Baroin – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #513

Je suis embêtée pour commenter cette riche semaine où, à part le masque qui tient la vedette haut les nez, j’ai l’impression de fouiller dans le sac à main d’une rombière qui cherche une pastille Vichy… A l’extrême droite du sac, mémé, près de Darmanin et de ton fusil de chasse. Gaffe au dentier de Trump, ça mord, à la boîte à gifles de Bayrou… Tiens, c’est quoi ce machin ? Un calcif … de DSK ou de Bigard ? Et ce truc jaune, un maillot du Tour ? Mais non mémé, un Gilet ! Fais gaffe aux LBD de Castaner ! Ah quel fourbi ! Et ce bouquin « dix petits singes de Sarkozy » ? Et ces bottes de cuir dans ce chapeau melon !… Et ça ? Des boules de noël ! On est à Bordeaux, mémé, fini le sapin ! Ah la la ! Et remets-moi ton masque, y a le président qui tousse ! Allez, chouette week-end à vous toutse en attendant la fin du monde.
– OVH : La quarantaine réduite à 8 jours, la distance sociale à 10cm, le gel hydroalcoolique remplacé par du whisky 12 ans d’âge, le masque adapté à la taille du trou de nez, et bientôt les boîtes à partouzes qui rouvrent ? C’est Byzance.
– CC : Je ne vois pas le problème du dopage dans le cyclisme, nous (écrivains) on a bien le droit d’utiliser le dico des synonymes
– PE : Drame sanitaire : Macron voulait Francois Baroin au plan, mais à cause du masque, le secrétaire général de l’Elysée a mal compris et a appelé Francois Bayrou, qui s’est empressé d’accepter le poste.
– DA : Levé à 7h un dimanche pour un dernier effort afin d’atteindre mes objectifs avant ma rentrée demain. J’ai 24h pour perdre 4 kilos, être bronzé, avoir une barbe et arrêter de fumer, j’suis confiant.
– RR : Il serait temps d’organiser un Grenelle sur la façon de porter des boucles d’oreilles sans qu’elles s’accrochent dans le masque.
– RDB : « Je ne voudrais pas que les Français pensent qu’on leur a caché l’utilité du masque parce qu’on en aurait manqué », (Olivier Véran). Oh ben oui ce serait con !
– EF : En salle des profs, les claviers d’ordi sont emballés dans du film alimentaire. J’ai la sensation de taper sur une barquette de côtes de porc !
– DA : La DGSI va enquêter sur une attaque informatique exécutée pour le compte de Sarkozy. Y a quelque chose qui cloche dans cette phrase mais je n’arrive pas à savoir quoi exactement…
– COP : Je n’achèterai pas d’agenda 2021 tant que je n’aurai pas vu la bande annonce.
– TL : résumé de TENET : j’ai sauvé le monde, j’ai pas compris comment mais c’était easy au niveau action.
– CD : Je soussignée n’avoir pas été en contact avec le prem’s ni avec le prez qui, après avoir bien toussé 5 minutes dans son masque, l’enlève et le dépose dans la main tendue d’un de ces collaborateurs.
– MK : Donc, pour la quatorzaine, on vous la fait sous huitaine en guise de quarantaine.
– BG ; Mon fils dessine des cartes au trésor puis il les utilise pour aller chercher des trésors. J’admire sa confiance en lui.
– DA : Le Covid-19 a en réalité été créé et fabriqué de toutes pièces par l’Institut Pasteur sur demande de Macron sous la pression des pédo-satanistes uniquement pour faire annuler l’Eurovision 2020 parce que la France allait terminer dernière du concours. Maintenant vous savez.
– ADS : Je me suis toujours demandé pourquoi les repas des enfants à la cantine doivent être payés par les parents pendant que ceux des détenus dans les prisons le sont par nos impôts…
– FT : Le capitalisme, c’est juste l’évolution de l’esclavage traditionnel. Le jour où les exploiteurs ont compris que le meilleur moyen pour qu’un esclave ne se révolte pas était de lui expliquer qu’il était libre, on est entré dans la modernité.
– NMB : Si ça se trouve, le bilboquet a été inventé vers 1267, mais c’est seulement en 1534 qu’ils ont pensé à mettre une ficelle entre la tige et la boule. On sait pas.
– HT : Existe-t-il une enquête sérieuse sur tous ces numéros verts créés dès que le gouvernement veut se débarrasser d’un problème ?
– HD : « Si DSK avait été pauvre, il serait aujourd’hui en prison » : Nafissatou Diallo se confie à Paris Match, neuf ans après l’affaire du Sofitel. De quoi relancer FB plongé dans la routine du Covid …après les casses couilles….les couilles tout court..
– IG : Riss , à la barre , a dit : « Quand on ne pratique pas une religion, on n’est pas tenu par ses interdits. » C’est simple, non ?
– OOC : En 50 ans, 68% de la faune mondiale a disparu… Si tu croises un oiseau migrateur, dis-lui bravo au lieu de lui tirer dessus
– DA : Si vous mangez sans ressentir de goût ni d’odeur, ne paniquez pas, vous n’avez pas forcément le Covid, c’est peut-être juste du tofu ou de la mozzarella.
– CEMT : Je me souviens du 11 septembre 2001, on pensait que les Etats-Unis n’auraient jamais un Président plus con que George W. Bush, on avait tort.
– CC : Enlever son masque en rentrant du boulot rejoint désormais le top 3 de satisfaction après enlever ses chaussures et dégrafer son soutien-gorge : on a les petits plaisirs qu’on peut.
– NP : Faire confiance à l’intelligence des citoyens pour gérer une épidémie, c’est exactement comme éteindre les feux de signalisation et faire confiance à l’intelligence des conducteurs pour gérer la circulation…
– MK : Emma Peel qui nous quitte : ça y est, je sais ce que c’est le Brexit !
– CV : J’ai envie de tirer mon chapeau melon à Diana Rigg. Parce qu’elle me botte.
– MK : Castaner-de-boeuf enfin revenu, Macron est de nouveau en marche. Qu’il croit !
– CV : Je suis de si mauvaise humeur aujourd’hui que j’ai l’impression d’être Jean-Pierre Bacri.
– MV : C’est bon, Bordeaux, vous avez gagné le concours du maire le plus hors sol. À Lyon on s’est bien battu, mais là on s’est fait battre à plate couture. Félicitations à vous, Bordelais!!
– HD : apprend avec stupeur que Sapin est interdit de séjour à Bordeaux. MH nous apprend que Diane Dufresne, Jacques Dutronc, Patrick Chêne, Sonia Dubois et Robert Charlebois s’insurgent contre cette décision, à laquelle la regrettée Marie Laforêt se serait certainement associée… Pour ma part, j’associe Maxime Le Forestier et Gilles Bouleau. Jean Dujardin s’est planté et n’a pas pu s’associer au mouvement.
– PB : Chaque tir de LBD sera désormais déclenché par le Président à partir de la mallette nucléaire après avis du Conseil de Défense
– CEMT : Jean Castex : « Vous resterez en isolement chez vous 7 jours au lieu de 14, on vous voit faire semblant d’être malades pour pas aller bosser, bande de feignasses gauchistes. »
– JT : Plus que 5 dodos avant de recommencer à applaudir le personnel soignant.
– DA : Il vous reste 24h pour adopter un chat pour le reconfinement.
– ES : Pas de Fête de l’Humanité cette année. A la place, face au Covid, on aimerait bien être invités à la Fête de l’Immunité.
– EG : Ce qui est hallucinant, c’est d’être dans un pays qui annonce pépère qu’il va balancer des grenades (nouvelles ou pas, same shit) contre ses citoyens qui veulent exercer un droit fondamental.
– CEMT : Jean Castex : « Roland-Garros aura lieu en télétravail via l’application Pong. »
– RR : Les annonces de Castex : toute la semaine on a eu la bande-annonce de « Mission Impossible » et on se retrouve avec un épisode de « Louis la Brocante ».
– LDC : Darmanin interdit la distribution de repas aux migrants par les associations. Le Rassemblement National débordé à sa droite par le gouvernement
– MQ : C’est génial, d’être de droite en fait : tout ce qui n’est pas de droite est communiste. Génie. Changez rien, vous nous décevez jamais.
– PS : C’est mignon tous ces journalistes d’extrême-droite qui ont réellement cru que parce que Bigard faisait des blagues sur les couilles et la bière, ça voulait automatiquement dire que c’était un représentant du petit peuple. Ça en dit aussi long sur leur vision du dit petit peuple.
– NA : En associant «singe» et «nègre», Sarkozy nous rappelle combien on est heureux de ne plus l’avoir comme président !
– CC : Que le singe qui a écrit le livre de Sarkozy se dénonce.
– CC : Pour Rachida Dati, Nicolas Sarkozy ne peut pas être taxé de racisme parce qu’il a reçu Barack Obama. Véridique
– JB : J’ai l’impression qu’aujourd’hui on ne peut plus dire qu’on ne peut plus rien dire.
– CC : Les gens en couple tu les vois au petit-dèj’ à l’hôtel, tu ne sais pas si ils sont en vacances ou au parloir
– PE : Une rentrée normale, c’est quand l’Etat donne des masque en tissu aux enseignants, puis les place en quarantaine parce que ces masques ne les protègent en rien du virus.
– LJ : Durée du temps de présence de Jean Marie Bigard à la manif du 12 septembre : 2 minutes 46 secondes

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #471

Ça se barre de tous les côtes, l’actu, cette semaine ! Au secours, centre d’appel, où dois-je donner de la tête ? Ah flûte, mon centre d’appel est occupé, y a jamais person qui y répond ! Alors, je vous mets tout en vrac, demerden-Sie sich et inch allah les femmes battues, celles bouffées par des chasses à courre ou violées par des artistes, ou qui bossent pour des glouches dans les hostos ! Et les hommes, tiens, ceux qui conduisent des camions trop lourds, des caisses dans les sables qatari, des bateaux-usines qui dévastent les mers, qui ont des relations bizarres avec les électeurs… tout ça est bien négatif, me direz-vous, paraphrasant notre trop cher prèz. C’est pourquoi je créé ce numéro d’urgence : tapez fessebouqueries sur votre bazar, il vous souhaitera un bon week-end ! #Metoo.

– MP : Alors que, les hommes, s’ils avaient leurs règles, y aurait 3 jours de congés par mois prévus dans le Code du travail depuis longtemps.
– CC : le train arrive en retard, les décorations de noël en avance, et la taxe d’habitation à l’heure
tout est en ordre
– MK : Pour la première fois, le président reconnaît « un recours excessif à la force » contre les manifestants. Si, si. Mais ça se passe au Chili, pas en France. Vous imaginez Macron reconnaître qu’il préside à la violence ?
– CC : Je viens de voir le prix d’un aspirateur Dyson j’espère que l’appartement est livré avec l’appareil.
– NP : La lutte contre le mal logement ? Une centrale d’appel. Les femmes battues ? Une centrale d’appel. La précarité étudiante ? Une centrale d’appel. C’est peut-être ça la solution contre la chômage du gouvernement : créer 3 millions de postes dans des centres d’appel.
– EB : En exclusivité, je vais vous dévoiler le plan d’urgence du gouvernement pour l’hôpital : non pas un mais deux numéros d’urgence ! Et un autocollant j’aime l’hôpital offert à tous les soignants. Si avec ça vous chialez encore, les plaques de cuisson à fion sont disponibles.
– GP : Balkany ne sera pas présent au grand meeting des maires de France pour raison de Santé
– OVH : Bon, alors ce camion dans le Tarn, il était Mirepoix lourd ou Mirepoix léger ?
– GD : In French, we do not say « volonté politique de résoudre un grave problème de société », we say « mise en place d’un numéro d’appel d’urgence » and I think it’s du foutage de tronche dans les grandes largeurs.
– GB : — « Une femme enceinte de 29 ans meurt en lisière de forêt dévorée par des chiens d’une chasse à courre à laquelle participait l’officier de gendarmerie menant l’enquête » . — « Stephen King ? David Lynch ? John Carpenter ? Umberto Eco? » — « Non non. France. Dans l’Aisne. Samedi dernier »
– PA : Inquiétant, mais vrai : Sur les 80 milliards d’individus qui ont déjà fréquenté notre terre au cours des siècles, aucun n’a survécu.
– PI : Jour 6 sans électricité. Nous venons de manger un rat à la broche. J’ai récupéré le sel déversé sur les routes pour conserver nos aliments. J’ai trouvé un champignon. Je ne me rappelle plus exactement de la fin dans into the wild.
– RR : J’ai voulu regarder la télé : Cash Investigation sur les impôts, Djihadiste de père en fils sur Arte… En fin de compte je vais lire Cioran, ce sera plus optimiste.
– CHR : 16 octobre : un camion franchit un passage à niveau interdit aux poids lourds. Un TER le percute. On évoque la dangerosité des passages à niveaux. 18 novembre : un camion franchit un pont interdit aux poids lourds. Le pont s’effondre. On évoque la dangerosité des ponts.
– GlC : Les chasseurs français ont tués en France, ces 20 dernières années, plus de victimes que les attentats terroristes. On nous chie une pendule sur l’immigration et les jihadistes…
– NP : Rallye-Pakar en Arabie Saoudite : Les femmes pilotes auront le droit de participer si elles ont un copilote masculin. Et un mot de leur mari. Par contre si elles sont en moto elles devront avoir des roues voilées.
– JPT : Manifestation contre l’augmentation du prix de l’essence en Iran : une centaine de morts. Et encore, ils ont eu de la chance de ne pas se trouver face à des policiers français !
– CV : Un préfet de Paris, hautain, méprisant et supérieur qui s’appelle Lallement, c’est presque trop beau pour être vrai. Et cette si belle âme a vraiment la gueule de l’emploi. Le casting est parfait, mais quel est le titre du film ?
– HD : Pourquoi s’étonner de voir nos gamins nuls en géographie quand on apprend que le Paris Dakar se déroulera en Arabie Saoudite
– AB : Griveaux serait en train de bâtir une « relation charnelle » avec les parisiens. Range ton engin, ce n’est pas en se tripotant la courgette dans un couloir de métro qu’on gagne leur confiance.
– NP : Dicton du jour : Blanc sur rouge : rien ne bouge. Rouge sur blanc : tout fout le camp. Beaujolais nouveau : la tête dans le lavabo.
– CC : Il faudrait alors aussi séparer le frère du mari, l’ami de l’amant, l’épouse de la maîtresse, la sœur de la meilleure amie, la mère de la grand-mère, il faudrait séparer l’humain – homme ou femme – de l’artiste, couper cet humain en petits morceaux, designer chacun de ces petits morceaux et déclarer s’ils sont bons ou mauvais, sages ou pervers, intéressants ou moyens, sans comprendre que ces morceaux n’existent qu’agencés les uns aux autres, nourris les uns des autres, existant les uns par les autres, les uns pour les autres. Que cette séparation des personnalités est impossible parce que nous ne sommes pas des robots. Ce qu’il y a de plus éclatant et de plus terrible dans l’admiration, c’est qu’elle ne se pose même pas la question : pour elle ne subsiste que la beauté.
– AG : J’en vois pas mal qui doutent concernant l’attaque de la promeneuse par des chiens. N’oublions jamais que quelles que soient vos spéculations, une chose est avérée : la chasse à courre est vraiment un loisir de connards, soutenu au plus haut niveau de l’Etat.
– LE : je serai à la place du compagnon de la femme tuée par les chiens, je crois que j’aurais quelques années de taule pour meurtres avec barbarie , tortures, préméditations et circonstances aggravantes.
– NP : Et dire qu’il existe sûrement un univers parallèle où le cannabis est autorisé et le beaujolais nouveau interdit…
– DS : Donne 1 poisson à un homme, il aura 1 repas. Apprends-lui à pêcher, et il niquera l’océan pour faire du surimi et des trucs panés en carton.
– AB : Quel est ce pays riche, 32ème pour la liberté de la presse où des citoyens ne mangent à leur faim, baissent le chauffage et se font tabasser quand ils protestent ? — Euh… — Indice : le Président a augmenté le budget de son Palais. — La France, douce France…
– AA : Le mec dirige le pays et est impressionné par un film. Parce qu’avant, il était pas au courant en fait.
– ACD : Je vous rappelle qu’on vit dans un monde où plutôt que de donner de l’argent aux étudiants en précarité, on préfère mettre l’argent dans un centre d’appels où on expliquera aux jeunes qu’il n’y a pas d’argent.
– OB : La pluie, le froid, une grève qui arrive et une relation charnelle avec Benjamin Griveaux, et on s’étonne que les Parisiens fassent la gueule.
– RR : « François Baroin est beau, avec une voix suave, c’est le fils de Chirac et des Troyens » Entendu sur France Inter à l’instant. Trop de scoops pour un lundi matin.
– RR : La postérité retiendra qu’en ce maussade mois de novembre 2019, personne n’aura vu venir François Baroin et sa petite mèche rebelle sur le devant de la scène politique.
– PE : Mon fils a imiter (sic) ma signature dans son carnet et vu qu’il a foiré celle-ci, il a mis du Tipp-ex et a re signer à côté en disant à sa prof que j’avais raté ma signature. J’ai préféré dire que c’était moi plutôt que d’admettre d’avoir un fils aussi con.
– LC : Les enfants ont un sixième sens. Ils peuvent sentir immédiatement et à distance si on est en train de se reposer.
– PA : Les trois plus grands malheurs dans la vie d’un homme : — La perte de sa femme, — La perte de son travail, — Une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.
– GD : J’aurais bien voulu dire aussi à cette dame qui était SDF près de la mairie du 18e d’arrêter d’être négative comme le demande notre grand Jupiter, mais elle est décédée ce week-end.
– OM : Il a tort Emmanuel Macron, les Français ne sont pas si négatifs que ça… Par exemple, si tu leur demandes « est-ce que tu es contre la politique d’Emmanuel Macron ? », beaucoup te répondent par l’affirmative.
– CC : On s’en fout un peu du Black Friday, ça ne marche pas avec le fromage

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Les Fessebouqueries #400

Voilà 400 semaines que je récolte les Fessebouqueries et Twitteries des fondus du net pour vous en faire profiter ! Les premières, anorexiques, datent du 24 juillet 2010 ! On arrose ça ce soir, vers 19h30 devant nos écrans ? Champagne pour tout le monde ! C’est Bernard Arnault, le généreux, qui offre avec tout le pognon raqué grâce au gouvernement. Macron offre l’oeuf de sa poule, je ne parle évidemment pas de la gonade de Brigitte, arrêtons de dégoner ! Sinon, 8 mars, les droits des femmes qui se prennent encore souvent une bonne gauche de la part des hommes mais ça avance, ça avance, d’ailleurs nos cheminots vont nous conduire jusqu’en Corée du Nord où les deux chefs d’état les plus cinglés de la terre nous promettent de s’épouiller comme deux gentils bonobos. Et de se mettre une langue, peut-être…

– CC : avec ce beau soleil j’aurais bien mis une robe d’été mais j’ai encore mon cul d’hiver
– AB : La cagnotte de soutien au nécessiteux Elton John, déshérité par sa maman (plus de 300 millions de disques vendus), a déjà recueilli 67,11 €. Merci à tous.
– DlP : Demain, c’est la fête des grands mères pensez à lui faire signer des chèques surtout si elle perd la tête.
– NP : Tu sais que quelque chose ne tourne pas rond quand il est plus facile de trouver un supermarché ouvert le dimanche qu’un musée ouvert le lundi.
– PdJ : Une pensée pour Emmanuel Macron obligé de faire un cadeau à sa femme à la Saint-Valentin ET à la Fête Des Grands Mères
– AB : Curieux politicards qui pestent contre les médias détenus par des milliardaires mais font une crise d’angoisse en priant pour y être invités : crache dans la soupe et mords la main qui te nourrit.
– YB : Marlène Schiappa annonce que l’âge du consentement sexuel sera limité à 75 ans
– AB : La fortune de Bernard Arnault ayant grimpé de plus de 30 milliards en un an, il fait désormais 12 à 18 repas par jour et prend 6 bains de billets de banque.
– LC : L’avantage d’être en couple, c’est aussi pour ces moments où tu te sens un peu déprimée et que t’as besoin de parler et que tu sais que ton mec sera toujours là pour te dire « ça peut attendre la fin du match? ».
– NP : Bref Charles Beigbeder propose de creuser des tunnels routiers partout sous Paris et d’inventer le métro… Chez les Beigbeder il y en a un qui se drogue et l’autre qui devrait s’y mettre.
– RdB : Je viens de lire tout le règlement de Twitter, et croyez le ou non, il n’est marqué nulle part qu’on doive se foutre sur la gueule.
– NA : Un journaliste de BFMTV retrouvé coincé dans le cul de la poule de Macron.
– AB : Selon le compte Twitter de la présidence, il y a un poulailler à l’Élysée : on comprend tout de suite mieux l’ambition de la pintade Morano.
– SF : Mon patron trouve que je tweete trop. Je lui ai répondu que s’il bossait un peu plus il aurait moins le nez sur mon écran
– EF : Comme chaque semaine, nous distribuons de la soupe aux SDF. Hier, il nous manquait des gobelets, on va demander chez MacDo. Réponse « Désolé mais cela ne correspond pas à l’image de notre marque » . Voilà, comme ça c’est dit.
– CC : Bercoff dit le Blaireau des Carpates : « Caroline De Haas dit n’importe quoi ! Et quand on est pas d’accord elle va au commissariat ? C’est de la castration ! » Les mecs, ces petites choses fragiles qu’on castre d’un rien.
– JC : Selon Forbes, Bernard Arnault a gagné 30 milliards de dollars en un an, passant de la onzième à la quatrième place. Je crains un peu une terrible inondation dans le pays, causée par le fameux effet de « ruissellement ».
– OVH : En ce moment, il paraît qu’il y a PSG contre Madrid (niveau expert Zidane). Il y aussi Ghouta contre Syrie (niveau expert Al Assad).
– DC : J’espère que tous ceux qui sont privés de Jean-Pierre Pernaud ont droit à un soutien psychologique !
– AR : ce climat de tribunal populaire permanent me semble nauséabond, je propose qu’entre deux sursauts d’indignation, on s’oblige à poster au moins trois sujets d’enthousiasme
– NK : J’ai vu L’Insoumis. Le film est très bien sauf la fin qui est nulle.
– ML : Cocorico ! La France compte maintenant 40 milliardaires !  Dont combien de salauds de privilégiés de cheminots ?
– DR : Un jour, il faudra faire le ratio des politiques (généralement de droite ou de la fausse gauche genre Blair DSK Macron) qui trouvent un job dans les banques pour services rendus. Dernier en date, Baroin …
– DC : « Philippe Martinez va s’occuper de la féminisation de la CGT » . Les femmes auront le droit de se laisser pousser la moustache.
– RR : La journée des droits de la femme tombe en même temps que la journée nationale de l’audition. Ce qui prouve bien qu’on a du mal à se faire entendre.
– OK : Le nouveau X-Man. Don d’ubiquité : François Baroin est désormais : – conseiller chez Barclays – maire – président d’agglomération – prof – président des maires de France – avocat
– NP : Il y a tellement de journées mondiales de tout et n’importe quoi que ça ne m’étonnerait qu’à moitié qu’il y ait une journée mondiale des journées mondiales.
– NA : Bernard Arnaud 4 ème fortune du monde, vous inquiétez pas ça va bientôt ruisseler.
– RV : Journée de l’audition. Juppé apporte son soutien et aurait déclaré: « je reste droit dans mes oreilles ». A bon entendeur…
– CB : Une journée de l’entendement des droits des femmes. Un code civil offert pour l’achat de 2 sonotones !
– DC : Trump et Kim vont enfin pouvoir mesurer leur bite de visu. Et parler coupe-tifs.
– NP : En France les droits des femmes avancent tous les jours. Par exemple en France les femmes peuvent s’habiller comme elles veulent. Sauf si elles veulent mettre un voile… Ou une jupe trop courte…. Ou une jupe trop longue… Ou un décolleté trop plongeant…
– RdB : C’est marrant comme quand t’es seule à un arrêt de bus y a toujours des gars qui ralentissent pour voir si des fois tu serais pas une pute.
– JS : Amélie Poulain en plus poissonneux. (mais qu’est-ce qui m’a pris d’aller voir La Forme de l’Eau ?)

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Les Fessebouqueries #384

What’s new, pussy cat, comme l’aimait à dire Weinstein en recevant les belles actrices dans sa suite royale ? Pas grand chose, mes ami(e)s. Un beau trio de malpoli-tiques qui quittent le métier pour faire des choses beaucoup plus valorisantes, j’ai cité monsieur sourcils à poux, monsieur voix de slip et madame l’insoumise du monsieur qui à 600 000 voix près bref… Sinon, le bourre-pif annuel au goût de banane, la poupée mammaire qui s’escrime à prendre le voile et notre Ah que Johnny, entre la vie et la vie, et que c’est pas un concert du poumon qui te va nous le niquer, merde quoi !
– NP : Tu sais que tu es arrivé en Bretagne quand le réseau Free est tellement lent que tu te demandes si tu ne vas pas envoyer un télégramme.
– DA : Courageusement infiltrée dans l’enfer petit bourgeois de l’oligarchie, Raquel Garrido décide finalement de retourner sa veste lorsqu’elle s’aperçoit qu’elle est doublée de soie..
– DC : Raquel Garrido se retire de la politique pour faire de la télé. Ardisson Mélenchon même cons bas ? Je pose la question.
– JMA : Il semblerait que Raquel Garrido quitte plus rapidement la politique qu’elle ne s’acquitte de ses cotisations sociales ou rende son HLM
– LB : Quand Raquel Garrido invente l’auto-dégagisme – là je dis : respect ! Et j’espère que Nadine Morano, Eric Ciotti, Gérard Filoche (..) et tout le bureau politique du FN en prendront de la graine.
– JT : Troi bvouteilles de bojolé nouvaeu que je boi, je ne compren tojour pas ce que vous lui tourvez.
– NP : Je trouve ça vraiment admirable que Raquel Garrido abandonne la politique pour se consacrer à son métier d’avocat et défendre les salariés d’I Télé et de Canal opprimés par Bollo… Hein ? Nooon ?
– LI : Métro, ligne 10. Une dame hurle dans son téléphone. Sur ses genoux, ouvert, le dernier Fred Vargas. Au bout d’un moment, agacée, je me penche vers elle et lui murmure : « si vous ne baissez pas d’un ton, je vous dis qui est le coupable ». Ça lui a coupé le sifflet.
– NP : Il va mieux. Il est mourant.Il va mieux. Il est mourant. Il va mieux. Il est mourant… L’état de santé de Johnny, on dirait l’état de l’indépendance de la Catalogne.
– DC : François Bon-a-rien arrête la politique. On va regretter de ne plus ouïr sa bonne vieille voix de slip, le soir, au fond des bois !
– LO : J’ai vraiment peur pour Johnny Hallyday parce qu’entre les hommages TV et vos tweets préparés depuis juin 2015, je sens que ça va être terrible.
– ACD : Si je grossis, c’est pour que mon chéri puisse arrondir ses faims de moi.
– JPT : Le seul endroit où j’accepte de m’incliner devant un poilu, c’est dans un sauna !
– PI : Il fait tellement froid que je viens de croiser les gamins de Veronique Courjault en train de faire du vélo au parc.
– AO : Je viens de craquer un PEL et vendre un rein pour payer l’IRCEC. Adieu.
– DC : Mattéi va lancer une Barbie voilée. Quand on voit ce que deviennent ces poupées dans les mains des petites filles, mises à nu, torturées, démembrées, décapitées, on ne peut que souhaiter à cette Barbie d’être seulement lapidée.
– NP : Il paraît qu’après les mauvais chiffres de ses audiences Europe 1 va changer de nom pour s’appeler Europe 0,5.
– RdB : Si j’ai bien compris ça fait 60 piges que Barbie est princesse, mannequin, danseuse, nurse, infirmière, hôtesse de l’air et blonde à gros seins, mais le jour où elle est escrimeuse voilée c’est sexiste. Bien bien.
– RR : Succulente ce midi cette banane avec un arrière-goût « Beaujolais nouveau ».
– OL : Fillon confirme tourner la page de la politique.Reste à savoir combien il va payer Pénélope pour tourner une page ?
– DC : Baroin et Fillon arrêtent tous les deux la politique. C’est ce qui s’appelle gracieusement « faire d’une paire de couilles ». Celle que, vraisemblablement, ils partageaient il y a peu…

BONUS : MA VIE DE MERDE par OVH :
Mes chaussettes me coupent la circulation au niveau des genoux, mes boots m’écrasent les doigts de pieds et me serrent à la cheville, mon jean m’entrave les cuisses, ma ceinture me comprime la taille, mes seins sont roulés en boule dans dans mon soutif à coques rigides , mon pull à col roulé m’étrangle, mes lunettes me blessent derrière les oreilles, mon catogan me tire la peau du crâne … vivement ce soir que je me couche dans mon pyjama qui me gratte.

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