Les Fessebouqueries #564

Drôle de semaine qui narre les hauts faits de nos hauts hommes, le doigt d’honneur de l’un dans l’honneur perdu du gars du nord devancé par une tête d’oeuf dur et une donzelle blonde pour laquelle nous incite à voter l’homme à la moule, çui du nord donc, alors sera-t-elle la première femme aux plus hautes ponctions tandis que la première femme noire entre au panthéon sous l’oeil haineux d’un nouveau candidat néanmoins raciste, le dernier de l’alphabêt(a). Bon, tout ça ne vaut pas une messe, dit le pape en laissant partir une de ses ouailles — l’archevêque de Paris quand même —  vers un devoir conjugal mis à l’index par la religion, tandis que… tandis que… côté foot, arrive le Messi qui jouit et le Ménès qui débande, tandis que … tandis que … Raoult se fait gronder, que Dupont-Moretti  n’en revient pas qu’on puisse un instant imaginer que l’Etat soit méchant avec les migrants, tandis… tandis que…  notre cher prèz arrive prem’s à la folle course aux armements en foulant les droits de l’homme (et de la meuf). Sinon, chasser tue. Alors soyez sages, dearest friends et jouissez de ce petit bonheur tranquille qu’est un bout de fesse sur un coin de radiateur. Tchin !

– GD : Mais alors, ça veut dire que Xavier Bertrand va cesser ses vidéos en gros plan depuis le Mondial de la Moule et autres fêtes de la Choucroute garnie ?
– RP : Tout n’est pas perdu pour Xavier Bertrand qui repart quand même avec le petit dictionnaire illustré des présidents de la Ve République
– JPT : Bertrand du Déclin !
– GD : À lire certains commentaires, il faudrait donc que la parole des femmes victimes d’agressions se libère mais, si possible, sans faire trop de bruit.
– HD : La phrase du jour : Ciotti dépasse Pécresse d’un cheveu.
– JB : Moi je vois directement le parallèle avec le Général Dégueule.
– MK : Quand Ô Micron traite en rafales les droits de l’homme dans les pays du golfe…
– CB : Mardi, une femme, noire, immigrée, résistante, ouverte et généreuse, va entrer au Panthéon. Je suis contente. C’est la nique à l’extrême-droite rance, raciste, sexiste et xénophobe. C’est ça, ma patrie à moi, reconnaissante à tous ses enfants.
– OR : ENTRE ICI, JEAN MOULIN ROUGE ! (Hommage d’André Malraux à Joséphine Baker).
– RS : Zemmour chez Cyril Hanouna, J’ai tellement hâte de pas regarder !
– CC : Je voyage dans un train suisse : on n’est pas en retard mais on n’est pas en avance non plus.
– MH : Lorsque le monstre fait un doigt, l’imbécile voit le doigt mais pas le monstre derrière.
– ES : Zemmour sera-t-il condamné pour détournement de majeur ?
– PR : L’archevêque de Paris avait une maîtresse. Moi, je trouve ça bien. Le mec normal, sympa, cool et ils le virent. Heureusement que Zemmour va remettre la chrétienté à son juste niveau.
– OR : Grâce au Pape François et au gouvernement, Mgr Aupetit, libéré de ses obligations professionnelles, va pouvoir passer Noël en famille.
– DC : J’ai invité Mathieu Sapin à noël. J’attends sa réponse.
– EDP (Dupont-Moretti) : « Vous rendez compte de ce que l’on suggère ? Que l’on pourrait impunément lacérer des tentes ? Pardon de le dire avec véhémence mais je ne veux pas qu’il y ait un seul téléspectateur qui puisse ce soir penser une chose pareille. ».
– DSF : «  non on ne déchire pas les tentes: on fait des trous pour l’aération afin de prévenir l’épidémie de covid »
– A1 : Fin des tests PCR au Luxembourg pour les loisirs, le resto, les bars. T’es vacciné, guéri ou tu passes tes soirées à regarder Thalassa en slip.
– OM : Si Messi est ballon d’or ce soir, ce sera bien la première fois que les Parisiens le voient se déplacer pour aller récupérer un ballon.
– PI : Messi a touché plus de ballons d’or que Pierre Ménès de femmes consentantes.
– DC : Qui vient de gagner un beau bracelet au lieu d’une cellule qui sent le pipi ? Ça commence par F et ça finit par on.
– PI : Chasse : Des vieux qui se butent au fusil pour alléger le système de retraite, si c’est pas de droite comme activité !
– DC : Pierre Ménès accusé d’une présomption d’innocence.
– HK : Vous vous réveillez dans un pays où il faut un casier vierge pour être agent d’entretien dans un hôpital public mais où un repris de justice peut-être député, sénateur, ministre, candidat à la présidentielle … Passez une bonne journée
– VC : En France, si tu as été condamné par la justice, pour haine raciale par exemple, tu ne peux pas être prof. Normal. Par contre tu peux te présenter à la présidence de la République.
– KO : L’anagramme de Éric Zemmour, c’est Mourez, merci.
– DC : Pendant que Joséphine Baker chante « j’ai deux amours », la maîtresse de Z, enceinte, fredonne « j’ai deux Zemmour » entre deux nausées.
– PDJ : Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite.
– MM : Aujourd’hui encore, Eric Zemmour vampirise l’attention des médias. C’est pourquoi j’ai une pensée affectueuse pour Marine Le Pen.
– RR : A compter d’aujourd’hui, les endroits les plus aérés seront les calendriers de l’Avent.
– NP : A un moment, il faudra que les journalistes interrompent les politiques qui parlent de « wokisme » pour leur demander ce qu’ils veulent dire exactement. À mon avis ça va bafouiller sévère.
– GB : « Votez Macron pour faire barrage à l’extrême-droite ». Cinq ans plus tard elle est en passe d’avoir trois candidats potentiellement au deuxième tour de la présidentielle.
– JT : Du coup vous allez choisir qui comme président d’extrême droite ?
– PI : J’aurais aimé appeler Valérie Pécresse « la poule » mais ça fait vraiment gros beauf mascu, c’est dommage, c’était pour dire « qui est arrivé en premier, l’œuf ou la poule? » à la fin de la primaire LR.
– ES : Quand même, pour un ancien assureur, Xavier Bertrand il assure pas trop…
– CEMT : Xavier Bertrand : « Plus rien à foutre, je soutiens Poutou maintenant, mort au capitalisme ! »
– OVH : En France, on n’a pas de pétrole mais on a des Rafale.
– GB : Le french pack SAV intégral : vendre des armes de guerre et laisser se noyer les rescapés qui les fuient.
– VE : Il y a tellement de médecins sur les plateaux télé que si tu fais le 15 , tu tombes sur Bruce Toussaint.
– BM : Le Conseil de l’Ordre des médecins qui adresse un  » blâme » à Raoult, c’est la préfecture qui retire un point de permis de conduire à Émilie Louis.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #540

La semaine est passée plus facilement qu’un chameau (non, je n’évoque pas Roselyne) dans le chas d’une aiguille ou que l’Evergreen dans le canal de Suez mais pas que Tavernier dans l’œilleton d’une caméra ou que Menès dans l’élastique d’une petite culotte, mais mieux qu’une goutte d’Astra-Pfizer dans l’orifice d’une seringue chez un vétérinaire qui ne saura confondre notre fessier avec celui d’une vache… bref, tout cela s’enchaîne et nous enchaîne dans le maintenant traditionnel bordel (pardon Pierre-Arnaud) des annonces de nos grands fantaisistes avec passage en direct de leur soliste à 22h30, nous laissant aussi perplexes devant la conduite à tenir que Xavier Bertrand devant une injonction à une primaire. Bref, on continue d’avancer tel des non-voyants dans le dédale du merdier mais comme c’est le week-end, on se console dans les bras du sommier, du sommelier ou de some-like-it-hot pourvu que cela nous mène à un moment de bonheur ! Happy day, dear friends !
(photo © Bruce Gilden).

– PF : Si on avait envoyé ma belle-mère au Canal de Suez plutôt que des ingénieurs, ça ferait longtemps que le bateau serait coupé en petites parts égales rangées dans des Tupperware.
– CEMT : Jean Castex : Bonne nouvelle, on a retrouvé les vaccins pour la France. Mauvaise nouvelle, ils sont sur un bateau dans le canal de Suez !
– OM : Et dire que Roselyne Bachelot pourra peut-être se vanter un jour d’avoir été la seule Ministre de la culture qui a fermé tous les lieux de culture et qui a tué Michel Sardou…
– CC : Un jour Bertrand Tavernier est monté dans un bus où je me trouvais. Il est venu s’asseoir devant moi, je voyais ainsi l’arrière de son crâne que je n’ai pas quitté des yeux pendant tout le trajet, en me disant que celui-ci contenait plusieurs cinémathèques.
– NG : Apéro avec Véran, brossage de dents avec Macron. C’est quoi cette soirée de merde? Y a Castex qui ronfle dans mon lit après ? Wo !
– RR : Et puis un direct à 22h30 sans prévenir ! on dirait le voisin qui débarque pour te demander si tu as une cigarette à lui passer. Pour notre santé mentale il faudrait songer à un couvre-feu des interventions politiciennes.
– CEMT : Attention, dimanche heure d’été, à 2 heures il sera 3 heures et Macron va réussir à caser un discours entre 2 heures 01 et 2 heures 59.
– CEMT : — J’arrive pas à dormir ! —  Ça suffit, Manu, il est l’heure, dors. —  Mais j’arrive pas à dormiiiiir ! —  Ok, une dernière intervention sur BFM et après tu vas te coucher. —  Oh merci Brigitte, je vais dire que j’ai tout bien fait et que les Français c’est des méchants.
– JDF : Si vous êtes vacciné par un vétérinaire et que ça s’est bien passé, inutile de manifester votre joie en remuant la queue
– LS : Pour Pâques, les messes sont autorisées mais la chasse aux œufs est déconseillée par Jean Castex. « Il sera possible de se contaminer en famille à l’église mais pas dans le jardin. »
– MH : Non, Bertrand Tavernier n’est pas mort, il est juste parti pour « une semaine de vacances » ou « un dimanche a la campagne.»
– NP : De toutes façons, Emmanuel Macron a eu raison, il a raison et il aura raison. Sur tous les sujets. Et si la réalité dit le contraire, c’est que la réalité se trompe parce que Emmanuel Macron a raison. Point final.
– JB : Stratégiquement je ne parlerais pas de « confinement le week-end » pour les Parisiens, mais d’une « offre découverte des week-ends façon province, entre courses au supermarché et soirée télé ».
– JT : Vous aussi avant de vous coucher, vous regardez sous le lit pour vérifier qu’il n’y a pas Pierre Ménès ?
– MK : Roselyne Bachelot placée sous oxygénothérapie… Pourtant, en temps normal, elle ne manque pas d’air !
– TI : Pierre Mènes ne sera pas sur FIFA 22. Au moins le jeu pèsera moins lourd pour le télécharger.
– PD : « Cas contact de Roselyne Bachelot, Michel Sardou testé négatif au coronavirus ».  C’est officiel, Roselyne Bachelot n’aura vraiment rien fait pour la culture française.
– PB : Les vétérinaires qui vaccinent vous prennent la peau du cou pour vous piquer, puis vous font une petite gratouille sous le menton, en vous disant que vous êtes un gentil pépère.
– OV : URGENT : Emmanuel Macron prendra la parole dans la nuit de samedi à dimanche pour se féliciter de la réussite du changement d’heure.
– OK : Je me sens un peu comme le Canal de Suez ! Un bon pet, ça ira mieux.
– LS : Selon Jean-Yves LeDrian, le vaccin russe Sputnik n’aurait rien à voir avec le nom d’un satellite spatial. « Il apparait clairement que c’est une contraction de la locution « Ce Poutine nique » répétée en boucle et très vite. »
– JB : Touchée par le coronavirus, Roselyne Bachelot assure qu’elle continuera tout de même à ne pas faire avancer les dossiers du secteur culturel.
– BLM : L’avantage avec le variant français c’est que dans même pas deux semaines il va se mettre en grève.
– IBP : NIQUE TA MERE SUR CANEBIÈRE. NIQUE TES MORTS SUR LE VIEUX PORT.
– ES : —  J’ai perdu 4 kilos en 15 jours sans me priver  —  Et comment t’as fait? — J’ai un super métabolisme… Toi aussi fais des réponses de connasse. Ça fait tellement du bien.
– RR : La cohabitation a l’air de bien se passer à l’ouest avec les Parisiens. Si ça se trouve, dans un mois, tous les Bretons seront végans, se déplaceront en trottinette et voudront Hidalgo comme présidente.
– CEMT : Bon ben pour Pâques, y’a plus qu’à faire des chasses aux œufs dans le métro ou à l’école vu que ce sont des lieux sûrs contrairement aux jardins.
– RR : Le monde s’écroule, les magasins de sous-vêtements sont fermés, il faut se taire dans le métro, les enfants sont des bombes à retardement virales, on se parle tout seul tellement on ne voit plus personne…Mais Xavier Bertrand fait son petit bonhomme de chemin. On va craquer.
– JC : J’explique à ma fille que les maths lui serviront toute sa vie… et dans l’exercice suivant on pèse des girafes.
– MH : Le Carnaval sauvage à Marseille va remplir les hôpitaux.  En voiture Timone !
– OM : Avant, te comporter vraiment mal t’ouvrait les portes de l’enfer, aujourd’hui ça t’ouvre les portes de Hanouna.
– MK : Xavier Bertrand se déclare candidat et déjà la France va mieux. Le ciel est bleu, les oiseaux chantent, ça baise de partout, l’argent des riches ruisselle sur les pauvres, la Covid se casse et Pascal Obispo renonce à la chanson.
– DC : Non seulement Macron ne s’excuse pas de ne pas avoir reconfiné fin janvier, mais il ne s’excuse même pas de ne pas s’excuser !
– PA : J’ai toujours été fier de mon fils qui avait de très bonnes notes à l’école… Jusqu’au jour où je me suis aperçu qu’il avait écrit sur les fiches remises à ses profs : — Profession du père : Inspecteur académique. —  Profession de la mère : Contrôleuse fiscale.
– AC : Je suis allée chez le véto pour aller me faire vacciner, il en profité pour me couper les griffes.
– CL : Dans le métro, un mec subtilise mon téléphone placé dans ma poche de manteau, sauf que le dit téléphone a l’âge de Michel Sardou et la vitre est cassée. Déçu, il décide donc de me le rendre illico. Voilà, si vous cherchez d’autres avantages à la vie de pigiste précaire, n’hésitez pas.
– ES : Roselyne Bachelot positive au Covid, ça prouve bien que c’est pas dans les théâtres et les salles de concert qu’on l’attrape.
– OB : Tu sais qu’on vit une époque de merde quand tu te réjouis d’avoir la permission de 19h.
– OK : Vivement que les bars rouvrent, que je me prenne un Castex on the Twitch, avec une rondelle de citron, et quelques cacahuètes.
– JS : Vous avez remarqué le nombre de personnes qui baissent leur masque pour éternuer ? Quel est leur projet ?.
– LS : INFO : Jean-Marie Le Pen se déclare opposé au remplacement des chiffres romains par des chiffres arabes.
– FP : On n’est pas sérieux quand on a XVII ans.
– DC : C’était mieux avant. Souvenez-vous de mai LXVIII !
– NP : Après les disquaires et les cordonniers, le gouvernement annonce que les maréchaux-ferrants sont autorisés à rester ouverts dans les régions sous confinement.
– JPT : La France est une dictature où l’on a le droit de dire: « On a le droit de rien dire! »
– BE : Le problème quand on a le cul entre deux chaises, c’est les accoudoirs.
– LL : Quitter Twitter, d’accord, mais pour râler où ?

MERCI À VOUS « TOUSTES »  QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
Twitter