masque – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #552

Oh la la, ça décoiffe cette semaine ! On joue sans masque, autant dire sans filtre ! Rendez-vous compte ! Des footeux qui font tomber Coca, et ce n’est pas du ruissellement, des vaccinés de souches différentes qui envisagent de se mélanger, un couvre-feu qui ne couvre plus aucun feu d’action, des élections qui heu non comme d’hab, des Russes qui font bosser un mec spécialisé dans les emplois fictifs de sa meuf, Coluche qui continue d’être raide mort, Castex qui relâche tout ce qu’il peut, ah lala. Quoi d’autre pour se consoler ? Lalanne brait avec le meugleur Bigard mais ça n’est rien à côté de visages démasqués qu’on avait fantasmés tellement plus séduisants. En gros. Mais c’est le week-end, on démêle le bien du mal et on arrête de se faire des cheveux pour tous ces problèmes dérisoires solubles dans un bon petit verre de rosé… Tchin tchin à vous !

– ES : Quand tu arrives chez le coiffeur avec la tête d’une rescapée de Guy Georges qui viendrait tout juste de se décoincer les cheveux de sa braguette, et qu’il te demande innocemment « on les coupe aujourd’hui ? » Tu la sens la suffisance du mec qui a ta vie sociale entre les mains ?
– MK : Hier midi on apprend que le masque n’est plus obligatoire en extérieur, mais pas dans les cours d’école. Hier soir, patatras, le masque n’est plus obligatoire dans les cours d’école. Dites, dans les chiottes des écoles, collèges et lycées, on doit porter le masque ou pas ? Ou on se contente de la pince à linge sur le nez à cause aux odeurs ?
– ES : Si j’étais à la tête du gouvernement, les femmes auraient, chaque mois, un jour de congé pour pouvoir exfolier leur peau, se faire des masques hydratants et s’épiler. Et je le financerais en taxant les films porno et les matches de foot. Voilà, je tenais à le dire.
– OVH : Roland Garros, deux profils : l’un grec, l’autre taillé à la serbe.
– NP : On baise, on baise et puis un jour… On se retrouve à faire un FaceTime dans le rayon hygiène féminine pour que sa fille puisse choisir sa boîte de tampons.
– TC : Mon boulot : Reprise en « présentiel » obligatoire un jour par semaine. Moi => tout seul au bureau. Donc le lundi, je ne suis en présence de personne. Ça compte quand-même ?
– LP : Si Macron n’est pas réélu, il partira avec ses cliques, parce que ses claques il les a déjà eues.
– CC : Les autorités : « nous interdisons les télévisions grand format » Les bars : « on a installé dix TV au lieu d’une »
– ADS : Est-ce que quelqu’un sait si les vaccinés avec Pfizer peuvent coucher avec les vaccinés avec Moderna ?!
– OM : Vous avez vu l’impact de Cristiano Ronaldo sur du Coca ? Alors imaginez celui qu’il pourrait avoir en boycottant la Coupe du Monde au Qatar… Mais imaginez seulement.
– NP : Quand tu vois l’influence que peut avoir une star du foot sur les marchés financiers, tu te dis qu’ils pourraient vraiment faire changer des choses s’ils s’impliquaient politiquement. En dénonçant le racisme par exemple. Mais je ne sais pas pourquoi je dis ça…
– RP : Le retour du président en Côte d’Ivoire s’est fait calmement. On l’a appelé « le Gbagbo de croisière » !
– CEMT : Fillon bientôt membre d’un groupe pétrolier russe. Franchement, c’est pas très prudent : dans deux ans Poutine va être obligé de courir après Fillon pour lui dire de rendre le pétrole.
– PDJ : Demain c’est la fin des masques en extérieur mais ne nous voilons pas la face, le virus avance toujours masqué.
– SO : J’aime déjà pas les hommes mais en été ils sont plus répugnants que jamais. Torse nu, ou la main sous les vêtements pour se gratter, ils sont à deux doigts de se gratter le nombril en terrasse, affalés en manspread. En plus de leur sueur dégueulasse.
– CEMT : Le couvre-feu se termine juste à temps pour la fête de la musique, on pourra donc se taper des reprises d’Oasis au biniou toute la nuit, merci Castex.
– NP : Si vous voulez une preuve de plus que la vieillesse est un naufrage, rappelez-vous que quand il était jeune, Francis Lalanne était ami avec Léo Ferré, alors que maintenant il est pote avec Bigard. Voilà…
– MK : Ne jetez pas les masques qui vous restent : ça servira à l’automne, au quatrième confinement !
– OB : Si j’étais vous, je mettrais toutes mes actions chez L’Oréal demain. Le cours du rouge à lèvres va exploser.
– DA : 1er jour sans masque en extérieur, la jolie brune à la chevelure ondulée que je salue chaque jour devant ma boulangerie est en fait un joli brun moustachu.
– JB : Pris dans son élan, Jean Castex invite désormais tout le monde à sortir à poil en fumant des pétards, et programme l’hologramme de Bob Marley à la fête de l’Huma.
– CEMT : — C’est quoi le sujet du Bac philo ? — « Discuter, est-ce renoncer à la violence ? » — C’est quoi discuter ? — Aucune idée.
– RP : Warner vient d’acquérir le catalogue de David Guetta pour cent millions d’euros. Ça fait tout de même cinquante millions d’euros la note !
– SF : Un ancien président de la République Française, un ancien premier ministre condamnés à de la prison ferme et tant d’autres élus corrompus, ça donne vraiment envie d’aller voter dimanche pour élire la racaille.
– CEMT : En fait le projet de Bolloré c’est de détruire tous les médias où Coluche est passé.
– EF : Aujourd’hui, ma femme a fait un sondage dans sa classe de CE1 : 15 élèves sur 22 ont télé + console dans leur chambre. Les meilleurs élèves n’en font pas partie. CQFD.
– BI : Je trouve notre société beaucoup trop violente envers tout ce qui est festif ces dernières années. Notamment envers les fêtes qui ne peuvent pas lui rapporter le moindre euro.
– NP : Cycliste mon frère (ou ma sœur), j’ai une dure révélation à te faire : tu ne peux pas taper un texto ET faire du vélo en même temps. Tu crois que tu peux. Mais tu ne peux pas. Tu zigzagues comme une otarie bourrée à la bière et tu es dangereux pour toi, et surtout pour moi.
– DC : On a dit qu’on pouvait tomber le masque dans la rue. On n’a pas dit qu’on pouvait tomber le masque sur les trottoirs, bande de dégueulasses !
– JPT : Même quand ils perdent, ce sont toujours les Allemands qui marquent.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs/trices, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #513

Je suis embêtée pour commenter cette riche semaine où, à part le masque qui tient la vedette haut les nez, j’ai l’impression de fouiller dans le sac à main d’une rombière qui cherche une pastille Vichy… A l’extrême droite du sac, mémé, près de Darmanin et de ton fusil de chasse. Gaffe au dentier de Trump, ça mord, à la boîte à gifles de Bayrou… Tiens, c’est quoi ce machin ? Un calcif … de DSK ou de Bigard ? Et ce truc jaune, un maillot du Tour ? Mais non mémé, un Gilet ! Fais gaffe aux LBD de Castaner ! Ah quel fourbi ! Et ce bouquin « dix petits singes de Sarkozy » ? Et ces bottes de cuir dans ce chapeau melon !… Et ça ? Des boules de noël ! On est à Bordeaux, mémé, fini le sapin ! Ah la la ! Et remets-moi ton masque, y a le président qui tousse ! Allez, chouette week-end à vous toutse en attendant la fin du monde.
– OVH : La quarantaine réduite à 8 jours, la distance sociale à 10cm, le gel hydroalcoolique remplacé par du whisky 12 ans d’âge, le masque adapté à la taille du trou de nez, et bientôt les boîtes à partouzes qui rouvrent ? C’est Byzance.
– CC : Je ne vois pas le problème du dopage dans le cyclisme, nous (écrivains) on a bien le droit d’utiliser le dico des synonymes
– PE : Drame sanitaire : Macron voulait Francois Baroin au plan, mais à cause du masque, le secrétaire général de l’Elysée a mal compris et a appelé Francois Bayrou, qui s’est empressé d’accepter le poste.
– DA : Levé à 7h un dimanche pour un dernier effort afin d’atteindre mes objectifs avant ma rentrée demain. J’ai 24h pour perdre 4 kilos, être bronzé, avoir une barbe et arrêter de fumer, j’suis confiant.
– RR : Il serait temps d’organiser un Grenelle sur la façon de porter des boucles d’oreilles sans qu’elles s’accrochent dans le masque.
– RDB : « Je ne voudrais pas que les Français pensent qu’on leur a caché l’utilité du masque parce qu’on en aurait manqué », (Olivier Véran). Oh ben oui ce serait con !
– EF : En salle des profs, les claviers d’ordi sont emballés dans du film alimentaire. J’ai la sensation de taper sur une barquette de côtes de porc !
– DA : La DGSI va enquêter sur une attaque informatique exécutée pour le compte de Sarkozy. Y a quelque chose qui cloche dans cette phrase mais je n’arrive pas à savoir quoi exactement…
– COP : Je n’achèterai pas d’agenda 2021 tant que je n’aurai pas vu la bande annonce.
– TL : résumé de TENET : j’ai sauvé le monde, j’ai pas compris comment mais c’était easy au niveau action.
– CD : Je soussignée n’avoir pas été en contact avec le prem’s ni avec le prez qui, après avoir bien toussé 5 minutes dans son masque, l’enlève et le dépose dans la main tendue d’un de ces collaborateurs.
– MK : Donc, pour la quatorzaine, on vous la fait sous huitaine en guise de quarantaine.
– BG ; Mon fils dessine des cartes au trésor puis il les utilise pour aller chercher des trésors. J’admire sa confiance en lui.
– DA : Le Covid-19 a en réalité été créé et fabriqué de toutes pièces par l’Institut Pasteur sur demande de Macron sous la pression des pédo-satanistes uniquement pour faire annuler l’Eurovision 2020 parce que la France allait terminer dernière du concours. Maintenant vous savez.
– ADS : Je me suis toujours demandé pourquoi les repas des enfants à la cantine doivent être payés par les parents pendant que ceux des détenus dans les prisons le sont par nos impôts…
– FT : Le capitalisme, c’est juste l’évolution de l’esclavage traditionnel. Le jour où les exploiteurs ont compris que le meilleur moyen pour qu’un esclave ne se révolte pas était de lui expliquer qu’il était libre, on est entré dans la modernité.
– NMB : Si ça se trouve, le bilboquet a été inventé vers 1267, mais c’est seulement en 1534 qu’ils ont pensé à mettre une ficelle entre la tige et la boule. On sait pas.
– HT : Existe-t-il une enquête sérieuse sur tous ces numéros verts créés dès que le gouvernement veut se débarrasser d’un problème ?
– HD : « Si DSK avait été pauvre, il serait aujourd’hui en prison » : Nafissatou Diallo se confie à Paris Match, neuf ans après l’affaire du Sofitel. De quoi relancer FB plongé dans la routine du Covid …après les casses couilles….les couilles tout court..
– IG : Riss , à la barre , a dit : « Quand on ne pratique pas une religion, on n’est pas tenu par ses interdits. » C’est simple, non ?
– OOC : En 50 ans, 68% de la faune mondiale a disparu… Si tu croises un oiseau migrateur, dis-lui bravo au lieu de lui tirer dessus
– DA : Si vous mangez sans ressentir de goût ni d’odeur, ne paniquez pas, vous n’avez pas forcément le Covid, c’est peut-être juste du tofu ou de la mozzarella.
– CEMT : Je me souviens du 11 septembre 2001, on pensait que les Etats-Unis n’auraient jamais un Président plus con que George W. Bush, on avait tort.
– CC : Enlever son masque en rentrant du boulot rejoint désormais le top 3 de satisfaction après enlever ses chaussures et dégrafer son soutien-gorge : on a les petits plaisirs qu’on peut.
– NP : Faire confiance à l’intelligence des citoyens pour gérer une épidémie, c’est exactement comme éteindre les feux de signalisation et faire confiance à l’intelligence des conducteurs pour gérer la circulation…
– MK : Emma Peel qui nous quitte : ça y est, je sais ce que c’est le Brexit !
– CV : J’ai envie de tirer mon chapeau melon à Diana Rigg. Parce qu’elle me botte.
– MK : Castaner-de-boeuf enfin revenu, Macron est de nouveau en marche. Qu’il croit !
– CV : Je suis de si mauvaise humeur aujourd’hui que j’ai l’impression d’être Jean-Pierre Bacri.
– MV : C’est bon, Bordeaux, vous avez gagné le concours du maire le plus hors sol. À Lyon on s’est bien battu, mais là on s’est fait battre à plate couture. Félicitations à vous, Bordelais!!
– HD : apprend avec stupeur que Sapin est interdit de séjour à Bordeaux. MH nous apprend que Diane Dufresne, Jacques Dutronc, Patrick Chêne, Sonia Dubois et Robert Charlebois s’insurgent contre cette décision, à laquelle la regrettée Marie Laforêt se serait certainement associée… Pour ma part, j’associe Maxime Le Forestier et Gilles Bouleau. Jean Dujardin s’est planté et n’a pas pu s’associer au mouvement.
– PB : Chaque tir de LBD sera désormais déclenché par le Président à partir de la mallette nucléaire après avis du Conseil de Défense
– CEMT : Jean Castex : « Vous resterez en isolement chez vous 7 jours au lieu de 14, on vous voit faire semblant d’être malades pour pas aller bosser, bande de feignasses gauchistes. »
– JT : Plus que 5 dodos avant de recommencer à applaudir le personnel soignant.
– DA : Il vous reste 24h pour adopter un chat pour le reconfinement.
– ES : Pas de Fête de l’Humanité cette année. A la place, face au Covid, on aimerait bien être invités à la Fête de l’Immunité.
– EG : Ce qui est hallucinant, c’est d’être dans un pays qui annonce pépère qu’il va balancer des grenades (nouvelles ou pas, same shit) contre ses citoyens qui veulent exercer un droit fondamental.
– CEMT : Jean Castex : « Roland-Garros aura lieu en télétravail via l’application Pong. »
– RR : Les annonces de Castex : toute la semaine on a eu la bande-annonce de « Mission Impossible » et on se retrouve avec un épisode de « Louis la Brocante ».
– LDC : Darmanin interdit la distribution de repas aux migrants par les associations. Le Rassemblement National débordé à sa droite par le gouvernement
– MQ : C’est génial, d’être de droite en fait : tout ce qui n’est pas de droite est communiste. Génie. Changez rien, vous nous décevez jamais.
– PS : C’est mignon tous ces journalistes d’extrême-droite qui ont réellement cru que parce que Bigard faisait des blagues sur les couilles et la bière, ça voulait automatiquement dire que c’était un représentant du petit peuple. Ça en dit aussi long sur leur vision du dit petit peuple.
– NA : En associant «singe» et «nègre», Sarkozy nous rappelle combien on est heureux de ne plus l’avoir comme président !
– CC : Que le singe qui a écrit le livre de Sarkozy se dénonce.
– CC : Pour Rachida Dati, Nicolas Sarkozy ne peut pas être taxé de racisme parce qu’il a reçu Barack Obama. Véridique
– JB : J’ai l’impression qu’aujourd’hui on ne peut plus dire qu’on ne peut plus rien dire.
– CC : Les gens en couple tu les vois au petit-dèj’ à l’hôtel, tu ne sais pas si ils sont en vacances ou au parloir
– PE : Une rentrée normale, c’est quand l’Etat donne des masque en tissu aux enseignants, puis les place en quarantaine parce que ces masques ne les protègent en rien du virus.
– LJ : Durée du temps de présence de Jean Marie Bigard à la manif du 12 septembre : 2 minutes 46 secondes

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #511

Je sais, c’est vieux mais ça a fait le buzz. Quoi ? La pâtée des mecs qui jouent avec leurs pieds. Indécent. Mais le masque, c’est pas vraiment décent quand c’est mal mis, et Poutine qui empoisonne ses – ah non, il y a présomption d’indécence – , sinon cette histoire de tétons tellement mais tellement indécents, d’ailleurs si ça tombe, c’était peut-être juste un tatouage, et puis ces dix petits nègres, quelle horreur, mais quelle horreur un titre pareil alors qu’on a des mots si jolis comme racisés, par exemple, ces dix petits racisés. Sinon, il y a France ô qui disparaît (oui, une pensée pour les racisés de là-bas) et Bayrou qui apparaît (une pensée pour les Pallois qui l’avaient confortablement urné dans la joie et la négress oh pardon, je n’ai pas voulu dire ça, je ne suis pas raciste j’adore Ray Charles) et Darmanin qui se mariiiiiie aujourd’hui, toujours présumé indécent. Mais bon, ministre marié à moitié pardonné et à nous la jarretière et la chenille qui redémarre dès ce soir. Bon week-end à toutse, après la pluie vient le sommeil et ne vous en laissez pas conter par la rentrée prochienne.
– NP : Il faut vraiment être stupide pour penser que l’obligation de porter le masque est un complot de Big Pharma. Il est évident que c’est un complot des vendeurs de dentifrice.
– DN : On voit presque tes poils de nez, mec, un peu de pudeur.
– EU : L’oxygène n’est plus gratuit, il coûte 135 euros.
– MK : « Paris outragé ! Paris brisé ! Paris martyrisé ! mais Paris bayernisé ! »
– OVH : Paris se prépare : interdiction de circuler en voiture sur les Champs Elysées, obligation de porter le masque. Tous aux abris ! C’est l’invasion de l’armée allemande ? Le retour des Gilets jaunes ? Des menaces djihadistes ? Non. PSG/ Bayern.
– BR : On nous dit de soutenir les français qui jouent ce soir. Mais lesquels ? Ceux du Bayern ou ceux du Qatar ?
– DA : Le charme discret d’un Ibis à la Gare de l’Est c’est que pour 10€ de moins qu’un Ibis Styles, ils te mettent du PQ qui étale, des serviettes-ponceuses en papier émeri et un lit-trampoline. Sinon je viens d’éternuer chambre 502, la 527 m’a dit « à tes souhaits ». Je recommande.
– ES : L’affaire Alexeï Navalny : Poutine va encore essayer de noyer le poison.
– NP : C’est quand même dingue cette manie qu’ont les opposant à Vladimir Poutine d’avaler du poison pour salir la réputation de la grande et magnifique démocratie russe.
– ES : Dire que si le PSG avait gagné, les supporters auraient exprimé leur joie en cassant les Champs-Elysées, et que là à la place ils vont casser les Champs-Elysées.
– BL : C’est vrai que le foot ça rassemble… dommage que ça rassemble quand même beaucoup de cons..
– ADS : Bizarre, aucune équipe des BRAV.. aucun canon à eau… pas de LBD… soi-disant 3000 flics mobilisés.. je ne les vois pas.. je vois juste un bordel inouï, des voitures brûlées, des dégâts énormes.. il y a quelqu’un là haut ?!
– LJ : Apparemment depuis l’apparition du Covid 19 , les autres maladies ne tuent plus .
– CEMT : Pour vous informer sur l’outre-mer, vous mettiez France Ô sur le canal 19, mais à partir de demain, elle disparaît et ce sera le gros vide 19.
– ADS : Les femmes ne peuvent plus rentrer dans les supermarchés en décolleté, ne peuvent plus bronzer seins nus. La France change à une vitesse vertigineuse. On ne pourra pas dire «on n’a rien vu venir.»
– JT : Je refuse de vivre dans un monde où on somme les femmes de se rhabiller.
– MQ : On dira ce qu’on voudra, mais l’intégration, c’est quand ton interlocuteur aux nom et prénom clairement non francisants te parle avec un accent alsacien digne des petits villages bucoliques du piémont des Vosges.
– JD : Quand j’étais gosse, on avait des trains partout, des postes dans les villages, des hôpitaux et des maternités, des gendarmeries, etc. Je suis au moins le cent-millième à faire le même message mais à quel moment ça a merdé bon dieu ?
– LH : On censure une femme qui affiche la moitié de son téton et BFMTV passe en boucle les images d’un homme qui se fait tirer sept balles dans le dos. S’ils devaient tomber dessus, nos enfants seraient choqués par quelle vidéo putain ?!?
– TP : Sur BFM, pas besoin de porter le masque : avant d’entrer, Christophe Barbier vous désinfecte en vous frottant avec son écharpe, puis Ruth Elkrief vous fouette avec son collier de perle en hurlant « sors de cette enveloppe corporelle, virus ! ».
– MH : Ceux qui ont demandé l’interdiction des seins nus sur les plages, ils ont du obéir à des ordres venant de gros bonnets.
– PS : Je suis favorable à l’interdiction des seins nus sur les plages, mais uniquement si ça s’applique aussi aux hommes. Parce que si un téton c’est traumatisant, il y a pas de raison de faire les choses à moitié.
– AC : Seins nus de quoi j’me mamelle ?
– BB : C’est fou quand même. On se déplace pour des tétons sur la plage mais par contre y’a personne pour prendre les plaintes des femmes battues…
– RR : « Dix petits nègres », le roman d’Agatha Christie change de nom. Il va s’appeler désormais « Ils étaient 10 ». De son côté, Pascal Negre sera bientôt rebaptisé Pascal « Il était tout seul ».
– BR : Il faut débaptiser. « La guerre des Gaules » de Jules César. Un titre affreusement genré
– MK : Quand j’écrirai mon best-seller « Dix petits cons », je penserai très fort à l’héritier d’Agatha Christie.
– CV : On l’a échappé belle ! « Dix petits nègres » aurait pu avoir comme nouveau titre « Dix petits racisés ».
– FXL : Les « Négresses Vertes » deviennent Les « Femmes de Couleur Pas Mûres »
– XX : Suite aux différentes polémiques, le Montenegro a décide de s’appeler : Un thé monsieur s’il vous plaît.
– MK : Faut-il que l’auteure de « Dix petits nègres » soit blanchie ?
– DA : Je commence « Le Rouge et le Racisé » de Stendhal, je vous dirai ce que ça vaut.
– LJ : Les moutons ont peur du loup alors que c’est toujours leur berger qui les mène à l’abattoir…
– DN : Peu de gens s’en souviennent mais avant la censure des gauchistes bien pensants, Les Misérables de Victor Hugo s’appelait La Grosse Bite à Jean Valjean Nique La Police.
– SF : J’espère que les Femen ne viendront pas perturber la cérémonie de Gérald Darmanin et Rose-Marie Devillers, ce samedi 9h, à la salle des mariages de la Mairie du 10 Place Victor Hassebroucq, 59200 Tourcoing.
– RG : Précisons qu’il n’est pas nécessaire de porter un masque en vélo d’appartement pour aller au télétravail.
– CB : Sur un vol long-courrier, entre le masque chirurgical et le masque occultant sur les yeux, à un moment t’as plus vite fait de te faire une cagoule intégrale avec un sac à vomi.
– NMB : N’empêche, si les extraterrestres débarquent cette année, il faudra leur avouer qu’on doit porter des masques parce qu’un chinois a loupé la cuisson de sa tourte au pangolin, et on ne va pas du tout passer pour les plus gros blaireaux de la galaxie…
– LJ : Il y a tellement de toubibs sur les plateaux TV que, quand on appelle le 15, on tombe directement sur le standard de BFM !
– EEF : En voiture un mec m’a crié « Va te faire enculer! ». Je lui ai répondu : « Et les préliminaires alors ?! »
– CC : – Papa, c’est quoi le nouveau monde ? – C’est nommer Bayrou Haut Commissaire Au Plan pour imaginer la France du futur, alors qu’il est mis en examen et que les Français ont rejetés trois fois sa vision aux présidentielles.
– LG : Fabriquer ses produits ménagers et réduire les emballages polluants, c’est la solution ! Là par exemple je fabrique mon propre glyphosate.
– FIA : Eau d’orange verte, ça reste la meilleure contrepèterie du monde parce qui ‘on ne saura jamais si Hermès l’a faite volontairement.

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

Les Fessebouqueries #510

On peut rire cette semaine, zut, quoi, il y a des choses trop drôles comme BHL sur la pointe de ses petits petons pour être le plus grand sur la photo (comme quoi le cerveau n’est pas forcément un organe de supériorité), Bolsonaro qui confond nains et gamins (comme quoi les yeux ne sont pas forcément un organe de discernement), des grains de raisins emballés individuellement (comme quoi le coin du bon sens n’est pas forcément frappé), les hôtesses du Tour virées (comme quoi distanciation sexuelle et peloton ne sont pas les deux mamelles du boyau), Bayrou qui exige des petits égards privés pour entrer au gouv (comme quoi son parti populaire européen et des démocrates moncul n’a de populaire que mon genou), passons sur le Puy du Fou comme son nom l’indique et Blanquer qui fait joujou à la plage. J’oublie, j’oublie, j’oublie… ah oui, le masque, aïe aïe aë, le truc qui fâchier ! Nez en moins (à rentrer sous le masque), que le week-end vous apporte joie et sérénité, tartes aux figues et tapenade !

– RDB : Donc si je résume, cet été on a vu Jean-Michel Blanquer faire du ping-pong, de la zumba, des barres parallèles, du canoë, de l’escalade, du rafting, du hoover board, du vélo, du beach-volley … C’est plus un ministre, c’est une pub Tampax.
– JB : Le port du masque en ville n’empêche pas de passer des moments conviviaux. Par exemple, dans port du masque obligatoire d’Amsterdam, y a des marins qui mangent, qui dansent, qui boivent.
CT : Je propose qu’à tous les lieux d’art et de culture se rajoute l’appellation Puy du Fou … Une façon de pouvoir déroger à tout. Le Le Rond Point du Puy du Fou qui voisine avec le Théâtre Marigny du Puy du Fou à côté du Grand Palais du Puy du Fou etc …
Nous devenons tous des Puy du Fou !
– JB : J’envisage un immense rassemblement de végans au Puy du Tofu.
– DC : Après Beyrouth, Macron s’offre Bayrou. Que des bonnes idées !
– RDB : Fraude sociale en 2018 : 305 millions €. Fraude fiscale en 2018 : 100 milliards € (soit 100 000 millions €) Mais bon, si le problème vient des pauvres, hein.
– TC : Le plaisir de retirer un masque à une fille va devenir supérieure à celui de lui retirer son soutif
– RT : Si vous voyez un mec qui passe ses journées à picoler au fond d’un PMU en commentant les faits divers en disant « ça peut plus durer » ou « maintenant y’en a marre, » soit c’est un poivrot, soit c’est le Ministre de l’Intérieur.
– PR : Tu me diras que Bayrou, haut commissaire au plan, ça pourrait être pire. Effectivement. Mais justement, ce qu’on cherche, c’est mieux.
– CC : Je viens de lire la composition d’un sandwich triangle : le plus sain ça reste l’emballage.
– MK : Je dis qu’il me semble préférable de porter un masque : je perds des amis. Je dis que je n’aime pas le Qatar dans le foot : je perds des amis. J’hésite à dire que j’épluche une orange, je risque encore d’en perdre.
– ADS : Je viens de rencontrer un livreur Amazon. Il m’a demandé quelle heure est-il. Je lui ai répondu « entre 9 et 17 h ».
– GB : Alors y’a 1 gars appelé Emmanuel Macron en France, y fait taper sur des GJ parce qu’ils demandent dignité, démocratie et salaires décents. Pis y a 1 gars appelé Macron Emmanuel, qui soutient des gens qui réclament la même chose en Biélorussie. On peut échanger ?
– CEMT : Amis complotistes, attention, il paraît que Bill Gates a caché plein de clusters sur les disques durs. Pour éviter d’attraper le COVID détruisez le votre avec un marteau, c’est plus sûr.
– JG : Toi tu reçois des recommandés pour une facture de 45 € et ton banquier te les saisit direct sur ton compte. Et puis, il y a Luc Besson à qui on efface une ardoise de 45 millions € et qui avait comme banquier Emmanuel Macron.
– JO : J’ai demandé à mon toubib à quelle date on aurait un vaccin. Il m’a répondu : » Je ne sais pas, je ne suis pas journaliste » !
– CM : À quand l’emballage individuel des graines de chia ???
– FJ : Visé par une enquête préliminaire pour viol sur mineur, Christophe Girard estime la plainte « sans fondement »…
– MQ : Les mecs qui disent ne pas arriver à respirer avec un masque, comment ça se passe pour un cunni ?
– CM : Ptdr mon TGV a fait un arrêt exceptionnel au MILIEU DE NULLE PART pour foutre dehors un mec qui refusait de porter le masque.
– ADS : Avez-vous remarqué que toutes les choses qu’on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?!!
– MK : En plus du Liban et de la Biélorussie, SuperMacron Mali pense
– CC : Sur cette histoire d’allocation et de gens qui l’utilisent pour acheter un écran plat, les médias vous mentent. Toute personne qui a déjà touché une aide étudiante ou de rentrée scolaire sait très bien qu’avec ce montant on paye uniquement la télécommande.
– BR : Une voiture de police vient de passer avec un haut-parleur : « Veuillez mettre votre masque dans les rues du centre ville. 135 euros l’amende ». Je suis dans un film de science-fiction
– JH : Le Danemark va financer les retraites en taxant les ultrariches. La France va financer les ultrariches en baissant les retraites.
– DA : Nous sommes le 20 août 2020 et : – Sarkozy n’est pas en prison – Benalla n’est pas en prison – Fillon n’est pas en prison – Les Balkany ne sont pas en prison – Bayrou est haut commissaire au plan – Ferrand est président de l’Assemblée – Darmanin est ministre de l’intérieur.
– DN : Les mecs, je comprends que vous soyez déçus par la suppression des hôtesses du Tour de France, c’est vrai qu’on ne doit pas devenir une société prude et aseptisée. Je propose donc de les remplacer par des mecs musclés en slip.
– OB : Quand je pense à tous les moustiques que je nourris, je devrais toucher les allocations familiales.
– TP : J’ai essayé de faire un footing avec le masque, je n’ai pas réussi. Ça m’a rappelé la fois où j’avais essayé de faire un footing sans le masque.
– PM : moi , les allocs , mes gosses n’en ont jamais vu la couleur, c’était pour les putes et la drogue et aussi pour le livre de François Fillon ..
– DC : Faites gaffe en vous vêtant si vous êtes à Marseille : 30 000 € d’amende pour porter le maillot PSG. Mazette ! J’aimerais pas être le flic obligé de te l’infliger. Il risque de se retrouver éparpillé façon puzzle dans le Vieux Port !
– OB : Puisqu’on va devoir enseigner à des classes de 37 avec un masque, je propose que Jean-Michel Blanquer fasse toutes ses conférences de presse masqué et demande aux journalistes une restitution écrite simultanée.
– BHL (oui, le vrai) : #StopCOVID19 ? Non. #StopPANIQUE! Stop #CeVirusQuiRendFou! Il ne PEUT pas y avoir de #deuxiemevague semblable à la première. Because #tests. Because #masques. Because #immunité grandissante. Because #hopitaux prêts (Comment qu’y cause, notre philosophe abhorré)
– OM : « Brésil : Bolsonaro confond un homme nain avec un enfant et le porte sur ses épaules ». Bah les brésiliens ont bien confondu un handicapé mental avec un candidat à la présidentielle.
– MR : Je viens de trouver comment appeler un oncle raciste. Un Führoncle. Ne me remerciez pas.
– NP : Est-ce qu’on imagine deux secondes Jean-Paul Sartre se mettre sur la pointe des pieds pour avoir l’air plus grand sur une photo ?
– IZ : Bon courage aux parents qui devront trouver des masques 24×32 format italien carreaux seyès sans spirales.
– RDB : Ce « Il pourra y avoir des exceptions » à 10 jours de la rentrée, tu sens le truc carré et bien préparé.
– NMB : « Portez un masque », « ne portez pas de maillot du PSG »… J’ai de plus en plus l’impression de vivre 2020 comme dans un épisode des Reines du Shopping
– DVR : Des fois, je m’assieds sur la balance des magasins pour savoir combien je coûterais si j’étais un poivron.
– RR : De retour à Paris, je reprends, petit à petit, coût à la vie..
– ADS : Après le Covid, d’autres pandémies vont s’en suivre: – Ventrevid – Portefeuillevid – Frigovid – Pochevid…
– JT : Hâte de voir Bolsonaro lancer un enfant pensant que c’est un nain.
– SB : Gendarmerie des Vosges : En forêt, les animaux ne jettent pas de détritus et ne provoquent pas d’incendie par négligence. Les humains, si. Vous êtes donc priés de vous comporter comme des animaux.

NOTA : Mon livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » fait aussi sa rentrée littéraire , y a pas de raison ! A commander chez votre libraire (distribution Hachette).

Les Fessebouqueries #509

Ah, ce cher Macron que le monde entier nous envie ! Un homme qui enfourche aussi bien le tigre que le jet ski, qui fait si bien la morale aux vilains pays qui ne savent pas ranger leurs explosifs, qui distille des conseils fermes et jamais contradictoires sur le port de Saint Tropez, heu non, du masque, port du masque, remarquez, c’est pas lui c’est son gouv, ah ouf, ou encore ses préfets, ah re-ouf, voilà un homme heureux que ses amis peuvent remercier caniculairement. Je voulais dire chaleureusement. N’est-ce pas fou, ce puy de bonheur qu’il va pouvoir offrir à 9000 personnes qui vont ensuite semer la bonne parole toute postillonnante dans la France apprenante ? Si, si, c’est fou, je dirais même foutu quelque part. Alors bon week-end quand même à vous toutses, arrosez-bien vos bébés, pépés et mémés avec de l’eau fraîche !
– NN : Explication de la dérogation du Puy du Fou : Pour un ami, on peut bien risquer une contamination de masses sur un public composé principalement de personnes agées, suivi d’un possible reconfinement quand même !
– CP : Le Grand Cluster du Puy du Fou. Je demande la quatorzaine obligatoire pour tous ceux qui ont assisté à la Grand Messe de la Secte.
– TP : Que le Puy du Fou accueille 9000 personnes, bon. Mais que 9000 blaireaux aient envie d’y aller, ça me dépasse ! L’humanité mérite de disparaître, finalement.
– FN : « — Bon, les gars… on va au bois ? — T’as des capotes ? — Yes — T’as ton masque ? — Ah non merde… — Bon ben… on va au Puy Du Fou ? »
– KS : Le télétravail sans climatisation c’est pas pareil … ça va lâcher des « je pense que je vais revenir au bureau cette semaine »
– NP : Je suis assez content de l’éducation de mes enfants : ils disent bonjour à leurs grands parents avant de leur demander le code du Wi-Fi.
– HT : Le pouvoir libanais agonisant réprime en ce moment son peuple grâce à de miraculeux stocks de matériel français, lacrymogènes, LBD, etc..
– ADN : Désolé les Beyrouthins, on a tout fait pour qu’il ne vienne pas vous emmerder pendant que vous recherchiez les survivants. On lui avait même refilé un billet d’avion pour Bayreuth mais ça n’a pas marché. Pardon.
– KS : Sur TF1, une touriste française à Djerba : « cette année c’est triste, y’a pas de Français, pas de touristes, que des locaux » … que des tunisiens en Tunisie, scandaleux.
– RR : Le président libanais viendra à Paris le 1er septembre pour évaluer la gestion ubuesque des masques dans les différents arrondissements.
– MK : Covid19 : après Le Puy du Fou, Lourdes aimerait bien à son tour un p’tit miracle…
– BR : Bruno Le Maire en visite à Lourdes. La foudre tombe sur le funiculaire : 12 blessés.
– JB : Est-ce que quelqu’un a pensé à condamner avec la plus grande fermeté la canicule et à la menacer de lui retirer ses allocations ?
– YB : Vous allez voir, il va interdire les plages pour être certain de remplir les 9000 places du Puy du Fou
– BA : Comment on dit « cluster » en bon français ? Puy Du Fou
– NBF : L’avantage avec cette chaleur c’est que t’as besoin de rien faire. Dans mon potager, les légumes ont commencé gentiment à cuire. Je viens juste de balancer un filet d’huile d’olive et du sel sur les plants. À midi la ratatouille est prête…
– HI : A partir de demain, le masque sera obligatoire dans toutes les villes de plus de 5832 habitants. Uniquement dans les rues dont le nom commence par les lettres G, K, P, V et Z. Du numéro 9 au 35 bis.
– CC : Hier nous avons fait une séance de fractionné, cela consiste à courir très vite trente secondes puis de trottiner pour repartir de plus belle, et cela seize fois de suite. En gros, j’ai eu l’impression de rater seize fois mon bus.
– FIA : La Maison France 5, c’est quand même la seule émission où on t’explique qu’il y avait des contraintes budgétaires mais que chacun des 5 enfants a sa propre douche.
– MK : En exclusivité, je vous donne le choix du quatrième pouvoir qu’est la presse pour la prochaine présidentielle : Emmanuel Macron, Marine LePen-à-jouir et Xavier Bertrand. Jean-Luc Mélenchon aussi, mais uniquement comme punching-ball.
– CMG : JACQUES A DIT…… TOUS MASQUÉS !!! …ENLEVEZ LES MASQUES !!!…. PERDU, JE N’AI PAS DIT ‘JACQUES A DIT’ !!!
– OM : Si tu avais le choix entre tester le vaccin russe et lécher une barre dans le métro, tu choisirais quelle ligne ?
– ADS : Les amis, arrêtez de vous plaindre de votre vie! Il y a des gens qui en ce moment sortent avec votre ex!
– EF : Kamala Harris, candidate à la vice présidence des États Unis, est – une femme – indienne – démocrate – intelligente et noire. Bref, un condensé de tout ce que déteste Donald Trump Et autant de raisons de la soutenir.
– ES : Pour savoir où et comment distribuer les aides au Liban, les pays donateurs vont avoir besoin d’un Guide du Beyrouthard…
– DC : Trierweiler encore virée malproprement. Match nul ? En tout cas, perdu pour elle.
– PD : Bonne nouvelle : Les Français lisent des livres. Mauvaise nouvelle : Ils lisent de la merde. Sarkozy numéro un des ventes.
– MK : Parfois, je rendrais bien obligatoire le masque aussi dans les chiottes
– FIA : J’attends le plan des quartiers où le masque est obligatoire sur le nez.
– MP : Je propose qu’on remplace l’insulte «fils de pute» par «fils de chasseur». Parce que bon, quand même, les putes méritent du respect, elles.
– BC : Aujourd’hui à Bordeaux, il y a eu une manif anti-masque. Certains manifestants portaient des masques. Moi je ne sais plus.
– JT : Quel plaisir de tousser fort à côté des gens qui ne portent pas de masques et de les voir partir en courant.
– NP : Je suis très déçu par mes deux frères : aucun des deux ne se décide à être d’extrême-droite. Du coup mes enfants n’ont pas de tonton raciste dans les réunions de famille et j’ai peur que ça nuise à leur intégration sociale.
– CC : Le port du masque est obligatoire à partir de ce samedi dans les rues du centre historique de Clermont-Ferrand. Cela signifie que les Clermontois vont enfin découvrir leur haleine quotidienne après la gentiane, le fromage avec croûte et la truffade à l’ail.
NOTA : Mon dernier opus « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est en vente chez votre libraire. Sujet : tous mes ratages.

Les Fessebouqueries #505 (sponsorisées par Pijot)

On a vu défiler toutes sortes de choses la semaine passée. Insensées. Des présidents qui ont dit qu’ils avaient fait ce qu’ils avaient dit qu’ils feraient, des présidents, les mêmes peut-être, qui soutiennent ceuss qui échangent des bites en coin contre des sévices rendus, des ministres chefs de peau lisse qui ont une présomption, c’est nouveau ça , la présomption ministérielle, des ministres qui ont déjà la grosse tête avant que de recevoir leur maroquin (il va falloir me changer ce nom !), je n’en crois pas mes buzz mais on me dit que ce n’est qu’une masque à rades, j’aime mieux ça car franchement Marianne me fait de la peine avec ces drôles de loustics qui bouffent du homard sans aimer ça ! Sur ce, bons week-end / vacances, dear friends et arrêtez de postillonner, de bisouter, de lécher des pommes ! Amusez bien quand même…

– LCA : Ma mère : « En fait, Darmanin c’est le Tariq Ramadan des « blancs » ». Finalement, elle a bien résumé l’animal !
– OVH : On se plaint que Roselyne Bachelot soit ministre de la culture. On a tort. On pourrait avoir Jack Lang.
– JLL : Ce défilé du 14 juillet m’a rassuré. Je sais qu’en cas de conflit, on a les meilleurs joueurs de trompette du monde !
– OV : Ce matin au petit déjeuner j’ai découvert que ma belle-mère n’avait que du beurre doux. Heureusement il restait de la place dans le train de 7h45 pour Paris.
– HM : Je dis pas que je suis épuisée, mais quand j’ai aperçu mon reflet dans le miroir tout à l’heure, je me suis retrouvée face à Michel Blanc.
– MM : Il faut deux semaines pour rendre le masque obligatoire dans les lieux publics clos ??? 2 semaines ?!?! Je ne comprends pas ce qui pourrait expliquer ce délai.
– FT : Ôtez-moi d’un doute: tous ces gens au garde-à-vous devant un président omnipotent avant une entrevue écrite d’avance face à des courtisans professionnels, c’est bien le rétablissement de la Monarchie qu’on fête aujourd’hui ?
– ES : L’occasion de rappeler que la France est un des rares pays à organiser un défilé militaire, comme d’autres nations sympathiques comme la Chine, la Russie, la Corée du Nord ou la Turquie…
– NP : Est-ce que les gens qui ne mettent pas de masques dans les lieux clos parce qu’il n’y a pas de loi qui les y oblige savent qu’il n’y a pas non plus de loi qui les oblige à respirer ? Je dis ça, je dis rien…
– CEMT : Macron souhaite rendre le masque obligatoire dans les lieux publics clos, enfin il le souhaite, peut-être, s’il fait beau, éventuellement, dans deux semaines, si ça dérange personne.
– PI : Ça valait peut-être le coup de préciser « sur le visage, pas dans le sac » après « port du masque ».
– SC : J’aimerais bien être un mec des fois. Découvrir où sont rangées les petites cuillères après 10 ans à vivre dans la même maison, qu’il y a un placard à chaussures, qu’on a une cafetière, quelle source d’émerveillement quotidien ça semble être !
– FIA : Macron parle de « modération salariale » pour ces entreprises qui proposent à leurs salariés une baisse de salaire de 20 % face à la menace du licenciement. C’est pratique cette vision euphémisante des choses. 20 % de baisse de salaire, c’est 4 jours de travail/mois gratuits.
– PE : De l’influence de Bigard sur Macron : « la réforme ne peut pas se faire comme elle est emmanchée ». J’avais pas l’image, alors on sait par quel geste il a accompagné sa phrase?
– MK : Pourquoi attendre le 1er août ? ça masque quelque chose, tout ça…
– ET : A l’allure où ça va, le tube de l’été va être celui d’un respirateur…
– AA : Globalement, les gens sont plus beaux avec un masque. Ce qui devrait nous inciter à militer pour le port de la burqa pour tous. Si on veut un monde plus beau, bien entendu. Sinon on continue de se promener avec nos gueules de tromblon, y a pas souci.
– NP : Et moi une fois j’ai vu quelqu’un qui portait sa ceinture de sécurité dans sa voiture alors qu’il était tout seul sur la route…. Quel con…
– NDF : Je n’arrête pas de glousser depuis que j’ai appris que le surnom de Didier Raoult était Chloroquine Dundee.
– DB : On aura les noms de ceux qui signent la pétition contre le port du masque ? C’est pour une amie… qui s’occupe des entrée en service Réa…
– BR : Macron soutient Darmanin. Il était important que nous le sussions.
– AR : Il faudrait quand même que je songe à me mettre en couple un jour. Je ne peux décemment pas rester éternellement heureuse à ce point…
– NMB : Comme vous faites tout pour qu’on soit reconfiné à la rentrée, je vous remercie de bien vouloir prévoir un rendez-vous chez le coiffeur fin août pour éviter de nous bassiner tout l’automne avec vos coupes de Pakistanais ou vos racines apparentes. Cordialement.
– AA : J’entends à l’instant sur France Culture que la Mayenne est un département breton. On est train de grapiller toute la France. Doucement mais sûrement.
– MK : Retour du De Rugy : Homard m’a toujours pas tuer ! (hélas)
– PR : Si on ne peut plus rendre des services marchands aux filles avec qui l’on couche, ça va tout de suite limiter la relance de la reconstruction de la croissance de l’économie du libéralisme libre, hein !
– VG : Les ministres non masqués expliquent aux préfets masqués comment ils vont devoir faire respecter le port du masque la semaine prochaine.
– ML : De Rugy, c’était il y a un an jour pour jour. Être soupçonné de viol est moins grave qu’être soupçonné d’avoir bouffé du homard !
PI : C’est rigolo un homme politique, c’est un type payé 10 000 balles pour s’exprimer toute l’année sur des sujets qu’il ne maîtrise pas, sans jamais engager sa responsabilité, qui t’explique que t’es un salaud de le contredire anonymement pour pas perdre ton boulot à 1500 balles.
– RP : Un fabricant de glaces danois haut de gamme renonce au nom «esquimau», jugé offensant envers les peuples autochtones de l’Arctique. Réunion de crise chez Gervais pour parler du petit-suisse.
– DC : On n’aura plus le droit de sucer les Esquimaux. Heureusement, il nous reste les Inuits.
– JO : Le plus faible ici, c’est le ministre de tous les flics de France qui s’est servi de son statut de maire pour demander des faveurs sexuelles ? Que je comprenne bien la taille du crachat qu’on vient de se prendre dans la gueule.
– RDB : Après « je déteste le caviar » on devrait pas tarder à avoir « je suis allergique à la chatte ».
– TR : J’ai envie de tagger partout : 2 heures de masque ou 4 semaines de tube…
– GD (Gérald Darmanin) : « Je ne souhaite même pas à mon pire ennemi d’être victime de la chasse à l’homme dont je fais l’objet »
– CC : Je ne souhaite pas à ma pire ennemie de devoir subir un assaut dégueulasse d’un mec comme toi pour se sortir de la merde.
– PI : FRED : Bonjour je voudrais changer de prénom. AGENT ÉTAT CIVIL : Pourquoi ? FRED : Because first I was a Fred I was petrified. AGENT ÉTAT CIVIL : Accordé.
– PS : Nomination de G. Darmanin : « La présomption d’innocence n’est nullement mise en cause, puisque les avocats de Gérald Darmanin reconnaissent les faits : des relations sexuelles contre une promesse de passe-droit »
– CV : Je me demandais tout à l’heure quel était le contraire du panache. J’ai trouvé ! C’est Muriel Pénicaud !
– RDB : « François Fillon au plus mal : c’est « un homme brisé ». Ça c’est depuis qu’il a rendu l’argent, qu’il est allé en prison et que son épouse a dû trouver un vrai travail.
– GD : Notons cette constante presque rassurante dans le chaos du monde : où que vous soyez, quelqu’un perce des trucs dans des murs, à côté, le week-end.
– LA : Pau : un homme soupçonné de viol et tentative de viol a été mis en examen et écroué. Paris : un homme soupçonné de viol et abus de pouvoir a été nommé ministre de l’intérieur.
– NP : Recevoir un représentant des chasseurs pour parler protection de la biodiversité c’est un peu comme recevoir un représentant des automobilistes pour parler aménagements de pistes cyclables.
– CS (Claude Sarraute) : Je pense à Xavier Dupont de Ligonnès qui se promène tranquillou, dûment masqué, depuis la fin du confinement.

NOTA : Si vous aimez l’esprit des Fessebouqueries, vous êtes sur le point d’apprécier mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » ou toute une vie de ratages, la mienne. Voir ce qu’il raconte sur mon blog ici. A commander chez votre libraire (distribution Hachette).

Parlons masque…

Paraît que ça va être obligatoire. Le masque. A défaut de pouvoir m’en procurer, je vais porter ce masque, un authentique masque de Dali qu’il a offert à ma sœur en 1966. Parfaitement ! Cette année-là, mon père m’avait filé son énorme Beaulieu, six places, moteur V8, phare au plancher et changement de vitesses au volant, rutilante, un paquebot des routes et nous partîmes à quatre blondes, cap sud, à Cadaquès exactement, avec un chèque en blanc pour la location, un petit appartement avec vue sur la plage. A peine garée, sur qui tombé-je ? Sur Simon le philosophe rencontré au bal de la Contrescarpe du 14 juillet ! Et que me m’annonce-t-il ? Qu’il se rend illico chez le Maïtrrrre Dali himself, alors que si ça m’amuse… Et comment donc !
Me voilà partie avec un vieux jeans coupé aux genoux et un T-shirt quelconque, le truc pour conduire à l’aise quoi. Nous arrivons à Port LLigat où l’ours géant nous accueille avant que le Maîtrrre nous prie d’entrer. Il est dans le patio avec Jean-Christophe Averty auquel il est fier de montrer son dernier chef d’œuvre géniââââl : un flacon de Vim cabossé sur lequel il a collé quelques mouches en plastoc. Magnifique ! dit l’homme aux bébés passés à la moulinette.
Introduite dans le saint des seins et des godes (la chambre des gouines en offre une affriolante collection), je suis régulièrement invitée à ses soirées où ma jeune sœur et moi-même avons l’honneur de chanter deux trois chansons à la guitare et mon harmonica en do en haut d’un petit escalier blanc.
Un soir, tard, ma sœur, pas encore habituée au champagne, attrape ce masque sur un banc, qui sert à un film en tournage, et se met à déclamer le Roi des Aulnes en allemand. Vous savez : Wer reitet so spät durch Nacht and Wind… qu’on apprenait par cœur en allemand deuxième langue. Tout s’arrête, même Wagner, tout le monde regarde cette adolescente qui déclame sans vergogne du Goethe dans le texte… le Maîtrrrre, un peu amorti dans son fauteuil Emmanuelle, s’ébroue, il est ravi, il applaudit et pour la peine, fait cadeau du masque à sa sister.
Non seulement on n’en fait pas un plat, mais surtout on en fait une lampe : facile, deux bouts de fil de fer, deux clous et l’ampoule nue de notre chambre prend la forme d’une créature inquiétante illuminée de l’intérieur. Et l’ampoule est chaude, ça crame le masque. Bon, tant pis. Et puis on va vivre notre vie, ma sœur met le masque avec d’autres vieilleries. Puis, quand nos parents sont morts et qu’il nous faut vider la maison, nous tombons sur le masque de Dali, tout chiffonné, patiné. Ma sœur le jette comme tout le reste. Oh mais non, le masque de Dali quand même ! Et je le récupère. Et voilà des siècles que je le trimballe de maisons en maisons dans une jolie boîte, enveloppé de papier de soie.
Aujourd’hui où il est question de masques obligatoires, je veux le lui rendre mais refuse : Encore un fouilles en plus, merci bien ! Alors bon, je vais finir par le porter, je ne dis pas qu’il est très confortable, ni très seyant, si très approprié, mais c’est le masque de Dali, quand même !
(Si vous voulez me braquer pour en tirer une fortune, il ne vaut rien, il n’est même pas signé, je me suis déjà renseignée, vous pensez !)

PS : Jamais retrouvé Simon le Philosophe par la suite à Paris, un garçon charmant. Ce premier jour, il m’a raccompagnée à l’appart et pour le remercier, je l’ai fait monter, lui ai présenté mes sœurs et la copine et nous lui avons proposé un bon café. Car les trois blondes avaient vidé la voiture et fait les courses pendant ce temps-là. Un bon café, certes, à en juger par le sourire de connaisseur de Simon. Puis l’une de nous en avale une gorgée et recrache tout, dégoûtée : on ne savait pas que l’eau du robinet était saumâtre !