encore pour passer à autre chose à ton avis ?
– ET : Désormais plus de flûte à l’école, on pourra se concentrer uniquement sur le pipeau.
– AR : y avait une dame dans le métro ce matin
toute tchadorisée
sauf que son voile blanc portait des ramages jaune fluo
et qu’elle tenait sur ses genoux un sac orange vif
c’est ironique
(ou alors je ne comprends rien à rien)

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Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #187

Cette semaine, au menu, nous avons des copéteries niaiseuses assaisonnées de moranesques à la noix de Meaux, des suisserinades nature à la sauce blanchâtre, une giclée de saint-valentineries et un zeste de variétoches plus ou moins personnelles. C’est un peu frugal tout ça mais Facebook fait le gros dos, il paraît que faudrait payer pour en voir plus. Et mon QI, c’est du pou laid, non mais ! Heureusement que j’ai aussi pas mal de twitteries en dessert…

– OV : Donc Angelina Jolie fait du vin… Bon, en même temps on se doutait bien qu’elle allait pas faire du lait.
– OVH : Télé allumée dès le matin dans le salon, j’en ai déjà marre des JO.
– CK : Les Suisses votent non à « l’immigration de masse ». Fini le chocolat noir avec son intensité modulée, ses origines plurielles, adieu le chocolat au lait délicatement brassé, c’est le grand retour du chocolat blanc. Sans surprise, sans saveur. Limite écoeurant.
– OVH : Le chien a pété. Tiens, j’ai retrouvé l’odorat. Chouette.
– EP: Se demande si l’appel d’offre pour la construction de la gare TGV de Massy commençait vraiment par : « Vous concevrez un environnement architectual hostile qui écrassera l’individu et le forcera à prendre conscience de sa grotesque insignifiance. »
– JPT : Si l’un d’entre vous connaît personnellement Jean-François Copé, pourrait-il lui demander de se scandaliser au sujet d’un de mes romans ? Je ferais bien mon apparition dans la liste des best-sellers, moi.
– JMC : LIBRE CIRCULATION: En Suisse, tu as le droit de faire fructifier ton pognon gagné avec la dope, l’escroquerie, le génocide ou la politique véreuse, mais si tu cherches à gagner du blé honnêtement, en travaillant, alors là, t’es vraiment dans la merde. Milliardaires solidaires des travailleurs, retirez votre blé de cet endroit !
– DT : Qu’est-ce que j’apprends, les français sont mauvais en descente Tout se perd …
– NS : « Le naturisme désormais interdit en Chine. » Fini les concours de celui qui a la plus courte.
– TG : Un mec m’a montré l’intérieur de sa cigarette électronique. Ben j’ai vraiment pas envie de respirer ça, surtout passivement. RoïîÏÏrrrrrk!
– AdN : La droite s’exprime mal quand on change quelque chose à ses habitudes, comme l’imposition des pantoufles . La Gauche manifeste quand la droite veut fourrer ses pantoufles. L’une et l’autre ne réagissent qu’avec des taxes supplémentaires sur les pantoufles. ( j’ai mis les pantoufles pour que ça ne paraisse pas trop politisé )
– NS : La polémique sur le livre Tous à poil est idiote. Je tiens à rassurer tout le monde : les enfants ne lisent plus de livres depuis longtemps.
– BG. : Je sens que cette année « Tous à Poil » a toutes ses chances pour le Goncourt.
– BG : « Donner mon interview à Libé ? Tu déconnes, Le Monde c’est vachement plus lu, j’ai les chiffres hein ! » – N. Demorand
– DC : Chère Pascale Clarke, est-ce très habile dans une émission où vous défendez le droit à l’avortement (« notre corps nous appartient ») de dire à Marina Vlady qu’elle avait des couilles quand elle faisait partie des 343 salopes ? Hum…
– OV : L’année 2014 est tellement mal foutue que le premier vendredi 13 de l’année tombe un jeudi.
– NS : Y’a tout de même des pays sans gêne. Ils n’ont pas de pétrole et ils voudraient qu’on les empêche de s’entretuer. Quelle incorrection.
– BS :  Dans le bureau d’un président qui a fait pareil aux obsèques de Mandela, franchement, on a le droit. Respirez, ça va aller.
– CB : C’est pas possible d’être un vrais ami avec une artiste que tu aimes pas son travail…sauf si tu l’as connu en premier année de beaux arts et que tu l’aime au delà de tout…..la tu peut pardonner qu’il continue à se chercher avec 40 ans….
– OV : Le fait que la Saint-Valentin tombe un soir de Shabbat est une preuve de plus de la puissance du lobby des mères juives.
– HD : le maire de Propriano dément formellement s’être porte acquéreur d’une poupée gonflable..
– DC : Si vous êtes breton et que la tempête ULLA a ravagé vos biens, appelez le 3615. 3615 ULLA !
– OB : Le problème de Morano c’est qu’elle a été parachutée en politique mais que le parachute ne s’est pas ouvert.
– SS :  Surprenant ces Suisses qui fixent des quotas d’étrangers alors qu’il suffisait de réformer la loi bancaire.
– BG : Je me demande qui de Léa Seydoux ou de Charlotte Gainsbourg jouera la maîtresse dans l’adaptation ciné de « Tous à poil ».
– NS : Il n’est pas encore certain que vapoter soit néfaste pour la santé. Dans le doute j’en fume aussi des vrais. On n’est jamais trop imprudent.
– KB : Si Morano se souciait vraiment de l’avenir des enfants elle se retirerait de la vie politique. #Motscroises
– JN : Vous vous souvenez des « crados » ces vignettes pour enfants qui avaient fait scandale ? A l’époque c’était Cousteau notre Copé
– GT :  Je me suis fait voler mon pain au chocolat par un mec tout nu
– VO : Je ne sais même pas pourquoi ils s’emmerdent à mettre des dates de péremptions sur les pots de Nutella
– GM : Qui osera enfin s’attaquer au scandale de cette souris verte qu’on se « met dans la culotte » depuis trop longtemps ?
– NS  : – Tu m’aimes ? – Ben non on est le 15 février.

Dessin © dominique cozette.

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Hommage à Molinaro : Hibernatus.

Edouard Molinaro vient de nous quitter silencieusement, dans le fracas planétaire de celle de Madiba.
Pour lui rendre hommage, je vais vous parler d’Hibernatus et de son hilarant personnage incarné par l’hilarant tic-man Nicolas Sarkozy. Même congelé, il nous fait rire. Et ça tombe bien, car il l’est, congelé. On vient de le retrouver parmi une montagne de glaces qu’il avait fait livrer au Cap de Couleur, à l’époque de sa glandeur (même petit, un président peut être gland).
Mais il y a longtemps de ça et voilà-t-il pas qu’il s’avère être le grand-père d’une des femmes de l’actuel président, Jean-François Copé.
C’est très fâcheux cette situation car si on le décongèle, il va vouloir retrouver sa place de number one sans se douter que la démocratie n’existe plus, qu’elle a été remplacée par une dictature. Alors, pour éviter qu’il foute la merde dans la bonne marche des affaires de sa « sorte de république » monarchique, Copé décide de lui offrir l’une de ses nombreuses femmes,  Nadina Morano, actrice perdue de vue mais excellente dans le rôle de la chieuse, plus prout-prout que ma chère, à qui on a appris à jouer de la flûte à bec pour lui boucler le beignet. Mais heureusement, elle l’ouvre généreusement. Et ses dialogues, ciselés dans du pur étron de saule, sont pour beaucoup dans la réussite de cette création aux inénarrables rebondissements.
A voir pour la scène de sexe entre Nicolas et Nadine où il n’a pas encore capté qu’on ne faisait plus l’amour à la papy des années Carla en cette cinquième décennie.

Texte et dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #170

La semaine s’écoule dans les larmes du Comité Miss France qui perd son beau capitaine et celles d’une petite brunette prénommée Leonarda qui renonce à la couronne tricolore. Un zeste de machisme — l’élu de l’Aisne qui renvoie les femmes aux cuisines —, une touche de racisme, une poignée de cacahuètes de toutes ces petites choses qui nourrissent (de graisse) nos esprits affamés, et voilà comment on se retrouve un samedi, veille du dimanche ! Bon week-end à tous…
– CV : Le FN remporte les élections à Brignoles. On l’a échappé belle, ça aurait pu être l’extrème-droite.
– HDD : Vous savez, ces petits yeux porcins et cette bave aux lèvres caractéristique des communes rurales de la région PACA
– JPT : Le comité Nobel pour la Paix devrait se faire greffer des couilles, parce que récompenser un organisme chargé de détruire des armes chimiques, c’est un peu comme donner la médaille du courage à un chirurgien en salle d’opération.
– HDD : La meilleure façon de s’attaquer au FN, c’est de lire son programme. Et de rigoler TRÈS FORT.
– JNP : Réforme des rythmes scolaires: 3/4 pour et 1/4 contre, chez les parents de gauche. 3/4 contre et 1/4 pour, chez les parents de droite.
Au secours, je ne comprends pas. Je pose trois questions.
1) Une opinion objective, est-ce que ça existe?
2) Un sondage, est-ce que ça sert à quelque chose, en fin de compte?
3) Les parents sont-ils aussi tordus que les politiciens?
– DC n’aimerait pas être l’avocat de Nadine Morano. Comment trouver les bons arguments pour donner tort à Bedos ?
– CV : Après ses propos concernant Nadine Morano lors d’un spectacle, Guy Bedos est poursuivi en justice par l’Association Française des Connes et des Salopes pour injures publiques et calomnie.
– BM : Et tous ces types qui, au nord, nous bassinent avec «l’esprit d’entreprise»… Où est-il, l’esprit d’entreprise? Chez les Européens épais comme des moines assis sur leur graisse et leur tas d’or, entourés de gardes-côtes et de flics, ou chez ces gars qui prennent par la main femmes enceintes et enfants et s’en vont sur la mer mauvaise?
– HD :  Lu sur internet…Suite à sa précédente sortie sur les homos, Alain Delon va réadapter un de ses films fétiches : Le gay part
– KQ :  Un autre chiffre de ce sondage : 72% des électeurs FN approuvent l’exil fiscal. Ah ! Ils sont beaux les « patriotes » !
– HDD : Du polonium retrouvé dans le corps d’Arafat. Ils mangent vraiment n’importe quoi ces palestiniens.
– IS: Cher Bernard Ronsin, les hommes politiques de droite feraient mieux de s’occuper de leurs nombreuses casseroles et de leur cuisine interne.
– DC : Un élu de l’aine ??? On appelle ça un morpion !
– RC : C’est honteux de vouloir interdire la fessée. Si ça continue on n’aura même plus le droit d’éteindre ses mégots de cigarettes sur son gosse.
– HDD : La gauche expulse une collégienne, Laurence Parisot trouve ça « insupportable ». Y’a pas une couille dans le mixer ?
– PN : Il serait dommageable que l’Elysee vire Valls. Pour 1 fois qu’on a un patron vraiment à Droite pas comme Gueant et Hortefeux bien trop soft
– PD : Rappel de Manu Militari Valls : Les socialistes qui trouvent inacceptables les expulsions d’enfants sont susceptibles d’être expulsés du PS.
– CC : J’ai voté à gauche justement pour ne plus lire ça ! « Léonarda, 15 ans, expulsée lors d’une sortie scolaire… » honte
– DC  trouve que l’insertion en France des politiques est de plus en plus problématique et estime qu’ils ont vocation à retourner dans la vraie vie.
– AP : Suis-je encore le seul à m’énerver de voir que, malgré leurs errances répétées, l’on traite les sondages d’opinion comme s’il étaient de véritables informations?
– EL : En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.
– OK : Je reviens du passé où j’ai assisté à l’expulsion d’une famille d’espagnols : les Valls. Le petit Manuel en avait perdu son doudou
– DC vient d’apprendre que celui que je trouve le plus glamour, Maurice Ronet, s’appelait en fait Maurice Robinet ! Douche froide, d’un seul coup ! Ouch !
– TB : Quand j’entends le mot poux j’ai la tête qui gratte / Quand j’entends le mot argent j’ai le porte-monnaie qui pleure
– RC : Le positif de l’affaire Leonarda, c’est de voir notre jeunesse capable de se mobiliser pour autre chose qu’un concert de Justin Bieber.
– WM : « Les femmes payées 25% de moins en moyenne que les hommes à travail égal ». Je savais même pas qu’elles étaient payées.
– JC : -Ça me casse les couilles. -On dit ça m’agace! -Ça m’agace les couilles.
– HD : Selon le stagiaire people, de l’agence France Presque …Alain Delon viendrait d’abandonner sa couronne de Miss France.
maintenant
– DC : Delon démissionne. Je n’ai jamais compris qu’on ait nommé à la tête de ce comité un acteur suisse. Ça s’appelle pas Miss Suisse quand même
– DB :  S’i veut il peut devenir président d’horreur de la maison de retraite de Brignolles !
– EL : Dans les pubs McDo c’est écrit « Évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé ». Ils devraient écrire direct « Évitez de manger au McDo ».
– DJ : Alain Delon quitte la présidence à vie du comité Miss France. Pour celle du comité Miss Bleu Marine?
– JG : Delon quitte la présidence du comité Miss France. Leonarda reprend espoir.
– CV : Un bug informatique très grave semble avoir touché l’agence Pôle Emploi dont notre héroïne dépend : au lieu des trois mois habituellement nécessaires, son dossier a été traité EN DEUX JOURS. Il ne lui reste plus qu’à faire homologuer cet exploit dans le Livre des Records.
– PG : Entre les menaces de mort d’un membre alcoolisé sur sa compagne et son fils assorti d’un couteau sur la gorge et une autre allumée qui fait très fort au niveau de l’humanisme -raciste, je vois avec bonheur que le FN revient à ses fondamentaux…. J’ai eu peur un instant !!!!
– AE : Moi c est le Valls qui a fait déborder la goutte d eau
– HD : 26 suicides au ministère des finances en 2012. Peut on Considérer ça comme une forme d’abattement ??
– DC : Pierre Pallardy, l’ostéopathe du Tout-Paris, condamné pour viols, est réellement innocent. Il confondait col du fémur et col de l’utérus !
– MD : J’adore cette rumeur de calamar en anus de porc le samedi matin au petit déjeuner , ça me met de bonne humeur des le matin !
– HD : Avec cette rumeur à la con de calamar venant d’anus de porc ..il va y avoir un sacre paquet de trous du cul dans vos assiettes…autant que sur FB?? Qui sait!!! En attendant je vais me casser le cul pour ne pas faire la grande huitre …

Etron d’or (nouvelle rubrique) de la semaine * :
– FM : Bravo monsieur DELON je partage pas vos idées mais vous avrz bien fait vpus étes courageux au moins vous vous ne tourné pas votre veste et aprés tout ces le comité qui vous avez demandez de venir il n ont pas assumer et on est en démocratie je pense ou alors on est en dictature il faut avoir les même pensées que le pouvoir on a plus droit de donner ses opinions sans ce faire matraquer elle est belle la FRANCE .
(*elle gagne un kit de ponctuation)

Bonus  de HD qui en a ras le bol du bonheur ! Façon de parler…
Quand j’en aurai marre d’être heureux…j’irai habiter en RP loin loin de Paris,je prendrai le RER B(surtout les jours de grève)…..j’adhèrerai au parti écologique au moment où ils cherchent un chef…peut être même j’inviterai Delon à diner pour qu’il parle de mon avenir et si mon roman est édité je filerai me faire massacrer par Aymeric Caron d’ONPC,j’irai dialoguer sur l’humour de Bedos avec Nadine Morano…..je garderai tous les gens qui m’emmerdent sur FB….je vais aimer les queues de poisson qu’on me fait quand je suis en scooter et surtout j’irai voir perdre mon équipe de rugby en finale de la coupe d’Europe….je boufferai de la merde..je monterai des meubles IKEA que le WE ….j’irai dans des hôtels merdiques à l’étranger et dans certains mauvais restaurants de la côte d’Azur….et puis surtout!!! last but not least je serai RICHE avec plein de faux amis!!! on LAIILLQUE!!!!!

Illustration © dominique cozette

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Fessebouqueries #124

Est-ce qu’on n’en aurait pas un peu marre des absurdités  de notre civilisation dite avancée  ? En tout cas, l’humour de cette semaine reste très détaché de l’actualité. Et c’est pas plumard ! comme disait l’eider.
– MC : Il fait un froid de Conare. Je demande le recomptage des degrés Celsius.
– PJ : C’est paradoxal l’été on a les miches qui pèlent, et l’hiver on se pèle les miches
– PJ : Ecrite la veille et sans lendemain… « Jeune fille croyant au Père Noël échangerait calendrier de l’avent contre pilule du lendemain »
– PO : Je viens d’être condamné à une peine de coeur, pourtant j’avais des circonstances attachantes…
– CD : Je veux que chaque mort de femme par violence conjugale fasse le même tapage médiatique que les meurtres mafieux marseillais ou corses
– ND : La nuit dernière, j’ai croisé sur la route un camion de pompier qui roulait tous feux éteints…
– RP : Rappel de pommes de terre dans un supermarché : un défaut du gicleur peut entraîner une fuite dans le circuit de freinage.
– YH : Parfois je me surprends à ne pas m’étonner de moi-même.
– CA : Y-at-il un HP sérieusement équipé près de Meaux… pour un un citoyen particulièrement dangereux?
– MC : Fillon répond à Copé: « et mon rump, c’est du poulet ? »
– CH : Ca fait tellement longtemps que même mon matelas en mousse à mémoire de forme a oublié la dernière fois que j’ai eu une relation sexuelle..
– TC : Des scientifiques viennent d’inventer un interrupteur à neurones. Sans avoir eu à disséquer Franck Ribéry, bravo.
– CH : Pour tous les hommes qui pensent que la place de la femme est dans la cuisine, n’oubliez pas… c’est là-bas que les couteaux sont rangés !
– CB : un mec à passé pendant que j’accroche cette après midi, il m’a dit, vous les femmes, vous cherchez le pouvoir…. j’ai lu répondue garde ton pouvoir « comique »
– JHM :  Le préfet de Loire-Atlantique entre juin 2007 et juillet 2009, Bernard Hagelsteen, qui avait préparé l’avis d’appel public à la concurrence des firmes intéressées à réaliser l’aéroport de Notre-Dame des Landes (dont Vinci, qui a remporté le marché), travaille maintenant chez Vinci Autoroutes. Mais ça n’a rien à voir avec rien, allons ! Qu’allez-vous chercher avec vos esprits mal tournés ?!!!
– VD : Si un homme ouvre sa portière de sa voiture à sa femme, c’est que l’une des deux est neuve.
– OK : Le sperme des Français perd en qualité et en quantité ! Voyons mesdames, soyez moins exigeantes !
– ND : Le sperme des Français serait de moins bonne qualité en raison de sa plus faible concentration. La crise toucherait donc toutes les bourses…
– HD : Message d’alerte….Etablissements bancaires ….gros risques de découverts et d’interdiction de chéquier…le déclin du sperme se confirme en France…doit on stopper le gaspillage??
– NT : Moi j’arrive jamais à retenir les prénoms des gens, ça serait bien que tout le monde porte des badges comme les serveurs du MacDo.
– IV : J’ai bien peur que Parisot demande bientôt à Ayrault qu’on y aille molo, car l’Idylle va finir par se remarquer…
– JC : Ce soir c’est décidé, j’annonce a mon chihuahua qu’il a été adopté
– DC : Les hommes battus sur France Inter. Et alors ? « frappe ton homme tous les matins, si tu ne sais pas pourquoi, lui le sait » est le sage conseil d’une religion bien avisée.
– HD : Un vendredi sur la terre : les kinés se massent devant les grilles de la préfecture, les inséminateurs demandent de la vigueur à leurs membres, DSK (contrepèterie a un plan pour la Grèce)les Louboutins sont limités à 30 m à l’heure, Florange devient une usine à gaz, les pompiers ne sont pas pompistes et les mineurs pas ministres……deux mères juives homos adoptent un gamin..il sera chirurgien-avocat…et les flocons tombent…qu’importe le flocon pourvu qu’on ait l’ivresse !!
– CK : Bon, j’attends une livraison de Puligny pour les Fêtes. Ca sonne. Toute contente, j’ouvre la porte et tombe nez à nez avec une huissier (ére ?) venue pour mes PV et qui ressemble à Nadine Morano…

Bonus sur l’art de la  com, rapporté par  JHM
Mes amis, une petite leçon de communication vous fera le plus grand bien !
Elle vous est aujourd’hui proposée par le directeur du futur aéroport de Notre-Dame-des-landes (Eric Delobel, de chez Vinci) :
EXEMPLE 1 – Comment faire comprendre délicieusement au grand public que, quoi qu’il arrive, il va se faire mettre.
QUESTION : Il se murmure que, compte tenu des pénalités inscrites au contrat, renoncer à l’aéroport coûterait plus cher à l’Etat que de le construire. Est-ce une absurdité?
RÉPONSE : Non, ce n’est pas une absurdité.
EXEMPLE 2 – Comment prendre les gens pour de très gros débiles, bêtes, idiots et décérébrés, en toute convivialité.
QUESTION : Mais des espaces naturels et agricoles vont disparaître…
RÉPONSE : On entend dire que l’on va bétonner plus de 2000 hectares… La réalité c’est que l’aéroport, à l’ouverture, c’est 537ha dont seulement 147ha imperméabilisés, c’est-à-dire bitumés. Le reste ce sera des espaces verts ! C’est peut-être difficile à entendre mais un aéroport c’est avant tout des espaces verts !
Eric, je n’ai qu’une chose à dire : merci pour cette leçon magistrale. Vivement que tu fasses carrière en politique pour que nous puissions tous profiter de tes talents.

Illustration © dominique cozette

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