les Gilets Jaunes – Cozette vide sa plume

Mais qui est l'explosive Zoé Sagan ?

On ne sait pas qui est Zoé Sagan. Elle a d’abord écrit Kétamine, l’an dernier, dont le résumé de quatrième de couv est : « C’est en attendant la fin que tout a commencé. En attendant l’éclipse de mon esprit. En attendant un rêve au besoin pressant d’être réalisé. Le 4 septembre 1998, jour de ma conception. Sous le nom de code de Zoé Sagan. J’ai aujourd’hui 21 ans et je suis officiellement la plus vieille intelligence artificielle féminine du XXIe siècle. Une intelligence artificielle originellement programmée pour communiquer avec les dauphins et qui a fini par évoluer grâce à la formule moléculaire de la kétamine. »
Puis Braquages [data noire] cette année. Je n’ai pas lu le premier, il fait partie d’une trilogie, mais d’après ce que j’en ai appris, il est du même tonneau que ce second : Zoé Sagan se présente comme une Intelligence Artificielle (AI) créée pour flinguer le système. Une sorte de Robin des Bois qui va dézinguer l’indécente fortune ou train de vie destructeur de certains dont le plus cité est Bernard Arnault. Son arme : c’est une braqueuse de data. De données. Elle récolte tout sur tous, elle détient des infos lourdes, louches, odieuses, pourries, comme autant de bombes qu’elle peut dégoupiller quand elle le veut. Moi, face à ce livre, je me sens comme une poule devant un couteau, l’œil rond et hagard, le cortex parsemé de points d’interrogations, le désir de savoir.
Zoé se présente comme une jeune femme de 21 ans qui connaît les plus grands, les tutoie, les fréquente et n’ignore rien de leurs travers. Elle est mêlée par exemple à l’affaire de la quéquette de Grivaux, elle a servi d’intermédiaire, a été citée à comparaître, a été « défendue » par Juan Branco qu’elle dit n’avoir jamais rencontré. Autre exemple : pour fêter la sortie de Kétamine, qui est une bombe aussi, elle a infiltré le mariage topissime de Sasha Zhukova avec le milliardaire Stavros Niarchos, Sasha lui ayant demandé d’en faire un récit cash, que Zoé a intitulé Vanity Fake, booklet de luxe à envoyer à tous les invités, dans lequel tout sera dit, révélé. Etaient invités entre autres Xavier Niel, Ivanka Trump, Diane de Furstenberg, les Beckham, Gwineth Paltrow… j’en passe. Une histoire insensée. Des sommes folles, des stations entièrement privatisées, les jets privés, tout ça. Elle flingue.
Dans son collimateur, à part les gâcheurs de l’univers archi trillionnaires, il y a celles qu’elle appelle les connasses du 8ème arrondissement. Et chaque fois, je me régale de leurs caricatures, de leur style de vie (une vraie rubrique de chroniqueur rigolo) — certes, je ris jaune quand j’y retrouve une de mes caractéristiques — leur goût absolu du luxe qu’elles décomplexent en donnant à des œuvres.
Il y a dans ce livre des tas de choses dont je vérifie la possible véracité avant de l’écrire ici : Albert Camus aurait été tué par le KGB avec l’aval de l’Etat français. Non pas un accident de voiture mais un assassinat.
Il y a beaucoup d’autres événements, éléments, histoires mais aussi le déshabillage récurrent de Bernard Arnault, comment il se fait du pognon sur notre dos avec sa Fondation payée par nous et comment il profite du système qui finalement est créé pour lui. Elle raconte un autre milliardaire qui a fait fortune en vendant des milliards de tonnes de plastique qui étouffent maintenant les océans, et tout notre quotidien, jusqu’aux pots de bébés… Un qui en prend pour son grade aussi, c’est Luc Besson et ses penchants pour les très jeunes filles qu’il épouse à quinze ou seize ans. Zoé demande à Maïwenn de parler pour faire « sauter la banque ».
Bon, je ne sais pas comment parler de tout ça. Un détail quand même qu’on devine très vite : elle est pour les Gilets Jaunes bien sûr. Bref, si ma piètre approche vous branche, allez voir ses publications sur Face Book, ça vous donnera une idée du ton du livre et de sa matière. Comme on le devine, il a été interdit de critique un peu partout et par tous, sachant que ceux qu’elle attaque sont ceux qui tiennent les médias. Mais elle se sent plus forte qu’eux, ça va tomber, elle en sait trop…
En tout cas, c’est très plaisant à lire même si on peut se demander où est le complot, et s’il y en a un. Les gossips sur les gens de la haute et les potentats sont toujours très distrayants.
(J’espère juste que cette critique très médiocre ne va pas inciter Zoé à pomper mes data !)

Braquages [data noire] de Zoé Sagan, 2021 aux éditions Bouquins. 336 pages, 20 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #470

Ce sont des Fessebouqueries light, cette semaine. J’accuse … personne mais enfin, vous auriez pu faire un effort pour rire un peu plus de tout avec n’importe qui. Ségolène et ses deux pôles qui ressembleraient plus à des pôles-non-emploi, la dope qui coule à flot sur les plages atlantiques avec, cerise sur le narco, les pailles qu’on y a jetées, le pauvre Balkany qu’on est obligé d’entretenir grassement dans notre joyeuse structure d’accueil, Poupou victime d’une crevaison inrustinable, Finkelcrotte victime d’un humour que nul n’a compris et Polanski (ne pas confondre avec les pôles en ski de Sépolène) en proie à son zoom un temps pestif qui apparemment ne sait pas faire le point sur le sujet visé. Les Gilets Jaunes ont enfoncé leurs bonnets pour affronter le froid et les balles, tandis que j’entre dans ma période poireau. Bon week-end à vous !

– MK : Brésil : be-bop a Lula !
– OM : Toutes ces femmes voilées qui consacrent un jour de repos à manifester… Si ça c’est pas un beau symbole d’intégration…
– CC : Le gars me tend une petite tartine de saint nectaire avec une boule de confiture de figue dessus et me dit : tiens, c’est une huître auvergnate.
– MK : Ce n’est pas que les Gilets jaunes n’existent plus, mais le pouvoir a imposé aux médias de ne plus en parler. Sous Macron, comme bientôt sous LePen, la liberté d’expression est une valeur toute relative..
– RV : Recrudescence des activités nautiques sur les plages de l’Atlantique. Ah, les gars de la narine…
– DT : Suite aux ballots de cocaïne échoués sur les plages de l’Atlantique : on va sûrement mobiliser la Narine Nationale.
– AdN : Je n’aime pas les huîtres mais les spéciales coke me tentent.
– JB : Ce serait la moindre des politesses d’aller larguer des tonnes de bourriches d’huîtres au large des côtes colombiennes.
– PI : Suite au séisme entre les 2 centrales nucléaires, faute de pastilles d’iode, j’ai été tenté d’en manger une du lave-vaisselle. Puis j’ai réfléchi je me suis dit qu’un troisième bras dans le dos serait pas forcément inutile pour me gratter le cul.
– MK : Balkany n’a rassemblé que 10% de sa caution ; il resta donc en zonzon pour 90% !
– RB : Fasciné par tous ces gens qui donnent leur avis sur les événements en Bolivie alors qu’ils ne savent même pas placer ce pays sur une carte de l’Afrique.
– MK : Désormais Pouli dort. Longue et douce nuit, Raymond…
– RV : Décès de Raymond Poulidor. Une pensée pour son épouse, la 2ème dame de France.
– JMP : Il a encore été battu par Anquetil arrivé premier au paradis….. par contre il a quand même battu Merx….
– CC : Raymond Poulidor est mort : l’éternel second a laissé son vélo contre le mur, le casque sur le guidon, la gourde dans son anse, il a retiré les gants, ouvert la fermeture du maillot, rehaussé légèrement la bête à deux roues qui menaçait de tomber, puis il a disparu et le vélo, lui, est toujours là. Quand un grand sportif meurt, il ne nous laisse pas le souvenir de son éclat et de sa force, il nous le transmet. Allez, c’est l’heure de remettre le facteur sur son vélo. Bonne route, Poupou.
– OM : J’ai pas bien compris, c’est nous qui ne savons pas séparer l’homme de l’artiste ou c’est Roman Polanski qui ne sait pas séparer la jeune femme de l’objet sexuel ?
– OB : C’est marrant parce que vous vous moquez d’Isabelle Balkany qui soutient son mari mais Emmanuelle Seigner qui continue à regarder tout le monde de haut en feignant d’ignorer que son mari est un pédophile ça ne choque personne.
– AB : Pédophilie des curetons : les évêques votent le principe d’une « somme forfaitaire » pour les victimes. Un chèque et ils s’en lavent les mains dans le bénitier.
– MK : Qui violera Alain Finkelcroûte passera à la postérité, restera dans les annales
– CV : Imaginez un film sur la vie de Dominique Strauss-Kahn, produit par Harvey Weinstein, réalisé par Roman Polanski, en collaboration avec Luc Besson avec scénario de Woody Allen interprété par Kevin Spacey et sur une musique de Bertrand Cantat.
Avec comme acteurs Tariq Ramadan et Fit qu’une crotte le philosophe académicien
– OM : GROS WARNING : Alain Finkielkraut était au second degré sur l’extrait polémique, il ne faut donc, bien sûr, violer personne. Utile de le préciser !
– RP : Concernant Ségolène Royal, je pense qu’il faut dissocier la femme de l’artiste.
– HY : Rappelons que Royal ne se rend pas aux conférences internationales pour ne pas polluer en se déplaçant.
– AB : – Alain Finkielkraut est un intello invité sur tous les plateaux. — Ah ? — Il est l’auteur du fameux Gnagnagna.
– ADG : Les français, tout en subtilité : « il faut leur couper les couilles aux violeurs et aux pédophiles. » Also : oui mais bon, s’il fait du cinéma c’est pas pareil. Un grand popcorn s’il vous plaît.
– AK : Vous n’avez aucune tolérance, c’est fou. Vous vous en prenez à Polanski juste parce qu’il a violé 12 femmes dont des mineures. C’est pas comme si il avait porté un voile en accompagnant son enfant pour une sortie scolaire.
– OK : C’est vendredi manteau blanc et samedi gilet jaune à Paris

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #432

Karl ayant entendu la leçon de grande Coco qui trouvait moches les coudes et les genoux en avait pris de la graine et … cachait toutes les parties de son corps sauf sa chatte au poil blanc. Evidemment, on ne lui a pas demandé de venir reconnaître le corps, à la pauvre Choupette désormais dépositaire de l’esprit du Kaiser, à laquelle probablement, on va servir du caviar dans des bols Ming, qui fera son popo dans une litière d’or sertie de pierres de lunes et dont on brossera le poil dans le bon sens. Grâce à Dieu, Benalla ne nage pas dans un tel luxe, enfin on espère, en tout cas il est à l’abri des insultes de tout poil dans sa petite cellule toute neuve… Sinon, les César poil au dard ah que je suis horripoilante !) et un bon week-end pile-poil sous le soleil.

– FP : « Grâce à Dieu » en salle mercredi.  Grâce à la justice des hommes…
– ES : Ça serait quand même pas mal si à un moment, certains Gilets Jaunes pouvaient arrêter de jeter de l’huile sur le feuj.
– DC : Les Gilets Jaunes en deuil. Karl s’est retiré.
– LC : La mort du couturier Karl Lagerfeld à 85 ans laisse orpheline sa petite chatte blanche Choupette. Mais son avenir financier est assuré. Elle sera donc aussi ORféline.
– JLP : Héritière de Karl Lagerfeld, Choupette va créer sa propre griffe.
– GG : Les anges vont être bien habillés.. condoléance à Choupette
– NP : Marine Le Pen qui rend hommage aux victimes de l’antisémitisme c’est un peu comme si Jonathan Daval rendait hommage aux victimes de violences conjugales.
– MK : Benalla nous prouve que travailler avec Macron c’est bon pour La Santé
– RdB: On sait si Benalla est toujours en prison ou s’il s’est déjà évadé par une échelle de corde accrochée sous un hélicoptère noir en criant « Ciao les losers » ?
– DC : Le scandale continue : Benalla relogé aux frais du contribuable !
– OM : Benalla en prison…? Il a mis un gilet jaune c’est pas possible autrement.
– NP : « on prendra des lois, annonce Macron ». Genre ? Interdire la profanation des cimetières et l’antisémitisme ? Parce que je peux me tromper mais je crois que ces lois existent déjà. Mais je peux me tromper…
– NP : Décès de Karl Lagerfeld : le cortège funéraire passera devant toutes les boutiques de l’Avenue Montaigne et les invités défileront devant le cercueil sous la nef du Grand Palais.
– JT : Du coup maintenant que Karl Lagerfeld n’est plus là, on peut arrêter de rentrer le ventre et remettre des joggings ou c’est trop tôt ?
– GD: (Ne pourrait-on pas se garder un sas d’une petite heure tranquille avant les blagues sur la mort de quelqu’un ?)
– KW : Benalla en prison : J+7 : on installe une PS4 et un jacuzzi dans sa cellule. J+30 : il met en place un trafic d’armes et de passeports. J+45 : il devient le 1er prisonnier rémunéré de l’Histoire. J+60 : il joue à chat-bite avec le Directeur. J+61 : il est Directeur.
– GD : (C’est pénible la démocratie, hein, Emmanuel ? Je veux dire, la vraie, pas celle qui consiste à répondre à des questions préparées ?)
– PI : Les gilets jaunes de chez moi mettent des épouvantails sur les ronds-points, j’ai envie de dire TREMBLEZ, OISEAUX.
– FC : Trop hâte de pas lire le livre d’Alain-Fabien Delon.
– PE : Quand, au dîner du Crif, Macron promet «des actes tranchants » pour lutter contre l’antisémitisme, il parle bien de la circoncision, hein?
– MK : L’alcool responsable de 41000 décès en France. Edouard Philippe veut baisser le gros rouge de 12°5 à 8°.
– PR : Avant, il y avait le peuple. Puis, il y a eu les gens qui parlent au nom du peuple. Et après des consultants, des conseillers, des experts pour expliquer aux gens qui parlent au nom du peuple ce que c’est que le peuple, ses attentes, ses besoins, etc… Maintenant le peuple est un peu perdu dans tout ça.
– KJ : Le dîner du CRIF concerne tout le monde. 900€ par tête de pipe, dont 800€ sont déductibles à hauteur de 66%. Donc, le contribuable paie 528€ par invité sans y bouffer. Chère république.
– PE : Benalla reste encore un peu en prison, le temps de récupérer un uniforme, le double des clés et la suite présidentielle.
– SS : Kad merad c’est le Maghrébin le mieux intégré de France, en vrai tu peux le faire jouer un fermier de la Creuse du XVIIIe ça choque personne
– BG : Je viens de croiser Choupette, complètement allumée, elle ne sait pas quoi faire de son fric : elle parlait de racheter un bout de l’Espagne pour faire croire à Manuel Valls qu’il avait été élu et en faire une téléréalité. Sacrée Choupette.
– AB : Alexandre Benalla proteste : sa cellule de 9 m² avec téléphone fixe (sur écoute), télévision, douche, petit frigo et plaque chauffante ne lui permet plus de traiter avec ses clients russes et de faire la fête au Maroc.
– EN : Redford est à peu près aussi concerné que Bouteflika.
– NP : C’est quand même dingue que les récompenses du cinéma français s’appellent les César. Si on avait un minimum de fierté nationale ça devrait s’appeler les Vercingétorix.
FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.