Les Fessebouqueries #403

Toujours des sales nouvelles dans ces longues semaines fraîches et pluvieuses dans la moitié de notre beau pays, des gens qui tuent des gens, puis des gens qui ne veulent pas que des gens qui viennent saluer ces gens par des gens dans la politique qui ne pensent pas de la même façon que les autres gens ou qui demandent que les gens fichés fichent le camp ailleurs, et puis un immense président d’un petit pays rigolo qui s’accouple à la grande Faucheuse,  mais heureusement, les bonnes nouvelles arrivent avec les cloches, un petit président qui doit ramasser son caca mais qui dit que ce n’est pas à lui, un monsieur qui va offrir des nounoursettes à des nounours et un monsieur chef d’une usine qui donne des sèche-linge aux gens qui les fabriquent au lieu de leur donner les sous que ces gens fabriquent pour lui, quelle classe !

– JPT :  terroriste inspiré par un islam meurtrier, un colonel de gendarmerie motivé par un catholicisme pratiquant : putain, ce n’est plus un fait divers, c’est une pub comparative !
– DC : Deux ours n’ont pas vu de femelle depuis 2014. Et soudain, Nicolas Hulot va introduire deux oursettes. La jolie et la moche. Aïe, aïe, aïe !
– MI :  Sarkozy et ses défendeurs : soyez logiques et ne vous plaignez pas que les réseaux sociaux et l’opinion publique se posent en juges alors que Sarkozy lui-même nous prend à témoin en venant nous exposer ses arguments à la télé.
– NP : Bref Manuel Valls veut priver de liberté des gens qui n’ont commis aucun crime puis les relâcher si ils ne commettent aucun crime pendant leur rétention… Un génie.
– RR : On mise souvent sur le mauvais cheval en amour, ce piège haras.
– OM : Assez surpris que « 50 nuances plus sombres » ait provoqué une hausse des ventes de cravache chez Décathlon… Perso le film ne m’a pas du tout donné envie de faire de l’équitation.
– JT : Je refuse de vivre dans un monde où on tue des mamies.
– CC : Mise en examen de Sarkozy: «Ceux qui volent un saucisson n’ont pas droit au 20H de TF1 pour se défendre», lance Hamon
– JPT : Marine Le Pen propose que l’on arrête tous les étrangers et bi-nationaux et qu’on les renvoie chez eux. Je ne vois pas ce qui autorise le Front national à se positionner comme un spécialiste en France des rafles et de  la déportation.
– CC : Même les marches blanches se transforment désormais en ring d’hypocrisie où s’agitent tous les clowns de notre république : il faut en être. Il faut paraître. Et on s’étonne que le lambda s’en détourne attiré par de meilleurs programmes TV.
– MK : Stéphane Audran en emporte le vent…
– CC : — Monsieur Hulot, vous avez validé l’enterrement de déchets radioactifs, renoncé à sortir du nucléaire, dégommé le plan loup, abdiqué devant les glyphosates… —  je vais réintroduire 2 ours. — oki
– OM : On arrive quand même à se déchirer pour savoir qui doit ou pas participer à une marche blanche… Je me demande pourquoi Daesh s’emmerde encore à essayer de nous diviser.
– AB : Bernard Arnault, l’onc’ Picsou français, sous le coup d’un redressement fiscal d’un milliard d’euros : ça suffit, les riches comme les pauvres doivent le rester ou ce serait le bordel
– JT : Les politicards et les religieux vous devriez aller vous faire foutre ça nous ferait des vacances.
– JLL :  ALERTE : Paul Bismuth serait passé chez Sosh.
– FG : Le président Grolandais nous a quittés. Groland et Fluide Glacial, c’est une longue histoire d’amour. Salengro, c’est aussi notre président à nous… Étant parti le jour de la mort du Christ, peut-être va-t-il ressusciter le lundi de Pâques. Espérons-le. Président, on t’aime
– PHP : Pour remplacer le regretté Christophe Salengro à la tête du Groland, je propose François Bayrou. Les mêmes oreilles. Le même potentiel comique. Une inutilité comparable dans le débat public. Et on lui offrirait le poste dont il aura toujours rêvé vainement : Président.
– MM : Adieu Christophe Salengro, regretté président de Groland, tu auras été le seul homme politique pour lequel j’aurais volontiers voté !
– AV : Je propose que la moitié des artères de France au nom de Roger Salengro soient rebaptisées Christophe Salengro.
– DC : Cher Christophe Salengro, ton gag est trop nul. C’est pas beau de rire de la mort.
– EM : Christophe Salengro, faux président rigolo, nous laisse avec les clowns sinistres qui nous gouvernent pour de vrai.
– RdB : 20h37 et on attend toujours une apparition de Macron en porte-jarretelles en hommage à Salengro.
– IBL : Nicolas Sarkozy ça doit être le seul avocat au monde qui a passé plus de temps à plaider sa cause que celle de ses clients.
– CC : Ruissellement : après avoir proposé un sèche-linge en compensation pour délocaliser en Pologne, la direction de Whirlpool d’Amiens propose finalement la coquette somme de… 100€. Voilà.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

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Les Fessebouqueries #369

Y en a un qu’on en a marre, y en a qu’on aime pas comment qu’y sont jugés, y en a qu’on aimerait qu’y soient jugés, y en a qui vont te nous foutre une bombe sul crâne, y en a qui se plaignent du temps qu’est détraqué, y en a qu’ont peur des oeufs, y en a un qui s’emmerde, alors moralité, y en a pas un pour relever l’autre ! Me faites pas rire, j’vais encore rider ! Quelle SDM ! (NB :  y a 52 SDM dans la VDM. CQFD. THX. DR.)
– OVH : Gonzague Saint-Bris s’est cassé.
– EEF : Bonjour à tous, prenez votre cahier de vacances page 77, nous verrons comment faire un montage financier pour se payer un sandwich sncf
– OVH : Un nouveau joueur de foot en France. C’est la République de Neymar.
– SS : Les funérailles du panda décédé auront lieu en la cathédrale Notre Dame en présence du gouvernement et de l’équipe du PSG.
– OVH : Bébé Panda, véritable enjeu diplomatique entre la France et la Chine. Son prénom sera choisi par Brigitte Macron en accord avec Madame XI Ping. Women rule.
– NA : Pénélope Fillon porte plainte contre Neymar pour plagiat.
– NA : On se casse le cul à obtenir Paris 2024 et deux abrutis qui veulent savoir qui a la plus grosse vont tout faire foirer.
– OV : Si ça se trouve les athlètes français évitent de gagner des médailles aux mondiaux d’athlétisme juste pour ne pas avoir à parler à Nelson Monfort.
– GS : En Bretagne, les coups de soleil s’appellent la coupe-rose et ça n’a rien à voir avec le soleil.
– NT : 4 mois pour Cédric Herrou, en même temps le mec l’a bien cherché : il aurait pas pu détourner de l’argent publique comme tout le monde ?
– HM : Avis de recherche. Où trouve-ton l’appel à la solidarité des « grands intellectuels » avec Cédric Herrou? Vous ne l’avez pas trouvé? Moi non plus.
– NA : [ Flash ] Mélenchon passera ses vacances au zoo de Beauval juste pour faire chier le nouveau filleul de Brigitte Macron.
– AB : J’ai entendu la course d’Usain Bolt dans l’autoradio : à cause du commentateur, on avait du mal à distinguer les dixièmes de seconde.
– OM : Il est con aussi Cedric Herrou, il n’a qu’à faire rentrer sur le territoire français que des migrants millionaires qui jouaient au Barça…
– NP : Attaquer des militaires armés plutôt que des civils c’est un peu comme exploser la fenêtre pour rentrer chez toi au lieu d’ouvrir la porte.
– GB : J’allais désespérer. Ils sont enfin arrivés les « ça achète 140€ le maillot de Neymar mais chouine pour 5 € d’APL. Pays de merde ». Changez pas
– HDD : La Tour Eiffel illuminée pour célébrer l’arrivée d’un migrant économique. On est vraiment le pays des droits de l’homme. Fier.
– NR : On vit dans un pays où filer 400 M d’€ d’argent public à un pote est une négligence mais aider les réfugiés est un délit..OK
– AV : C’est pas pour m’vanter mais du fond du hamac j’me suis tapé une violente ondée passagère : le bouquin est trempé, mon caleçon a déteint.
– YB : roman de l’été : Mort sur le FiproNil
– JP : Sarkozy a rejoint le fameux « Club des 62 ». Le Club fermé des notables qui s’emmerdent à 62 ans.
– JPT : J’ai décidé de lancer une pétition pour interdire les pétitions. Je vous demande de me soutenir en ne la signant pas. Comme Mélenchon avec les abstentionnistes, je considérerai que tous les non-signataires m’approuvent.
– CC : C’est la journée mondiale du chat ! Vous avez donc le droit de vous lécher l’anus, pépouze, en public, tout en prenant un air orgueilleux et désabusé à la fois !
– DC : Sarkozy s’emmerde. Carla, fais quelque chose pour l’occuper, trompe-le avec Macron, Depardieu, Neymar, n’importe qui, mais qu’il ne revienne pas nous emmerder!
– OM : Tout ce qu’on sait sur l’attaque de Levallois à cette heure, c’est que le Maire est bien connu des services de police.
– HD : On va dire que je suis mauvaise langue ..n’empêche !!!
 C’est quand tu lis que le suspect a été interpellé par la police que tu sais qu’il ne s’agit pas de Balkany
– BdV : Le triple saut a été inventé par un mec qui devait éviter des crocodiles en traversant une rivière mais en vrai c’était du carrelage.
– ML : Quand on pense à Balkany, on se dit que la justice est très lente. Et puis, quand on pense à Cédric Herrou, on se dit qu’elle est finalement très rapide. C’est juste une question de point de vue.
– JB : Vous allez voir qu’après l’attentat à Levallois-Perret, Patrick Balkany s’en sortira simplement avec des petites coupures.
– SV : Je retire tout ce que j’ai dit sur la moitié nord de la France. Au moins le climat est constant, ça ne passe pas de 38° à 20° du jour au lendemain, on se les pèle toute l’année.
 Au temps pour moi.
– NP : Mais en fait ils servent à quoi les militaires de l’opération Sentinelle ? À part se faire agresser par des apprentis terroristes ?
– RI : Mon crédo pendant les vacances : « Faut pas que je dorme trop le matin sinon j’arrive pas à faire la sieste l’après-midi !  »
– OM : Je dis pas que Sarkozy est malhonnête, je dis juste que le lendemain du vote de la moralisation de la vie politique, il arrête la politique.
– CU : Nicolas Sarkozy : « Je m’emmerde ». Les Français : « Bah nous aussi on t’emmerde ».
– EM : On dit du mal de Trump et Kim Jong-Un mais si ça se trouve une guerre thermonucléaire nous éviterait une nouvelle saison de Cyril Hanouna.
– RdB : En fait la mode chaussettes-claquettes c’était pas juste du mauvais goût, c’était une prévision météo.
– LO : J’aime bien cet été où on se demande si on assortit son maillot de bain à ses moufles.

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Les Fessebouqueries #345

Ah, la la ! Notre responsable des achats a encore commandé un trop plein de fillonade en branche, en plus, elle sent grave le moisi. Qu’est-ce qu’on pourrait bien trouver dans le gratin périmé  LR pour l’accommoder ? Oh, des rogatons… une LePenurie raccornie, un zeste pourri de Balkaprout, un vieux fond de Sarkobeurk, une pincée de mélanchamon macronisé, une gicléee de Bayroute, une bouse du salon … et voilà une splendide salade César fourzitou et sa grosse courgette. Avec un p’tit verre de pisse-dru, quelle régalade !
– OM : On en arrive quand même à un stade où, selon pour qui on votera en mai prochain, on ne sera plus un « citoyen » mais un « complice ».
– JPT : Eric Ciotti, le fruit du ciottisier.
– RB : Macron c’est ce truc qui a été inventé pour les socialos de pacotille incapables d’avouer dans les dîners en ville qu’ils sont de droite.
– NA : – Mme Le Pen, les juges vous demandent de venir – Tu leur dis qu’ils aillent se faire foutre je suis parlementaire
– DC : Grippe aviaire : pas de volaille au salon de l’agriculture. La pintade Morano refoulée.
– JB : De battre le petit cœur de Beulin s’est arrêté.
– PG : Bulletin de santé. Xavier Beulin serait mort d’une indigestion. Une intoxication alimentaire.
– CB : Avec Fillon la droite va peut-être dans le mur, mais en Ferrari 275 GTB.
– MK : Noël au balcon, Balkany en prison
– DC : Après tout ce que ses parents lui ont appris, Alexandre Balkany n’est pas foutu de passer entre les mailles du filet ! En tôle… Pauvre gosse !
– FA : Si Marine le Pen refuse de mettre le voile, qu’elle se décide à mettre les voiles et à disparaître à jamais!
– NP : Pour faire l’union, Melenchon ne demandait pas grand chose au PS : adopter le programme de Melenchon et prendre Melenchon comme candidat.
– OK : Bayrou, c’est comme une fleur qui fleurirait tous les 5 ans.
– AM : Alexandre Balkany fils des Balkany mis en examen 2016 pour blanchiment de fraude fiscale placé en détention provisoire. Tel père tel FISC.
– NP : 1e conséquence de l’arrivée de Sarkozy chez Accor : tous les ascenseurs de tous les hôtels du groupe diffuseront uniquement du Carla Bruni.
– OM : N’empêche, qui imagine le Général De Gaulle rentrer au Conseil d’Administration de Flunch ?
– HDD : Bravo Marine lePen ! J’espère que vs avez disséminé qques lardons dans le salon du Mufti pour lui faire comprendre qu’on est chez nous !
– RR : Marine Le Pen a tellement besoin de fric qu’elle comptait en trouver au l’IBAN.
– NA : Pénélope Fillon aurait touché 4500 € des Républicains pour avoir inscrit sur l’agenda de François Fillon « Débat le 20 mars sur TF1 ».
– DT : Sarkozy chez Accor Hotels, Carla va-t-elle se mettre à la musique de chambre ?
– SV : Donc si la famille de quelqu’un a détourné du fric, on a le droit de lui enfoncer une matraque dans le cul avant même de le savoir, c’est ça ou j’ai pas tout compris ? (Non mais c’est pour savoir, au cas où.)
– NA : En une affaire, François Fillon a réussi à avoir plus de possibilités de chefs d’inculpation que Sarkozy avec toutes ses affaires.
– OM : Bayrou se rapproche de Macron, Mélenchon se rapproche de Hamon, Fillon se rapproche du juge d’instruction.
– DS : « Marine Le Pen refuse de parler… » Ce moment de calme et de paix vous est offert par la justice.
– DC : Le clan Fillon jubile : puisqu’il est confié aux juges, c’est qu’on n’a rien trouvé contre lui ! Il faudra un jour qu’on m’explique l’idée que se font les Ripoublicains de la justice. Juste pour comprendre.
– DT : Bonjour, je suis Garry Kasparov, grand spécialiste des échecs. 
- Bonjour, François Bayrou. Pareil.
– LC : La dernière chance pour Fillon, c’est que les juges d’instruction aient la même assiduité au travail que sa femme.
– PF : caresser des vaches pour capter les voix des veaux.
– NA : La NASA aurait retrouvé une trace de l’intégrité de François Fillon sur une des sept nouvelles exoplanètes.
– GP : Un musicien, c’est un gars qui trimballe 5000€ de matos dans une voiture à 500€ pour aller gagner 50€.
– LI : Et un politicien, c’est un gars qui trimballe des idées à 20€ dans un costard à 20000€ pour aller gagner 2000000€.
– RR : César pour « ma vie de courgette ». Complot végan.
– NA : Pénélope Fillon qui loupe le Cesar 2017 du meilleur second rôle, François celui du meilleur acteur. C’est vraiment pas leur année.

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Les Fessebouqueries #344

Scusez encore de vous resservir la même chose, mais le chef fait la grève, enfin non, pas la grève, mais il peut plus bosser vu qu’on lui a piqué TOUTES ses casseroles. Alors on a téléphoné à Métro (Goldwin-Mayer) pour demander ce qu’ils avaient en stock : Des rillettes de fion, en veux-tu en voilà. Ça se conserve bien, qu’ils ont dit, vu que c’est de la merde en bâton. Ah, on aussi un peu de McTrump comme entrée et pour finir, que diriez-vous d’une petite macronade flambée au FN ? Ben…. si y a pas le choix, on va prendre, kèk vous voulez ? D’toute façon, les gens y z’y voyent que du feu, on leur donnerait du caviar qu’y verraient même pô la différence ! Burp !

– NP : Les USA, le pays où les malades mentaux peuvent acheter une arme mais où les Kinder Surprise sont interdits parce que trop dangereux.
– OM : Le ridicule ne tue pas, mais attention maintenant il a l’arme nucléaire.
– FL : Nous vivons dans un monde où ceux qui gagnent 100 000 euros par mois persuadent ceux qui en gagnent 1800 que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 535 euros.
Et ça marche.
– EEF : Nous donc sommes ds un monde où un viol est un accident & bamboula est convenable.
 J’ai hâte qu’on puisse se cracher dessus par courtoisie.
– PR : Hamon président, Piketty ministre de l’économie, des finances et de l’Europe, Macron ministre des magazines papier en couleur et Mélenchon ministre de la parole. Ca marche ?
– KM : Saint Valentin. On a l’air cons avec nos fleurs, chocolats ou bijoux quand certains peuvent offrir un emploi fictif à leur femme…
– RR : Fillon qui déjeune avec Sarko. Un peu comme ces types qui recouchent avec leur ex pour vider leur bourse. Aucun honneur.
– FIL : Conclusion : c’est Pénélope Fillon qui remplissait les déclarations de revenus de Thierry Solère.
– AB : À la fin, on apprendra peut-être que la seule « tête » honnête des #LR est la pintade Nadine Morano, trop conne pour frauder.
– RS : Son déjeuner avec Fillon donnera à Nicolas Sarkozy l’occasion de rappeler au malandrin les principes fondamentaux de l’éthique en politique
– DT : Macron fait fleurir la tombe de Roger Hanin à Alger car comme le dit Ségolène il n’y a de Royal qu’Hanin.
– RB : Les gars qui concourent à l’élection présidentielle sont censés être nos champions. Ça laisse rêveur quand à l’état du reste de la population.
– DC : Si le parquet exclut un classement sans suite, FF va avoir droit à un déclassement sans fin…
– NR : Avec les affaires pourries qu’ils ont en stock, Fillon aurait mieux fait d’organiser un vide-grenier plutôt que d’aller au resto
– OK : Dépôt de plinthe, parquet, peine plancher, vis de procédure, écrou … Quand je serai grand, je veux être juriste chez Castorama.
– EM : Rappelons que pour un électeur du FN il faut l’équivalent de 678 485 affaires Fillon pour faire une affaire Le Pen.
– OK : Sarkozy, c’était le yacht de Bolloré. Hollande, c’était le pédalo. Fillon, c’est le Titanic.
– FZ : Les juges sont tellement bêtes qu’ils renvoient Sarkozy en correctionnelle alors qu’il est même pas candidat !
– VS : est-ce qu’on peut le dire que c’est officiel, que le plan B de Fillon, c’est Macron.
– JMC : Macron est une superchérie
– OVH : Macron trouve que les accords d’Evian sont imbuvables.
– JC : Dingue d’apprendre que Fillon a eu une enfance triste quand on voit l’ode à la joie de vivre qu’il est devenu.
– JPT : Macron vient d’enclencher la deuxième partie de son mouvement : En Marche Arrière !
– PV : Comme le dit très justement Francois Fillon toute enquête judiciaire contre un homme politique de droite est une atteinte à la démocratie.
– DS : C’est quand même foufou cette époque où il faut se présenter à une présidentielle pour avoir une chance d’être amnistié par les électeurs.
– HDD : Vieux dicton populaire: ya que les électeurs du Front National qui ne changent pas d’avis.
– RR : Je viens de passer 30 minutes le cul entre deux chaises. Ça doit pas être facile tous les jours d’être centriste…

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Les Fessebouqueries #332

Semaine sévèrement (b)urnée avec tous ces messieurs qui se présentent et nous, devant la fente, armés d’une petite pochette préservative où on a caché leur semence, super jouissif ! Donc c’est acté, le monsieur qui a épousé une chanteuse sans voix est lui aussi sans voix suffisantes. Alors tout plein de messieurs en costard nous explique — à nous qui savons — pourquoi on a voté ça. Bref. Sinon, un autre vieux monsieur en survêtement a calanché dans son beau pays caribéen après s’être inscrit au Guiness pour son record de suceuses de cigares alors qu’un autre vieux monsieur aux objectifs un peu flous a pas aimé qu’on parle de son goût pour les petites suceuses de sucres d’orge. Sinon, on sait pas où se cache la petite fille assassinée, quelle coquine, celle-ci ! Non, je sais, c’est pas drôle…
– IW : La rolex est tombé dans la friteuse
– JLL : L’avantage pour Nicolas Sarkozy, c’est que s’il sort par la petite porte, il n’aura pas besoin de se baisser.
– CC : ce moment gênant quand tu files une pièce de deux euros pour des mecs qui ne savent même plus à quoi ça ressemble
– EP :  Heureusement que la gauche prépare en secret un super-candidat.
– JPT :  J’ai beaucoup aimé ce tweet vu à la télé : « 2012, Nicolas Sarkozy se retire de la vie politique – 2016, la vie politique se retire de Nicolas Sarkozy »
– JB : Je crois que Juppé était tout simplement trop jeune. Son tour viendra.
– DC : NKM vient d’annoncer que le perdant est Hollande. Hollande ! Il était même pas là !
– PL :  La France. Ses 365 fromages. Ses 30 millions d’analystes politiques.
– OK : Fillon sera un super président écologiste. La preuve, il recycle déjà les sarkozystes.
– NP : Après son échec à La Primaire Sarkozy annonce sa candidature à la présidence de l’association des parents d’élèves de l’école de sa fille.
– OK : Tu vas voir, grâce à l’ultralibéral Fillon, c’est le FN qui va jouer le rôle de défenseur des services publics. On n’est pas dans la m**** !
– NP : A vendre site internet SarkozyPresident2017.fr, état neuf, jamais servi.
– JC : Nous avons rencontré l’électeur de Jean François Copé : « J’ai pas fait exprès »
– DJ : A l’annonce du résultat de Sarkozy Jean-Pierre Elkabbach a décidé de demander l’asile politique aux Etats-Unis.
– KB :  l’avantage quand tu fais 0,3% c’est que tu peux remercier personnellement tes électeurs avec une petite boîte de Ferrero Rocher.
– JS : Résumé des primaires en moins de 140 caractères : les gens de droite sont de droite et tout le monde en a plein le cul de Sarkozy
– NP : En apprenant les premiers résultats Carla serait restée sans voix. Mais personne n’a rien remarqué d’inhabituel.
– DK : Poisson a 1,3%… Comme dans le surimi.
– DS : Ça chauffe sur TF1 entre Juppé et Fillon qui n’arrivent pas à se mettre d’accord sur la garde alternée de Bayrou. Le second tour sera sanglant
– ZPV : Mais alors, du coup, c’est qui le candidat du peuple contre les élites maintenant ? Fillon ou Juppé ?
– KB : À chaque fois que j’entends N.Sarkozy dire qu’il quitte la politique, je repense à toutes mes résolutions du nouvel an prises à 3 grammes.
– DJ : Première déclaration de Sarkozy: « Avec François, c’est du sérieux ».
– PB : La PrimaireDroite était tout simplement mal préparée. Je peux vous dire qu’à 500 euros le vote, on n’aurait pas été emmerdés par la gauche. (Patoche Balkany)
– TD : Apparemment, des petits fours prévus pour la villa Montmorency vont finalement être livrés au centre d’hébergement du 16e.
– AB : La vie des hashtags : la mystérieuse et progressive dispariton de #NS2017 inquiète la confrérie des ploucs.
– OVH : Finalement, la primaire est remportée par un catho reac et libéral, anti ivg, qui vit dans un château, pour qui les voitures de sport sont un hobby et qui va voter habillé en veste autrichienne. Qu’on se rassure, la France est toujours la fille aînée de la France.
– FO : Boutin doit être aussi excitée qu’un acarien au salon de la moquette
– JPT : Ils ne sont pas sérieux, les gens de la Manif pour tous ! Ils voient une affiche avec deux mecs qui leur parle de la prévention du sida, et aussitôt ils se sentent incités à se faire défoncer la porte de la cave
– OM : Première bonne nouvelle pour Alain Juppé depuis hier soir : un 1er sondage donne François Fillon gagnant dimanche prochain !
– FT : Otez-moi d’un doute, Fillon n’a pas été élu à la présidence de la république?
– JS : « Selon un sondage Odoxa-Dentsu Consulting, François Fillon réunirait 65% des voix au 2nd tour ». L’espoir renaît dans le camp Juppé.
– GB : Tu vires Sarkozy. Tu te retrouves dès le lendemain avec toute sa clique qui vante du Fillon. VRP multicartes ,ce métier d’avenir
– OK : Et sinon, quelle sera la récompense de Sarkozy pour avoir appelé à voter Fillon si ce dernier gagne en 2017 ?
– ZJ : Trump, Fillon… Philippe Poutou commence à croire en ses chances.
– LP : La fonction présidentielle étant morte, les français, logiques, décident d’élire un croque-mort président.
– JS : « Révolution », le livre-programme d’Emmanuel Macron. Emile Louis pense intituler ses mémoires « Tendresse infinie »
– GB : – « Gneu gneu quels manque de charisme ce Hollande »  -« Oui c’est clair. Vite allons voter Fillon! » -« Han ouais ». Vous êtes des génies…
– ZPV  : Fillon est soutenu par Poutine, et Fidel Castro aurait voté Juppé. C’est un signe.
– AW : Je Vote Fillon car j’ai envie de bosser 45h par semaine jusqù’à 70 ans pour payer mes frais de santé qui ne seront plus remboursés.
– NA : Défaite de Sarkozy : Patrick Balkany annonce qu’il se retire de la vie politique et part aux Îles Caïman.
– FIA : On savait déjà que la droite voulait qu’on se serre la ceinture mais quand même pas autour du cou !
– PI : J’ai rapidement lu le programme de Fillon. Bon bah en fait si, le gouvernement sortant était quand même un peu de gauche.
– LC : J’ai regardé 2 minutes Primaire Le Debat. J’ai cru que j’étais à un tournoi de Bridge au moment où on explique les règles.
– GB : Rien sur : évasion fiscale, environnement, mal-logement, pauvreté, culture, accessibilité. Plus on avance, plus je sais pourquoi je suis de gauche
– OM : En gros Fillon est en train de nous expliquer TOUT ce qu’il aurait pu faire quand il était 1er Ministre pour nous sortir de la merde.
– JPT : Adidas vient de perdre son plus célèbre top model : Fidel Castro est mort.
– NA : La différence entre Fillon et Juppé c’est que François Fillon rajoute le sable et les graviers pour t’enculer.
– ZPV : Manipulation : Hollande fait exprès de déjouer un attentat pour empêcher Marine Le Pen de progresser : c’est déloyal. Hollande Démission
– DC : 35000 femmes auraient fumé le cigare le Fidel Castro. Ben mon colon !
– NA : Nouvelle attaque scandaleuse d’Alain Juppé, il aurait demandé à François Fillon de clarifier son point de vue sur l’épilation des sourcils.
– LM : Guide du connard, subtilité : « Pourquoi t’as fui ? » est à demander à un migrant. « Pourquoi t’as pas fui ? » est à demander à une femme battue.
– NR : -Haut les mains, donne moi ton fric -Mais je suis P.Balkany , maire de Levallois -Ah pardon, haut les mains, donne moi mon fric alors ..
– ET : David Hamilton est mort. Aucun indice à part : « Flavie m’a tuer »
C’est flou non?
– DS : Ah ben non, Il s’est pas loupé. Mes condoléances à la famille et aux petites filles floues qui ne le verront pas devant un tribunal.
– NA : [ Flash ] Paul Bismuth annonce sa candidature sans étiquette à la Presidentielle 2017
– LC : A l’Assemblée nationale, il y a 351 fonctionnaires qui s’occupent de 577 Députés. Comme si un enseignant avait 1,64 élève par classe.
– RDB : En 2017 le maréchal Fillon remplace le slogan islamo-gauchiste « Liberté Égalité Fraternité » par « Travail Famille Patrie »
– NA : Mort de Fidel Castro, Adidas annonce une vague de licenciement.
– CC : Tu passes à 48h payés 35, tu n’as plus de sécu. Vous avez aimé les manifs de la loi travail ? Vous allez adorer la rentrée 2017 !
– AB : Suppression de fonctionnaires : ne vous plaignez pas si un postier soigne votre AVC avec un pansement ou vient éteindre seul votre incendie.
– JPT : Tu tues ton mari qui te bat et viole tes filles : tu prends 10 ans. Tu tues ta petite fille, tu joues la comédie devant les télés, tu oublies où tu l’as enterrée : tu prends 5 ans. Moralité : si ton mari te bat, défoule-toi sur les mômes.
– ZPV : Ok c’est un jury populaire qui a suivi 2 semaines de procès mais tout de même, nous on sait mieux qu’eux ce qu’il fallait faire.
– NA : La mort de Fidel Castro n’a toujours pas été confirmée par Christine Boutin. Attendons avant de se réjouir.

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Les Fessebouqueries #331

Des actus à la petite semaine avec des petites gens qui essaient de se grandir en se hissant ou se haussant sur des marches élyséennes pour certains, en tendant de courageux micros, hum hum, pour d’autres, en faisant leur outing de candidature pour un troisième. Pendant ce temps, les petites valises vont et viennent de Lybie en alibi. Et quoi d’autre ? le Beaujolpif nous noie tout ça dans une petite envie de le restituer de suite dans l’enfer des urnes. Vous n’avez pas honte de lire ça ? Nous sommes sur le sévice pubique !
– JPT : Ce matin, en me levant alors qu’il faisait encore nuit, j’ai eu la chance d’apercevoir la « super lune ». Pour ceux d’entre vous qui n’auront pas cette chance, laissez-moi vous la décrire : en gros, le cul de Kim Kardashian avec la couleur du teint de Donald Trump.
– TK : Nicolas Sarkozy propose à tous ceux qui ne peuvent pas voir la Superlune de regarder deux fois un lampadaire.
– OVH : Je ne voudrais pas être lourde sur une actualité froide mais je me demande si Leonard Cohen n’est pas mort d’ennui en écoutant sa propre musique.
– PAG : Nouvelles révélations Mediapart… Je serais Takkiedine, je n’irais pas me balader près d’un lac.
– MK : Macron c’est un iceberg : y’a qu’un dixième de sa connerie qui dépasse
– JB : Un millionnaire, ancien banquier d’affaires, ancien ministre, sorti d’Henri IV et de l’ENA… je crois qu’on le tient notre candidat anti-élite et anti-establishment !
– PM : Macron est en marche, laissez le partir…loin, très loin !
– PR : « Énarque mais rebelle… » Comment dire… Banquier mais altruiste, politique mais sincère, pendant qu’on y est. Je reste sans voix. Vraiment.
– JPT : Les gens de gauche accusent Macron d’avoir trahi Hollande. Ils accusent aussi Hollande d’avoir trahi la gauche. Donc, si je comprends bien, Macron est leur héros.
– EM : Il se présente comme nouveau, est imbuvable mais fait un buzz pas possible tous les ans, le Beaujolais c’est le Macron des vins.
– RR : Il paraît qu’en Afrique, la banane nouvelle a le goût de Beaujolais.
– HD : face à la coalition de candidats anti système (Sarko,Le Pen ,Macron) le système retire sa candidature à la présidentielle….un médium est lancé à sa recherche..
– IZ : Vu qu’il faut payer 2 euros pour participer aux primaires de dimanche, peut-on considérer que ce sont des élections à deux balles ?
– AB : Primaire Le Debat : Promesses, baratin, mensonges, faux sourires, ils ont bien révisé  Pas un mot sur le Beaujolais Nouveau
– OM : Il se revendique à chaque fois « Nouveau » et pourtant il est à chaque fois pourri… Le Beaujolais devrait se présenter aux Présidentielles.
– OS : – JE VEUX SUPPRIMER 17 MILLIONS DE POSTE DE FONCTIONNAIRES – Il n’y en a pas autant M.Fillon – ON VA CREER DES POSTES ET LES SUPPRIMER
– LC : Durée de longévité moyenne des objets du quotidien : Ordinateur 8 ans, Télé 8 ans, Portable 4 ans, Candidat à la Primaire de la droite 20 ans
– RDB : On sait si Sarkozy a conservé les valises ? Nan parce qu’elles lui seraient bien utiles pour amener ses petites affaires à Fleury-Mérogis.
– DO : Sa référence à Prisunic moquée sur les réseau sociaux. Alain Juppé déclare : Je me moque de ce qui se dit sur le Minitel
– VS : Le neo libéralisme a tellement ravagé les cerveaux qu’un milliardaire ou un banquier peut dire tranquillement qu’il est anti système.
– EC : On a eu un militaire, un pompon, un diamantaire, une force de l’esprit, un fainéant, un voyou, un incompétent, va pour un banquier
– VS : Trump est anti système. Macron est de gauche. Sarkozy est honnête. Orwell doit bien se marrer.
– EF : « En privé, il lui arrive de dire « sans dents » » = Gros titres » …. Je lui ai remis 5 millions libyens dans des valises » = Silence radio
– CC : Un mec dans leParisien « si Macron est président vu son âge, vous imaginez le nombre d’années qu’il faudra l’entretenir ? Mieux vaut Juppé »
– LC : Dans un pays normal, la sortie de Takkiedine sur l’argent libyen de Sarkozy ferait exploser la primaire. Mais là, on cause Prisunic …
– KB : Les gens qui proposaient de modifier la Constitution pour un maillot de bain sont beaucoup plus discrets sur les valises libyennes.
– CC : Ciotti dénonce la «violence inouïe» de France 2 contre Sarkozy. Quelle brutasse ce Pujadas !
– OK : Aliot-Marie est candidate ? Alerte ! On arrête tout et on refait la primaire de droite !
– TK : « Est-ce qu’on peut continuer à ne pas parler du climat et des déclarations de Takkiedine pour se recentrer sur les frites s’il vous plait!? »
– OK : C’est aujourd’hui la journée mondiale des toilettes ? Dommage car à un jour près ça tombait le jour de la primaire de droite. C’est ballot.
– PAI : Et sinon, si Jean-Frédéric Poisson est élu président, est-ce que le premier avril sera un jour férié ?
– EM : Des mecs de gauche vont payer 2€ pour voter pour des gens qu’ils détestent, c’est plus une primaire c’est le congrès mondial du masochisme.
– KB : (Testé pour vous aux impôts) — » Mr, vous devez 300€ » —*regard grave* « Quelle indignité! Vous n’avez pas honte ? On est sur le service public »
– AB : Aucun des candidats à la Primaire n’étant crédible, honnête ou susceptible de sauver une certaine idée de la France, je voterai de Gaulle.

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Fessebouqueries #330

Les medias sont contents, ils en ont eu plein à se mettre sous leur vieille dent gâteuse cette semaine ! L’égalité des salaires hommes/femmes, les frites de Sarkozy, les saillies (molles) de Fillon, les commémorations de la Grande Guerre, celles du Bataclan, les instituts de chondage (je parle comme VGE, mais pourquoi ?), ouh la la, quelle actu ! Mais… j’ai l’impression d’oublier quelque chose. Ah oui, la disparition d’un grand poète morose chantant. Ça y est, là, on peut y aller ? Heu… j’ai un trou. Ah, bon dieu mais c’est bien sûr : le nouveau maître du monde est né !
– LM : Bravo aux Américains qui ont élu le représentant d’une minorité bien plus grande que celle des femmes : les milliardaires psychopathes.
– PV : Ouf, l’accord sur le climat sera dénoncé : on va pouvoir continuer de consommer comme par le passé !
– JPT : Trump à la Maison Blanche, Washington Décès
– DBS : Si le président des états-unis s’appelle Donald, j’exige que notre prochain président s’appelle Asterix.
– RR : 11 septembre 2001 : les USA s’écroulent en deux tours. 9 novembre 2016 : les USA s’écroulent en un tour.
– LM : Ça va être sympa la passation de pouvoir quand Trump va serrer la main d’Obama puis l’expulser des USA parce qu’il pense qu’il est musulman.
– DS : On a pas un peu touché le fond là ?
– DC : J’en connais une qui s’est pris une bonne trump dans la gueule !
– NP : Ces élections américaines ressemblent de plus en plus à un canular de Cyril Hanouna qui aurait mal tourné.
– DS : Vous ferez moins les malins quand Donald Trump bombardera la Corse en croyant que c’est la Corée du Nord.
– DC : La démocratie a parlé. Et qu’est-ce qu’elle a dit ? On ne sait pas trop, la balance était mal faite, on n’entendait que la Trumpet…
– OM : On rigole, on rigole mais on va moins se marrer quand la Statue de la Liberté va arriver à la nage au large des côtes normandes…
– NP : Un héritier blond décoloré populiste et raciste gagne des élections présidentielles… Encore un truc qui ne pourrait pas arriver chez nous.
– DC : Et mes félicitations à tous les instituts de sondages. Au moins, une bonne vieille coloscopie, c’est clair, c’est net, on voit tout de suite à quoi s’en tenir !
– OM : Saluons le peuple américain qui après avoir élu son premier Président noir élit son premier Président orange.
– NP : Le problème avec la démocratie c’est qu’elle a été conçue pour être utilisée par de riches grecs éduqués.
– CC : voyons le bon côté des choses : trump est politicien, si tout va bien, il ne devrait pas tenir ses promesses
– OM : Manifestement les Américains n’étaient pas prêts à élire une femme. Malheureusement nous, si…
– OK : Si ça se trouve, maintenant qu’il est élu, Trump va embaucher le coiffeur de Hollande.
– EM : Encore une heure et Barack Obama va demander le statut de réfugié politique au Canada
– OM : Quand on y pense, filer le code nucléaire à Trump c’est un peu comme de filer le clé du car scolaire à Gilbert Montagné.
– EF : Je suis sous le choc, Bill Clinton ne sera pas la première dame des États-Unis
– OM : La victoire de Trump est en tous les cas un formidable message d’espoir à ceux qui pensent que tout, oui, ABSOLUMENT TOUT, s’achète.
– MR : La gueule que vont faire les mexicains quand ils vont voir les ricains escalader le mur à la frontière pour aller au Mexique.
– OVH : Élections américaines : Madonna devra faire moins de pipes que prévu.
– ML :  et l’expression « attrapée par la chatte » rentre dans le dictionnaire politique 2017 !
– ACD : Ma fille m’a demandé qui était Donald Trump. Je lui ai collé une beigne et j’ai bouffé son Happy Meal. Elle a compris.
– BF : Préparez-vous à une journée d’analyse de la part de celles et ceux qui vous ont répété que ce qui a lieu n’aurait pas lieu.
– OM : Là c’est le moment où Donald Trump ouvre les dossiers et découvre éberlué que, non, la Silicon Valley ne produit pas un seul nichon.
– NP : Un président populiste, marié à un ancien mannequin accro à la chirurgie esthétique… Cette fois les USA ont 9 ans de retard sur la France.
– LC : Arrêtez de vous étonner que des femmes aient voté Trump. Y’a bien des gens de gauche qui ont voté Hollande.
– LY : Un président issu des Républicains, vulgaire, raciste, inculte, qui aime l’argent par dessus tout, c’est pas chez nous que ça arriverait.
– NP : C’est bien que les femmes arrêtent de bosser à 16H34. Ça leur laisse du temps pour faire le ménage, la vaisselle et s’occuper des enfants.
– OK : – Bonjour JF Copé, une réaction concernant les propos de N Sarkozy sur les frites à la cantine ? – Bien sûr, c’est à peu près 15 € le kilo.
– MM : Habituez vous. À chaque révélation sur l’oseille libyen de Sarkozy, il balancera des absurdités qui occuperont l’espace médiatique.
– FIL : – Vous m’entendez ? – Très mal Monsieur Bismuth, il y a de la friture sur la ligne.
– LC : Sarkozy reproche à Hollande d’abaisser la fonction présidentielle. C’est vrai que discuter des menus de la cantine ça élève la fonction.
– OK : Malgré tous ces événements, j’ai quand même une petite question qui me taraude, y aura-t-il des frites à la cantine ce midi ?
– TH : Parce que « la politique n’est pas du divertissement » Francois Fillon refuse d’aller dans ONPC. C’est vrai qu’Ambition Intime c’est du Pulitzer.
– LC : Arrêtez de comparer Trump à Le Pen. Marine, elle, n’a jamais proposé la construction d’un mur entre la France et le Mexique.
– AB : Quitte à élire un milliardaire : Bolloré à l’Élysée, Bernard Arnault 1er ministre, Tapie à l’Économie et Bettencourt à la Jeunesse.
– HV : Entendu sur une chaîne belge: « Aujourd’hui Donald était à la une de tous les canards »
– RR : Mariés Au 1er Regard – Divorcés à la 1ère levrette
– OM : Impressionnant, cette neige à Paris ! On n’avait pas vu autant de poudre blanche sur la ville depuis les 35h d’antenne d’Hanouna !
– NP  : Trois jours… les médias auront tenu trois jours avant de recommencer à parler des sondages.
– EM : Ne pleurez pas tout de suite, si ça se trouve Leonard Cohen est mort en grands électeurs mais il est vivant en nombre de voix.
– OM : Elle est pas un peu excessive la réaction de Léonard Cohen à l’élection de Donald Trump ?
– YB : en tant qu’amateur de caricatures absurdes, je suis très déçu par les débuts plutôt tièdes de Donald Trump.
j’espère qu’il va vite se ressaisir et par exemple envahir Monaco
– NP : Je trouve ça bien tous les hommages aux poilus. Je dis juste qu’au bout de 98 ans les allemandes pourraient recommencer à s’épiler.
– CR : bon on a tous trumpetté a mort, on peut revenir aux choses sérieuses, c’est a dire les photos de chats et de vos repas ..Merci
– NP : Le concert de ce soir au Bataclan est tellement sécurisé que même sur scène il y a un ancien de la Police.

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Les Fessebouqueries #328

Cette dernière semaine avant les feux de l’hiver (n’oubliez pas de mettre les pendules à l’heure, comme disent les politicreux) n’aura pas brillé par son explosion de news hallucinantes et le caca d’or revient à l’ami Copé (Salut les Copé !) pour sa si juste appréciation du coût de la vie. Donc les migrants en car Macron, la Madonne des slips in, le Morandini qui nie, le so boring Fillon qui a oublié de crever l’écran et le Hollande qui poursuit son glissement descendant (des sans dents ha ha ha !) sans même nous inspirer un mini-suspense rapport à sa candidature. Pour la peine, je vais reprendre une poignée de ces excellents mini pains au choc ! Olà !
– HF : – maman t’as pas 2€ ? – tu vas chercher le pain ? – non je vais m’acheter des Louboutin
– LC : Face à la polémique Copé, Marine Le Pen aurait déclaré « Le vrai problème est que le chocolat soit noir et non pas blanc dans le pain ».
– FIA : J’avais un euro, j’ai racheté la boulangerie.
– OM : Des bus qui partent gratuitement vers le sud de la France… Faudra pas s’étonner si on retrouve des Calaisiens parmi les migrants.
– DS : « Des CE2 qui disent des conneries en espérant que les CP les répètent et que les CM2 les remarquent. » J’ai expliqué Twitter à mon fils…
– VO : Réfléchissez bien avant d’aller voter à la primaire de la droite, 2€ ça fait quand même 20 pains au chocolat.
– DJ : Hollande est passé de 3% d’opinions positives en 2011 à 4% en 2016. Il sera OK pour 2052 si la courbe de sa popularité ne s’inverse pas.
– GB : Selon une étude la France est 17è pour l’égalité H/F. A ce rythme elle serait effective en 2187. Mais ce sont sans doute des combats de bobos
– AB : Plus que 4 jours cette année pour expulser des familles de pauvres : les huissiers ont le blues.
– OM : Tout ce bordel alors que pour évacuer radicalement et définitivement la jungle il aurait suffi de la vendre à Bolloré..
– LM : « Les Français sont en surpoids. » « Baisse spectaculaire du chômage en France. » Ça donne un peu l’impression qu’on mange nos chômeurs, non ?
– LC : Tu sais qu’il est temps de passer l’aspirateur quand ton chat sort de dessous le canapé avec une perruque grise.
– DT : Madonna franchit une étape en promettant une fellation à tous ceux qui voteront Clinton. En France on se contente de se faire baiser.
– JB : Aie aie aie, Jean-Marc Morandini qui cumule problèmes avec la justice, chute dans les sondages et rejet de la part de ses pairs… Vous allez voir qu’il va finir par se présenter à la primaire des Républicains.
– ADN : Avec mon ami JF Copé, j’ai pu m’acheter une Ferrari à 329 euros
– OK : Petite annonce : Couple recherche appartement type F2 dans 6e arrondissement de Paris pour 300€ par mois max. RT SVP
– KW : Arrêtez de vous moquer de Copé ! Si on vous demande le prix d’une coupe de champagne au Ritz, vous seriez bien dans la merde aussi !
– CR : D’après « Libé », François Hollande « juge indispensable la neutralisation de Bachar al-Assad ». De leur côté, 55 millions de Français jugent indispensable la neutralisation de François Hollande.
– EM : Si le CETA n’est pas signé, Justin Trudeau menace de prolonger la tournée de Céline Dion en Europe comme mesure de rétorsion.
– OM : Si ça se trouve les 4% de cote de popularité de François Hollande, c’est juste une estimation de Jean-François Copé.
– AB : Un français sur deux en surpoids et c’est toujours celui qui m’écrase les orteils dans l’ascenseur.
– DS : Les nomades, sous Vichy, ils avaient 50% de chances de se faire déporter… Et ouais mec, un coup tsiganes, un coup tsiperds.
– LC : Fillon a été 1er Ministre pendant 5 ans et t’explique que Sarkozy n’a fait que de la merde. Même mon pote schizophrène est moins flippant.
– LM : Encore un séisme en Italie. On dirait que la Terre leur dit: « Merci d’avoir inventé la pizza, votre mission est remplie, crevez maintenant. »

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Les Fessebouqueries #325

Il ne vous aura pas échappé que la semaine passée fut dominée par une actualité brûlante qui concernait tous les Français : le braquage d’une fessue. Bien que la plus jolie femme ne peut donner que ce qu’elle a, elle a remporté le sien vers son pays imbécile où jamais il ne pleut de balles parce que là-bas, pas d’armes, zéro braquage, pays tranquille. A part cette info qu’on pourrait appeler le trou du cul du monde, vous aurez noté qu’il ne s’est rien passé, alors merci les médias pour tout ce beau boulot  en profondeur !
– MR : Je comprends Sarkozy : on lui avait dit que c’était de l’argent libyen, il ne pouvait pas savoir que c’était de l’argent li pas bien.
– BD : « Kim Kardashian braquée dans un hôtel parisien ». La pire publicité que Paris pouvait craindre. Hidalgo peut être satisfaite : les voleurs sont partis en vélo !
– MR : Kim Kardashian braquée à Paris. Pour la première fois, on peut dire qu’elle n’a pas eu de cul.
– EM : « Et demain, si Cyril Hanouna ne se casse pas un ongle, nous évoquerons la situation en Syrie. »
– DS : Le mec qui transporte les bijoux de Kardashian est facile à repérer : soit il a un véhicule utilitaire, soit il a une putain de scoliose.
– OM : Le braquage de Kim Kardashian nous prouve une nouvelle fois que non, la France ne peut pas accueillir toute la richesse du monde.
– MR : Le pape remet en cause les études sur le genre. Pour un mec qui se balade en robe toute la journée, ça ne fait pas très sérieux.
– JB : Quelqu’un connaît un bon orthoptiste sur Rennes ? J’ai un problème, à chaque fois que je vois écrit « Laurent Wauquiez » je lis « Gros con ».
– LC : Kim Kardashian s’est fait dérobé une bague à 4 millions d’euros. La nana porte le PIB du Pakistan au doigt en toute décontraction.
-ED : Ma théorie c’est que la petite taille de Sarkozy prouve bien qu’il s’agit d’une maquette et que le projet final a été abandonné.
– CC : j’aimerais pas être Kanye West ; ça fait toujours un peu mal quand on tape dans les bijoux de famille
– JPT : J’espère que la police a pensé à fouiller le cul de la Kardashian avant de la laisser s’envoler. Elle aurait très bien pu y cacher ses bijoux pour toucher la prime d’assurance. Après tout, elle y a déjà caché son cerveau…
– OM : Stop à la concurrence déloyale : les petits garçons doivent comprendre que pour porter des robes, il faut nécessairement devenir curé !
– LM : RT si à cause des cours d’arabe et de théorie du genre à l’école primaire, ton fils Mathieu veut qu’on l’appelle Djamila maintenant.
– LC : Sarkozy ne veut pas d’électeurs de gauche à la Primaire. Moi j’ai voté Hollande en 2012 donc je vais pouvoir participer.
– JS : au fait c’est quoi exactement « les valeurs de la droite » ? C’est pour savoir si je les partage. Y’a une liste ?
– CC : N’oubliez pas les filles, si vous êtes de gauche et que vous allez voter à la primaire de droite : pas de Desigual ou de perfecto !
– JPT : Alors que l’ouragan Matthew se dirige vers la Floride et la Caroline du nord, ce serait une bonne idée de remplacer les sacs de sable censés protéger les maisons par des électeurs de Donald Trump.
– RR : Quand on entend Sarko briguer la présidentielle, on regrette qu’il n’y ait pas de taille minimale requise.
– VS : On devrait s’interdire de se moquer de Trump tant qu’un fou furieux de ce calibre est dans le système politique français

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Les Fessebouqueries #322

C’est la rentrée, fini les bains de mer, l’actu a enlevé son burkini, et oh mon dieu ! C’est pas beau à voir ! Ouh la la ! Jugez plutôt : un ex-prèz qui a égaré son avant-dernier neurone, un ex-ministre qui a encore perdu un bras d’honneur, une future prèz qui glisse sur une crotte de trump (ces petits animaux à crinière), un gros empoisonneur qui se marie avec une grosse voleuse de graines et des hordes de types armés face à des lapins mignons…Heureusement, pour nous consoler de toutes ces vilenies, une bonne Lucette à l’anis.

– JPT : Entendu parler d’un film intitulé « Cézanne et moi ». Pendant un moment, j’ai cru qu’il s’agissait d’un nouveau livre de Sarkozy sur ses concurrents de la primaire, « Seize ânes et moi. »
– BK : Réchauffement climatique : Sarkozy a tellement de défauts qu’on en oublierait presque qu’il est bête.
– MB : Aujourd’hui, c’est dimanche….. et l’ouverture de la chasse.
Autour de nous, dans la campagne Royannaise, les coups de fusil tonnent! Pauvres lapins. Et si on envoyait le million (1 000 000) de chasseurs français lutter contre Daesh, peut-être qu’on vaincrait, mais surtout, on aurait la paix et le silence dans nos campagnes
– FM : Depuis que je suis déradicalisé, je n’aspire plus qu’à une petite vie tranquille avec bonbonne.
– LC : L’astuce pour se débarrasser des dessins d’enfants (rho ça va, on le fait tous), c’est de les déplacer d’1m par jour jusqu’à la poubelle.
– JB : Je mangerais bien des radis beurre, ou des radis au sel… voire des radis nature. Je crois que je suis en train de me radicaliser.
– A6 : On pensait que les Balkany’s représentait le must du must, désormais Jérôme Cahuzac semble un challenger, un young promising, plus que sérieux.
– CC : j’ai trop hâte d’aller au secrétariat de la fac, faire deux heures de queue pour finalement qu’on me dise que je me suis trompée de bureau
– PD : Pas vu passer beaucoup de « Je suis Cahuzac » chez les militants PS. Bonjour la solidarité.
– JC  : Si même Sarkozy dit qu’il est innocent, c’est que ça doit être faux.
– GR : C’est le dernier David Guetta ? – non non c’est le radar de recul
– DT : La France est un pays où le Président peut remettre la légion d’honneur à Serge Lama et ne pas recevoir le Dalaï Lama.
– CC : Elise lucet le jour où elle me demande l’heure je lui file ma montre
– DS : -C’est quoi ton métier ? -Polémiste ! -C’est quoi ? -J’énerve les gens. -C’est bien payé ? -Mieux que si j’étais une femme ou un arabe.
– VS : Selon ses médecins Hillary Clinton fera le prochain marathon de New York
– LC : Si vous avez dans l’idée de faire un 2ème enfant, sachez qu’hier j’ai du partager un Smarties en deux parts égales. UN SMARTIES. EN DEUX.
– DT  : « Le duo Bayer/Monsanto contrôlera les 2/3 des semences mondiale ». Le dernier tiers étant la propriété de Rocco Siffredi.
– JFR : De retour de l’Orne. Où le Wifi se négocie à un boisseau d’épeautre le Mo par le bailli. Et sans compter l’octroi du gabelou. D’où mon absence cette semaine.
– JB : Je suis en train de couper des oignons, eh ben ça me fait le même effet qu’éplucher le programme de Sarkozy pour redresser la France.
– JC : D’après ceux qui les regardent faire, les gens ne travaillent pas assez.
– VS : Pujadas porte parole du Medef et Salamé porte parole d’Elkabbach nous font croire qu’il y a une émission politique sur le service public

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