bernard arnault – Cozette vide sa plume

Mais qui est l'explosive Zoé Sagan ?

On ne sait pas qui est Zoé Sagan. Elle a d’abord écrit Kétamine, l’an dernier, dont le résumé de quatrième de couv est : « C’est en attendant la fin que tout a commencé. En attendant l’éclipse de mon esprit. En attendant un rêve au besoin pressant d’être réalisé. Le 4 septembre 1998, jour de ma conception. Sous le nom de code de Zoé Sagan. J’ai aujourd’hui 21 ans et je suis officiellement la plus vieille intelligence artificielle féminine du XXIe siècle. Une intelligence artificielle originellement programmée pour communiquer avec les dauphins et qui a fini par évoluer grâce à la formule moléculaire de la kétamine. »
Puis Braquages [data noire] cette année. Je n’ai pas lu le premier, il fait partie d’une trilogie, mais d’après ce que j’en ai appris, il est du même tonneau que ce second : Zoé Sagan se présente comme une Intelligence Artificielle (AI) créée pour flinguer le système. Une sorte de Robin des Bois qui va dézinguer l’indécente fortune ou train de vie destructeur de certains dont le plus cité est Bernard Arnault. Son arme : c’est une braqueuse de data. De données. Elle récolte tout sur tous, elle détient des infos lourdes, louches, odieuses, pourries, comme autant de bombes qu’elle peut dégoupiller quand elle le veut. Moi, face à ce livre, je me sens comme une poule devant un couteau, l’œil rond et hagard, le cortex parsemé de points d’interrogations, le désir de savoir.
Zoé se présente comme une jeune femme de 21 ans qui connaît les plus grands, les tutoie, les fréquente et n’ignore rien de leurs travers. Elle est mêlée par exemple à l’affaire de la quéquette de Grivaux, elle a servi d’intermédiaire, a été citée à comparaître, a été « défendue » par Juan Branco qu’elle dit n’avoir jamais rencontré. Autre exemple : pour fêter la sortie de Kétamine, qui est une bombe aussi, elle a infiltré le mariage topissime de Sasha Zhukova avec le milliardaire Stavros Niarchos, Sasha lui ayant demandé d’en faire un récit cash, que Zoé a intitulé Vanity Fake, booklet de luxe à envoyer à tous les invités, dans lequel tout sera dit, révélé. Etaient invités entre autres Xavier Niel, Ivanka Trump, Diane de Furstenberg, les Beckham, Gwineth Paltrow… j’en passe. Une histoire insensée. Des sommes folles, des stations entièrement privatisées, les jets privés, tout ça. Elle flingue.
Dans son collimateur, à part les gâcheurs de l’univers archi trillionnaires, il y a celles qu’elle appelle les connasses du 8ème arrondissement. Et chaque fois, je me régale de leurs caricatures, de leur style de vie (une vraie rubrique de chroniqueur rigolo) — certes, je ris jaune quand j’y retrouve une de mes caractéristiques — leur goût absolu du luxe qu’elles décomplexent en donnant à des œuvres.
Il y a dans ce livre des tas de choses dont je vérifie la possible véracité avant de l’écrire ici : Albert Camus aurait été tué par le KGB avec l’aval de l’Etat français. Non pas un accident de voiture mais un assassinat.
Il y a beaucoup d’autres événements, éléments, histoires mais aussi le déshabillage récurrent de Bernard Arnault, comment il se fait du pognon sur notre dos avec sa Fondation payée par nous et comment il profite du système qui finalement est créé pour lui. Elle raconte un autre milliardaire qui a fait fortune en vendant des milliards de tonnes de plastique qui étouffent maintenant les océans, et tout notre quotidien, jusqu’aux pots de bébés… Un qui en prend pour son grade aussi, c’est Luc Besson et ses penchants pour les très jeunes filles qu’il épouse à quinze ou seize ans. Zoé demande à Maïwenn de parler pour faire « sauter la banque ».
Bon, je ne sais pas comment parler de tout ça. Un détail quand même qu’on devine très vite : elle est pour les Gilets Jaunes bien sûr. Bref, si ma piètre approche vous branche, allez voir ses publications sur Face Book, ça vous donnera une idée du ton du livre et de sa matière. Comme on le devine, il a été interdit de critique un peu partout et par tous, sachant que ceux qu’elle attaque sont ceux qui tiennent les médias. Mais elle se sent plus forte qu’eux, ça va tomber, elle en sait trop…
En tout cas, c’est très plaisant à lire même si on peut se demander où est le complot, et s’il y en a un. Les gossips sur les gens de la haute et les potentats sont toujours très distrayants.
(J’espère juste que cette critique très médiocre ne va pas inciter Zoé à pomper mes data !)

Braquages [data noire] de Zoé Sagan, 2021 aux éditions Bouquins. 336 pages, 20 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #450

Cette semaine qui fait partie de notre passé immédiat, on a vu que les jeunes ne savaient pas qu’Andrée Chedid était une femme, que les vieux ne savaient pas que les jeunes ne le savaient pas, que les éleveurs ne savaient pas que les vaches étaient des animaux, que le public ne savait pas que les Balkany grugeaient par pudeur, ni que Bernard Arnault était troisième dans la course à l’échalote ni que les soudeurs français étaient assez nuls. Qui sait quelque chose ? Pas moi. Bon WE malgré tout !
– JC : Donc, « l’usage de la calculatrice est strictement interdit » en philo. Ok. C’est dommage, parce que sur le sujet « à quoi bon expliquer une oeuvre d’art ? », elle aurait été bien pratique.
– JB : Le sujet de filou cette année : « peut-on être maire de Levallois et détourner de l’argent ? ». Vous avez 4h.
– PR : Avec Balkany, le ticket de crowdsourcing est à cinq millions, avec paiement sur un compte en Suisse. Normal.
– RR : Apparemment les pôv chouchous de lycéens qui ont passé le bac francais ne savaient pas qu’Andrée Chédid était une femme. J’espère qu’à l’oral ils tomberont sur George Sand.
– TG : La fin de notre civilisation n’étant pas un problème, mais une solution, merci de vous ménager un endroit propre.
– OM : Si les jeunes se mettent à signer des pétitions parce que le bac français est trop difficile, je me demande ce qu’ils vont dire quand ils vont découvrir le marché du travail.
– GD : Épisode caniculaire attendu ces jours-ci. Pensez à bien vous hydrater, à rester si possible au frais et à ne surtout pas écouter la Marseillaise.
– RV : 3 ans pour faire 8 soudures ! C’est le délai demandé par le mec qui bricole le réacteur de Flamanville pour faire le taf. On croirait mon garagiste !
– YP : Depuis 50 ans, la politique anti-cannabis « tolérance zéro » de la France est un tel échec qu’il serait idiot d’en changer.
– VS : Il y a encore des gens qui pensent que planter une aiguille de 7cm dans le cerveau d’une vache pour «l’anesthésier» c’est «moins cruel» que lui greffer un hublot pour mater sa digestion. La dissonance cognitive sur l’industrie de la mort atteint un niveau d’absurdité cosmique…
– TP : J’aimerais qu’on installe un hublot sur le thorax des gens qui décident de mettre des hublots sur le flanc des vaches afin de vérifier s’ils ont un cœur.
– AB : Il l’avait promis : cap des 100 milliards franchi, Bernard Arnault fera douze repas par jour et se changera toutes les vingt minutes. Quel homme !
– NP : Je ne vois pas pourquoi j’irais à des concerts juste parce que c’est le jour de la fête de la musique, je ne vais pas à des enterrements le jour de la fête des morts.
– DS : Il parait que si tu écoutes le dernier morceau de David Guetta à l’envers, tu entends le prochain morceau de David Guetta à l’endroit.
– SG : « Balkany ce n’est pas de la fraude c’est aussi une immense pudeur » Nouveau one man show de maître Dupond Moretti. Casino théâtre Barrière à Bordeaux. Tournée dans toute la France Réservation indispensable !
– NP : C’est vrai que quand je regarde les synonymes de « Pudeur » je pense tout de suite au couple Balkany…
– OM : — Tu déclares pas tes impôts ? — Non, je suis pudique.
– SG : 1861 : « Tu m’as donné ta boue et j’en ai fait de l’or » Charles Baudelaire 2019 : « Tu m’as donné ton or et j’en ai fait de la boue » Eric Dupont-Moretti
– RR : Je n’ose pas mettre mon linge à laver. Trop peur de tomber sur des intestins de vaches en ouvrant le hublot.
– TF : Quand je pense qu’un jour quelqu’un a dit : « tiens, on devrait mettre une petite trappe sur le ventre de la vache pour voir comment ça se passe dedans » et que quelqu’un d’autre a répondu « bonne idée! »
– AB : Courageux Louis Aliot (entendu par la PJ dans une affaire d’emploi fictif) : c’est le type qui supporte les pets de Marine au plumard
– JT : Je déclare la saison des-raclures-qui-abandonnent-leurs-animaux ouverte.
– BA : La stat du jour : un parisien sur deux est une valise à roulettes.
– MH : J’ai revu le film de Jacques Tati « les vacances de Monsieur Hublot », et c’était vachement bien.
– GD : Et si on faisait maintenant d’un coup toutes les vannes sur la canicule histoire d’être tranquilles ensuite ?
– OB : Depuis hier je lis des tweets qui se moquent des lycéens qui ne savent pas qu’Andrée Chedid est une femme. Moi ce qui m’inquiète le plus, c’est que les gens qui ont fait le sujet ne savent visiblement pas ce qu’est un lycéen.
– CC : j’adore la fête de la musique, ça me permet de mettre un sarouel une fois dans l’année
– TA : « Dopé par la Bourse, Bernard Arnault entre dans le club des hommes possédant plus de 100 milliards de dollars ». Il faut relativiser cette somme qui correspond à SEULEMENT 89 milliards d’euros, y’a pas de quoi se la péter !

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #401

Drôle de semaine ! Stephen Hawking s’est envolé vers les étoiles en emportant son immense intelligence et il nous laisse d’horribles trous noirs ! Qu’on en juge : une foutue blonde raciste, un foutu chanteur féminicide, des semaines trouées de foutues grèves SNCF, un foutu parti de partis de gauche , un parti de droite dirigé par un foutu cerveau quiet, de foutu(e)s retraité(e)s qui ne pourront plus se payer leurs foutus Chamonix Orange… mais dans quel foutu monde Vuitton, mister richer than ever Arnault ? Hé bien dans notre foutu monde, foutue banane. Ah ben oui, where else ? Foutu truc !

– RR : Régulièrement, pour me rassurer sur mon état mental, j’écoute deux minutes Angot. Efficace.
– OVH : Il y a des gens … Je peux les comprendre : il faut voter FN, revenir à la peine de mort, appeler les Africains des nègres, les arabes, des bougnoules, les Juifs, des youpins, rejeter les migrants à la mer, interdire l’avortement, la PMA, la GPA, le mariage gay mais alors quand ils disent que les œufs bio c’est de la connerie, là, franchement, je me fous en rogne.
– CD : Au bout du compte, c’est pas mal fait le vieillissement féminin. Ta vue baisse quand te pousse un poil au menton.
– EN : Marine nationale, c’était bien comme nom.
– MM : Marine Le Pen fâchée à mort avec son père, ne parlant plus à sa mère, ni à sa sœur, ni à sa nièce ni à son ex-meilleur ami, choisit d’appeler son parti Rassemblement ?!?
– CC : Je n’ai rien contre le progrès mais quand je vois à quel point le simple fait d’avoir mis des roulettes sur des valises nous rend complètement cons dans les gares et les aéroports je m’inquiète un peu pour la suite
– QR : Mon avis éclairé sur Bertrand Cantat : qu’il crève.
– CC : pourquoi débattre des concerts de bertrand cantat quand on peut aller s’embrasser au soleil ?
– HB : Et c’est parti pour la Journee Stephen Hawking… auteur du livre qu’on a tous acheté mais jamais lu
– OK : Stephen Hawking est mort. Le QI moyen de l’humanité vient de chuter de moitié. RIP
– PI : Stephen Hawking écrivait ses conférences à l’aide d’un système qui détecte les contractions des muscles de sa joue. Toi pendant ce temps là tu tweetais « l’batar chu mort pddrrr » avec tes doigts.
– EM : Cyril Hanouna rendra ce soir hommage à Stephen Hawking en diffusant un trou noir de la pensée en direct dans Touche Pas à Mon Poste.
– OM : Pour mieux comprendre le fonctionnement des trous noirs, observez attentivement celui dans lequel va s’engouffrer l’intérêt pour Stephen Hawking sur Twitter.
– OVH : RIP Stephen Hawking : enfin raide.
– DT : Puisqu’on ne veut plus de lui Bertrand Cantat a décidé d’intégrer le groupe Supertrempe.
– OK : Stephen Hawking meurt en plein milieu de la semaine du cerveau. C’est un comble !
– OM : Le Rassemblement National, pour un rassemblement de tous les Français* ! *à l’exception des noirs, des arabes, des PD, des gouines, des musulmans, des juifs, des journalopes, des gauchiasses, des migrants, des étrangers, des Socialistes, des Républicains, des insoumis, etc.
– RR : Pourrait-on savoir la date des prochaines grèves SNCF bien en amont, que les usagers puissent avoir le temps de trouver un substitut à l’expression « pris en otages » ? Merci.
– NA : Laurent Wauquiez annonce qu’il va comme le FN changer de nom et s’appeler Jean-Marie Wauquiez.
– RR : Stephen Hawking est mort en avouant n’avoir jamais rien compris aux femmes. En même temps, ce n’est pas en étudiant les trous noirs qu’il aurait pu entrevoir les tréfonds complexes de notre intelligence…
– AB : Maintenant que Stephen Hawking est parti, Nadine Morano est la seule à pouvoir expliquer le secret des trous noirs et enfin trouver son amie noire.
– JPT : Le sacré défi des cheminots : faire en sorte que les Français s’aperçoivent qu’ils ne travaillent pas 2 jours sur 5 !
– AB : En 2050, il y aura plus de sacs en plastique et déchets industriels que de poissons dans les océans, ce qui permettra de les traverser à pied et ouvrira la voie à un nouveau tourisme écologique sans avion pollueur.
– PC : Comme le dit ma chère belle-mère, « je suis fatigué d’avoir toujours raison »…
– JB : Chaque jour qui passe nous rapproche un peu plus de la mort, certes. Mais le côté positif c’est que ça nous rapproche aussi un peu plus de la mort de Laurent Wauquiez.
– YB : au magasin d’alimentation, je me retrouve à la caisse derrière un jeune noir, à peu près de ma taille. Je constate que ses fesses sont à peu près à la hauteur de mon nombril. je me dis qu’il doit y en avoir un des deux qui est mal proportionné.  Saisi d’un doute affreux, je vérifie discrètement que mes fesses ne traînent pas sur le sol…
– AM : Quand le sage montre la fortune de Bernard Arnault : 58 milliards €, l’idiot regarde le statut cheminot
– NP : Il y a tellement peu de gens qui ont voté au PS que ce n’est plus un scrutin pour un premier secrétaire, c’est une élection de délégué de classe.
– RR : Dites donc les retraités !! Vous avez vu « Soleil vert » ? Alors calmez-vous et rentrez garder vos petits-enfants.
– OV : Je dis pas que les agents de la SNCF foutent rien, je fais juste remarquer que même la grève ils la font à mi-temps.

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Les Fessebouqueries #400

Voilà 400 semaines que je récolte les Fessebouqueries et Twitteries des fondus du net pour vous en faire profiter ! Les premières, anorexiques, datent du 24 juillet 2010 ! On arrose ça ce soir, vers 19h30 devant nos écrans ? Champagne pour tout le monde ! C’est Bernard Arnault, le généreux, qui offre avec tout le pognon raqué grâce au gouvernement. Macron offre l’oeuf de sa poule, je ne parle évidemment pas de la gonade de Brigitte, arrêtons de dégoner ! Sinon, 8 mars, les droits des femmes qui se prennent encore souvent une bonne gauche de la part des hommes mais ça avance, ça avance, d’ailleurs nos cheminots vont nous conduire jusqu’en Corée du Nord où les deux chefs d’état les plus cinglés de la terre nous promettent de s’épouiller comme deux gentils bonobos. Et de se mettre une langue, peut-être…

– CC : avec ce beau soleil j’aurais bien mis une robe d’été mais j’ai encore mon cul d’hiver
– AB : La cagnotte de soutien au nécessiteux Elton John, déshérité par sa maman (plus de 300 millions de disques vendus), a déjà recueilli 67,11 €. Merci à tous.
– DlP : Demain, c’est la fête des grands mères pensez à lui faire signer des chèques surtout si elle perd la tête.
– NP : Tu sais que quelque chose ne tourne pas rond quand il est plus facile de trouver un supermarché ouvert le dimanche qu’un musée ouvert le lundi.
– PdJ : Une pensée pour Emmanuel Macron obligé de faire un cadeau à sa femme à la Saint-Valentin ET à la Fête Des Grands Mères
– AB : Curieux politicards qui pestent contre les médias détenus par des milliardaires mais font une crise d’angoisse en priant pour y être invités : crache dans la soupe et mords la main qui te nourrit.
– YB : Marlène Schiappa annonce que l’âge du consentement sexuel sera limité à 75 ans
– AB : La fortune de Bernard Arnault ayant grimpé de plus de 30 milliards en un an, il fait désormais 12 à 18 repas par jour et prend 6 bains de billets de banque.
– LC : L’avantage d’être en couple, c’est aussi pour ces moments où tu te sens un peu déprimée et que t’as besoin de parler et que tu sais que ton mec sera toujours là pour te dire « ça peut attendre la fin du match? ».
– NP : Bref Charles Beigbeder propose de creuser des tunnels routiers partout sous Paris et d’inventer le métro… Chez les Beigbeder il y en a un qui se drogue et l’autre qui devrait s’y mettre.
– RdB : Je viens de lire tout le règlement de Twitter, et croyez le ou non, il n’est marqué nulle part qu’on doive se foutre sur la gueule.
– NA : Un journaliste de BFMTV retrouvé coincé dans le cul de la poule de Macron.
– AB : Selon le compte Twitter de la présidence, il y a un poulailler à l’Élysée : on comprend tout de suite mieux l’ambition de la pintade Morano.
– SF : Mon patron trouve que je tweete trop. Je lui ai répondu que s’il bossait un peu plus il aurait moins le nez sur mon écran
– EF : Comme chaque semaine, nous distribuons de la soupe aux SDF. Hier, il nous manquait des gobelets, on va demander chez MacDo. Réponse « Désolé mais cela ne correspond pas à l’image de notre marque » . Voilà, comme ça c’est dit.
– CC : Bercoff dit le Blaireau des Carpates : « Caroline De Haas dit n’importe quoi ! Et quand on est pas d’accord elle va au commissariat ? C’est de la castration ! » Les mecs, ces petites choses fragiles qu’on castre d’un rien.
– JC : Selon Forbes, Bernard Arnault a gagné 30 milliards de dollars en un an, passant de la onzième à la quatrième place. Je crains un peu une terrible inondation dans le pays, causée par le fameux effet de « ruissellement ».
– OVH : En ce moment, il paraît qu’il y a PSG contre Madrid (niveau expert Zidane). Il y aussi Ghouta contre Syrie (niveau expert Al Assad).
– DC : J’espère que tous ceux qui sont privés de Jean-Pierre Pernaud ont droit à un soutien psychologique !
– AR : ce climat de tribunal populaire permanent me semble nauséabond, je propose qu’entre deux sursauts d’indignation, on s’oblige à poster au moins trois sujets d’enthousiasme
– NK : J’ai vu L’Insoumis. Le film est très bien sauf la fin qui est nulle.
– ML : Cocorico ! La France compte maintenant 40 milliardaires !  Dont combien de salauds de privilégiés de cheminots ?
– DR : Un jour, il faudra faire le ratio des politiques (généralement de droite ou de la fausse gauche genre Blair DSK Macron) qui trouvent un job dans les banques pour services rendus. Dernier en date, Baroin …
– DC : « Philippe Martinez va s’occuper de la féminisation de la CGT » . Les femmes auront le droit de se laisser pousser la moustache.
– RR : La journée des droits de la femme tombe en même temps que la journée nationale de l’audition. Ce qui prouve bien qu’on a du mal à se faire entendre.
– OK : Le nouveau X-Man. Don d’ubiquité : François Baroin est désormais : – conseiller chez Barclays – maire – président d’agglomération – prof – président des maires de France – avocat
– NP : Il y a tellement de journées mondiales de tout et n’importe quoi que ça ne m’étonnerait qu’à moitié qu’il y ait une journée mondiale des journées mondiales.
– NA : Bernard Arnaud 4 ème fortune du monde, vous inquiétez pas ça va bientôt ruisseler.
– RV : Journée de l’audition. Juppé apporte son soutien et aurait déclaré: « je reste droit dans mes oreilles ». A bon entendeur…
– CB : Une journée de l’entendement des droits des femmes. Un code civil offert pour l’achat de 2 sonotones !
– DC : Trump et Kim vont enfin pouvoir mesurer leur bite de visu. Et parler coupe-tifs.
– NP : En France les droits des femmes avancent tous les jours. Par exemple en France les femmes peuvent s’habiller comme elles veulent. Sauf si elles veulent mettre un voile… Ou une jupe trop courte…. Ou une jupe trop longue… Ou un décolleté trop plongeant…
– RdB : C’est marrant comme quand t’es seule à un arrêt de bus y a toujours des gars qui ralentissent pour voir si des fois tu serais pas une pute.
– JS : Amélie Poulain en plus poissonneux. (mais qu’est-ce qui m’a pris d’aller voir La Forme de l’Eau ?)

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Après le Kelly et le Birkin, le Chiraco !

Vu dans les rues de Dinard, la bouche en virgule Nike à l’envers, Chichi, traînant le pas derrière Bernie abrutie de vent, et la choucroute en berne. Que se passe-t-il, Jako ?
– Eh ben il se passe que man-man, elle a encore oublié de me mettre mon maillot de bain dans ma valise. (Sa valise est un tiroir d’une des malles Vuitton de Bernadette).
– Oh, fais-pas la tête, le console Nanard — Bernard Arnault chez qui il demeure — je vais te faire venir par Air-coursier mes derniers modèles ! Dior, Chanel, tout ce que tu veux !
– Ah non, j’en veux pas ! Tes maillots, sans vouloir te froisser, tu les fais pour les jeunes aux couilles bien accrochées. Moi, ça ne me convient pas du tout. Et Man-man le sait très bien. Moi, j’ai mes maillots du Vieux Campeur, ça me prend bien là, je me sens soutenu, tu comprends !
– Ils sont affreux, ces maillots, tempête Bernie, tu me fais honte là-dedans !
– Elle est jalouse ! Elle a peur de montrer sa cellulite et de faire la Une de Gala. Alors, que moi, je m’en fous. Moi je veux juste aller me baigner avec mes potes à la petite piscine !
– Ecoute, lui promet Nanard, je vais créer TON maillot. Ton maillot spécial à toi. On l’appellera le … le Jack’s bathsuit !
– Mais c’est imprononçable, ça ! Appelle-le le Chiraco ! C’est joli, comme nom, Chiraco, ça fait artistique. Et il sera prêt quand ?
– L’an prochain.
– Tu te fous de ma gueule ! Mais je fais quoi, là ? Tant pis, j’y vais en slip Eminence, ça vous fera les pieds !
Il ouvrit la porte du vaste hall. Il bruinait. Il referma.
– Vous avez de la chance, tous les deux. Un peu plus et vous aviez un scandale planétaire !
Bernadette sourit intérieurement. Tous trois savaient que les médias avaient d’autres chats à fouetter… vous savez, le ministre, la vieille dame richissime, et son éminence… grise !