Les fessebouqueries #210

Si on en juge par l’actu de cette semaine, l’espèce humaine ne donne pas une image d’elle très brillante ! Des guenons, des missiles, des bombardement, des dettes, du bunga-bunga, des vélos qui tombent, des chiens mal élevés… Heureusement, personne n’écoute ça pendant les vacances, on préfère savoir qui couche avec qui, qui a de la cellulite sur la plage et qui a reçu la légion d’honneur (non, là, je plaisante).
– CR : c’est quoi cette mode de me donner des bons de réduction pour du fixodent!!, je vais finir par mal le prendre ^^
– OV : Le plus inquiétant ce n’est pas tellement que TF1 prenne les français pour des cons.Le plus inquiétant c’est le nombre de soirs où les français leur donnent raison
– XS : Acheter une maison en viager, c’est utiliser l’espérance de vie à défunt personnel.
– AH : Sauvez une forêt, n’imprimez pas la facture détaillée de Rachida Dati…
– LB  : Point météo : le soleil va revenir. Un jour. Peut-être. On sait pas où. On sait pas quand. Ne perdons pas espoir.
– XS :  C’est étonnant la vitesse à laquelle un « spécialiste » de foot se transforme en « expert » du conflit israélo-palestinien sur Twitter.
– AH : Les Académiciens ont l’âge de sucrer les phrases
– SV :  Pouvez-vous imaginez Paul Bismuth à l’Elysée en 2017. La France deviendrez définitivement la risée du monde.
– OV : T’imagines un peu le dilemme de Dieu ce soir ? Quelle équipe faire gagner ? Celle de l’ancien Pape ou celle du nouveau Messi ?
– EM : C’est très féminin, cette finale de coupe du monde : une chancelière (d’Allemagne) qui rencontre une présidente (argentine) chez une présidente (brésilienne) … Finalement, c’est chez les femmes que se passe l’action.
– OV : L’actualité a beaucoup d’influence sur les jeunes : pendant Roland Garros ils se mettent tous à jouer au tennis et pendant le Tour de France ils se mettent tous à se droguer.
– DC : L’ex-candidate du FN condamnée à 9 mois pour avoir comparé Taubira à un chimpanzé, fait appel…aux bonobos, il paraît qu’ ils sont plus arrangeants !
– CL  : Cotélac lance la première bottine en chanvre. C’est bien, mais c’est pas facile à rouler
– PAG : Un conflit, c’est un rapport de force. Peut-on encore parler de conflit quand on est à 222 morts contre 1 ? Hmmm.
– YLG : La dernière qui vient d’arriver à mon père : l’assurance vieillesse (CNAV) s’est trompée en enregistrant le décès de ma mère .. et l’a radié ! il passe son temps maintenant à prouver qu’il est encore en vie auprès de la CNAV et de ses caisses de retraite complémentaires … incroyable !
– JPCM : Si ça ne tenait qu’à moi, je voyagerais uniquement sur Air Lingus
– JM : Qu’est qui est orange, a quatre pattes, miaule, fait du stylisme et couche avec un ancien Président ? Carla Garfield
– SM : Résumons brièvement la situation: Lors d’un crash aéronautique, deux choses priment, les boites noires et l’identité des blancs.
– NP : En apprenant qu’en Bolivie les enfants pouvaient travailler dès l’âge de 10 ans Pierre Gattaz a déposé une demande de naturalisation.
– NS: « Pas de certitude sur la présence de Français dans le Boeing écrasé. » On aimerait quand même bien savoir si on doit être triste ou non.
– PR : Ils piquent les meubles, corrompent les juges, abusent des vieilles dames, se servent dans la caisse, copinent avec la racaille la plus sordide… La Droite française est à la recherche de ses racines.
– OV : l’ardeur guerrière des mâles la circoncision est beaucoup beaucoup moins efficace que la castration.
– PE : Purée, la saison 2 de Malaysian Airlines démarre très très fort!
– EM : « Gérard Depardieu va fabriquer de la vodka bio en Russie. » En clair, il va pisser dans des bouteilles.
– SM : J’attends impatiemment de savoir combien il y avait, d’enfant ou de français dans le vol MH17 afin de pouvoir réaliser l’ampleur du drame.
– OV : Crash du Boeing de la Malaysia Airlines : – les ukrainiens disent que ce sont les russes qui l’ont abattu. – les russes disent que ce sont les ukrainiens qui l’ont abattu. – les crétins disent que c’est le Mossad qui l’a abattu pour détourner l’attention de Gaza.
– OM : Autant j’ai bien aimé le 1, autant je trouve que le scénario de « Malaysia Airlines 2 » est un peu tiré par les cheveux…
– IZ : Je suis dans les transpire en commun.
– JPT : Soulignons l’amélioration des vols Malaysian Airlines : cette fois, on a retrouvé des débris.
– SF : Et quand est-ce qu’on envoie un missile dans la tête de Poutine ?
– CM : Mon Cher Jean-Christophe, Tu seras heureux d’apprendre qu’en foutant à la poubelle toutes tes photos de têtes de bite pour faire un peu le ménage sur mon bureau, j’ai jeté par erreur un catalogue InDesign de 15 pages sur lequel j’étais depuis une semaine jusqu’à 3 dum’. Et j’ai vidé la corbeille. Va mouhi’.
– LC :  Si vous aviez le choix entre voir Sarkozy élu Président et vous enfoncer des lames de rasoir dans le cou, vous choisiriez quelle marque ?
– EM : Si tous les coureurs dopés abandonnent, le Tour de France devrait logiquement être remporté par la voiture-balai.
– LC : Dans Zone Interdite, juste avant les vacances, un reportage sur les cambriolages. Début septembre, un reportage sur les profs pédophiles.
– ZJ : 560 personnes décorées de la promotion 14 Juillet de la Légion d’honneur. On continue à confondre la décoration avec les Like de Facebook…
– RR : Malaysia Airlines survolera désormais l’espace aérien du Vatican. Les tirs de missels sont inoffensifs.
– OK : Le jeu de l’été : « Toi aussi classe les morts dans des cases. » *Important* *Pas important* *On s’en fout* *Français*
– ZJ : On aurait besoin de plein de Nelson Mandela, là, tout de suite, et en urgence!
– RC : L’ironie du Tour de France c’est de voir tous ces chômeurs sur le bord de la route crier « ALLEZ COFIDIS ! ».
– RR : La rumeur dit que Sartre est né dans un chou Flore.
– ZJ : Jean-François Copé relativise, il y a pire siège de président que celui de l’UMP ; il y a celui de la Malesian Airlines…
– EM : « Crash du vol MH17 : pas de Français dans l’avion pour le moment. » Ils monteront dès que leur TER sera arrivé à l’aéroport.
– B : Donc Sarkozy et ses complices ont aussi dégradé ou volé des meubles du mobilier National à l’Elysée… Ils sont plus à ça près…
– ZJ : Donc les Balkany, donnaient tous leurs revenus à leurs employés de maison et payaient les voyages de l’ex Mme Sarkozy. Sacrés philanthropes!
– EM : Bonne nouvelle cette première victoire française sur le tour de France, ça prouve que notre industrie pharmaceutique est encore compétitive.
– IZ : Le roman de l’été : Clim et châtiments.
– ZJ : Comprenez le FN! Être jugés par des noirs de Cayenne, c’est un peu la double peine…
– EG : Au Cap Nègre, Sarkozy reprend espoir : Berlusconi acquitté en appel dans l’affaire du rubygate
– EM : La canicule, ce moment gênant où le voisin sort les bébés du congélateur pour les remplacer par les grands-parents.
– RR : Le seul moyen de faire communiquer Poutine et Obama est donc le crash d’un avion…
– JPCM : Retour à Paris : les femmes sont nues les hommes sont tendus
– WM : Si tu regardes Secret Story à l’envers c’est des gens idiots qui sortent d’un loft et deviennent pas connus. Ça marche aussi à l’endroit.
– ZJ : La guerre au Proche-Orient, le crash du MH17, le début de Secret Story 8 ; L’UMP ne pouvait espérer tant d’événements pour faire oublier ses affaires
– LC : Berlusconi acquitté en appel. Un petit pas pour l’Homme, un grand pas pour l’immunité.

Illustration : extrait tableau © dominique cozette

Fessebouqueries #158

Beaucoup de mouvements (inopportuns pour la plupart) cette semaine : JJ cale qui enfourche le train de la mort, le pape qui se téléporte à Copacabana, le train de l’enfer qui déraille à cause d’un téléphone, Momo Lévy de Publicis-Omnicum qui se délocalise chez les Hollandais voleurs, Carla Sarkozy qui prend la mouche (oui, c’est son nouveau moyen de transport), Marie Trintignant qui ne revient toujours pas de son long voyage, deux trains qui s’empapaoutent, Guéant-le-retour en ambulance, les chassés-croisés des vacances, la mise sur orbite de Berluscon éjecté, ça bouge, ça bouge, ça bouge !
– CV : Proverbe du jour : « Qui oublie de rallumer le chauffe-eau le soir après une soirée arrosée prendra une douche bien froide au matin en poussant force glapissements. »
– KT : J’ignore s’il existe une vie après minuit, mais je vais emporter un caleçon propre, au cas où.
– EB : JJ Cale, Cocaine ..RIP…Et merde ….!
– BD : Mon Guitar Hero a tiré sa révérence hier soir. Snif…
– FC : Mon chat connaît plus de raccourcis clavier que moi.
– BD : Quand j’ai acheté mon premier 33 tours de JJ Cale, le disquaire m’a dit :  » C’est un bon choix et profitez-en car avec ce qu’il consomme, il n’en a plus pour très longtemps à vivre ». C’était à l’automne 1977…
– RP : Comme disait Brel, d’après un sondage du JDD, Valls a mis le temps.
– YH : Journalistes ! Bordel ! Arrêtez de nous parler de la Journée Mondiale de la Jeunesse ! Rajoutez CATHOLIQUE !
– PAG : Le siège de PublicisOmnicom, nouveau n’°1 mondial de la pub et désormais grande fierté du succès à la française sera… aux Pays-Bas. Nullement pour des raisons fiscales comme des esprits chagrins pourraient se l’imaginer mais principalement parce que Maurice adore le gouda, la bière et fumer des gros bédos de skunk à la nuit tombée en regardant AZ Alkmaar-FC Groningue avec des copines du Red Light District.
– RC : Quand j’entends « Le Pape sur la plage de Copacabana » je ne peux pas m’empêcher de l’imaginer en train de jouer au beach-volley en string.
– OK : Toutes ces petites calottes à Copacabana, c’est mignon.
– FM : Clamer qu’on ne veut plus tomber amoureux parce qu’on a peur de souffrir, c’est comme de dire qu’on ne veut plus mettre de Louboutin parce qu’on aurait peur d’avoir mal au pieds. Ça n’a pas de sens, donc.
– CC : « Physiquement, je ne suis pas attiré par les journalistes ». J’ai rarement lu un truc aussi con…
– DC : Je  ne voudrais pas encore stigmatiser le bon dieu mais ces 38 morts en  Italie qui revenaient d’un pèlerinage, ça commence à être louche !
– PD : « Carla Bruni-Sarkozy se réserve de poursuivre tout propos qui porterait atteinte à son honneur ». Ne pas lui dire qu’elle a épousé Sarkozy.
– MRC : Carla Bruni-Sarkozy menace de porter plainte contre les Francais qui demandent leur argent
– JPY : Quand on voit ce qui passe avec les trains et les bus, je commence à comprendre pourquoi tant de pèlerins préfèrent rejoindre Compostelle à pied.
– HDD : Elle se décrit comme une « tueuse », mais n’a jamais tué quoi que ce soit, à part peut-être toutes ses chances de gagner la mairie de Paris. Notre gagnante de la semaine est Nathalie Kosciusko-Morizet
– OW : Un train peut en casser un autre !
– ML : Guéant va bien. Il est sorti de l’hôpital. L’hôpital se fout vraiment de la charité.
– YY : Drame du train pour St Jacques de Compostelle, accident d’un bus de pèlerins en Italie : Dieu a donc pris ses vacances en juillet.
– OK : Une pensée pour Estrosi, qui à Nice, après la tempête,doit aider tous les petits vieux à enjamber les arbres abattus ! Bientôt les élections
– CV : Dans la série : « Il lui en arrive des trucs, à Clio », aujourd’hui Clio découvre au Monop’ une boîte à bananes en forme de banane, et cela la plonge dans une profonde perplexité.
– PJ : J’espère que je n’aurai pas trop de devoirs conjugaux à faire pendant mes vacances, j’ai oublié mon Bescherelle …
– ETD : ça fait 10 ans , aujourd’hui, que Marie Trintignant a arrêté de faire du cinéma
– ETD : TU T’ES VU, CANTAT BÛ?
– LB : J’ai un pote, un jour Guy Carlier s’est assis sur lui, et ben depuis on a plus de nouvelles. Pouf, disparu le mec.
– HDD : Des physiciens stoppent la lumière pendant 1 min, nadine morano prétend y arriver en ouvrant simplement la bouche.
– RP : Air France va encore supprimer des emplois : désormais, ce sont les femmes de ménage qui s’occuperont des manches à balai.
– ST : Le Sarkothon ou le plus grand racket en bande organisée de ces dernières années
– EL : RATP, les transpire en commun.
– OVH : Admettons que tu aies un chien. Admettons que ce soit une chienne. Eventuellement, c’est une épanieule springer. A la limite qu’elle s’appelle Foxie, encore là je veux bien. A l’extrême limite, qu’elle passe en rase-motte sous ton nez et se dépêche de se tirer en remuant la queue. Alors là et seulement là, tu es sûr que la tong qui manque est foutue.
– MC : J’apprends que je voyage dans un espace « convivial ». Je suppose que par ce mot la sncf fait allusion aux chaleureuses effluves qui se dégagent des aisselles de mon voisin, à ce délicieux bambin qui bourre tendrement mon dos de coups de pieds, à moins que ce ne soit à cette sympathique castafiore botoxee qui téléphone pour la quatrième fois à une certaine Francine qui, de toute évidence est sourde comme un pot.
– DC : « Ma condamnation est dénuée de tout fondement » affirme la momie berlusconne. Peut-être. N’empêche que son fondement n’est sûrement pas à l’abri de toute condamnation !
– DC :Si tu as tout fait pour faire jeune mais que tu es trop vieux pour aller prison, t’as raté ta sortie !
– FP : Je crois que la phrase exacte est : »On peut rire de tout mais pas avec un nain qui porte un kilt. »
– PM : Sarkozy prend 100 000€ pour une conférence Goldman Sachs. Copé 30 000€ pour Forbes. René, smicard, donne 20€ pour sauver l’UMP. L’indécence.
– RP : Je suis comme vous j’aime les belles femmes m’amuser et le foot (Berlusconi) J’aime les vieilles les cimetières et le chant grégorien(Pipin)
– BD : Seul au bureau…hum on dirait un peu un titre de film porno.
– ML : Attention, invasion de physalies sur les plages landaises. Pour les reconnaître, c’est rose, gélatineux, gluant et composé à 98% d’eau. Comme une méduse ou Nabila.
– RP : Ai été au festival de guitare avec 2 doigts à Lacanau. Bonne reprise de « Nuages » mais pas de pluie.
– OG : Les toilettes d’autoroute payantes, c’est le cacapipitalisme.
– DM : Bison Futé sollicité en France pour faire sauter les bouchons. en Russie, c’est depardieu qui s’y colle
– DM : si vous êtes juilletiste ou aoutiens, Bison futé vous prédit la merde. Si vous êtes pauvres, pas de problème.

Illustration © dominique cozette

Plat de news réchauffées

Le coq français, ça peut pas être une poule, ma poule...

Petite actu du début de ce mois de novembre, le mois de Tom, frère de Couture. Je m’étais dit que je ferais une petite actu chaque semaine mais 1/ c’est du boulot de tous les instants, 2/ j’en mets déjà pas mal sur facebook et 3/y en a qui le font mieux que moi. Alors, comme j’aime pas gâcher et que je n’ai rien en stock, voilà…
Lundi : une meuf présidente de république !  Au Brésil. Et ce n’est pas rare. Dans énormément de pays, même les plus machos, des femmes ont été dirigeantes politiques. En France, on peut toujours attendre ! Remarquez, Mitterrand avait nommé Edith Cresson comme première ministre, une vraie réussite ! Le choeur des quéquettes cravatées eut eu raison de son talent. Pays très moderne, la France, si, si, faut pas croire !
Aux Etats-Unis aussi, soit dit en passant. Encore un pays moderne ! Bon, ils ont un Noir, on ne peut pas tout avoir. (Pour les curieux(ses)) : http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_de_dirigeantes_politiques
Mardi : le vieux sénile priapique du neurone a encore bavuré dans la chair fraiche. Je décide de lui enlever son i. Dorénavant, ça sera Berluscon. (Tiens, les Italiens non plus n’ont jamais mis une femme à leur tête, oui, c’est vrai, toutes des mammas)
Mercredi : l’American Dream lave plus blanc et le thé fait fureur.
La jeune accouchée de 10 ans n’est pas espagnole. Elle est … roumaine ! Ouf, on respire !
Jeudi : Bernard Arnault a piqué des parts de capital à Hermès, en secret, par surprise, en usant de tractations filandreuses mais, comme il le dit,  tout a fait amicalement. Cet homme là a un bon fond… de commerce, of course.
Vendredi : Encore un Bernard. Lui c’est Nanard. Une sorte de voyou de la république avec pognon sur rue qui bouffe à tous les râteliers. Et qu’apprend-on ? Qu’il bouffe à tous les râteliers …avec des couverts en argent. Mais on les lui a piqués sans trace d’effraction. Le voleur se trouve encore dans la maison. D’ailleurs, si vous allez sur le site Bernard Tapie (le site de son fils qui ne s’appelle pas Bernard), à la rubrique argenterie, eh bien vous verrez tout plein d’argenterie à fourguer au meilleur prix. Je dis ça mais je ne dis rien (ouais, cette phrase est trop nulle mais c’est bon d’atteindre le fond parfois).
Samedi, entre une salade niçoise et une pissaladière, le Président de 29% des Français a parlé de ma future expo à Mac Paris au Président du dernier prix Nobel de la paix qui demeure néanmoins dans une geôle chinoise. Vous n’allez pas me croire, pourtant, il a affirmé aux caméras — avec son aplomb légendaire —  qu’il a parlé de tout. Faudra que j’interroge le mec de la plonge, il doit savoir, lui.
Dimanche : il pleut à Paris et tout le monde de s’en plaindre…hé, l’eau, on en a besoin, non ?
Lundi : La grande blonde de l’UMP a un problème avec le petit brun de l’UMP. L’Union des Mecs Pourris, ça les fait pas rigoler tout ça. Moi, pour une fois, j’ai bien aimé la grande blonde au Grand Journal, il a raison, qu’on décapite le roi et sa cour.
Mardi : J’ai revu une vieille pote de 20 ans qui m’a présenté son matou. Le matou était très content de me voir, il a fait un énorme KK dans sa caisse puis a gratté bien bruyamment et bien longtemps pour montrer comme c’est du boulot. Après il a rentré difficilement son gros cul dans ma boîte à chaussures et il a mâché un petit bout du papier de soie qui dépassait. Je sais très bien que ça veut dire : je te fais ce gros Kdo (KK, c’est psychanalytiquement un don de soi)) et comme je t’aime bien, je veux bien aller dans ta caisse pour bouffer chinois avec toi.

Texte et dessin © dominiquecozette

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