Les Fessebouqueries #555

Plein d’excuses pour ceux qui zozotent et qui zézaient, mais cinq-cent-cinquante-cinq, c’est insensé cette allitération ! Cependant, ce n’est pas le propos de la semaine écoulée qui a vu la disparition d’un homme apprécié de tous et qui laissera un grand trou, je parle de Benoît Hamon, et vous, vous pensiez à Mikis Théodorakis. Hélas remplacés dans nos medias, un clou chassant l’autre, par la remontadebourd vs les zemmouroïdes. Ça se soigne. Par le vaccin, et s’il faut aller à la Pataterie, je crois qu’ils iront tous se faire piquer. Une qui fait le buzz parce que oh la vilaine, comme elle a mal géré tout ça, cette ministre, elle va voir ce que les méchants talibans de la justice vont lui infliger ! Mais le pire, c’est cette conspiration qui tendrait à nous faire croire que Bébel est mort. En plus, l’allonger avec les Invalides ! On nous prend vraiment pour des guignolos !  Ça nous apprendra à écouter les news plutôt que de faire des câlins à nos chères amours ! Allez, tchin et des bisous respectueux…

– PE : Paraît qu’Alain Delon, aux Invalides, a demandé à ce qu’on l’appelle désormais « Dedel ».
– OR : Nous rappelons à notre aimable lectorat que le 11 septembre devrait marquer la fin des hommages à Jean-Paul Belmondo.
– NMB : Je viens de voir les images du cercueil quittant les Invalides sur la musique du chien qui court dans un champ de blé à coté d’un rabbin, c’est très émouvant.
– OR : L’Histoire retiendra du premier quinquennat de Macron qu’il a enterré Johnny, Belmondo et la réforme des retraites.
– ES : Montebourg sera-t-il le président des ruches ?
– MK : Après « Tournez manège », nouveau jeu télévisé pour une droite chatouillée à l’extrême : « A nos Zemmour » !
– VS : Rappelez-vous que c’est Macron et son budget fleurs à l’Élysée de 600 000 € et la rénovation de son bureau de 900 000 € en 2020 qui nous explique que rénover les écoles marseillaises, n’est pas une question d’argent.
– MA : Quand un apéro commence par « On peut dire ce qu’on veut sur Zemmour MAIS… » bah t’es contente d’avoir mis une 2ème bouteille de blanc au frais.
– OA : Plutôt que les trains, ce sont les bibliothèques et les musées que j’aurais rendu gratuits pour les policiers.
– DC : Belmondo aux Invalides, c’est un oxymore, non ?
– OB : Exclusif : Un people aurait rendu hommage à Belmondo sans montrer sa photo avec lui. Plus d’informations à venir.
– PA : Vous inquiétez pas pour Belmondo, je l’ai vu mourir dans beaucoup de films, il revient toujours.
– LP : Imagine : t’es Dieu et tu vois débarquer un mec qui a plus de charisme que toi.
– OM : Ok donc le Ministre accusé d’avoir monnayé sexuellement ses faveurs à une femme menace une autre femme de dévoiler les messages qu’elle lui envoyait pour obtenir une faveur… Osé.
– VO : Je serais curieuse de savoir ce que font les hommes des précieuses secondes qu’ils gagnent en ne fermant jamais les tiroirs ou les portes des placards…
– OR : Le ministère de la culture du Canada vient de détruire tous les instruments de musique jugés offensants pour les natives et le gouvernement afghan a brûlé 5000 albums de BD incompatibles avec la Charia. À moins que ce soit le contraire…
– PI : Je ne sais pas vraiment quoi penser des gens qui se battent pour leur liberté, alors que le seul moment de leur journée où ils prennent une décision sans entrave, c’est sur le choix du programme télé quand les enfants sont couchés.
– ES : C’est le moment de relire le chef d’œuvre d’Albert Cohen, « Bébel du Seigneur ».
– RR : Pendant 5 minutes j’ai cru que tout le monde me regardait sur le quai du métro à cause de mon éblouissante beauté, alors que j’avais juste oublié de mettre mon masque.
– NMB : Depuis ma deuxième dose de vaccin, j’ai tous les magnets du frigo collés à l’épaule, j’en profite pour vous annoncer qu’il me manque le Cantal, l’Ardèche et le Haut-Rhin pour finir ma carte de France Père Dodu, si ça vous dit de faire des échanges.
– RP : Benoît Hamon annonce qu’il quitte la vie politique. Une semaine de deuil décrétée à Sciences Po
– SH : Avec autant de publicité, La Pataterie va attirer le gratin.
– PA : Il suffit de voir comment les gens se comportent devant un buffet pour imaginer le bordel que ça va être quand les ressources naturelles vont manquer !
– BR : Je ne comprends pas pourquoi Buzyn est mise en examen. Depuis quand les lois s’appliquent-elles aux ministres ?
– FQ : Je sais que Bébel aimait les chiens, mais de là à jouer la musique de Royal Canin pour lui rendre hommage, c’est abusé je trouve.
– BR : Est-ce que le discours aux Invalides sera décompté du temps de parole du candidat Macron ?
– OVH : Rendre hommage à Mikis Theodorakis me paraît la moindre des choses, mais au bout d’un moment, que c’est chiant. Vive Mozart.
– JB : Suite à l’allocation de rentrée scolaire, mes enfants partent désormais à l’école avec chacun un écran plat dans leur cartable : bonjour le poids des sacs ! Merci le gouvernement
– CC : C’est scandaleux, on me dit que mon livre est une resucée de Rebecca alors que c’est complètement une resucée de Barbe-Bleue.
– MK : La contraception gratuite pour les femmes jusqu’à 25 ans, annonce Véran. Pour faire passer quelle pilule ?
– OR : À Kaboul les étudiantes à la fac pourront reprendre les cours mais en burqa dans des salles non mixtes. Évidemment, celles qui profiteront de cette situation pour tricher aux examens seront lapidées.
– NMB : Quand on me demande pourquoi j’ai un trou de 11 mois consécutifs dans mon CV, j’aime bien répondre que j’étais juste en train de changer ma housse de couette.
– LP : J’ai compris de quel espèce est l’oiseau de Twitter : c’est un pigeon, parce qu’il chie sur tout le monde.
– CEMT : – Agnès Buzyn vient d’être mise en examen… – Ah bon, elle veut revenir au gouvernement ?
– RP : Un cousin: 26 ans, plutôt sportif, aucune comorbidité. Deuxième injection de Pfizer il y a trois jours. Hier, on l’a surpris devant le débat des candidats à la primaire écologiste…

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #554

C’est pas de la tarte aux figues, ce retour aux Fessebouqueries avec ces zigs qui sont pour ou contre le vacherin et ceux qui, bien que vachinés, sont contre le passe-montagne. Quel slalom pour repérer ceusses qui ont gardé leur humour et en usent tout cru. Mais ne nous plaignons pas, d’autres sujets prêtent à rire, les Zemmon et les Mélenchour, les Pécron et les Macresse, les Le Pan et les taliben… La Vals à mille temps continue à derviche-tourner, Retailleau se taille, Joséphine Baker va filer la banane aux pauvres grands disparus gisant au Panthéon, et la cité fossé-haine vient de subir l’invasion des parigots tête de veaux. S’en remettra-t-elle ? Comme le disait Cioran, ce joyeux luron, « Si Napoléon avait occupé l’Allemagne avec des Marseillais, la face du monde eût été tout autre. ». Sur ce, passez un super dimanche à bisouter les vôtres, sans excès bien sûr.

– OM : La petite larme quand ma femme est arrivée avec un test de grossesse et m’a dit avec de la buée dans les yeux, « chéri, tu vas avoir un écran plat… ».
– IB : Grand Remplacement : oui, il existe un processus, délibéré, de substitution de Marine le Pen par Eric Zemmour.
– FT : Donc, si je suis le jugement éclairé des politologues de Twitter, Mélenchon serait à la fois Franc-Maçon et antisémite, islamo-gauchiste tout en étant sur la ligne de Le Pen, et en plus il est agressif, surtout quand il sourit. J’ai bon?
– CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, je ne sais plus si je me suis fait vacciner le 31 mai ou le 13 juillet, tout ce que je sais c’est que c’est un jour où Blanquer a dit une connerie, donc ça peut être n’importe quel jour. »
– OM :  « Bruno Retailleau annonce qu’il ne sera pas candidat à l’élection présidentielle 2022 » Le beau-frère de la cousine du mari de la meilleure amie de ma voisine non plus au cas où ça intéresse quelqu’un…
–  RR : Ce sont toujours des hommes qui ont eu à choisir quelles femmes seraient dignes d’entrer au Panthéon…
– OK : Si ça se trouve, les ovnis, c’est juste des milliardaires des autres planètes.
– RB : Macron veut gérer Kaboul et Bagdad. Pourquoi pas les quartiers Nord de Marseille !!!
– CEMT : Emmanuel Macron : « Oui, on discute avec les talibans, globalement c’est plus reposant qu’avec les antivax. »
– BR : Grâce aux panneaux d’Annie Dingo, le virus a fait demi-tour aux portes de Paris.
– RO : Attention ! Le variant « mu » se transmet par le pet, qu’on appelle le PMU.
– AP : Emmanuel Macron va passer 3 jours à Marseille…c’est plus que Jean-Luc Mélenchon depuis son élection à la 4ème circonscription.
– GB : Et soudain le pays tout entier découvrit stupéfait que ce gouvernement était doté d’un ministère de la ville et d’une vraie personne qui en assume la charge. (Nadia Hai, ministre de la Ville.)
– NMB : L’avenir appartient à ceux qui ont oublié de remplir le bol de croquettes des chats avant d’aller se coucher.
– PA : Avant de te moquer de ta mère qui galère avec son smartphone, rappelle-toi qu’un jour, elle a dû t’apprendre à te servir d’une cuillère !
– RV : Obligé d’appeler des parents dès ce soir : la moitié des élèves n’avaient pas apporté leur écran plat. L’année va être longue.
– BI : Je viens de comprendre comment ça marche ici :  le matin on parle du café, le dimanche on parle du lundi, et le reste du temps on s’insulte.
– AV : C’est vrai qu’on dirait que Macron fait campagne pour être maire de Marseille. Vues les propositions, il a l’air de connaître la ville par cœur.
– BLM : Comme personne n’ose s’y coller je vais le faire. ON S’EN BRANLE DE VOS GOSSES !
– OK : Grâce à l’allocation de rentrée scolaire, les enfants pourront apprendre que la Terre est ronde et l’écran plat.
– LP : Les Parisiens sont contents, ils peuvent désormais rouler à 30 kmh alors qu’avant ils roulaient à 10 kmh.
– JT : Si tu n’as pas un écran plat à 3 ans, tu as raté ta vie.
– CC : J’ai proposé à mon fils qui fait son entrée en 5ème de l’accompagner au collège, il m’a regardé comme si j’étais une psychopathe, avant de s’enfuir en ricanant alors que je lui rappelais qu’on m’avait ouvert le ventre à la tronçonneuse pour lui permettre de venir au monde.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Et ce que je voudrais dire ici à Marseille aux délinquants, c’est qu’ils peuvent se réinsérer dans la société, la preuve moi j’en ai pris plusieurs dans mon gouvernement. »
– NP : Le gouvernement a tellement peur des syndicats de police que s’ils demandaient que Brigitte Macron descende les Champs Élysées à poil avec des fleurs dans le cul, c’est Darmanin qui choisirait les fleurs et Emmanuel Macron qui prendrait les photos.
– DC : Voilà une campagne présidentielle qui commence bien, dans la joie et la Pécresse !
– ES : Est-ce que le variant Mu mue ?
– OB : La liberté des uns s’arrête là où commence la connerie.
– BI : Si on rouvrait les bordels, j’irais faire des passes sanitaires.
– ID : Le boulanger me dit « Un 69 ». Je dis oui avec plaisir. J’ai ensuite compris que c’était le prix du pain.1.69€.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Les trajets SNCF seront gratuits pour les policiers, les trains devront s’arrêter devant leur maison, on leur déroulera le tapis rouge et des femmes nues viendront leur souhaiter la bienvenue, c’est bien le minimum. »
– GB : Je sais combien vous trépignez d’impatience avec votre billet TGV non remboursable à 100 € d’être assis à côté d’un voyageur non vacciné portant une arme à la ceinture et qui voyage gratis.
– PI : Puisqu’on est dans le naming, Mu c’est sympa mais j’aimerais vraiment qu’à l’avenir un des variants s’appelle Manuel Valls.
– BI : Quand une cougar prend sa retraite, elle fait un pot de guépard ?
– JB : Parmi les grandes catastrophes qui détruisent chaque jour notre planète et nos sociétés, je trouve qu’on néglige trop souvent le mocassin à gland.
– MM : Je dédie une pensée à tous ces mômes qui devront raconter dans une rédaction qu’ils se sont fait chier tout l’été dans le hall de leur immeuble, ainsi qu’à ceux qui s’inventeront des vacances idéales.
– PA : Ce matin je suis allé aux toilettes sans mon smart phone. Il y a 124 carreaux dans ma salle de bains.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

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