Les Fessebouqueries #384

What’s new, pussy cat, comme l’aimait à dire Weinstein en recevant les belles actrices dans sa suite royale ? Pas grand chose, mes ami(e)s. Un beau trio de malpoli-tiques qui quittent le métier pour faire des choses beaucoup plus valorisantes, j’ai cité monsieur sourcils à poux, monsieur voix de slip et madame l’insoumise du monsieur qui à 600 000 voix près bref… Sinon, le bourre-pif annuel au goût de banane, la poupée mammaire qui s’escrime à prendre le voile et notre Ah que Johnny, entre la vie et la vie, et que c’est pas un concert du poumon qui te va nous le niquer, merde quoi !
– NP : Tu sais que tu es arrivé en Bretagne quand le réseau Free est tellement lent que tu te demandes si tu ne vas pas envoyer un télégramme.
– DA : Courageusement infiltrée dans l’enfer petit bourgeois de l’oligarchie, Raquel Garrido décide finalement de retourner sa veste lorsqu’elle s’aperçoit qu’elle est doublée de soie..
– DC : Raquel Garrido se retire de la politique pour faire de la télé. Ardisson Mélenchon même cons bas ? Je pose la question.
– JMA : Il semblerait que Raquel Garrido quitte plus rapidement la politique qu’elle ne s’acquitte de ses cotisations sociales ou rende son HLM
– LB : Quand Raquel Garrido invente l’auto-dégagisme – là je dis : respect ! Et j’espère que Nadine Morano, Eric Ciotti, Gérard Filoche (..) et tout le bureau politique du FN en prendront de la graine.
– JT : Troi bvouteilles de bojolé nouvaeu que je boi, je ne compren tojour pas ce que vous lui tourvez.
– NP : Je trouve ça vraiment admirable que Raquel Garrido abandonne la politique pour se consacrer à son métier d’avocat et défendre les salariés d’I Télé et de Canal opprimés par Bollo… Hein ? Nooon ?
– LI : Métro, ligne 10. Une dame hurle dans son téléphone. Sur ses genoux, ouvert, le dernier Fred Vargas. Au bout d’un moment, agacée, je me penche vers elle et lui murmure : « si vous ne baissez pas d’un ton, je vous dis qui est le coupable ». Ça lui a coupé le sifflet.
– NP : Il va mieux. Il est mourant.Il va mieux. Il est mourant. Il va mieux. Il est mourant… L’état de santé de Johnny, on dirait l’état de l’indépendance de la Catalogne.
– DC : François Bon-a-rien arrête la politique. On va regretter de ne plus ouïr sa bonne vieille voix de slip, le soir, au fond des bois !
– LO : J’ai vraiment peur pour Johnny Hallyday parce qu’entre les hommages TV et vos tweets préparés depuis juin 2015, je sens que ça va être terrible.
– ACD : Si je grossis, c’est pour que mon chéri puisse arrondir ses faims de moi.
– JPT : Le seul endroit où j’accepte de m’incliner devant un poilu, c’est dans un sauna !
– PI : Il fait tellement froid que je viens de croiser les gamins de Veronique Courjault en train de faire du vélo au parc.
– AO : Je viens de craquer un PEL et vendre un rein pour payer l’IRCEC. Adieu.
– DC : Mattéi va lancer une Barbie voilée. Quand on voit ce que deviennent ces poupées dans les mains des petites filles, mises à nu, torturées, démembrées, décapitées, on ne peut que souhaiter à cette Barbie d’être seulement lapidée.
– NP : Il paraît qu’après les mauvais chiffres de ses audiences Europe 1 va changer de nom pour s’appeler Europe 0,5.
– RdB : Si j’ai bien compris ça fait 60 piges que Barbie est princesse, mannequin, danseuse, nurse, infirmière, hôtesse de l’air et blonde à gros seins, mais le jour où elle est escrimeuse voilée c’est sexiste. Bien bien.
– RR : Succulente ce midi cette banane avec un arrière-goût « Beaujolais nouveau ».
– OL : Fillon confirme tourner la page de la politique.Reste à savoir combien il va payer Pénélope pour tourner une page ?
– DC : Baroin et Fillon arrêtent tous les deux la politique. C’est ce qui s’appelle gracieusement « faire d’une paire de couilles ». Celle que, vraisemblablement, ils partageaient il y a peu…

BONUS : MA VIE DE MERDE par OVH :
Mes chaussettes me coupent la circulation au niveau des genoux, mes boots m’écrasent les doigts de pieds et me serrent à la cheville, mon jean m’entrave les cuisses, ma ceinture me comprime la taille, mes seins sont roulés en boule dans dans mon soutif à coques rigides , mon pull à col roulé m’étrangle, mes lunettes me blessent derrière les oreilles, mon catogan me tire la peau du crâne … vivement ce soir que je me couche dans mon pyjama qui me gratte.

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Les Fessebouqueries #377

Cette semaine, on applaudit l’entrée d’une nouvelle figure insoumise aux phobies administratives dans ce bordel macronique de l’actu, l’ac-tue pourrait-on dire au regard de toutes ces victimes qui avaient oublié d’emporter leurs armes pour écouter un concert, ne parlons pas d’Angot dingo, c’est cicatrisé, pas comme la Catalogne, une cata qui se saigne pour s’insoumettre, mais heureusement, le retour de Paul Bismuth au violon et de sa compagne à la guitare va nous adoucir tout ça…
– JT : J’ai testé pour vous, “bosser au lieu de foutre le bordel”, je déconseille.
– NP : Le clitoris c’est une peu comme Zanzibar : je sais que ça existe mais je ne sais pas où ça se trouve et je n’y suis jamais allé.
– LC : Au lieu d’ajouter un E à la fin des mots pour l’égalité femmes/hommes vous feriez mieux d’ajouter un 0 à la feuille de paye.
– AA : En dépit de la présence quotidienne d’une professeur de Français à ses côtés depuis 20 ans, Macron a encore des écarts de langage. Dingue.
– CC : Je pense qu’il y a un mec chez Daesh dont le job est d’éplucher la presse internationale pour savoir ce qu’ils peuvent revendiquer.
– NA : Fusillade à Las Vegas : Laurent Wauquiez propose d’interdire les fenêtres dans les hôtels
– CC : au fait, est-ce que daesh a revendiqué daesh ?
– NA : On devrait envoyer Elise Lucet coller des baffes à Christine Angot.
– PV : Les Américains ont la chance d’avoir les armes en vente libre, sinon le bilan aurait été encore pire !
– YP : Daesh revendique les massacres de Marseille et de Las Vegas. Et prétend que les récents ouragans auraient crié « Allah ô akhbar  » !
– NP : N’empêche que si un spectateur du concert de Las Vegas avait eu un lance-roquettes il aurait pu empêcher le massacre. Mais je dis ça…
– JPM : Parfois je pense au pauvre Clinton . Il habite le seul pays où tout le monde possède une arme à feu mais où il est interdit de tirer un coup
– OVH : Je n’ai pas pu résister, je regarde l’émission de Ruquier. Collomb, je sens qu’il a mauvaise haleine.
– SM : Daesh revendique Christine Angot
– OL : C’est marrant de voir les espagnols envoyer les CRS pour empêcher les gens de voter, nous en France un simple dimanche ensoleillé suffit.
– NP : Suivre quelqu’un sur Twitter pour lui dire qu’on n’aime pas ses tweets c’est comme aller chez Mac Do dire qu’on n’aime pas leurs hamburgers.
– NA : Robert Ménard hospitalisé après avoir appris que le tueur de Las Vegas n’était pas un islamiste mais un retraité blanc.
– CC : tu sais que t’es célibataire quand la seule chose qui t’empêche de dormir, c’est une mouche
– JB : Je suis assez d’accord avec Trump pour dire que ce débat sur les armes à feu est prématuré. Attendons d’abord qu’il se soit fait butter façon JFK, et APRÈS on relance les discussions sur la thématique.
– DT : Certains manifestants blessés en Catalogne se retrouvent ce matin avec un franc kyste.
– NA : Selon Henri Guaino la tuerie de Las Vegas n’aurait pas eu lieu si les femmes de chambre avaient été armées de lance-roquettes.
– AO : On va finir par penser que les jours sans attentat(s) sont des exceptions.
– EM : Apprenant que Raquel Garrido n’avait pas payé ses cotisations retraite pendant 6 ans, Thomas Thevenoud vient de la demander en mariage.
– OM : En même temps on est durs avec Raquel Garrido, comme l’a dit Mélenchon « à 6 ans près, elle payait dans les temps »…
– PM : «Il y en a certains, au lieu de foutre le bordel, ils feraient mieux d’aller regarder s’ils ne peuvent pas avoir des postes là-bas» un gars aux salariés de GMS, hier… je suis sympa , je vous le traduis 18éme siècle, « S’ils n’ont pas de pain, qu’ils mangent de la brioche  » …
– MK : « Nous avons affaire à un individu très très malade », affirme Donald Trump, fin connaisseur, autre individu très très malade
– DT : En fait la phrase exacte prononcée par Emmanuel Macron est celle-ci: « la réouverture des maisons closes risque de provoquer un sacré bordel »
– OV :  — Papa c’est quoi l’ironie ?
 —  C’est quand Carla Bruni chante « Enjoy the silence » alors que justement tu voudrais profiter du silence.
– OK : Coucou les ami.e.s. Ça va ? Vous avé.e.s passé.e.s un.e bon.ne journé.e ?
– LE : Castaner défend Macron :  » On est cultivés Emmanuel et moi, et pourtant nous nous grattons les couilles comme tout le monde !  »
– PI : Les toulousains, sachez que quand vous dites « Entre autre », on entend « Âne trotro ».
– NA : Donald Trump ira prochainement lancer des maillots de bain aux migrants qui arrivent à Lampedusa.
– RP : Il paraît que les premiers mois de Macron rappellent ceux de Sarkozy. Non ! Brigitte ne chante pas tandis que Carla non plus d’ailleurs !
– JM : Je pense que quelqu’un a pris possession du Président car le vrai Macron aurait parlé de « ceux qui font du tintamarre » (ou du charivari)
– JT : Ils se plaignent mais finalement en France les pauvres vivent comme les étudiants sans la contrainte des partiels

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