Est-ce qu’on n’en aurait pas un peu marre des absurdités de notre civilisation dite avancée ? En tout cas, l’humour de cette semaine reste très détaché de l’actualité. Et c’est pas plumard ! comme disait l’eider.
– MC : Il fait un froid de Conare. Je demande le recomptage des degrés Celsius.
– PJ : C’est paradoxal l’été on a les miches qui pèlent, et l’hiver on se pèle les miches
– PJ : Ecrite la veille et sans lendemain… « Jeune fille croyant au Père Noël échangerait calendrier de l’avent contre pilule du lendemain »
– PO : Je viens d’être condamné à une peine de coeur, pourtant j’avais des circonstances attachantes…
– CD : Je veux que chaque mort de femme par violence conjugale fasse le même tapage médiatique que les meurtres mafieux marseillais ou corses
– ND : La nuit dernière, j’ai croisé sur la route un camion de pompier qui roulait tous feux éteints…
– RP : Rappel de pommes de terre dans un supermarché : un défaut du gicleur peut entraîner une fuite dans le circuit de freinage.
– YH : Parfois je me surprends à ne pas m’étonner de moi-même.
– CA : Y-at-il un HP sérieusement équipé près de Meaux… pour un un citoyen particulièrement dangereux?
– MC : Fillon répond à Copé: « et mon rump, c’est du poulet ? »
– CH : Ca fait tellement longtemps que même mon matelas en mousse à mémoire de forme a oublié la dernière fois que j’ai eu une relation sexuelle..
– TC : Des scientifiques viennent d’inventer un interrupteur à neurones. Sans avoir eu à disséquer Franck Ribéry, bravo.
– CH : Pour tous les hommes qui pensent que la place de la femme est dans la cuisine, n’oubliez pas… c’est là-bas que les couteaux sont rangés !
– CB : un mec à passé pendant que j’accroche cette après midi, il m’a dit, vous les femmes, vous cherchez le pouvoir…. j’ai lu répondue garde ton pouvoir « comique »
– JHM : Le préfet de Loire-Atlantique entre juin 2007 et juillet 2009, Bernard Hagelsteen, qui avait préparé l’avis d’appel public à la concurrence des firmes intéressées à réaliser l’aéroport de Notre-Dame des Landes (dont Vinci, qui a remporté le marché), travaille maintenant chez Vinci Autoroutes. Mais ça n’a rien à voir avec rien, allons ! Qu’allez-vous chercher avec vos esprits mal tournés ?!!!
– VD : Si un homme ouvre sa portière de sa voiture à sa femme, c’est que l’une des deux est neuve.
– OK : Le sperme des Français perd en qualité et en quantité ! Voyons mesdames, soyez moins exigeantes !
– ND : Le sperme des Français serait de moins bonne qualité en raison de sa plus faible concentration. La crise toucherait donc toutes les bourses…
– HD : Message d’alerte….Etablissements bancaires ….gros risques de découverts et d’interdiction de chéquier…le déclin du sperme se confirme en France…doit on stopper le gaspillage??
– NT : Moi j’arrive jamais à retenir les prénoms des gens, ça serait bien que tout le monde porte des badges comme les serveurs du MacDo.
– IV : J’ai bien peur que Parisot demande bientôt à Ayrault qu’on y aille molo, car l’Idylle va finir par se remarquer…
– JC : Ce soir c’est décidé, j’annonce a mon chihuahua qu’il a été adopté
– DC : Les hommes battus sur France Inter. Et alors ? « frappe ton homme tous les matins, si tu ne sais pas pourquoi, lui le sait » est le sage conseil d’une religion bien avisée.
– HD : Un vendredi sur la terre : les kinés se massent devant les grilles de la préfecture, les inséminateurs demandent de la vigueur à leurs membres, DSK (contrepèterie a un plan pour la Grèce)les Louboutins sont limités à 30 m à l’heure, Florange devient une usine à gaz, les pompiers ne sont pas pompistes et les mineurs pas ministres……deux mères juives homos adoptent un gamin..il sera chirurgien-avocat…et les flocons tombent…qu’importe le flocon pourvu qu’on ait l’ivresse !!
– CK : Bon, j’attends une livraison de Puligny pour les Fêtes. Ca sonne. Toute contente, j’ouvre la porte et tombe nez à nez avec une huissier (ére ?) venue pour mes PV et qui ressemble à Nadine Morano…
Bonus sur l’art de la com, rapporté par JHM
Mes amis, une petite leçon de communication vous fera le plus grand bien !
Elle vous est aujourd’hui proposée par le directeur du futur aéroport de Notre-Dame-des-landes (Eric Delobel, de chez Vinci) :
EXEMPLE 1 – Comment faire comprendre délicieusement au grand public que, quoi qu’il arrive, il va se faire mettre.
QUESTION : Il se murmure que, compte tenu des pénalités inscrites au contrat, renoncer à l’aéroport coûterait plus cher à l’Etat que de le construire. Est-ce une absurdité?
RÉPONSE : Non, ce n’est pas une absurdité.
EXEMPLE 2 – Comment prendre les gens pour de très gros débiles, bêtes, idiots et décérébrés, en toute convivialité.
QUESTION : Mais des espaces naturels et agricoles vont disparaître…
RÉPONSE : On entend dire que l’on va bétonner plus de 2000 hectares… La réalité c’est que l’aéroport, à l’ouverture, c’est 537ha dont seulement 147ha imperméabilisés, c’est-à-dire bitumés. Le reste ce sera des espaces verts ! C’est peut-être difficile à entendre mais un aéroport c’est avant tout des espaces verts !
Eric, je n’ai qu’une chose à dire : merci pour cette leçon magistrale. Vivement que tu fasses carrière en politique pour que nous puissions tous profiter de tes talents.
Illustration © dominique cozette
