Ça y est, ouf, les fêtes, les gueuletons, les courses aux cadeaux, les bisous qui piquent, c’est fini. Notez, y a encore la galette, quoique la galette, elle a bien fondu sous nos chers gouvernants d’avant. Heureusement qu’on a une nouvelle équipe de choc, toute neuve, pétant la dynamite pour nous exploser tout ça. Blague à part, Macron lui demande, à ce gouvernement de tromblons, de trouver des « idées nouvelles », ah ah ah, qu’il sait être drôle, notre bouffon en chef quand il s’y met, concurrençant déloyalement le Gorafi qui devrait porter plainte…Mais franchement, si la fève de ma galette de demain représente un mini-Macron, je veux bien la sucer jusqu’à l’os pour voir ce que ça fait qu’être ministre aujourd’hui. Je filerai la couronne à Borne, la carabosse de l’Education qui a dû en sucer aussi, des fèves de galettes. Trève de gag, trinquons à cette nouvelle année sans médire, tchin tchin dear friends !
- NP : Je ne dis pas que l’année 2025 risque d’être une année bizarre. Je fais juste remarquer que ça rime avec ornithorynque. C’est tout.
- RR : J’ai eu tellement froid cette nuit que j’ai dormi avec deux couettes. Appelez-moi Sheila.
- OV : Macron : « Mes chers compatriotes, je vous souhaite une année pleine de dissolutions, d’élections non respectées, de censures, de ministres sur le retour, de conseils municipaux à Pau, de vannes sur Manuel Valls et sur les numéros verts. »
- JCS : Dans ce monde incertain, je ne puis que vous souhaiter une excellente première semaine de janvier 2025. Restons prudents.
- NMB : — Je viens de regarder le Mépris — Le film de Godard avec Brigitte Bardot ? — Non Elisabeth Borne à Mayotte.
- DSC : Un mâle alpha ne suce JAMAIS la fève après l’avoir trouvée dans la galette des rois. Ne faites jamais ça, les mecs, si vous voulez garder votre dignité de chef de meute.
- XA : Elon Musk appelle à boycotter l’encyclopédie en ligne Wikipédia, qu’il juge «woke»… l’un des signes du fascisme c’est la volonté de détruire le savoir.
- OL : Kim Kardashian a pris l’avion de Los Angeles à Paris juste parce qu’elle voulait un cheesecake de l’hôtel Costes puis elle est rentrée chez elle en avion… Et toi tu bois avec une paille en papier pour sauver le monde. Et les gueux polluent avec leur diesel !
- NP : Coupable, mais condamné à rien, Trump ne fera pas de prison. Ça lui fait un troisième point commun avec Sarkozy. Après le fait d’être marié à un ancien mannequin, et celui d’avoir un fils qui se ridiculise en essayant de faire de la politique.
- BLR : La sémantique de Macron est toujours millimétrée pour se déresponsabiliser et culpabiliser le peuple. Il n’espère pas que « les Français lui pardonneront », il espère « qu’ils sont CAPABLES de lui pardonner », grosse nuance !
- PI : Donc les femmes sous le régime Taliban n’ont plus le droit d’aller à l’université ni de parler à un médecin homme. Donc elles ne peuvent parler qu’à des médecins femmes… mais les femmes ne peuvent plus aller à l’université… Les talibans sont des génies…
- DO : Catastrophiques Pieds nickelés à Mayotte — Bayrou qui croit entendre des applaudissements de la foule — Interpellée par des professeurs sur le manque d’aide, Élisabeth Borne tourne le dos et s’en va — Valls persuadé que La Réunion est dans l’océan Pacifique. Ce gouvernement est une blague.
- UT : Sarkozy en vacances aux Seychelles ? je ne savais pas qu’on pouvait tranquillement pépère se taper du bon temps aux Seychelles quand on était sous bracelets électroniques.
- AJ : À partir de demain, 2,2 millions de gueux ne pourront plus utiliser leur véhicule là où ils vivent. Pas si grave, c’est des gueux.
- OV : Vœux d’Emmanuel Macron 2025 : Le président affirme qu’il demandera en 2025 aux Français de « trancher » des « sujets déterminants ». Enfin un référendum pour savoir si on doit dire « chocolatine » ou « pain au chocolat » !
- EM : « Si j’ai décidé de dissoudre, c’était pour vous redonner la parole » (fin du gag)
- OVH : Jimmy Carter, décédé à l’âge de 100 ans, c’est peanuts.
- BV : « Ça montre bien que les vaccins finissent par tuer. Jimmy Carter a été vacciné contre la diphtérie en 1934 et il est mort à peine 90 ans après. »
- RY : Pour vivre en France tu dois avoir une maison rénovée et isolée de fond en comble, une chaudière neuve hors de prix, une voiture électrique à 40 000 balles minimum. Et tout ça avec un SMIC à 1500 balles. Des génies nos politiques.
- PE : ALERTE INFO – Elisabeth Borne déclenche le 49.3 et annule la nouvelle année. La France restera en 2024 pendant encore un an.
- PO : J’ai raté l’intervention d’Emmanuel Macron hier soir. Lui aussi on dirait.
- US : Cyclone Chido : la présentation en Conseil des ministres du projet de loi « d’urgence » pour Mayotte décalée à la semaine prochaine. Je ne sais même plus s’il faut rire ou pleurer
- BA : Sarkozy condamné à de la prison ferme. Ça se transforme en bracelet électronique à domicile. Et au final il peut partir bronzer pipouze aux Seychelles. Je me souviens d’un homme affamé qui avait volé un fromage à Toulouse en 2016 et qui avait fait 3 mois ferme.
- MO : « Darmanin ministre de la justice … c’est comme Palmade ministre des transports non ? »
- GD : Résolution 2025 de ma mère : ne plus laver la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle.
- PA : Comme c’était un peu loin la route 66, j’ai fait la route Soissons-Sète.
MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
