Pécresse – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #580

SAUVE QUI PUE ! Bah oui, désolée de la moue de dégoût que va susciter en vous cette œuvre de l’artiste Vivi Mac, mais j’attends fébrilement que quelqu’un tire la chasse de cette actu nauséabonde, horreur totale d’une humanité arrivée à son niveau extrême d’incompétence. De A comme Attal qui défend l’indéfendable scandale McKinsey, au Z inscrit sur les chars du tueur soviétique ou initiale du raciste de l’image… On nous dit qu’on va changer d’heure, mais pas de monde, alors on reste coi, ou plutôt sidéré, écoutant Le Pen déverser ses déchets dans notre espace public, précédée/suivie de l’inénarrable Pécresse assignée à domicile, pauvre co-vidée de tout projet d’être au second tour. Colonna, oui, bon, ça alors, c’est sûrement une tradition ancestrale de soutenir un assassin … mais grâce à dieu, nous avons BHL qui a tagué sur un mur à Odessa. J’espère qu’il a mis un masque pour ne pas endommager ses bronches et que son assistant lui a débarbouillé les menottes qu’il a longues et fines comme une asperge verte de printemps. Changer d’heure donc est le prochain marronnier de notre presse, ne ratez pas la messe pour les uns et surtout l’apéro pour les autres ! Tchin, dearest friends !

– OK : Vivement le 10 avril que Zemmour se fasse remigrer dans les latrines de l’histoire.
– RR : Cette campagne électorale est tellement moisie qu’elle va bientôt obtenir l’AOC Roquefort.
– CEMT : « Allo, Vladimir Poutine ? Oui, c’est Marine Le Pen, désolée, j’ai été obligée d’applaudir Zelenski mais c’est pour les élections, tu compr… Vladimir ? Vladimir ? »
– HS : Grosse colère de Valérie Pécresse, rapporte un proche : « Non seulement le programme de Macron est vide et creux mais, en plus, c’est un copié-collé du mien ! »
– VE : On apprend (non) avec stupeur que Bertrand Delanoë n’est pas de gauche.
– PL : Bercy annonce avoir gelé près de 850 millions d’euros d’avoirs russes. C’est curieux, pour la fraude fiscale, on n’y arrive jamais. Il doit y avoir un blocage quelque part, je ne sais pas…
– CR : L’équipe de Macron s’estime désavantagée sur les réseaux sociaux. Je pense qu’une étude de McKinsey serait judicieuse
– MC : Olivier Véran: “Désormais on ne dit plus 4ème dose mais 2ème dose de rappel. Je le dis en toute transparence, c’est une recommandation que le cabinet de conseil McKinsey nous a facturée un million d’euros.”
– PA : Mars : un mois redouté pour les dirigeants russes : Staline : mort le 5 mars, Alexandre II : assassiné le 13 mars, Nicolas II abdiqua le 15 mars, Ivan le terrible : mort le 18 mars, Paul 1er étranglé le 24 mars. Je ne suggère rien, mais les traditions doivent être respectées !
– BA : La baleine du pacifique peut mesurer jusqu’à trente mètres et peser l’équivalent de vingt-huit éléphants. Sa gueule est tellement grande qu’une centaine de personnes pourraient y tenir, soit la totalité de l’électorat d’Anne Hidalgo. A demain pour une autre info naturo-politique.
– RAM : Arrêtez de tout mettre sur le dos de Macron. Comment ça, il n’a pas révélé grand-chose de son programme ? Est-ce de sa faute si McKinsey ne l’a pas encore écrit ? Un peu d’humanité, que diable.
– NW : Matzneff, de retour à Paris, demande à la Ville de lui refaire la salle de bain de son studio du Quartier latin. La maire du Ve, Florence Berthout (LR), appuie sa demande: « C’est un vieux monsieur qui s’est cassé le col du fémur ». « Hors de question » répond le bailleur au Parisien.
– NMB : Il fait particulièrement chaud aujourd’hui mais j’attends tout de même l’avis du cabinet McKinsey pour savoir si j’enlève mon pull ou non.
– DC : Les migrants ukrainiens, propres sur eux et qui nous ressemblent, sont plus chics que les gens basanés qui s’habillent n’importe comment pour monter dans un bateau et se noyer.
– KO : Si un singe accumulait plus de bananes qu’il ne peut en manger pendant que la plupart des autres singes meurent de faim, les scientifiques étudieraient ce singe pour savoir ce qui ne va pas chez lui. Quand des humains en font autant, on les met à la Une de Forbes.
– FR : — Belle cave dis donc ! — Merci. — Et là, c’est quoi cette bouteille? — Sans plomb 98, mars 2022. — Wow ! — Héhé. Oui.
– OM : Marine Le Pen n’a « pas d’admiration particulière » pour Volodymyr Zelensky. Ok donc on a la preuve que c’est pas un nazi.
– BLR : Je me rends compte que j’ai découvert petit à petit les membres du gouvernement Macron soit parce qu’il ont chopé le Covid, soit parce qu’ils étaient mis en examen.
– JZ : Sandrine Rousseau est pour la création d’un « délit de non-partage des tâches domestiques ». Elle est la Rosa Luxembourg de la chaussette sale, la Louise Michel de l’aspirateur, la Rosa Parks du fer à repasser. Plutôt qu’une gueulante, une plainte au commissariat pour la paix des ménages ! Lui dire que le divorce existe ? Sandrine Rousseau, la nouvelle « folle du logis ».
– CEMT : Jean Castex : « Et je suis heureux de vous annoncer la création de 100 000 places d’hébergement pour les Ukrainiens blancs catholiques vaccinés tatoués et donneurs de sang universels. »
– ML : A 20 jours du premier tour, un petit résumé des programmes : — Mélenchon : on va faire ça et voilà comment on va le faire — Macron : je vais vous faire bosser, tas de feignasses — Zemmour : dehors les Arabes et les Noirs — Le Pen : euh… euh… — Pécresse : Le Pen a pris mon programme.
– CR : Gabriel Attal : « Vous ne pouvez pas dire que McKinsey n’a pas payé d’impôts en France car lorsque nous recevons des factures de leur part, nous les payons avec de la TVA dessus. »
– GD : Où l’on découvre qu’il y a bien de l’argent magique mais pour payer des études de cabinets de conseil affirmant qu’il n’y a pas d’argent magique.
– CC : Parfois mon chien me regarde comme si je lui devais de l’argent !
– NP : Du coup Colonna va avoir des obsèques nationales ou des obsèques autonomes ?
– OR : Bon, BHL est allé écrire « Liberté Égalité Fraternité »sur une barricade d’Odessa… Je me demande si « Poutine est méchant » n’aurait pas été plus efficace…
– BR : « Gabriel Attal, porte-parole du gouvernement, face aux GG : « L’affaire McKinsey n’est pas un scandale d’Etat ». Selon l’État, les scandales d’État ne sont pas des scandales d’État.
– OM : Et dire que Pénélope Fillon s’est fait chier alors qu’elle aurait pu gagner beaucoup beaucoup plus chez McKinsey en proposant des numéros verts…
– DC : OK pour la retraite à soixante-cinq ans à une seule condition non négociable : que tous les croûtons de la politique, des médias, des affaires la prennent aussi : ça nous fera des vacances !
– NMB : Pour être sûrs de manger à 6h, mes chats me réveillent chaque matin à 5h30 très précises, mais je ne cède pas, je ne me lève qu’à 5h32 pour leur montrer qui commande à la maison parce que c’est OUI J’ARRIVE DESCENDEZ DES RIDEAUX ÇA SUFFIT MAINTENANT.
– DC : Les homards en deuil : François de Rugy annonce quitter la politique.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #575

De toute façon, on en a pour quelques semaines, Pémmour, Zécresse, Machon, Mélencron, Japen, LeDot, et les autres. Des uchronies, de l’Ukraine, des bras droits qui vont devenir des mains gauches, des transfuges qui jouent aux traîtres, des girouettes qui rivalisent avec nos belles éoliennes, ouche … Heureusement que le prèz est là pour claquer nos impôts auprès des cabinets — je ne parle pas des wawas où on fait caca-rente, quoi que — sinon on n’aurait même plus de prétextes pour attiser nos colères, faire rouler nos camions fumasses ou mettre nos trains à l’arrêt et alors, là ! Que deviendraient nos ronds-points effervescents de Gilets Jaunes ? On s’emmerderait. Tandis que là, non. Et c’est pas cette campagne sévèrement urnée qui va régler ça. Alors, buvons le sirop typhon, tchin tchin et amusons-nous bien, les boîtes sont rouvertes, je ne parle pas des boîtes crâniennes ! *

– CEMT : Placer Zemmour au second tour, ce serait quand même envoyer un message fort au monde, bon le message ce serait qu’on est complètement cons mais c’est déjà ça.
– OM : Je ne veux pas trop m’avancer mais il est possible que Valérie Pécresse ne soit pas contactée pour animer la mi-temps du Superbowl.
– PE : C’est bien la même personne qui espère convaincre Poutine de retirer ses 100 000 militaires de la frontière ukrainienne, et qui envoie des blindés sur les Champs-Élysées pour stopper la menace de 3000 voitures Crit’air 5 ?
– DC : Balkany qui s’est encore plaint de leur maigre retraite qui, une fois vérifiée, se monte à 12 000 euros. Bon, c’est vrai qu’avec 12 000 balles par mois, tu ne fais plus rien. C’est le prix d’un kilo de caviar beluga, t’as qu’à voir.
– PO : Twitter, finalement, c’est une poignée de gens intelligents qui jouent aux cons contre une armée de cons qui se croient intelligents.
– DC : Cigarettes électroniques jetables aux parfums de bonbons, avec nicotine, à destination des mômes, interdites à la vente aux mineures. Mais, mais, mais …. (Ta gueule, boomer !)
– EU : y a un vent à décalotter un puceau.
– RC : Existe-t-il quelque chose qui caractérise mieux la bourgeoisie rurale que la veste sans manches matelassée ?
– AS : DSK: »Si je reviens en politique, ce sera par la petite porte ». Il ne peut pas s’en empêcher, hein.
– DC : Non, Nicolas Bay n’est pas le frère d’Agnès b. Il était le bras droit de Marine LePen puis devient le bras droit de Zemmour. Avec ça, essayez de tailler un costard !
– JPT : Jésus aurait pu bosser chez Orpéa : il savait comment nourrir dix mille personnes avec dix pains et dix poissons.
– OM : Quand je pense qu’on a tiré au sort 35 Français pour donner leur avis sur la stratégie vaccinale alors qu’on aurait pu obtenir les mêmes résultats en donnant 1 million d’euros à McKinsey…
– GB : Écoutez. Je crois que le soutien de Ségolène Royal à Mélenchon achève complètement ma désorientation. On va être nombreux à avoir besoin d’une cellule écoute et de soutien psy au terme de cette élection.
– RP : Toujours du mal à comprendre pourquoi des gens se fatiguent à débattre alors qu’on a justement inventé Twitter pour disqualifier son interlocuteur en lançant des anathèmes.
– DS : Les ventes de voitures de luxe, de yachts, de jets privés ont explosé durant la pandémie. Ça serait bien que les super riches explosent aussi !
– RP : Enorme envie de devenir un intellectuel de plateau télé et répéter que la gauche a abandonné les classes populaires, moyennant 200 euros par émission.
– CEMT : Maintenant tout peut arriver, on n’est pas à l’abri de voir François Hollande soutenir Nathalie Arthaud, et Manuel Valls rejoindre la campagne de Philippe Poutou.
– BR : Quand on donne 10 millions à un cabinet de conseil et que ni le gouvernement ni le cabinet ne peut dire clairement ce qu’ils ont fait, il n’y a aucun doute que c’est du vol d’argent public.
– BR : Ils sont trop forts, McKinsey, ils ont réussi à voler à l’Etat français encore plus d’argent que Balkany
– NP : – Les sociétés du CAC 40 ont versé la somme record de 70 milliards d’euros à leurs actionnaires. L’école primaire de ma fille n’a plus d’imprimante ou de photocopieuse en état de marche. Je ne vois pas de meilleure illustration possible des valeurs du libéralisme.
– EMG : Où l’on apprend que Macron a appelé personnellement Mbappé pour lui demander de rester ! Salaire de Mbappé : un million d’euros par semaine ! Le sens des priorités, non ?
– GB : — J’hésite à voter Zemmour mais j’ai peur qu’il soit raciste. — Ah non non, il a juste dit que les Arabes étaient des voleur — Ah ouf, ça va.
– BR : J’ai passé 30 minutes infiltré incognito dans le comité de campagne de Fabien Roussel et ils parlent de viande, de nucléaire, de viande, de Mélenchon, et parfois aussi de viande.
– BR : D’ailleurs je peux vous annoncer en exclusivité qu’il y aura un stand Charal à la prochaine fête de l’Humanité.
– DC : Zemmour fier de la considération que lui porte Trump. Il lui manque encore celle de Nabilla pour faire plus sérieux !
– PA : Vu le prix de l’essence, celui qui conduit c’est celui qui ne mange pas.
– LJ : Valérie va partir sur des boulettes, Éric va partir sur un affreux silure, Emmanuel sur un dessert à la langoustine, Marine un trompe-l’œil idéologique, et Anne… mais où est Anne ? La nouvelle saison de «Top chef d’État», c’est parti !

* photomontage de Zemmour par Ceci Est Mon Tweet. photomontage Trump chauve : je ne sais pas.

Les Fessebouqueries #564

Drôle de semaine qui narre les hauts faits de nos hauts hommes, le doigt d’honneur de l’un dans l’honneur perdu du gars du nord devancé par une tête d’oeuf dur et une donzelle blonde pour laquelle nous incite à voter l’homme à la moule, çui du nord donc, alors sera-t-elle la première femme aux plus hautes ponctions tandis que la première femme noire entre au panthéon sous l’oeil haineux d’un nouveau candidat néanmoins raciste, le dernier de l’alphabêt(a). Bon, tout ça ne vaut pas une messe, dit le pape en laissant partir une de ses ouailles — l’archevêque de Paris quand même — vers un devoir conjugal mis à l’index par la religion, tandis que… tandis que… côté foot, arrive le Messi qui jouit et le Ménès qui débande, tandis que … tandis que … Raoult se fait gronder, que Dupont-Moretti n’en revient pas qu’on puisse un instant imaginer que l’Etat soit méchant avec les migrants, tandis… tandis que… notre cher prèz arrive prem’s à la folle course aux armements en foulant les droits de l’homme (et de la meuf). Sinon, chasser tue. Alors soyez sages, dearest friends et jouissez de ce petit bonheur tranquille qu’est un bout de fesse sur un coin de radiateur. Tchin !

– GD : Mais alors, ça veut dire que Xavier Bertrand va cesser ses vidéos en gros plan depuis le Mondial de la Moule et autres fêtes de la Choucroute garnie ?
– RP : Tout n’est pas perdu pour Xavier Bertrand qui repart quand même avec le petit dictionnaire illustré des présidents de la Ve République
– JPT : Bertrand du Déclin !
– GD : À lire certains commentaires, il faudrait donc que la parole des femmes victimes d’agressions se libère mais, si possible, sans faire trop de bruit.
– HD : La phrase du jour : Ciotti dépasse Pécresse d’un cheveu.
– JB : Moi je vois directement le parallèle avec le Général Dégueule.
– MK : Quand Ô Micron traite en rafales les droits de l’homme dans les pays du golfe…
– CB : Mardi, une femme, noire, immigrée, résistante, ouverte et généreuse, va entrer au Panthéon. Je suis contente. C’est la nique à l’extrême-droite rance, raciste, sexiste et xénophobe. C’est ça, ma patrie à moi, reconnaissante à tous ses enfants.
– OR : ENTRE ICI, JEAN MOULIN ROUGE ! (Hommage d’André Malraux à Joséphine Baker).
– RS : Zemmour chez Cyril Hanouna, J’ai tellement hâte de pas regarder !
– CC : Je voyage dans un train suisse : on n’est pas en retard mais on n’est pas en avance non plus.
– MH : Lorsque le monstre fait un doigt, l’imbécile voit le doigt mais pas le monstre derrière.
– ES : Zemmour sera-t-il condamné pour détournement de majeur ?
– PR : L’archevêque de Paris avait une maîtresse. Moi, je trouve ça bien. Le mec normal, sympa, cool et ils le virent. Heureusement que Zemmour va remettre la chrétienté à son juste niveau.
– OR : Grâce au Pape François et au gouvernement, Mgr Aupetit, libéré de ses obligations professionnelles, va pouvoir passer Noël en famille.
– DC : J’ai invité Mathieu Sapin à noël. J’attends sa réponse.
– EDP (Dupont-Moretti) : « Vous rendez compte de ce que l’on suggère ? Que l’on pourrait impunément lacérer des tentes ? Pardon de le dire avec véhémence mais je ne veux pas qu’il y ait un seul téléspectateur qui puisse ce soir penser une chose pareille. ».
– DSF : « non on ne déchire pas les tentes: on fait des trous pour l’aération afin de prévenir l’épidémie de covid »
– A1 : Fin des tests PCR au Luxembourg pour les loisirs, le resto, les bars. T’es vacciné, guéri ou tu passes tes soirées à regarder Thalassa en slip.
– OM : Si Messi est ballon d’or ce soir, ce sera bien la première fois que les Parisiens le voient se déplacer pour aller récupérer un ballon.
– PI : Messi a touché plus de ballons d’or que Pierre Ménès de femmes consentantes.
– DC : Qui vient de gagner un beau bracelet au lieu d’une cellule qui sent le pipi ? Ça commence par F et ça finit par on.
– PI : Chasse : Des vieux qui se butent au fusil pour alléger le système de retraite, si c’est pas de droite comme activité !
– DC : Pierre Ménès accusé d’une présomption d’innocence.
– HK : Vous vous réveillez dans un pays où il faut un casier vierge pour être agent d’entretien dans un hôpital public mais où un repris de justice peut-être député, sénateur, ministre, candidat à la présidentielle … Passez une bonne journée
– VC : En France, si tu as été condamné par la justice, pour haine raciale par exemple, tu ne peux pas être prof. Normal. Par contre tu peux te présenter à la présidence de la République.
– KO : L’anagramme de Éric Zemmour, c’est Mourez, merci.
– DC : Pendant que Joséphine Baker chante « j’ai deux amours », la maîtresse de Z, enceinte, fredonne « j’ai deux Zemmour » entre deux nausées.
– PDJ : Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite.
– MM : Aujourd’hui encore, Eric Zemmour vampirise l’attention des médias. C’est pourquoi j’ai une pensée affectueuse pour Marine Le Pen.
– RR : A compter d’aujourd’hui, les endroits les plus aérés seront les calendriers de l’Avent.
– NP : A un moment, il faudra que les journalistes interrompent les politiques qui parlent de « wokisme » pour leur demander ce qu’ils veulent dire exactement. À mon avis ça va bafouiller sévère.
– GB : « Votez Macron pour faire barrage à l’extrême-droite ». Cinq ans plus tard elle est en passe d’avoir trois candidats potentiellement au deuxième tour de la présidentielle.
– JT : Du coup vous allez choisir qui comme président d’extrême droite ?
– PI : J’aurais aimé appeler Valérie Pécresse « la poule » mais ça fait vraiment gros beauf mascu, c’est dommage, c’était pour dire « qui est arrivé en premier, l’œuf ou la poule? » à la fin de la primaire LR.
– ES : Quand même, pour un ancien assureur, Xavier Bertrand il assure pas trop…
– CEMT : Xavier Bertrand : « Plus rien à foutre, je soutiens Poutou maintenant, mort au capitalisme ! »
– OVH : En France, on n’a pas de pétrole mais on a des Rafale.
– GB : Le french pack SAV intégral : vendre des armes de guerre et laisser se noyer les rescapés qui les fuient.
– VE : Il y a tellement de médecins sur les plateaux télé que si tu fais le 15 , tu tombes sur Bruce Toussaint.
– BM : Le Conseil de l’Ordre des médecins qui adresse un » blâme » à Raoult, c’est la préfecture qui retire un point de permis de conduire à Émilie Louis.

Les Fessebouqueries #557

Drôle de semaine pour la sphère politico-tico par ci, tico-tico par là… Merkel se retire en douceur avec Daniel Craig, ça vous la coupe, non ? Comme d’autres arrivent en loucedé, sans avoir prévenu ni s’être essuyé les pieds de la m… qu’ils régurgitent à tire-larigot dans les merdias. A propos de pieds, celui qui souhaitait qu’il n’y ait pas de mesures d’aménagement de peine pour les peines supérieures à 6 mois fait appel pour ne pas avoir à cumuler talonnettes et bracelet, ce qui chargerait le baudet. Or donc il redevient présumé innocent, au petit dam de la Pécresse qui ne sait plus pourquoi elle avait prôné d’incarcérer plus. Ou moins. Pécresse, quoi. Et à l’heure où tout le monde enfile Damard sur Thermolactyl, notre arc, notre bel arc, triomphe en se déshabillant en pleine froidure naissante. Oui, dimanche, on démonte alors courez-y, c’est joli ! Sinon, bon feu de dieu dans votre âtre, entre autre.

– OB : On est sûr que Zemmour est candidat et pas candida albicans ? Non parce qu’il est quand même beaucoup plus crédible en champignon qu’en président.
– SB : Imaginons l’immense détresse de Valérie Pécresse qui va devoir exprimer son soutien à Sarkozy trois jours après avoir déclaré: «On a un vrai problème, on n’incarcère plus dans notre pays.»
– RR : Ce week-end s’annonce plus déprimant que Michel Sardou chantant du Mylène Farmer au stand cacahuètes du Leclerc Vesoul…
– CEMT : Sarkozy va faire appel mais dans le contexte il faudrait vérifier que ce n’est pas un appel surtaxé.
– HC : Quelqu’un sait si Cartier fait des bracelets électroniques ?
– RLP : Condamnation de Sarkozy à 1 an de prison ferme, Carla Bruni reste sans voix.
– PA : La forme des pyramides d’Egypte montre que les ouvriers avaient déjà tendance à en faire de moins en moins.
– LU : D’après une étude récente de nombreux Français ont des Zemmouroïdes. C’est comme des hémorroïdes sauf que c’est une inflammation intellectuelle qui touche les trous du cul.
– PE : Pour cause d’appropriation culturelle, l’été indien est annulé.
– BG : Juste parce que je suis un peu vieux et largué : quelqu’un peut me dire ce qu’est le wokisme en vrai. Et simplement svp.
– BDC : Aucune volonté. Je dirais pas que je suis grasse, mais si je tourne sur moi même au soleil ça sent le kebab.
– BR : Pourquoi quand tu es condamné à 4 mois fermes tu dois les faire (gifle a Macron ) et pourquoi quand tu es condamné à un an tu ne les fais pas (Sarkozy)…
– ET : Nos banlieues vont bientôt être débarrassées des racailles. Leur chef vient de prendre 1 an ferme. Même s’il fait appel, ça fait plaisir !
– PE : «Je dois avouer que je ne comprenais pas qui était Nicolas Sarkozy… jusqu’à ce que mon mari m’offre un coffret DVD de Louis de Funès. Ensuite j’ai su qui il était.» (Angela Merkel)
– PE : Je précise que c’est une vraie citation d’Angela.
– PA2 : La montée de Zemmour dans les sondages m’inquiète car, un jour ou l’autre, une sextape de lui va sortir et je vous le dis, on est pas prêt les gars, mais alors pas du tout.
– JCP : C’est curieux : Nicolas Sarkozy qui a été deux fois condamné à de la prison ferme (respectivement pour corruption et financement illégal de campagne électorale) reçoit le soutien de tous ceux qui passent leur vie à dénoncer le laxisme de la Justice !
– FB : Ma fille ne veut plus manger de viande à cause d’une vidéo sur la maltraitance des poulets… Si quelqu’un possède une vidéo sur la maltraitance des iPhone, des baskets hors de prix et des fringues, je suis prêt à payer.
– CEMT : »Tous les Français devront pédaler trois heures par jour pour produire de l’électricité et faire baisser les prix. » Castex
– OM : Si ça continue comme ça, au 2ème tour on va devoir voter Le Pen pour faire barrage à Zemmour…
– PE : Est-ce que l’on peut dire que Daniel Craig qui arrête 007 nous fait faux bond ?
– VS : Le parquet a requis 18 mois de prison avec sursis et 500 euros d’amende contre Benalla. Le type s’est déguisé en flic pour tabasser des manifestants. Tout va bien dans le système judiciaire.
– ADS : Combien de fois avons nous pensé avoir perdu le goût, avoir le covid.. en fait c’était les fruits et les légumes d’Espagne…
– GD : Respect à celles et ceux qui ont réussi à emballer l’Arc de Triomphe, vu comme je souffre pour changer une simple housse de couette.
– GP : Ça va coûter une blinde le suicide par le gaz !
– ES : Angela Merkel s’en va : les Allemands mettent fin au parcours d’une Mutti-récidiviste.
– IB : Décès de Paul Quilès, la famille d’Abdelaziz Bouteflika s’étonne : « il n’était pas déjà mort ? »
– OM : Quand je pense qu’on aura trouvé le QR code de Macron avant le coffre de Benalla…
– GB : C’est parfait. Plus Sandrine Rousseau développe ses thèses sur l’emprise du patriarcat, plus des caciques ventripotents sortis tout droit de la IVe République la couvrent de moqueries condescendantes validant l’exacte démonstration de ses dires. Un révélateur infaillible.
– GD : Ah mais on dit « polémiste » désormais, plutôt que « xénophobe » ?
– AK : Le programme de Zemmour : – Salaire : En finir avec l’immigration. – Chômage : En finir avec l’immigration. – Santé : En finir avec l’immigration. – Ecologie : En finir avec l’immigragion.
– OK : On a des nouvelles de Ségolène Royal ?
– FT : Les sondages sont formels: Emmanuel Macron est l’homme que strictement personne ne peut blairer le plus populaire de France.
– LP : Ceux qui causent dans leur portable comme s’ils bouffaient une tartine, mais qu’est ce qu’ils ont l’air con !

Les Fessebouqueries #554

C’est pas de la tarte aux figues, ce retour aux Fessebouqueries avec ces zigs qui sont pour ou contre le vacherin et ceux qui, bien que vachinés, sont contre le passe-montagne. Quel slalom pour repérer ceusses qui ont gardé leur humour et en usent tout cru. Mais ne nous plaignons pas, d’autres sujets prêtent à rire, les Zemmon et les Mélenchour, les Pécron et les Macresse, les Le Pan et les taliben… La Vals à mille temps continue à derviche-tourner, Retailleau se taille, Joséphine Baker va filer la banane aux pauvres grands disparus gisant au Panthéon, et la cité fossé-haine vient de subir l’invasion des parigots tête de veaux. S’en remettra-t-elle ? Comme le disait Cioran, ce joyeux luron, « Si Napoléon avait occupé l’Allemagne avec des Marseillais, la face du monde eût été tout autre. ». Sur ce, passez un super dimanche à bisouter les vôtres, sans excès bien sûr.

– OM : La petite larme quand ma femme est arrivée avec un test de grossesse et m’a dit avec de la buée dans les yeux, « chéri, tu vas avoir un écran plat… ».
– IB : Grand Remplacement : oui, il existe un processus, délibéré, de substitution de Marine le Pen par Eric Zemmour.
– FT : Donc, si je suis le jugement éclairé des politologues de Twitter, Mélenchon serait à la fois Franc-Maçon et antisémite, islamo-gauchiste tout en étant sur la ligne de Le Pen, et en plus il est agressif, surtout quand il sourit. J’ai bon?
– CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, je ne sais plus si je me suis fait vacciner le 31 mai ou le 13 juillet, tout ce que je sais c’est que c’est un jour où Blanquer a dit une connerie, donc ça peut être n’importe quel jour. »
– OM : « Bruno Retailleau annonce qu’il ne sera pas candidat à l’élection présidentielle 2022 » Le beau-frère de la cousine du mari de la meilleure amie de ma voisine non plus au cas où ça intéresse quelqu’un…
– RR : Ce sont toujours des hommes qui ont eu à choisir quelles femmes seraient dignes d’entrer au Panthéon…
– OK : Si ça se trouve, les ovnis, c’est juste des milliardaires des autres planètes.
– RB : Macron veut gérer Kaboul et Bagdad. Pourquoi pas les quartiers Nord de Marseille !!!
– CEMT : Emmanuel Macron : « Oui, on discute avec les talibans, globalement c’est plus reposant qu’avec les antivax. »
– BR : Grâce aux panneaux d’Annie Dingo, le virus a fait demi-tour aux portes de Paris.
– RO : Attention ! Le variant « mu » se transmet par le pet, qu’on appelle le PMU.
– AP : Emmanuel Macron va passer 3 jours à Marseille…c’est plus que Jean-Luc Mélenchon depuis son élection à la 4ème circonscription.
– GB : Et soudain le pays tout entier découvrit stupéfait que ce gouvernement était doté d’un ministère de la ville et d’une vraie personne qui en assume la charge. (Nadia Hai, ministre de la Ville.)
– NMB : L’avenir appartient à ceux qui ont oublié de remplir le bol de croquettes des chats avant d’aller se coucher.
– PA : Avant de te moquer de ta mère qui galère avec son smartphone, rappelle-toi qu’un jour, elle a dû t’apprendre à te servir d’une cuillère !
– RV : Obligé d’appeler des parents dès ce soir : la moitié des élèves n’avaient pas apporté leur écran plat. L’année va être longue.
– BI : Je viens de comprendre comment ça marche ici : le matin on parle du café, le dimanche on parle du lundi, et le reste du temps on s’insulte.
– AV : C’est vrai qu’on dirait que Macron fait campagne pour être maire de Marseille. Vues les propositions, il a l’air de connaître la ville par cœur.
– BLM : Comme personne n’ose s’y coller je vais le faire. ON S’EN BRANLE DE VOS GOSSES !
– OK : Grâce à l’allocation de rentrée scolaire, les enfants pourront apprendre que la Terre est ronde et l’écran plat.
– LP : Les Parisiens sont contents, ils peuvent désormais rouler à 30 kmh alors qu’avant ils roulaient à 10 kmh.
– JT : Si tu n’as pas un écran plat à 3 ans, tu as raté ta vie.
– CC : J’ai proposé à mon fils qui fait son entrée en 5ème de l’accompagner au collège, il m’a regardé comme si j’étais une psychopathe, avant de s’enfuir en ricanant alors que je lui rappelais qu’on m’avait ouvert le ventre à la tronçonneuse pour lui permettre de venir au monde.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Et ce que je voudrais dire ici à Marseille aux délinquants, c’est qu’ils peuvent se réinsérer dans la société, la preuve moi j’en ai pris plusieurs dans mon gouvernement. »
– NP : Le gouvernement a tellement peur des syndicats de police que s’ils demandaient que Brigitte Macron descende les Champs Élysées à poil avec des fleurs dans le cul, c’est Darmanin qui choisirait les fleurs et Emmanuel Macron qui prendrait les photos.
– DC : Voilà une campagne présidentielle qui commence bien, dans la joie et la Pécresse !
– ES : Est-ce que le variant Mu mue ?
– OB : La liberté des uns s’arrête là où commence la connerie.
– BI : Si on rouvrait les bordels, j’irais faire des passes sanitaires.
– ID : Le boulanger me dit « Un 69 ». Je dis oui avec plaisir. J’ai ensuite compris que c’était le prix du pain.1.69€.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Les trajets SNCF seront gratuits pour les policiers, les trains devront s’arrêter devant leur maison, on leur déroulera le tapis rouge et des femmes nues viendront leur souhaiter la bienvenue, c’est bien le minimum. »
– GB : Je sais combien vous trépignez d’impatience avec votre billet TGV non remboursable à 100 € d’être assis à côté d’un voyageur non vacciné portant une arme à la ceinture et qui voyage gratis.
– PI : Puisqu’on est dans le naming, Mu c’est sympa mais j’aimerais vraiment qu’à l’avenir un des variants s’appelle Manuel Valls.
– BI : Quand une cougar prend sa retraite, elle fait un pot de guépard ?
– JB : Parmi les grandes catastrophes qui détruisent chaque jour notre planète et nos sociétés, je trouve qu’on néglige trop souvent le mocassin à gland.
– MM : Je dédie une pensée à tous ces mômes qui devront raconter dans une rédaction qu’ils se sont fait chier tout l’été dans le hall de leur immeuble, ainsi qu’à ceux qui s’inventeront des vacances idéales.
– PA : Ce matin je suis allé aux toilettes sans mon smart phone. Il y a 124 carreaux dans ma salle de bains.

Les Fessebouqueries #348

Désolée pour les ami(e)s qui risquent de faire une OD de Fillon. L’actu dicte sa loi, c’est la loi du plus con, c’est bien connu. Mais, bonne nouvelle, j’ai mis tout ce qui concerne le mec aux sourcils et aux costards sur un plat à part. Puis, derrière, j’ai confectionné un autre plat à part, avec encore des résidus sourcilleux mélangés à des traces assez fortes de lePen. Alors faites gaffe, prenez-bien vos anti-histaminiques. Ou alors, contentez-vous des hors d’œuvres mais ne venez pas pleurer ensuite d’avoir comme un petit creux dans une heure !

– OVH : La fille de Nathalie Portman vient de naître. Elle s’appelle Amalia Millepied (à l’étrier)
– DT : Nicolas Dupont-Aignan en tant que Maire D’YERRES, ne peut être le président de demain.
– HD : Eclat de rire face à la pauvre argumentation de l’avocat des Le Pen pour justifier la sous estimation, entre autre, de la propriété de Montretout..qui » est rongée par les termites…propriété invendable » Quand je pense qu’ils n’arrivent pas à venir à bout des parasites…et qu’ils veulent gouverner la France.. Plaisanterie mise à part ils nous prennent pour des cons?
– JB : L’obligation de parler français sur les chantiers, c’est clairement un coup des francs-maçons.
– YB : clause Molière : Manuel, chef de chantier promu Précieuse Ridicule sermonnait les maçons : holà ! Là, là, là, là, là, là. Je pense que ces marauds-là ont dessein de me briser à force de heurter contre les murailles et les pavés.
– VS : Parmi les 24 millions d’américains qui vont perdre leur couverture santé je suis curieux de savoir combien ont voté Trump
– AB : Michèle Alliot-Marie est aussi indispensable à la politique qu’une serpillière à la Haute Couture : merci de disparaître, adieu.
– OR : On me dit dans l’oreillette que la gauche découvre que Manuel Valls est un traitre. Je ris, mais tellement fort.

– MK : « 35.500 euros de costumes de François Fillon réglés en espèces, et par émissaire, depuis 2012 ». Pour quelqu’un qui va se prendre une veste, c’est cher payé.
– FF : Quand je pense que les impôts nous mettent à poil pour habiller Fillon.
– PF : Macron 2016 : Le meilleur moyen de se payer un costume, c’est de travailler. Fillon 2017 : T’as rien compris ! Moi, je me les fais offrir.
– LK : D’habitude on est déçu après l’élection. Avec Fillon on a été déçu avant. Il est fort le type ….
– JB : Faits alternatifs : pour Fillon, la vérité est tailleur.
– HS : Je n’avais jamais pensé à demander à mes gosses de rembourser leurs études et leur argent de poche mais à la réflexion, c’est plutôt une bonne idée. Ce Fillon est impayable (enfin, c’est une image).
– GL : Ne dites pas à ma mère que j’ai un copain qui m’offre des costumes de luxe, elle croit que je paie Penelope pour faire de la couture…
– DC : « Papa, t’as qu’à me salarier sur ta réserve parlementaire, je ferai un peu de boulot, comme maman, avec ça, je paierai mon mariage et pi après, je te rendrai cet argent. » Heu…
– NA : [ Insolite ] François Fillon aurait payé un restaurant avec son argent.
– PE : Depuis ce matin, l’ordre est revenu dans la maison, et les enfants l’ont bien compris. L’un est dans sa chambre, à compter et recompter les sous de la tirelire; l’autre vient d’accepter de faire 17 baby-sitting d’ici la fin de la semaine : « les enfants, le placement gagnant »
– HDD : Le programme Fillon est le seul à pouvoir redresser le pays mais le programme des juges est le seul à pouvoir redresser Fillon
– OVH : Hot news : Bill Clinton dépose une plainte en diffamation. La tache de sperme retrouvée sur la robe de Monica Lewinski contiendrait de l’ADN de François Fillon.
– LI : Quand tu te rends compte que tes impôts ont permis de payer le mariage de la fille de François Fillon…
– NA : Pénélope Fillon aperçue en train de vendre des casseroles sur un marché dans la Creuse.
– AB : Jaloux des costumes de son ex-laquais, Pinocchio Sarkozy a commandé 12 talonnettes griffées en fibre de carbone à Ferrari.
– PB : Vous commettez une infraction, la police vous arrête. Deux solutions : – Méthode Fillon : « Et alors ? » – Méthode Le Pen : « C’est un complot »
– DC : Les balles volent bas, se plaint Fillon lors de sa mise en examen. C’est pourtant là qu’elles ont le plus de chances d’atteindre leur cible !
– NP : Mon fils m’a demandé ce que ça voulait dire « être Filloniste ». Je lui ai pris 70% de son argent de poche. Il a bien compris.
– JS : «Jugez-moi sur mon parcours !», demande Fillon. Oui mais lequel ? Entre le sénat et la banque, entre la banque et son château ?
– DP : F. Fillon qui se surnomme lui-même « Le balafré » (sans rire!). Rétrospectivement, N. Sarkozy commence à me paraître presque normal…
– CG : A ce rythme là, on va bientôt être obligé de voter Le Pen pour faire barrage à Fillon…
– MME : « J’avais promis de me retirer si j’étais mis en examen, mais c’était avant de savoir que je serai mis en examen. »
– NP : Je ne serais même plus étonné d’apprendre que les ministres des gouvernements Fillon lui reversaient une partie de leurs indemnités.
– SM : Cher Nicolas Sarkozy, après ton départ, je pensais que l’on allait se faire chier sur Twitter, merci de nous avoir laissé Francois Fillon.

– PM : Brigitte Bardot : « Marine Le Pen, je l’aime beaucoup (…) mais François Fillon est un type bien »…
– JPM : Marine Le Pen et Francois Fillon sont dans un couloir. Devinez qui ouvre la porte en premier. - Le juge d’instruction ?
– SM : Les consignes de vote de SM – Si tu es gentil, vote à gauche. – Si tu es méchant, vote à droite. – Si tu es con, vote FN.
– NP: L’auteur de l’attaque de Grasse étant le fils d’un élu RPF soutien du FN on passe de « attentat islamiste » à « manipulation socialiste ».
– NA : Laurent Wauquiez propose d’interdire l’entrée des établissements aux lycéens armés.
– NP : C’est marrant parce que j’aurais plutôt dit que la fusillade de Grasse prouve que l’état d’urgence est totalement inefficace.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.